Текст книги "Пробуждение Дикой Женственности"

К нам приходили родственники и друзья, все глазели на меня, и мне было не по себе. Они все были холодными, лицемерными и даже жалкими. Со временем ситуация усугубилась. В соседней комнате я часто слышала рыдания мамы и несвязную речь папы, который лишь изредка заходил ко мне, чтобы взглянуть и убедиться, что у него не галлюцинации: здесь и вправду есть ребенок. Мой отец – алкоголик. Он ходил на работу, но после нее, чаще всего, возвращался домой пьяным. Мне казалось, что в наш дом приходит какой-то зверь и однажды он сожрет всю нашу семью. Потом у меня появилась младшая сестренка. В то время у мамы началась сильнейшая депрессия, из которой она не могла выйти несколько лет. Она тоже начала пить. Таким образом, жизнь в моей семье превратилась в настоящий ад.

Помню свой первый день в школе. Я пришла в грязном платье. Это заметила моя учительница: она подошла ко мне, присела на корточки, посмотрела в мои глаза и выразила всю любовь, какая только была в ее сердце. Она стала для меня воплощением идеала. В тот же день я поняла, что тоже хочу быть учителем, и, когда вырасту, то обязательно им стану. Каждый день я с радостью бежала в школу и с грустью возвращалась домой. Я оставалась на всех мероприятиях, участвовала во всех конкурсах, помогала отстающим и всячески заслуживала любовь окружающих. У меня были хорошие оценки. Это очень радовало мою маму: она гладила меня по голове и целовала в лобик.

Однажды я не смогла приготовить домашнее задание. В тот вечер отец с матерью сильно напились. Они начали драться, а я выбежала из комнаты и замерла от страха. В руках у отца был нож. Я бегала вокруг них и ничем не могла помочь. На следующий день я получила неудовлетворительную оценку. Мама сильно разозлилась и сказала, что разочарована мной, что такого она от меня никак не ожидала. С тех пор я была вынуждена зарабатывать любовь своих родителей всеми возможными способами, а самым главным моим правилом стало – быть хорошей. Хорошей для всех.

Никто не замечал во мне ничего необычного. Лишь изредка взрослые задерживали свой взгляд на мне, пытаясь заглянуть в тайну моей души. Очень немногим удавалось заметить мою тоску и недетскую озабоченность. В такие моменты человеку становилось словно не по себе, и он в смущении отводил от меня взгляд. А я просто чувствовала пусть и маленькое, но признание себя настоящей.

Я никогда не позволяла себе полностью расслабиться и отдаться веселью. В детских играх я могла обронить слово, которое бы могло описать ситуацию, творившуюся у меня дома, а этого я допустить никак не могла. Окружающие, а особенно мои сверстники, должны думать, что у меня прекрасная семья, что родители меня любят и ценят, что у меня прекрасный дом и вкусный завтрак по утрам.

У меня случались регулярные провалы в мир фантазий. Я уплывала на корабле своей мечты в другой мир, туда, где не нужно притворяться, строить из себя непонятно кого, где можно жить спокойно и не бояться каждого шороха. Я грезила наяву и во сне, лишь бы хоть как-то избежать того хаоса, что творился в моей семье. Иногда мне хотелось сбежать из дома. У меня даже была парочка неудачных попыток. Каждый раз я разбирала свою сумку с надеждой, что мои родители сказали мне правду: они больше не будут пить, ведь мой поступок действительно их остановил. Я им верила. Но через несколько дней они забывали о своем обещании, обо мне и о моей сестре, и напивались до посинения.

Если что-то шло не так, то я знала: если бы я поступила иначе, если бы я подумала заранее, то все вышло бы по-другому. Я постоянно была не уверена в себе. Я пыталась скрывать этот страх от других людей, чтобы угадать наверняка, как было бы лучше.

