Текст книги "Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни"

Страх одиночества. О чем и про что он? Как его формируют, зачем его навязывают и что с ним делать

В своем большом блоге я попросила людей ответить честно на два вопроса:

1. Опишите, что вы вкладываете в термин «одиночество». Максимально глубоко, что это для вас сейчас или чем это для вас было раньше.

«Одиночество для меня – это…»

и тут ваши мысли чувства и эмоции.

2. «Я боюсь (боялась) одиночества, потому что…»

И тут перечень ваших страхов (только по-честному), какие были когда-то или какие есть сейчас.

Давайте посмотрим на ответы. Отметим, что откликается, и вместе все проанализируем.

Первый вопрос и ответы на него:

Одиночество для меня раньше было чем-то очень страшным, тем, что я не смогу пережить. Сейчас одиночество – это тоже что-то неприятное, само слово имеет окрас какой-то безысходности. А вот быть наедине с собой – это кайф. Это что-то глубоко интимное. Где ты можешь вздохнуть глубоко, поразмышлять, помечтать. Обнять себя мыслями. Наверно, как-то так я это ощущаю.

-♥-

Одиночество для меня – это отсутствие защиты от мира, отсутствие опоры на «взрослого», который все знает и умеет, разумеется, ощущение, что я никому не нужна и меня никто не любит.

-♥-

Одиночество для меня – остаться без мужчины.

-♥-

Одиночество для меня раньше – отсутствие партнера и семьи.

Одиночество для меня сейчас – отсутствие авторитета (близкого человека), то есть некому уткнуться в плечо и поныть (пойти на ручки), услышать нужные слова поддержки, почувствовать тепло/заботу/внимание/любовь/сопричастность, а самое главное – мудрый совет.

-♥-

Одиночество – это отсутствие крепкого плеча рядом. Раньше для меня одиночеством был страх взять ответственность за взрослую жизнь, а в общем – за бытовые вопросы попросту от незнания, как и что работает, но сейчас, когда уже ввязалась во многое, этот страх прошел и все встало на свои места.

-♥-

Тут и правда нужно разделить мое отношение к одиночеству на до и после.

Одиночество до блога для меня – это пустота. И именно пустота, когда нет мужчины, это ощущение дыры какой-то. Видимо, той самой эмоциональной дыры, которую я затыкала мужчинами и неподходящими друзьями и людьми. Мне было невыносимо от мысли, что я не могу с кем-то провести досуг, нужен был кто-то рядом. Потом я рассталась с парнем и постепенно стала ощущать одиночество иначе. Я гуляю сама с собой – здорово же.

А после встречи с Инной и работой над собой одиночество стало, правда, как воздух, как вода. Я не одинока в плане отсутствия людей в моей жизни (у меня трое детей, родители, друзья), у меня есть хорошая компания, знакомые. Мне всегда есть с кем куда-то пойти, но я сейчас предпочитаю делать это одна. Мне одиночество очень комфортно, и оно для меня о том, что я сама в своей жизни, даже если люди вокруг. Я сама принимаю решения и несу за них ответственность. Я сама живу свою жизнь и одинока в этом плане. Я взрослая, и это прекрасно.

-♥-

Одиночество для меня раньше – это страх, что одна, никто не поможет, никто не обнимет, никто не успокоит, никто не решит моих проблем и задач…

Сейчас я понимаю и знаю: одиночество – это хорошо, это комфортно, это брать ответственность за каждое свое действие, слово, дело, сама-сама!!!

Это делать для себя хорошо, баловать, отдыхать в тишине со своими мыслями и задачами на жизнь.

-♥-

Раньше чувствовала, что одиночество для меня – это про страх, страшно быть одной, как будто все кругом взрослые, большие люди, а я моментально становилась маленькой, которая защитить себя не могла, и, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы рядом кто-то был! Это страх за свою жизнь, страх взять ответственность!

