Текст книги "Дети деньги не зарабатывают. Разрешите себе вырасти и обрести финансовую свободу"

Глава 2
Сколько денег вам нужно и зачем?

Для начала я предложу вам проделать следующее упражнение.

Представьте, что вы стоите на верхней ступени пьедестала: вы добились всего, чего хотели в жизни. Погрузитесь в это состояние. И вот к вам подходит кто-то и вешает вам на шею золотую медаль чемпиона. Кто это? Первое, что приходит в голову, то и зафиксируйте.

В конце главы я напишу самый часто встречающийся ответ из своей практики.

ВАМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ? А ЗАЧЕМ?

Чтобы вам легче было ответить на этот вопрос, представьте, что у вас уже есть неограниченное количество денег.

■ Что вы делаете, чем занимаетесь, кто вокруг вас?

■ От чего вам придется отказаться, имея большие деньги?

■ Какие чувства испытывают к вам другие люди?

■ Что чувствуете вы сами?

■ А теперь представьте себя в обществе, где деньги не нужны вовсе.

■ Что вы делаете, чем занимаетесь, кто вокруг вас?

■ Как вы себя чувствуете?

У кого-то эти две картинки, возможно, совпадут.

Если вы располагаете неограниченными средствами, то, скорее всего, столкнетесь не только с завистью со стороны других людей, но и с собственными тревогой и напряжением.

В современном мире без денег прожить нельзя. Тот, кто отрицает их необходимость, отрицает и собственную уязвимость (хотя может ощущать таким образом свое могущество).

Люди, у которых нет денег на удовлетворение насущных потребностей, испытывают тревогу и страх, беспомощность, злость и зависть чаще, чем те, кто может себя обеспечить всем необходимым.

Американские ученые провели исследование и установили, что до определенной суммы деньги влияют на уровень счастья, после достижения этой суммы влияние денег на уровень счастья незначительно.

Для каждого эта сумма индивидуальна. Подумайте, о какой сумме идет речь в вашем случае.

■ Насколько она достижима в реальной перспективе?

■ Какая деятельность поможет вам ее достичь?

■ Это то, чем вы занимаетесь сейчас?

Деятельность, которая на первый взгляд не приносит дохода, но увлекает вас по-настоящему, способна принести деньги, если вы всерьез ею займетесь.

* * *

У меня на приеме Вероника.

Она купила несколько квартир для того, чтобы хранить в них свои вещи, причем почти все они были куплены в момент негативных эмоциональных состояний или, наоборот, в эйфории. Ее вещи так и висели в кофрах – с бирками, ни разу не надетые. Комната для обуви, комната для платьев, комната для сумочек от дорогих и известных брендов. А счастья у Вероники как не было, так и нет.

Почему?

Потому что когда-то, когда ей было пять лет, мама не купила дочке красивое розовое платье с блестками, туфельки и сумочку. Мама ничего не объяснила ей, а просто грубо дернула девочку за руку и увела из магазина со словами: «Ишь, губу раскатала!»

В тот день Вероника пообещала себе, что когда она вырастет, у нее будет столько платьев, туфель и сумочек, что сама мама лопнет от зависти!

Девочка сдержала данное себе обещание, но счастья это ей не принесло. На самом деле ей очень хотелось маминой любви, хотелось, чтобы мама с ней разговаривала, все объясняла, а не считала глупой маленькой попрошайкой.

Работа велась с ее «Внутренним Ребенком», признанием его ценности и важности, с осознанием его истинных потребностей, и, когда Вероника смогла взять ответственность за него на себя, начали происходить изменения в ее жизни. Все вещи были выставлены на продажу в дорогой бутик и очень быстро и выгодно распроданы, а девушка впервые за долгие годы смогла без обиды поговорить со своей мамой.

СКОЛЬКО ВАМ НЕОБХОДИМО ДЕНЕГ?

На одном из моих мастер-классов девушка ответила на этот вопрос, что ей нужно сто миллионов миллиардов.

– А где вы их будете хранить?

