Текст книги "107 правил мамы. Решебник родительских задач"

Галина Тимошенко, Елена Леоненко
107 правил мамы: решебник родительских задач

1. Что такое детство

Зачем нужны дети?

Вас удивляет, как вообще в голову может прийти такой дурацкий вопрос?! Тем не менее мы, два психолога, которые в совокупности почти полвека работают с такими же людьми, как и вы, уважаемые читатели, им все-таки задались. Одна из нас – детский психолог и работает с детишками от трех лет и до того момента, когда они детишками быть перестают. Вторая – «взрослый» психолог, к которой люди приходят как раз тогда, когда детьми быть уже перестали. Соответственно, каждую из нас этот вопрос волнует «по долгу службы».

Профессия детского психолога вообще крайне вредная. При такой работе сохранить любовь к человечеству чрезвычайно трудно: просто уму непостижимо, что самые обычные родители ухитряются сотворить со своими детьми! Правда, они не всегда бьют своих детей, нечасто ставят в угол и довольно редко выгоняют из дома. Но в результате их воспитательных воздействий дети почему-то оказываются несчастными, зажатыми, невротичными, агрессивными, издерганными… Страшно даже подумать, какие взрослые из таких детей могут получиться! Впрочем, не «могут получиться», а неизбежно получаются. Потому что из ребенка, который не узнал в детстве, что такое счастье, счастливая семья и настоящая любовь, никак не может вырасти счастливый взрослый. Посему вопрос, зачем нужно было рожать детей, чтобы потом такое с ними проделывать, у детского психолога возникает практически ежедневно.

Конечно, на прием к взрослому психологу приходят люди, у которых уже было время самим что-то изменить в своей жизни, сделать для себя то, чего не сделали их родители, восстановить то, что было разрушено в детстве, и переделать то, что было сделано вкривь и вкось. Но то, что все мы родом из детства – со всеми нашими проблемами, страданиями и неумениями, – пока еще никому оспорить не удалось. И взрослый психолог точно так же, как и детский, ежедневно ужасается тому, что творят с собственными детьми самые обычные – на первый взгляд добрые и любящие – родители. Кроме того, пришедшие на прием взрослые частенько уже имеют собственных детей – и делают с ними то же самое! Или собираются детьми обзавестись, не слишком задумываясь о том, что из этого получится…

Так что вопрос «Зачем нужны дети?» нам все-таки продолжает казаться одним из самых главных вопросов в жизни, и мы очень хотим его с вами обсудить.

Предупреждаем: обсуждение будет не из приятных. Возможно, вы даже придете в ярость, читая то, что мы по этому поводу написали.

Не пугайтесь и не удивляйтесь: люди часто злятся, сталкиваясь с чем-то, о чем никогда не думали и не хотели думать. Мы все же надеемся, что вам хватит мужества и любви к своему ребенку, чтобы дочитать эту книгу до конца…

Итак, мы обе регулярно задаем этот вопрос тем, кто к нам приходит. Ответов за долгие годы работы накопилось уже порядочно. Конечно же, они могут выражаться разными словами, но суть при этом особо не меняется. Вот, например, те, которые чаще всего встречаются в нашей практике:

✓ «Семья без детей – не семья»

✓ «Это – инстинкт»

✓ «Дети – это смысл жизни»

✓ «Чтобы было кому подать стакан воды в старости»

✓ «Он меня будет любить»

✓ «Чтобы моя жизнь чем-то наполнилась»

✓ «Мне сказал мой врач (гинеколог, онколог, эндокринолог и т. д.)»

✓ «Чтобы продолжить род»

✓ «Чтобы продолжить мое дело»

✓ «Чтобы укрепить семью (удержать мужа, сблизить нас и т. д.)»

✓ «Чтобы подтвердить мою женскую полноценность»

✓ «Очень хотели родители»

✓ «Очень хотел(а) муж (жена)».

