Текст книги "Назло бывшему"

Ирина Ларькина
Назло бывшему

© Ирина Ларькина, текст, 2022

© ДеЛибри, издание, оформление, 2022

* * *

Довольно слез. Подумай о мести.

Хоуп Майклсон, «Наследие»

Введение

Я никогда не забуду твои самые темные, полные злости

сокровенные слова, изменившие меня отныне и до века.

Автор неизвестен

Ты знаешь, больно, но не обожгло.

А если обожгло, то не спалило.

Я стала сильной, всем чертям назло,

На зло чертям, всем стану я любимой.

Я научусь опять ходить, дышать,

Я полюблю туманы, дождь и слякоть,

Тебя не буду больше вспоминать

И больше по тебе не буду плакать.

Такая месть, надеюсь, подойдет?

Ты больше мне никто, а так, приятель…

Ожог – ничто, он скоро заживет,

Оставив на душе лишь пару пятен.

Автор неизвестен

«Я не хочу отношений», «Давай сделаем перерыв», «Ты прекрасный человек, но…», «Не хочу делать тебе больно», «Давай останемся друзьями», «Я тебя недостоин, тебе нужен кто-то другой».

Знакомые фразы? Уверена, хотя бы одну их них вы слышали в свой адрес. А может быть, эти фразы были все в одном предложении? Так или иначе эти слова вызывают бурю эмоций в каждой из нас. Каждая девушка, женщина переживала расставания, а возможно, даже и развод, а возможно, даже и не один. У каждой из нас есть свой опыт в личной жизни, в построении отношений, в переживании разрывов и разводов.

Приятного в расставаниях мало. Боль от предательства, обида от непонимания, злость от безысходности, страх от неизвестности. Пережив эти эмоции хоть раз, уже не остаться прежней. Игнорировать мир вокруг, слушать грустную музыку, рыдать в подушку по ночам и вспоминать, как хорошо вам было вместе когда-то. Чувствовать, как сжимается сердце при виде целующейся парочки, заедать горе сладостями, сутками смотреть сериалы, забить на свой внешний вид, постоянно просматривать его социальные сети, тешить себя надеждами, что это временно и скоро все наладится, но в душе ощущать себя на самом дне нелюбимой и никому не нужной. Да-да, я вас прекрасно понимаю, я сама через все это проходила, и любая женщина вас поймет.

А еще я понимаю как раздражают эти классические фразы от родных и друзей: «Все, что ни делается, все к лучшему», «Значит, это не твой мужчина», «Может, вы еще помиритесь», «Он козел, даже не расстраивайся из-за него». От такой поддержки становится только еще хуже. Хочется залезть под одеяло и окончательно впасть в депрессию. Советы «отпусти и забудь» не работают. Все равно приходится проходить все стадии расставания (о них чуть позже поговорим), и редко когда удается этот процесс как-то ускорить или облегчить, но… Есть во всей этой драме огромная сила, огромный потенциал, используя который вы можете вывести себя и свою жизнь на новый уровень. Вот именно этому потенциалу и будет посвящена эта книга. Вы готовы узнать о чем пойдет речь? Отлично, тогда барабанная дробь…

Злость

Да, речь пойдет о вашей злости и о том, каких результатов с ее помощью можно добиться. Многие женские журналы и статьи в Интернете дают советы, как побыстрее вывести себя из состояния грусти и депрессии. Но эти советы скорее просто отвлекают от реальности, чем помогают ее изменить. Даже если вы уберете вещи бывшего с глаз долой, из сердца вон его так быстро убрать не получится.

Авторы многих книг по теме «как пережить расставание» советуют вам не зацикливаться на одном-единственном мужчине, простить все обиды и отпустить его с миром, сказать спасибо за чудесное совместно прожитое время, за бесценный опыт, попросить прощения за все и с легкой душой отправиться в новую жизнь, где наконец-то будет место для любви к себе и для действительно вашего мужчины.

И все вроде бы правильно, головой вы согласны, что это самое правильное и цивилизованное решение вашей проблемы, вот только душа не согласна. Она разрывается от несправедливости и обиды, она жаждет мести. Вы испытываете дискомфорт от этих внутренних ощущений, пытаетесь заглушить их рассудком, но частенько получается только хуже. Помимо обиды и злости появляются еще вдобавок ощущения самообмана. А ведь по большому счету так и есть. И что же делать, если советы «простить и отпустить» не работают? Дать волю настоящим эмоциям, причем на полную катушку!

– Злость отнимает слишком много энергии.

– Чтобы сдерживать злость, надо энергии еще больше.

