Читать книгу "Дети. Инструкция по применению"

Я не запугиваю тебя, нет. Тут важно не постоянно бояться навредить ребенку, а помнить, что можно и нужно с ним грамотно взаимодействовать, уметь выслушать его как равного – как мужа, подругу или даже свою маму. Дети еще чисты, они не заморочены общественным мнением, стяжательством, жаждой богатств, славы и власти. Им совершенно ни к чему вызывать чью‐то зависть – гораздо больше им нравится быть принятыми, понятыми и любимыми. Они еще не знают, что мир бывает груб и жесток, и потому не боятся «обжечься», не дуют лишний раз на воду. Поэтому зачастую они лучше слышат свои природные потребности, для нас, взрослых, давно ставшие белым шумом, в котором сложно что‐либо разобрать.

Уверена, что найдутся и желающие возразить с высоты своего опыта, мол, яйца курицу не учат. В ответ могу задать только один вопрос: а что все‐таки у нас первично – курица или яйцо? Что появилось первым? Можно спорить до бесконечности, но никто этого точно не знает.

И наши дети, как это ни парадоксально звучит, тоже вполне могут быть старше нас. Не только по уровню духовного развития, который они принесли с собой из прошлых жизней, но и их души могут быть старше наших в чисто физическом понимании времени.

Чтобы увидеть доказательства, просто посмотрите вокруг. Новые поколения уже приходят более адаптированными к современности, чем предыдущие. Современные дети умеют «распаковывать» свободу, в том числе, как ни удивительно, и финансовую. Простой пример: мама с папой 20 лет пашут на заводе и имеют среднюю зарплату, а их 10–15‐летний сын‐тиктокер снимает забавные видео, на этом зарабатывает кратно больше и по факту содержит всю семью. И это не такая уж уникальная сейчас ситуация.

Не надо в этом случае завидовать ребенку. Не надо его одергивать, мол, занимается ерундой, успех его мимолетный, пора думать о серьезных вещах. Надо просто посмотреть на себя и понять: а я‐то где так застрял, что не могу себя проявить? Почему я такой зашоренный, что не могу завести аккаунт в соцсети и показать, что я тоже кое‐что умею?

Еще пример: двухлетний малыш умеет включать себе мультики на планшете, а его 82‐летняя прабабушка боится даже близко подойти к этому чуду техники. Почему? Может быть, потому, что у малыша, как ни парадоксально, больше ума и опыта? Может быть, он уже прожил одну жизнь современником прабабушки, а сейчас пришел в новом воплощении? Возможно, наши дети уже вышли на новый круг жизни, а мы все еще находимся в предыдущем по сравнению с ними? Это мы «маленькие», а не они?

И именно поэтому они – как старшие, как ответственные – приходят к нам, маленьким и заблудившимся, неуверенным в себе, несчастным, ограниченным, недолюбленным, – и пытаются нас спасти, вывести на свет из нашего блуждания во мраке? Не поэтому ли они пытаются «разбудить» нас и показать, на что мы способны на самом деле?

Я не утверждаю, что нужно исполнять все желания детей: кормить их одним мороженым и конфетами, бросать учебу и работу по их требованию, по их хотению лететь в другую страну в отпуск во время локдауна. Или если маленькому сыну, например, вдруг захочется ездить в детский садик непременно на настоящем КамАЗе, то надо расшибиться, но купить этот грузовик (хотя вдруг наличие КамАЗа откроет тебе новые перспективы, например в твоем бизнесе, – такое тоже может быть).

Конечно, нет. Здесь все не так линейно. Вселенная – гораздо более тонкая система, она редко лупит прямо в лоб, только если у нее уже исчерпан весь арсенал возможных действий. Обычно эта дама любит намеки, полутона. Она, как хороший автор детективов и психологических триллеров, оставляет нам поле для анализа и интерпретации.

