Текст книги "Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель"

Практикум

Алкогольная созависимость(Максимова, 2000)

Ответьте: да или нет.

1. Было ли у вас беспокойство по поводу количества спиртного, выпитого вашим мужем?

2. Есть ли в вашей семье финансовые проблемы, связанные с выпивками мужа?

3. Лгали ли вы когда-либо для того, чтобы скрыть пьянство мужа?

4. Думаете ли вы, что для вашего мужа выпивка значит больше, чем вы сами?

5. Считаете ли вы, что в выпивках вашего мужа виновато его окружение (друзья, сослуживцы, родственники)?

6. Приходил ли ваш муж домой поздно из-за того, что выпивал с друзьями?

7. Угрожали ли вы когда-нибудь разводом своему мужу, если он не прекратит злоупотреблять алкоголем?

8. Пытаетесь ли вы уловить запах спиртного при позднем возвращении вашего мужа домой?

9. Случалось ли вам избегать споров с мужем из-за опасения появления у него желания выпить, чтобы разрядиться после ссоры?

10. Бывало ли вам стыдно из-за неумеренного пьянства вашего мужа?

11. Не кажется ли вам, что выпивки мужа портят вашу семейную жизнь?

12. Бывали ли случаи, что вы хотели вызвать полицию, чтобы «призвать к порядку» пьяного мужа?

13. Приходилось ли вам искать дома спрятанные спиртные напитки?

14. Думаете ли вы, что если муж будет больше любить вас, то станет пить меньше?

15. Приходилось ли вам отказываться от приглашения в гости из-за боязни, что ваш муж напьется?

16. Испытываете ли вы чувство вины из-за того, что не можете контролировать выпивки вашего мужа?

17. Считаете ли вы, что проблем в семье не будет, если ваш муж прекратит злоупотребление алкоголем?

18. Угрожали ли вы когда-либо мужу самоубийством из-за его пьянства?

19. Случалось ли, что вы на ком-либо срывали злость, поскольку были расстроены из-за пьянства мужа?

20. Вызывали ли иногда у вас досаду такие слова мужа, как «Прости меня, это в последний раз» или «Я люблю тебя, не будем ссориться»?

21. Бывало ли так, что муж обещал не пить, но продержался всего несколько дней?

22. Раздражает ли вашего мужа, когда вы или другие близкие ему люди (друзья, родственники) говорят о том, ему следует пить меньше?

23. Бывало, что для того, чтобы «прийти в себя» утром, вашему мужу нужно было опохмелиться?

24. Были ли у вашего мужа неприятности, связанные с пьянством?

25. Пытается ли ваш муж раздобыть «дополнительную» выпивку на вечеринках, пикниках и т. п. потому что ему кажется, что он выпил мало?

26. Считает ли ваш муж, что он может бросить пить, как только он этого захочет?

27. Случалось ли вашему мужу прогуливать работу из-за того, что он был пьян или не мог подняться «с похмелья»?

28. Был ли хоть один раз случай, когда ваш муж не мог вспомнить о том, что с ним происходило в состоянии опьянения?

29. Есть дли у вас такое чувство, что никто на свете не понимает ваших трудностей с мужем?

30. Вспоминая свое детство, можете ли вы сказать, что один из ваших родителей злоупотреблял алкоголем?

Если вы ответили «да» на 10—15 вопросов, то ваша семья страдает зависимостью от алкоголя.

Если вы ответили «да» на 25 вопросов и больше, то без медицинской и психологической помощи ваша семья вряд ли сможет избавиться от алкогольной зависимости и созависимости.

Страховала ты меня с наслаждением.

Владимир Высоцкий

Памятки

Билль о правах личности

(PASA, Brooklyn, New York, 1989)

Вы имеете право:

• иногда ставить себя на первое место;

• просить о помощи и эмоциональной поддержке;

• протестовать против несправедливого обращения и критики;

• иметь свое собственное мнение или убеждение;

• совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;

• предоставлять людям самим решать свои проблемы;

• говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;

• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;

• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;

• иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;

• менять свои решения или изменять образ действия;

• добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

• быть безупречным на 100 %;

• следовать за всеми;

• делать приятное неприятным вам людям;

• любить людей, приносящих вам вред;

• извиняться за то, что вы были самим собой;

• выбиваться из сил ради других;

• чувствовать себя виноватым за свои желания;

• мириться с неприятной вам ситуацией;

• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

• делать больше, чем вам позволяет время;

• делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;

• выполнять неразумные требования;

• отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;

• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

• отказываться от своего Я ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

И ПОМНИТЕ ВСЕГДА: ВОКРУГ ВАС ЛЮДИ, ОТЛИЧНЫЕ ОТ ВАС И ИМЕЮЩИЕ ПОЛНОЕ ПРАВО БЫТЬ ТАКИМИ КАК ЕСТЬ!