Сейчас одиночество для меня – это комфортное состояние, я люблю проводить с собой время, мне есть чем себя занять, я люблю подумать сама с собой, анализировать, я могу себя защитить, я не чувствую себя уязвимой, я чувствую себя взрослой, и, если мне с кем-то неприятно, я с ним просто не общаюсь. Мне одной хорошо, я не боюсь терять ненужных мне людей, которые добра мне не желают, лишь бы кто-то был рядышком!!!

Одиночество – это здоровое состояние человека, все мы периодами можем быть одни и по выбору, внутри у меня нет страха, который был, и я себя ощущаю взрослым человеком без пустоты внутри!

-♥-

Одиночество для меня – это…

Раньше: когда не с кем поделиться успехами, некому позвонить, не с кем погулять или сходить на мероприятие. Когда приходится всю боль и невзаимные влюбленности переживать самостоятельно, не приседая на уши людям, которым все это совсем не интересно.

Сейчас: в одиночестве комфортно, тем более мы редко бываем в буквальном смысле абсолютно одни (все равно общаюсь с семьей, с людьми по работе, хожу на мероприятия, где полно народу и т. д.).

Понимаю, что даже в толпе людей всегда буду одна, так что не о чем беспокоиться.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше оно воспринималось достаточно странно, чувствовался страх этого состояния, что это не норма. Что же подумают? А как я буду одна, ведь у всех вокруг кто-то есть. Человек не должен быть один, если он один, значит, с ним что-то очень-очень не так, он глубоко одинок и несчастен.

Но позже, после определенных событий в жизни, восприятие изменилось. На место прошлым установкам пришли следующие: во-первых, даже если захочу, вряд ли смогу остаться прям одна, так или иначе меня будут окружать люди. Во-вторых, это абсолютно нормальное состояние, мы всегда были и будем одни в целом. Да, по жизни с нами будут люди, но они ни на что не дают гарантий. И если не научиться жить самому по себе и при этом закрывать свои потребности, то будет провал. При каждом расставании человек будет падать в пропасть, потому что не умеет отпускать и существовать как отдельная функциональная единица. И нужно понимать, что и правда хочется с кем-нибудь проводить время, куда-нибудь ходить, обниматься в конце концов)) Но теперь я выбираю только качественные, здоровые отношения, будь то партнер, подруги или общение с родственниками. И мне хорошо. Я могу быть в одиночестве.

Я готова к этому.

Но я точно больше никогда не буду одинока))

-♥-

Сейчас для меня одиночество – это покой, норма, комфорт и возможность делать, как я хочу и что я хочу. До блога одиночество – это пустота и дыра, которую нужно обязательно чем-то заткнуть, страх, что одна не справлюсь: не могу, не умею и не знаю, как нести ответственность за свою жизнь.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше: когда некому позвонить. Не с кем пойти в кино, концерт, гулять. Скука повседневная от жизни. Усталость и страх остаться без поддержки в трудной ситуации. Я расслаблялась, только когда находилась в обществе.

Сейчас: тишина в доме) Вот правда. Желание делать все и сразу, сама себе хозяйка. Это мое ресурсное состояние. Мне спокойно. Я есть у себя, а значит, одиночество перестало быть таким болезненным состоянием.

Дополню немного: я начала путешествовать одна, девочки!) И это особый кайф!

-♥-

Раньше одиночество – это скитания души, полной слез, грусти, безысходности. Ощущение ненужности и отвержения. Я никому не важна, не нужна. Заглядывала людям в глаза осторожно, задавая молча вопрос: «Вы меня видите? Я есть?» Пыталась в них безмолвно прочесть ответ, но уходила ни с чем. Меня нет, нет людей вокруг, для которых я ценна, кто будет меня защищать.

Сейчас одиночество для меня – это уединение. С самой собой, со своими мыслями, чувствами, телом, душой. Состояние синхронности, целостности, состояние отчетливого присутствия: я есть, вот мои руки, вот мои волосы… Вот мои мысли, эмоции, я чувствую принятие, любовь. Когда мне грустно, я знаю, как это пережить, почему это происходит, я слушаю и слышу себя и разграничиваю, мои это мысли или не мои, потому что уверена по ощущениям тела, оно перестало подводить, уверена по ясному мышлению. Когда я одна, я всегда знаю, чем себя занять, я не мчусь, сломя голову и руша свои планы, если вдруг кто-то внезапно зовет потусить, если внутри нет желания идти. Я есть. Даже когда я одна. Я есть у себя. Во мне целый мир.