Например, если к тебе пришел активный ребенок, непоседа, такой как ребенок‐хочу или ребенок‐могу, о которых мы тоже поговорим позднее, – обрати внимание, что происходит в твоей жизни. Возможно, тебе не хватает инициативы, силы на проявление себя, на доказательство своей ценности? Или, наоборот, у тебя нет вектора и ты распыляешься на миллионы мелких поверхностных дел, ничего не решая в корне? Ребенок подкинет тебе идеи, как все исправить, – только дай ему волю. А там появятся и возможности, которые всегда приходят к нам в новых обстоятельствах. Многие смеются над поговоркой, что Бог дал зайку – даст и лужайку. Зря смеются. Просто понять, как приходит «лужайка», могут далеко не все. Естественно, она не вдруг с неба упадет сама собой за твои красивые глаза. Появится только возможность, за которую можно ухватиться или не ухватиться. Реализовать или не реализовать. Хотя бы попробовать (или не попробовать).

Пример из жизни: Виктория переехала из Челябинска в Екатеринбург после тяжелого развода. На работе как раз тогда ей предложили более высокую должность, но в соседнем регионе. Вика согласилась. Сняла себе полуторку в уютной новостройке на окраине.

Соседом оказался приятный молодой человек Андрей, начинающий бизнесмен. Со временем у них закрутился роман. И в какой‐то момент наша героиня поняла, что беременна. Кажется, оставлять ребенка не имело смысла: она сама живет на съемной квартире, родители и близкие в другом регионе, друзей поблизости нет, опереться не на кого. И на работе она меньше года в новой должности, какой тут декрет! У ее бизнесмена чистая прибыль от проекта пока не так уж высока, сам он – уроженец маленького городка в области, квартира собственная, но это крошечная полуторка, пусть и в престижном районе, и дорого обставленная. Да там детскую кроватку поставишь – и на диван придется из коридора запрыгивать!

И тем не менее девушка хочет оставить малыша. Андрей поддерживает это решение. Они собирают документы для ЗАГСа, думают, не переехать ли им временно в квартиру попроще, зато побольше… Вопрос с работой у Вики пока не закрыт – она не сказала начальству о скором декрете. И тут как гром среди ясного неба – коронавирус, локдаун, удаленка!

Новоиспеченные молодожены решают, что смогут заботиться о ребенке, не отвлекаясь от удаленной работы, а Вике будет достаточно взять небольшой отпуск, чтобы восстановиться после родов. Но это оказался не последний сюрприз. Через несколько недель партнер по бизнесу рассказал Андрею, что его знакомый, который сейчас самоизолировался где‐то в Болгарии или Черногории, продает свой таунхаус за бесценок – ему за границей срочно понадобились деньги.

Молодожены уцепились за этот шанс, как утопающий за соломинку. Они сразу продали квартиру Андрея со всей обстановкой, заказали в каком‐то дешевом мебельном салоне самое необходимое, вложили все сбережения, немного одолжили у друзей и родни – и ровненько уложились в приобретение новой недвижимости! И как раз вовремя – на горизонте уже маячил другой покупатель, но он не успел получить на руки нужную сумму.

Новорожденную дочь Вика и Андрей привезли в таунхаус, в котором, правда, половина комнат еще пустовала. Но это был огромный дом, а не крохотная квартирка.

Сейчас у пары все хорошо, недавно они стали родителями во второй раз.

Решились бы Андрей и Вика на такую авантюру с недвижимостью, если бы их не подгоняли обстоятельства? Неизвестно. Вот тебе и новая возможность, которая открывается в новой ситуации.

Но Вселенная не всегда добрая тетенька, которая только и хочет, что покормить тебя пирожком в голодный год. Есть и другие примеры, и даже те, когда она «бьет в лоб».