– Закопаю!

– Представляете, какой котлован придется вырыть? А доставать вы их как будете?

Она так и ушла с мастер-класса неудовлетворенной.

Зато молодой человек, который работал с ней в паре, принял для себя решение: денег должно быть необходимое и достаточное количество – то количество, которое ты сам сможешь «переварить». Он работал в страховой компании и с завистью относился к тем, кому удавалось заключить очень выгодные сделки, хотя тех денег, что он зарабатывал, ему вполне хватало на жизнь. У него начались панические атаки на нервной почве. С одной стороны, парню очень хотелось заработать огромные деньги, с другой стороны, как только он представлял в своем воображении огромные суммы на банковском счете, у него возникала тревога: где деньги хранить, куда вкладывать, как не потерять. Как только он внутренне успокоился, перестал корить себя за поражения и неудачи, отказался от идеи заработать миллиард, он стал получать удовольствие от работы и от денег, которые мог зарабатывать сейчас.

Сумма денег, которая вам необходима и достаточна, должна быть конкретной и реалистичной именно для вас в данный конкретный момент времени.

Вы должны знать о том, как вы можете ее заработать и как вы ею распорядитесь. Для чего конкретно вам нужны эти деньги? Слишком маленькая сумма денег, как и слишком большая, может вызывать неадекватное чувство тревоги.

* * *

У меня была клиентка, которая уже после трех консультаций со мной стала зарабатывать в три раза больше, чем раньше. Она не знала, на что потратить эти деньги, не представляла, какие свои желания она хочет удовлетворить. Ощущение, что у нее есть деньги, давало ей спокойствие и грело душу, но девушке хотелось почувствовать удовольствие от процесса траты денег на себя. Оказалось, что собственные желания никогда ею не осознавались и не учитывались, а то и подавлялись: они были спрессованы в «тяжелый пластиковый шар, как для боулинга, – глянцевый и идеально гладкий».

Под влиянием строгих родителей она стала «идеальной девочкой», безукоризненно выполняющей все требования взрослых, а ее чувства и желания оказались не важны, глубоко скрыты или даже забыты. Она хотела понять, чего она хочет сама, без ожиданий мамы и папы. Мы «возвращали» ожидания родителям, искали и вели диалоги в пространстве свободного воображения[3]3
  Бурлачук Л.Ф., Кочарян А.С., Жидко М.Е. Психотерапия. Учебник для вузов. – СПб.: Питер, 2015.


[Закрыть] с маленькой девочкой, давали этой девочке разрешение испытывать собственные чувства и выражать их, действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями.

Работа была многослойной и не скажу, что быстрой, но в результате моя клиентка ощутила силу и азарт собственных желаний и нашла в себе энергию для их воплощения.

ОЧЕНЬ ВАЖНО ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ:

■ Чего я действительно хочу?

■ Что мне на самом деле нужно?

■ Зачем мне это?

Первый ответ поможет вам разобраться со своими желаниями.

Второй приоткроет завесу в отношении ваших потребностей.

Желания и потребности могут не совпадать. В этом может быть внутренний конфликт.

Напишите список своих желаний, чем больше, тем лучше, их должно быть не менее 30. Не ограничивайте себя в фантазиях, пишите все, что приходит вам в голову.

А теперь напишите список своих потребностей, которые удовлетворяются при выполнении этих желаний.

Как понять разницу между желанием и потребностью?

1. «Я хочу новую шубу, такую, чтоб красивее и дороже, чем у Маши, и хочу, чтобы ее мне подарил любимый мужчина».

Изначально шуба мне нужна, чтобы мне было в ней тепло зимой. Достаточно купить теплый пуховик, который стоит в десять раз дешевле шубы, но пуховик меня не удовлетворяет.

Какую мою потребность закрывает покупка шубы?

■ Потребность в любви, заботе, внимании, которые я хочу получить от любимого мужчины. Если я могу сама ее себе купить, это – не то.

