Текст книги "Волшебное прикосновение"
Автор книги: Гила Манольсон
Жанр: Жанр неизвестен
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Глава третья
Сверхмощный любовный элексир
Мы видели, что прикосновение может создать иллюзию близости, которая помутит ваш объективный взгляд на партнера и ваши с ним (или с ней) отношения. Воздержание от физического контакта производит прямо противоположный эффект. Оно создает пространство для развития чего-то настоящего и пространство для вас – чтобы оценить эту реальность. Одна из причин этого – удаление со сцены одной из основных психологических игр.
Когда два человека знают, что развитие физической близости является частью сценария их отношений, в воздухе как бы возникает огромный транспарант, на котором большими буквами написано «Расписание ожидаемой возрастающей физической близости».
Вы, возможно, ухмыляетесь, прекрасно понимая, что я имею в виду. Если все же нет, позвольте мне объяснить. В типичных отношениях мужчины и женщины подразумевается, что физическая сторона дела будет прогрессировать согласно определенному «расписанию», в соответствии с нормами, принятыми в вашем социальном круге. Если вы отличаетесь исключительным целомудрием и старомодностью, этот процесс может течь весьма медленно и даже так и не преступить определенной черты до свадьбы. На противоположном полюсе, иногда внушительное количество активности сжато по времени в одну или две случайные встречи. Но, кем бы вы ни были, существует Расписание. Поэтому, когда дело идет к вечеру, вашу голову все больше и больше занимает мысль: о'кей, это свидание номер Х, а это означает, что рано или поздно, мы должны заняться физическим действием Y. И это пред-н положение вызывает целый шквал мыслительной деятельности: («а что если он…», «а что если она не…», «должен ли я…», «не должна ли я…»), кульминацией которой является один большой вопрос (который обычно является вопросом только для женщины): «Хочу ли я?»
Вот здесь-то и начинается настоящая игра. Если вы парень, то ваша задача, где и когда сделать правильный ход. Если же вы девушка, ситуация сложнее. Ибо в этой атмосфере ожидания, что бы вы ни сделали, может быть истолковано – верно или неверно – как красный или зеленый свет. Например, молодая женщина, которая предпочитала более медленное Расписание, чем большинство ее сверстниц, рассказала мне: «Когда я стала встречаться с парнями, я вначале была самой собой – теплой и добродушной – но внезапно стала замечать блеск в глазах парня. Поэтому я поняла, что должна сдерживать свое естественное дружелюбие, если не хочу быть «неправильно понятой». Но как мне делать это так, чтобы он не подумал, что я не хочу продолжать с ним отношения?» Когда прикосновение – это часть картины, все что угодно может «означать» нечто физическое, и это может препятствовать вам быть самим собой из страха, что это может что-то «означать».
Более того, даже прямое высказывание «Ты мне нравишься, но я не хочу…», как правило, воспринимается как часть игры (чем оно, в действительности, зачастую и является). Парень может предположить: «О'кей, она играет в «попробуй меня переубедить». Девушка может предположить: «О'кей, он играет в «давай посмотрим, смогу ли я преодолеть ее защиту». Другими словами, предварительные заявления редко воспринимаются серьезно. Как однажды сказала мне подруга: «Самой славной вещью, которую когда-либо сказал мне парень на свидании, было следующее: «Я хочу, чтобы ты знала: у меня нет никаких ожиданий по поводу того, куда это может привести – я просто получаю удовольствие от того, что я рядом с тобой». Но и тогда я ему не поверила».
В итоге, единственный способ избежать таких психологических игр – это воздержаться от физического контакта. Только тогда вы сможете довести до конца наиболее важный этап формирования отношений и, в то же время, насладиться одним из величайших жизненных удовольствий: узнать другого человека по-настоящему.
Договоренность не прикасаться друг к другу ведет к настоящим отношениям и другими путями. В частности, она помогает вам идентифицировать объект всех ваших теплых чувств. Конечно, вы предполагаете, что это другой человек. Но когда вы начинаете физический контакт, это зачастую вы сами.
