Текст книги "Школа счастья"

Вот одно из доказательств вышесказанного.

«Сама я не стервозный человек, а очень добрая. На меня садятся – и я везу… Стервозностью ничего не добиться. И люди от тебя разбегутся. А у меня прекрасные, верные друзья…

У меня соперниц никогда не было. Может быть, они и существовали, но я на них не обращала никакого внимания, исключала из своей жизни. У меня другая потребность в момент острой ситуации – быть выше дрязг…

Чувство собственного достоинства я не прячу. Одно могу сказать: я ничего не просила у начальства для себя. Ни квартиры, ни повышения зарплаты. Как-то жизнь моя складывалась, что все это приходило само собой. Если мне когда-то что-то требовалось, я все делала сама…»

И кто же это пишет? Известнейшая киноартистка Людмила Хитяева (см. «Московский комсомолец» от 6 сентября 2001 г.), сыгравшая главную роль в фильме «Екатерина Воронина», роль Дарьи в «Тихом Доне» и многие другие.

Зато у добрых, открытых, бесхитростных людей много друзей, доброжелателей, а дружба или браки, если они заключены с людьми того же типа, имеют наибольшую долю вероятности быть очень прочными и счастливыми.

Когда живется дружно,

что может лучше быть?

И ссориться не нужно

и можно всех любить!

Так что думай, какое счастье больше подходит тебе – первого или второго типа? Если ты еще не знаешь, какой ты сам – хитрый или простоватый, то подумай хорошенько, что происходит чаще: ты обманываешь других, пользуешься их доверием и расположением в своих корыстных целях или же другие используют тебя, обманывают, запутывают в интригах.

Жизнь учит слишком простодушных (впрочем, и хитрых, коварных тоже, недаром же говорят: не рой другому яму, сам в нее попадешь): став жертвой интриг и обмана, они все-таки приобретают опыт и со временем становятся осторожнее. Однако, если ты, несмотря на некоторый жизненный опыт, все еще чувствуешь себя слишком доверчивым, тебя до сих пор часто обманывают, то и дело используют в корыстных целях, то для тебя всегда будет полезно:

1. Когда от тебя чего-то хочет или требует малознакомый (или не заслуживающий доверия) человек, задать себе вопрос: а почему он так настаивает на этом? Что это даст лично ему? Такой анализ нередко помогает избежать обмана, потерь и разочарований.

2. Не спешить с ответом, не давать согласия (обещания, разрешения) сразу же, немедленно. Просто скажи ему: «Я еще не решил этот вопрос для себя (не посоветовался с другом, не подумал, не взвесил все “за” и “против”, не имею полной информации и т. д. и т. п.), я тебе отвечу (позвоню, сообщу, передам ответ…) завтра (потом, через три дня, на следующей неделе, когда-нибудь)». Такая неожиданная реакция с твоей стороны вместо обычного немедленного согласия насторожит хитреца, он подумает, что ты раскусил его замыслы и может вообще пойти на попятную, отказаться от своих просьб и хитростей.

3. Если ты четко понимаешь, что тебя хотят надуть, что в случае согласия тебе будет плохо, четко и ясно (но спокойно!) скажи своему собеседнику, что ты не согласен (не дашь, не пойдешь, не скажешь, не одолжишь, не пригласишь и т. п.), ты против. И не вздумай чувствовать себя виноватым, оправдываться перед ним. Ведь в случае словесной перепалки или спора последнее слово может быть не за тем, кто прав, а за тем, у кого лучше подвешен язык. Поэтому можешь десять раз (но спокойно!) повторить одно и то же слово «нет» с полным сознанием своей правоты. Не вступай в спор! Пусть этот хитрец и интриган сам чувствует себя виноватым, но отнюдь не ты!

А, в общем-то, как ты уже, наверное, понял, что все хорошо в меру. Конечно, хорошо быть добрым и бесхитростным, но, по-видимому, иногда каждому человеку все-таки просто необходимы и злоба, и хитрость, правда?

