Текст книги "Секреты умного папы. Как воспитать успешного, любящего и заботливого ребенка"

Секреты умного папы
Как воспитать успешного, любящего и заботливого ребенка
Игорь Клипиницер

Издание второе, переработанное и дополненное.

© Игорь Клипиницер, 2019

ISBN 978-5-4496-4187-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Мое знакомство с автором этой книги состоялось почти 20 лет назад при обстоятельствах, далеких от непосредственной работы Игоря Борисовича Клипиницера (в то время он был первым заместителем генерального директора завода двигателей ОАО «КАМАЗ»). Наша первая встреча произошла в «Лесной школе», инициатором создания которой был Игорь Борисович. В этой негосударственной школе учились разные дети, из разных семей, с очень непохожими родителями, а впоследствии и судьбами, но что объединяло этих ребят – так это совершенно определенное отношение к самим себе. Эти дети, прежде всего, отличались от своих сверстников уверенностью в том, что в их жизни действительно что-то зависит от них самих. Пожалуй, посмею утверждать, что для детей из «Лесной школы» такие понятия, как самостоятельность, чувство собственного достоинства и личной свободы, были как бы «само собой разумеющимися». И это действительно бросалось в глаза. Были среди учеников «Лесной школы» и дети самого автора книги, которую вы держите сейчас в руках.

С тех пор прошло много лет. Игорь Борисович со своей супругой Ниной Александровной сменили работу, продолжив карьерный рост в околоуправленческих сферах, а их дети – Александр и Марианна – выросли и обзавелись уже своими семьями. Однако до сих пор дух «Лесной школы» и того, что было получено Александром и Марианной от своих родителей, остается незыблемым, пожалуй, лишь с единственным принципиальным дополнением. Кроме того, что сегодня дети Игоря Борисовича и Нины Александровны, безусловно, самостоятельны, свободны и успешны, они, как и прежде, сохранили неподдельную любовь к своим родителям, выражающуюся в ежедневной, очевидной и конкретной заботе о них. Редкое сочетание качеств в нынешнее время. И тем не менее, это так.

Мое многолетнее знакомство с семьей Клипиницеров, переросшее в дружбу, позволило мне наблюдать, как ставились и развивались отношения родителей и детей в этой уникальной семье. И каждый раз, общаясь с детьми Игоря Борисовича и Нины Александровны, я ловил себя на мысли о том, насколько же индивидуален каждый из них. Индивидуален – и в тоже время един со всей своей большой семьей. И это тоже редкое сочетание качеств, которое удалось в полной мере реализовать родителям Александра и Марианны.

Наконец, однажды, пользуясь случаем, я предложил Игорю Борисовичу поделиться своим взглядом на воспитание детей, подразумевая, что сам он «сдал экзамен отца» на «отлично». И Игорь Борисович, приняв предложение, за считанные недели написал интересную книгу, приоткрывающую секреты умного папы. Иного названия у этой книги не могло и быть. В ней много достоинств. От общих принципов отношения к детям – до разбора частных и конкретных ситуаций. Однако главное, за что я хотел бы выразить огромную благодарность автору, так это за мысль, проходящую красной нитью через всю книгу: «Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал больше, чем вы являетесь сами, то займитесь в первую очередь собой, а не им». Целиком и полностью присоединяясь к этому утверждению, полагаю, что лишь собственное невежество родителей (в том числе и как родителей) порождает невежество в их детях, от которого впоследствии так сильно страдают обе стороны. Однако у этой закономерности есть и обратная, более привлекательная сторона: собственное непрекращающееся самопросвещение родителей порождает непрерывный и всесторонний рост детей, позволяя достигать просто небывалых высот как вместе, так и каждому в отдельности.

О секретах того, как же избежать «родительских мучений» со своими детьми, получив взамен настоящую «родительскую гордость», – эта книга.

Полезного и вдумчивого чтения всем, кто хотел бы построить свой или повторить успешный опыт умного и, конечно же, счастливого папы.

С уважением к автору

и его замечательной семье, Андрей Ходжаев, 2010

Вступление

Всю жизнь я занимался менеджментом (управлением): вначале как руководитель на крупнейшем предприятии, а потом – в качестве консультанта по управлению.

Почему же сейчас я занялся темой отцовства?

1. Потому что заинтересован в том, чтобы было больше хороших руководителей. Хорошие руководители получаются из людей, имеющих подходящие для этого ценности. А ценности прививаются, главным образом, в семье.