Один мой знакомый раввин рассказывает об этом следующим образом. «Я хочу рассказать вам кое-что, – обращается он к группе студентов. –Я люблю курятину. Моя жена готовит замечательную курочку. Я не знаю, как она это делает, но получается очень вкусно, и мне это нравится. Но значит ли это, что я люблю курицу? Конечно, нет. Если бы я ее любил, я не хотел бы ее съесть! Я хотел бы надеть на нее теплый свитер, чтобы ей не было холодно зимой; я бы заботился о ней. Поэтому, когда я говорю, что «люблю курицу», что на самом деле имеется в виду? Мне нравится, как я себя чувствую, когда я ем курицу. Другими словами, «я люблю курицу» означает «я люблю себя».
После этого он поворачивается к одной из девушек в группе. «А теперь позвольте мне спросить вас, – говорит он с улыбкой. – Когда парень говорит: «Я люблю тебя», какую именно любовь он имеет в виду?»
Прикосновение – приятное чувство. Даже более приятное, чем поедание курицы. Когда прикосновение становится частью отношений прежде, чем развивается более глубокая привязанность, замечательное ощущение, которое вы испытываете, может казаться любовью к другому человеку, в то время как на самом деле в нем нет ничего большего, чем любовь к тому, как замечательно вы себя чувствуете, когда вы с ним или с ней. Говоря без обиняков, это любовь к себе.
В конце концов, воздержание от прикосновений ведет к много более глубокой связи, чем это обычно бывает в противном случае. Я могла бы рассказать об этом побольше, но вместо этого предоставлю слово Энди.
Я встретила Энди, молодого человека 25 лет, на семинаре Дискавери. Меня радовало его присутствие на моих уроках: он задавал хорошие вопросы и старался внимательно во все вникать. После этого мы кратко поговорили, и он произвел впечатления весьма умного и тонко чувствующего человека. Позднее я услышала, что он остался в Иерусалиме, чтобы поучиться еще, а мой муж, который тоже встречался с Энди, уверял меня, что тот находится на пути к религии.
В один из дней, спустя недолгое время после нашей первой встречи, Энди появился на моем пороге.
«Я чувствую, что обязан был вас посетить, – сказал он вполне серьезно, – потому что со мной произошло нечто поразительное, и это напрямую связано с тем, о чем Вы говорили на Вашем уроке».
«Вы меня заинтриговали, – сказала я с улыбкой. – Давайте послушаем».
«Прежде всего, – сказал Энди, – если я не говорил вам раньше, все, что Вы сказали о встречах с противоположным полом, представляется вполне разумным. Я не был готов реализовывать все это на практике – особенно ту часть, которая касалась воздержания от физического контакта, – но я должен признать, что я вижу в этом логику».
Он глубоко вздохнул.
«Как бы то ни было, пару недель назад я познакомился с девушкой по имени Дебора. Она стала религиозной около года назад еще в США и приехала сюда, чтобы продолжить обучение. Она выглядела весьма умной и дружелюбной, и поскольку я интересуюсь всем этим, я спросил ее, как и почему она пришла к иудаизму. Мы стали общаться. Она произвела на меня сильное впечатление. Мы проговорили два часа. Это было замечательно. Мы прекрасно понимали друг друга и подружились».
«Я хочу сказать, что сначала я вообще не заинтересовался этой девушкой. По правде говоря, ее внешний вид не произвел на меня впечатления. И я даже не представляю, как она выглядит под этим похожим на мешок от картошки нарядом, в который она была одета».
Я с трудом сдержала улыбку. Я представила, какой стиль одежды имел в виду Энди: популярный среди будущих мам.
«Но она реально понравилась мне как человек. И поскольку она была религиозной, между нами не было никакого физического контакта. Для меня было странно не иметь возможности дотронуться до нее даже мимоходом – даже похлопать по плечу – но я отнесся с уважением к ее убеждениям. На следующий день мы шесть часов проговорили обо всем на свете. И на следующий день тоже, и через день…
Прошло уже две недели, и мы провели не знаю сколько времени вместе. В субботу мы не спали до пяти утра, просто общаясь друг с другом, и ни один из нас не хотел останавливаться. И все это время, клянусь, я даже не дотронулся до ее руки».
«Вы знаете, – продолжал он с небольшим оттенком смущения, – Я не хочу хвастаться, но в общем-то у меня репутация бабника. Я всегда встречался со многими привлекательными женщинами, в принципе – с кем бы ни пожелал. Вы должны были бы видеть мою последнюю подругу. Она была сногсшибательна. И я думаю, излишне говорить, что мои отношения совсем не подходили под определение «руки прочь». Я предполагаю, что большинство из них также не были особо глубокими».
