Текст книги "Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин"

Правила, Которыми РПДД Рекомендуют Пожертвовать

Как в правилах. Давным-давно, когда дороги были узкими, светофоры – немногочисленными, а ГИБДД называлась ГАИ и была строгой и неподкупной, правило помехи справа было первым, которое заучивал автомобилист-любитель. Сегодня светофоров стало больше, как и машин, но правила дорожного движения все так же гласят, что, если на перекрестке нет ни светофора, ни знаков, водитель должен пропустить автомобиль, находящийся по правую руку от него.

Как на самом деле. Почему-то правило помехи справа пришлось не по душе современным водителям. Например, на Т-образных перекрестках ему не следует практически никто. Если ты подъезжаешь к «перекладине» Т-образного перекрестка, намереваясь повернуть налево или направо, не жди, что машины, приближающиеся слева, тебя пропустят. Ты можешь размахивать руками, напоминая им, что ты – «помеха справа», – это не произведет никакого впечатления. Ты можешь смело выезжать на перекресток, не пропуская едущего прямо, – и тогда, ожидая ГИБДД с помятой левой дверью, ты получишь достаточно времени для того, чтобы поговорить с нарушителем о правилах.

На обычных, Х-образных перекрестках правилу помехи справа следуют несколько чаще, хотя и не без оговорок. Пожалуй, реально действующее правило проезда такого перекрестка будет звучать примерно так: «При подъезде к нерегулируемому перекрестку равнозначных дорог водитель обязан пропустить машину, приближающуюся справа, если она мощнее и дороже, чем у него. В противном случае решение остается на его усмотрение».

Примириться с этим правилом несложно. Если твоя цель – доехать без помех до пункта назначения, притормаживай перед перекрестком, даже если по правилам право преимущественного проезда – за тобой. Если же тебя одолевает тяга к миссионерству, и тебе невтерпеж поучить соблюдению правил встречных водителей, можешь идти на риск и ехать, как положено. Хотя после пары экстренных торможений и нескольких эмоциональных бесед с торопливыми городскими водителями ты, скорее всего, убедишься в бесперспективности такой затеи.

Как в правилах. Это правило, похоже, уже бесповоротно ушло в историю, но старики, сидевшие за рулем еще первых «копеек» и «москвичей», помнят, что в городе якобы положено передвигаться со скоростью 60 км/ч. Странная легенда, правда?..

Как на самом деле. 60 км/ч – цифра весьма относительная. В часы пик, когда магистрали забиты, а спешащие пешеходы злорадно ухмыляются, обгоняя застрявшие в пробке авто, эта скорость кажется почти космической. Но поздно вечером, когда измученные пленники офисов уже рассосались по спальным районам, хочется вознаградить себя за ужасы дневного движения. И тогда 60 км/ч кажутся скоростью движения пожилой улитки, и хочется наконец-то нажать на газ, добравшись до места с ветерком. Поэтому скорость движения в городе – понятие относительное: в зависимости от времени суток, сезона, направления движения и темперамента жителей города она варьируется от нуля до бесконечности. Спорить с этим столь же бессмысленно, как спорить с дождем, снегом или инспектором ГИБДД: все равно они настоят на своем. Следовательно, наиболее разумно и безопасно двигаться по городу с так называемой скоростью потока. Проще говоря, ты имеешь право разогнаться до той скорости, с которой едут машины в твоем ряду, пусть даже она заметно отличается от 60 км/ч в ту или другую сторону. К примеру, в Москве при свободных улицах водители редко едут медленнее 80 км/ч. Но инспекторов это не слишком тревожит: то ли привыкли, то ли остановить весь ряд и оштрафовать за превышение каждого первого кажется им слишком сложной процедурой.

Если же ты едешь медленнее потока, соседи по дороге не понимают, что у тебя на уме. Большинство мужчин-водителей почему-то убеждены, что девушка в медленно ползущей машине подкрашивает губы, глядя в зеркало заднего вида. Чтобы убедиться в этом, они так и норовят прижаться к тебе поближе, заглянуть в окно, а то и изобразить какой-нибудь подбадривающий или оскорбительный жест. Неравнодушны к медлительным и сотрудники ГИБДД, которые почему-то считают, что водитель, который не превышает скорость, на самом деле стремится скрыть куда более страшный проступок: то ли он едет на угнанном авто, то ли заметно нетрезв… Разумеется, ни один инспектор не упустит возможности проверить свои подозрения. Согласись, быть остановленной ГИБДД за соблюдение правил – это уже слишком!