Вскоре меня начали ловить на вранье. Каждое событие я приукрашивала маленькой ложью, которая, как казалось мне, способна исцелить настоящее. Кто-то может контролировать этот процесс и знает, когда и в какие моменты он начинает сочинять. Я же это вообще не замечала. То, что было придумано мной, оказывалось для меня самой настоящей правдой. Убедить себя в чем-либо – дело пяти минут. В моем выдуманном мире было так, как того хотела я, там было безопасно. Я чувствовала себя самозванцем, человеком, который не заслуживает счастья, не заслуживает доброго слова или даже легкой улыбки. Постоянный страх быть разоблаченным лишает человека радости бытия и отбирает у него массу энергии. С возрастом я становилась все более и более опустошенной.

Когда мне было 12 лет, мои родители сильно напились, посадили меня в машину и отвезли в лес. Они посмотрели на меня дикими, злыми глазами и приказали никогда не попадаться им на глаза. Я бродила по лесу около трех суток, прежде чем смогла выйти на дорогу. Меня определили в детский дом, дали новую фамилию, так как от сильнейшего стресса я не могла вспомнить настоящую, да и до сих пор ее не помню – так и живу. Где моя сестра, выяснить не удалось. Обо мне вообще ничего не известно. Я могу опираться только на остатки памяти, да и то, возможно, что это мир моих фантазий, не имеющий ничего общего с реальностью.

Так детство оказалось для меня своего рода тюрьмой, надзирателями в которой были мои родители, отец и мать. Моя душа не имела никаких прав, а главное – сил, чтобы переступить через эти границы. Она никак не могла очиститься и расти дальше без оков прошлого опыта.

***

Если страшно идти глубоко, то присядь на дорожку. Дождись тишины в своем сердце. Дождись отклика в животе своем. Как только ты услышишь зов – вставай.

Иди туда, где не познано и не объято. Туда, где все застилает густой мрак, где ты никогда не была.

Легко идти по широкой чистой дороге, по просторам полей, или лететь по чистому небу. Ты же, храбрая девочка, выбирай дорожку поизвилистей. Да такую, что местами обрывается и уводит тебя еще глубже.

Ты всегда можешь вернуться назад и занять свое уютное гнездышко. Ты всегда можешь выйти на яркий свет. Если же ты успела пройти хоть часть своего сложного пути, то прежней ты уже не будешь. Привычное перестанет доставлять тебе радость, ведь через познание себя ты приблизилась к полной глубине своего существования.

• • •

Агата по-прежнему ожидала, что йога спасет ее от встречи с собой. Конечно же, наша милая девочка и не подозревала, от какого счастья она бежит. Агате потребовался год регулярных занятий на автомате, прежде чем она поняла, какие ресурсы может дать ей йога. Постепенно, шаг за шагом, Агата познавала возможности своего тела и духа. Каждое занятие Анна сопровождала небольшим уроком. В очередной раз она говорила о том, как важно любить свое тело:

– Вы знаете себя? Знаете ли вы свои потребности и желания? Прикасаетесь ли вы к себе? Ощущаете ли вы свое тело?

«Ты жирная! Жирная! Жирная!» – кричали нам вслед. И тогда мы решили, что не можем быть красивой. Тогда мы перестали обращать внимание на свою физическую оболочку и сконцентрировались на своей душе. Мы погрузили себя в замороженное состояние, превратили свое тело в нечто второстепенное, гадкое и тяжелое, в то, что мешает нам наслаждаться жизнью. И вот мы таскаем его везде за собой, ненавидим, пытаемся его всячески скрыть. А оно все больше и больше изнывает от тоски и боли.

«Эй, девушка не должна быть как доска. Ешь больше, а то никакой парень на тебя не посмотрит! Мужик на кости не бросается!» – или, может быть, такие слова нам пришлось услышать однажды или много раз? Из легкого и невесомого состояния мы трансформировали всю свою боль в тяжелый груз. Наше тело стало обузой. Мы ели через силу, перестали активно двигаться, чтобы хоть капелька жира отложилась на бедрах.