«Но сейчас, в первый раз в жизни, случилось прямо противоположное. Как я уже говорил, вначале я вообще не считал эту девушку особо симпатичной. Меня привлекли ее ум и личность. Но теперь я схожу с ума и по ее внешности. Вот, позвольте показать ее фотографию. Я ношу ее с собой всегда. Посмотрите, разве она не милая!?»
Энди вытащил фото из кармана рубашки, взглянул на него с чувством и протянул мне. С фото мне улыбалась девушка весьма средненького внешнего вида. Я тоже не могла сказать, как она выглядит под своим «картофельным мешком».
«Она милая», – согласилась я.
Он просиял и взглянул на фото еще раз, прежде чем положить его обратно в карман.
«Но суть не в этом, – продолжил Энди после паузы, как если бы ему самому надо было переварить мысль, которой он собирался поделиться. – Что на самом деле поразительно – так это то, что я никогда прежде не относился к женщине с таким уважением. И я никогда не испытывал таких чувств к кому-либо за такое короткое время. Признаюсь, честно: я люблю ее. Я знаю, – поспешил он добавить, не желая, чтобы его слова выглядели неубедительными, – это, должно быть, ничто по сравнению с любовью, которую вы ощущаете после нескольких лет брака. Но все же, – тут он выразительно наклонился вперед, – у меня нет никакого сомнения, что это не сиюминутное увлечение. Это что-то настоящее. Когда – я имею в виду «если» – я стану религиозным, я хочу жениться на этой девушку. И я все еще не знаю, как она выглядит под этой мешковатой одеждой. И мне, на самом деле, все равно».
«Ух ты, – подумала я. – «Еще один упавший вниз»… Мои друзья и я всегда были согласны, что одним из самых убедительных доказательств истинности Торы является ее способность превращать парней в Человека с большой буквы.
«Я просто хотел рассказать вам все это, – заключил Энди в заключение, – потому что я поражен. У вас есть что-то действительно сильное. Как вы это называете: шмират негия? Я должен сказать, что это мощнейший любовный эликсир».
Уже спускаясь по ступенькам, он повернулся ко мне. «Вы знаете что? – сказал он. – Вы должны разливать это по бутылкам и продавать. Я не шучу».
Глава четвертая
Поставьте своей целью самое лучшее
Я помню интересную беседу, которую вела много лет назад. Это было во время моего первого посещения США, после того как я, совершенно непредсказуемо, стала религиозной в Израиле. Одним из старых друзей и знакомых, которым я позвонила, был 24-летний Рик. Рик, мягко выражаясь, вел не особенно духовный образ жизни и не поддерживал глубоких отношений с женщинами. Но, несмотря на все, что я считала неприятным в нем (и на все, что он считал странным во мне, как например, мои поиски смысла жизни), мы всегда находили общий язык на интеллектуальном уровне и часто затевали жаркие дискуссии.
На этот раз основной темой были физические отношения. Рик просто не мог понять, как я могу хотеть, когда-нибудь в будущем, выйти замуж за человека, до которого никогда не дотрагивалась. Это был абсурдом. Это было сумасшествием. Либо мне промыли мозги, либо я свихнулась.
«Рик, – оборвала его я, – могу ли я задать тебе вопрос? Имел ли ты когда-нибудь чисто дружеские отношения с женщиной, которые только намного позже превратились в романтические?»
Он задумался на минутку и ответил: «Да, один раз». «Ну, – продолжила я, – в первый раз, когда ваши отношения перешли на физический уровень, чувствовал ли ты что-то особенное, отличное от того, что чувствовал с другими женщинами? Значило ли это для тебя намного больше?»
На другом конце провода воцарилось молчание. «Да, – признал он нехотя, – Так оно и было».
«Ну, так я собираюсь сделать то же самое. Но поскольку я пойду еще дальше, я собираюсь получить от этого еще больше».
Опять молчание. Я почувствовала, что тронула в нем какую-то чувствительную струну.
«О’кей, я понял тебя», – сказал он. Еще одна пауза.
И тогда он признался: «Ты знаешь, когда я встречу женщину, которая мне действительно понравится – я имею в виду, что в этом действительно будет что-то особенное – я, пожалуй, не хочу, чтобы отношения слишком быстро перешли на физический уровень. Мне кажется, это может разрушить их».