Самостоятельно составьте список своих прав, чтобы включить в него те пункты, которые имеют значение именно для вас и для вашей жизни. Не отказывайтесь от пункта, включенного в Билль только потому, что какое-либо право вам трудно отстоять. Начинайте день с выбора, какое свое право вы будете тренировать сегодня. Вечером перед сном подведите итоги и подумайте, что помешало вам отстоять свои права.

20 способов сопротивления нежелательному социальному воздействию

(Zimbardo, Andersen, 1995)

1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение; нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.

2. Практикуйте высказывания: «Я сделал ошибку», «Мне жаль», «Я был не прав», «… и я научился на этой ошибке».

3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.

4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с «заниженными издержками», игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.

5. Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить, пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y».

6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.

7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи; уточняйте ваш взгляд на это. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.

8. Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и групповое давление, символы власти и титулы, правила и показное согласие, обязанности и обязательства.

9. Будьте особенно настороже в установлении отношений «хозяин-гость», в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.

10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем.

11. Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие некоторую работу и обязательство с вашей стороны.

12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, выделяйте из ряда подобных себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.

13. Избегайте «тотальных ситуаций», которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.

14. Практикуйте «независимое участие» («беспристрастный интерес»), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.

15. Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов – контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.

16. Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.

17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией.

18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания «надежным» и поддержания статус-кво.

19. Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.

20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.

Памятка созависимой

(С. Н. Зайцев, 2004)

1. Различайте, когда вы имеете дело с мужем (сыном, братом и т. д.), а когда с болезнью. Если пациент соглашается принять медицинскую помощь в полном объеме – это здоровая часть личности. Если уклоняется от лечения – это болезнь.

2. Заботьтесь только о здоровой части личности зависимого, а зависимую субличность («болезнь») игнорируйте.

3. Перестаньте опекать зависимого. Насколько он заботится о вас, настолько и вы заботьтесь о нем.

4. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.

5. Признайте за зависимым право на ошибки и их исправление. Он сам может и должен проанализировать свое поведение и обратиться за помощью к врачу.

6. Избавьтесь от панического страха за жизнь повзрослевшего ребенка. Все, что вы должны была сделать для сына, вы уже сделали для него, когда ему не было 18 лет. А теперь пришло время ему позаботиться о вас.

7. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого. Пусть даже вначале он обижается или пытается вызвать жалость к себе.

8. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя, в свое право на уважение, заботу и любовь.

9. Деньги зависимому можно давать только в долг и на определенное время, а если не вернул, больше не давайте. Не покупайте ему вещи и продукты, сигареты и другие психоактивные вещества. Не навязывайте свои советы – это бессмысленно и неэффективно. Психологическую помощь можно предоставить только тогда, когда зависимый просит о ней.

10. Выполняйте все рекомендации своего лечащего врача по коррекции созависимости. Для этого нужно провести границу между своей личностью и личностью зависимого, между своей и его жизнью и ни при каких обстоятельствах не позволять болезни вмешиваться в свою жизнь. А сын (муж) сам разберется со своей болезнью при помощи своего врача.

Примерный план санкций по отношению к болезни

• Даю три дня на размышления. Если ты за это время не обратился к врачу – перестаю тебе готовить.

• Еще три дня не был у нарколога или был, но отказался выполнять назначения – перестаю стирать твои вещи.

• Не реагируешь? И я перестаю откликаться на твои просьбы и предложения.

• Опять три дня впустую? Перестаю с тобой разговаривать на любые темы, кроме как о лечении.

• Уклоняешься от лечения? Предпринимаю меры к раздельному ведению хозяйства: разделение вещей, мебели, врезка замка в свою часть квартиры, возможно – установка железной двери.