Ну а теперь, как всегда, приведу несколько умных мыслей по теме, высказанных великими людьми разных стран и эпох.

Скромность бывает порой лицемерной, но простодушие – никогда.

Жан Даламбер

(1717—1783, французский математик, философ, просветитель)

Нужно много простодушия, чтобы творить великое.

Рене Кревель

(1900—1935, французский писатель)

Простота – признак истины.

Античный афоризм

Не корчите из себя ничего – простота есть отпечаток гения.

Карл Берне

(1786—1837, французский мистик, проповедник)

Простота есть сознание своего человеческого достоинства.

П. Буаст

Простота – это то, что труднее всего на свете: это крайний предел опытности и последнее усилие гения.

Жорж Санд

(Аврора Дюдеван, 1804—1876, французская писательница)

В характере, в манерах, в стиле, во всем самое прекрасное – это простота.

Генри Лонгфелло

(1807—1882, американский поэт)

Простота делает жизнь не только более приятной, но и … более чистой и прекрасной.

Мишель де Монтень

(1553—1592, французский философ-гуманист и писатель)

Лучше будь ты прост да честен, чем умен и лжив.

Софокл

(497—406 гг. до н. э., древнегреческий драматург)

Сильные люди всегда просты.

Лев Толстой

* * *

У соседа корова сдохла, пустячок – а приятно!

Существует еще очень много и других черт характера, кроме рассмотренных выше, но обо всех просто невозможно рассказать в одной книге. Поэтому я хотела бы остановиться лишь на некоторых, как самых опасных, так и наиболее полезных. Да, именно опасных или полезных – для твоей жизни, для твоего счастья. Какие это качества? Это прежде всего завистливость (обычно она сочетается с жадностью) и общительность, коммуникабельность.

Что такое зависть? Это червь, который всю жизнь точит завистливого человека, не дает ему спокойно есть, спокойно спать, спокойно жить. Зависть отравляет жизнь, рушит здоровье не меньше, чем хроническая злоба. Что говорили о зависти мудрые люди всех времен и народов?

Как ржавчина съедает железо, так завистников – их собственный нрав.

Антисфен из Афин

(435—370 гг. до н.э., древнегреческий философ)

Зависть никогда не знает праздника.

Френсис Бэкон

(1561—1626, английский ученый-гуманист)

Ничто не может успокоить завистника.

Л. Вовенарг

(1715—1747, французский писатель)

Люди обыкновенно не столько наслаждаются тем, что им дано, сколько горюют о том, чего им не дано.

Виссарион Григорьевич Белинский

(1811—1848, русский литературный критик, философ, публицист)

Из всех страстей зависть самая отвратительная. Под знаменем зависти шествуют ненависть, предательство и интриги.

Клод Гельвеций

(1715—1771, французский философ)

Завистник не один раз умирает, а столько, сколько похвал слышит сопернику.

Бальтасар Грасиан

(1601—1658, испанский писатель и философ)

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу.

Демокрит

(460—370 гг. до н. э., древнегреческий философ)

Если не хочешь страдать, не будь завистливым.

Кабус

(ХI в., таджикский поэт)

Завистник сам себе враг, потому что страдает от зла, созданного им самим.

Шарль Монтескье

(1689—1755, французский философ, общественный деятель)

Что можно тебе посоветовать, если ты сталкиваешься с завистью? Тут существуют два варианта: 1) либо ты знаешь, что ты сам завистливый; 2) либо ощущаешь зависть от друга, близкого человека (бывает даже, что мать завидует дочери, а отец сыну!).

1. Если ты чувствуешь, что постоянно завидуешь другим по самым разным причинам, то немедленно остановись, любой ценой остановись, иначе ты никогда не сможешь быть счастливым! Ты будешь страдать всю жизнь, не понимая причины своих страданий, обвиняя в своих страданиях других, кого угодно, только не себя. Ты никогда не сможешь быть счастливым, сколько бы прекрасных подарков ни подарила тебе судьба.

