Текст книги "Прошение о милости. Молитвы из монастыря в Дженеси"

Генри Нувен
Прошение о милости. Молитвы из монастыря в Дженеси

Nouwen, Henri J. M.

A Cry for Mercy

© 1981 by Henri J. M. Nouwen

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2023

* * *

Предисловие

«Спасаться по книгам – то же самое, что лечиться градусником»

Симеон Афонский

С великими не поспоришь. Но эта книга другая: это предложение вступить в молитвенный диалог с Богом. Генри Нувен – человек, который смог преодолеть барьеры, разделяющие христианство на конфессии. Слава Богу, что эти барьеры не до небес и такие люди, как Антоний Сурожский, мать Тереза, Александр Мень, Томас Мертон, Александр Шмеман, также смогли их превзойти.

Суть этой книги в атмосфере молитвы, в том, что между строк, в паузах и живом опыте внутреннего обращения к Богу. Она дает понимание того, что делать с нежеланием молиться, сложными чувствами и двойственностью на христианском пути.

Книга учит принимать себя целиком. Принимать жизнь во всех ее проявлениях. Говорить с собой и Богом прямо из реальности нашей повседневной жизни со всеми ее противоречиями. Вступить в глубокий, честный и живой опыт Встречи, опираясь на молитвенные размышления автора.

Книга помогает жить осознанно. И проживая настоящий момент, творить молитву. Молитву, которая полна жизни, молитву, в которой слова не так важны, как атмосфера присутствия любви, что крепче смерти.

Я хочу выразить огромную благодарность Марине Лукиной, без ее помощи в редакции перевода выход книги был бы невозможен. А также всем добрым людям, которые поддержали мое желание напечатать книгу и пожертвовали средства на ее публикацию.

Спасибо издательству «Мирт» за помощь в реализации этого замысла.

Алексей Клименко,

старший пастор евангельской церкви «Христианская жизнь», г. Москва

Пролог

В 1979 году, с февраля по март, я жил с монахами-траппистами в аббатстве Дженеси, расположенном в северной части штата Нью-Йорк. Это было не первое мое пребывание в этом месте. В 1974 году я провел семь месяцев в этом монастыре, где мне было позволено разделить с братьями дни и ночи их монашеской жизни. Для меня это был совершенно новый опыт. Я никогда прежде не жил в созерцательном монастыре, поэтому каждый день приносил для меня свои сюрпризы. Мне необходимо было привыкнуть к тому, что я должен вставать в два часа ночи и отходить ко сну в семь вечера. Я учился обращаться с горячими сковородами в пекарне, отыскивать крошечные камушки в огромной ванне, наполненной изюмом, и подбирать подходящие камни для постройки новой церкви. Но прежде всего, мне нужно было привыкнуть к многочасовым молитвам и длительным созерцательным размышлениям, а также ко многим другим особенностям повседневной монастырской жизни, о которых ничего не знают посторонние люди.

Несмотря на то, что я не планировал становиться монахом-траппистом, мое пребывание в монастыре было похоже на испытание послушника. Благодаря духовному руководству аббата Джона Эуда Бамбергера, эти семь месяцев стали для меня временем подлинного духовного формирования. Внутри и вокруг меня происходило так много событий, что я почувствовал настоятельную потребность вести дневник, чтобы привести в порядок получаемый в избытке новый опыт. Вернувшись к преподавательской деятельности, я показал дневники своим друзьям. Оказалось, мой опыт не был настолько уникален, как я прежде думал. Многие люди смогли опознать в этих записках свои собственные трудности и борьбу. Это помогло мне принять решение и опубликовать мои «Дневники из Дженеси».

Мое второе длительное пребывание в монастыре было совсем иным. Монастырская жизнь уже не была для меня новой и постоянно изумляющей, а наоборот, на удивление знакомой. Все, что в первый раз казалось необычным, поражало меня своей обыденностью. Ничего не изменилось. Через несколько часов после прибытия я снова вернулся к горячим сковородам, и в пятницу утром брат Теодор радушно встретил меня у ванны с изюмом, как будто бы я никогда и не уезжал. Мне не нужны были напутственные речи и инструкции. Меня встречали те же люди, те же устоявшиеся обычаи, и я с радостью погрузился в привычную для меня духовную атмосферу.