Вот типичный случай. Больные малыши часто приходят к мамам, у которых прослеживается высокая степень гордыни. Маленький ребенок через эту болезнь маму пытается привести к Богу. Показать ей, что она не так живет, что в мире есть другие, очень глубокие вещи, с которыми она пока не соприкоснулась. Сколько потом мам едут по святым местам, причащаются, молятся, параллельно открывая себе духовный мир? И ведь есть случаи, когда детям действительно становилось легче. Но и трагических историй здесь достаточно. Историй, которых можно было бы избежать, живи мама изначально в гармонии с собой и миром.

Мы очень редко, к сожалению, об этом задумываемся. Большинство не задумывается вообще. Мы рожаем ребенка с уверенностью, что «я умная, я больше прожила», – такая вот у нас логика. Но, как я уже говорила выше, ребенок вполне может быть старше и опытнее тебя. И то, что он пока мал и слаб телом и зависит от тебя физически, ничуть этого не отменяет.

Иногда просто надо наблюдать за детьми. Смотреть, что делает малыш, и, если чувствуешь, что сработал какой‐то триггер, спрашивать себя: «А что меня так дергает? Что напрягает в данной ситуации?» Находить свою поломку внутри и чинить ее.

Но очень часто контролирующие мамы не дают ребенку не то что шанса подсказать им, где произошла «авария», а не позволяют даже исследовать мир, знакомиться с ним. Это тоже неправильно и опасно. От всех бед все равно не убережешь и везде соломку не подстелишь. Надо показывать малышу, что есть разумные границы.

Не стоит дергать за хвост собаку, особенно большую, агрессивную и без намордника. Не надо совать руку в костер, а пальцы – в розетку. Нельзя бить воспитательницу и товарищей по группе из детсада. Но все, что не несет в себе прямой угрозы или грубого нарушения границ окружающих, – можно. Можно кусать грифель карандаша. Можно с разбега прыгать в лужу. Можно помочь маме приготовить обед. Можно громко петь посреди улицы. Можно.

И когда малыш открыт новому и мама тоже открыта новому, через детей она начинает обучаться жизни. Главное – быть готовой к этому, в какой‐то мере воспринимать каждую задачу как приключение.

Когда я смотрю на свой опыт, порой мне кажется, что многим женщинам дети не даются как раз потому, что они закрыты для мира и всего нового. Они не пропускают через себя поток информации, поток энергии, не позволяют себе что‐то переосмыслить и переоценить. В итоге коснеют, превращаются в ходячих мумий. А мумии, как известно, никого не могут произвести на свет.

Ко мне за 10 лет консультирования приходили девочки, которые никак не могли забеременеть. Уже все анализы сданы не по одному десятку раз, уже три ЭКО сделано, уже по разным монастырям и мистическим местам поездили, но все не получается. И тогда я такой барышне задаю простой вопрос: «Как ты думаешь, зачем тебе ребенок?», она растерянно отвечает: «Ну как, мужу надо, я два года замужем. Родители требуют внуков».

Другая история: девушка действительно очень хочет ребенка, но не хочет мужа, у нее нет к нему сексуального желания. Ей неприятна близость – и в итоге, даже если случается, она проходит «вхолостую».

Третий вариант: жена боится своего мужа, не считает его надежным, не ощущает себя в безопасности рядом с ним, она в нем не уверена – и у нее включается страх. «Только ребенка мне в такой ситуации не хватало, чтобы еще и за него переживать», ― как будто бы говорит ее тело.

Были и такие случаи: у пары потенциальных родителей настолько ужасные отношения, что я говорю: «Представь, что ты – душа ребенка. Ты хочешь сюда, на землю, спуститься? Прийти именно в этот дом, в эту семью?» – «Нет». – «А почему он должен хотеть?»

И в каждой такой истории, что я узнавала за 10 лет своей практики, всегда находилась причина, почему беременность была невозможна. И как правило, это был дефицит женщины, ее внутренняя боль, неуверенность в себе. Многие думают, что если не будет ребенка – значит, я не женщина. У многих прослеживается желание ребенком закрыть «дыру» в себе.