■ «Чтобы красивее и дороже, чем у Маши». Тем самым я получу чувство превосходства над Машей. Это удовлетворит мой комплекс неполноценности, ведь я чувствую себя недостаточно хорошей без этой шубы.

2. «Я мечтаю о домике в уединенном красивом месте на лоне природы».

Чего на самом деле вы хотите?

■ Свою комнату, личного пространства, которого были лишены, проживая в одной комнате с родственниками.

3. «Мечтаю о путешествии».

В чем ваша потребность?

■ В свободе, в новых впечатлениях или в чем-то еще.

ТЕПЕРЬ СРАВНИТЕ ЭТИ ДВА СПИСКА – ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ.

■ О чем вам эти списки говорят?

■ Какие ваши потребности не удовлетворены?

■ Какие из них можно удовлетворить без денег?

Чем выше у вас уровень удовлетворенности, тем меньше вам необходимо денег.

Итак, желания достаточно часто уводят нас от наших потребностей, на удовлетворение желаний нам необходимо гораздо больше денег, чем на удовлетворение потребностей.

Чем выше уровень удовлетворенности наших потребностей, тем меньше нам нужно денег. Поэтому, удовлетворив свои глубинные потребности, вы сможете сэкономить большие деньги.

Деньги не могут быть целью. Деньги – всегда средство достижения поставленных целей.

На вопрос: «Зачем вам деньги?» – кто-то отвечает вполне конкретно: купить квартиру, жить, есть, пить, учиться, дать достойное образование своим детям, купить машину, путешествовать, обеспечить свою старость. Все эти ответы разумные и понятные.

Кто-то отвечает абстрактно: «Деньги мне нужны для безопасности/удовольствия/свободы».

* * *

У меня на приеме Михаил, успешный бизнесмен.

Некоторое время назад у него начались панические атаки на фоне страха потери накоплений. Я спрашиваю: «Кто внутри вас этого боится?» Оказывается – маленький мальчик. Вот он сидит один в комнате на табуреточке, ноги прижаты к груди. Он плачет, ему холодно и страшно. В соседней комнате ругаются родители, вскоре они расстанутся и он останется с мамой. Им вдвоем придется выживать, временами даже нечего будет есть. Загвоздка в том, что Михаил испытывает презрение и отвращение к бедному несчастному мальчику.

Я попросила Михаила в своем воображении подойти к мальчику и сказать: «Я знаю, что ты – хороший. Тебе страшно и одиноко, я тебя понимаю. Я ни за что от тебя не откажусь, потому что ты – это я, а я – это ты, мы – одно целое». Ему нелегко произнести эти слова вслух, но только после того, как Михаил произнес их искренне, он испытал облегчение и теплоту в груди, а мальчик, по его ощущениям, соединился с ним. После этого панические атаки прекратились.

Это открытие в эмоционально-образной терапии, которое сделал Николай Линде: панические атаки связаны с непринятием своей какой-то части личности, своего внутреннего ребенка, выражаясь терминами трансактного анализа.

* * *

Если человек в детстве был лишен возможности получать удовольствие просто так, без условий, то он или становится ненасытным или отвергает свои потребности вовсе.

Мальчик очень хотел конфету в золотистом фантике – с белочкой и орешком. Мама конфеты не купила, она торопилась и оборвала его желание резкой фразой. Он решил, что хотеть вообще вредно, и перестал. Повзрослев, он легко тратил деньги на других: покупал дорогие подарки жене, детям, маме. А вот на себе экономил, потому что «хотеть вредно».

Мы работали с внутренним ребенком этого клиента. Мы разрешали этому ребенку чувствовать и выражать свои чувства, хотеть, иметь, действовать. В работе мы использовали метод парадоксальных разрешений[4]4
  Метод парадоксальных разрешений – разработанный в рамках ЭОТ терапевтический прием. Он состоит в следующем: клиент представляет образ чего-то/кого-то, что/кто ему угрожает / в чем-то ограничивает. После этого клиент сообщает этому образу, что он (человек) не будет ему (образу) угрожать / в чем-то ограничивать. Например, если в своем воображении человек видит себя в цепях, то говорит цепям: «Вы свободны, я не буду вас больше удерживать». Цепи спадают, и человек чувствует себя свободным. – Прим. авт.