-♥-

Одиночество раньше – это что у меня никого нет, что я никому не нужна. Что у меня нет и никогда не будет нормального отца (мой алкаш, деградировал полностью, мама на его стороне, хотя и говорит, что он мудак и т. д. Но всегда с ним, как с ребенком, возится). Вот какой-то сюжет увидишь по ТВ или где-то, как дочь прям любит папу, а он ее, он – опора и защита. И было прям больно в груди, что у меня никогда-никогда этого не будет. После предательств близких всегда чувствовала одиночество, может, это и не оно, но для меня было одиночество это. Сейчас одиночество для меня – ну одна и одна. Вообще пофиг. Живу и живу. С отцом не общаюсь от слова совсем. Даже на поздравления с праздниками не отвечаю, я так хочу. Нет больше боли одиночества. Вот такие у меня родители, у меня вот так, что теперь.

-♥-

Одиночество – быть ненужной, не получать реакцию, быть проигнорированной.

-♥-

Раньше для меня одиночество означало, что я никому не нужна. Я даже боялась дома находиться одна, мне было некомфортно. Я привыкла быть нужной, чтобы рядом всегда кто-то был, чтобы я могла заботиться о нем.

Сейчас одиночество – это кайф. Это время для развития, подумать, сделать что-то для себя, даже просто побыть в тишине.

-♥-

Ох, раньше одиночество для меня – это такое гнетущее чувство, которое возникало исключительно рядом с «близкими» людьми. Наедине с собой мне всегда было хорошо. То чувство, когда ты не можешь (тебе просто не с кем) разделить свою радость, мечты, победы или хотя бы рассказать сон. Не потому, что никого нет рядом, а потому, что те, кто рядом, не поймут, не услышат, обесценят. Потому что на уровне души – пропасть, и все взаимодействие словно через толстое стекло. Ощущение тюрьмы и оков, хотя ты на свободе.

Сейчас одиночества нет, есть свобода, выбор, любовь к себе и крылья за спиной. И вера – я все могу.

-♥-

Одиночество для меня сейчас – быть в своих стремлениях и взглядах не понятым другими и обесцененным в них.

Раньше одиночество – смерть, лучше умереть, чем быть одиноким, в значении эмоциональной включенности другого в меня.

-♥-

Одиночество для меня было довольно привычным явлением. Для меня оно проявлялось в непринятии меня такой, какая я есть. Если честно, сейчас немного трудно вспомнить, но помню, что в общей картине мне было одной норм. Возможно, из-за того, что я не задумывалась об этом и о жизни вообще, потому что просто не умела жить. В подсознании, наверно, все же был страх.

Сейчас одиночество меня не пугает, и я убедилась, что это состояние комфортное для меня, а еще, что это норма.

-♥-

Одиночество для меня – это когда пусто внутри, когда понимаешь, что не к кому пойти, некому написать, что никто не способен тебя понять и тебе помочь.

Когда ты понимаешь, что у тебя есть только ты и никто тебя не утешит.

-♥-

Раньше для меня одиночество – существование в старости, немощи и нищете. Я видела картинку, как умерла, и мое тело никто не найдет очень долго, потому что никто не знает, что меня не стало.

Одиночество для меня сейчас – это наполненность, огромные возможности передвижения, реализации желаний, спокойствие дома.

-♥-

Раньше. Одиночество – это когда у человека нет отношений любовного и/или дружеского характера. Даже если у человека есть родственники и все прекрасно на работе, то он все равно одинок, потому что мало реализован в социуме в плане общения. То есть надо по максимуму окружить себя людьми. Если этого нет, то человек одинок. В плане эмоций можно описать как ощущение какой-то тревоги. Она не явная, но где-то в глубине все равно присутствует ощущение, что с тобой что-то не в порядке, как будто ты что-то упускаешь в своей жизни.