Ведь ты же не завидуешь английской королеве или арабскому шейху, правда? А завидовать им было бы гораздо логичнее (они такие богатые, такие всесильные), чем соседке из другого подъезда. Значит, в зависти нет никакой логики, есть только неуправляемые эмоции. Так попробуй найти на них управу, обуздать их с помощью логики. Если это тебе удастся, ты сразу же почувствуешь, насколько легче тебе стало жить!

Конечно, это очень трудно – отказаться от зависти, но иначе ты просто пропадешь. Ты оттолкнешь от себя своих друзей и близких, поставишь под угрозу семейную жизнь, будешь вечно лечить свою хронически больную печень (сердце, желудок…) вместо того, чтобы лечить свой характер, свою психику.

Победишь себя – победишь всех!.. Я доволен своей жизнью, счастлив со своей женой, своими детьми.

Сергей Бубка

(легендарный прыгун)

Неужели ты завидуешь Нинке, которая ходит в такой дорогущей шубе? Да ведь и ты не ходишь зимой голышом. А может быть, твои наряды более элегантны, более стильны? Вполне возможно, что это действительно так! К тому же цивилизованные люди уже давно вышли на экологический – шестой, общепланетарный – уровень мышления. Они понимают, что преступно и безнравственно убивать животных ради прихоти пустых эгоисток в то время, как человечество научилось делать прекрасные синтетические ткани, имитирующие мех. Они понимают, что каждая женщина, которая носит меха, участвует в умышленном убийстве (а как же заповедь «Не убий»? Ведь в ней не говорится «Не убий человека»!), она множит количество страданий и зла на земле. Если Нинка имеет такой примитивный уровень мышления, уровень просто каменного века, когда люди одевались в шкуры и ели сырое мясо, то это ее проблемы. Тем хуже для нее! К счастью, твой уровень намного выше.

А может быть, ты завидуешь Сергею, потому что… Алексею, потому что… и т. д. и т. п. Неужели, читая эту книгу, ты еще раньше не понял, что каждый человек уникален? Ты – это ты. Он – это он. У каждого из них – своя квартира, своя одежда, свои способности и черты характера, своя карьера, свой жизненный путь, своя судьба, свое счастье? А у тебя – соответственно свои. Ну при чем тут ты и их имущество, их таланты, их удачи или неудачи? Это не имеет к тебе ровно никакого отношения! Займись своими делами, добивайся своих собственных удач и никогда не сравнивай себя с другими!

Правильно сказал Фридрих Ницше, немецкий философ и поэт: Для личной пользы большинство слишком глупо… Неужели тебе нравится быть в числе этих глупцов? Может быть, ты скажешь: «Как же так, я не глупее, не хуже, не… не… может быть, даже лучше, чем они, а вот у них и зарплата намного выше, и дача просторнее, и машина дороже и … и… и…»? Вообще-то русские люди на этот случай говорят: «У соседа в авоське и картошка крупнее». Ведь завидовать можно всему чему угодно, даже картошке в авоське (если ты вообще знаешь, что такое «авоська»).

Если ты так скажешь, то это значит, что ты абсолютно ничего не понял ни в этой книге, ни в жизни вообще. Потому что у соседа (сослуживца, родственника…) абсолютно все – другое, не такое, как у тебя. Все другое, начиная с имени и фамилии, его собственного (а не твоего!) тела, с набора личных качеств (вспомни наши психограммы!), талантов и способностей и кончая родителями, наследственностью, здоровьем, обстоятельствами жизни. Короче говоря, у каждого своя судьба. Так как же ты хочешь, чтобы у тебя было все (или многое), как у него? Тогда бы вы были не разными людьми с разными судьбами, а просто одинаковыми винтиками на конвейере, или солдатами в казарме, или сиротками в детском доме. Так что успокойся и займись собой, а не своим соседом. Глупый завидует, умный строит свою судьбу, свое собственное счастье!