• И это на тебя не влияет? Через три дня оформляю раздел лицевого счета.

• Не произвело впечатления? Подаю заявление на развод.

• Не желаешь лечиться? Через три дня судебный исполнитель описывает имущество.

• И так далее, вплоть до полного разрыва отношений с болезненно измененной частью личности.

Памятка родственникам аддикта

Не провоцируйте пьяного собственными враждебными поступками и высказываниями, а наоборот, мобилизуйте все свое миролюбие. Переключите его эмоции на несовместимое с агрессией состояние с помощью доброжелательного (не саркастического!) юмора, нежных чувств к ребенку, своей сексуальной привлекательности (но близость лучше отложить, чтобы не подкреплять пьянство и агрессию). Если пьяный фиксируется на негативных моментах – не оспаривая этого, обратите его внимание также и на положительные моменты.

Не вступайте с пьяным в затяжные разговоры об алкоголизме и связанных с ним проблемах, дайте ему лишь возможность объективно (без критической оценки) увидеть себя сейчас со стороны. Никогда не давайте пьяному денег. Не покупайте ему спиртные напитки, не подавайте и не предлагайте ему алкоголь. И наоборот, не отнимайте спиртное, не выливайте его и не пытайтесь опустошить тайники, если только вас не попросит об этом сам аддикт.

Ни в коем случае не считайте аддикта безнадежным, ведите переговоры при любых разногласиях. Не разговаривайте с ним свысока и не занимайте благородно униженную позицию; сразу делитесь чувством обиды и просите дать конструктивный ответ. Когда вы видите подлинный интерес и усилия с его стороны, предлагайте свою помощь и сами просите о том, чего вы хотите.

Требуйте от аддикта, чтобы он подумал о путях решения своей проблемы, и затем рассказал о них. Настаивайте на том, чтобы он выполнял по крайней мере половину этой работы. Если аддикт отверг три или более совета, вы занимаетесь Спасением. Дайте один или два и посмотрите, будут ли они приняты. Если нет, перестаньте давать советы.

Не проявляйте излишнего рвения, делайте только то, что вам хочется, не беря на себя чужую ответственность. Пока зависимый не принимает активного участия в борьбе со своей аддикцией, не помогайте ему без его просьбы, не выполняйте его поручений, не делайте за него работу по дому, не подвозите его на машине и т. п.

Памятка для родителей подростка с наркотической зависимостью

(Данилин, Данилина, 2001; Березин, Лисецкий, 2001)

Заключите с подростком договор на 1–2 месяца. Обязательно убедите сына получить специализированную помощь; используйте для этого его жалобы на самочувствие, настроение и работоспособность, страх перед призывом в армию и т. п. Предложите подростку приобретать наркотики только на ваши деньги, употреблять их только дома и только в одиночку, причем в присутствии кого-либо из родителей, самостоятельно вести график учета дней с наркотиками и без них. Четко определите обязанности подростка в семье, поручите ему заботу о младшем ребенке или домашнем животном и не подстраховывайте его в этом.

Возьмите на себя обязательство не ругать подростка за употребление наркотиков, дайте согласие на их употребление дома, выделяйте деньги на приобретение наркотиков, открыто обсуждая с ребенком возможности семейного бюджета. Предупредите, что перестанете давать ему деньги, если он нарушит договор, и не будете оплачивать его долги.

Поддерживайте постоянную связь со специалистом для согласованных действий по отношению к подростку. Срочно обращайтесь за помощью в таких случаях, как внезапно возникший семейный конфликт, драка с бывшими друзьями, исключение из школы, потеря работы и т. п.

Создайте в семье атмосферу открытых и теплых отношений, без упреков и навязывания своих оценок и мнений, интересно проводите вместе время; в моменты разногласий старайтесь понять и по возможности разделить точку зрения сына. И в период приема наркотиков, и во время ремиссии давайте подростку чувствовать, что вы его любите. Говорите с подростком о его настоящем и будущем, не напоминая ему о прошлом. Открыто, искренне проявляйте свои чувства.

Не ждите, что наркоман легко перейдет от благих намерений к делу, тогда вам не придется чувствовать себя обманутыми, а ему – избавляться от чувства несостоятельности с помощью наркотика. С другой стороны, постоянный контроль, обыски и осмотры подростка лишь усилят его напряженность, которую он будет привычно снимать наркотиком. Перестаньте контролировать общение сына с друзьями, подслушивать его телефонные разговоры, диагностировать его состояние по глазам или венам, требовать от него учиться или работать.

