Текст книги "Хисторигерл. История самоидентификации. Инфантильные будни молодой женщины"

Хисторигерл. История самоидентификации
Инфантильные будни молодой женщины
Хелен Фиш

© Хелен Фиш, 2016

ISBN 978-5-4483-1288-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

2003 год. Мне 23 года, зовут Лена, я ничем особенно не отличаюсь от каждой второй молодой девушки мегаполиса Москвы: высшее образование – психологическое, амбиции – высокие, внешность – скорее, обаятельная, живу в общежитии, делаю карьеру, но мечтаю о большем, и о романтическом, слушаю Земфиру, смотрю Литвинову, читаю Макса Фрая, люблю – жизнь!

Хочу поделиться с вами одним периодом моей жизни, как мне кажется, важным, да и выделиться из толпы можно. Просто решила поделиться своим миром. Я много и хорошо училась, и у меня большие карьерные и личные планы, и я готова применять все, что я получила от семьи, школы, института во имя и на благо нашей родины и себя. Итак, вот мои будни, которые корректирует сама жизнь. Отзывы будут приятны по почте: [email protected]

День 1

12:00

Сижу на работе, просто сижу, потому что делать нечего, и моя работа заключается в том, чтобы просто прийти в 10:00 и уйти 18:00. Я сокрушаюсь про себя в голос: «И для этого я, блин, 5 лет в институте училась, усердно работала в процессе учебы, осваивая навыки практического психолога, консультанта, продавца, менеджера?!» Стало паршиво, захотелось праздника реализации своих возможностей, любви, наконец, ну хотя бы к самой себе, признания, денег, и как можно больше. Мысль о замужестве в виде решения всех запросов как пришла, так и ушла. Рановато пока замуж, что я там делать буду, что интересного может быть сейчас для меня в замужестве: нервная беременность, дети, вечерние киносеансы, в худшем случае по телевизору, секс по расписанию и подарки ко всем праздникам, выделенным красным шрифтом в настенном календаре. Нет… рановато, это я еще успею. Поэтому надо что-нибудь придумать сейчас, а лучше зайти в инет и почитать, чем там умные люди занимаются. Зашла на сайт www.mybusiness.ru.

16:00

Просмотрела как организовать дело в туристическом бизнесе: там же сложности налогообложения, ведение бухучета, подбор команды. Уложившись за 4 часа, понимаю, что читать больше не могу, болят глаза, и пора бы уже с этой ерундой заканчивать, потому как бизнес-план составлять я не умею, дебет, кредит и баланс для меня иностранные слова, и связей в туристической индустрии не завела, не говоря уже о первоначальных деньгах, которые необходимы, хотя их можно взять в кредит, но подозреваю, что для этого нужны гарантии в виде приватизированной квартиры, машины или просто справки с места работы об официальной зарплате, которую официально я получаю 800 рублей, ха… А все остальное, как можно догадаться, в белом без марок и подписей конверте, оный нам привозят ежемесячно за то, что мы тут якобы ноу-хау в сфере подбора персонала развиваем и демонстрируем, что работаем очень активно, слаженно и ответственно, и называется это все на профессиональном жаргоне – «лизинг персонала». Да, торгуем душами (навыками, знаниями, умениями, интеллектом, талантом) и телами (физическими данными), короче, людьми, сдаем их в наем, «оформляя» в штат нашей замечательной компании, и получаем прокатные деньги. Этакие Чичиковы в современном городе Москве. И я, конечно, ведущий специалист в данной области. Но денег все равно не хватает.