Сейчас. Одиночество – это свобода. Свобода выбора, действий. Это полное посвящение себя самой себе. Это не пугает. Плюс эмоциональная стабильность, нет нужды под кого-то подстраиваться. Больше времени на себя, чем если бы я была кем-то занята.

-♥-

Одиночество для меня – это комфорт, большее вовлечение в себя, свобода. Раньше вызывало панику, сейчас нет негативных эмоций, так как обрела себя. Буквально недавно думала на эту тему))

-♥-

А раньше для меня одиночество было страшным, я хотела найти опору и защиту. И хотела, чтобы пришел мужчина и решил все мои проблемы. Хорошо, что эти времена позади!

-♥-

Одиночество раньше – когда ощущала ненужность свою, непринятие от людей и – главное – от самой себя, дыра (одиночество с людьми и без). Сейчас для меня не существует это слово. Сейчас я чувствую свободу в своих действиях, принятии решений, право выбора, в том числе людей, которых приму или нет в свой круг.

-♥-

Одиночество для меня раньше – это быть без мужчины. Сейчас для меня одиночество – это не быть собой.

-♥-

Одиночество для меня – это невозможность найти у других людей понимание и поддержку в моменты слабости и беспомощности, когда все от меня отвернулись, буквально совсем все, от мастеров «муж на час» до врачей скорой, и не к кому обратиться за помощью, а любая попытка призвать к помощи кого бы то ни было будет высмеяна и обесценена. На самом деле у меня никогда не было такого состояния, но в мою голову вложили именно такое «одиночество» и именно таким меня пугали, говоря: «ты никому не нужна, да тебя обсмеют, если ты куда-то обратишься, без нас ты пропадешь, под забором валяться будешь». Причем для валяния под забором на тот момент не было совершенно никаких оснований, я была более успешным и самостоятельным подростком, чем основная масса одноклассников даже.

Но именно такое одиночество меня пугало долгое время. Сейчас одиночество для меня – это отсутствие людей в моей квартире, и оно невозможно, потому что двое детей, подросток и малышка. И даже 30 минут покоя нет) А мне бы сейчас пару часиков хотя бы одиночества)

-♥-

Для меня одиночество – это быть оторванной от социума и от собственных ценностей. Жить в изолированном состоянии по разным причинам: реальным или ментальным.

Думаю, одиночество ощущается проблемой, когда для баланса человеку необходимы другие люди, которые заполнят ту или иную лакуну (пустое место).

В идеале этих пустых мест не должно быть. Должны быть только вакантные места: для близких людей, с которыми становится приятнее жить.

Потребности в каких угодно людях у меня сейчас нет. Но есть чувство одинокости оттого, что я сама с собой еще не подружилась и где-то внутри себя веду с собой войну. Мне сложно объяснить, как это работает, но кажется, что изоляция от социума начинается в изоляции от самой себя. Чувство покинутости и одиночества словно начинается сильно раньше, чем когда ты выходишь к людям.

-♥-

Одиночество раньше – это какая-то бескрайняя бездна какого-то прям животного страха. Глобальная покинутость. А ты такая ма-а-аленькая пылинка, до которой нет никому дела в большой вселенной.

Сейчас мне нравится быть одной, я кайфую, мне интересно с собой, я знакомлюсь с собой и продумываю, как обезопасить себя самой в разных жизненных ситуациях. Пойти куда-то одной проблемы нет, а раньше прям ступор был: «как? Так разве можно?», а оказалось, одной даже проще)

-♥-

Было: одиночество как забвение, невидимка, умрешь – никто и не узнает. Сейчас: одиночество – это не я одна, а я сама, это моя сила, мои идеи, ресурсы, это целая я, все во мне, мне хорошо, и я не одинока, а самостоятельна.