Не потакайте потребности подростка быть самым плохим, самым несчастным и нуждающимся, чтобы его постоянно спасали. Не стыдите подростка и не упрекайте его, не шантажируйте его лишением того, что ему дорого. Не причитайте, не брюзжите и не обвиняйте подростка в своих несчастьях. Выражая свое недовольство поведением подростка, начинайте с признания положительного в подростке, обсуждайте лишь конкретный случай, говорите корректно и закончите разговор дружелюбным конструктивным предложением.

Памятка родителям ребенка с компьютерной зависимостью(Л. Н. Юрьева, Т. Ю. Больбот, 2006)

1. Показывайте личный положительный пример. Важно, чтобы слова не расходились с делом. И если отец разрешает сыну играть за компьютером не более часа в день, то и сам он не должен играть по три-четыре часа.

2. Ограничьте время работы с компьютером, объяснив, что компьютер – не право, а привилегия, поэтому общение с ним подлежит контролю со стороны родителей. Резко запрещать работать на компьютере нельзя. Если ребенок склонен к компьютерной зависимости, он может проводить за компьютером два часа в будний день и три – в выходной. Обязательно с перерывами.

3. Предложите другие возможности времяпровождения. Можно составить список дел, которыми можно заняться в свободное время. Желательно, чтобы в списке были совместные занятия (походы в кино, на природу, игра в шахматы и т. д.).

4. Используйте компьютер как элемент эффективного воспитания, в качестве поощрения (например, за правильно и вовремя сделанное домашнее задание, уборку квартиры и т. д.).

5. Обращайте внимание на игры, в которые играют дети, так как некоторые из них могут стать причиной бессонницы, раздражительности, агрессивности, специфических страхов.

6. Обсуждайте игры вместе с ребенком. Отдавайте предпочтение развивающим играм. Крайне важно научить ребенка критически относиться к компьютерным играм, показывать, что это очень малая часть доступных развлечений, что жизнь гораздо разнообразней, что игра не заменит общения.

7. В случаях, если вы самостоятельно не можете справиться с проблемой, обращайтесь к психологам, в специализированные центры.

Упражнения

Высвобождение Я

Запишите на диктофон и перед сном в состоянии расслабления повторяйте следующие фразы:

«У меня есть тело, но я – не тело. Мое тело может быть усталым или отдохнувшим, здоровым или больным, но это относится к моему телу, а не к моему „Я“. Я ценю свое тело как инструмент познания и деятельности в материальном мире, но мое тело – это лишь инструмент моего „Я“. У меня есть тело, но я – не тело.

У меня есть чувства, но я – не чувства. Мои чувства многообразны и изменчивы, иногда противоречивы. Они могут переходить от любви к ненависти, от спокойствия к гневу, от радости к горю, тогда как мое „Я“ остается неизменным. Я могу наблюдать и понимать свои чувства, сдерживать их и приводить к согласию. У меня есть чувства, но я – не чувства.

У меня есть желания, но я – не желания. Мои желания изменчивы и противоречивы. Я могу удовлетворять их или сдерживать. У меня есть желания, но я – не желания.

У меня есть ум, но я – не ум. Мой ум – важный инструмент понимания внешнего и внутреннего мира, но он не представляет собой моей сути. Мои мысли постоянно меняются, появляются новые идеи, знания и опыт. Я проверяю свои мысли практикой, исправляю их. У меня есть ум, но я – не ум.

У меня есть роли, но я – не роль. В детстве у меня была роль ребенка, потом – школьника, студента, профессионала. Я принимаю эти роли или отказываюсь от них, наблюдаю за ними и вношу изменения в свою игру. Я и актер, и режиссер, и сценарист этого представления. У меня есть роли, но я – не роль.

„Я“ – это творческий центр моей жизни. Это моя изначальная сущность, моя человеческая природа. „Я“ отвечает за мое благополучие, организует всю мою жизнь. Для этого у меня есть тело, чувства, желания, ум и набор ролей. Я отождествляюсь со своим „Я“ и хочу постоянно находиться в центре самосознания. Я наполняю свою жизнь смыслом, делаю ее целенаправленной и счастливой».