Это связано с моей последней увлеченностью горнолыжным спортом, кто увлекается – поймет, все деньги идут на обмундирование, аксессуары и сами поездки в горы, в коих время делится как 20/80, то есть 20% времени пытаемся кататься, а остальные 80% беспробудно пьем все, что является местным и спиртосодержащим. И если день на 4—5-ый ты во время катания почувствуешь в ногах приятную дрожь, и они перестали болеть в одном и том же месте и заболели в другом, то это означает, что твое бессознательное заработало и наконец-то включилось, и ты готова принять безграничное удовольствие от катания, от жизни, от себя, у тебя та самая техника, о которой в книгах и на тренировках не расскажут, не покажут, но она настолько органична, что совершенней быть просто не может. И все твои проблемы в этом мире тебя уже не интересуют. Это даже лучше чем… чем, ну, в общем, если без пошлостей, то в этот момент ты превращаешься во множество самых счастливых, успешных, умных и талантливых людей одновременно, это то, ради чего ты едешь туда. Но я отвлеклась.

17:00

У меня на столе зазвонил телефон, это Маша, моя гей-однокурсница, во время учебы мы мало общались, а теперь два года спустя созвонились, и пошло-поехало, терапевтируем друг друга по экзистенциальным вопросам, но в основном по вопросам любви и гомосексуализма. Она убеждена, что у меня есть потенциал в этой теме. Я же всегда до общения с ней думала, что я гетеросексуалка, даже несмотря на то, что у меня в школе была любимая учительница, ради которой я в школу-то и ходила, а потом я пошла работать в театр на Таганке и была влюблена в приму театра, Анастасию Костикову, и ежедневно замирала, когда ее запах и тело проносились мимо меня. И каждый вечер удирала чуть пораньше с универа, чтобы увидеть, как она выходит из театра после очередного спектакля. А потом, устроившись работать в свою первую коммерческую компанию, я также замирала, смотря на свою незамужнюю руководительницу, оттого, наверное, мы так слаженно и эффективно работали с ней, хотя, благодаря этому, я многому и научилась, за что ей огромное спасибо.

Так вот, звонит Машик, что-то говорит по поводу совместной встречи со мной и с еще одной моей однокурсницей Элей, очень, по моим представлениям, талантливой девушкой с шизоидными наклонностями, что и позволяет ей быть такой талантливой. Я говорю, что было бы интересно пересечься где-нибудь, только вот где? Машик твердит мне о каком-то клубе «Диана» на м. Парк Культуры и что-то добавляет про то, что он является «тематическим», то есть для геев, причем в большей степени женского пола. Мне интересно, я же психолог, и мы договариваемся на субботу в 15:00.

18:00

Звонит моя мама и сообщает, что старший брат возвращается через месяц из очередного психиатрического отпуска. Я медленно сползаю со стула и понимаю, что необходимо что-то предпринять. Когда мне было 13 лет, у него была идея-фикс научить меня премудростям настоящего секса и подготовить сестру будущему мужу, объяснение было такое: в восточных странах всегда так делают все старшие братья. Понятно, в 13 лет у меня был стресс, у мамы истерика, прокурор для профилактики нехороших мыслей отправил его в место, где «вправляют» мозги. После этого он часто попадает в психушки, как правило, из-за того, что «на воле» он долго не протягивает, просто спивается, и в очередной запой его привозят в «палату №6». Последний раз он попал за то, что не заплатил проститутке денег, она подала в суд, как-будто он ее изнасиловал (хотя, думаю, он просто не заплатил). В своих лучших мечтах он представляет себя непризнанным поэтом (да, он пишет стихи), но он шизофреник и законченный алкоголик одновременно. Звучит романтично, страдалец этакий.

Все это вмиг пронеслось в моей голове, я почувствовала, как во мне вновь подымается волна негодования по поводу его присутствия рядом с моими братьями, которых у меня еще трое, и мамой. Я не простила семье этот эпизод, и с 18 лет живу отдельно от них в общежитии. После разговора с мамой очень захотелось выпить и расслабиться. Позволить себе этого не могу. Поэтому залезаю в инет с целью отвлечься от невеселых мыслей и захожу на уже известный мне сайт www.gay.ru Ничего интересного не вижу и открываю рубрику знакомств. Читаю, и на странице номер три вижу интересное сообщение:

«Мне 27 лет, я дайк, небольшого роста, люблю готовить, пишу стихи, живу в Японии. Хочу познакомиться с девушкой 22—32 лет, фем, без материальных проблем».

