Текст книги "Officium balaena"

Officium balaena
Ilze Falb

Редактор Елизавета Ilze Falb Буланова

© Ilze Falb, 2017

ISBN 978-5-4483-9852-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог: торговец сувенирами

– Добрый день! Мне бы хотелось предложить вашему вниманию уникальное украшение: кулон в виде кита.

– Нет, спасибо.

– Подумайте хорошенько. Такого не будет больше ни у кого. Я собственноручно делаю украшения…

SUPERBIA

…

– Пожалуйста, не отнимайте у меня время! Я знаю все, что может сказать такой шарлатан и торгаш как вы. Мне случалось видеть вещички и получше. Которые, кстати, мне все равно незачем.

– Э, нет! Такой вещицы вы не видели! Вы будете единственным в мире человеком с такой потрясающей вещью. Подумайте о своей индивидуальности! В мире так все погрязло в стандартах, что иногда просто необходимо напоминать себе о том, что каждый из нас особенный, не такой как все. Нужно любить себя!..

– Это звучит очень глупо. Но я беру. Просто мне понравился ее вид. Но больше я ничего не стану у вас покупать.

– Меня это вполне устроит. Хорошего дня!

***

– Привет!

– Привет! Новые туфли?

– Да, вот…

– Ужасно тебе не идут.

– Что? Почему?

– Потому что не по размеру тебе.

– А, это да. Есть такое. Но мне так легче: не жмут, хожу свободно, а если начнут спадать, вату или валик какой-нибудь подложу.

– Не тупи! Туфли должны быть максимум на пол-размера больше для удобства и красоты девушки. А у тебя на целый размер, а то и на два.

– Знаешь, это мое дело. Вообще, мне их муж купил, не хотелось его расстраивать. Потом, может быть, поменяю.

– А, оно и видно, что муж купил. А тебе не кажется странным, что он так резко каблуки тебе в подарок принес?

– Да нет, а что такого?

– Ты еще слишком юная и не понимаешь, что все мужики – козлы. Он их нарочно тебе купил, потому что увидел их на какой-то бабе и теперь представляет ее на твоем месте.

– Богатая у тебя фантазия, однако. Впрочем, каждый видит то, чем сам наполнен. То-то все это говоришь мне ты, баба, которая живет с парнем, сменившим до тебя трех жен?

– А ты не вмешивайся в мою личную жизнь, соплячка! Кто с кем живет, кто за кем замужем – это не твое дело.

– А ты – самодовольная гордячка. Постоянно всем трындишь про свою личную и общественную жизнь, а сама потом встаешь в позу: «Это мое дело». Думаешь, я прямо-таки горю желанием слушать твои рассказы. Но ты же у нас гребаный пуп Земли, а то и Солнце – все должны вокруг тебя вертеться. Мужики у нее козлы, коллеги – соплячки… может тебе туфли отдать, чтобы ты успокоилась?

– Да ты просто дай мне померить. Ты увидишь, что на мне они куда лучше сидят. И, да, у меня заслуженная самооценка, а вот ты как раз – гордячка.

– Хорошо. Давай подойдем к окну, там посветлее. Ты наденешь мои туфли и пройдешься.

– Давай. Видишь, они и правда здорово на мне сидят. Даже на подоконнике сидеть в них прикольно. Вот бы фотку сейчас такую сделать. И подписать: «Шел дождь, она сидела на окне…»

– Обернись: что это там, за окном?!

– Где-е-е-е-е?..

***

Вот так обычно и бывает с гордецами: чем выше забираешься, тем больнее падать. Надеюсь, туфельки не пострадали: девятый этаж все-таки.

INVIDIA

…

– Что, правда больше ни у кого такой не будет? Вы даете честное слово?

– Самое честное… Хотя, если подумать, какое тогда не самое честное? Я обещаю, что такого украшения не будет больше ни у кого. И даже если попросят, никогда никому не сделаю точно такого же.

– Беру!

***

– Привет!

– Привет! Ты как, думаешь план продаж выполнять?

– Он уже давно выполнен. С какой радости мне его перевыполнять?

– А проценты тебе уже не нужны?