2. Ты сталкиваешься с завистью со стороны своих близких или друзей. Что тут можно посоветовать?

Если твой друг слишком уж завистлив и ты это вовремя понял, то, во-первых, не иди у него на поводу, не обсуждай с ним чужие успехи или богатства, не муссируй переживаний по поводу того, что у других все намного лучше, не подогревай его зависть, а, наоборот, постарайся ее нейтрализовать. Попробуй переориентировать своего друга не на обсуждение чужих дел и сравнение себя с другими, более удачливыми людьми, а на решение его собственных проблем. Конечно, не читай ему нравоучения, а просто, искренне, по-дружески разговаривай с ним при каждом удобном случае. Может быть, он постепенно изменится и ваша дружба будет продолжаться. Может быть, когда-нибудь потом он даже будет благодарен тебе за это.

Если же друг так и зациклен на своей зависти и никакие доводы на него не действуют, а зависть эта совсем уж патологическая – то беги от него побыстрее и подальше, стараясь, конечно, не обидеть его и не спровоцировать на месть. Тут тоже может пригодиться некоторая хитрость с твоей стороны. Под благовидными предлогами отказывайся от встреч, совместных походов и мероприятий, постепенно (но тем не менее побыстрее) своди на нет ваше общение. Ведь завистник не делает различия между людьми – он завидует всем, в том числе и тебе, только не говорит об этом. С тобой он завистливо обсуждает других, а с другими – дает волю своей зависти к тебе. От завистника можно ждать любой пакости, подлости, предательства. Если ты продолжишь дружбу с ним, то берегись: когда-нибудь он сделает такое, что тебе мало не покажется. Он будет вполне способен просто из зависти даже разрушить твое счастье!

Когда же речь идет о родственнике, тем более старше тебя по возрасту, – тут уж ничего не поделаешь. Воспитывать и учить его тебе не придется, да у тебя и не получится. Просто учти для себя такую его особенность характера и постарайся контактировать с ним как можно реже (ведь избавиться от него насовсем у тебя вряд ли получится). Вот тут не помешает хитрость – придумывай какие-нибудь правдоподобные предлоги, чтобы пореже встречаться с ним, особенно в тесном семейном кругу (в большой компании можно и встретиться, но только держаться от него подальше).

О пагубности зависти люди знали во все времена, этому учили все религии мира, недаром одна из заповедей Христовых гласит:

Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего.

Конечно, в наше время речь скорее может идти о трехэтажном особняке на Рублевском шоссе, или о самой модной марке автомобиля, или о золотой цепи на шее, или о…, или о…, но ведь это совершенно не меняет дела, не правда ли?!

Иногда, правда, что-то говорят о «белой зависти», но мне кажется, что зависть – она и есть зависть, что никакой «белой зависти» просто не существует. Если же ты рад за кого-то, когда у него есть больше, чем у тебя, есть что-то очень хорошее, чего нет у тебя, но тоже очень хочется получить, то разве это зависть? Это называется совсем другими словами!

Обращение к родителям, бабушкам и дедушкам

Дорогие мои! Наверное, вы не очень-то хотите, чтобы ваш ребенок мучился всю жизнь, не правда ли? А ведь такие мучения вполне грозят ему, если вы вырастите из него черного завистника. Как же вырастить из человека черного завистника? Прежде всего этому очень способствует постоянное сравнение ребенка с другими – товарищами по классу, детьми знакомых и родственников, его друзьями и даже родными братьями и сестрами.

Поэтомуникогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми!Не говорите ему фразы типа: «Опять у тебя двойка по алгебре, а вот Петя…», «Неужели ты не можешь подтянуться по литературе, посмотри на Настю, она-то уж всегда получает одни пятерки», «Опять ты не сходил за хлебом, ведь я тебя так просила, а вот твоя сестричка никогда ничего не забывает» и т. д. и т. п.