Увидев слово Япония, я почувствовала неподдельный интерес, потому что давно мечтала выучить японский язык, считаю японцев и японок очень красивыми, их раскосые глаза заставляют мое сердце биться сильнее, а уж их культура, воспитание, многовековая мудрость и умение любить от рождения…

В общем, картинка, нарисованная мной, очень вдохновляет, и я пишу несколько строчек о себе: «23 года, симпатичная, фем, сочиняю стихи, ненавижу готовить, рост 168, люблю Японию». И еще добавила что-то о чувстве, которое отозвалось на ее сообщение.

18: 50

Смотрю на часы, возвращаюсь в реальность и понимаю, что надо спешить на английский язык к моему мазохисту-репетитору. Он жутко не любит, когда я опаздываю. Мазохистом я его прозвала после одного урока. Как-то я пришла с ужасным настроением, не выучив новые слова, задумалась, что бы предпринять…. И, набравшись наглости, посмотрев ему в глаза, сообщила, что это он плохо меня обучает, поэтому я ничего не знаю. На что он подошел ко мне, нагнулся над столом и так мне проникновенно ответил: «Punish me». Я не ожидала такого ответа, быстро уточнила в словаре перевод, который звучал как «накажи меня», пока в шоке соображала, что бы ему такое остроумное ответить, он добавил: «Можно рукой». С тех пор мы всегда в середине нашего занятия съезжали на тему «S/D», то есть садомазо, и он, слава богу, на английском языке рассказывал мне премудрости данного наслаждения и часто повторял, что «всегда дверь держит для меня открытой», потому как у меня к этому потенциал, и он его чувствует. В эти моменты я переключалась на свою мечту уехать заграницу жить и работать там, собственно, ради этого и ходила на английский. Думала я об Англии, Германии или о Мальте. Но для начала, после курсов индивидуального английского, я хотела съездить в Лондон или на Мальту по программе «учеба + отдых», чтобы, так сказать, разведать обстановку. Оставалось совсем немного времени, был уже июнь, в начале августа я планировала взять отпуск и на весь месяц пропасть за рубежом. Что-то я замечталась опять.

20:00

Английский закончился, и я бегу домой. Первое, что я обычно делала, когда возвращалась домой голодная и без сопровождения: одной рукой я включала телевизор и одновременно другой снимала обувь, одежду, ставила чайник, готовила поесть и наедалась до отвала. Практически все это на одном дыхании, и, только наевшись, помывшись и тупо уставившись в телевизор на программу «всеравночто», я задумывалась о бренности своего существования, и меня тянуло на рефлексию и философию.

23:00

Слава богу, что день переходит в ночь, и сознание просит разрядки, меня быстро вырубало в сон, и только где-нибудь в три часа ночи я просыпалась, когда телевизор уже слишком вопил «пи-пи-пи» со стандартной картинкой со временем о том, что время телевещания закончено, я нажимала на зеленую кнопку на пульте, и тут же окончательно, часов до 8:20, погружалась в свои сладкие цветные фильмы.

День 2

8:50

С трудом разлепив глаза, понимаю, что на работу опаздываю со страшным неравным счетом «минус 40 минут» от того времени, когда добираются до работы все остальные сотрудники, то есть в 10:20. Опять придется звонить руководителю Диме и виноватым голосом сообщать, что у меня задержалась электричка, под колеса автобуса попала собака или еще кто-нибудь, а я ей оказывала психологическую помощь, так как я хелпер (от англ. слова Help – помощь) до мозга костей. Снова он будет включать канал «а это мой недовольный голос» с целью перевоспитать меня. Но мы оба понимаем, что уже давно так играем: последствий никаких, но настроение слегка портится у обоих. Принимаю душ, сушу феном волосы, легкий макияж, и я в пути.