Если скорость потока кажется тебе слишком большой, просто смени ряд. Левые ряды, как правило, едут быстрее, правые – медленнее, так что ты можешь легко менять скорость движения, перестроившись правее. Только имей в виду: по крайнему правому ряду на многорядном шоссе едут либо фуры, окутанные мощным сиреневым выхлопом и зверски гудящие двигателем, либо сумасшедшие любители скорости, которым и крайний левый ряд кажется недостаточно быстрым. И тех и других лучше по возможности избегать.

Как в правилах. По правилам левую полосу нельзя занимать, если свободна правая. Исключения – обгон, поворот налево и разворот – разумеется, в разрешенных местах. Все просто, не так ли?

Как на самом деле. В РПДД этот пункт тоже формулируется чрезвычайно просто: левый ряд занимать не следует, потому что он предназначен для движения кортежей с мигалками, ярко-синих до изумления «Ауди ТТ», «Мерседесов» – купе с гремящим из колонок немузыкальным русским рэпом, свеженьких спортивных «Порше» и прочих любителей катания с ветерком. Все эти фанаты быстрой езды и асы малой дорожной авиации искренне считают левый ряд своей вотчиной. Появление там обычных городских водителей, не считающих левую полосу взлетной, они искренне воспринимают как покушение на свои права. Если ты встаешь в левый ряд, чтобы вскоре повернуть налево, не удивляйся, что в 20 сантиметрах от твоего багажника тут же появится мигающий фарами монстр: в конце концов это – его территория, и тебя туда никто не звал. Чтобы успокоить нервного любителя тройного форсажа, включи левый поворотник: он тут же догадается, что ты недолго будешь издеваться над его понятиями о прекрасном. Если же и после этого твой нервный преследователь не успокоится, просто не обращай на него внимания: ты же не психоаналитик, следовательно, помочь ему все равно не сможешь. Некоторые садисты советуют в таком случае остановиться, включив аварийки, но мы этот способ отметем как негуманный и просто-напросто опасный: очная дискуссия с таким адским гонщиком об оптимальной скорости движения может оказаться весьма неполиткорректной.

Как в правилах. ПДД щедро предоставляют трамваю преимущества при движении практически во всех направлениях. Это, конечно, очень несправедливо: ведь традиция пропускать трамвай везде и всюду первым, как генеральского коня, пошла еще с тех времен, когда владеть собственной машиной для честного советского человека было неприлично и даже подозрительно, а большинство трудящихся от Сокольников до Парка культуры по заводскому гудку двигались исключительно по гремящим и дребезжащим трамвайным рельсам. Сегодня картина изменилась: появилось метро, троллейбусы, маршрутки даже, не к ночи будут помянуты, – и трамваи мало-помалу превратились в историческую реликвию, заняв почетное место в ряду себе подобных памятников старины где-то между динозаврами и видеокассетами формата VHS. Однако, в отличие от поголовно вымерших динозавров, трамваи продолжают бодро бегать по улицам городов, и ущемлять права этих железных монстров пока никто не торопится.

Как на самом деле. Трамвай городские водители ненавидят самозабвенно – за долгую и суетливую посадку пассажиров, окончания которой толпа автомашин ждет по 10–15 минут, за способность, неторопливо передвигаясь от одной остановки до недалекой другой, ограничить скорость движения на двухрядной улице до 20 км/ч для всех транспортных средств. За неповоротливость, монументальность, плохие тормоза и досадный звон. К счастью, есть у трамвая и слабые места, позволяющие автомобилистам периодически мелко мстить этому пережитку прошлого. Трамвай неповоротлив, у него низкая скорость, а его звонок хоть и действует на нервы, но все же не так, как фары упершегося тебе в багажник «Порше» в левой полосе движения. Так что водителям никто не мешает периодически в полном соответствии с правилами изощренно мстить трамваям за все нанесенные обиды, выстраиваясь вереницей на трамвайных путях для левого поворота. Пропустив встречный поток, машины начинают поворот, – а когда последняя из них уходит в нужном направлении, на светофоре вновь горит красный. Тем временем кто-то из поздно подъехавших успевает вновь встроиться для поворота налево впереди трамвая… И так – на протяжении нескольких циклов светофора. Кое-кто надеется, что таким образом можно доказать представителям трамвайных депо, что их монструозный транспорт безнадежно отстает от современных темпов дорожного движения. Но пока прока от этой затеи что-то не видно.