– Проценты-хренаценты… ты что, не помнишь, что в прошлый раз было? Подставили девчонку, она и ушла. Без зарплаты, без премии. Ну его нафиг. Радует, что хоть план выолнен.

– И то верно.

***

– Девушка

– Что?

– Уступите мне, пожалуйста, компьютер.

– С какой стати? Это мое рабочее место.

– Распоряжение вашего начальника.

– Позвольте я сама у него уточню.

– В этом нет необходимости. Уступите мне компьютер! Вы тормозите рабочий процесс.

– Да подавитесь. Я пойду на обед.

– И вам приятно подавиться.

– Иди к черту!

***

– У меня требуют отчет до завтрашнего утра! А все данные стерты! Тварь, ты ведь нарочно меня подставила!

– Не понимаю о чем ты. Это было распоряжение руководителя отдела: удалить данные с диска.

– Но перед этим-то нужно было предоставить отчет. А ты знала все и нарочно все стерла перед тем, как мне пришло письмо с просьбой об отчете. Мне давно было понятно, что ты мне завидуешь, что я лучше работаю!

– Твои оскорбления совершенно беспочвенны. Просто все вовремя надо делать: проверять почту, составлять отчеты, уточнять у начальства.

– Да?! А не ты ли, мразь, меня уговорила ничего не уточнять, потому что «в этом нет необходимости», конец цитаты?

– Твоя паранойя – это твои проблемы и ничьи больше.

– Ах, «моя паранойя»? Ах, «мои проблемы»? Ну так сейчас это станет твоей проблемой!

***

Как забавно выглядит глазное яблоко на карандаше! Прямо «Чупа-Чупс»…

IRA

…

– Иди ты…

– Пожалуйста, не сердитесь. Видите ли, когда вы проходили мимо, мне показалось, что вы как-то неосознанно зовете на помощь. Вам кажется, что вас не понимают, считают злым человеком, но это не так. Вы просто честны перед собой и окружающими. И я перед вами честен. Кстати, украшение очень подчеркнуло бы вашу индивидуальность. Ведь кит – это царь морей и океанов. Украшение стоит совсем недорого.

– Только чтоб отвязаться от тебя!

– Благодарю! Вы не пожалеете!

– Уже жалею. Привет тебе.

***

– Привет! Чего опаздываешь на работу? Тебя шеф спрашивал… ух, ты! Прикольное украшение!

– Да псих какой-то привязался: «купи кулон, купи кулон». У нас бы на фирме такие типы пригодились: впаривает умеет.

– А где такие продаются?

– Уже нигде. Это единственный экземпляр.

– Подумаешь… так тебя шеф спрашивал. Что в таком случае надо сделать? Сидеть чай пить?

– А тебя клиенты ждут. Что в таком случае надо сделать? Мне на мозги капать или пойти на… встречу с клиентами?

– Если ты будешь язвить… язвить все умеют, между прочим!

– Именно это я пытаюсь до тебя донести. Хорошего дня.

***

– Вы меня спрашивали?

– Вы поразительно догадливы. А знаете по какому поводу?

– Наверное, хотите предложить мне внеочередное повышение зарплаты. Но что-то мне подсказывает, что эта версия сильно натянута.

– Вы угадали… она сильно натянута. Скажите, пожалуйста, может ли хороший работник опаздывать?

– Хм… хороший, наверное, может все. Но не опаздывать.

– Значит, какой вывод можно сделать на том основании, что вы опоздали?

– Что я плохой работник?

– Бинго! Итак, это последнее предупреждение: либо вы работаете качественно, либо вы не работаете. То, что вы позволяете себе сейчас, меня совершенно не устраивает. Мы должны быть одной командой и деньги компании это в перспективе ваши деньги.

– Я могу идти работать?

– Да. Но именно работать!

***

– Сильно влетело?

– Даже похвалили.

– Серьезно?

– Нет, конечно. В любом случае, поскольку я отношусь к работе серьезно, этого больше не повторится.

– Хочется верить. Ты уже давно работаешь. Уж на что я мягкий человек, но даже я тебя иногда прибить хочу за твои косяки в работе.