11:00

На работе ничего нового, но появилась идея набирать персонал другим компаниям в обход моего дражайшего руководства, которое достает меня только по телефону, а в глаза я его не видела ни разу. Это инновационный супер современный способ руководить компанией, не видеть в глаза тех, кто на тебя работает, посадить профессионалов по резюме и контролировать их работу посредством услуг связи, то есть интернета (e-mail-отчеты) и мобильного телефона (проблемные перетерки), ну, и курьер раз в месяц с белыми конвертами и деньгами, которые еще пахнут как из банка. Дальше звучит звонок от надежного, во всех смыслах этого слова, друга Стаса, приглашаю в гости на следующей неделе, со среды на четверг. Понимаю, что почти женат, понимаю, что для здоровья, для интереса и разнообразия, все понимаю, но иллюзию романтических отношений поддерживаю, потому как без нее надо будет серьезно задуматься о постоянном партнере, а это большие хлопоты, если без любви, она же, в свою очередь, непонятно по каким причинам приходит и уходит, и вообще, как понять что это именно она?

13:00

Просмотр почты, от девушки из Японии ответа не пришло, и я даже как-то выдохнула, проблем меньше. В свои 23 года я с твердой уверенностью могу сказать, что мужчин, которых, мне казалось, я любила, было, как минимум, трое. И если б я вышла замуж за первого своего любимого и жила бы долго и счастливо, я бы не встретила или не познакомилась поближе со вторым и третьим, не говоря уже о некоторых просто интересных людях, которые мне очень нравились. А еще были женщины… что же мне было делать в свои 16 лет, если я понимала, что женщины меня вдохновляют больше, чем мои ровесники, и не только «мужчины», а даже просто общаться мне всегда было интереснее с женщинами, чем с молодыми парнями. Помню, в пионерском лагере был случай, который меня впервые заставил задуматься, что с парнями в нашем мире что-то не так. Эдику было 14, мне 13 лет, и мы были в одном отряде. Я была всегда робкая и молчаливая в отношениях, которые принято называть близкими. Мне нравился Эдик, он был красив, хорошо сложен и неглуп, но всегда нечто едва уловимое исходило от него, как будто бы какое-то напряжение мне непонятное. Когда мы пересекались взглядами, я, почти как Мона Лиза, пыталась улыбнуться ему, ну, чтобы никто ничего не понял, мне казалось, что он тоже это делал. И вот в лагере прошли соревнования и конкурсы, я из двенадцати соревнований выиграла восемь, в двух соревнованиях из восьми он тоже принимал участие и проиграл мне, это были шахматы и бег на длинную дистанцию. Вечером на следующий день, когда я пересекала территорию дикорастущего зеленого местного парка, направляясь из спального корпуса в столовую, так получилось, что на эту узкую дорожку мы вышли одновременно из разных сторон, один на один, никого не было вокруг, он, видимо, уже поужинал. Мне было и приятно и страшно одновременно. Подойдя ко мне близко, он вдруг ударил меня в плечо, я отшатнулась от неожиданности, не осознав, что произошло, я инстинктивно с разворота ударила его ногой, потому что руками уже бы не достала. Удар был сильный, и он почти упал, но все-таки удержался в последний момент на ногах и пошел прочь. Мы не произнесли ни слова и ни звука. Я смотрела ему вслед и не понимала, почему он это сделал. Мы никогда не общались вербально, ни до, ни после. Такая вот встреча с реальностью…