Вас пока ничего не напрягает? Хорошо, тогда пойдем дальше и разделим эти варианты на несколько групп – по их основной сути:

И ведь мы рассмотрели еще далеко не все возможные ответы… Зато теперь уже можно основную суть каждой из групп сформулировать прямым текстом:

Вы замечаете, что во всех этих случаях ребенок оказывается значимым не сам по себе, а как некое средство для удовлетворения тех или иных родительских потребностей? Не спешите возмущаться и протестовать: лучше попытайтесь найти здравые и обоснованные возражения…

А пока вы их ищете, мы попробуем показать, к каким последствиям приводит рождение ребенка по некоторым из перечисленных причин.

Вариант первый: ребенка надо родить потому, что семья без детей не может считаться полноценной. Иначе говоря, эта причина – про зависимость будущих родителей от мнения окружающих, их стремление быть как все, не хуже других, соответствовать ожиданиям и т. п. Что происходит в этом случае?

Родители в таких случаях обычно приходят к психологу с жалобами на то, что ребенок медленно одевается, мало (много, слишком медленно и пр.) ест, отвечает невпопад (отвечает не с той интонацией, не отвечает совсем, когда ответ требуется немедленно и т. п.). Родители бывают недовольны и тем, что ребенок делает что-то «не так, как все», «выпендривается», вечно что-то выдумывает… Общий смысл обращения подобных родителей к психологу – «сделайте ребенка таким, каким мы хотим его видеть».

Кстати, ответ «чтобы продолжить род» вполне можно считать вариантом ответа насчет неполноценности семьи без детей. Во всяком случае, никаких специфических особенностей воспитания в этом случае нам пока обнаружить не удалось. Хотя этот ответ, в свою очередь, вызывает массу вопросов. Например, чей род будет продолжен – папин или мамин? И почему именно этот род обязательно должен быть продолжен? Что в нем такого, что необходимо человечеству?

Раньше-то, ясное дело, имелся в виду род отца – да и продолжался он исключительно рождением мальчика. А сейчас? Однако, как ни странно, женщины отвечают подобным образом даже чаще, чем мужчины…

Можно, конечно, вспомнить про генетику. Но генетика – это ведь хитрая штука: а что, если ребенок окажется точной копией только одного из родителей? Обделенный родитель будет ребенком недоволен?

Так что, по нашим наблюдениям, рождение ребенка ради продолжения рода приводит точно к тем же последствиям, что и его рождение для удостоверения полноценности семьи: ребенок в этом случае должен быть в точности таким, как хотят родители – максимально похожим на них. А иначе как окружающие-то поймут, чей род продолжается?!

Еще один вариант: ребенок рождается «под влиянием инстинкта».

Вы скажете – а что здесь плохого? Разве это не так? Ну, это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию…

Родители детей, рожденных «по биологической необходимости», приходят на прием к детскому психологу чаще всего не по собственной инициативе. Сами они редко замечают, что у ребенка тик, некоторое отставание в развитии или сложности в общении с другими детьми. Приходят они потому, что им рекомендуют это сделать воспитатели, учителя, другие мамы или прочие понимающие люди. Они сами искренне убеждены, что у их ребенка все хорошо! Естественно, к словам психолога такие родители относятся весьма скептически, не имея особого желания что-то менять в своей жизни…

Следующий вариант: «дети – это смысл жизни». Надо сказать, этот вариант – один из самых страшных для ребенка. Представьте себе, что вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится?! А ребенок-то поменьше вас будет…

Родители тех детей, которые призваны наделить смыслом жизнь своих родителей, на приеме у психолога (причем взрослого) появляются обычно довольно поздно – когда последствия начинают проявляться в полной мере. Кстати, в этом случае родителям, как ни странно, больше подходит проблемный ребенок: забота о нем занимает больше времени. Ребенок (правда, уже подросший) «садится на шею» родителям, к этому моменту уже не слишком молодым. И ребенка вполне можно понять: он-то привык считать, что именно он – центр Вселенной, а Вселенная, оказывается, с этим не очень согласна…

Если достаточно серьезных проблем со здоровьем, с речью и т. п. у ребенка нет, то родители нередко разыгрывают сценарий под названием «Вырастим гения». Такие дети обычно с детства посещают все мыслимые и немыслимые кружки, студии и курсы, их практически с первых классов ориентируют на определенные профессии – по преимуществу творческие или очень престижные.