«Смотри, у нее ноги колесом! Да у нее нос горбатый! Да у нее одна грудь меньше другой!» – как еще нас пытались убить? А мы с обидой принимали каждое грубое слово в адрес своего тела, прокручивали его в мыслях снова и снова, заставляя себя страдать еще больше.

Нелегко будет начать уважать и любить свое тело. Мы постоянно осуждали его и искали в нем недостатки. Мы не знаем, чего ему на самом деле хочется. Мы морили себя диетами и теперь даже не знаем, что любим есть. Мы столько раз делали пластические операции, что теперь не знаем, где мы, а где – творение хирурга.

У нас сложились определенные представления о такой красоте, которая не имеет с истиной ничего общего. Пришла пора отказаться от идеалов.

Мы ждем, что в нашу жизнь придет человек и полюбит наше тело? Скажет, какое оно прекрасное, погладит или поцелует застывшие частички нашей кожи?

Но если мы сами не можем полюбить его, то никто не будет любить. Мы пропитаны ненавистью к своему телу. Но уродство – не в нашем теле. Уродство в напряжении. Поэтому самым важным шагом на пути любви к себе должно стать расслабление.

Нам нужно сбросить с себя килограммы украшений, косметики, лишней одежды. Все это искусственно, это не мы. Включить музыку и отдаться танцу. Ощутить свое тело.

Прикоснуться к нему. Исследовать каждый участок, понаблюдать, что приятно, а что доставляет дискомфорт. Априори, телу нужна физическая нагрузка, нашему телу нужна забота. Как мы можем ее ему дать? Через массаж, танцы, прикосновения, отдых на солнышке, медитацию или купание: выбираем то, что будет полезно именно нам. Постепенно, капля за каплей, мы начнем любить свое тело, и оно ответит взаимностью.

• • •

Сколько себя помнила, Агата не любила свою внешность. Здесь казалось недоделанным, там – преувеличенным, где-то – неотесанным или слишком мягким. Полюбить свое тело представлялось ей очень сложной задачей. Люди так привыкли его ругать, находить в нем недостатки, наказывать голодом или непомерными физическими нагрузками, неподходящей пищей или наркотическими веществами, постоянно его корректировать или совсем забывать о его важности. Но если природой задумано, что человек рождается именно в телесной оболочке, значит – так нужно, значит, стоит обратить на физическое состояние больше внимания.

– Анна, где взять сил? Я смотрю на себя в зеркало и вижу старую клушу, с потухшим взглядом и опущенными плечами. Неужели я теперь всегда буду такой? Иногда мне кажется, что я – мужик в юбке. Я ругаю себя за излишнюю ответственность, за желание все сделать самой. Я ненавижу этого мужчину внутри меня, он не дает мне сил, а только отбирает. Где же найти эту энергию?

– Милая моя, в каждой Женщине есть неиссякаемый Источник Силы. У одной он находится в постоянном движении, а у другой лишь пробивается тонкой струйкой. А ведь Сила есть в каждой из нас. Наша Сила – в мудрости и радости, в покое и изяществе, в буре и штиле, в безрассудстве и дикости. Женщина, не признающая в себе единство Анимы и Анимуса, обречена двигаться по тернистому и темному пути. Ее душа не находит отклика, и Источник живительной Силы высыхает под палящим от страданий сердцем.

Женщина, которая признает свою связь с Природой, капля за каплей насыщает свой Источник. Женщина, которая знакома со своей Первозданностью, со своей Силой, идет по жизни с особой легкостью. Она излучает особый свет и сияние. Ее вера непоколебима, ее Душа открыта, она с особой щедростью одаривает этот мир любовью и состраданием. Она знает Свой Источник. Со временем и ты придешь к нему.

***

Женщина, натянутая как струна скрипки, может звучать, но голос ее будет слаб и безутешен.

Однажды она разорвет сковывающие ее цепи, выдохнет наружу застоявшийся стон, и в ту же минуту мрак рассеется, и мы увидим Её.