Потом был одноклассник, который, чтобы привлечь мое внимание, пока я впервые в жизни набивала свой реферат на компьютере перед сдачей годового экзамена по информатике, вырубил рубильник, к которому были подключены все компьютеры в классе. Реферат слетел, так и не сохранился, пришлось на экзамене на пальцах объяснять, как я научилась создавать программы и рисунки. И тогда я подумала, что это я безобразно нестандартная, неправильная, что со мной так поступают мужчины, начиная с собственного отца, который не принимал участие в моей жизни никогда, хотя подарил мне свои глаза. Наверное, надо нормально к этому относиться, это реальность, либо принимай, либо «не ешь», но я не могу принять то, чего не понимаю, и, стало быть, жить мне всегда одной. Так как группы «Тату» и «Ночных снайперов» в поле моей видимости, тогда еще не существовало, и в моей голове даже в бессознательном состоянии не появлялось мысли о том, что между двумя женщинами тоже возможны близкие отношения. Где-то прочитала, что гомосексуальность – попытка вернуть детство, задержка на стадии инфантилизма. Интересно, сколько же у нас в России мужчин и женщин стало или становятся геями, и есть ли корреляция между теми, кто стал геем благодаря или вопреки инфантилизму. Я часто слышала фразу психологов для взрослых: «Берегите в себе ребенка, только человек, способный сохранить в себе ребенка, может быть счастливым, творческим, не задавленным проблемами времени и возраста». Потом, как часто в России бывает, у фразы есть неизвестное продолжение: «… и, самое важное, это уметь договариваться со своим внутренним ребенком и со своим внутренним взрослым». Еще может быть и ваш внутренний родитель. Опять увлеклась… Поработаем, к тому же пришли посетители.

16:00

Звонок от горячо любимого младшего брата, ему, как всегда, нужны деньги. Отказываю, ссылаясь на большие расходы в этом месяце. Думаю, ближе к осени лучше дам денег ему на учебу в институт, хоть польза будет.

16:30.

Звонит подруга, ей нужно устроить куда-нибудь девочку долларов на 500 в месяц, надо помочь составить ей резюме. Думаю: «Может мне на составлении резюме денег подзаработать? А что? У меня, вроде, неплохо получается». Говорю ей: «Дай девочке мой рабочий телефон, я помогу». И тут главная фраза дня как бы сама собой появляется: «Слушай, а твоей компании никто из персонала не требуется?» Она говорит, что они уже третий месяц ищут секретаря и оператора. Я понимаю, что это шанс, и обещаю предоставить за 50% от первой зарплаты. Мы договорились.

17:30

Я потираю руки и сразу к нашему секретарю с установками, после – в интернет за резюме, далее – выборка, подборка, запись пятерых на собеседование завтра. Вот так день и подошел к концу. Сегодня вечером у меня двухчасовой спортзал.

19:00.

Бегу домой.

20:50

После йогурта с булочкой, сбегая вниз в спортзал, натыкаюсь на маму. Первая реакция – раздражение. Раздражение, что никогда не предупреждает, когда придет, я не люблю непрошеных гостей, не люблю. За первой реакцией наступает следующая, и я понимаю, что чувство вины меня съест, и даю ей ключи, добавляя, что через два часа приду.

23:00

Уставшая, довольная, возвращаюсь из спортзала, мама съела все печенье к чаю, я всегда пью чай без сахара, понимаю, что сегодня еще и с таком, опять злюсь, но ссориться не хочется. Пытаюсь понять причину маминого прихода ко мне, в ответ что-то невразумительное по поводу желания съездить в очередной монастырь и приглашения меня туда же. Мама, ничего не добившись «путного», уходит. Иду в душ, делаю перед сном английский, 10—15 минут телевизор «всеравночто», и в отключку.

День 3

8:15

Быстро встаю, бегу в душ и так далее по программе.

10:15

На работе. У меня сегодня важный день. Начинаю работать на себя. Первое собеседование назначено на 12:00.

12:00

Приходит девушка, по внешним данным вполне, опыт работы от года. Дала написать ей письмо под диктовку, она сделала 5 ошибок. Я тоже не очень грамотная, но я и секретарем не работаю. Итог – судьба у нее другая, на секретаря не подходит.

13:30.

Еще одна девушка: высокая, уверенная, 150 ударов в минуту печать, знание 1С, в письме ни одной ошибки, только с запятыми пару раз ошиблась, живет в Подмосковье, но в этом есть и плюсы, как правило, ребята из Подмосковья более трудолюбивые. Эту можно попробовать. За день пришло четыре кандидата, одна не дошла, статистика нормальная, не расстраиваюсь.