Как в правилах. Вообще-то желтый сигнал запрещает движение. Не ожидала? Сюрприз, сюрприз! Двигаться на желтый имеет право лишь водитель, который, увидев желтый свет, не может остановиться перед светофором иначе, кроме как с визгом тормозов и запахом жженой резины. Этот чудовищный маневр ПДД бесстрастно именуют «экстренным торможением», справедливо рекомендуя по возможности избегать его для сбережения нервов у себя и окружающих.

Как на самом деле. Посмотрим правде в глаза: если позволяет дорожная обстановка, все без исключения городские водители летят по улице со скоростью начальника пожарной бригады, опаздывающего на пожар в собственном доме. Что, спрашивается, будет, если все они вдруг экстренно затормозят перед желтым сигналом светофора? Правильно: всеобщий стон, звон и жирные резиновые дымы до самого неба. Нам ведь этот локальный Армагеддон ни к чему, правда? Поэтому РПДД позволяют проезд на желтый свет каждому, кто успел подъехать к перекрестку к моменту включения соответствующего сигнала, а также всем, кто успел плотно и уверенно пристроиться им в хвост. Нетерпеливо ожидающие проезда по встречному направлению об этом знают и терпеливо ждут: в конце концов, они тоже позволят двинуться перпендикулярному потоку не раньше, чем на светофоре окончательно и бесповоротно утвердится красный сигнал, и даже долей секунды позже. Но если уж ты отстанешь от плотной вереницы желающих преодолеть перекресток на поздний желтый сигнал светофора, жди зеленого: слишком поздний вылет наперерез встречному потоку – одна из самых больших и фатальных глупостей, которую может позволить себе недалекий водитель.

Итак, ознакомившись с некоторыми важными положениями РПДД, ты, надеюсь, стала лучше разбираться в поведении своих собратьев по несчастью, ежедневно перемещающихся по городским магистралям. Возможно, ты даже решила, что те формальные правила, которые прилежно изучала в автошколе, не так уж обязательны, как пытались убедить преподаватели, и при необходимости ими можно пренебречь? Зря! На самом деле большинство водителей относятся к правилам с большим пиететом – в той части, в которой они не противоречат РПДД. Те правила, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, следует заучить столь же тщательно, как заядлый ловелас учит легенду о своем примерном поведении в отпуске перед возвращением в семью. К этим важным правилам в первую очередь относятся:

Если посмотреть непредвзято, в городе не так уж много мест, обозначенных бело-красным «кирпичом» – знаком «Проезд запрещен». И нет никакой необходимости с упорством, достойным лучшего применения, лезть туда, куда тебя никто не звал. Как правило, знак «Проезд запрещен» устанавливается не просто так. Если естественное женское любопытство все-таки заведет тебя под «кирпич», ты, скорее всего, обнаружишь там либо рвы и канавы, оставленные дорожными рабочими, в которых твоя машина завязнет, как канарейка в сметане, либо стоянку секретной воинской части, где тебе долго придется играть с часовым в увлекательную игру «Докажи, что ты не японский шпион». В лучшем случае за ближайшим углом ты попадешь в радушные объятия стационарного поста ГИБДД, где инспекторы, поедая мороженое, с нетерпением голодных хищников поджидают простаков, готовых оплатить свое любопытство по высшей ставке.