В однообразии не было ничего монотонного или скучного. Наоборот, знание людей, места и всего, что там совершалось, освободило меня от всяческих подготовительных моментов. Позволило мне направить все свои усилия на осуществление главной цели моего приезда: пребывать в молитвенном общении с Богом.

В неизменности ритмов монашеской жизни для меня раскрылось неизменное постоянство любящего Бога, ожидающего моего возвращения, чтобы я мог побыть наедине с Ним, и только с Ним одним. С того момента, как я вошел в эту уже знакомую для меня среду, я осознал, что ничто не сможет удержать меня здесь в течении шести месяцев, кроме Самого Господа.

Для меня больше не было необходимости вести дневник, чтобы фиксировать события монастырской жизни, или делать записи после моих еженедельных встреч с аббатом. Они не потеряли для меня своей важности – напротив, они стали так же необходимы, как само дыхание, и поэтому больше не было нужды их комментировать. Осознание того, что молитва является единственной причиной моего пребывания в монастыре, помогло мне задуматься о необходимости взять за привычку записывать хотя бы одну молитву каждый день.

Сначала эта мысль породила во мне множество сомнений. Разве можно передать на бумаге мои личные отношения с Господом? Не должна ли эта самая сокровенная форма человеческого самовыражения оставаться совершенно спонтанной? И не будет ли сковывать ее рефлексия, необходимая для того, чтобы писать? Возможно, мне будет сложнее молиться из-за необходимости записывания? И хотя эти сомнения были очень существенными, они не смогли помешать мне довериться собственной интуиции, которая подсказывала, что это будет действительно стоящее занятие – сесть за стол в конце дня и облечь в простые слова ту молитву, которая совершается в моем сердце.

Плодом этой деятельности стали молитвы, представленные в этой книге. Я публикую эти записи не потому, что они смогут научить кого-то молиться, и не потому, что они предлагают какой-то особый метод молитвы, но потому, что они, в своей неловкой беспомощности, могут показать реальное и очень сильное действие Святого Духа, Которого Господь обещал нам дать в качестве надежного и безошибочного руководителя. Я надеюсь, что тот, кто сможет увидеть в этих молитвах подлинные мольбы своего сердца, сможет также опознать, посреди собственных нестройных и запутанных слов, тихие прошения Духа Божьего. Через год после написания этих молитв я добавил перед каждым разделом книги небольшие вступления, раскрывающие общую тему собранных в них молитв, а также отражающие этапы моего духовного пути на протяжении шести месяцев жизни в монастыре. Я надеюсь, что эти вступительные тексты сделают молитвы более понятными для читателя.

Февраль – Март: Боящееся сердце

В нас живет много страхов. Боязнь людей, страх перед Богом и еще больше животного, неопределенного и внезапно охватывающего нас беспокойства. Я размышляю о том, как было бы удивительно, если бы мы избавились от страха, препятствующего нашей молитве. Когда мы входим в присутствие Бога и на нас изливается весь накопившийся в нас страх, нам хочется сбежать и предаться любому из отвлекающих нас занятий, которые нам в огромном разнообразии предлагает этот вечно куда-то спешащий мир. Но нам не надо бояться своих страхов. Мы можем встретить их лицом к лицу, назвать их по имени и привести их в присутствие Того, Кто сказал: «Не бойтесь, это Я». Часто мы хотим показать Господу только «приятную» часть себя, ту, которой мы гордимся. Но по мере того, как мы набираемся смелости открыть себя во всей полноте и показать тщательно скрываемую, трепещущую от страха часть нашей души, мы становимся способны чувствовать и Его любовь. Возрастающую с новой силой, совершенную Любовь – ту, что изгоняет всякий страх.