– Ты человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

– А тебе не кажется, что ты уже границы переходишь? Никто не виноват, что ты тупо не понимаешь свои обязанности.

– Но никто и не виноват, что ты, сука, не умеешь их нормально объяснить. Если помнишь, это тебя просили помогать мне весь мой период обучения. И почему мой начальник, каким бы ни был, умеет задачи ставить, а ты нет? Ставишь задачи вообще, а от исполнений требуешь конкретики, которая каждый раз обрастает новыми подробностями? Это мне, что ли, взбрело в голову в отпуск уйти и не оставить никаких рекомендаций по выполнению своих обязанностей?

– А что, это моя вина, что ли? Тут все выполняют помимо своих обязанностей какие-то еще. Мы – одна команда.

– Значит, такая «отличная» организация работы у нашей замечательной компании, что все скидывают друг на друга чужие обязанности.

– Ну, знаешь… и кстати, помнишь, как нам звонил клиент, а тебе взбрело в голову ответить по моему телефону, который остался на твоем столе? Тебе не кажется, что это некрасивый поступок – отвечать по личному телефону коллеги? Это личное.

– Так мы же вроде «в одной команде», тварь!

– Ты забываешься…

– Я правильно понимаю: когда что-то нужно компании, то мы – «одна команда», а когда речь идет о работниках, то «оставляйте ваши проблемы дома» и «это личное»? Ну так у меня есть нож для резки торта. Лично для тебя как для члена нашей команды! Мне отлично запомнилась твоя дешевая философская фраза в мой первый день на работе: «Вот работаешь с человеком, общаешься, а потом он в один прекрасный день придет и всех перестреляет, а ты даже не поймешь за что». Это так смешно: вот и подумай, за что же я хочу тебя зарезать? Может бы за то, что ты тупая сука? Ну так и получай…

***

Надо же… а кишки вполне себе типичные. Но какие же вонючие! Впрочем, как и душонка при жизни.

ACEDIA

…

– А, собственно, зачем? От этой побрякушки люди в мире перестанут страдать? Исчезнет взаимная ненависть? Решится проблема мирового голода?

– Боюсь, что нет. Но, если рассуждать философски, этой покупкой вы поможете мне выполнить план продаж, меня не выгонят с работы, я смогу прокормить свою семью и в мире станет несколькими несчастными людьми меньше.

– Что ж, вы правы. Беру.

***

– Привет!

– Ну, привет!

– Как всегда – бодрый корпоративный дух и позитивная энергия.

– Твоя ирония неуместна. Я не понимаю – как можно радоваться, когда каждую секунду в мире кого-то убивают, пытают, насилуют, кто-то умирает от голода и хорошо если быстро…

– Ну а мы-то что можем сделать?

– Да как ты не понимаешь? Мочить подонков надо!

– Ну иди, мочи. Мы-то все здесь причем?

– А вы все виноваты! Только благодаря нашему молчаливому согласию в мире происходит зло. А мы бережем свои гребаные шкуры…

– Еще раз тот же вопрос: что МЫ все можем сделать?

– Честно? Не знаю. Что за страна! Уже своего мнения нельзя высказать, если оно не о замечательной родине, в которой каждый день – сплошное счастье…

– Не ворчи, зануда. Каждый делает что может и как может, а вот тебя что-то за работой особо не видно. Только и делаешь, что цветы поливаешь, бегаешь на обед и выносишь всем мозги по поводу несовершенства конторы, города, страны и мира вообще. А лично ты хоть что-нибудь делаешь, чтобы несчастий в мире было меньше?

– А я тут причем? Все равно мир давно катится к черту. Так ему, черту, и надо, кстати.

– Да как ты бесишь уже! С тобой просто невозможно работать! Какая-то нездоровая атмосфера злости и отчаяния всегда, когда ты приходишь! А ты хотя бы изредка кормишь голодных? Защищаешь слабых? Что ТЫ делаешь хотя бы изредка, чтобы в мире стало легче жить?!