Покажите когти и зубы

Примите уверенную позу: на вдохе распрямляйте плечи, разгибайте спину, одновременно поднимая руки к плечам и оскаливая зубы. Выдыхая, показывайте зубы и рычите, раскрывайте ладони и сгибайте пальцы, как когти. Старайтесь почувствовать силу напряженных мышц во всем теле. На вдохе возвращайтесь в исходное положение, сохраняя ощущение силы и чувство уверенности в себе.

Слепой и Поводырь

Слепой с завязанными глазами ощупывает окружающее, Поводырь знакомит его с объектами. Первые 2 минуты: Поводырь молча управляет Слепым, идя сзади и положив руки ему на плечи. Следующие 2 минуты: Поводырь молча управляет Слепым, идя сбоку; ладонь Слепого плоско лежит на ладони Поводыря. Последние 2 минуты: Поводырь идет рядом со Слепым, управляя им голосом.

Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями. Что вы чувствовали, когда были ведомым? Чего вы боялись больше всего? Какое отношение вы испытывали к Поводырю? Что заставляло вас с недоверием относиться к нему?

Какие чувства вы испытывали, будучи Поводырем? Обижало ли вас недоверие Слепого, как вы его чувствовали? Удалось ли наладить между вами эмоциональную связь, что потребовалось для этого? Какой этап задания был наиболее сложен и почему? Кем, по вашему мнению, быть сложнее: ведущим или ведомым?

Робот и оператор

Поочередно побудьте с партнером в роли Робота и Оператора. Робот с закрытыми глазами выполняет указания Оператора. Поменяйтесь ролями и обсудите, каково это: полностью отвечать за действия другого и целиком быть во власти чужой воли.

Автономия

Договоритесь с партнером, что вы будете выполнять все его приказания, кроме противозаконных и неэтичных. Находясь в положении бесправного двухлетнего ребенка, что вы чувствуете, когда рядом есть кто-то, кто говорит вам, что надо делать – то есть, когда садиться или вставать, как себя вести и т. д.? Когда закончите, обсудите свои переживания с партнером.

Инициатива

В отличие от предыдущего упражнения вы имеете право говорить «нет», однако не можете сами ничего предлагать. После окончания упражнения обсудите с партнером, что значит быть лишенным инициативы.

Что мешает позаботиться о себе

Опишите партнеру свою ситуацию. Возьмите на себя роль той части, которая нуждается в помощи, и выразите ее в действии. Сделайте то же самое с частью, которая мешает вам позаботиться о себе. Затем пусть партнер возьмет на себя эти роли. Обсудите с ним альтернативы и выразите это в действиях.

Из самоотчетов студентов

Из высказываний своих коллег на занятиях я поняла очень простую вещь: кто слышал от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. Признания некоторых женщин в нашей группе о своих родителях помогли мне понять лучше их реакции (удивление, неверие и даже презрение в ответ на те или иные комплименты в их адрес). Для меня это было своего рода потрясением. Комплексы, как оказалось, имеются не только у застенчивых, но и у тех, кто внешне выглядит вполне благополучным и держится нарочито независимо. Просто они тщательно маскируют свою закомплексованность, и никто об этом не догадывается.

Застенчивость, нерешительность, замкнутость, необщительность, неуверенность в себе и своей привлекательности, неумение вести себя в определенных ситуациях – от этого происходит неспособность к нормальному, партнерскому общению (я это очень хорошо чувствовала во время упражнений с некоторыми своими коллегами). Видимо, все это мы «несем» из детства в наши взрослые семейные отношения. Все это заставило меня пересмотреть мои отношения с родителями.

У меня по результатам теста выявилась выраженная созависимость. В родительском доме у меня была роль дочери-помощницы. Сейчас я стараюсь не брать на себя ответственность за других, не заботиться о них, забывая себя, так как отдача с их стороны очень сильно меня «убивает». Есть пословица: «Не делай добра, не получишь зла». Конечно же, я не замкнулась в себе, продолжаю общаться с разными людьми, но как раньше, не приближаю их к себе и стараюсь строить деловые отношения. Если исчезнет необходимость в моей заботе, это очень обидит меня, сильно расстроит и даже разозлит. Потому что я столько вложила в человека, а он со своей стороны меня просто выбросил из-за ненадобности – попользовался и бросил.