Обыкновенные люди (1990)

Со мной вы будете злиться, обижаться, возмущаться и даже мстить. «В одном случае из ста дать волю злости куда как выгодно! Только как распознать, что это и есть тот самый случай?» (Эрнест Сетон-Томпсон, «Рольф в лесах») Так вот это тот самый случай, можете не сомневаться! В конце концов, я уверена, что все остальные советы вы уже не раз испытывали на себе, так что, попробовав на деле в экспериментальной форме мой способ переживания расставания, вы ничего не потеряете. Как минимум повеселитесь от души, дадите выход всему тому негативу, который накопился внутри (он там точно есть, не отрицайте).

Многие звезды Голливуда и медийные личности «затухали» в браке. Они выходили из физической формы, утрачивали свою популярность и былую красоту. Однако развод творил с ними чудеса. Актрисы и певицы становятся красивее, чем были раньше, возвращаются на сцену и в кино, эти женщины полны сил и энергии, жизнь бьет в них ключом. Назвать их брошенными и несчастными даже язык не поворачивается. Многие из таких звезд говорят, что развод был переломным моментом в их жизни, теперь они сильнее, чем когда-либо прежде, и счастливы, как никогда. «Разочарование либо разрушит вас, либо приведет к успеху – все зависит от того, что вы выберете» (Карен Кови). Зрители, читатели очень скептически относятся к таким заявлениям, предполагая, что это заготовленные ответы для публики, однако я уверена, многие из них действительно говорят правду. Более того, похоже, правду они говорят именно сейчас, а не когда были в отношениях или в браке.

Независимо от того, как у вас сейчас обстоят дела с отношениями или на какой вы стадии расставания, если оно произошло, я могу сказать, что вам будет очень интересно и полезно ознакомиться с моим методом использования злости и агрессии во благо, так как его можно применять не только в отношении партнера, но и вообще в любых других похожих ситуациях по жизни. Такая эмоция, как злость, дана нам природой для выживания, она необходима ничуть не меньше, чем милосердие. Задумайтесь, может быть, мы не правильно ее используем, а возможно, не используем вообще. Каждый раз, испытывая приступы злости, вы заталкиваете ее поглубже вовнутрь, а потом удивляетесь, почему в последнее время вы такой раздражительный и вас легко разозлить. Вы не даете выхода своим эмоциям, они копятся и разъедают вас изнутри. Как это знакомо, не правда ли? А ваше расставание с любимым человеком – самый яркий этому пример. И что же делать? Заглянуть в самую глубь, там хранятся ответы на все вопросы, ну или почти на все…

Я вас заинтриговала? Если да, то тогда присоединяйтесь, будем давать выход своим эмоциям с пользой для себя и назло бывшему!

О мести

Месть. Сейчас это слово больше ассоциируется с названием фильма или книги, чем с реальной жизнью. Но так было далеко не всегда. Для наших предков вопрос отмщения имел огромное значение.

Месть – это такие действия, к которым человек побуждается для того, чтобы навредить людям, которые ранее навредили ему.

«Кровная месть – древнейший принцип, характерный для родоплеменного строя, согласно которому лицо, совершившее убийство человека либо кого-то из членов его семьи (рода, племени, клана, группировки), обязательно подлежит смерти в порядке возмездия» («Википедия»).

Это было необходимостью для восстановления чести семьи. К сожалению, сейчас такое понятие, как «честь семьи», кануло в небытие. Месть являлась элементом правовой системы. Человеческая душа всегда желала справедливости, порой настолько, что даже собственная смерть не пугала. «Око за око, зуб за зуб» – так сформулирован принцип равного воздаяния за преступление в Ветхом Завете. В такой системе сохранения справедливости и защиты от безнаказанности были как плюсы, так и минусы. Плюсом являлся сдерживающий фактор, преступник понимал, что по головке его никто не погладит, более того, его вообще лишат этой головки. Это заставляло как следует подумать, прежде чем нанести кому-нибудь вред. Из минусов – кровная месть затягивает. Было немало случаев, когда целые кланы полностью уничтожали друг друга за события многолетней давности. Тем не менее отомстить обидчику было священным долгом на протяжении очень большого периода времени, а где-то актуально и по сей день.

«Как хорошо, что сейчас все по-другому!» – подумали вы. Но я бы так не сказала. Самосуд сейчас не приветствуется, для этого существует суд государственный, но человеческая жажда отмщения никуда не делась. Если нам или нашей семье навредят, жажда восстановить справедливость и наказать обидчика будет очевидной. Нам всегда говорили, что месть – это плохо. В Новом Завете в Нагорной проповеди Иисус призывает: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих и гонящих вас» (Мф. 5:44). В христианстве проповедуется прощение врагов. Правда, на справедливость христиане все равно рассчитывают. В Послании к Римлянам святого апостола Павла есть интересный совет: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напои его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12:19–20). Как по мне, так это еще хуже обычной человеческой мести. Притвориться хорошим, чтобы за тебя отомстил Бог. Так что можно сделать вывод, что Бог за справедливость, просто не нашими руками.