-♥-

Одиночество сейчас для меня – это норма. Отвечать за свою жизнь, брать за нее ответственность, ни на кого не полагаясь. Любить себя, быть с собой максимально откровенной, честной, узнавать себя. Жить в кайф с самой с собой. Так было не всегда. Раньше одиночество для меня было смерти подобно. Я боялась брать ответственность за свою жизнь, перекладывала ее на других. Думала, что никому не буду нужна. Из-за детских паттернов не повзрослела и боялась быть одна.

Заслуживала любовь и старалась всем понравиться, чтобы не остаться одной. Думала, что не понравлюсь никому. Так было раньше.

-♥-

Сейчас для меня одиночества не существует. А когда я слышу, что кто-то одинок и страдает, я представляю незрелого эмоционально человека, зависимого и нуждающегося в ком-то, для кого будет слугой. Когда кто-то пытается навязать мне, что я якобы одинокая и типа страдаю и мне срочно нужно искать отношения, я прихожу в ярость и просто в шоке от тупости и наглости.

-♥-

Одиночество для меня – это огромная дыра в душе была, ощущение бесконечной пустоты внутри, ненужности и растерянности, что с этим делать и как жить, как заполнить да побыстрее, ведь эта пустота была невыносима; когда ты все время потеряна и в стороне, все будто счастливы, а ты белая ворона, и с тобой что-то не так, но ты не знаешь почему и не с кем обсудить.

-♥-

Раньше (с детства внушалось) одиночество было чем-то страшным, неправильным и плохим. Что, как мне постоянно говорили, я никому не нужна и со мной никто жить не будет, так и останусь одна, стакан воды будет некому подать в старости. Что рядом должен быть мужчина (толком не объясняя какой и зачем – положено!), семья. Вот я и старалась выслужиться, чтоб чувствовать себя нужной. А дома остаться одной надолго – так прям страшно было.

Похоже на ПА чем-то. Если с подружками поругалась и не с кем было гулять, то было очень грустно, плохо, неинтересно.

А сейчас я твердо знаю, что я всегда одна, даже если с кем-то, и это нормально. Нормально быть одной и решать свои проблемы (которые я сама же себе и подкидываю периодически) самой. Нормально ходить одной в кино, по магазинам. И даже если устаешь или гормоны играют, то уже знаешь, что нужно делать и как себе помочь.

Спасибо блогу и Инне за информацию и поддержку.

-♥-

Одиночество, у меня всегда ассоциировалось с человеком, который попал на необитаемый остров и очень страдает от этого. Ему для жизни очень необходим лишь бы какой-то человек, которого он готов спасти от рук людоедов и всему обучить… Одиночество – это пустота, скука и мучение. Но совсем недавно я поняла, что пустоту внутри себя не в коем случае нельзя заполнять людьми! Я больше не ищу людей, а взращиваю опору внутри себя! Одиночество сегодня – это наполнение ресурсом наедине с собой, со своими мыслями!

-♥-

Если говорить про сейчас, одиночество для меня – это обычное состояние нормальной каждодневной спокойной жизни, без драмы и поиска, чем бы заткнуть дыру, потому что больше нет огромной дыры в душе, теперь там тепло, светло и спокойно, кайфово, интересно, весело, и если появятся друзья и партнер – то здорово, если пока нет такого окружения – не страшно, внутри ощущения не меняются, внутри хорошо.

-♥-

Быть без мужчины, вне пары. Быть беззащитной без отношений.

-♥-

Для меня одиночество раньше: нет рядом мужчины, это депрессии и плохое настроение, одиночество раздражало и вызывало панику, как будто беззащитное существо, да и мир становился каким-то тесным, маленьким. «Одна – это не полноценность», – думала я. И как-то становилось черно на душе, и постоянно перепады настроения от плаксивого к грустному или злогрустному. Мне всегда есть чем занять себя, да и побыть одной не удается часто: вокруг дети и моя мама. Моя семья рядом. Если честно, я умею смотреть на мир счастливыми глазами. Я повзрослела здесь с моей Инессой. Здесь и мой дом немножко. Я скучаю, когда не могу зайти. И у меня нет чувства одиночества. Его нет. Если я одна меня, не беспокоит этот нюанс.

