Текст книги "Я – единственная буква в алфавит. Не мешай себе быть счастливой"

Вот уж не знаю, что тогда на неё подействовало, – то ли я, такая убедительная, то ли тётки из соседних кресел, про Ивлева и Лазерсона рассказывающие, – но мастер мой от сына отстала. Поговорила с ним по душам, пофырчала, но в конце концов отстала, в заключение сказав: «Ты мальчик умный, делай как считаешь нужным».

А мальчик поступил в свой техникум. И через год практику проходил в очень приличном питерском ресторане. За лето он заработал столько, что родители прибалдели – от удивления и от гордости за талантливого ребёнка.

Недавно мне его мама с удовольствием рассказывала, что сейчас мальчик копит деньги на какие-то недельные поварские суперкурсы в Париже. Понятное дело, мама с папой ему финансово помогут. И помогут с удовольствием, ведь ребёнок не на ерунду какую потратится, а на приличное образование!

И если бы я попробовала ей напомнить, что еще пару лет назад она была категорически против решения сына, острые профессиональные ножницы воткнулись бы мне в висок.

Небольшое отступление о пользе похвалы и моральной поддержки в корыстных целях

Хотите со стороны посмотреть, что похвала и доброе слово с человеком делают? Запоминайте рецепт.

Попросите мужа вбить гвоздь в стену на кухне. Или табуретку починить. Да хотя бы тугую крышку на банке с огурцами отвинтить попросите! (Настойчиво рекомендую крышку заранее ножичком поддеть, чтобы стопроцентно открылась, иначе хана эксперименту).

Главное – попросить благоверного что-нибудь общественно-полезное по хозяйству сделать.

А когда он это полезное наконец сделает, нужно восхищённо всплеснуть руками и категорично заявить, что он у вас сокровище, самый сильный, и вообще – что б вы без него делали.

Что вы без этого гвоздя прям страдали безмерно, без огурцов мучились, а супруг дражайший вас от этих страданий избавил! Рыцарь чесслово благородный!

И просто понаблюдайте за реакцией. За тем, как у мужа плечики расправятся, лицо самодостаточностью озарится и удаль мужицкая в глазах светиться начнет.

И еще несколько раз в течение дня ему напомните, какой он самолучший и замечательный. Можно также добавить, что вы тоже умница, – такого мужика хозяйственного разглядели! Ибо сильно мужчину перехваливать порой опасно. Себя тоже пиарить надо. А потом подругам своим и маме не забудьте рассказать о том, как муж ваш ненаглядный так высокохудожественно гвоздь в стену зафигачил, что просто загляденье! Главное – рассказывать об этом в присутствии мужа. Чтобы посторонние люди его тоже похвалили и повосхищались.

И всё. В восьмидесяти процентах случаев вашу следующую просьбу супруг выполнит быстро и с удовольствием. Тут уже надо будет хвалить, упоминая и прошлые заслуги: «Вот у тебя каждый раз всё так хорошо получается! Золотые у тебя руки, весь дом на тебе держится!».

Можно рискнуть и попробовать: «А свеклу не потрешь, а то у меня маникюр испортится? Ты же не хочешь, чтобы у тебя жена с некрасивыми ногтями ходила?».

Всё, он ваш. Гвозди будут вбиты, свекла почищена и натёрта в мелкую кашицу.

Дальше условия задачки можно усложнить. После покупки категорично необходимых туфель (то есть запланированной рутинной покупки) нужно пять раз сказать: «Вот какой ты у меня классный! Такие туфли шикарные мне купили!». И неважно, что купили с вашей зарплаты и он всё время блуждания по магазину ныл и гундосил про пропущенный футбол. И что он к этим туфлям вообще никакого отношения не имеет. Неважно! Туфли купили? Купили. Он у вас классный? Классный. Просто сведите оба этих факта в единую фразу, а на подробностях акцентироваться не надо. Лишнее это. От лукавого. Главное – рассказать, какие замечательные туфли и какой он молодец, чтобы эти слова в одном предложении прозвучали. И обязательно повторить несколько раз! А закрепить результат рассказом всё тем же подругам и всё так же в его присутствии. Желательно с добавлением слов «Добытчик!», «Балуешь меня!» и «Вкус у тебя хороший, не зря ж ты на мне женился!».