В других случаях ребенок все же приходит, а она не знает, что с ним делать. Малыш пришел, чтобы ее будоражить, расшевеливать, открывать для нее мир… А она в дефицитах, страхах, неуверенности, истерии. Представляешь, что теперь будет?

Бывают и ситуации, когда женщина зацикливается на идее иметь ребенка настолько, что душе действительно просто страшно идти к такой матери. Ведь понятно, что она будет встречать маленького человечка с удушающей, истеричной любовью, с огромным контролем. Поэтому ребенок и не приходит к ней.

Небольшое резюме:

В этой главе мы разобрали, что нужно ребенку от тебя и тебе от ребенка. Зачем вы глобально друг у друга есть. Чем вы похожи между собой. Здесь же мы рассмотрели основные причины, почему к некоторым женщинам, даже порой несмотря на физическое здоровье и материальное благополучие, не приходят дети.

Маленькое «домашнее задание»:

Проанализируй, пока еще без цифр и прочих конкретных вводных, зачем к тебе пришел именно этот ребенок. Что он хотел тебе сказать своим приходом, на что сподвигнуть и как разбудоражить?

А в следующей главе мы узнаем, по каким именно законам к нам приходят дети, и попробуем сделать вывод, какой малыш тебе достался – «подарок» или «наказание», и почему так произошло.

Глава 2. Как приходят дети и какое влияние оказывают на них родители и общество?

Я уже говорила и подчеркну еще раз: абсолютно все родители хотят счастья своему ребенку. Просто они иногда не знают, как это до ребенка донести.

И часто наши благие намерения, к сожалению, вытекают в насилие над душой ребенка, в желание сделать его удобным, послушным – сделать его таким стандартизированным, шаблонным успешным человечком. Чтобы учился без троек, не нарушал дисциплину в школе, был вежлив со старшими, вовремя и без напоминаний гулял с собакой, выносил мусор, мыл за собой тарелку, не пропускал сольфеджио или тренировки по боксу, много читал и мало «сидел в планшете». В идеале – чтобы сознательно покупал на перекус яблоки вместо чипсов и был способен сам погладить себе рубашку. Не ребенок, а мечта любого родителя!

Но дети приходят к нам не всегда такими, какими бы нам хотелось их видеть. Больше скажу: часто бывает, что дети нас не устраивают, и происходит это именно тогда, когда у нас скапливается огромное количество ожиданий по поводу того, каким должен быть наш ребенок.

Важно порой напоминать себе, что ребенок вообще‐то – отдельная душа и отдельная личность, которая и не должна оправдывать никакие наши ожидания. Дети уже несут в себе свои родовые программы, свои задачи, которые им нужно реализовывать.

Часто бывает так, что к тихой и спокойной матери может прийти активный, непослушный ребенок. И наоборот, к яркой, шустрой, холеричной – тихий меланхолик. У подчеркнуто женственной мамы внезапно может родиться пацанка, у боевитой женщины со «стальными яйцами» – хрупкая принцесска. К отличникам приходят двоечники, к лежебокам и «неспортикам» – физически активные вечные непоседы. Примеров, когда на детях гениев природа отдохнула, – пруд пруди. И обратных, когда в самую простую, никогда звезд с неба не хватавшую семью внезапно приходит талантливый, одаренный или даже гениальный ребенок, кстати, тоже немало.

Дети‐фотокопии, полностью совпадающие по характеру, темпераменту, целям в жизни и путям развития с родителями, – на самом деле не такое уж частое явление, хотя и не исключительная редкость. Но, как ни странно, счастливое родительство (да и счастливое детство) заключается совсем не в этом максимально возможном совпадении детей и родителей. И уж тем более не в идеальном послушании первых.

«А в чем же тогда?» ― спросишь ты.