[Закрыть].

На практике это выглядит так. Если вам мама запрещала получать удовольствие, вы говорите образу воображаемой мамы: «Мама, я разрешаю тебе иметь собственные желания, получать удовольствие от исполнения своих желаний, и я не буду тебя ругать, даже если наши желания не будут совпадать. Потому что я – это я, ты – это ты, мы – не одно целое. Каждый из нас может испытывать свои чувства и желания, от этого наша любовь друг к другу только окрепнет».

Несмотря на то что образ вашей мамы и ваша реальная мама – это две разные женщины, часто после этой работы отношения с настоящей мамой тоже улучшаются.

Стремление к свободе с помощью денег может быть обратной стороной слишком сильного контроля со стороны родителей. Когда ребенок проходит фазу «я сам», гиперопекающие родители нередко ограничивают его свободу. Тогда во взрослом возрасте он компенсирует свою свободу, и деньги предоставляют ему такую возможность.

Часто он действует из своей саботажной части[5]5
  «Саботажная часть личности» – один из психологических терминов, используемых в методе трансактного анализа и в ЭОТ. Если говорить кратко: «саботажная часть» – та часть нашей личности, которая тормозит наше развитие и препятствует нашему личностному росту. – Прим. авт.


[Закрыть], это может приводить к излишней свободе и даже к невозможности построить близкие отношения.

Зато эти близкие отношения человек может построить с деньгами. Но деньги не обнимут и не родят детей, поэтому не компенсируют неудовлетворенную потребность в близости. Человек разрывается, страдает, но не может отказаться от внутреннего желания вырваться на свободу.

Наши родители могут невольно сделать нас неспособными обрести подлинную свободу. Гиперопека и гиперлюбовь здесь играют злую шутку.

* * *

На приеме у меня Олег. Он отважный путешественник, любитель экстремальных походов, покоритель горных вершин и успешный бизнесмен.

– Зачем вы путешествуете?

– Только так я чувствую себя свободным!

Олег с гордостью говорит о том, что больше недели не может усидеть на месте и ему все время нужно куда-то бежать, все время надо перемещаться. Та же картина и в отношениях: он не может никак остановиться, сделать выбор. Как только дело доходит до женитьбы, он резко прерывает контакт без объяснения причин. За желанной независимостью приходит чувство пустоты.

– От чего пришлось отказаться, когда впервые возникла эта пустота?

– От собственных чувств.

Сначала мама всегда была рядом, любила только его, но, когда родилась младшая сестра, появилось ощущение, что мама забрала все свои чувства и отдавала любовь только дочери.

Он расценил это как предательство: «Ведь я же был таким хорошим послушным мальчиком, а мама, моя самая любимая мама, променяла меня на этот орущий комок».

Олег решил, что женщинам вообще нельзя доверять. Он легко знакомился с женщинами, часто «просто покупал себе партнерш», но не находил того, в чем так сильно нуждался, – близости. Он легко завоевывал женские сердца, но бросал подруг с особым кайфом, пока однажды не влюбился по-настоящему. И все бы хорошо, если бы не его дикая ревность. Самому ему была нужна полная свобода, но другому человеку он ее предоставить не мог. Это было невыносимо. Когда девушка его бросила, Олег пришел в терапию. Он готов был заплатить любые деньги, лишь бы ее вернуть, чтобы не страдать и не чувствовать «боль от предательства».

Осознания и изменения были не быстрыми. Пришлось познакомиться с собой и узнать свои чувства: обиды, гнева, стыда, зависти, печали. Только после этого пришло понимание, что другой человек имеет право на свои чувства, мысли и потребности. Олег только через год смог встретить подходящую девушку, еще через год они поженились и сейчас воспитывают двоих детей.

За стремлением иметь «несметные богатства» чаще всего стоят неудовлетворенные потребности.