На этом пути будущий гений вполне может дойти до физического истощения: подобный педагогический энтузиазм родителей чаще всего не учитывает физиологические возможности и особенности ребенка. Кроме того, он привыкает к тому, что в его жизни всегда происходит не то, чего хочет он, а то, чего хотят его родители. Итог печален: если за ребенка все время кто-то чего-то хочет, то зачем ему самому чего-то хотеть?

На очереди – вариант про детей, рожденных, чтобы «подавать стакан воды в старости». При всей анекдотичности такого ответа он тем не менее является одним из самых распространенных – хотя и формулируется очень по-разному. Все его вариации – про одно и то же: ребенок оказывается своеобразным «вложением капитала». Иными словами, он должен будет впоследствии «вернуть» родителям ту заботу, любовь, тепло и ласку, которые в свое время от них получил.

К детскому психологу такие родители обращаются чаще всего в одном-единственном случае – когда ребенок всячески противится выполнению предлагаемых ему обязанностей и никак не желает проникаться столь необходимым родителям чувством вины и долга перед ними. Случается это уже довольно поздно – в начале подросткового возраста. Есть, правда, еще один вариант: родители таких детей обращаются не к детскому психологу, а к взрослому. Происходит это обычно тогда, когда дети уже вырастают – и бросают таких родителей, устав выполнять «священный сыновний» (или «дочерний») долг перед ними…

Очень близок к предыдущему вариант под названием «Он будет меня любить». Происходит это обычно в ситуациях, когда одинокая женщина теряет надежду обзавестись семьей и решает, что ребенок будет для нее спасением от одиночества. Только давайте подумаем: а почему не нашлось больше никого, кто ее полюбил бы?! И вообще – зачем может быть нужно не чтобы любили вы, а чтобы любили вас? Хотя… Ответ обычно дается такой: когда люблю я – что-то получает тот, кого я люблю. А когда любят меня – получаю я…

Кстати, при всей внешней безобидности этот вариант включает в себя «прелести» уже описанных вариантов: и про смысл жизни, и про стакан воды…

Мамы таких детей обычно жалуются психологу на то, что ребенок никуда их не отпускает, с огромным трудом привыкает к детскому саду и любому коллективу ровесников – а нередко и просто боится всего на свете. При этом, рассказывая о каких-то проблемах ребенка, они чаще всего говорят «мы»: «мы часто болеем», «мы боимся темноты». Кстати, именно такие дети обычно часто и тяжело болеют: к традиционным диагнозам в таких семьях относятся астма и нейродермиты.

Еще один вариант связан с тем, что маме рождение ребенка прописал ее лечащий врач. Бог судья тем врачам, которые готовы рассматривать будущего человека всего лишь как эффективное лекарство, – но ведь многие на это соглашаются! Конечно, такая мама вряд ли говорит себе прямым текстом: «Меня не волнует благо моего будущего ребенка – лишь бы я была здорова». Только что это меняет? Факт остается фактом…

На приеме у детского психолога такие мамы чаще всего описывают не столько проблемы ребенка, сколько те хлопоты и тревоги, которые детские проблемы доставляют им самим. Общая суть запроса в этом случае (впрочем, как и в большинстве других, увы…) – «сделайте ребенка таким, чтобы он не мешал мне жить».

Следующий (надо сказать, довольно странный) вариант – когда ребенка рожают для того, чтобы он сделал то, чего не сумели сделать в жизни его родители. Непонятно, правда, у кого ребенок должен научиться жить лучше, чем живут его родители. Не более понятно и то, почему ребенок обязательно должен в будущем захотеть того же, чего в прошлом хотели его родители. Ну согласитесь, почему ребенок непременно обязан играть с железной дорогой, которую его папе в детстве не купили родители?!

Заметьте: если бы родители действительно хорошо знали, как надо жить, – они бы именно так и жили. И даже если родители говорят, что они уже научились жить счастливо на своих ошибках, – это лукавство… Если бы действительно научились – что помешало бы им в конце концов все-таки выстроить свою жизнь так, чтобы она им нравилась?!

