Читать книгу "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке"

2. Понимание языков любви

Все хотят быть любимыми – это необходимо каждому. И всем нужно любить. Просто, не правда ли? Не так уж и просто. Потому что, как вы сейчас убедитесь, не все принимают, дарят и понимают любовь одинаково. Вот небольшой обзор пяти языков любви. Кто-то сейчас освежит имеющиеся знания, другие же откроют для себя нечто новое, что может изменить их жизнь.

Любовь, которая обогащает жизнь

Зрелая любовь бескорыстна по природе своей. Она служит, для нее на первом месте потребности других. Она предполагает готовность жертвовать ради других и стремление максимально понять другого человека. Такое чувство требует смирения, сосредоточенности и личной дисциплины. Смирение – готовность учиться и не ставить себя выше другого человека. Сосредоточенность – готовность понять, как именно другой человек хочет чувствовать твою любовь. Дисциплина – умение управлять своими мыслями и чувствами, особенно в периоды неопределенности в отношениях, во имя истинной любви. Такая постоянная любовь обогащает жизнь и детей, и взрослых. Она повышает ощущение собственной ценности, помогает почувствовать себя в безопасности и вдохновляет на аналогичную любовь к другим. Вот почему так важно, как мы любим. Самая прекрасная любовь, которая упускает этот аспект, не укрепляет отношения и порой даже не понятна партнеру. А непостоянная или ненадежная любовь не вселяет чувство безопасности или веры в ее долговечность^1. Чтобы любить и быть любимым, нужно сосредоточиться на правильном (в самом лучшем смысле слова) виде любви.

Идея сосредоточенной любви стала для многих и убеждением, и образом действий, стоило лишь им понять пять языков любви. Если вы прочли хотя бы одну книгу из серии «Пять языков любви», то, возможно, уже использовали этот простой, но очень глубокий подход, чтобы изменить собственные личные отношения. Если же вы с этой идеей еще не знакомы, мы советуем вам прочесть или прослушать одну из книг.

Краткое руководство по пяти языкам любви

Знакомы вы с языками любви или нет, но прежде чем говорить о них в контексте сводной семьи, нужно дать краткое описание для лучшего понимания. Представьте, как трудно общаться с китайцем, если вы не знаете ни слова по-китайски, а он не говорит на вашем родном языке. Можно использовать рисунки, интернет-переводчик или жесты, но для по-настоящему эффективного общения хотя бы один из вас должен научиться говорить на языке другого. В книге «Пять языков любви» я (Гэри) использовал метафору реальных языков, чтобы читатели поняли: люди по-разному воспринимают эмоциональную любовь. Существует пять разных языков, или каналов общения. У каждого из нас есть хотя бы один язык, который передает нам эмоциональную любовь лучше других, он называется первичным языком любви. Следующий наиболее понятный язык – вторичный.

Каковы пять языков любви?

Слова-установки: слова, которые повышают у человека чувство собственной ценности.

Один из «диалектов» этого языка – искренние комплименты. Можно похвалить внешность, какую-то черту характера или действие человека. Например: «Ты очень хорошо поработал над этим проектом», «Я высоко ценю твою искренность», «Тебе очень идет этот костюм».

Другой «диалект» – слова поддержки: «Ты почти справился. Я знаю, если будешь тренироваться, добьешься в баскетболе больших успехов».

Есть еще один «диалект» – похвалы. В этом случае следует сосредоточиться на усилии, а не на совершенстве: «Ты хорошо убрал опавшие листья, и я это очень ценю». Такой язык любви может быть вербальным или письменным. Цель – подкрепить то, что вы по-настоящему цените в человеке. Тот, кому свойствен такой язык любви, очень болезненно реагирует на оскорбления и грубость.

Качественно проведенное время: следует уделять человеку полное и безраздельное внимание.

Это могут быть серьезные разговоры, в которых вы поделитесь мыслями, чувствами, желаниями или огорчениями. Самое важное: когда другой человек говорит, вы должны уделить ему полное и безраздельное внимание. Смотрите на него, кивайте, старайтесь понять его. Еще один диалект этого языка – готовность разделить с человеком значимый опыт: совместная прогулка в парке, игра, покупки, благотворительность. Важно не что вы делаете, а зачем: зачем вы проводите время вместе. Такой человек терпеть не может неискренности, невнимания и отмены запланированного.