Многие исследователи указывают, что патологическое отношение к деньгам часто сочетается с аналогичным отношением к сексу и/или пище.

Так, обжорство, перерасход по кредитным картам, импульсивные измены и беспорядочные сексуальные связи могут исходить из одной и той же психологической потребности: получить контроль или заполнить внутреннюю пустоту.

* * *

У меня на приеме Света.

Света жалуется на то, что вечно берет кредиты, покупает себе вещи бесконтрольно, как будто под гипнозом, а потом осознает, расстраивается и начинает судорожно искать способы заработать, чтобы расплатиться с кредитами. Я попросила представить перед собой на воображаемом стуле ту, что делает эти ненужные покупки. Оказалось, что это девочка пяти лет, которой нужно все и сразу, и она берет верх над взрослой женщиной, управляет ею, а взрослая никак не может ей противостоять. Я предложила сесть на место взрослой и объяснить девочке, что не все из того, что она хочет прямо сейчас, ей можно и нужно. У них завязался диалог, и удалось договориться.

Я предложила использовать этот мысленный диалог перед каждой покупкой.

Вот опять «маленькая пятилетняя девочка» отправляется за покупками. И в процесс вступает взрослая Света и начинает вести мысленный диалог: «Что ты хочешь купить? Зачем? Насколько это сейчас можно и нужно? У тебя есть другие важные расходы».

После того как Света научилась вести такой внутренний диалог, она перестала делать неконтролируемые покупки.

Упражнение

Представьте ситуацию, связанную с предстоящей покупкой. Какое решение вам сию минуту хочется принять?

Сядьте поудобнее и ощутите внутри себя, кто принимает решение об этой покупке. Пусть на стульях будут все ваши внутренние персонажи: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Выслушайте аргументы каждого, дайте им возможность договориться между собой.

Примите решение. Насколько оно отличается от первоначального?

В детстве нас контролируют взрослые (родители, учителя), делая это так, как могут. Но когда мы становимся взрослыми людьми, для достижения успеха мы должны разработать собственную систему контроля.

ТЕПЕРЬ ОТВЕТЬТЕ СЕБЕ НА ТАКОЙ ВОПРОС: НА ЧТО Я МОГУ ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ ЛЕГКО?

■ На себя

■ На других

■ На дело

Сколько в процентах приходится на каждый из этих пунктов?

Если «на себя» минимальное количество, то стоит разобраться в том, какая ваша базовая потребность не была удовлетворена в детстве.

Если на других вам тратить гораздо легче, чем на себя, то, возможно, не сформировано ваше ощущение самоценности. Родители в вашем детстве могли не учитывать ваши желания.

■ «Мама всегда лучше знает».

■ «Ишь чего захотела, губу раскатала».

■ «Мало ли, что ты хочешь, я тоже много чего хочу».

Такие или подобные фразы некоторым моим клиентам приходилось слышать от своих родителей в детстве.

Теперь наиболее часто встречающийся ответ на вопрос из упражнения в самом начале этой главы.

Представьте, что вы стоите на верхней ступени пьедестала почета.

Вы добились в жизни того, что хотели. И вот кто-то идет вам вручать самую главную медаль в вашей жизни. Кто это?

Мама? Папа?

Чаще все-таки мама.

О чем это может говорить? Возможно, что вы все еще пытаетесь доказать маме: вы действительно хороший сын/дочь, и у вас все получилось. Возможно, вам хочется просто порадовать маму или папу, если они мечтали о ваших успехах.

Важно обратить внимание на возраст самого себя, стоящего на верхней ступени пьедестала. Вероятно, вы все еще остаетесь маленьким мальчиком или девочкой.

Глава 3
Детям деньги не нужны

В нашей культуре принято ругать себя, а хвалить и поддерживать нет. Чему удивляться, если мы, даже будучи взрослыми, сомневаемся в своих способностях, не принимаем комплименты, не просим о помощи и не верим, когда о нас говорят что-то хорошее. Мы не умеем праздновать свои победы, и в то же время поражения нас просто убивают. Мы привыкли годами жить в драме и видеть ее на каждом шагу.