Чего вы достигаете, постоянно тыкая в нос ребенку подобные «положительные» примеры? Наверное, вы думаете, что воспитываете его и прививаете ему положительные качества? Отнюдь! Вы добиваетесь лишь того, что ваш ребенок начинает тихо ненавидеть всех тех, кого вы ставите ему в пример. Таким образом вы отталкиваете его от друзей, одноклассников, родных братьев и сестер. Невольное соперничество ведет к зависти, от которой ребенок мучается сам и которая мешает ему наладить нормальные отношения с другими людьми. А ведь такая некоммуникабельность, неумение общаться затем очень прилично могут испортить вашему ребенку всю жизнь!

Вы спросите, а как же «положительные примеры»? Положительным примером для вашего ребенка может послужить только он сам! Говорите ему примерно так: «Как же так, у тебя опять двойка по алгебре! А помнишь, в прошлом месяце ты даже получил четверку? Вот молодец! Давай, постарайся снова!» Или: «Сегодня придется ужинать без хлеба (не ужинать совсем), ну уж завтра-то не забудь купить хлеб, постарайся стать более взрослым, более ответственным, ладно? Ведь ты сколько раз уже ходил в магазин и, если захочешь, умеешь все купить, ничего не пропустишь. Давай, уж один хлеб-то купить совсем просто!»

Поймите, что ваш ребенок не может одновременно, притом еще и идеально, выполнять домашние поручения, как его сестричка, и отлично учиться по алгебре, как Петя, по литературе, как Настя, и заниматься на фортепиано, как соседский Миша, и.., и.., и… так далее. Он один, а вы хотите, чтобы он в одном лице обладал всем набором положительных качеств, как все его одноклассники и дети всех ваших знакомых, взятые вместе! Не требуйте от человека невозможного! Учтите, что, если вы ему предъявляете невыполнимые требования, человек вообще может просто сломаться, объявить бойкот и отказаться от выполнения каких бы то ни было ваших требований. Он может стать вялым, пассивным, раздражительным. Ни вы, ни он не поймете причины произошедшей перемены, а все дело в том, что вы предъявляете к еще несформировавшемуся человеку требования, соответствовать которым может только гений!

* * *

Ну и, наконец, поговорим о таких качествах, как общительность, коммуникабельность, контактность. Понятно, что на самом деле человеческих качеств намного больше, чем перечислены и анализируются в моей книге, однако нельзя же говорить о них бесконечно! Я думаю, что, дочитав до этого места, ты уже понял мою методику: анализировать одновременно два противоположных качества и предвидеть, к чему в дальнейшей жизни, в дальнейшей судьбе ведет то или иное качество. Вот и все – ведь сделать это довольно просто, правда? Особенно если посмотреть, как сложились судьбы нескольких твоих близких или знакомых людей, в сильной мере наделенных тем или иным качеством. Хотя, конечно, не стоит забывать, что на судьбу влияет весь комплекс качеств, да к тому же еще и жизненные обстоятельства.

Итак, общительность. Наверное, все согласятся со мной, что качество это очень необходимо в нашей жизни, причем в последние годы оно становится необходимым все больше и больше. Если раньше никак не должны были быть буками люди лишь таких профессий, как учителя, врачи и некоторые другие, то теперь к ним прибавились дилеры, риэлторы, торговые и страховые агенты, пиарщики и многие другие. Когда мы смотрим в Интернете или в специализированных журналах банки вакансий, то, как правило, первым или одним из первых требований, предъявляемым к соискателям, является коммуникабельность, общительность, умение говорить, общаться, убеждать. А ведь этому не учат ни в одном учебном заведении! И если человек не умеет общаться, то при самом высоком профессиональном уровне ему будет очень трудно реализовать себя в избранном деле, не говоря уж о том, что и в собственной семье наладить взаимопонимание ему будет не так уж и просто.