Подарки (или принятие подарков): правильно выбранные подарки, которые имеют для человека ценность или глубокий смысл.

Подарок можно купить, сделать или найти – например, во время прогулки в парке. Подарок говорит: «Человек думал обо мне, когда мы не вместе». Подарок необязательно должен быть дорогим. Важны не деньги, а внимание. Важны внимание и приложенные усилия – именно это говорит о вашей привязанности. Подарки – универсальное проявление чувств, а для некоторых это первичный язык любви. Такой человек страшно обидится, если вы забудете о дне рождения или важной годовщине. Отсутствие материальных знаков любви создает у него ощущение пустоты. Для некоторых подарком является физическое присутствие близкого человека – если он не появляется в важное для них время, это их обижает.

Акты служения: реальная помощь другому человеку.

В браке это приготовление еды, стирка, выгуливание собаки, вынос мусора, стрижка газона, смена подгузников, помощь по хозяйству. Делайте для детей то, чего они не могут сделать сами. Учите их выполнять обязанности по силам и возрасту. Чтобы понять, что будет воспринято как знак любви, можно спросить: «Хочешь, я полью цветы?» Людям с таким языком любви поступки говорят больше, чем слова. Их оскорбляют лень, беспорядок или невыполненные обещания оказать помощь.

«Моим взрослым сводным детям нужны акты служения и вербальная поддержка. Я стараюсь поддерживать с ними контакт через электронную почту и текстовые сообщения, часто звоню им. При любой возможности стараюсь поддержать их семьи, предлагаю помочь с детьми или с работой по дому».

Физический контакт: физический контакт в прямом смысле слова.

Мы давно знаем эмоциональную значимость прикосновений. Вот почему мы берем детей на руки, обнимаем и ласкаем их. Младенец еще не знает смысла слова «любовь», но уже ощущает ее через прикосновения. В физическом контакте есть множество выражений (диалектов): «Дай пять», похлопывание по плечу, посиделки на диване – вот самые простые способы говорить на этом языке любви. Другие диалекты требуют больше времени и усилий – массаж ступней или плеч. А есть и такие, которые требуют определения, как, когда и с кем можно разделить более интимные прикосновения – объятия и поцелуи. Борьба или игры, требующие физических прикосновений, – еще один диалект этого языка. Порой физическое прикосновение равносильно словам «Я тебя люблю». Сердитый толчок, шлепок или иное физическое насилие причиняет таким партнерам сильнейшую эмоциональную боль.5

Есть достойные способы выразить любовь. Но то, что для одного проявление эмоций, не станет тем же для другого. У каждого свой первичный язык любви – близкий и понятный. Мужья и жены редко говорят на одном и том же «диалекте». Если у вас трое детей, то у каждого свой язык любви. Мы естественным образом стараемся выразить привязанность на собственном языке (том, что нам ближе). Мы действуем от всей души, но партнер при этом может не чувствовать себя любимым.

Вы должны научиться говорить на языке любви партнера. Возможно, общение на нем не будет для вас комфортным, ведь вы не учились говорить на нем с юности. Но если хотите, чтобы партнер почувствовал себя по-настоящему желанным, то нужно сначала определить его язык любви, а потом стараться говорить на нем регулярно. Это потребует времени и усилий, но и награда велика. Когда двое принимают такую концепцию, отношения развиваются и становятся гармоничными.

Пять языков любви в сводных семьях

Но что, если партнеры не принимают идею языков любви и не понимают их ценность? Если свой хочет держать чужака на дистанции? Или кому-то член сводной семьи дорог, и этот кто-то хочет говорить на его языке любви, но тем самым нарушает отношения с близким, который ему столь же важен и дорог? В следующей главе мы подробно обсудим, с какими барьерами в области языков любви сталкиваются сводные семьи и как их преодолеть. А пока что давайте поговорим об отношениях, в которых оба партнера открыты друг другу и готовы говорить на чужом языке любви.

Сосредоточьтесь

Для изучения нового языка, достижения успехов в работе или при соблюдении диеты необходима сосредоточенность. Изучение чужого языка любви требует того же. У сосредоточенных «любовников» есть общие черты. Им свойственны самоосознанность, желание заслужить доверие, готовность наблюдать и по-настоящему узнавать любимого человека. А «узнавание» – это понимание реакций человека в ситуациях, когда он не чувствует себя в безопасности и не ощущает вашей любви. Если хотите сблизиться по-настоящему, вам нужно изучить первичный и вторичный языки любви своего партнера – и проявлять любовь соответственно.