Она будет танцевать; бедра Её будут покачиваться в ритм дождя, руки Её взметнутся к солнцу, ноги Её пробудят Землю, грудь изогнется в порыве ветра.

Она будет танцевать, пока не прочувствует, как тело Её наливается соком, как нюх Её становится тоньше, а голос глубже.

Груди Её наполнятся, кровь прильет к Её тазу, и проснется в ней чувственность.

Живот Её округлится, вместит в себя всю Вселенную. И вот Она плодородна и может принести Дар.

Из глубоких недр, из самых глубин Она явит на свет Себя, и весь Мир тогда успокоится.

Танцуй, Дикая Женщина.

Танцуй, чтобы возродить свое либидо и развить свою чувственность.

Танцуй, пробуждай в себе Первозданную Женщину.

• • •

А вы знаете, каково это – жить каждый день по заведенному порядку, не смея нарушить ни одного пункта? Агата знала. В детском доме ты в одно и то же время просыпаешься, завтракаешь, обедаешь и ужинаешь, ложишься спать. Ты четко понимаешь, где и какое слово может быть сказано. Ты знаешь свою судьбу наперед. Агате повезло. Она была умной девочкой и смогла поступить в университет, в котором и начала познавать свою уникальность.

Все ее поклонники обязательно должны были принадлежать к какой-нибудь субкультуре и выглядеть необычно. Одежду она выбирала самую яркую и нелепую, какая только может быть, ела и пила исключительно в то время, когда было это строго-настрого запрещено делать в детском доме. В общем, делала все наперекор своему воспитанию. На удовлетворение потребностей в неординарной жизни у Агаты ушло несколько лет.

Однажды она гуляла по берегу небольшого озера и наблюдала за легкими волнами. Приятно светило солнышко, весело щебетали птички, где-то невдалеке играли дети. И ее накрыло с головой. Агате пришло невероятное озарение: совсем не обязательно совершать сумасшедшие поступки, выделяться из толпы, делать исключительно то, что хочешь, и при этом быть собой. Ведь так легко совмещать в своей жизни творческие порывы и структуру, выразительность и скромность, агрессию и спокойствие, темноту и свет, мудрость и глупость, печаль и радость. В принятии себя, в принятии тех людей, что тебя окружают, можно найти свое счастье. Агата поняла, что внутри нее есть что-то такое, что придает сил, что-то, что защищает от опасностей и показывает путь. Только вот как этим пользоваться – Агата не понимала.

Желание быть для всех хорошей по-прежнему никуда не исчезло. Улыбнуться, чтобы замять конфликт, выполнить просьбу, чтобы не показаться равнодушной, отдать последние деньги, чтобы не прослыть жадной.

Каждая встреча с психологом запускала определенные процессы в душе Агаты, но эта произвела на нее самое глубокое впечатление. Елена твердо решила вытащить настоящую Агату наружу:

– Знакома ли ты со своей темной стороной? Знаешь ли ты свою дикую природу? Видела ли ты, что там, на обратной стороне луны?

Сегодня я хочу рассказать тебе сказку. Сказку о нежной, скромной и воспитанной девочке. Девочка эта была настолько мила, что каждый человек испытывал перед ней благоговейный трепет. Казалось, что руки ее сделаны из золота, волосы – из шелковых нитей, тело ее не касалось грубой ткани, а уши никогда не слышали грубого слова. Каждая семья, в которой был сын, желала видеть такую невесту. Только мужчины не интересовались ей. Они чувствовали, что девочка эта еще так слаба, настолько не знакома с собой, что и с ними она никогда не сможет познакомиться. Так девочка превратилась в девушку, а потом и в женщину. Всем продолжало казаться, что это – воплощение ангела. И только она сама понимала, как тяжело это ей дается. Как приходится стискивать зубы, сжимать кулаки за спиной, натянуто улыбаться и расчесывать себя до крови. Ее научили не проявлять свои негативные эмоции, она никогда открыто не злилась, не плакала, она даже громко не смеялась. Она считала это постыдным. Так и умерла эта девочка, заболев какой-то невиданной болезнью.