Чаще всего причины прихода таких родителей к детскому психологу – нервный срыв у ребенка от непосильных нагрузок или полный его отказ повиноваться родительским амбициям. Ну и еще, конечно, отказ ребенка считать мнение родителей истиной в последней инстанции. Кстати, интересно: такие родители нередко жалуются на то, что «ребенок их не уважает». При дальнейшем разговоре выясняется, что под уважением они имеют в виду как раз беспрекословное послушание…

Частным случаем этого варианта (к счастью, довольно редким) можно считать ситуацию, когда ребенок рождается, чтобы унаследовать родительское дело или продолжить династию. Эта идея тоже вырастает на почве безграничной уверенности родителей в непогрешимости их представлений о жизни, успехе, счастье и всем прочем в том же духе. Ребенку при этом, естественно, категорически не рекомендуется иметь свое собственное мнение – кроме тех случаев, когда оно совпадает с родительским…

Еще один очень распространенный ответ на вопрос «Зачем нужны дети?» имеет две разновидности: «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Как вы понимаете, такой ответ обычно дают на приеме у детского психолога мамы.

Обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Почему ему-то, а не себе?!

Кстати, заметьте: о дальнейшей судьбе подарка обычно заботится тот, кто его получил, а не тот, кто подарил. Когда «подарок» делается родителям, именно бабушки и дедушки берут на себя уход за ребенком и его воспитание. И тогда постоянные столкновения между двумя поколениями на почве различия педагогических концепций почти неизбежны.

В варианте с подарком папе ребенок нередко становится средством шантажа: дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению.

К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (папу или дедушку)».

Еще один очень распространенный (и тоже чисто женский) вариант – рождение ребенка как способ сохранить семью. Вариант, честно скажем, совсем гиблый: если уж отношения между мужем и женой были неважными, то после рождения ребенка они почти всегда такими и остаются – просто к прежним сложностям добавляются новые. По всему выходит, что ребенок и в этом случае представляет для родителей не самостоятельную ценность, а просто нужен для выполнения некой специфической функции – и, соответственно, оценивается с точки зрения того, годится он для выполнения этой функции или нет.

К детскому психологу родители «спасителей семьи» обычно обращаются очень рано, причем с целым списком претензий к собственному ребенку. Претензии в списке по большей части выглядят либо очень уж мелочными и не связанными между собой, либо совсем глобальными, описывающими ребенка как совершенное чудовище. Такие родители обвиняют ребенка в том, что он не справился со своей основной задачей, и видят в психологе потенциального союзника.

Конечно же, существует еще много различных ответов на наш вопрос о причинах рождения детей – и, соответственно, разных систем воспитания, с самого рождения травмирующих ребенка и мешающих ему в будущем стать счастливым взрослым. Мы не будем стремиться описать их все: в конце концов, все эти системы все равно построены на одном – в них во всех ребенок выступает не в качестве совершенно отдельной, самостоятельной, уникальной личности, а в роли способа удовлетворения тех или иных потребностей родителей.

Если вы обнаружили в этом списке свой собственный ответ на вопрос «Зачем был (или будет) рожден ваш ребенок?» – то, скорее всего, страшно возмутились: конечно же, у вас не так! У вас все совершенно иначе, и ничего плохого вы своему ребенку ни за что и никогда не сделаете! Вы вообще желаете ему только добра!

Разумеется, мы и не имели в виду, что вы злонамеренно измышляете коварные планы, как вам извести собственного ребенка. Мы – о том, что только очень немногие люди имеют обыкновение всерьез и подолгу размышлять о жизни, строить длинные цепочки последствий собственных взглядов и действий…

Сначала ваши родители (тоже, кстати, не имевшие в виду ничего плохого) в вашем детстве напихали вам в голову изрядное количество своих собственных тараканов. В результате вы, вполне возможно, сейчас не можете назвать себя счастливым человеком.