Не зависит ли теперь мое самочувствие целиком от внешних обстоятельств? Вообще-то я очень подвержена влиянию внешних обстоятельств, я это только что поняла благодаря этому вопросу. Поэтому, наверное, я и меняю обстановку с помощью учебы в вузах, посещая тренинги, чтобы там чувствовать себя по-другому, среди других людей, взглядов, пытаясь по-другому смотреть на жизнь, учась чему-то у них, что-то принимая из их опыта и делясь своим.

Какие грани моей личности не раскрылись? Трудно ответить на данный вопрос, потому что я мало знаю о себе. Я только сейчас начала анализировать свою жизнь, свои позиции, установки, ценности, и мне потихоньку становится понятно, что я собой представляю. Вот, например, мне всегда нравилась профессия актрисы из-за того, что в своей работе они проживают столько жизней, набирая огромный жизненный опыт, – это для меня очень интересно и я бы с удовольствием попробовала сыграть несколько ролей, прочувствовав на себе жизнь другого человека. Вообще, наверное, еще много не открытых граней в моей личности – об этом стоит задуматься, потому что на данный момент для меня сложно сразу ответить на этот вопрос.

Я как будто прожила некоторые ситуации наяву по отношению к воображаемому ребенку и супругу, много полезного приобрела для раскрытия и анализа своей личности, а также оценила свое отношение к родителям, а их ко мне, о чем я ранее не задумывалась. Я чувствую, что мое мировоззрение начинает меняться. Думаю, что в скором времени я пойду на психотерапию, чтоб раскрывать и анализировать себя, так как считаю важным это сделать как для себя, так и для тех, кто впоследствии будет со мной контактировать в личной и профессиональной сфере. Спасибо, что к такому решению подтолкнул ваш курс по семейной психотерапии, а то неизвестно, когда бы я решилась заняться такой работой над собой, все-таки это очень трудно!

Я открыла, что многие мои страхи связаны с инцестуозным насилием, пережитым в детстве. На практических занятиях я увидела массу ошибок во взаимоотношениях с бывшим супругом (негибкость, может быть, излишнюю мягкость, доверчивость и вообще наивную слепоту). Я поняла, что не имела границ своей семьи, фактически не была хозяйкой в своем доме. Я отдала все, что не отдала рано умершей матери, родителям бывшего мужа. Получилось, что они диктовали, как нам жить.

Я не сумела выстроить отношений ни с мужем, ни с его родными. Я была просто надежной женой, матерью, снохой. На практических занятиях я поняла, что эти взаимоотношения нужно выстраивать психологически, иначе будешь просто тягловой лошадью, а не человеком, достойным уважения за свои труды.

Бывший муж пил, а я почти 15 лет пыталась его спасти. Теперь я знаю, что спасать надо было себя и сына. И если человек не хочет спасаться сам, ему никто не поможет, сколько ни люби. Он только будет издеваться над твоей любовью. На практических занятиях я выяснила, что мне мешает идти вперед «рюкзак» тяжелого прошлого, принесшего в мою жизнь кумулятивные стрессовые расстройства.

На этих занятиях я открыла в себе очень много положительных качеств, которые так старались стереть во мне бывший муж и его родственники: глубокую эмпатию, смешливость, задор, проявления любви, жизнестойкость, мою силу в моей нежности и мягкости, верность и надежность, как партнера по жизни. Я увидела, сколько напрасных, неэффективных действий было в моей жизни, сколько сил ушло на борьбу неизвестно с чем и за что. Я осознала свою безответственность по отношению к себе, к своей жизни. Я поняла, что взаимоотношения можно и нужно выстраивать сознательно, будь то брачный контракт или простые, но определенные, четкие договоренности.

Я с большой симпатией отношусь к обеим парам наших родителей. Принимаю в них все, кроме жесткой роли обеих матушек (типа «я и лошадь, я и бык»), не приемлю этой доминирующей, контролирующей, вытягивающей роли и всегда отказываюсь, когда мне ее предлагают. Однако, видимо, «программно» выбираю «соответствующих» партнеров. (Буду прорабатывать это в себе.) Отношения с родителями поддерживаю, потому что уважаю их, и также надеюсь, что это поможет мне проработать эту тему.