Нравится тебе сказка? Хочешь повторить ее путь? Или пора познакомиться со своей темной стороной?

Все, что долго и упорно нами подавляется, все равно стремится вырваться наружу. А мы с еще большим терпением пытаемся это удержать. Мы тратим огромное количество энергии, наши силы расходуются, мы заболеваем, а иногда и преждевременно умираем. Удерживать гораздо тяжелее, чем проявлять.

Остановись. Послушай себя. Что ты прячешь за своей светлой стороной? Какие тайны хранятся на дне твоей души? Доставай. Доставай. Рассматривай. Под лупой рассматривай. Знакомься с каждой своей черточкой. Никто не сделает это за тебя. Смотри. Все мы разные, и нам важно научиться сохранять баланс.

Стоит тебе признать себя всю, с хорошими и плохими чертами, как твоя дикая суть успокоится. Ей не нужно больше кричать свои просьбы освобождения. Источник первозданной силы начинает размеренно струиться и наполнять тебя. Не бойся, что твоя дикость возобладает, она просто придет в гармонию. Ведь именно темная сторона заботится о тебе, именно она охраняет тебя, именно она дает тебе силу и энергию.

• • •

Она раскусила меня. Ударила своим молоточком по моей скорлупе, без ложной скромности отодрала целый кусок. Боже мой, как мне теперь жить? Все защиты рухнули.

Как сомнамбула, добрела я до дома, рухнула на кровать и разразилась диким плачем. В груди что-то клокотало, руки тряслись, а в голове все плыло. Я видела себя птенцом, выпавшим из гнезда. Летать я еще не научилась, мне суждена смерть. Где же ты, мама? Где ты? Почему ты бросила меня? Почему ты ушла? Из раза в раз повторяла я эти вопросы, словно мантры, и наконец, получила ответ. Он никак не вязался с реальной картиной происходящего, поэтому я определила его в галлюцинации, которые вполне могли случиться со мной на фоне стресса.

Я вижу себя, босую, в ночной рубашке, с широко раскрытыми глазами. Вижу огонь, который пожирает моих родителей, слышу крик и чувствую невыносимую боль. Я не могу там больше оставаться. Я ухожу.

***

Животные инстинкты, страсть и необузданность позволяют тебе выжить в мире, а также сделать твою жизнь насыщеннее и ярче. Зачем отвергать возможности, дарованные тебе природой?

Признай своего зверя. Именно благодаря ему ты ешь и спишь, занимаешься сексом и рожаешь детей, благодаря ему ты можешь защитить себя и получить наслаждение.

Сила, смелость и инициативность животной природы внутри тебя приносят огромную пользу, когда они находят свой выход, когда ты направляешь их в нужное русло.

Почему ты скрываешь свои желания за маской благопристойности? Почему ты считаешь, что твоя Дикая женщина принесет тебе вред? Через любовь и принятие можно научиться использовать эти пугающие, животные, архаические силы. Только через любовь и принятие мы обретаем над ними контроль. Как только ты примешь их, высвободится большое количество энергии, которую раньше ты тратила на подавление своего зверя.

Будучи совершенно свободной, дикой и необузданной, твоя природа может стать разрушительной, губительной силой. Она может захватить тебя и подчинить себе. Страсть обладания, агрессия, стремление к доминированию и излишняя сексуальность могут поработить тебя.

Твое сознание не должно бороться с животными инстинктами, оно должно найти согласие. Гармоничное принятие и признание, дружеское взаимодействие природы и человеческого разума откроют новые возможности. Так будет гораздо легче стать счастливее и прекраснее.

Сон

Моя мама была самой послушной и скромной женщиной, какая только может быть на свете. Я никогда не видела её печальной или льющей слезы, ведь она знала, что хорошая жена так никогда не сделает. Хорошая жена, в её понимании, всегда должна быть счастлива, спокойна и тиха, как мертвая мышь. Моя мама искренне верила, что улыбка не должна сходить с её лица, ведь иначе горячо любимый муж и, по совместительству, мой отец, будет недоволен.