Прошу обратить внимание на текст и эмоциональный посыл каждого ответа. Это люди в разных стадиях пути к себе. Кто-то уже сумел справиться. Кто-то идет к этому. И весь процесс изменений в этой небольшой выборке ясно виден. Как было у всех. И как стало уже у очень многих.

Мы обязательно все проанализируем. А пока продолжим.

Переходим к вопросу номер два.

2. «Я боюсь (боялась) одиночества, потому что…»

И тут перечень ваших страхов (только по-честному), какие были когда-то или какие есть сейчас.

-♥-

Боялась одиночества, так как была зависима материально.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что боялась всего в мире, начиная от простейших бытовых вопросов.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что мне казалось, что я не справлюсь со своей жизнью, не хотела брать за нее ответственность. Особенно страшным казалось владение машиной и ее обслуживание – и ничего, справляюсь)) Я очень боялась быть ненужной никому. Это все паттерны.

-♥-

Ой. Боялась, потому что: 1) а кто меня развлекать будет? 2) было некомфортно один на один с собой, отсутствовало понимание, кто есть я. Поэтому уходила в работу и подбирала парней с улицы; 3) боялась, что, если умру, никто не заметит – в другой стране, родственников ноль, друзей ноль; 4) казалась себе неполноценной одной, винила себя во всех разрывах; 5) оставляют = не любят, недополучила любви.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что казалось, что мир большой и страшный, в случае проблем мне абсолютно никто не поможет и я умру/буду беспомощной, больной, травмированной.

Было страшно, что в темноте нападут маньяки, в квартиру залезут, когда я одна, и прочее.

Боялась, потому что казалось, что это очень стыдно. Якобы только у самых скучных и плохих людей никого нет, а «клевые девчонки» всегда окружены хороводом из друзей и партнеров. Стыдно было признаться, что мне не с кем гулять, потому что все знакомые тянули на дно или перестали общаться. Казалось, что я неполноценная. Будто бы сойду с ума, не перетирая с левыми людьми свои психические проблемы. Полжизни мечтала о шумной компании друзей, чтобы с ними тусить и ездить в путешествия.

Но только сейчас понимаю, что это такая же иллюзия, как и отношения, состоящие только из обнимашек и подарков.

Поддерживать дружбу – достаточно затратное занятие в плане ресурса, даже если это здоровые люди и у вас происходит взаимообмен.

Все разные, у каждого свои тараканы в голове, глупо мечтать о рандомных людях.

Появятся те, с кем будет хорошо, – ок.

Нет – и без них разберусь.

-♥-

Проще говоря: я боялась жить.

Перманентно.

-♥-

Боялась, было страшно, было пусто внутри, в какой-то мере осуждение со стороны людей моментально срабатывало, что я какая-то не такая, раз одна, меня никто не любит, не хочет, я страшная, никудышная, все счастливые, у всех семьи и отношения, а я лох.

Самооценка просаживалась ниже плинтуса.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что:

• сочувствующие взгляды;

• придется путешествовать в одиночестве;

• не с кем поговорить вечером;

• некому подарить заботу, ласку и любовь.

А сейчас мне пофиг вообще.

-♥-

Я не задумывалась над этим раньше, но сейчас мне кажется, что я боялась одиночества, потому что у меня не было чувства собственной значимости, я была не уверена в себе, и это еще дополнялось нездоровым эго.

-♥-

Я боялась одиночества, так как боялась быть ненужной. Я боялась, что некому меня любить. Боялась молчания. Боялась пустоты. Боялась, что та любовь, которая теплится во мне, никому не нужна. Боялась, что проживу, так и не почувствовав, что такое, когда тебя любят и ждут.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что думаю, что это небезопасно. Я хочу разделять счастливые моменты и приумножать их за счет людей вокруг. И разделять трудные моменты, потому что это легче, ведь не весь груз падает на тебя, а только половина.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что думала, что я не могу сама, вот ничего не могу. Сама не заработаю, не смогу одна снимать жилье, тем более купить. Не смогу себя защитить. Не смогу сама себя развлечь, было скучно с собой. Нужны были люди вокруг. Даже для оценки себя нужны были люди, чтобы знать, какая я.