Удивительно, но порой от нас ускользает самое очевидное. При исследовании сводных семей, где партнеры были знакомы с пятью языками любви, выяснилось, что шесть процентов из них не пытались применить свои знания в собственном доме. Это не означает, что им не было дела до своей семьи, просто они не сосредоточились на использовании знаний в реальной жизни. У меня (Рона) есть немало инструментов, но чаще всего я пользуюсь теми, с которыми хорошо знаком, даже если другие лучше и удобнее. (Это, кстати, всегда ставит в тупик моего мастеровитого тестя, к которому я отношусь с огромным уважением. Он пытался мне помочь. О, как же он старался!)

Подумайте, какие «инструменты» отношений вы используете чаще всего. Пытаетесь ли вы воздействовать на партнера добрыми словами или предпочитаете более косвенный подход, надеясь, что это вас сблизит? Как вы «танцуете», когда в отношениях возникает напряженность: сближаетесь или отдаляетесь, обсуждаете проблемы или умолкаете? А ваши дети – родные и сводные? Какие инструменты вы используете, помогая им взрослеть и развиваться?

Самоосознанность очень важна, ведь так можно найти другой инструмент, который лучше подходит для конкретного действия, – нужно лишь сосредоточиться, чтобы его заметить и использовать. Я спросил у одной женщины, как она использует знания в области языков любви в своей сводной семье, и она ответила: «Я не пытаюсь говорить на языке любви сводных детей, а пытаюсь любить их так же, как собственную дочь». Подумав минуту, она добавила: «Может быть, следует более серьезно к этому подойти».

Оглядитесь вокруг – и вы найдете новый и очень полезный инструмент.

В начале и со временем

В разные периоды отношений сосредоточенность проявляется по-разному. В начале романтических отношений мы с готовностью проявляем любовь и доброту и даже идем на жертвы. Влюбленность захватывает нас и мотивирует на то, чего мы никогда не сделали бы, не будь мы охвачены этим чувством. (Наверное, поэтому так много песен о влюбленности, но почти нет о длительной и крепкой любви.) Мы готовы на любые жертвы во имя укрепления отношений. Почему? Потому что влюблены.6

Влюбленным легко сосредоточиться – у них высокая мотивация. Но когда влюбленность ослабевает, сосредоточенность исчезает вместе с ней. Я (Рон) много лет шутил, что мужчины в отношении влюбленности – охотники. Мы выслеживаем женщину, которую хотим видеть будущей женой, и начинаем охотиться за ее сердцем, пока не удается ее завоевать. Но как только на женском пальчике оказывается кольцо, мы тут же теряем к ней всякий интерес и перестаем стараться. Мы переключаемся на охоту за чем-то другим – карьерой, друзьями, успехами в видеоиграх и т. п.

Конечно, это огорчительно и для мужчины, и для его супруги. До свадьбы она считала, что он ее любит (так оно и было). Его сосредоточенность говорила об истинной преданности и страсти. Когда мужская энергия находит другой выход, женщина лишается иллюзий и страдает. Партнер чувствует ее разочарование и даже гнев, но не понимает причин, потому что ему кажется, что он любит ее так же, как прежде. Короче говоря, ослабление сосредоточенности порождает неуверенность и шаткость в браке.

То же происходит с партнерами, имеющими детей от прежних отношений. Поначалу мужчина и женщина сосредоточены на свиданиях и развитии отношений (я называю это парностью³). Они не упускают из виду и детей друг друга, чтобы создать ощущение семьи. Но в какой-то момент отношения (обычно с детьми) уже воспринимаются как должное. «Когда мы встречались, я отлично ладил с ее детьми, – рассказывал мне один мужчина. – Никто из нас не ожидал, что в день свадьбы они будут горько рыдать». Влюбленность помешала партнерам понять чувства детей. Они все заметили бы заранее, но просто не обращали внимания.

Не стоит думать, что дети полюбят вас, потому что вы любите их мать или отца, – такое случается редко. У детей (всех возрастов) есть собственное мнение, кто им нравится и кого они любят. Прежде чем они вас примут, им нужно почувствовать себя в безопасности. Не думайте, что любовь к их родителю ускорит процесс. И не считайте, что взрослый сводный ребенок спокойно отнесется к вашим отношениям или браку. Один мужчина наивно сказал: «Мой пасынок взрослый. Я даже не пытался понять, каков его язык любви». Да, взрослые ведут себя иначе, но переживают те же эмоциональные переходы и жизненные перемены, что и дети младшего возраста.