Чтобы ответить на этот вопрос, давай сначала разберемся, как вообще к нам приходят дети.

Все начинается задолго до рождения физического тела нового человека. Вот есть душа, которая собралась явиться в этот мир. Она еще не человек. Это просто душа, которая имеет связь с духом, а дух – с Богом. И вот эта душа приняла решение воплотиться в физическом теле. Для этого она подбирает себе родителей, подбирает род.

Душа хочет пройти свой материальный путь для того, чтобы приобрести опыт, и для того, чтобы выполнить свои задачи. В ней, как мы уже проговаривали, есть определенные таланты, способности – весь тот «хороший» багаж, который она наработала в прошлой жизни.

Но также душа несет с собой в новую жизнь и различные негативные аспекты, с которыми она в прошлом воплощении не смогла справиться. Это наши проявления эго, негативные черты характера, какие‐то привычки, от которых мы не смогли избавиться. И душа идет в новое воплощение для того, чтобы опять попытаться сбросить этот балласт, негатив, максимально отработать то, что ее в себе не устраивает. Это мы будем называть кармическими программами, корневыми конфликтами, с которыми душа приходит для того, чтобы, проживая материальный опыт, через свое нынешнее тело максимально «сгладить» прежние негативные проявления.

Именно под эти программы душа выбирает себе род, в котором она сможет максимально эффективно решать свои задачи. Логика такая: «Этот род мне поможет реализовать свои таланты и отработать кармические долги». И под эти задачи душа выбирает себе родителей – тех, кто, собственно, и родит тело как вместилище для этой души.

Поэтому у родителей перед детьми одна‐единственная задача: по максимуму запустить в ребенке все те программы, с которыми он пришел, – как хорошие, так и не очень. Скажем, ретравматизировать опыт души, чтобы ребенок вспомнил, а что у него там болит. И когда мы с вами, взрослые люди, жалуемся на своих родителей и говорим, что они вот такие плохие, всего‐то они недодали, везде‐то недопоняли и во всем‐то они виноваты, мы должны помнить, что в свое время нашей душе требовались именно такие родители. Мы сами выбрали их. Никто, как говорится, нас за руку не тянул. Кроме разве что наших собственных задач.

Точно так же и вашим детям нужны были именно такие родители, какими являетесь вы. Душа, идущая в материальный мир, через вибрации чувствует, где ей будет лучше. Например, у этой мамы очень чистая душа, а папа очень добрый.

Но, увы, вибрационная картина может отличаться от того, что мы имеем в материальной реальности, в сухом остатке здесь и сейчас. Потому что та самая мама с чистой душой, например, живет какой‐то механической жизнью, постоянно наступая себе на горло. В итоге мы видим вечно недовольную, агрессивную, депрессивную маму, которая находится в болезнях, как физических, так и душевных. И ребенок не понимает, что происходит, почему он так ошибся в выборе. Или папа, который по природе своей, по вибрациям, с доброй душой, – из‐за неправильного воспитания своими родителями, из‐за подмены системы ценностей вдруг стал структурным, дисциплинированным и очень холодным. И ребенку больно соприкасаться с таким родителем.

К чему я это говорю? Хорошо, если вибрации души родителя совпали с тем, какой он есть в жизни. А вот если не совпали, то ребенку, конечно, тяжело. И тем не менее ребенок уже появился, и он должен пройти свой путь, путь своей души. Вот здесь‐то у нас и случаются различные негативные завязки. Важно помнить, что дети – это всегда наши учителя, и эти учителя к нам приходят не просто так. Ребенок может быть подарком. Ребенок может быть наказанием. Ребенок – ровно то, чего мы сами заслуживаем.