В религиозном еврейском мире, мы не только не хотим «разрушить» отношения – мы хотим получить от них максимально возможное. Мы вообще хотим получить от всей жизни по максимуму. Большинство людей, вероятно, согласятся с иудаизмом в том, что «максимальное» имеет отношение к качеству, а не количеству; глубине, а не ширине. Другими словами, люди на самом деле хотят от жизни не максимального, а наилучшего. Они готовы пропустить несколько средненьких удовольствий ради немногих действительно глубоких. Это особенно верно в отношениях с противоположным полом. В идеале духовно чуткие люди хотят одного партнера на всю жизнь, с которым они могут почувствовать уникальность и исключительность.
Иудаизм хочет, чтобы отношения были особенными.
Истинная исключительность имеет место, когда два человека переживают вместе то, что они никогда раньше не испытывали. Конечно же, особость начинается с эмоций. Чем исключительное ваши чувства друг к другу, тем уникальнее ваш союз. И поскольку ваши физические отношения черпают большую часть своей силы из этих эмоций, то, чем уникальнее и исключительное чувства, тем мощнее будет интимность, включая прикосновение. Но эта связь распространяется еще дальше, порождая ощущения, которых Рик, к сожалению, никогда не испытывал. Ибо ничего не может быть исключительное той физической близости, которую вы познали только друг с другом!
Моя близкая подруга как-то рассказала мне свою историю. Рахель в социальном плане вела типичную светскую жизнь до того, как впервые встретилась с иудаизмом в возрасте 20 с лишним лет. Через некоторое время после возвращения к религии, она встретила человека, за которого хотела выйти замуж. Все то время, пока они были женихом и невестой, она и ее будущий муж строго соблюдали ала-ху (еврейский Закон), и в первый раз дотронулись друг до друга только после хупы (свадебной церемонии), в комнате уединения (куда отводят жениха и невесту сразу после свадебной церемонии). Я спросила Рахель, как она может описать это было ощущение – наконец-то, дотронуться до человека, с которым она собирается прожить всю оставшуюся жизнь, – и что именно они там, в комнате уединения, делали (это, конечно, не мое дело, но все же…)?
Рахель улыбнулась и даже немного покраснела, но была рада ответить (как я и предполагала).
«Ну, – сказала она, очевидно теша себя воспоминаниями, – я не могу говорить за других людей. Я представляю себе, что они, вероятно, ждут не дождутся, когда смогут обнять и поцеловать друг друга. Но наши ощущения были столь сильны, что ни один из нас не чувствовал необходимости делать это – по крайней мере, прямо сейчас. Долгое время мы просто держались за руки и стояли, пристально вглядываясь друг в друга».
Я посмотрела на нее с недоверием. Ты ждешь несколько месяцев, чтобы, в конце концов, дотронуться до человека, за которого выходишь замуж, и вот когда этот момент наступает, ты просто стоишь там, держа его за руки?! Но когда мой первоначальный шок прошел, я поняла: это простое прикосновение было столь потрясающе, поскольку Рахель и ее муж впервые испытывали такие сильные чувства. И внезапно я поняла, насколько они оба желали бы, вспоминая тот день (и ночь): «Ах, если бы все было тогда в первый раз…»
Все мы хотим пережить нечто особенное. Но даже самое потрясающе чудесное, что было в ваших первых романтических отношениях, становится гораздо более банальным после нескольких связей… С каждой новой связью и увлеченностью, ваша чувствительность притупляется. И в результате, самые важные для вас взаимоотношения не станут особенными и исключительными. Почему же тогда большинство людей вступает в физические отношения, которые, как они знают, могут и не длиться долго, и, тем самым, сокращают и преуменьшают то высочайшее ощущение, которое могут испытать впоследствии?