Любые важные отношения требуют сосредоточенных усилий и в начале, и со временем. Помните об этом.

А что насчет вас? Ваша сосредоточенность ослабела?

Изучите собственные языки любви

Мы уже говорили, что многие любят партнера, используя собственный первичный язык любви, и предполагают, что партнер непременно почувствует нашу любовь. Другими словами, можно быть сосредоточенным, но избрать ошибочный способ приложения усилий. Определение своего первичного (и вторичного) языка любви поможет не питать иллюзий в этом отношении.

Кэндис и двое ее детей очень любят обниматься. Они делают это по много раз в день – здороваясь, прощаясь, извиняясь, общаясь, благодаря, желая спокойной ночи. Они обнимают даже посторонних. Когда я спросил, что значат для Кэндис физические прикосновения, она ответила: «Теплота, принадлежность и любовь».

Неудивительно, что с новым мужем и сводными детьми Кэндис повела себя так же. Но новые члены семьи в восторг не пришли. Когда Кэндис пыталась обнять детей мужа, те вырывались. Кэндис действовала с лучшими намерениями и желаниями, но избрала неверную стратегию. Она считала свой язык любви верным, но сводным детям он был непонятен и даже неприятен. Да и поспешила она. В следующей главе мы поговорим о том, что даже при совпадении языка любви следует действовать постепенно. Физический контакт очень интимен и требует абсолютного доверия, иначе воздействие вызовет неприятие.

Помните, что другие говорят на собственном языке любви, порой совершенно ином, и будьте готовы заговорить на нем. В этом случае вы осознаете свой эгоизм, как осознал его я (Рон).

С первых дней брака я сосредоточился на любви к Нэн. Планировал какие-то вылазки и сюрпризы, чтобы она чувствовала, что дорога мне. Чаще всего она воспринимала мои действия хорошо, но, когда случалось иное, я злился и раздражался. Со временем (и это заняло значительный срок!) я понял, что мне нужно измениться, ведь фактически я говорил Нэн: «Я знал, как следует демонстрировать тебе мою любовь, и считал, что тебе это понравится. Не больше и не меньше! Я буду любить тебя по-своему».

Очень многие совершают ту же ошибку. Мы рассчитываем, сколько любви готовы дать и как это делать, убежденные, что от нас ничего иного и не ждали. Но истинные партнеры учатся на своей любви, которая показывает, какие необходимы жертвы и на каком языке нужно говорить. Если мы станем любить других исключительно по-своему, не стараясь понять их язык любви, наши усилия пропадут втуне. Наше чувство не ощутят. Мы должны быть готовы изучить язык любви, который порой кажется некомфортным и неестественным, но только это позволит добиться успеха.

Могу ли я тебе доверять?

Наш огромный опыт, приобретенный в семейной терапии, на выступлениях и семинарах для сводных семей, научил нас, что самая недооцененная и непонятая потребность любых отношений – это потребность в доверии. Самое главное – знать, что можешь положиться на надежного, ответственного и верного партнера⁴. Если у вас были отношения с непредсказуемым, ненадежным спутником, не способным держать слово, вы знаете, насколько важно доверие. Без него слова любви и даже поступки теряют смысл.

Доверие означает, что вы ведете себя по отношению к партнеру ответственно, стремитесь выполнять свои обязательства перед ним и отношениями. И вы должны всегда держать слово. Это создает ощущение стабильности, безопасности и истинного доверия (хотя и без гарантий).

Некоторые связи закладывают основу доверия естественным образом, другие же нет. Биологические отношения между родителями и детьми основываются на врожденном доверии. Вот почему дети естественным образом доверяют родителям и легко прощают, когда те извиняются. Вот почему мы считаем, что дети говорят нам правду о том, как разбилось стекло миссис Джонс. Можно сказать, что общая ДНК автоматически порождает доверие. Например, мать может не соглашаться с тем, как ее муж воспитывает детей, но не станет обвинять его в презрении и ненависти к их общему ребенку. Чтобы ей в это поверить, потребуется немало убедительных доказательств.7

Что мы этим хотим сказать? То, что мы даем родным естественным образом, в сводных семьях может породить раскол. Члены семьи, связанные кровным родством, доверяют друг другу больше, чем сводным родителям, братьям и сестрам, и с большей готовностью уступают потребностям друг друга. Им легче терпеть неприятные черты их характера, прощать разочарования и прилагать усилия к восстановлению пострадавших отношений. Мы еще поговорим подробно об этом, а пока скажем, что необходимо вести себя достойно и демонстрировать, что вы заслуживаете доверия, – особенно тем, кто не склонен доверять вам естественным образом. Постоянство такого поведения со временем внушит доверие, которое поможет вам заговорить на чужом языке любви.