Вот если мы, предположим, живем как заблудшие души, сами про себя ничего не знаем и не понимаем, то встречаем партнера, как правило, ровно такого же. Хорошо, если мы с этим партнером растем, развиваемся, исследуем себя и становимся сильней. А если мы просто встретились, зацепившись травмами друг за друга, и надеемся на то, что придет ребенок и нам станет легче, то мы глубоко заблуждаемся. Потому что ребенок придет такой, что все, что ты скрывала от себя во взаимоотношениях, проявится с такой силой, что мало не покажется. Ребенок, как лакмусовая бумажка, проявит все, что ты так тщательно прикрывала белой тряпочкой. И тогда ты этого ребенка будешь воспринимать как наказание, потому что с его приходом твоя жизнь только усложнится. Но дело‐то не в ребенке, а в том, что рожала ты его не оттого, что тебе было настолько хорошо, что хотелось это «хорошо» передать новой жизни. А оттого, что было настолько плохо, что ты этой новой жизнью пыталась спасти себя и свои отношения. Причем, повторюсь, ребенок не реагирует на внешнее. Он будет реагировать на те терзания, которые происходят у тебя внутри, и показывать своим поведением и здоровьем, где ты себе старательно лжешь.

Здесь я хочу немного рассказать личную историю, так как обещала, что в этой книге буду с тобой достаточно откровенна.

Не то чтобы мой сын для меня был каким‐то наказанием, НЕТ. Но то, что он своим приходом проявил все негативные аспекты моего брака, – это однозначно. Я уже неоднократно делилась со своей аудиторией, что мой первый брак был сложным. Не потому, что муж был плохим. Просто я попала в традиционную мусульманскую семью со своими правилами и законами. Мне было сложно вписываться в эти традиции. До брака я жила обычной жизнью, ходила на работу, гуляла с подружками, была сама себе хозяйкой – стандартная жизнь нормальной 24‐летней девушки. Так живут миллионы. Скажу сразу, мужа и его семью я знала с детства, они жили с нами по соседству, поэтому никаких проблем со знакомством и вхождением в семью не было. Я была принята в доме, знакома с родителями, и, казалось, никаких подводных камней не было. Но одно дело, когда ты приходишь в гости к соседям, и другое дело, когда ты заходишь в этот дом в роли невестки. Разница такая же, как между путешествиями и эмиграцией. Родила я раньше, чем был зарегистрирован официальный брак. Сначала забеременела, потом вышла замуж. В общем‐то нормальная практика в современном мире. Брак по залету. Я на тот момент уже понимала, что будет непросто, но, как среднестатистическая женщина, надеялась на то, что родится ребенок и все наладится. Это сейчас я знаю, что жизнь ребенка начинается не тогда, когда он из тебя вышел. Нет. Она начинается гораздо раньше, задолго до зачатия. Все то, что происходит с матерью за девять месяцев до зачатия и до трехлетнего возраста ребенка, прописывается в его бессознательном, и по факту мы потом с этим багажом и живем всю жизнь.

Малыш может быть запланированный, может быть незапланированный – это никак не отменяет того, что состояние матери за девять месяцев до зачатия будет отражаться на нем. Почему? Потому что все эти девять месяцев мы что‐то проживаем и копим какие‐то переживания в себе. Естественно, все это откладывается в нас, и если мама проживала это время в стрессе, в негативе, то, конечно, это не может не сказаться на состоянии малыша и его здоровье.

Помимо состояния матери в «контрольные» девять месяцев очень важен сам момент зачатия. При каких обстоятельствах оно случилось? Была ли любовь или там было, не дай бог, какое‐то насилие? Что именно происходило в момент зачатия – был ли это порыв страсти или супружеский долг «для галочки», была ли мать подавленной, усталой или, наоборот, чувствовала себя великолепно? Не дай бог, опять же при этом присутствовало воздействие алкоголя или наркотиков хотя бы на одного из родителей… Все это – немаловажные факторы, понимаешь? Зачатие – крайне важный момент, потому что оно тоже будет отражаться на ребенке всю жизнь.