Потом вы недостаточно подумали о том, что, как и почему происходило в вашем детстве. А потом вы еще, возможно, недостаточно подумали о том, с кем и почему вы создаете семью, от кого и зачем вы собираетесь родить ребенка…

Результатом всех этих, скажем так, недоразумений как раз и становится то, что мы описали. Мы сделали это так жестко, чтобы подтолкнуть вас самым серьезным образом задуматься о том, что будет, если ваши отношения с собственным ребенком останутся такими, как сейчас.

…Конечно, дорогие читатели, вы имеете полное право возмутиться: критиковать-то легко, это, как известно, каждый умеет. Как на ваш вопрос, господа авторы, ни ответь – все получается неправильно, все ребенку вредит. А как правильно-то?! Зачем на самом деле нужны дети?

Давайте подумаем вместе, что общего во всех вариантах, которые мы только что описали. Кстати, помните ту очень странную схему в самом начале книги? Теперь она не кажется вам слишком уж утрированной?

Получается, общего в них – то, что все они предполагают значимость не самого ребенка, а того, каким он должен быть и что он для своих родителей должен сделать. Иными словами, во всех этих случаях родители ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в каком-то определенном ребенке: с конкретными чертами характера, желаниями, поведением, мечтами о будущем и привычками. Другой ребенок таким родителям нравится много меньше.

Собственно говоря, слово «заинтересованность» как раз и означает, что какой-то конкретный вариант развития той или иной ситуации вам кажется предпочтительнее всех прочих: «я заинтересован в помощи этого человека», «мы заинтересованы в сотрудничестве с вами» и пр.

И тогда, чтобы получить конструктивный ответ на вопрос, зачем нужны дети, нам нужно всего-навсего найти слово, противоположное по значению слову «заинтересованность». И слово это, как ни странно, – ИНТЕРЕС.

Именно интерес предполагает отсутствие какой бы то ни было корыстной заинтересованности в конкретных результатах: ведь выгодным может быть только что-то определенное, а интересным – все что угодно.

Поэтому мы с профессиональной психологической точки зрения предпочли бы именно такой ответ на вопрос «Зачем нужны дети?»: «Ребенок нужен затем, чтобы им интересоваться».

Удивляетесь, почему мы решили, что ребенок, которым по-настоящему интересуются родители, обязательно вырастет счастливым? Имеете право. На этот вопрос нам, конечно же, необходимо найти ответ. Но искать мы с вами его будем в следующей главе.

Чему в детстве нужно научиться?

Чтобы выяснить, как интерес родителей помогает ребенку вырасти в счастливого взрослого, сначала нам придется ответить на вопрос, что вообще такое счастье. Все очень просто:

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕТ.

Заметьте: не «должен», не «хочется», не «хотелось бы», а именно «хочет»! Вы никогда не задумывались о том, что понятие «долг» используется только тогда, когда для совершения каких-то действий нет настоящего желания? Вы же спите не потому, что должны, а потому, что глаза слипаются. И пьете не потому, что должны, а потому, что во рту пересохло, верно?

Правда, есть действия, про которые мы чаще всего говорим, что должны их совершать. Эти действия совершаются в ситуациях, описываемых известной поговоркой «Любишь кататься – люби и саночки возить». Не нравится вам саночки возить? Ну и не надо! Можно просто отказаться от катания на них…

Вы можете спросить: если долгов не существует – значит, денежные долги тоже можно не отдавать? И как тогда быть со священным сыновним (или дочерним) долгом?

Вспомните: чтобы взять деньги в долг, вы заключаете с человеком некий договор – хотя бы устный. Вы говорите, что берете деньги в долг, – то есть фактически обещаете отдать в оговоренный срок. И если вы их в срок не отдаете – вы нарушаете свое обещание. Хотите чувствовать себя вруном и обманщиком – можете не отдавать.