Воскресенье 18 февраля

О Господь Иисус, Ты простил грехи расслабленного до того, как дал ему способность ходить, я молю Тебя о том, чтобы эти шесть месяцев уединения дали мне возможность глубоко осознать Твое прощающее присутствие в моей жизни и не заботиться, насколько я соответствую ожиданиям окружающего меня мира. Позволь мне осознать Тебя на девственной глубине моего сердца, там, где Ты пребываешь и исцеляешь меня. Дай мне познать Тебя, как любящего и щедрого брата, который не вменяет мне моих грехов, даже самых страшных, но желает заключить меня в свои нежные объятия. Забери у меня многочисленные страхи, сомнения и подозрения, которые не дают мне признать Тебя Господом. Дай мне мужество и свободу предстать обнаженным и уязвимым в свете Твоего присутствия, не сомневающимся в Твоей безбрежной и превышающей всякое разумение милости. Я знаю, насколько велико мое противление Тебе, как быстро я выбираю тьму, а не свет. Но я также знаю, что Ты не перестаешь призывать меня к свету, в котором я могу увидеть не только свои прегрешения, но и Твой милостивый лик. Будь со мной каждый день и каждый час моего пребывания в монастыре, чтобы я смог стать знамением Твоей надежды для моих братьев. Не благодаря моим заслугам, но тому, что Ты сотворишь во мне и через меня. Спасибо Тебе, Господь, за то, что привел меня сюда и дал мне еще одну возможность встретить Тебя на пути. Хвала и слава Тебе ныне и во веки. Аминь.

Понедельник 19 февраля

Господи, почему мне так трудно держать мое сердце постоянно обращенным к Тебе? Почему множество мелочей, которые мне необходимо сделать, и множество людей, которых я знаю, заполняют мое сознание и не дают мне быть совершенно свободным, чтобы пребывать с Тобою наедине? Почему мой ум блуждает из стороны в сторону и мое сердце продолжает желать того, что уведет меня от Тебя? Разве для меня не достаточно одного Тебя? Почему я продолжаю сомневаться в Твоей любви, заботе, милости и благодати? Почему в глубине моего естества я продолжаю метаться и размышлять о том, сможешь ли Ты дать мне все, в чем я нуждаюсь, если я просто буду смотреть на Тебя одного?

Пожалуйста, прими мои метания, мою слабость, раздражительность и отчаяние маловерия. Ты знаешь меня глубже и полнее, чем я знаю себя сам. Ты любишь меня непомерной любовью. Ты предлагаешь мне даже больше того, о чем я могу подумать и чего способен пожелать. Посмотри на меня, вглядись в мое отчаяние и смущение, позволь мне почувствовать Твое присутствие посреди бури в моей душе. Все, что я могу сделать, – это открыть всего себя Тебе. Но я боюсь это сделать. Я боюсь Твоего отвержения. Тем не менее, моя вера знает, что Ты желаешь переполнить меня Своей вечной любовью. Единственное, о чем Ты просишь меня, – не прятаться от Тебя, не убегать от Тебя в разочаровании, не действовать так, будто я считаю Тебя безжалостным деспотом.

Возьми мое уставшее тело, мой смущенный разум и мою не знающую покоя душу в Свои руки и дай мне покой, простой покой. Может быть, я прошу у Тебя слишком многого?

Вторник 20 февраля

Сегодня, Господи, я чувствую жуткий страх. Как будто бы все мое существо охвачено страхом. Нет ни мира, ни покоя, есть только один неприкрытый страх: страх сойти с ума, страх прожить жизнь неправильно, страх отвержения и осуждения и боязнь Тебя Самого. О Господи, почему так трудно победить страх? Почему так трудно позволить Твоей любви изгнать страх? Только после того как я немного поработал своими руками, мне показалось, что сила страха пошла на убыль.

Я не нахожу в себе силы побороть этот страх. Может быть, таким способом Ты просишь меня почувствовать солидарность со множеством людей по всему миру, которые сейчас испытывают страх: с теми, кто голоден и замерзает лютой зимой, с теми, кому угрожают атаки террористов, с теми, кто томится в тюрьмах, в больницах и психиатрических клиниках. О Господь, этот мир полон страха. Преобрази мой страх в молитву за боящихся. Позволь этой молитве воодушевить сердца других людей. Может быть, тогда моя тьма сможет стать светом для других, и моя внутренняя боль станет для них исцелением.