Вот почему проблемам общения, умения говорить (техника речи, психология общения и т. д.) я прежде всего посвятила свою предыдущую книгу – «Школа красноречия» (АИФ-ПРИНТ, 2001 г.) и только теперь, в «Школе счастья», перешла к другой тематике. Ведь очень трудно стать счастливым, если человек не умеет сказать о том, что его волнует, затрудняется сформулировать мысль, обратить внимание собеседника на главное, донести до самого близкого человека свою идею. Предполагается, что общительный человек уже интуитивно, не проходя никаких специальных тренингов и не читая специальной литературы, умеет общаться, легко входит в контакт, не страдает излишней стеснительностью, легко находит друзей или, по крайней мере, приятелей, участвует в интересных мероприятиях, заводит полезные знакомства. Однако таких «интуитивных» людей, к сожалению, очень и очень мало.

Обычно необщительный, неконтактный человек очень страдает от этого своего качества, исключение составляют лишь очень односторонние, самодостаточные люди, о которых говорилось ранее. Таким людям достаточно своего компьютера, или алкоголя, или научной библиотеки, коллекции картин, наркотика и т. д., поэтому они просто не замечают никого и ничего вокруг себя. Однако таких людей, к счастью, тоже все-таки довольно мало. Большинству же из нас требуются общение, понимание, сочувствие, помощь…

Вряд ли кто-нибудь из родителей хочет, чтобы его ребенок вырос букой, хотя, конечно, излишняя общительность может быть и опасна, ведь обмануть общительного ребенка какому-нибудь садисту или извращенцу очень легко. Однако для любого человека, а особенно для ребенка, жизнь и вообще представляет опасность, ведь, как говорят, «жить очень вредно». Тем не менее общеизвестно, что общительные люди чаще достигают целей, поставленных ими для себя в жизни, легче завоевывают симпатии окружающих, имеют больше друзей и соответственно поддержки. Хотя у них и есть вероятность быть чаще обманутыми, «подставленными», но тут играют роль и другие факторы – жизненный опыт, интуиция, умение анализировать, предвидеть, понимать других людей и мотивы их поступков. А ведь все эти качества приходят именно в процессе общения. У необщительного человека таких полезных качеств намного меньше, а может быть, и вообще нет.

Обращение к родителям, бабушкам и дедушкам

Вы спросите меня, как преодолеть стеснительность, сделать своих детей и внуков или даже самим стать более общительными? Не спешите, об этом будет специально сказано в следующей главе. Однако, прежде чем перейти к ней и начать работать над собой, учтите, что психотип человека – дело в значительной степени врожденное и резко ломать его нельзя, да и просто невозможно. Человек незаметно корректируется обстоятельствами, окружающими людьми в течение всей его жизни, он в чем-то меняется, причем меняется значительно, однако, как правило, довольно медленно, и его психотип все равно остается с ним до конца его жизни.

Я вспоминаю одну молодую женщину типа «львица, роковая женщина», которая как-то посещала один из моих тренингов. Одета она была как манекенщица на подиуме, вызывающе закидывала ногу на ногу, лихо курила, говорила и вела себя очень уверенно, но меня не оставляло ощущение, что где-то в глубине ее глаз таится какая-то тоска, растерянность. Я не врач, но тем не менее к концу тренинга эта женщина задала мне такой вопрос: почему, в то время как у нее в жизни все хорошо – и в личной жизни, и на работе, она страдает бессонницей, неврозом, психологическими срывами? Мы вместе с ней постарались проанализировать, разобраться, в чем же дело, и оказалось, что она… изменила сама себе, попыталась резко выскочить из своего психотипа.