– Не знаю. Иногда я думаю, что зря Бог не хочет больше повторять Всемирный Потом. Насколько меньше проблем бы стало. Даже если бы и мне тоже пришлось утонуть. Кажется, если бы мне дали в руки чемоданчик с кнопкой, последнее, что мир услышал бы – как я прошу у него прощения перед тем как нажать эту самую кнопку… а знаете что, народ, я пойду. Где ключ от комнаты?

– На столе.

– Ну, вот и чудненько!

– Эй, что ты творишь?! Зачем нас запирать?! Не шути так…

***

Гори, родная конторка, синим пламенем. Сегодня в мире станет несколькими несчастными людьми меньше…

AVARITIA

…

– Вот еще! Не трачу деньги на всякую ерунду. А ваша побрякушка небось еще и дорогая.

– Нет! Кстати, люблю людей, которые говорят то, что думают. Это значит, что они честные. Поэтому по акции только сегодня вы можете денек поносить бесплатно. Если передумаете, приходите на это же место с деньгами. Если нет, просто вернете мне кулон.

– А если мне понравится украшение, но я вас обману и сбегу с ним?

– Не обманете, я это чувствую.

– Что ж, меня это устраивает.

***

– Привет!

– Привет!

– Где «Сам»?

– У себя. А что?

– Да так.

– Ха, ясно. Все надеешься выбить из него часть зарплаты?

– Типа того. Это ты забавно говоришь. «Выбить».

– Смирись. Мы уже все увольняемся. Повезет, если хоть часть выплатят.

– Как знать, как знать… ну, я пойду.

***

– Добрый день!

– Здравствуйте. Давайте угадаю: вы по поводу зарплаты?

– Угадали. Хорошо бы все-таки получить.

– Милый мой, хороший человек… вам же уже говорили, что денег у фирмы нет.

– Интересное кино! Разъезжать на дорогих машинах и отдыхать за границей у фирмы деньги есть, а на зарплату работникам денег нет? И что лежит в сейфе?

– Вы что себе позволяете? В чем подозреваете? Это деньги фирмы!

– Да-а?! Стало быть, бензин для машины, дорогие костюмы и поездки в рестораны – это все тоже от фирмы? Или вы просто присваиваете себе деньги на зарплату, на рекламу и на что там у вас еще деньги выделяют, я в этом не спец.

– Вот видите – сами признаете, что не спец, а лезете в дела, в которых ничего не понимаете..

– Знаете, в этом я действительно ничего не понимаю. Зато понимаю, что мне задолжали зарплату за два месяца, меня кормят «завтраками» по внутренней почте конторы в то время как мне нечего есть и нечем отдавать кредит, так что скоро я еще и квартиры лишусь!

– Но ведь не наша фирма заставляла вас покупать квартиру в кредит, верно?

– Но ваша фирма ее косвенно отнимает.

– Так! Вы что-то слишком много себе позволяете! Я сейчас охрану позову! Ну-ка быстро работать. Вам сказали: когда будут деньги, вам сразу заплатят!

– Ага, конечно. Вы удерживаете наши деньги, крутите их в банках, а нам отдаете когда придется. Если вообще отдадите. Кстати, у вас на столе хороший ноутбук…

– Вы что, хотите украсть мой ноутбук за то, что вам не платят зарплату? Вы смешны…

– А вот и нет! Подержать в руках я его действительно хочу, но не украсть. Надеюсь только, что он достаточно тяжел…

***

Ну, по крайней мере одна проблема решена: с квартирой. Конечно, меня ожидают не самые уютные апартаменты, но все же лучше, чем ничего. Интересно, а мозги вкусные?

GULA

…

– Нет, спасибо. Я не люблю украшения. И к тому же комплименты в карман не положишь.

– А это специальное украшение. Его особая энергия камня улучшает сон и аппетит.

– Ну, аппетит у меня и так в норме, но если так, то, пожалуй, возьму.

– Очень приятно, не пожалеете. Хорошего дня!

***

– Привет!

– Привет! Как настроение?

– Боевое! Сегодня устрою сюрприз по поводу дня рождения нашего скромного учреждения.

– Это ты-то? С твоими организаторскими способностями? Ну, удачи.