Ведь Ты, о Господь, тоже познал страх. Ты испытал мучение, Твои слезы и пот были знаками переживаемого Тобой страха. Боже, сделай мой страх частью Твоего, чтобы переживаемый мною страх привел меня к свету, а не к тьме, дал мне новое понимание надежды, дарованной Тобой на кресте. Аминь.

Среда 21 февраля

Господи, я благодарю Тебя за этот день. Я не чувствовал Твоего присутствия, я не слышал Твоего голоса, я не видел Твоего кроткого лица, но бушевавший вчера страх ушел, его не было уже много часов. Спасибо Тебе за тишину во время работы в пекарне, за тишину в моей комнате и тишину в церкви. Я мог думать, читать, немного молиться, и в какой-то момент я смог представить, что настанет день, когда я снова смогу переживать покой и радость. Спасибо Тебе, Господи, за эти добрые дары. Я читал, как можно «познавать Тебя», и я молю Тебя: пусть то, что я знаю своим умом, однажды глубоко проникнет в мое сердце и переполнит меня внутренним светом. Я взываю к Тебе, Господь, из тишины моей тьмы. Яви мне Свою любовь и милость. Позволь мне увидеть Твое лицо, услышать Твой голос и прикоснуться к краю Твоей одежды. Я хочу любить Тебя, быть с Тобою, говорить с Тобою и просто находиться в Твоем присутствии. Но сделать это не в моих силах. Потому что закрывать глаза руками не значит молиться и читать о Твоем присутствии не значит пребывать в нем. Но я верю, что настанет момент, когда Ты придешь ко мне, так же как Ты пришел к Своим боящимся ученикам, и скажешь: «Это Я, не бойтесь». Господи, пусть этот миг наступит поскорее. А если Ты решишь помедлить, сделай меня более терпеливым. Аминь.

Понедельник 26 февраля

Господи, может быть, этот этап в моей жизни будет для меня очищением? Может быть, это будет время, когда Ты дашь мне увидеть сковывающие меня цепи и даруешь мне мужество сбросить их? Может быть, это будет мой шанс распознать мою темницу и сбежать из нее?

Джон Эуд однажды сказал: «Это время очищения. Время определить неоднозначные отношения и свои противоречивые наклонности, для того чтобы сделать личный выбор и избрать собственное направление». Господи, ведь это Ты говорил для меня! Если я верю в Твою церковь, если доверяю голосу тех, кто говорит от ее лица, во имя Твое, – то это был Ты, Кто указал мне смысл моего пребывания в монастыре: «Определяй и выбирай».

И еще Ты сказал: «Молись, даже когда ты не чувствуешь в себе такого желания». Да, Господи, я буду стараться молиться, даже когда мне будет страшно встретиться с Тобою и с самим собой, даже когда меня будет клонить в сон, когда мне будет казаться, что я повторяю одно и то же, когда я буду думать, что вообще ничего не происходит.

Да, Господи, я буду молиться, и не только вместе с другими, когда меня поддерживает хор, но я буду молиться и наедине с Тобой. Я постараюсь не бояться. Боже, даруй мне смелость и силу. Дай мне увидеть себя в свете Твоей милости и, несмотря ни на что, постоянно выбирать Тебя. Аминь.

Среда 28 февраля

Пепельная среда

О Господь, для меня это великое благословение, что я могу быть в монастыре во время Великого поста. Как часто я проживал эти недели, не уделяя особого внимания покаянию, посту и молитве. Как часто я упускал духовные плоды этого особенного времени и даже не осознавал своей потери. Но разве я могу по-настоящему праздновать Пасху без Великого поста? Как я могу войти в полноту радости Воскресения, когда я упустил возможность соединиться с Тобой в Твоей смерти?