Как же это произошло? Окончив институт и получив хорошую профессию, она начала искать работу, но заметным препятствием для нее оказалась сильная стеснительность, неумение общаться, робость перед чужими людьми. Тогда она решила взять быка за рога: буквально за один день полностью сменила свой имидж – костюм, манеру говорить, общаться, взяла в рот сигарету. Она считала, что в таком виде она больше подходит для работы на какой-нибудь фирме, где ценится не только профессионализм, но и известная «крутость». Работу она действительно нашла, но выйти из этого совершенно чуждого ей имиджа уже не могла, ведь ее брали на работу и коллеги воспринимали ее именно такой.

Она оказалась талантливой артисткой, но ни одно предательство (тем более самого себя) не проходит бесследно! Этот навязанный самой себе образ был ей просто отвратителен, а ведь приходилось в нем жить изо дня в день, из месяца в месяц. Человек попытался одним махом выскочить из своего психотипа, жить фактически чужой жизнью – вот в чем и была причина ее психологического срыва!

Что же можно было порекомендовать такому запутавшему самого себя человеку? Поскольку речь не шла об отказе от высокооплачиваемой работы, тем более работы по специальности, я посоветовала молодой женщине следующее: очень медленно, постепенно, шаг за шагом, как можно незаметнее для коллег вернуться (насколько это возможно, скорее всего все-таки неполностью) к своему изначальному психотипу. Выкуривать в течение дня все меньшее и меньшее количество сигарет, пока, наконец, очень решительно не заявить коллегам следующее: «Все, с завтрашнего дня с курением завязываю!» Даже, может быть, заключить пари, что решение свое она выполнит! И, действительно, сразу же отбросить ненавистные сигареты. Несомненно, что такая «сила воли» вызовет у коллег только дополнительное уважение, а у некоторых, более слабовольных, даже и зависть. Кроме этого время от времени надевать менее вызывающие наряды, постепенно менять свой гардероб на более привычный, соответствующий внутреннему настрою, менять также и позы, тон голоса, манеру общения и т. д. Короче говоря, вернуть себе свое «я», примирить себя внутреннюю и внешнюю. Однако такое «хождение в крутые» вряд ли пройдет бесследно. Ведь это новый (хотя и тяжелый) опыт, новый (хотя и чуждый) имидж. И вряд ли эта женщина снова станет точно такой, какой она была раньше. Несомненно, у нее уже появились и новая решительность, умение общаться, настаивать на своем, а ведь это полезные, очень нужные в жизни качества.

Для чего я привела в качестве примера эту историю? Для того, чтобы вы, родители, бабушки и дедушки, не совершили подобной ошибки и не заставляли своих еще не окрепших психологически детей и внуков повторять трудный и опасный путь этой женщины. Она, хотя и была уже взрослым человеком, сломалась, а что может произойти с неокрепшим подростком?

Учтите, что менять привычки (а значит, в какой-то степени и характер) ваших детей и внуков надо постепенно. Не ставьте перед ними глобальных задач, не требуйте невозможного – сразу, немедленно стать совсем другим. Идите постепенно, шаг за шагом, ставьте маленькие конкретные задачи, и тогда у вас будет меньше причин расстраиваться, конфликтовать с детьми и внуками и больше причин радоваться достигнутым успехам. Тут как раз вполне применима пословица «Тише едешь – дальше будешь!»

Ну вот теперь, представив, какое будущее ждет человека с теми или иными чертами характера, какое счастье ему уготовано, подумай (можно это сделать вместе со своими родителями, если ты доверяешь им и уверен, что они поймут тебя, что, к сожалению, бывает не так часто, как хотелось бы) – устраивает ли тебя такое будущее, такое счастье. И если не совсем – то начинай работу над собой, постарайся немного изменить себя, приблизиться к идеалу своего счастья. Делай его собственными руками, как об этом пела Алла Пугачева. А для этого прежде всего начни применять к себе те советы, которые ты найдешь в следующей главе. Желаю тебе успеха!