И – оппаньки! Следующие туфли/юбка/ другое нужное барахло появятся в доме раньше запланированного и на фоне позитивного отношения супруга к незапланированной покупке. С маникюром и микроблейдингом – аналогично.

А всё почему? А потому, что человека хвалить надо. Людям это очень нравится.

Глава 3
Я плохая

Но это всё лирические отступления.

Давайте попробуем более детально разобраться в наших тяжёлых якорях, мешающих нормальной полноценной женщине расправить крылья и просто получать от жизни удовольствие. А какое тут может быть удовольствие, если симпатичную толковую девчонку просто с детства недолюбили, недохвалили, не объяснили, какая она умница?

И вот эти детские недолюбленность и недохваленность порождают неуверенность. Глухую, серую неуверенность в себе – как в женщине, как в специалисте, да просто в человеке.

Нас недохвалили – и поэтому мы живем с надёжно вытатуированной внутри черепа мыслью —

Я плохая

Иногда кажется, что весь мир против тебя…

Это не так.

Всему миру на тебя глубоко наплевать.

Если четвёртый муж бьет по морде, стоит задуматься – может, дело не в мужьях?

Может, дело в морде?

Ох уж эти комплексы… Ах уж эти страдания…

Бежишь, бывало, утром на работу, а в голове только одна мысль птицею раненой бьётся – ой, я сегодня так неудачно волосы уложила!

Выгляжу как веник! Все на меня смотрят!

И всю дорогу страдаешь, капюшон по самый подбородок натягиваешь, стыдливо ловишь осуждающие взгляды пассажиров в метро – и понимаешь, что день насмарку.

Что ты уродина.

И понеслась – сидишь себе в тёмном углу вагона, мысли в голове депрессивные гоняешь: что остальным ужасно повезло – с внешностью, с родителями, с жильём, а ты – страшная неудачница, на которую все смотрят. А видят не твой богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию, а то, что ты страшная и на веник похожа… Но вот что я тебе скажу, деточка – никто на тебя не смотрит. Всем людям вокруг (вообще ВСЕМ!!!) плевать на твою причёску. И на твой макияж. И вообще на тебя плевать. Тебя никто в упор не видит. Да-да, люди обычно в упор не замечают других людей.

Ну, если ты, конечно, не моя соседка с шестого этажа. Когда я вижу мадам килограмм эдак в сто шестьдесят, в невбубенно розовых колгота́х лосинах, обтягивающих каждый бугорок её меганезачётного целлюлита на ляжках, каждая обхватом с нехуденькую меня, в цветасто-фиолетовой (сцуко!!!) мини-юбке и с желтыми волосами в желтых же бантиках, моя душа рыдает. На такую женщину нельзя «плевать» и делать вид, что тебе «пофиг». Её замечают абсолютно все.

Но! Самой мадам Розовые Лосины совершенно пофиг, что про неё подумают люди.

Главное – её длинный и тощий даже для лабораторного скелета муж её обожает. Вот прям до слюней! Видели бы вы, с какой нежностью и галантностью он свою супругу в их оранжевую «Ладу-Калину» усаживает, сдохли бы от зависти.

И, кстати, наш дворник-узбек тоже на неё смотрит с обожанием. Жду, когда же наконец схлестнутся в битве за эту необыкновенную самку тощий длинный дрищ и вооруженный лопатой узбек с горящим взором.

Представляете – у такой нестандартно воспринимающей себя женщины как минимум два воздыхателя в радиусе тридцати метров. Вот это я называю – популярность!

У всех людей есть свои заморочки, проблемы и страдания по поводу прически. Они все думают, что это НА НИХ смотрят – потому что каждый человек считает себя пупом Вселенной и центром окружающей действительности.

Так что если ты серая стрёмная мышь и комплексуешь по поводу того, что думают о тебе остальные люди, то не комплексуй. Они о тебе не думают. Во-оп-сче.

Они все о себе думают. О том, какие они страдальцы и ничего у них никогда не получится. То есть у них та же хрень проблема, что и у тебя.