Учите их диалекты

Как и в обычных языках, в каждом языке любви есть разные диалекты. Их понимание поможет свободнее использовать язык любви. Стив прочел книгу «Пять языков любви» в первом браке. Выяснилось, что и первая его жена, Одри, и вторая, Лора, говорили на одном и том же языке – качественное время. Но их диалекты отличались. С Лорой Стив спокойно смотрел телевизор, и она считала это качественным временем. Одри же необходимы визуальный контакт и взаимодействие. Стив не сразу понял диалект Лоры, но впоследствии они достигли полной гармонии.

Для примера приведу рассказ одного отца: «Мой одиннадцатилетний сын любит физические прикосновения. Достаточно похлопать его по плечу – и он счастлив. Через несколько лет после смерти жены я женился на Джулии, и выяснилось, что у ее десятилетнего сына тот же язык любви. Я попробовал вести себя с ним, как с сыном, но хлопки по плечу ему явно не понравились. По подсказке Джулии при общении с пасынком я использовал жест «Дай пять!» – и заслужил его улыбку. Тогда я понял, как важно говорить на верном диалекте».

Чаще всего диалекты выявляются путем проб и ошибок. Сначала необходимо узнать первичные языки любви всех членов сводной семьи, а затем попробовать использовать разные способы их выражения (диалекты).

Понимание культурных различий

В межкультурных сводных семьях освоение языка любви друг друга означает изучение языков в буквальном смысле слова.

Речь и культурные различия (традиции, обычаи и ожидания, связанные с семейными ролями) становятся еще одним серьезным «языковым барьером» в некоторых сводных семьях, что, конечно же, осложняет понимание языка любви партнера. Есть культуры, открытые в проявлении симпатии и чувств. Но это вовсе не означает, что язык любви такого человека – физические прикосновения. Изучайте культурные особенности новых членов семьи и помогите детям разобраться с отличиями. Это сблизит всех и поможет принять друг друга.

Например, белая женщина привыкла к независимости и самостоятельности. И ее привычки могут пойти вразрез с представлениями испаноязычного мужа, выросшего в культуре мачизма. Его представления о роли сводного отца могут серьезно отличаться от ее представлений (см. главу 5), но это не означает, что одно из культурных наследий ошибочно. Таким партнерам нужно соединить свои ожидания и найти общий путь, иначе семьи не сольются в одну. Скорее всего, придется многое обсудить, чтобы найти общую почву.

Культурные ожидания влияют и на отношения между родственниками. Один мужчина рассказал нам, что его ирландские родственники настолько близки, что даже после развода они не меняют отношения к бывшим. Такая открытость неприятно удивила его новую жену, в семье и культуре которой ничего подобного не наблюдается.

Чтобы сгладить культурные различия и не спутать их с языками любви, нужно рассказать детям об обычаях и возможных реакциях заранее. Если вы предупредите детей, что в семье сводных родственников принято здороваться, склоняя голову, а не пожимая руку, они не удивятся, когда такое произойдет. Подобные разговоры будят любознательность и уважение к иной культуре, а это открывает дверь к отношениям, а не суждениям.

Используйте явные отличия, чтобы обучить детей уважению к новой культуре. Рассматривайте семейные фотографии, обсуждайте одежду или еду, приготовленную на праздник. Знакомьтесь с культурой и семейной историей. За столом обсуждайте традиции и кухню, например.

В сводной межкультурной семье вам наверняка придется проанализировать свои культурные паттерны, чтобы понять, как они будут функционировать в новой семье. Мать, которая (как и три поколения матерей до нее) играла в семье роль и матери, и отца, может не сразу позволить новому мужу занять место сводного отца. Нет, она вовсе не попытается «лишить его мужественности», но ей трудно отказаться от знакомой роли. Какое-то время она продолжит вести себя по-прежнему, но со временем ей обязательно придется уступить эту роль мужу.