Да, Господи, мне необходимо умереть с Тобой, в Тебе и через Тебя и тем самым приготовиться узнать Тебя, когда Ты явишься передо мною воскресшим. Во мне так много всего, чему необходимо умереть: ложным привязанностям, жадности и гневу, нетерпению и скупости. Господи, я зациклен на самом себе, забочусь только о себе, о моей карьере, моем будущем, моем имени и славе. Иногда мне кажется, что я пользуюсь Тобой для своей выгоды. Как это абсурдно, как кощунственно и как грустно!

Но я знаю, Господи, что это правда. Я знаю, что часто, говоря о Тебе или действуя во имя Твое, я делаю все это ради собственной славы и успеха. Жизнь ради Твоего имени не привела меня к отвержению или преследованиям. Она привела меня к наградам! Теперь я ясно вижу, как ничтожно мое умирание вместе с Тобой, как мало я прошел по Твоему пути и как ничтожна моя верность. О Господь, позволь этому периоду Великого поста стать совершенно иным, не таким, как прежде. Позволь мне обрести Тебя снова. Аминь.

Воскресенье 4 марта

Дорогой Господь, Ты – источник всякой справедливости. Ты прожил праведную жизнь. Именно благодаря Тебе Небесный Отец хранит наш мир и подает милость нам, грешным. Кто я такой, Господи, чтобы рассчитывать на Твою любовь, защиту и милосердие? Кто я такой, чтобы заслужить место в Твоем сердце, в Твоем доме и в Твоем Царстве? Кто я такой, чтобы надеяться на Твое прощение, дружбу и объятия?

Но, несмотря ни на что, именно этого я ожидаю, именно на это я надеюсь и рассчитываю! Не благодаря моим заслугам, но только благодаря Твоей безграничной милости. Ты ради нас прожил богоугодную жизнь. О Господь, Ты один справедлив, благословен, возлюблен, праведен и милосерден.

Я молю о том, чтобы Твой Отец и Отец всех людей, Тот, Кто сотворил меня и день за днем поддерживает мое существование, распознал во мне Твои знаки и принял меня благодаря Тебе. Помоги мне следовать за Тобой, стать сопричастным Твоей жизни и, как зеркало, отражать Твою любовь. Аминь.

Понедельник 5 марта

Господи, услышь мои молитвы. Прислушайся к моему желанию быть с Тобой, пребывать в Твоем доме и сделай так, чтобы все мое естество было наполнено Твоим присутствием. Но Ты один можешь это сделать, без Тебя меня тотчас переполняют бесконечные думы и заботы, которые буквально рвут меня на части и отрывают от Тебя. Даже мысли о Тебе, добрые и духовные мысли, могут отвлекать от Тебя, если Ты не будешь их вдохновителем.

О Господь! Размышления о Тебе, зачаровывающие меня богословские идеи и дебаты, интерес к истории христианской духовности и вдохновение, охватывающее меня, когда я читаю о молитве, – все это может оказаться не более чем проявлением жадности, неуправляемой жажды пищи, обладания или власти.

Каждый день я снова и снова понимаю, что только Ты можешь научить меня молиться, только Ты можешь дать покой моему сердцу и только Ты можешь позволить мне пребывать в Твоем присутствии. Никакая книга, никакая идея или теория не сможет привести меня к Тебе, пока Ты Сам не позволишь всем этим средствам стать дорогой к Тебе.

Господи, позволь мне, по крайней мере, оставаться открытым для Твоих действий, позволь мне ждать, терпеливо и внимательно, когда Ты придешь ко мне, прорвавшись через все стены, которые я построил.

Среда 7 марта

О Господь! Позволь мне прославить Тебя, благословить Тебя и поклониться Тебе. Как часто моя молитва превращается в глубокомысленную интроспекцию моих чувств и эмоций. Снова и снова меня увлекают сожаления и плач о самом себе. Мое внимание блуждает в мыслях о других людях и перескакивает на события, заполняющие мой беспокойный разум.