Почему мы хотим мести? Из-за чувства злости, чувства обиды, чувства ненависти, а самое главное – это чувство несправедливости. Кто-то просто носит это годами в себе, кому-то повезло, и жизнь отомстила за вас. Ну а кто-то готовит план отмщения.

И что это вам даст? Ощущение того, что справедливость восторжествовала, баланс добра и зла восстановлен. Как бы это странно ни звучало, чувство выполненного долга по принципу «око за око», жажда справедливости играет большую роль в жизни человека, но почему-то ей уделяется очень мало внимания. Порой люди способны на невероятные поступки, движимые именно этим чувством. «Зло должно быть наказано!» «В мире должна быть справедливость!» Эти программы заложены в нас как будто с рождения. И когда мы наблюдаем нарушение этих парадигм, внутри нас просыпаются негодование и желание наказать зло, восстановить справедливость.

Причем сделать это является нашим «святым долгом». Поэтому, когда нам говорят о том, что нужно прощать, а не мстить, и мы следуем этого совету, создается ощущение невыполненного долга. Мы живем с чувством злобы, обиды или униженным чувством достоинства. Наша самооценка страдает, теряется вера в себя. Мы постоянно мысленно возвращаемся в прошлое, переживаем боль снова и снова, пытаемся реагировать по-другому, говорить другие слова, вести себя иначе, но это только наши фантазии, а на деле все остается по-прежнему. Острое чувство беспомощности, дисбаланса, и несправедливости находится внутри нас. Быть отмщенным – это тоже смысл жизни, причем один из тех, которые отлично мотивируют к действиям, порой самым невероятным.

Месть – это самосуд. Если человек совершил плохой поступок, он должен быть наказан. Это принцип воспитания. Поощрять хорошее и наказывать за плохое. Таким образом мы поощряем добро и останавливаем зло. Если человек остался безнаказанным после плохого поступка, то большая вероятность того, что он сделает это снова. Вседозволенность – отличная почва для зла. Мы чувствуем инстинкт остановить зло с помощью ответной агрессии. Таким образом, страх перед наказанием в следующий раз сдержит преступника, ну или хотя бы заставит задуматься о последствиях, прежде чем совершать очередное зло. Не у всех людей развито чувство стыда, совести, жалости и т. д. А вот чувство страха отлично развито практически у всех, поэтому с его помощью мы и воспитываем друг друга. Боятся – значит уважают, к тебе прислушаются. Слабый бежит, сильный дает сдачи. Все просто. Поэтому, когда мы эту сдачу не даем, мы ощущаем свою слабость и бессилие, а никак не благородство и мудрость. Нам хочется вернуть себе силу, показать ее обидчику, но тут тоже нужно не перестараться.

Очень часто зло в нашу сторону бывает случайным или как минимум неспланированным. А вот когда человек готовится отомстить, то это уже спланированное действие, а порой и очень хорошо спланированное. Это говорит о том, что ваш удар по обидчику может оказаться намного сильнее, чем его случайное действие. Помимо того что такой результат не будет правосудием, он еще и навредит непосредственно вам. На отмщение может уйти очень много времени и сил, ваша жизнь вообще может свестись к одной мести, поэтому в такие моменты нужно думать о том, чтобы вам стало лучше, а не противнику хуже. В противном случае это уже будет месть ради мести, а это только разрушает вашу личность и жизнь вокруг вас. Игра должна стоить свеч. Не нужно мстить всем и каждому из-за мелочей. Это актуально только в том случае, если поможет избавиться от сильной боли, вернуть достоинство, чувство справедливости и сделает вашу нынешнюю жизнь лучше.

Месть – это жажда справедливости. Вот эту жажду мы с вами и будем утолять. Правда, я предлагаю идти не прямой дорогой, а в обход. Обходить будем жалость к себе, впустую потраченное время, бесполезные советы и собственное бессилие. Наша месть будет не только охлажденной, но и крайне полезной для здоровья. Приглашаю, присоединяйтесь!

Глава 1. Тяжесть расставания

Расставание. Это страшное слово вызывает самые неприятные воспоминания. Какие-то из них ностальгические, а какие-то самые что ни на есть драматические. Какие-то ситуации вам знакомы, а какие-то пришлось пережить впервые. Каждый случай индивидуален и в то же время чем-то похож на другой.