Есть много ответов на этот вопрос. Исходя из своего опыта в преподавании иудаизма для начинающих, я могу сказать, что большая часть людей достигают смертного одра, так ни разу и не задумавшись, что есть самое лучшее в жизни, а тем более – как его достичь. Во-вторых, даже думающий человек, скорее всего, не будет рассматривать вариант, который кажется ему абсолютно чуждым, даже если он и представляется разумным. (Может ли Космополитен когда-нибудь предложить не вступать в интимные отношения до свадьбы?) В-третьих, даже если он или она станут обдумывать такой вариант, общество не даст им с легкостью плыть против течения. Есть почти непреодолимый прессинг быть «нормальным», как бы эта «нормальность» не определялась на данный момент. (В светском мире может быть невыносимо зазорно и стыдно не иметь «опыта» к определенному возрасту. В результате, многие люди переживают свой первый – и не особенно волнующий – сексуальный опыт не потому, что «это был тот самый человек», а потому, что, как кто-то мне однажды сказал, пожимая плечами, «пришло время»). И самое очевидное: даже если человек достаточно уверен в себе, чтобы отличаться от других, он не всегда может противостоять соблазну немедленного удовлетворения желаний, даже если оно незначительно по сравнению с тем наслаждением, которую он или она приносит в жертву в долгосрочной перспективе.
Наука «побеждать» в жизни, следовательно, требует ясного понимания ваших целей и стратегии их достижения, мужества, чтобы отстаивать свои убеждения, и самодисциплины. Вооружившись этими достоинствами, вкупе с простым стремлением получить от жизни только самое лучшее, вы уже не пойдете на компромисс. Вы не скажете: «Какого черта?! Ну, так я сейчас поваляю дурака и принесу в жертву определенную долю исключительности и неповторимости, которая могла была быть позже с человеком, с которым я проведу оставшуюся жизнь. Сколько исключительности останется, столько останется – этого для меня достаточно».
Иудаизм не одинок в своей поддержке поиска глубочайших (а не поверхностных) жизненных наслаждений. Но что отличает иудаизм – это то, что он не ограничивается пустыми словами во славу этого идеала («Ну, да, я бы хотел, чтоб все было исключительным, но…»). Он настаивает на том, чтобы вы не соглашались на меньшее. Требуя от вас отказаться от физической связи сейчас ради самых главных отношений в жизни, иудаизм направляет вас к самому лучшему из того, что жизнь может предложить.
Глава пятая
Раны, шрамы и самовоспроизводящееся пророчество
Человеческие существа чрезвычайно уязвимы. Если вы упадете лицом вниз, вам может понадобиться наложение швов. Один неверный поворот на лыжах, – и можно оказаться со сломанной ногой. Слава Богу, организм способен к самоизлечению; но даже с надлежащей медицинской помощью человек все равно может остаться инвалидом или со шрамами на всю жизнь.
То же самое верно по отношению к вашим эмоциям. Детская травма может повлиять на всю взрослую жизнь, и даже недавние душевные раны могут залечиваться годами. Как бы вы ни были хрупки физически, вы зачастую еще более хрупки эмоционально.
Как-то раз, когда я представила себя и свой предмет в студенческой группе, я заметила ужасно серьезное выражение на лице одной женщины. Я начала, как обычно, рассказывать, что религиозный подход к знакомствам построен так, чтобы отбить охоту вкладывать свои эмоции в обреченные отношения. Та женщина откинулась назад на стуле, сложила руки, и сидела с напряженным выражением лица, как будто бы испытывала боль. Я привела пример таких тупиковых отношений, в которых только один партнер стремился к принятию на себя каких-то обязательств. Ее лицо потемнело, и она почти незаметно для самой себя кивнула. «Хм…, – подумала я. – Кажется, именно это с ней и произошло». Я привела второй пример, когда отношения, в конце концов, болезненно разрывались из-за того, что цели партнеров не совпадали. Она сделалась еще несчастнее, тяжело вздохнула и кивнула опять, на этот раз вполне заметно. «Ой, – удивилась я, – и это тоже?!» Я сомневалась, стоит ли мне продолжать, но у меня не было выбора. Поэтому я глубоко вздохнула и привела последний пример нездоровых отношений. Я не была готова к тому, что случилось потом: из ее глаз брызнули слезы, она встала и вышла из класса.
Эта женщина испытывала сильную боль. Если бы ее страдания были физическими, ее, вероятно, поместили бы в больницу. И если бы она предполагала, что ее может настигнуть боль такой силы на физическом уровне, она, несомненно, проявила бы много большую осторожность.
Большинство людей прекрасно отдают себе отчет в рисках физического мира. Например, они не прыгнут с трамплина, не убедившись, что в бассейне под ним есть вода. С другой стороны, чувства неосязаемы и неуловимы. Поэтому эмоциональные опасности гораздо труднее распознать и сложнее отнестись к ним серьезно.