Обнаружив, что ты проехала по улице с односторонним движением в противоположную сторону, ты можешь существенно сократить свой путь, но не спеши радоваться. Неужели ты думаешь, что одна такая хитрая на весь район? Думаешь, раньше тебя этот светлый путь не разыскали местные жители, а еще раньше – сотрудники местного отделения ГИБДД? Даже если улица с односторонним движением кажется пустынной и безопасной, не сомневайся: где-то под сенью лип или в тени балконов расположились стражи порядка, обладающие завидным чутьем на подобные места, прямо-таки подстрекающие к нарушениям. В итоге кажущаяся экономия времени обернется довольно неприятной беседой, сопряженной с финансовыми потерями. Но даже если засады в конце светлого пути не обнаружится, не более радостной будет встреча с авто, двигающемся в дозволенном направлении. На более-менее широкой улице ты кое-как с ним разъедешься, и неприятности ограничатся волной презрения и лучом ненависти в твоем направлении из окна встречного авто. А вот если улица окажется узкой, ты будешь вынуждена медленно, осторожно и чрезвычайно унизительно ползти задним ходом до поворота под насмешливым взглядом из-за лобового стекла напротив. Так что прежде, чем ехать против движения, подумай, нужны ли тебе столь позорные упражнения?

Самое главное правило нарушителя гласит: нарушать следует быстро и понятно. Твои действия должны быть предсказуемы для соседей по дороге. Если ты, к примеру, стоишь у двойной сплошной и мигаешь левым поворотником – для встречных это значит приблизительно следующее: «Вы извините, что я к вам обращаюсь, но восемь километров назад я проехала нужный мне поворот, и теперь мне жизненно необходимо нарушить правила и развернуться через двойную сплошную, чтобы не ехать до следующего левого поворота, который, как вы знаете, находится где-то в Рязани». Рано или поздно среди двигающихся во встречном направлении найдется добрая душа, которая услышит твой призыв и радушно притормозит; если тебе повезет, этой доброй душой не окажется патрульный экипаж ГИБДД.

Так вот, проезжать на красный свет нельзя! Машины, двигающиеся наперерез тебе, не ждут и даже не подозревают, что ты ломанешься через перекресток подобно взбесившемуся бизону. Проезд на красный свет – самый строгий запрет даже для отвязанных любителей скорости, благоразумно оставляющих это сомнительное удовольствие для бронированных кортежей и звезд эстрады, злоупотребляющих психотропными веществами. Пытаться встать в их ряды столь же нелепо, сколь и опасно.

Ну что, происходящее на улице стало для тебя понятнее? На всякий случай, проверим, насколько хорошо ты усвоила РПДД и готова ли следовать им на практике. В этом нам поможет небольшой тест.

1. Машина слева от тебя моргает правым поворотником. Тебе следует:

A) притормозить и позволить ей повернуть направо;

Б) продолжать двигаться с той же скоростью – у него помеха справа, и он об этом знает, так что подождет;

B) о, так перед тобой, оказывается, полно места! Конечно, надо ускориться и подойти впритык к идущей впереди машине – чтобы не лезли всякие вперед тебя.

2. Начинать движение со светофора следует:

A) когда загорится зеленый свет;

Б) когда предупреждающе замигает зеленый свет для машин противоположного направления;

B) на секунду раньше того урода на БМВ, который стоит слева и все время подгазовывает. Пусть знает, кто на дороге главный!

3. Двигаться по дороге в пределах города следует:

A) со скоростью 60 км/ч;

Б) со средней скоростью потока;

B) так, чтобы никто не смог тебя обогнать.

4. Обгонять другой автомобиль следует:

A) в местах, разрешенных Правилами дорожного движения;

Б) когда свободна встречная полоса;

B) если его водитель слишком много о себе воображает.

5. Поворотник при перестроении следует включать:

A) Заранее, чтобы следующие сзади машины поняли твой маневр и успели притормозить;

Б) непосредственно перед выполнением маневра, чтобы следующие сзади машины не поняли, что ты задумала, и не успели тебе помешать;

B) а зачем включать поворотник при перестроении?

6. Каково допустимое содержание алкоголя в крови водителя?

A) конечно, оно равно нулю – вы что, смеетесь?