Мужчины в нашем доме почитались чуть ли не выше божества. С самого раннего детства мамино смирение пробудило во мне невероятно сильную злость и ненависть к любому, у кого плечи шире, чем у меня, а между ног присутствует непонятный кусок плоти. Так я относилась к мужчинам до определенного времени.

Не могу сказать, что мне нравилось наше тихое семейное гнёздышко. Отец всегда стоял выше нас: мама готовила для него все самое вкусное, приберегала самый лакомый кусочек, стирала его вещи исключительно вручную, а по вечерам мыла ноги. До сих пор с содроганием вспоминаю его грубые шершавые пятки, с такой щенячьей любовью омываемые мамиными руками.

Я никогда не слышала, чтобы мама хоть на самую малость повышала свой голос. Громко разговаривал лишь мой отец. Он часто злился на неё, постоянно чего-то требовал, а иногда и бил. Просто так. Просто так. Часто мне приходилось слышать звук терпкой пощечины, но к просмотру подобных зрелищ меня не допускали.

Чему меня могла научить такая женщина? Такому же послушанию, такому же страху и трепету, что испытывала она при появлении отца? Моя мать совершенно не знала себя, она даже не допускала ни одной мысли о своих желаниях и мечтах, она не уделяла себе никакого времени. Если она садилась читать, то это были книги по устроению быта или налаживанию отношений с мужем, она никогда не читала для своего удовольствия. Я не видела, чтобы она танцевала, не слышала, чтобы она пела. Она была настолько забита, что даже её собственным детям было жалко на неё смотреть.

Мне удалось выбраться из этого болота, мне удалось встретить свою Дикую Женщину, мне удалось познать себя. Мне было уже около двадцати лет, когда я, благоразумно последовавшая выбору своей матери, была почти до смерти избита своим мужем, копией моего отца, и привезена в реанимацию. Там я и познакомилась с Ней.

После того, как меня перевели в общую палату, я познакомилась с одной милой женщиной, которая попала в больницу с каким-то переломом. Она поддержала меня так, как никто не мог сделать в тот момент наилучшим образом. Она успокоила мой ум, она вселила в меня уверенность, что я прекрасна, и я могу быть счастливой. А потом пришла Она. Это была дочь той милой женщины. Её приход возбудил всю больницу, врачи оживились, а пациенты, словно от одного её взгляда, продвинулись в своём исцелении. Она зашла в палату, весело смеясь, и озаряя все вокруг своей широкой улыбкой. Я с жадностью ловила каждое её движение, каждый её вдох, каждый взгляд. Она завораживала своей неземной красотой и энергией. Было в ней что-то дикое и совсем неизвестное мне. Мне было страшно с ней заговорить. Казалось, одного слова хватит, чтобы моя жизнь круто изменилось. Это было на самом деле так.

В одно из своих посещений Она посмотрела на меня своим глубоким взглядом и сказала: «Дыши». Слёзы тут же полились из моих глаз, в одном этом слове для меня заключалась целая Вселенная. До того момента я дышала всего один раз, когда мое почти мертвое тело врачам удалось достать из живота моей матери. После этого я лишь скромно поглощала воздух, боясь, что кислород может пробудить во мне мою Первозданность. И вот, я начала дышать.

С каждым вздохом я ощущала ту свободу, которой мне так жадно хотелось все это время. С каждым вздохом я открывала свою душу и сердце этому миру. С каждым вздохом и пробуждала в себе свою Дикую Женщину. Моя сила пробуждалась с огромной скоростью, мой Источник пробивался через каждый камень, через каждую соринку моих убеждений. Я стала светом и состраданием этого мира.

Так из вдоха родилась моя Дикая Женщина.