Почти каждая из нас завидует гипотетической коллеге, которая ухитряется всегда (вот сучка!) сохранять прическу в идеальном состоянии. Ни сосульками у нее длинные волосы не обвисают, ни ко лбу, шапкой наэлектризованные, не прилипают, и даже отдельные неуловимые волосинки в рот и в глаза не попадают. Как она это делает? Снимает шапку – и выглядит не как метёлка. Заходит в офис из дождливой реальности – и не кажется мокройя крысой.

Ведьма, наверное… Сжечь. Однозначно.

А как быть с той гадиной, у которой фигура как с обложки глянцевого журнала? Мы-то знаем, что на корпоративах и в обед она жрёт как лошадь, на диетах ни разу не сидела и вообще может на ночь торт в один клюв заточить – а утром весы покажут, что она еще на двести грамм похудела.

Грёбаный метаболизм. Только это твой грёбаный, а у неё шикарный. Но она всё равно сволочь.

И её тоже сжечь.

Короче, все вокруг хорошие, и только одна я плохая. Знакомая история?

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Из соседнего окопа. Тебе никогда не приходило в голову, что кто-то завидует тебе так же, как ты кому-то?

Что твоя жизнь для кого-то – просто образец счастья и благополучия?

«Не! – скажешь ты. Это точно не так. Чему в моей жизни завидовать? Унылый муж потасканного вида, сама на бэу веник похожа, сил, времени и денег на себя нет, всё на детей уходит. Ремонта в квартире уже лет десять не было. А так хочется дорогущую плитку в ванной на стены пришпандорить!

И гардеробчик бедненький – опять же всё лучшее детям, а мне– что останется. По этой же причине на хороший салон красоты просто денег не хватает. Приходится перебиваться акциями в бюджетных парикмахерских и дешёвой краской для волос.

Вся жизнь – бег в колесе. Утром вскочила, детей в садик-школу отволокла, взмыленная на нелюбимую работу прибежала, в скучной конторе день тоскливо отсидела, бегом в садик, по дороге домой в магазин, пакет с картошкой в зубы, домой – к плите и глажке до двух ночи.

И такая дребедень – много лет без перерыва. Из радостей – дешевая Турция раз в два года.

А хочется – на Бали. И вечером не на родительское собрание, а в ресторан. И не лысоватого мужа в трениках, а красавца из журнала».

И всё в таком духе. Казалось бы, чему тут завидовать?

Не поверишь – есть чему. Серьёзно.

Для кого-то твоя жизнь – предел мечтаний.

Это ты из-за отсутствия ремонта страдаешь. А на свете (даже в твоём ближайшем окружении!) есть люди, которые за собственное жилье что угодно отдали бы! Они скитаются по съёмным квартирам, живут в коммуналках и больше всего на свете хотят войти в собственную квартиру и закрыть за собой дверь. Для них собственный дом – это счастье. А ты своё просто не ценишь. У тебя ума и сообразительности не хватает выкроить-сэкономить-скупить обойки по акции и сделать пусть недорогой, но миленький ремонт. Тебе-то удобней страдать в засаленных обоях и облезлых плинтусах! Это потому, что ты плохо не жила. Не понять тебе чужих страданий…

Что там ещё? А, еще ты на мужа жалуешься. Тощий, лысый, скучный.

Ага. Оглянись вокруг – сколько на свете одиноких женщин? Да полно! И они уже давно не мечтают о молодом Арнольде Шварценеггере.

Они хотят быть рядом с нормальным мужчиной.

У которого лысина – это признак сексуальности, а очки на носу – результат регулярного чтения, а значит – ума. И тот факт, что внешностью мужичонка не блещет, только прибавляет ему плюсов.

Ведь всем давно известно – чем мужик красивее, тем он меньше мужик.

Страшненькие-толстые-тощие-лысые – они ж ведь что? Они, как правило, внешние недостатки всем остальным компенсируют. Заботой, вниманием. Сексом, в конце концов. Им, в отличие от красавцев, приходится постоянно напрягаться, чтобы женщину завоевать, а потом рядом с собой удержать. Вот умные женщины этим делом и наслаждаются, а не гундосят про свои страдания.