Здоровому денежному мышлению свойственно противоположное.

Дело, которое отнимает много сил, но не приносит морального удовлетворения, тоже часто является компенсацией чужих желаний. Например, вы мечтали стать музыкантом, но в семье все были врачами. Продолжая династию, вы пошли учиться в медицинский вуз. Учеба и работа вам не нравятся, приносят только усталость и раздражение. Тогда стоит признать, что вы оказались заложником желаний своих родителей и не смогли им противостоять. Уже само признание этого факта может привести к изменениям в реальной жизни. Сейчас можно получить образование в любом возрасте или найти дело в смежных профессиях – например, юриста, журналиста, администратора, сценариста, учителя и многих других.

Создание собственного продукта и своего бизнеса (дела), в котором удовлетворяются ваши желания, может быть показателем зрелости личности.

ЧТО У ВАС ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОЛУЧАЕТСЯ?

■ Зарабатывать

■ Тратить

■ Делать сбережения

■ Инвестировать

■ Ни один из этих пунктов

Ответы на эти вопросы могут говорить об эмоциональной зрелости в отношении денег.

Зарабатывает взрослый.

Тратит чаще всего ребенок.

Делает сбережения родитель.

Инвестирует взрослый.

В своей популярной книге «Дети и деньги» детские психологи Кен Дэвис и Том Тэйлор (Davis & Taylor, 1979) дают родителям подробные рекомендации относительно карманных денег.

Наиболее эффективная система должна, с их точки зрения, следовать нескольким правилам.

1. Можно давать карманные деньги ребенку с 6–7 лет.

2. С самого начала нужно объяснить ребенку смысл «выплат» и договориться о том, какие расходы они будут покрывать.

3. Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.

4. Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, подросткам можно раз в месяц.

5. Выдача карманных денег не должна зависеть от поведения и оценок, и не должна отменяться в качестве наказания.

6. Установленная сумма денег не должна увеличиваться только потому, что ребенок уже все истратил.

7. Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.

8. У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно.

9. Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности должны увеличиваться.

И теперь у меня к вам вопрос. Давали ли вам родители в детстве деньги на карманные расходы, обсуждался ли с вами семейный бюджет или это было семейной тайной? Если нет, то, скорее всего, тема денег для вас и по сей день остается таинственной, непонятной, закрытой. Наверняка вы будете копировать поведение своих родителей относительно денег или, напротив, действовать прямо противоположным образом.

Степень взрослости напрямую связана с умением обращаться с деньгами. Детям нужны не деньги, а эмоции.

В ребенке – вся жизнь, мотивация, спонтанность, креативность, мечтательность. Без него никак не обойтись. Но ребенок не знает чувства меры, не умеет обращаться со своими эмоциями, не может объективно оценить реальность. Ему нужно все и сразу. Ребенок ждет, что ему дадут, и он не оценивает последствий своих действий.

Ребенку сложно выдержать паузу между «хочу» и «получу».

Только вы сами, став взрослыми, можете помочь ему реализовать свои задатки, таланты и мечты в реальном мире.

Взрослый – это не тот, кто выглядит взрослым, а тот, кто берет ответственность за свою жизнь и сам может обеспечить себя всем необходимым. Взрослый человек – это тот, кто способен самостоятельно планировать, разумно рисковать, создает себя и свою жизнь, ищет смысл, учитывает интересы других, знает, чего хочет и чего не хочет, что может и чего не может.

ПОЧЕМУ МЫ ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ?

Все и так хорошо, зачем напрягаться. Страшно взрослеть, никто не объяснил, что может быть по-другому. Некоторые родители, стараясь подстелить своим детям соломку, оказывают им медвежью услугу. Сами лишают их этой возможности. Ребенок принимает сам решение не взрослеть.