Хотели ребенка или не хотели? Еще один важный момент. По своему опыту консультирования могу сказать, что те дети, которых не хотели, очень сложно пробиваются в этой жизни. Им как будто бы постоянно надо доказывать этому миру, что они имеют право на жизнь. Или другая крайность, когда такой человек вообще боится проявляться в мире, потому что чувствует себя ненужным.

В общем, сейчас я понимаю, что к процессу «создания» ребенка надо подходить со всей ответственностью. Максимально следить за тем, что с тобой происходит в период от девяти месяцев до зачатия и до родов, чтобы произвести на свет здорового и крепкого малыша. И здесь хочу сделать одно уточнение. Важно не то, что происходит в жизни женщины, а ее реакции на происходящее, чувства и состояния. Чем стабильней у женщины психика и ее реакции на окружающий мир, тем здоровей родится ребенок. Чем женщина невротичней, тем сложней будет психика и самого ребенка. Мы часто можем наблюдать, как пьющая и матерящаяся мамаша рожает здорового ребенка сама, а женщина, которая дышать боялась, следила за питанием, пила витамины и содержала себя в стерильных условиях, рожает больного и невротичного ребенка с аллергиями или патологиями развития, еще и через кесарево. Несправедливость? Нет. Первая особо не переживала и не рефлексировала, относилась к беременности как к чему‐то само собой разумеющемуся и не заморачивалась, а вторая всю беременность прожила в страхах, переживаниях и ограничениях, судорожно боясь совершить ошибку. Что и отразилось на ребенке. Понятно, что пример так себе, но я хочу, чтобы ты уловила суть. Чем проще мы относимся к миру, тем легче нам не только вынашивать и рожать детей, но и в принципе жить. Чем меньше заморочек, чем меньше напряжения, тем больше энергии и жизни.

Все, что происходит с мамой, впитывает ребенок. Они – единый организм от зачатия и вплоть до самых родов, пока не перерезана пуповина. Это надо понимать и помнить.

Моя беременность была сложной в эмоциональном плане, и неудивительно, что ко мне пришел достаточно чувствительный ребенок, который впоследствии, вдруг что случалось с моим эмоциональным состоянием, сразу начинал болеть. Его чувствительная 7 в итоговой цифре моментально считывала мое состояние, и на двух 55 он сразу подключался в желании спасти наши отношения. Естественно, лучшее, что он мог сделать, – это заболеть. Потому что, когда болеет ребенок, вам уже не до выяснения отношений. Про цифры я расскажу позже, и, проанализировав себя и своих детей, возможно, ты найдешь причины, по которым твои детки капризничают, болеют или ведут себя непонятно. По крайней мере, мне в свое время именно книга по нумерологии помогла понять, почему таким сложным был мой брак и почему у меня родился именно такой ребенок. Возможно, сейчас, прочитав мою книгу и дополнив материал собственными наблюдениями, ты тоже сделаешь выводы, которые помогут тебе в жизни.

Мама – это понятно. «А что же папа?» ― спросишь меня ты. И я отвечу: отношения между мамой и папой во время беременности – это проекция наших отношений с партнерами на всю жизнь. То, как папа относился к маме, пока она вынашивала малыша, станет зеркальным отражением того, какие отношения женщина будет притягивать и дальше в жизни. Так, на своем последнем курсе по карме я проводила исследование, и мы с девочками выяснили, что кармический слой ребенка совпадает с тем, какие события происходили в процессе беременности. Например, у моего сына в карме 16 – а это постоянные конфликты, которые были у нас с мужем, 10 – проблемы с деньгами, которые тоже присутствовали. С одной стороны, душа выбирает свой день рождения, а с другой стороны, уже во время беременности происходят события, которые активируют кармический слой ребенка. Это и есть та самая ретравматизация. Она нужна, чтобы ребенок понимал, с чем ему предстоит работать в этой жизни, чтобы решить задачи своей души. Поэтому, какими бы идеальными родителями мы ни хотели быть, все равно своими действиями так или иначе ретравматизируем в ребенке то, с чем он пришел. И это не плохо и не хорошо. Это данность.