Господи! Почему я снова и снова продолжаю зацикливаться на том, что отделяет меня от Тебя? Ты – источник всякой благости, красоты и любви. Ты явил мне Свою милость, приблизившись ко мне, и вознес меня на высоты Твоей жизни посредством жизни и служения Твоей церкви. И, несмотря на это, я продолжаю жить, отвлекаясь от Тебя на тысячи других вещей, требующих моего внимания.

Помоги мне в борьбе за то, чтобы Ты всегда был центром моей внутренней жизни. Даруй мне благодать молитвы. Убеди меня и покажи мне ясно, как я обманываю себя, и дай мне силы следовать за Твоим откровением. Более того, Господи, позволь мне осознать, что в Тебе и благодаря Твоей заботе все мои опасения прекратятся. Ты не пренебрегаешь моими опасениями, но просишь, доверяя Тебе, смотреть только на Тебя и на Твое Царство, ожидая, когда мои заботы разрешатся. Господи, научи меня Твоим путям. Аминь.

Воскресенье 10 марта

Господи! Жизнь так быстротечна. События, которые полностью владели моим вниманием несколько лет назад, забылись; конфликты, казавшиеся жизнью или смертью несколько месяцев назад, кажутся сегодня бесполезными и не стоящими траты сил; внутренняя суматоха, лишавшая меня сна всего несколько недель назад, теперь только сомнительное волнение в прошлом; книги, наполнявшие меня удивлением пару дней назад, уже не являются такими важными; мысли, захватывавшие мой разум всего пару часов назад, потеряли свою силу и дали место другим. Почему так трудно научиться этой мудрости? Почему я снова и снова оказываюсь в ловушке чувства срочности и неотвратимой катастрофы?

Почему я не осознаю, что Ты вечен, что Твое Царство стоит на века, что для Тебя один день как тысяча лет?

Господи, позволь мне войти в Твое присутствие и вкусить вечную, вневременную и бесконечную любовь, которой Ты приглашаешь меня отпустить временные волнения, страхи и заботы. Ты говоришь: «Ищите прежде Царствия, и все остальное приложится вам». Все временное обретет свое истинное значение, когда я посмотрю на это, находясь в предназначенном Тобою месте, месте вечной любви. Господи, научи меня Твоим путям и дай мне мужество по ним идти. Аминь.

Понедельник 11 марта

Господи! Даруй мне чистое сердце, чтобы я мог видеть и слышать Тебя во время великолепной и священной литургии. Как часто я пою псалмы, но остаюсь неслышащим! Как часто я вижу хлеб и вино, но остаюсь невидящим! Господи! Почему Ты медлишь и не возносишь меня на гору Своего преображения, чтобы я мог услышать сказанные там слова?

Я знаю, знаю, что мое сердце нечисто. Я переполнен эгоистичными желаниями, бормотанием и губительным самокопанием. Поэтому я остаюсь слепым и глухим, не видя и не слыша Тебя, несмотря на Твое желание быть услышанным и увиденным.

Господи! Я действительно хочу видеть Тебя, но мои попытки хоть как-то очиститься бесполезны. Часто я чувствую, что окружен ловушками и, чем больше я стараюсь, тем больше запутываюсь в них.

Ты, Господи, – единственный, Кто может вызволить меня из ловушки. Возьми меня за руку и приведи на вершину горы. Очисти мое сердце и открой Свой свет. Мне не надо идти далеко. Ты дал мне слово, в котором я должен услышать Тебя, дал мне хлеб и вино, чтобы я мог вкусить Тебя. Приди, Господи! Открой мое сердце для Твоего присутствия. Дай мне осознать Тебя присутствующим. Аминь.

Вторник 12 марта

Господи! Нужен ли мне кто-то еще, могу ли я что-то пожелать, кроме Тебя? Ты – мой Господь, Ты – господин моего сердца, разума и души. Ты знаешь меня всего, и нет ничего, сокрытого от Тебя. В Тебе и Тобою все обретает свое происхождение и цель. Ты вмещаешь все существующее и заботишься о нем Своей божественной любовью и состраданием. Почему же тогда я продолжаю надеяться получить удовлетворение и счастье вне Тебя?