Б) вообще-то, по европейским нормам, перед тем, как сесть за руль, можно выпить 200-граммовый бокал вина или два маленьких стакана пива. Не думаю, что такая доза может помешать вести машину, – разве что в том случае, если вино называется «Смирновское хлебное»;

B) Это зависит исключительно от того, попадутся ли водителю по пути патрули ГИБДД.

7. Пешеход задержался на переходе после того, как ему перестал гореть зеленый. Действия водителя?

A) подождать, пока пешеход закончит переход, после чего продолжать движение;

Б) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью долгого гудка;

B) медленно двинуться вперед, придав пешеходу дополнительное ускорение с помощью гудка и бампера.

8. Во втором слева ряду медленно движется легковой автомобиль. Действия водителя, едущего сзади?

A) обогнать автомобиль по левому ряду, как только представится такая возможность;

Б) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами;

B) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами, самому перестроиться в правый ряд, подрезав назойливого копушу, и объяснить ему с помощью языка жестов всю меру его глупости и ничтожества, – чтобы не думал, будто ему это просто так сойдет с рук. После чего уйти в левый ряд и быстро скрыться из виду.

9. Водитель машины, вставшей рядом с тобой на светофоре, вдруг увеличил громкость музыки в салоне настолько, что тебе теперь приходится вместе с ним наслаждаться песней Джо Кокера «Девочка, ты скоро станешь женщиной». Что ты об этом думаешь?

A) замечательно, тебе так нравится эта песня!

Б) какая у него, однако, мощная магнитола! Надо как можно скорее приобрести такую же;

B) вот негодяй! Несомненно, он сделал это нарочно! Он просто хочет показать, что у него крутая магнитола, а я ничего не понимаю в автомобильной аудиотехнике. Но ничего! Сейчас я тоже сделаю погромче – и пусть он теперь зеленеет от зависти, слушая мой любимый «Рамштайн».

10. Ты явно не успеваешь попасть домой к любимому сериалу «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», но у тебя в салоне машины установлен маленький плазменный телевизор. Твои действия:

A) что же делать, пропустишь одну серию – подружки потом перескажут;

Б) отключишь картинку и попытаешься воспринимать сериал на слух: конечно, не то, но завтра тебе хотя бы приблизительно будет понятно, почему Анна застрелила Бориса, за которого в прошлой серии, вроде, собиралась замуж… или она собиралась замуж не за Бориса? Нет, все-таки надо посматривать в экран хотя бы на светофорах;

B) ну и что, что ты будешь смотреть сериал на ходу? В конце концов многие на ходу совершенно свободно слушают музыку, говорят по телефону, делают предложения и даже занимаются сексом, и ничего страшного с ними не происходит. По крайней мере так все происходит в сериале «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», а там ведь все взаправду.

Если большинство ваших ответов – «А». Ты, конечно, замечательный человек, и друзья называют тебя доброю душой… однако на улице тебе придется сложно. Но не отчаивайся: всего каких-нибудь пара недель за рулем – и ты станешь таким же бездушным монстром, как и все окружающие водители.

Если большинство ваших ответов – «Б». Поздравляю! Ты – прирожденный городской водитель! Добро пожаловать в семью! И не забудь положить в багажник бейсбольную биту – для философских дискуссий на дороге об истинном смысле ПДД.

Если большинство ваших ответов – «В». Мне очень жаль тебя разочаровывать, но ты – мужчина.

НЕБОЛЬШАЯ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ГЛАВА О ПАРКОВКЕ

С тем, как ездить, мы понемногу разобрались. Но остался еще один, не менее важный вопрос – как останавливаться? Точнее – где? Свободных и удобных мест для парковки в большом городе много, но все они, как назло, находятся на окраинах и в промышленных зонах. В центре же парковочных мест практически нет, – и, тем не менее, с каждым днем их становится все меньше. А может быть, просто машин становится все больше? Но, так или иначе, скоро, чтобы зайти в Третьяковскую галерею, тебе придется парковаться где-нибудь в Бескудниково.

Проблема эта уже давно приобрела интернациональный характер. Поэтому, решая ее, ты можешь использовать опыт, накопленный народами, населяющими разные страны и континенты.