2. Потому что как отец я действительно состоялся: дети успешны и знамениты, любят своих родителей и заботятся о них. Так что поделиться опытом – моя ответственность.

В прошлые века главная роль в воспитании детей отводилась отцам. А современное общество ожидает этого, в основном, от матерей. Матери воспитывают детей так, чтобы те меньше подвергались опасности, не противопоставляли себя сильным мира сего. Этим они «консервируют» существующий порядок. Отцы воспитывают так, чтобы оставить «след».

Если мы хотим, чтобы общество улучшалось, необходимо вернуть отцам ту роль и ответственность, которые отводились им в прошлые века. Дополнить материнское воспитание отцовским.

Эта книга – шаг в данном направлении. Я не претендую на «научность». Это не учебный курс, а опыт воспитания.

На кого рассчитана книга? Понятно, на отцов. Но не только. На мам тоже. Потому что если мамы не захотят видеть пап такими, какими их вижу я, то шансы пап на это…

Когда Елена Любименко, хозяйка арт-класса и друг нашей семьи, узнала, что я работаю над этой темой, она сказала: «Корм для собак рекламируют не собакам, его продвигают владельцам собак. Так что рекламируй отцовство матерям». Я тоже немного склонен считать мам хозяйками пап. А когда в семье нет папы, мама неизбежно становится и папой.

Книга рассчитана и на дедушек и бабушек, если они хотят воспитать успешных, любящих, заботливых внуков. В этом случае мои советы могут помочь и внуков воспитывать, и продвинуться в деле обретения общей с детьми «платформы» воспитания детей и внуков.

Книга рассчитана и на будущих родителей. Чем раньше вы определитесь, какими вы хотите видеть своих будущих детей и как можете достичь этого, тем больше вероятность того, что именно таких детей вы и «притянете». Никто ведь не доказал, что не дети выбирают себе родителей.

Книжка рассчитана и на дядей и тетей, старших братьев и сестер, которые хотят, чтобы их племянники и племянницы, братья и сестры выросли успешными, любящими и заботливыми. Она рассчитана и на соседей, и на попутчиков в поезде, другими словами, на всех, кто не равнодушен к тому, какими будут наши дети.

И последнее, что я хочу сделать, прежде чем приступить к изложению накопленного опыта: выразить огромную благодарность Андрею Ходжаеву, моему другу и непревзойденному бизнес-консультанту.

Его клиенты, бизнесмены или новички в бизнесе, выполнившие программу «10 шагов: как успешно основать свое дело», неизменно становятся владельцами устойчиво растущего бизнеса. Андрей потратил немало времени и изобретательности, терпеливо задавая мне всякие хитрые вопросы, в результате размышления над которыми до меня, наконец, дошло, что если мне и есть, чем делиться с людьми, то, в первую очередь, опытом воспитания собственных детей. Он же заставил меня «вытряхнуть» из памяти то, как я это делал.

Итак, приступим.

Часть 1.
Ваша детская программа

Бывало ли с вами, что вы хотели накричать на ребенка? Или вам хотелось замахнуться на него? Или вы физически наказали ребенка?

Как вы после этого себя чувствовали? Оправдывали себя тем, что «по-другому он не понимает», что он это заслужил?

Но, может быть, независимо от того, как вы это себе объясняли, на душе все равно было муторно, неспокойно? Или вы даже начинали сомневаться в том, что вы хороший человек? И после улаживания очередной проблемы «отцов и детей» вас посещала мысль, что вам просто не хватает знаний о том, как обращаться с детьми?

Не торопитесь осуждать себя! С вами все в порядке. Дело тут совсем не в вас.

Занимаясь повышением своей финансовой грамотности, я по совету моего друга работал с книгой Харва Экера «Думай как миллионер». Эта книга начинается с утверждения автора о том, что он может за пять минут предсказать финансовое будущее любого человека, просто определив, какая в нем заложена «финансовая программа». Мне это было близко, поскольку более двадцати лет назад нам с женой пришлось работать над нашей «детской программой». Если бы тогда мы были знакомы с чем-то вроде методики Экера, нам не пришлось бы делать это методом проб и ошибок.

Что же такое «детская программа»?