-♥-

Боялась одиночества, потому что думала, что только мужчина может взять ответственность. А я глупая, никчемная. Хотя периодически мне нравилось находиться наедине с собой, но полностью ответственность за свою жизнь не могла и подумать, что могу взять, казалось, это «неженское».

-♥-

Был страх остаться в старости в одиночестве (в плане без детей), так как примеры видела в детстве: дети помогают родителям, и родители без детей в старости не выжили б, это очень пугало. Сейчас думаю, что это моя ответственность – жизнь в старости, поэтому нужно мне этим заниматься, а не перекладывать ответственность и думать, что дети – гарант нормальной жизни в старости.

-♥-

Стала бояться, когда впала в созу и окружила себя сплошными врагами, от которых я зависела, и те, на кого опиралась, впоследствии выяснилось, тоже были врагами. Потеряла опору на себя, вот и стало страшно быть одной. Страшно было, что не справлюсь, не потяну, не смогу, не получится, не достойна, вот и бегала, как щенок под дождем, пытаясь найти защиту и поддержку, а меня только пинали.

-♥-

15 лет боялась одиночества, как какого-то страшного зверя, думала, чтобы его избежать, надо быть всегда в отношениях, и неважно в каких, вот такая греча была в моей голове. По итогу все годы деструктивные отношения переходили в другие деструктивные, пока я себе в 30 лет не сказала: «СТОП».

Я год назад познакомилась с этим состоянием одиночества более близко, и оказалось, оно не такое страшное. Я стала замечать, что я более продуктивна, когда нахожусь наедине с собой, мне нравится послушать тишину. Мама все удивляется, как у нас дома нет телевизора, а мне он не нужен, мне хватает гаджетов. Я стала получать удовольствие от того, что я стала хозяйкой в своей жизни. Это все благодаря Инне и знаниям, которые я получила в Министерстве.

-♥-

Боялась одиночества, потому что боялась работать.

-♥-

Боялась одиночества, так как думала, что если ты одинока, значит, не любима, не интересна, то есть не нужна никому.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что мне казалось, что я никому не нужна, что я совсем одна, я беззащитна, что я сама ничего не могу и что если не найду мужчину, то буду всю жизнь несчастной и ничего у меня не будет. Еще раньше я думала, что не создана для работы, что работать я не люблю и все такое, что нужно выйти замуж и сидеть, как квочка, дома. Благодаря Инне и блогу все это изменилось, и я очень этому рада!

-♥-

Я не боялась одиночества изначально, потому что мне всегда было комфортно с собой и большую часть времени я и проводила с собой, уходила в свой уютный мирок. Иногда в мыслях, если не было возможности уединиться физически. Меня даже немного напрягала чужая ненужная мне суета, хотелось этого избежать. Но вышенаписанное больше про детство, там мне и правда не хватало личного пространства. Но тем не менее в более старшем возрасте, когда я видела, как живут другие люди, я начинала думать, что я какая-то неправильная, странная. Почему у меня нет такого количества друзей, как у кого-то? Почему мне в принципе сложно заводить/ строить любые отношения? Почему знакомые ходят на встречи/мероприятия, а меня туда не тянет? Почему подруги говорят про отношения, а я одна? Что со мной не так? И вот уже после этих вопросов себе я действительно начинала бояться, что если так дальше продолжится, то я, скорее всего, стану изгоем в социуме. И, как следствие, я раскрывала двери в свою жизнь любым желающим в нее войти. Чтобы никто не подумал, что я «поломанная». «Вот видите, у меня тоже есть общение, я не странная, я как вы!»