Печальная правда заключается в том, что, поскольку эмоциональный ущерб трудно уловить и измерить, несчетное количество людей забывают об осторожности и «прыгают в бассейны без воды», а потом ходят с «открытыми ранами» и «сломанными конечностями». По большей части, эти жертвы даже не знают, насколько их раны серьезны. Но боль сердца не менее сильна, чем боль тела. И хотя время может вылечить все раны, шрамы остаются.
Если бы вас в утробе матери посетил ангел и предложил бы все, чего ни пожелаете, одним из самых бесценных благословений, которые вы могли бы попросить, был бы позитивный взгляд на жизнь. Некоторые люди с ним рождаются, хорошее родительское воспитание может весьма способствовать его укоренению, и ему даже можно научиться. Но многое зависит от событий, которые вы пережили, от вашего жизненного опыта.
Поскольку отношения занимают центральное место в нашей жизни, они во многом определяют и наше отношение к жизни. Когда вы успешны в отношениях, вы чувствуете, что жизнь удалась. Но каждый раз, когда вы эмоционально подавлены, к вам приходят отчаяние и безнадежность, которые приводят вас к заключению, что такой оптимизм – это только опиум для дураков.
Однажды я познакомилась с очень несчастливой 18-летней девушкой. У нее была серия серьезных отношений с рядом парней, которые приходили и уходили из ее жизни. Когда я встретилась с ней, она как раз приехала к своему последнему бойфренду в Израиль. Через короткое время после ее прибытия, он порвал с ней. Она была в отчаянии. Мне больно было ее слышать.
«Хватит отношений! – сказала она в слезах, и горечь, которая слышалась в ее словах, шокировала меня своей глубиной и резала меня, как нож. – Я не хочу иметь ничего общего с мужчинами всю мою жизнь!»
Я уверена, что и другие молодые девушки выражают подобные настроения сразу же после расставания. Но я никогда не видела такого полного разочарования у человека ее возраста. Мне казалось, что я выслушиваю измучившуюся немолодую женщину, которая успела несколько раз побывать замужем за дурно обращающимися с ней и неверными мужчинами. Но эта девушка едва достигла совершеннолетия. Если бы она выросла в другой среде, то сохранила бы позитивное и доверительное отношение к жизни и связям с противоположным полом. Я знала, что была свидетельницей трагедии, которой можно было бы избежать.
Если мы хотим иметь здоровыми не только органы тела, но и психику, мы должны заботиться о своих душах так же, как о телах. Мы должны опасаться эмоциональных обрывов не менее, чем материальных, и четко осознавать, как просто перешагнуть через край.
В жизни есть мало областей, которые содержат бόльшее эмоциональное напряжение, и поэтому бόльшую степень риска, чем отношения мужчины и женщины. Когда вы вовлечены в отношения с кем-либо, вы убираете защитный барьер, который всегда ставится при контакте с другими людьми. Вы раскрываете свои эмоции. Вы позволяете себе быть уязвимыми. Даже если физический контакт не присутствует, вам есть много чего терять. Но добавьте мощную связь, которую создает физическая близость, и на кону будет стоять неизмеримо бόльшее.
Каждый раз, когда отношения рвутся, вы платите цену. Вы становитесь менее уверены в своей способности отделять реальность от фантазии. Вы теряете веру в постоянство отношений и в добродетель других людей, особенно противоположного пола. И, в конце концов, вы утрачиваете оптимизм, который сам по себе является непременным условием счастья.
Это крушение уже достаточно печально. Но оно может еще и привести к возникновению порочного круга. В следующий раз, когда вы встретите кого-то, вы уже будете на страже. Вы уже не будете доверять другому человеку настолько, чтобы сблизиться с ним. Другой же человек, в свою очередь, может почувствовать вашу закрытость и уклониться от развития отношений, нанеся еще один удар вашему доверию к другим. Тогда вы еще глубже закапываетесь в свою защитную оболочку, тем самым, еще больше затуманивая перспективы будущего успеха.
Таким образом, крушение иллюзий порождает фатализм, который становится самовоспроизводящимся пророчеством.
Одна из наиболее эффективных стратегий избегания боли: не привязываться к человеку, пока вы не уверены, что это безопасно. Приберечь физическую близость до того момента, когда вы достигнете характерной для постоянных отношений уверенности в партнере, означает защитить свое счастье – и свое будущее.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