Но ведь в отношениях между людьми никаких подобных договоров обычно не бывает! Откуда же тогда может взяться необходимость что-то отдать? А когда родители говорят своим детям (или не говорят, но подразумевают): «Мы жизнь положили на то, чтобы вас вырастить, – значит, вы перед нами в долгу…» – это даже обсуждать смешно! Откуда здесь может взяться договор?! Разве дети просили их рожать? Просили их выращивать? Может, у них был выбор – взять предлагаемое или отказаться? Или перед тем, как их рожать, с ними оговаривали условия: мы вам дадим жизнь, а вы нам потом за это вернете то-то и то-то? Нет уж, дорогие родители, давайте договоримся: жизнь и воспитание мы детям дарим. Да и то еще вопрос – детям ли? Разве мы делаем это не по собственному желанию и не для себя?

Давайте все-таки разберемся с самим этим, казалось бы, понятным словом – «ХОЧУ». В языке ведь существует много других слов – «хочется», «хотелось бы», «было бы неплохо», «мечтаю» и т. д. Нетрудно заметить, что все они имеют несколько иной смысл, чем простое и ясное «хочу». Некоторые из этих слов не обозначают, кто именно хочет (как, например, безличное «хочется»), другие намекают, что «хочу» действует только при определенных условиях (условное наклонение «хотелось бы»). Как правило, обозначают такие слова всегда только одно: «Я не буду возражать и, может быть, даже обрадуюсь, если мне это подарят».

Так вот мы имели в виду совершенно определенные «хочу» – такие, которые соответствуют четырем главным условиям.

Условие первое:

ИСПОЛНЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО «ХОЧУ» ДОЛЖНО ЗАВИСЕТЬ ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Это условие, кстати, точно отражено в языке: «я хочу научиться, стать, узнать…» – и «я хочу, чтобы он меня любил, чтобы мои дети были счастливыми, чтобы окружающие считали меня умным…». Чувствуете разницу? Настоящее желание всегда можно описать простым предложением, не прибегая к помощи придаточных. И все это – только потому, что за исполнение ваших желаний платить должны именно вы. Но это одновременно является и гарантией их исполнения, поскольку исполнение принципа «хочу – плачу, не хочу – не плачу» зависит только от вас.

Условие второе:

В НАСТОЯЩЕМ «ХОЧУ» КАЖДОЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ СОВЕРШЕННО КОНКРЕТНЫМ И ОПРЕДЕЛЕННЫМ.

Иными словами, «хочу гармонии в душе» – цель совершенно нереальная. Или вы можете дать четкое и недвусмысленное определение того, что такое «гармония» и где находится душа? А если не можете, то как тогда узнать, что цель уже достигнута и пора покупать шампанское?

Условие третье:

НАСТОЯЩЕЕ «ХОЧУ» – ТАКОЕ «ХОЧУ», ЗА ИСПОЛНЕНИЕ КОТОРОГО ВЫ ГОТОВЫ ЗАПЛАТИТЬ ВСЮ ТРЕБУЕМУЮ ЦЕНУ.

«Всю требуемую цену» – означает вашу готовность и приложить ВСЕ необходимые усилия, и разобраться со всеми возможными последствиями того, что вы это желаемое все-таки получите. Потому что у всего на свете есть две цены: цена достижения желаемого и цена обладания им.

И если желание делать все необходимое существует, то каждый, даже самый малейший шажок к цели тоже доставляет радость: цель-то приближается! А раз так, то хочется делать еще и еще шаги – чтобы опять радоваться. Так, глядишь, и до цели недалеко…

Условие четвертое:

ПРО НАСТОЯЩЕЕ «ХОЧУ» ВЫ ДОЛЖНЫ ТОЧНО ЗНАТЬ, ЗАЧЕМ ОНО ВАМ НУЖНО.

Отвечать самому себе на вопрос «зачем?» – занятие исключительно выгодное. Потому что ответ на этот вопрос – это обозначение тех полезных или приятных возможностей, которые вы получаете, исполняя свое «хочу».

Во-первых, у вас появляется возможность очень много чего не делать – если вы так и не сможете понять, зачем вам это делать.

Во-вторых, вы сможете заранее проверить – а действительно ли то, чего вы хотите, сможет дать вам ожидаемые возможности. А то вы надумаете, скажем, купить страшно дорогую машину – всего лишь затем, чтобы мама наконец-то поняла, что вы чего-то в жизни добились. Но из чего следует, что она хочет это понять? Скорее всего, если бы хотела– давно бы уже и без машины поняла бы… Сильно сэкономите, если до этого додумаетесь.