Долгожданный день рождения ребенка – тоже немаловажный момент. Что именно происходит в момент родов, какие это роды, как нового жителя встречает этот мир? Рад ли он ему? Ответы на эти вопросы также вкладывают свои кирпичики в фундамент жизни нового человека.

От того, как у мамы проходили роды, зависит, как ребенок будет решать жизненные задачи.

• Если роды были с задержкой, впоследствии в жизни он будет откладывать решения до последнего.

• Если роды стимулировали, потом ребенку нужна будет постоянная дополнительная мотивация и стимул для движения по жизни.

• Если ребенок родился через кесарево, он будет ждать, что его кто‐то должен вытащить из проблем; такие люди, как правило, не готовы к самостоятельным решениям. Они часто как будто ждут значимого взрослого, у которого можно спросить: «А что мне сделать? А куда мне пойти? А где мне гулять? С кем дружить?», а еще такие люди всегда требуют гарантий, что все получится. Также такие дети, как правило, не проходя через родовые пути, не имеют сопротивления к жизни, не готовы бороться за то, что хотят.

• Если мама родила сама, при поддержке семьи, партнера, ребенок будет спокойно решать задачи, принимать решения, двигаться вперед и получать помощь друзей.

Насчет кесарева хочу сказать отдельно. Первое: выкинь из головы, что можно подобрать какую‐то идеальную дату рождения ребенка. Это бред. Не существует никаких идеальных дат. А вот сбить ребенка со своего пути можно на раз‐два. Представь, что ты готовилась прийти на бал, надела нарядное платье и туфли, а тебя привезли копать картошку. Безусловно, это можно делать, но, во‐первых, это жутко неудобно, во‐вторых, это не то, для чего мы здесь.

Второе: если ты и решила делать кесарево, то сделай это, когда уже начнутся схватки и ребенок готов появиться на свет. Не надо этого делать, исходя из своих удобств или графика работы доктора. Подойди к этому моменту ответственно. И третье: лично я, конечно, за то, что если есть выбор, рожать самой или делать кесарево, то лучше родить именно в тот день и в то время, когда ребенок сам захочет появиться на свет. Это идеально. Решать, конечно, тебе, но все, что не соответствует естественным процессам, рано или поздно дает свои последствия.

Следующий важный этап – первый год жизни. В этот период мы закладываем удовлетворение потребностей ребенка. Вовремя покормить, искупать, поменять подгузник, погулять, уложить спать, позитивно пообщаться, полистать вместе яркую книжку, потрясти погремушками, подержать на руках… Если здесь были недоработки, если какие‐то потребности остались не удовлетворены, то ребенок всю свою жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. Подрывается доверие к миру, подрывается доверие к себе и близким. И потом, уже спустя годы и десятилетия, взрослому человеку бывает очень сложно выйти из этого состояния. Именно травма безопасности в первый год жизни ребенка впоследствии рождает такие чувства и состояния, как страх, отсутствие доверия, тревога, паника, суетливость, контроль, настороженность.

Теперь посмотрим, что происходит на этапе до трех лет. Здесь главную роль играет влияние мамы на ребенка. В этот период мама должна максимально дать ребенку все, что можно, – заботу, любовь, безопасность. Если это удалось сделать, тогда ребенок достаточно легко будет идти по жизни. Даже если после трех лет у ребенка в силу каких‐то причин нет мамы, у него уже сформирован фундамент, в нем есть качества, которых у него не отнять. Но опять же все, что происходит с мамой в этот период, напрямую будет отражаться на ребенке. До трех лет он еще очень чувствителен и максимально привязан к матери на психоэмоциональном уровне. Малыш уже не связан физически пуповиной с мамой, но все еще думает, что он с ней – одно целое.