• • •

С того дня, как Агата увидела свой первый сон про Дикую Женщину, произошло много значимых моментов. Не только другие люди, но и она сама заметила прогресс в собственном развитии. Все ее существо углубилось в самопознание, хотелось поскорее докопаться до истины, но вместе с проблесками света приходила и темнота.

– Меня столько раз предавали, столько раз говорили, что не любят меня, столько раз уходили, не попрощавшись. Мне кажется, что все эти обиды я тщательно, с особой аккуратностью, складываю где-то у себя в сердце и потом тщательно оберегаю. Пробовала заставить себя простить, отпустить, но никак не получается. Вчера я встретила мужчину, с которым у нас не сложились отношения. Он шел вместе со своей новой подругой и даже не удосужился поздороваться со мной. Хотя, зачем мне его приветствие, я до сих пор не понимаю. А ведь раньше, чуть что, я бежала к нему на помощь, выслушивала его проблемы, поддерживала во всем, а потом однажды застукала со своей же подругой в одной кровати. Похоже на анекдот, но та кровать была моей. Мне даже пришлось ее выкинуть. И вот с того момента я не чувствую себя достойной любви. Эта обида разъедает мои внутренности и не дает двигаться дальше, не дает видеть мужчин. Мы, конечно же, можем обсуждать это часами, выискивать глубокие причины моего состояния, но сейчас я очень прошу вас, просто дайте мне какой-нибудь алгоритм прощения – для того, чтобы я знала, что с этим можно справиться. Вы, наверное, сейчас хотите сказать, что давать советы не профессионально, но мне важно услышать от вас это именно сейчас, я хочу увидеть в вас обычного человека, не копающегося без конца в моей душе.

– Хорошо, Агата, – неожиданно согласилась Елена. – Я передам тебе частичку своего опыта, но потом мы обязательно это обсудим. Если боль сильна, если обида разъедает изнутри, а простить не получается, то важно разрешить себе эти негативные чувства. Мало того, не просто разрешить, а довести их до максимума, а впоследствии и до абсурда. Представить эмоции в увеличенном виде, представить всю их разрушительную силу. Разрешить себе злиться, испытывать агрессию и боль, разрешить себе все то, что так тщательно стараешься скрыть от себя. Дать себе определенное время, когда ты сможешь полностью насладиться этим процессом. Написать гневное письмо, отправлять его не нужно, разорвать подушку, разбить тарелку, побить грушу, да просто покричать, в конце концов. Это жизненно необходимо: высвободить злую силу из внутренностей своей души. Вытащить наружу. Если боишься, что можно кого-то этим напугать, то отправься в лес. Дай себе пережить эти эмоции. Так станет легче.

Следующим шагом будет принятие. Важно принять то, что с тобой произошло, в реальности. Понять, что все твои чувства реальны, и ты не собираешься их тщательно скрывать. Они – часть твоего жизненного опыта. Если все вокруг учат прощению, говорят, что нет никакого смысла таить на кого-либо зло или обиду, то просто не слушай их. Это твои эмоции и ты вольна делать с ними все, что тебе заблагорассудится.

Один из важнейших этапов – осознание причины. Как ты притянула к себе эту ситуацию? Чему ты должна научиться, через что пройти, почему ты выбрала роль жертвы, не стала ли ты для других людей обидчиком? Честно и открыто ответив себе на эти вопросы, ты продвинешься далеко в своем личном развитии. Все в нашей жизни закономерно, мы учимся на своих ошибках. Люди, окружающие нас, приходят к нам за тем, чтобы многому нас научить, каждый играет определенную роль в нашем росте. Тогда получается, что нам есть, за что их поблагодарить. Искренне, от всей души проговори слова благодарности за те уроки, что они принесли. Если пока не получается, то не торопи себя, придет и для этого время.

Не заставляй себя прощать насильно, не прячь негативные эмоции в глубинах своего сердца, работай с ними до тех пор, пока не придет желанная свобода. А она придет. Главное, будь в этом уверена.