17:00

Отправляю в итоге два резюме Иришке со своими заметками. Ждем результатов завтра на втором собеседовании в фирме-заказчике. Буду держать кулаки, чтобы все было пучком. Звонит мой знакомый Андрей, (история о нем будет позже) приглашает в кино, соглашаюсь, люблю кино смотреть в кинотеатрах. На четверг, то есть завтра. Проверяю почту: девушка из Японии опять молчит, задевая самолюбие.

18:50

Бегу на английский, узнаю что садизм – это великое искусство, которому необходимо учиться. Приезжаю домой, звонит Машик, я понимаю, что с деньгами на мобильнике можно проститься, начинаю медленно подводить, что по мобильнику лучше общаться только по поводу бизнеса, типа, какие идеи, где можно поднять денег и так далее. Она предложила открыть видеопрокат тематических (лесбийских) видеофильмов.

23:00

Ложусь в постель, думая, как бы все это организовать. Засыпаю в мечтах об этом.

День 4

8:30

Встаю, далее утренняя программа. Выбегаю. Электричка, как обычно, передо мной захлопывает двери. Ругаюсь про себя матом на всех, кто может быть виноват, исключая себя. Настроение почему-то никакого, начинаю вспоминать, какие новости и события ждут меня сегодня. Становится легче. В вагоне метро между станциями м. Каширская и м. Коломенская встречаю своего бывшего сотрудника. Как-то я работала в одном небезызвестном агентстве финансовой информации, обучала ребят «торговать воздухом», иначе эту финансовую информацию назвать не могу. Сделала себе в агентстве карьеру и получила замечательный опыт, спасибо руководству, что не мешали. Серега, так зовут бывшего сотрудника, известен тем, что приписал себе лишних три года в анкете при приеме на работу, выяснилось уже через месяц, что ему всего 15 лет, выглядел же он на все 19—20. Сегодня Серега торгует кондиционерами, говорит, что нравится. Верю. Хотя, конечно, все познается в сравнении, конечно, после школы «продай воздух», можно с уверенностью сказать, что кондиционеры могут нравиться. Многозначительно молчу, в надежде услышать правду, но времени мало, на Коломенской мне выходить, правды не услышала, но грустные и соскучившиеся глаза запомнила.

10:30

Добралась до работы. Подумала, жаль, что мы думали тогда, год назад, только о работе, хотя, нет, это я думала тогда только о работе, потому что еще в розовых мечтах пребывала и надеялась на стандартную классическую семью, и потому жила с молодым человеком, оттачивая свои основные инстинкты в совместном времяпровождении.

А на работе все молчат, видимо, тоже не в духе. Я, правда, уже вся в ожидании.