Давайте попробуем пофантазировать. Представьте себе, что в вас заложена программа. Она содержит различные фразы, команды, алгоритмы – словом, «установки» о том, как воспитывать детей. И эту программу в вас заложили, скажем, когда вы спали. И вы сами не знаете, что в ней записано. И вот, став взрослым и создав свою семью, в какой-то момент вы начинаете испытывать трудности с воспитанием своих детей. И, конечно же, как разумный человек, вы ищете способ разрешения этих проблем, в том числев с помощью, допустим, семинаров по воспитанию детей с названием, «Курс молодых родителей». Там вам дают умные рекомендации, но вы почему-то не согласны с ними. Либо согласны и полны решимости использовать их, но почему-то продолжаете действовать так же, как и раньше. И вы, конечно, как-то объясняете себе несогласия с тем, что получили на семинаре, или с тем, почему это «не работает». Но от таких объяснений ничего не меняется. Как говорится, воз и ныне там. Проблема «отцов и детей» продолжает существовать в вашей семье. Почему? Что это такое? Что тут не так? Вот ответ: это работает ваша «детская программа», которая «выталкивает» любые другие идеи, в том числе и полезные, а порой – спасительные!

Такая «программа» – в каждом из нас, разве только заложена она не во сне, а в детстве.

Всё, что мы слышим о том, как воспитывать детей, о том, что такое дети; привычки наших родителей; эмоционально яркие впечатления, относящиеся к этой теме, – все это может попасть в нашу «детскую программу». Источники «установок» в «детской программе» – слова и поступки наших родителей, дедушек, бабушек и других людей, окружавших нас в детстве. И, получая эти «установки», не проверяя их на состоятельность и зачастую не осознавая их, мы потом следуем нашей «детской программе», воспитывая своих детей практически «на автомате». То есть воспитываем своих детей неосознанно, на основе «установок».

Правда, иногда мы вдруг осознаем, что «авторитеты» нашего детства были людьми не всегда успешными. Это наши папы, мамы, дедушки, бабушки и т. д. Тогда, взрослея, мы можем принять решение и поменять установки своей «детской программы».

Например, папа говорил маленькому сыну: «Девочек обижать нельзя!» И сын, став взрослым, терпеливо сносит любую женскую стервозность. Либо, если папа не преуспел в жизни, сын меняет эту установку на другую, столь же «логичную». Другими словами, если наши родители по-прежнему авторитетны для нас, мы следуем этой «программе», а если их авторитет пошатнулся, то меняем «установку». НО НОВОЕ РЕШЕНИЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ – ЭТО, чаще всего, ПО-ПРЕЖНЕМУ «УСТАНОВКА», А НЕ ОСОЗНАННОЕ РЕШЕНИЕ, ХОТЬ ОНО И ДАЕТ НЕКОТОРЫЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ.

Например, сын алкоголика, наглядевшись на отца, может принять решение никогда не брать в рот спиртного, ни капли, и в дальнейшем придерживаться этого решения.

Прежде чем что-то рекомендовать, я должен быть уверен, что «детская программа» обнаружена вами, ее влияние осмыслено и теперь вы в состоянии непредвзято решать, как вы будете воспитывать ваших детей.

Мне повезло. Жизнь свела меня с людьми, ставившими своей целью разоблачение «мифов» о том, как нужно жить, как обучать и воспитывать детей. Это были Евгений Ефимович Кунин, Талгат Фоатович Акбашев, Георгий Петрович Щедровицкий.

Если бы не их семинары, а затем и дружба с Евгением и Талгатом, мои дети выросли бы другими, а мы с женой не избавились бы от наших «детских программ». Наш подход к воспитанию изменился настолько, что я даже стал основателем небольшой школы, которая располагалась в лесу. Учениками этой школы стали дети, родители которых тем или иным образом освободились от установок, содержавшихся в их «программах».

В качестве примера того, как создаются установки, приведу случай из собственного детства. Мы всей семьей ехали в поезде. Я был ребенком-обаяшкой и поэтому пользовался успехом у пассажиров. Когда я начал приносить в свое купе многочисленные подарки, папа посадил меня на нижнюю полку и сказал: «Сиди тут». И добавил фразу, смысл которой сводился к тому, чтобы я никогда не вступал первым в общение с взрослыми. Эти слова повлияли как на мою жизнь (когда я вырос, взрослыми для меня стали любые люди, которые были ощутимо старше), так и на жизнь моих детей, получивших от меня ту же «программу».