– Смейся-смейся. А я и тебя приглашаю. У меня такое настроение отличное, что даже подколы родного коллектива его не испортят. И потом, знаешь, а вдруг что-то получится?

– Ты что, влюбилась в шефа? Не смеши. Кто на такую серую мышку посмотрит.

– А вот и посмотрит… может быть… во всяком случае я приготовила ему сюрприз: я знаю, он любит тортики с кремом.

– Удачи, курица…

***

– А где тортик с розочками?

– Я его съела.

– Сука! Это же был подарок руководителю, на юбилей компании.

– Ой, много потеряли… как будто компания что-то хорошее нам сделала. Знаешь, как говорят: «Если у большого взять немножко, то это не грабеж, а дележка».

– Знаешь, меня никогда не удивляла логика людей, которые тащат из офиса карандаши, бумагу, сидят нахаляву в Интернете на рабочем месте и так далее. Это уже настолько норма у такого быдла как ты, что даже осуждать не хочется. Но этот торт купила я, на свои деньги! Ко мне и так никто не относится всерьез и это был мой единственный шанс показать себя этакой компанейской девчонкой, я специально пригласила всех, кого смогла, даже тебя, несмотря на твои оскорбления, а ты…

– Ну, значит, не повезло.

– Да это тебе, дряни, сейчас не повезет! Любишь розочки, жирная сука?! Ну так вот тебе «розочку»!

***

Как забавно: «розочка» не всем по вкусу, особенно, если она не из крема.

LUXURIA

…

– Спасибо, но у меня правда нет времени.

– Жаль… этот кулон очень выгодно подчеркивал бы вашу тонкую шею и идеальную грудь. Примерьте. Если не понравится, вы можете его снять.

– Надо же! А он и правда очень мне идет! Я беру!

***

– Добрый день!

– Добрый!

– Как рабочее настроение?

– Хи-хи… вполне себе рабочее. А вы что-то хотели?

– Помните, когда вы проходили собеседование, вы согласились на неформальные отношения. Вы ведь понимаете, что это значит?

– Да, конечно: корпоративы, всякие мероприятия за пределами рабочей обстановки.

– Вы такая забавная! Вы мне нравитесь. Но вы, кажется, не поняли. Неформальные отношения – это…

– Эй, что вы гладите? Отпустите мою руку! Я буду кричать!

– Будете, дорогая, будете! Все кричат. Но пока можем просто сходить вместе на обед.

– К черту! Я не пойду с вами ни на обед, ни на ужин! Вот вы, значит, какой! А я-то думала, что речь идет о сплоченности коллектива, о дружбе, что все мы будем не только коллегами, но и друзьями!

– Знаете, как говорят? Хорошим сексом дружбу не испортишь.

– Вы так уверены, что он будет хорошим? Ха-ха! Какие же вы, мужчины, хвастуны!

– Дура! Вместо того, чтобы давать мне пощечину, могла бы согласиться. Да я тебе сейчас премию выпишу, если согласишься. Я ведь не требую ничего унизительного.

– Ах, премию?! Знаю я вас, обманщиков. Вот вам ваша «премия»!

***

Вот и всего делов. А крику-то было, крику… в любом случае, теперь этот член… совета директоров больше никогда не поднимется. Его можно только спустить в унитаз.

Эпилог: Офисный кит

Вы знаете как бывает вкусен планктон, соленый и хрустящий во рту, особенно с теплой морской водой? Это вкус моря и крови. Хотя откуда вам знать, вы ведь все больше по икре. А вот я знаю! Я – тот, кто питается планктоном всегда, при любой возможности. Достаточно лишь притвориться их другом, закидывая приманку, убедить в том, что так и должно быть: место кита – на водных просторах, а место планктона – у кита в животе.

Эти украшения в виде китенка – отличная приманка для планктона: ведь каждый, купивший «уникальную, эксклюзивную» вещь, чувствует себя таким значимым! Нет ничего страшного в том, что теперь мои клиенты не вернутся домой – ведь я прекрасно пообедал их порчеными душами, а товара у меня еще полно. Кстати, не хотите приобрести кулончик?

Москва, 2017 год