Почему я не могу сделать Тебя источником и центром всех своих взаимоотношений? Почему я продолжаю искать популярности, уважения, успеха, признания и чувственных удовольствий среди людей? Почему так трудно сохранять Тебя единственным в моей жизни, Господи? Почему я продолжаю медлить, чтобы полностью подчинить всего себя Тебе?

Господи! Помоги мне умертвить ветхого человека, умертвить мои большие и малые пути, которыми я продолжаю созидать свою ветхую природу и прилепляться к обманчивым страстям. Позволь мне возродиться в Тебе и благодаря Тебе подлинно увидеть мир, чтобы все мои действия, слова и мысли стали гимном хвалы для Тебя.

Мне необходима Твоя любящая благодать, чтобы пройти по нелегкому пути смерти для ветхого человека и обретения новой жизни в Тебе и для Тебя. Я знаю и верю, что именно это мой путь к свободе. Господь! Рассей мои сомнения и помоги стать другом, способным доверять Тебе. Аминь.

Воскресенье 17 марта

Господи, слова, которые Ты говорил Отцу, были рождены в тишине. Введи меня в эту тишину, чтобы слова, которые я произношу во Имя Твое, принесли плод. Так трудно сохранять тишину, сохранять молчание уст и еще труднее молчание сердца. Внутри меня раздается столько голосов. Похоже, что я всегда нахожусь во внутреннем диалоге с самим собой, с моими друзьями, моими врагами, моими сторонниками, моими оппонентами, моими коллегами и моими соперниками. Мой непрекращающийся внутренний диалог показывает, насколько далеко от Тебя мое сердце.

Если бы я смог успокоиться у Твоих ног и осознать, что я принадлежу Тебе одному, то я бы смог прекратить эти дебаты со всеми вымышленными персонажами и реальными людьми. Эти дебаты показывают мою неуверенность, мои страхи, мои опасения, мою нужду в признании и привлечении внимания к моей персоне.

Господи, Ты сможешь дать мне необходимое внимание и восполнить мою нужду, если я прекращу диалог и начну слушать. Я знаю, что в тишине моего сердца Ты начнешь говорить со мной и откроешь Свою любовь. Даруй мне эту тишину, Господи. Дай мне терпение и позволь не спеша врастать в тишину, в глубине которой я смогу быть с Тобой. Аминь.

Понедельник 18 марта

Господь Иисус Христос, Сын Бога живого, помилуй меня грешного. Я заворожен своими духовными откровениями. Скорее всего, я знаю о молитве, медитации и размышлении больше многих христиан. Я прочел множество книг о христианской жизни, а некоторые из них даже сам написал. Но, несмотря на мою завороженность, еще больше меня поражает невероятная пропасть между тем, что я знаю, и тем, как я живу.

Мне кажется, что я стою на одной стороне огромного каньона и понимаю, как мне необходимо возрастать в Тебе, как жить в Твоем присутствии и служить Тебе, но я никак не могу перебраться на другую сторону, чтобы быть там, где Ты. Я могу проповедовать и писать, говорить и спорить о красоте и благости жизни, которую я наблюдаю на противоположной стороне каньона, но как же я могу туда добраться, Господи?

Иногда меня охватывает боль от осознания того, что чем яснее мое ви́дение противоположной стороны, тем сильнее осознание пропасти, разделяющей нас. Неужели я обречен умереть на неправильной стороне каньона? Неужели мое предназначение в том, чтобы вдохновлять других совершить паломничество в землю обетованную, а самому остаться неспособным туда дойти? Иногда я чувствую, что все мои духовные знания и компетентность держат меня в тюрьме. Только Ты один можешь протянуть мне руку помощи и спасти меня.

Я же могу только стараться быть верным Тебе, даже несмотря на то, что чаще всего я ощущаю себя человеком, неспособным на верность. Что же мне еще делать, как не продолжать молиться Тебе, когда я во тьме, продолжать писать о Тебе, когда я ничего не чувствую, продолжать призывать Твое Имя, даже когда я охвачен чувством одиночества? Приди, Господи, приди. Помилуй меня грешного.