Переживают расставания все по-разному. Кто-то уходит в депрессию, теряет интерес ко всему вокруг, не общается с родными и друзьями, с трудом встает с кровати, постоянно плачет и не видит света в конце туннеля. Кто-то впадает в зависимость и начинает преследовать бывшего партнера, навязываться, постоянно писать в социальных сетях, звонить, пытаться встретиться и поговорить. Всеми способами пытается переубедить бывшего, что он неправ и они созданы друг для друга. А кто-то и вовсе принимает агрессивные действия; наносит вред человеку, его репутации или материальным вещам. В порыве чувств мы способны на многое, и это действительно так.

Но для того, чтобы это многое было нам на пользу, нужно разобраться, какие именно чувства мы испытываем и к чему они нас подталкивают. Поговорим об этом поподробнее. В психологии расставание называют утратой отношений.

В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определенные этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот такие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Пять стадий утраты

1. Стадия отрицания; избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание.

Отрицание – это крик души: «Нет!» В этом «нет» раскрывается самая старая и привычная защита психики – отрицание.

Ее смысл в том, чтобы справиться со сложнопереносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо своей части тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения «этого нет, это не произошло».

У отрицания несколько вариантов.

– Мы можем отрицать саму утрату; иногда это происходит в форме: мы по-прежнему встречаемся, просто решили реже видеться; а иногда – полное отрицание разрыва отношений.

– Мы можем отрицать саму необратимость утраты – например, нет, он все еще со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

– Мы можем отрицать то, что утрата произошла с нами; наиболее распространенная форма этого вида этого отрицания расставания: «Я не верю, что это случилось со мной».

– Мы можем обесценить значимость утраты – например, мы шли к этому уже давно (причем, в отличие от действительного принятия факта, это говорится только в качестве слабого утешения себя).

2. Стадия выражения чувств; раздраженность, злоба, беспокойство, позор, стыд.

Стадия выражения чувств характеризуется раздраженностью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинает ощущать реальность происходящего, переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причем эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания. Злость может быть также направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идет об аутоагрессии, которую еще называют чувством вины.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга; общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происходящему.

Эту стадия находится на третьем месте, хотя она присутствует на всех предыдущих стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение всему произошедшему, разобраться в причинах, во внутреннем конфликте (вернуться или нет?).

На этом этапе расставания появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Придумываются самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или утешиться тем, что еще не все потеряно. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

4. Стадия депрессии и отчуждения; отсутствие энергичности, беспомощность, перенапряжение.

Стадия депрессии и отчуждения характеризуется потерей энергичности, беспомощностью и перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживания чувств, то есть вытеснение их. Причем на смену им ничего не приходит. Депрессия – это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

Если все же мы давали выход своим эмоциям на стадии выражения чувств, то наступает период, когда психика больше не отрицает происходящее. Приходит понимание, что бесполезно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. В этот момент мы не представляем, как жить дальше.

5. Стадия принятия характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни.

На этой стадии человек уже смирился и принял произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше, несмотря ни на что. На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины грусти и боли.

Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном еще посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами все это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап – принятие расставания.

И сколько же длится каждая стадия расставания? Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии перетекают одна в другую или повторяются. Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе замену, чтобы поскорее забыть о расставании. Очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Каждая стадия несет в себе определенную задачу, значение которой нельзя преуменьшать. Мы еще пройдемся более детально по каждой из них, но, как вы уже могли догадаться, особое внимание я хочу уделить второй фазе, фазе выражения эмоций, потому что она чрезвычайно важна. Именно с ней многие из нас больше всего испытывают сложностей и впоследствии застревают на этой стадии на долгое время.

Злость, гнев, страх – наилучшие мотиваторы

Злость – это хорошо. Но когда ее прячешь слишком долго, она начинает портиться, правда? Эта испорченность внутри.

Ирвин Уэми, «Экстази»

Несмотря на то что стадии расставания подразумевают, что бросили вас, чувство злости испытывает и тот, кто непосредственно предлагает расставание или ставит партнера перед фактом этого расставания. Потребности не удовлетворены. Растут недовольство, обида, разочарование, злость, в результате чего происходит разрыв. Не исключено, что после расставания сам его инициатор начинает еще больше злиться на партнера, если тот не дал ожидаемой реакции или эта реакция вызвала не те эмоции, которые человек ожидал. Например, мужчина завел разговор о том, что вам нужно сделать перерыв в отношениях. Он предполагал, что вы перенесете это очень болезненно и закатите истерику, поэтому эмоционально был готов к такой реакции. Но когда разговор состоялся и вы достаточно спокойно отреагировали на его предложение, возможно, даже были согласны с ним, партнер не был к этому готов.