Бывают и обратные случаи, когда к маленькому ребенку относятся как ко взрослому. Такое раннее взросление, когда ребенок к этому эмоционально не готов, приводит к тому, что он, по сути, и не был ребенком. У него нет собственных желаний, он не умеет играть, фантазировать, он такой «маленький профессор», псевдовзрослый.

Невозможно повзрослеть, не побыв ребенком. Это приводит к тому, что человек многие вещи делает, исходя из состояния «я должен» и «мне надо понравиться маме и папе», потом партнеру, мужу, жене – всем вокруг; он постоянно ждет внешнего одобрения и даже если может заработать, то редко бывает счастлив. В терапию такие клиенты приходят с запросом: «Я не знаю, чего я хочу», «Я хочу разобраться в том, что нужно мне». Приходят с обидой на маму, папу, недовольством своей жизнью, обидами на тех, кто не оценил или оценил недостаточно, и внутренней пустотой.

Прохождение фаз взросления переживается болезненно.

Это как корь и ветрянка, которые в детстве переносятся легко, а во взрослом состоянии сопряжены с риском тяжелых осложнений. Болезненно признавать, что родители не боги и они не идеальны, страшно вступать в новые отношения, страшно, что должен сам обеспечить себя всем необходимым.

Детская позиция подкрепляется детским мышлением: человек ощущает себя в фантазийном мире, в котором все хорошо. Способность к воображению и фантазирование – прекрасны, но, если они отвлекают человека от реальной жизни и не воплощаются в реальные дела, то еще дальше погружают человека в иллюзорный мир, из которого возвращаться вообще не хочется.

Проблема таких людей заключается в том, что в их фантазийном мире все решено и не нужно ничего воплощать в мире реальном.

Вся энергия отправлена в мир фантазий и на реальный мир энергии не остается, ведь где фокус внимания – там и энергия.

Самый коммерчески успешный фантазер Уолт Дисней говорил, что логика может привести человека из точки А в точку Б, а воображение – куда угодно. Однако он нашел способ воплотить свои фантазии в жизнь и при этом выгодно продать свои идеи и свой продукт.

На своих курсах я использую метод Уолта Диснея. В упражнении участвуют Мечтатель, Исполнитель, Критик.

Мечтатель – это состояние нашего Естественного Внутреннего Ребенка, когда нет границ, все пути открыты. Нам кажется, что мы способны воплотить самые смелые и грандиозные идеи. Как правило, есть конкретный зрительный образ мечты. Представьте этот образ.

Исполнитель – это тот, кто получает заказ от Мечтателя. Он не обсуждает мечту, а ищет пути ее воплощения: использует все доступные новейшие технологии, оценивает и ищет ресурсы, составляет детальный план реализации, создает продукт. Состояние – Взрослый.

Критик – конструктивный. Ищет слабые звенья, отсутствующие шаги в плане, который составил исполнитель, находит упущенные возможности. Критик вносит в план дополнения. Важно: он может вносить изменения в план, но не может критиковать мечту и самого Мечтателя. Критик с Мечтателем не встречается. У Критика и Исполнителя общая задача: выполнить заказ Мечтателя. Состояние – Поддерживающий Родитель.

На моем курсе роли Исполнителей и Критиков выполняют участники курса, только после этого Мечтатель составляет свой план реализации мечты. Вы можете это проделать самостоятельно, но это бывает непросто, если голос Критика в вашей голове звучит осуждающе. Это бывает, когда вы не получили в детстве опыт безусловной любви и не была сформирована надежная привязанность или был травматический опыт, связанный с отвержением, насилием или даже страхом потери жизни.

Среди тех, кто приходит ко мне на прием, часто бывают люди, которые хотят получить волшебную таблетку по привлечению богатства и при этом не хотят прикладывать никаких усилий для реализации своих фантазий.

Был у меня на приеме мальчик шестнадцати лет, одетый по последней моде. Он хотел, чтобы я научила его визуализировать желания, чтобы они все сбывались сами по себе. Он сообщил, что хотел бы работать три дня в неделю и получать за это пятьсот тысяч рублей в месяц. Остальное время он планировал развлекаться и играть в компьютерные игры. Я такого способа не знаю. А вы?