На худой конец, если совсем припрет, можно в постели своего директора представлять, или Александра Петрова, если на то пошло. А жить и наслаждаться браком с умным тощим любимым зайчиком в трениках с пузырями на коленках. И, между прочим, давай просто вспомним, что этот унылый дядька в трениках – это твой муж! И ты, как настоящая русская баба, категорически за него в ответе!

Купи ж ты ему, наконец, приличный спортивный костюм или шикарный халат, чтобы он выглядел поприличней. Но нет же – ты будешь сидеть и страдать, что лучшего, чем замызганный мужичонка, ты недостойна.

То есть опять же всё у тебя хорошо, просто ты своего мужика в порядок привести не можешь. Смотри, дорогая – найдётся ведь та, кто сможет. И халат купить, и в сексуальную лысинку восторженно целовать. Вот тогда-то ты действительно можешь в грустном положении оказаться.

Что там дальше в списке ежедневных поводов пострадать?

Ага, дети. Те, которые из тебя душу вынули, кровь выпили, неблагодарные, и ещё – «А вот у подруги сын!..».

Дети – вообще отдельный разговор. Про то, сколько женщин многое отдали бы за счастье будить твоих хулиганов с утра и в садик собирать, даже говорить не приходится. Ты мама. Ты счастливый человек.

Ну, а уж в том, что дети твои тебя ни во что не ставят и распустились вдрызг, кроме тебя никто не виноват. Они ж ведь что видят? Что мама папу пилит-ругает, что она, замученная, по вечерам на них орёт, выглядит, как крыса, и вообще, ничего её в жизни не радует.

Кто тебе мешает вместе с покупкой мужу приличного домашнего костюма себе тоже какие-нибудь прикольные бриджики и веселые тапочки с котятами прикупить? Всяко лучше будет, чем в засаленном халате по дому шоркаться. И самой удобно, и семья на тебя по-другому взглянет.

А еще попробуй самой себе объяснить, почему ты вокруг детей как курица заполошная бегаешь? Одно и то же им по сто раз повторяешь, за грязную посуду ругаешь постоянно – но сама её моешь, потому что так быстрей и проще.

Из-за оценок орёшь, а чем там дети вне дома заняты, понятия не имеешь.

Ты жалуешься на хронический недосып?

Извини, дорогая, а кто вчера до поздней ночи за ребёнка поделку на школьный конкурс «Осень золотая» делал? Ты?

Ну да, а кто же.

Только вот почему этим не сами сыночкадочура занимались? В дневнике ведь как записано – конкурс ДЕТСКОЙ поделки. Извини, крошка, но ты уже не ребёнок. А вот твоё восьмилетнее чадо уже в том возрасте, когда можно самостоятельно из шишек и желудей сварганить имитацию человечка. Вот пускай и варганит, пластилин ему в помощь.

Не хочет? Это его проблема. Один раз двойку получит – а потом вдогонку получит от мамы за двойку, второй, глядишь – в третий раз сам и снеговика из ватных дисков, и гусеницу из палок соорудит. Пусть на троечку, зато на честную. А вдруг в нем талант шишкоклеетеля откроется, который потом в дизайнерский дар перерастет? Во-о-от! Так что не губи в дитятке тягу к созидательству и заставь его самого рученьками что-то сделать.

А ты поспишь лишний часок – это для женского внешнего вида очень полезно. И врачи, и косметологи в этом очень уверены. Что там у нас ещё? Весь дом на тебе?

Так, может, стоит детей за шкирку к раковине притащить и заставить помыть за собой тарелки? И хрен с ним, что перебьют половину, не такая уж дорогая посуда в твоем шкафу. Честно говоря, давно пора было от этой советской псевдофарфоровой тары избавиться.

Зато, когда помоют, осколки соберут, раны зелёнкой замажут – начинай их хвалить так, словно они разом ЕГЭ на максимальный балл сдали и Пулитцеровскую премию получили.