P.s. немного жаль потраченного времени на этих «людей». Потому что по факту ни один из них не оказался нормальным. И не стоил вложений. Лучше бы я все усилия и время на себя тратила. Ну, что сделано, то сделано. Сейчас не боюсь одиночества, оно мне жизненно необходимо пока что.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что не знала, как функционировать в этом мире, я чувствовала себя маленьким ребенком внутри, который не справится без взрослых. Я не знала, как это – брать ответственность за свою жизнь. При каждой неизвестной мне задаче я впадала в панику, что я с ней не справлюсь. Очень много сил уходило на то, чтобы справляться с внутренними страхами.

-♥-

Я боялась одиночества…. Боялась, что не справлюсь одна с тремя детками… Но я справилась…

-♥-

Быть одной – это не заслуживать любовь. А я ее всю свою дорогу до этого момента заслуживала кровавыми бойнями. Быть одной – это про спокойствие, дела. Возможно, я боялась одиночества, потому что оказаться не в зависимости – это странно. Всю жизнь жить неправильно – это страшно для осознавания. Меня же с детства учили заслуживать и быть несчастной, как бы не думали родители. Как прервать эту цепочку, не наступая на грабли? В моем случае было никак, но истинное желание жить по-другому в итоге приводит к нормальному одиночеству и изменениям в голове.

-♥-

Боялась быть не как все.

-♥-

Я боялась одиночества, потому как считала себя ни на что не способной, не такой, как все эти сильные люди. Они могут, а я нет.

Считала себя никому не нужной. Слабой и маленькой.

После рождения детей стала бояться за свою жизнь и как же мне их вытянуть одной. Боюсь сейчас, что, если вдруг что-то со мной случится, я у них одна, и никому, кроме меня, они не нужны, потому учу их самостоятельности с малых лет. Путь еще долог, и я должна быть рядом. Сама осталась без матери в 18 лет, это тяжело, знаю по себе.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что кажусь себе беспомощной и слабой, неуверенной. Беззащитной. Сразу же ощущение, что вокруг опасность. Страшно выходить из дома. Страшно садиться за руль. Страшно идти в магазин.

Будто я семилетний ребенок, у которого пропали родители, которые разрешают или запрещают что-то, указывают, что делать.

-♥-

Я боюсь одиночества, потому что одной финансово труднее, потому что не было такого опыта жизни в одиночестве.

Я боялась одиночества раньше, потому что не хотела быть наедине со своими мыслями. А сейчас мне в кайф покопаться в себе, узнать себя получше)

-♥-

Я боялась одиночества, потому что считала чем-то стыдным, типа я такая ненужная и поэтому одна, старалась уходить из отношений только сразу в другие отношения, чтоб и дня не быть одной. Это было ужасно, как будто боялась в принципе остаться одной, начинались ПА от страха, что вот одна и это может быть долго, а может, и навсегда. Сейчас спокойно и радостно живу сама, без партнера и совершенно не заморачиваюсь.

-♥-

Я боялась одиночества, потому что думала, что будет трудно в материальном плане. Хотя я хорошо зарабатывала и жильем была обеспечена, а он пил.

-♥-

Я не то чтобы боялась, я стыдилась одиночества. Для меня было «я одинока = меня никто не выбрал». А это значило, что со мной что-то не так.

-♥-

Раньше боялась, потому что считала, что не в одиночестве мне кто-то будет помогать в тяжелых ситуациях. Что я смогу на кого-то положиться. Что кто-то даст мне денег. Позаботится, когда я заболею, и т. д. Но на самом деле (мужской половой орган) там плавал.

Теперь я сама могу о себе позаботиться и понимаю, что и раньше мне никто не помогал, даже на родителей нельзя было положиться никогда.

-♥-

Я боялась не одиночества, а осуждения общества за то, что я в одиночестве. Боялась всех этих обидных слов про старую деву и 40 кошек. Я встречалась с парнями не потому, что хотела отношений или секса, а потому, что хотела сказать, что у меня есть парень, я нормальная, чтобы надо мной перестали смеяться и осуждать за то, что я одна. Самого одиночества я не боюсь, мне одной хорошо.