В детском воображении всегда есть некий атрибут, который избавляет от всех проблем: волшебная палочка, цветик-семицветик, волшебная лампа, шапочка, зеркальце, башмачки или даже суперсила.

Вспомните себя в детстве: часто сюжеты сказок надолго занимали ваши мысли. Становясь взрослыми, многие продолжают по-детски верить, что можно элементарно визуализировать свои желания, и они исполнятся. Можно, например, представить денежный поток, встать в него, напитаться, обмазаться, и тогда деньги сами придут.

Многие совершают различные денежные ритуалы по привлечению денег: носят в кошельке китайские монеты, складывает банкноты определенным способом.

Кто-то соблюдает приметы: каждый Новый год покупает новый кошелек.

* * *

У меня есть парикмахер Вера.

Она очень любит брать оплату наличными и, когда берет от клиента купюру, смотрит, на какую цифру заканчивается номер банкноты. Если на восьмерку (знак бесконечности), то кладет купюру в кошелек: она считает, что это приносит ей удачу.

– И как? – спрашиваю я. – Это тебе реально помогает?

– Да, но, может, и что-то другое помогает? То, что я люблю своих клиентов, готова в любое время приехать, если кому-то нужно срочно, и я готова делиться всеми своими контактами, а у меня их немало за время работы в бизнесе. Готова выслушать, подбодрить, утешить. Со мной многие разговаривают на такие темы, на которые, думаю, ни с кем не разговаривают так открыто и искренне.

– Так может, это твой труд, твоя открытость, коммуникабельность, твоя забота о комфорте клиентов помогают тебе зарабатывать деньги, а не купюра с восьмеркой?

– Может, ты и права.

КАК ЕЩЕ ПРОЯВЛЯЮТСЯ В ЖИЗНИ ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ И ДЕТСКОЕ МЫШЛЕНИЕ?

■ Вы отрицаете необходимость иметь достаточное количество денег.

■ Все или ничего.

■ Когда вам нужно назвать цену на свой товар или услугу, вы испытываете волнение и тревогу и в итоге часто занижаете цену.

■ Вам давно пора попросить прибавку к зарплате, но даже мысль об этом вызывает у вас неприятное ощущение где-то внутри, а если и решаетесь сказать начальнику, то неприятный комок подкатывает к горлу, и вы молчите.

■ Вам нравится что-то делать, когда это не связано с деньгами.

■ Как только речь заходит о деньгах, вам хочется «сжаться и даже исчезнуть», лишь бы не обсуждать эти вопросы.

■ Позиция «я никому ничего не должен».

■ «Это они виноваты, что у меня ничего не получается».

■ «Сами меня разбаловали, а теперь от меня что-то хотят».

■ «Нужно только немного подождать, и все решится само».

■ «Вы должны мне помочь».

■ «Сделайте за меня».

■ «Вот еще немного подучусь – и тогда…»

Путь взросления связан с осознанием своих желаний и потребностей, своих возможностей, своих ограничений, законов и правил. Пока мы идеализируем или отвергаем своих родителей – мы не взрослеем.

Когда мы реалистично воспринимаем своих родителей – мы взрослеем.

Реалистичность не отрицает привязанности, любви, благодарности, великодушного отношения.

Упражнение

Вспомните своих родителей, представьте их лица. Что вы чувствуете по отношению к ним. Хотите быть похожими на них? Какие их качества вам нравятся, какие нет? Скажите мысленно: «Вы можете меня любить. Я принимаю вашу любовь. Я – это я, вы – это вы, мы – не одно целое. У меня свои чувства и мысли, у вас свои. Я отвечаю только за свои чувства, мысли и поступки. Вы отвечаете за свои».

Получилось?

Не у всех получается сделать это упражнение с первого раза. Если у вас получилось сделать легко, то, возможно, вы уже повзрослели. Тем, у кого возникли негативные эмоции и что-то не получилось, лучше обратиться за консультацией.