И, наконец, самое сложное: ваши затраты на получение желаемого обычно покрываются удовольствием от того, что вы это все-таки получили. Но потом-то вы начнете платить за обладание! Хорошо, если то, чего вы хотели, на самом деле предоставляет какие-то полезные или приятные возможности: в этом случае вы платите за эти возможности. А если вся радость была только в том, чтобы желаемое получить? Так подобная радость довольно быстро проходит – а платить-то все равно приходится… Как сказал великий польский афорист Станислав Ежи Лец: «Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать там, в соседней камере?»

Согласитесь, при таком понимании слова «хочу» то определение счастья, которое мы предложили, уже начинает выглядеть вполне реалистичным. И тогда выходит, что действия по-настоящему счастливого человека обоснованы только его желаниями – причем именно желаниями, а не такими туманными мотивами, как «хочется», «хотелось бы», «полагается» и т. п. Иными словами, перед совершением любого действия такой человек обязательно задает себе вопрос: «а действительно ли я этого хочу?» И если нет – то действие не совершается, даже если этого отчаянно хочет кто-то другой, очень близкий.

Кстати, самоуважение и соответствие собственных действий своей системе нравственных ценностей для такого человека тоже вполне может входить в «список» желаний. И ничто не мешает счастливому человеку ХОТЕТЬ доставлять любимым людям всяческие удовольствия. Так что не надо говорить, что счастливый (в нашем понимании) человек – ужасный эгоист. Между прочим, вы обращали внимание, что чаще всего люди употребляют слово «эгоист» примерно в таком значении: «Эгоист – это человек, который думает о себе вместо того, чтобы думать обо мне»?..

Получается, что быть счастливым нужно уметь. Точнее, нужно обладать определенными умениями, чтобы именно так организовать свою жизнь. Осталось понять, какими именно.

Итак, три умения, необходимые для счастливой жизни, нам уже известны. Но достаточно ли их для того, чтобы действительно ВСЕГДА делать ТОЛЬКО то, что хочешь?

Сразу скажем: нет, недостаточно. Нужно еще одно умение. И знаете, почему оно нужно? А вот смотрите:

Получается, что каждое условие настоящего «хочу» обеспечивается специальным умением – кроме четвертого! Значит, нам нужно понять, каким должно быть четвертое умение, дающее человеку возможность всегда находить ответ на вопрос «Зачем мне это делать?».

А чтобы такой ответ находить, нужно уметь видеть ситуацию в целом: с ее причинами, возможностями развития, глубинным смыслом… Короче говоря, счастливый человек должен не только многое знать о реальности, но и уметь ее ПОНИМАТЬ. Именно это умение позволяет человеку расширять свои представления о реальности почти до бесконечности – и при необходимости их корректировать.

И если именно так сформулировать умения, необходимые человеку для того, чтобы быть счастливым, то ответ на вопрос «из какого ребенка вырастает счастливый взрослый?» оказывается до неприличия простым:

Можно сказать, что человек, обладающий этими четырьмя умениями, может приспособиться к любой ситуации, которая возникнет в его жизни – хоть внешней, связанной с отношениями с окружающим миром, хоть внутренней, касающейся его отношений с самим собой. Слово «приспосабливаться», по сути, и обозначает «находить способ» – в нашем случае способ установить равновесие между своими желаниями и целями, с одной стороны, и условиями окружающей действительности – с другой.

А еще можно сказать, что детство дано человеку затем, чтобы он научился по-настоящему ХОТЕТЬ – так, чтобы каждое его желание соответствовало всем четырем условиям настоящего «хочу», которые мы описали выше.

Вся наша книга – именно об этом. О том, что на практике представляют собой эти умения. О том, как помочь ребенку их освоить. О том, как не помешать ему их освоить. И, конечно, немножко о том, как самим родителям постараться стать счастливыми людьми – иначе как им удастся научить всему необходимому собственного ребенка?