• • •

Каждое утро Агаты начиналось с воспоминаний: что же приходило к ней во сне? Психолог посоветовала ей записывать эти истории сразу же после пробуждения, тщательно конспектируя каждую эмоцию. Это помогало, отпускало из царства сна. Таким способом хоть как-то удавалось отследить эту волну глубоких, необычных снов. Каждую ночь Агата видела себя той, какой она была много лет, да что там, много веков назад. Вопросов быть не могло: она видела прошлые жизни. Возможно, что такими их выдумало ее сознание. Но образы были не так важны – важной была суть, послания ночных путешествий.

– Агата-то наша испортилась. Я ее попросила вместо меня лекции прочитать, а она отказала. Ну, я ей устрою! Возомнила о себе бог знает что.

– Ой, не говори! Она мне тут так грубо ответила, мол, я лезу не в свое дело.

– Правильно сделала! Привыкли уже все на ней ездить, наконец-то девка отпор вам научилась давать. Давно пора было!

Из незаметной, скромной, доброй и отзывчивой преподавательницы, Агата постепенно начала превращаться в сильную женщину, умеющую постоять за себя и грамотно выстроить границы. Она и сама не заметила, как дисциплина на занятиях стала лучше, как у нее освободилось много времени на себя и как желание всем угодить ушло на второй план. Временами ей хотелось громко кричать, она с трудом сдерживала нарастающую внутри агрессию, что-то внутри с огромной скоростью менялось, что-то начинало выходить наружу. Елена направляла изменения Агаты, поддерживала ее и все раскладывала по полочкам:

– Когда женщина начинает ощущать свою силу, свое могущество, она встречается с внутренним зверем, с той дикой, животной энергией, что живет в ней, дает ей ресурсы и возможности. Подчиняя силу Кундалини и направляя ее в нужное русло, женщина устанавливает контроль. Она знает, что и когда необходимо сделать. Дикая Женщина глубоко чувствует природные энергии и легко включается в них, не пытаясь противостоять. Она отдается своей чувственности и сексуальности. Осознанно, гибко мудрая женщина подчиняет грубую силу, агрессию и необузданные желания. Она владеет ключом, открывающим запертые двери подсознания. Она знает свою истинную природу и при этом остается человеком.

– Но я не хочу, не хочу знакомиться с собой настоящей! Не хочу!

– Тебе страшно?

– Да.

***

Я не с войной иду к тебе, моя девочка, не с желанием властвовать над тобой, а с миром и тем светом, в котором ты сейчас так нуждаешься. Я знаю, как ты страдаешь, как измаялось твое сердце, как душа твоя хочет покоя и тишины, потому я и здесь.

Я радуюсь, когда утром ты просыпаешься счастливой и полной сил, когда идешь гулять по лесу и общаешься с природой, когда поешь колыбельную своему миру и танцуешь во время обыденных дел. Я радуюсь тем откровениям, которые приходят тебе во снах или в моменты вдохновения, радуюсь, что иногда, хотя бы на минуточку, ты забываешь все предписания, которым ты однажды решила следовать, забываешь все обеты и убеждения, и становишься собой. Становишься той, что ты есть на самом деле.

Я восхищаюсь твоим цепким умом и неудержимой тягой к знаниям. Как часто я наблюдаю твое непреодолимое желание познать что-то новое! Но меня огорчает, что ты начинаешь слепо следовать им, ты не примеряешь их к себе, не спрашиваешь себя, а подходит ли тебе это, не прислушиваешься к своему телу и интуиции. Когда-то ты увлеклась буддизмом, затем начала с особой тщательностью изучать веды, перепробовала кучу техник и методик, но очередной шабаш в который раз не принес ожидаемого счастья.

Я проливаю горькие слезы, когда ты снова и снова пытаешься соответствовать определенной роли, когда забываешь про свою душу, свое тело и свою интуицию. Я та, что всегда готова прийти к тебе на помощь, только прислушайся к себе. Я – твоя Дикая Женщина. Я – то, что всегда было и будет с тобой, то, что указывает Твой Путь, то, что открывает твою душу.