И второй раз их так же пинками к мойке гони – не сама вставай, а молодёжь припахивай. И во второй раз восхищайся своим потомством искренне и восторженно. В конце концов, они в этот раз посуды меньше побили и зелёнкой ковёр в прихожей не залили. Прогресс? Прогресс! То есть сначала заставляй выполнять то, что они и так должны делать, а не опускай руки и не делай всё за них, а потом хвали. Не гундось, что они мелкие гадёныши и всю кровь из тебя выпили, а похвали. Они молодцы. Они хорошие. Они самые лучшие дети на свете. Поэтому надо пойти пить чай.

А маме в чай коньячку накапаем – от нервов.

Просто постарайся сделать так, чтобы дети понимали, что у них нет шансов откосить от обязательных дел. Но когда они эти дела сделают, наступит позитив и хеппи энд.

Понятно, что так просто проблемы воспитания не решаются, – но решать их всё же надо. Не уходить в глухую несознанку, не плевать на всё и не говорить: «А чё тут поделаешь?» и «Всё без толку!». Ты хотя бы попробуй, что ли.

Миллионы женщин в нашей стране хотят твоих проблем. Хотят раздолбаев в пубертате. Хотят заставлять их убираться в комнате и ходить с ними в кино. А ты тихо завидуешь бездетным людям, которые могут позволить себе жить только для себя. Завидуешь – и сама боишься себе в этом признаться. Потому что это неправильно, и общественность осудит. Но ты хочешь пожить для себя. А кто-то хочет на твоё место. Кто-то считает себя ущербной – потому что не может стать мамой. Всё относительно, не правда ли?

Может, не так всё плохо?

Может, не такая ты и плохая? Уставшая, замотанная, даже депрессивная – но не плохая?

На самом ведь деле почти всё наше «плохо» можно либо исправить, либо плюнуть и жить с этим. Как с розовыми лосинами. (Ну не могу я успокоиться – эта леди Амнепох никогда не отпустит моё и без того травмированное сознание!)

Ты толстая?

Ты страдаешь от этого? У тебя даже есть прекрасные отмазки про то, что фитнесом тебе повышенное давление не позволяет заниматься, да и денег нет свободных на абонемент в спортзал? Так скачай себе видеоуроки йоги[1]1
  Йога – действительно очень действенный способ похудения. Мне в свое время коллега это дело очень рекламировал и подбивал ходить с ним и с его женой на занятия, но я только хихикала. Я ж понимала, откуда растут ноги его страсти к йоге. У него просто жена-красавица увлеклась новой фишкой, а неповоротливого толстоватого коллегу просто заставила ходить за компанию.
  Он страдал, ходить не хотел, но спорить с женой побаивался. А меня на это дело подбивал, просто чтобы одному идиотом не выглядеть.
  Вот только через месяц этих его два раза в неделю мучений я вдруг заметила, что дядька-то похудел! Вот серьезно – очень сильно и действительно заметно.
  Оказалось, он за этот месяц сбросил восемь килограмм веса. Восемь, Карл! За месяц! Кто-нибудь когда-нибудь худел за месяц на восемь кг? Я вот нет! Ни разу!
  Я от зависти аж зубами скрипнула. И тоже пошла на йогу. Принципиально не туда, куда приятель ходил, а в другую группу, но тем не менее пошла. И… барабанная дробь… похудела невероятно!
  Меня, ленивой мартышки, хватило на три месяца. За этот квартал я привела себя в такую прекрасную форму, в какой в лучшие годы не была. Меньше я весила только на втором курсе, когда чуть не сдохла от голода и параллельно переболела тяжелым гриппом.
  Через три месяца я похорошела до завистливых женских взглядов, полностью сменила гардероб, завела любовника и забросила йогу к чёртовой матери. Но до сих пор, когда я понимаю, что так плохо выглядеть уже неприлично, я скачиваю банальную «йогу для начинающих» и приступаю к ежедневному (вернее – ежевечернему) пыхтению перед ноутбуком. Обычно помогает.
  Что и вам советую.


[Закрыть] и занимайся хотя бы по двадцать минут вечером.

Дочь можешь себе в компанию сагитировать – вдвоём в затейливых позах стоять всяко веселей. Поза собаки мордой вниз очень сближает задолбанную мамашу и ржущего рядом ребенка.