Влияние привычек родителей на формирование «программ» вы можете наблюдать ежедневно. Вот ребенок, которого мамаша тянет за руку, не уделяя никакого внимания тому, на что засмотрелся малыш. Или физическое наказание ребенка прямо на улице. Это шаблоны, «впечатанные» в «программу».

В интернете был размещен ролик, на котором один из районных глав администрации Башкирии заставлял мальчишек из спортивной школы целовать ему ноги. Это, думаю, тоже из «программы». Можно предположить, что, когда он сам был маленьким, кто-то в его присутствии делал что-то подобное, и это стало настолько ярким эмоциональным впечатлением, что впоследствии сказалось таким вот образом.

Итак, то, что мы слышали в детстве, действия, которые совершали наши близкие, яркие эмоциональные впечатления детства зачастую является содержимым наших «программ».

Что же с этим можно сделать?

1. Надо хорошенько вспомнить и записать то, что вы слышали в детстве о детях и их воспитании, а также об обучении. Вспомнить то, как поступали ваши близкие, а также яркие эмоциональные впечатления, связанные с этой темой.

2. После того, как вспомнили и записали все это, следует посмотреть, как все это повлияло на вас и ваших детей.

3. И лишь затем решить, что делать со всем этим «наследством» дальше: что оставить в силе как собственное решение, а что выбросить как ненужное.

Другими словами, я предлагаю вам выполнить следующие упражнения.

Внимание! Не спешите! Выполните их тщательно!

1. Вспомните и запишите наиболее характерные выражения, фразы, команды, касающиеся детей, а также образования и воспитания, которые вы слышали в детстве. Затем запишите, как они до сих пор влияли на ваше отношение к вашим детям. Осознайте, что эти идеи вам, возможно, навязаны.

2. Вспомните и запишите, какой образ жизни вели ваши родители, как они поступали, какими привычками в отношении детей обладал каждый из них. Запишите, как подражание родителям влияло на ваше нынешнее отношение к детям. Осознайте, что эта логика вам, возможно, навязана и не соответствует вашему самоощущению.

3. Вспомните наиболее яркие эмоциональные события, связанные со взаимоотношениями родителей и детей, которые поразили вас в детстве. Опишите, как они повлияли на ваши отношения с вашими детьми. Осознайте, что эти впечатления вам, возможно, были навязаны и не соответствуют вашему самоощущению.

Когда вы выполняете вышеописанные упражнения, «установки» (мысли) программы уступают место более логичным решениям. И установка типа «только пятерки» уступает место более трезвому решению. А это новое решение уже не рождает столь негативных эмоций, как гнев. Например, это решение таково: «Оценки не всегда отражают готовность к самостоятельной жизни». Тогда те же проявления ребенка уже не вызывают вашего гнева. Вместо гнева, скажем, небольшое раздражение. Ну и ваши действия, понятно, намного мягче.

Относительно «трезвости» и «логичности» подхода к воспитанию детей хочу сделать одну оговорку. Я считаю, что для того, чтобы ребенок был счастлив, совсем не обязательны «одни пятерки» или «гармоническое и всестороннее развитие». Но такие вещи, как честь и достоинство, для счастья просто необходимы. И притом по максимуму!

Так как для воспитания детей эта тема очень важна, хочу остановиться на ней подробнее, прояснив и пояснив на собственном примере значение этих понятий в деле воспитания успешных, любящих и заботливых детей.

Когда, будучи уже взрослым, я прояснял значения слов «честь» и «достоинство», примерами людей чести стали для меня мои отец и дед по материнской линии. Примером достоинства всегда была мама. Ключевым словом для прояснения этих понятий стало слово «уважение», означающее отношение, основанное на признании чьих-то заслуг, положительных качеств.

«Достоинство» – это уважение своих собственных заслуг и положительных качеств. А «честь» – это когда ты настолько дорожишь своим добрым именем (самоуважением и уважением людей), что не позволяешь себе недостойных поступков.

Ни отец, ни дед, ни мама никогда не говорили (по крайней мере, в моем присутствии) ни о чести, ни о достоинстве.

Когда по праздникам разгоряченная мужская часть компании выбиралась из-за стола и шла на кухню покурить, а мама, появляясь на пороге кухни, произносила: «Мужики, дайте папироску», спины мужчин выпрямлялись, а животы подтягивались. К маме все относились, как к королеве. В ее присутствии никто не мог позволить себе никакой фривольности, никаких сплетен.