11:00

Пришел еще один кандидат. Результат – не подходит. Переговорив с еще несколькими на собеседовании, в очередной раз убеждаюсь: хорошо, что в существующие тесты по подбору персонала никто практически не верит, а все доверяют опыту кандидата, возрасту, образованию и собственному чутью. Я как-то устраивалась в компанию «Спорткластер», хотя такой компании не существует. Оказывается, «Спорткластер» – это торговая марка, а компания, куда оформляли по трудовой, была с очень смешным названием, не помню, чуть ли не «Бабочка». Но как меня тестировали! Четыре дня! Правда, с перерывами. До сих пор помню имя девушки, менеджера по подбору персонала, – Анна Георгин. На первом собеседовании были стандартные вопросы, типа, почему решили сменить работу? Я говорю: «Считаю, что я стою минимум 500$! А получаю 400$». Она просила рассказать о себе… и т. д. На втором собеседовании был тест Амтхауэра и еще какая то батарея тестов. Угораздило же меня, но другие тесты после Амтхауэра были уже «цветочки». Затем был ассессмент, иностранное слово, означающее что-то типа «сейчас мы проверим, как вы будете действовать в таких-то и таких-то ситуациях». Вообще, 2003 год – это просто эра зарождения в России ассессмента. Очень хорошо запомнила вопрос: «Если к вам пришел кандидат и говорит, что образование у него – супер, опыт – супер, ПК – все программы как специалист, характер – отличный, и языков он знает 6, и на водительские права сдал с первого раза, и, вообще, он не кандидат, а конфетка, как проверите, что это правда?» Я выдержала мхатовскую паузу и выдала: «Устрою ему ассессмент», чем сразу склонила всю эту банду в составе 4 человек на свою сторону. Меня взяли. Как выяснилось позже, было около 60-ти кандидатов, прошла я одна, хотя, конечно, у них был запасной вариант, и очень кстати, потому что когда я появилась в первый день на работе ровно в 9, очень долго никого не было, к 12 меня проконсультировали и рассказали о порядке и нормах, показали буфет. На следующий день мне сказали, что моя первая зарплата будет 350$, а 500$ буду получать где-то через полгода, при этом объявили, что в эти субботу и воскресенье мы едем в Питер, подбирать персонал, и лучше привыкать, что очень часто будем работать и в выходные. Я прикинула возможности и организацию личной жизни и работы и поняла, что лучше мне вернуться на свою прежнюю работу, благо, я в отпуске, и никто ни о чем там не догадывается. Жалко было только время. Все эти тестирования не пригодились бы в моей работе, потому как специалист такого уровня им совершенно не был нужен, а нужен преданный человек, который будет работать, когда им это необходимо, и молиться на их торговую марку, то есть за их идею, и насыщаться обещаниями, вот-вот, сейчас мы откроем парочку магазинов и повысим всем зарплату, сейчас же все деньги идут на открытие новых магазинов… бла-бла-бла. В результате вышеописанного и пережитого, могу констатировать, не готовы мы пока пользоваться, доверять, а, главное, правильно анализировать результаты тестов. Но день прошел успешно, кое-какой улов я поймала к радости руководства, кандидатов и моей.

17:30.

Звонок вечером на работу, подруга: шеф взял на работу вторую девушку, что в 13:30 приходила, так—так… это уже замечательная новость, можно и похвалить себя. Главное, не останавливаться на достигнутом. Спрашиваю: «А вам менеджеры не нужны?» Ответ: «Нам пока нет, но вот нашим партнерам…» Ура-ура-ура! Мне везет. Звоню партнерам, составляем договор, прописываем профиль менеджера, и за работу! Завтра две важных встречи.

18:00

Уезжаю с работы чуть пораньше, еду в туристическую компанию по поводу программы «обучение + отдых» в Лондоне. Выясняется, что раз я не замужем, существует вероятность того, что мне не дадут визу. Так как многие девушки моего возраста пытаются покинуть страну с целью выйти замуж за иностранца и жить долго и счастливо, и иностранцы, зная, что не могут противостоять красоте русских женщин, создают эти «левые» законы, дабы оградить себя от искушений. Поэтому фирма, конечно, берется за оформление моей поездки, но если мне отказывают в визе, фирма не возвращает 200$ из стоимости путевки. Я, естественно, не желаю терять просто так свои деньги и отказываюсь от услуг. Буду беречь себя от иностранных мужей тоже.

19:00

Встречаюсь с Андрюхой в метро, он здорово опаздывает, но я не сержусь, помня о собственных прошлых опозданиях. Идем на фильм «Неверная» с Ричардом Гиром, предварительно съев в кафе пирожное с эротичным названием «Оргазм» и запив, почему-то, пивом. Да, завтра буду пить и есть только кефир. Поговорив на отвлеченные светские темы, садимся в зал. Кино интересное, тема жизненная, актеры красивые, заканчивается всегда как-то непонятно. Мы уходим, разъезжаемся по домам. В 21:00 меня ждет спортзал.

23:00

Как я люблю наш спортзал. Довольная, расслабленная с приятной смертельной усталостью доползаю до дома. Еда, душ и спааааать.