Отец и дед больше всего ценили порядочность, неотъемлемой частью которой была честность. Непорядочных людей в нашем доме никогда не было.

Что отец прививал мне осознанно, так это уважение к людям. Особенно к тем, кто не имеет высокого социального статуса. Он мог орать на своих начальников или на замов. Но я не помню, чтобы он неуважительно относился к рядовым сотрудникам или, например, к соседям.

Отец пару раз сказал мне, что не потерпит вранья. Этого было достаточно. Я поступал со своими детьми так же, и результат оказался тем же: ложь в нашей семье – явление невозможное (после пары ранних случаев с моими детьми).

Восхищение – это неизменное отношение к моему деду всех, кто его знал. Интеллигент, да к тому же «с кулаками». Никаких двойных стандартов, ни малейшей непорядочности.

Я старался, чтобы мои дети стали людьми чести. Думаю, что если вы спросите их о том, какое место они отводят чести в списке человеческих достоинств, то они скажут – приоритетное.

Не советую пробовать посягать на их достоинство. Думаю, поведут себя так же, как я: никогда никому не позволял повышать на себя голос (видимо, мои начальники читали в моих глазах нечто, что отбивало такую охоту).

Слово «честь» стало редкостью, «достоинство» – еще на слуху. Можно ли прожить без этих качеств? Это зависит от того, что считать жизнью. Если исходить из того, что ее непременными составляющими должны быть радость и счастье, то нет. Есть достойные люди, которые не очень счастливы. Но недостойных счастливых не бывает. Достаток – еще не счастье. Счастье – это радость от движения к цели. А недостойное движение – это как орден по блату. Радости от него не очень много. Тут уже не до радости, только удовлетворенное честолюбие.

Ниже вы найдете рекомендации и различные примеры, которые могут навести вас на мысль о том, что для успешного воспитания детей нужно определенное положение в обществе или особое окружение. Сразу скажу, что не считаю эти компоненты воспитания необходимыми. Во-первых, ваши положение и окружение гораздо менее значимы для ваших детей, чем ваши честь и достоинство. А во-вторых, ваши честь и достоинство создают вам такое положение и «притягивают» к вам окружение, благотворное в смысле воспитания детей.

Теперь, если Вы тщательно выполнили три упражнения, можно перейти к рекомендациям.

Часть 2.
Рекомендации

Обдумывая содержание этой книги, я вспоминал, как мы с женой воспитывали наших детей. И сильно удивился. Оказывается, мы следовали, вполне определенным принципам. И теперь я могу сформулировать эти принципы как шаги.

Первый шаг – сделать ребенка успешным. Неуспешный человек не может быть любящим. Сделать его любящим – второй шаг. Если ребенок не любит родителей, он не может заботиться о них. Сделать заботливым – третий шаг.

И в самом деле, можете ли вы представить, что человек, у которого сплошные неуспехи, может в это время кого-то любить (хотя бы самого себя)? Допустим, на вашей работе всё как-то не клеится. Вы приходите домой, на душе «кошки скребут». Можете вы в этот момент одаривать кого-то вниманием, хотя бы вашу кошку? Вряд ли. Скорее, вам хочется, чтобы она улеглась рядом и помурлыкала. Когда нам плохо, мы нуждаемся во внимании, любви; когда нам хорошо (успех!), мы дарим их.

Может ли человек заботиться о ком-то, кого он не любит? Может, конечно, если считает это своим долгом, обязанностью. Но заботиться с удовольствием – вряд ли.

Мне позвонил сын. Он предложил вместе провести отпуск: чтобы мы с женой приехали к нему в Киев, и чтобы потом вчетвером (с ним и его женой) поехали куда-нибудь (в Крым или в Турцию, например). Если бы он делал это из долга («Может, проведем отпуск вместе?»), я бы отказался («Знаешь, не получится, дел много»). А он был явно заинтересован, соскучился. И мы провели вместе незабываемые две недели.

Итак, не любя, трудно быть заботливым. Но достаточно ли любви или для настоящей заботы, заботливости требуется кое-что еще? Сразу скажу, требуется. А что именно – чуть ниже.

Теперь вы легко поймете, почему рекомендации расположены именно в таком порядке. Просто такой логике, мы, как оказалось, следовали, воспитывая наших детей (неосознанно, в основном).