А уж если у тебя даже против йоги нашлись аргументы, тогда смирись, ходи толстой и найди того, кого тощие девицы не возбуждают, а вот толстые попы, наоборот, заводят и волнуют. А уж если этот «кто-то» твой собственный муж и его в тебе всё устраивает, тогда перестань себя терзать.

Придумай сама себе очередную отмазку и живи в своё удовольствие. Только не ной и не комплексуй – окружающих это раздражает.

Ты ходишь, как лахудра, потому что хорошая мать и купила двухлетнему ребенку комбинезон за пять тысяч, и теперь у тебя нет денег на парикмахерскую? Ты дура не права.

Когда у нас родился сын, я на какое-то время осталась без стабильного заработка, и все заботы по содержанию семьи легли на плечи мужа. Да, наш папа пахал, как главная лошадь на ферме, но денег всё равно было впритык. Мы откровенно экономили на себе и покупали малышу всё самое лучшее и самое дорогое. Как же – долгожданный ребёнок! Всё лучшее – детям!

Я хорошая мать, я потерплю!

А вот нафиг это было никому не нужно.

Из первого зимнего финского комбинезона за стопицот денег сын вырос моментально.

Буквально за несколько месяцев – и дорогая одёжка в идеальном состоянии просто заняла место в шкафу. Понадобился новый комбез. И на него тоже надо было выделить небольшой мешок пиастров из семейного бюджета.

Вот так я открыла для себя сайт бесплатных объявлений. Наш комбинезон ушел за треть стоимости. И за эти же деньги я там же купила ребёнку следующий. Такой же почти не ношенный (дитё в коляске лежит – что там с этим нарядом сделается?), но в три раза дешевле, чем новый.

И понеслась. Вещи покупались пакетами и за смешные деньги. Продавались точно так же. А на сэкономленные деньги я пошла делать мелирование с колорированием. Зато, когда я выпускала в песочницу любимое чадо в джинсах, которые не жалко убить, мое материнское сердце не рыдало, подсчитывая убытки. Я, в отличие от выводящих на площадку детей в брендовой одежде мамаш, не орала «Миша! Не пачкай брюки! Выйди из песочницы! Не падай в лужу!». Я наслаждалась прекрасным цветом волос и спокойно наблюдала за своим довольным ребятёнком.

Счастливый ребёнок – грязный ребёнок. Не верите мне – послушайте доктора Комаровского. Очень умный дядька. И у счастливого ребёнка красивая и довольная собой мама.

И плевать на всё остальное.

А еще я со стыдом вспоминаю свои юношеские рассуждения на тему «Мой ребёнок не будет ходить в обносках! Я никогда не куплю ему бэушную одежду!». И покупаю, и продаю.

И мы с сыном оба счастливы. Единственное табу – обувь и нижнее белье. Все остальное – на тебе, деточка. Рви в клочья, засвинячивай в своё удовольствие и падай в те лужи, которые тебе больше всего нравятся.

Понятное дело, с подростками такой номер не пройдёт. Однако к тому времени мама уже спокойно выходит на работу, и с финансами становится полегче. Но вот зачем третьекласснику новая модель Яблокофона – я всё равно никогда не пойму. И уж тем более, если этот аппарат куплен в кредит и в ущерб себе. Зачем??? Для понтов еще рановато, для бюджета тяжеловато.

Мои клиенты из преуспевающей нефтегазодобывающей компании своим детям такое не покупают. Эти взрослые умные дядьки, которые могут очень многое своему дитятку позволить, все как один заявляют, что наследник перебьётся.

А один такой очень небедный человек меня навсегда покорил фразой «Ага, сейчас телефон за сто тыщ, а через десять лет я буду рыдать у разбитого в хлам “Бугатти”, в котором расхлестался мой пьяный идиот? Нет уж. Воспитывать надо с детства». Серьезно так сказал. Убедительно. Может, и у нас в стране наступило время богатых, но умных родителей? Старик Ингвар Кампрад (создатель и хозяин «Икеа») вообще своих детей всю жизнь в ежовых рукавицах держал – и ничего, нормальные люди выросли. А чем мой ребенок хуже Кампрадовских наследников? Мой лучше.

Поэтому обойдется без сверхдорогого девайса. А я на сэкономленные деньги куплю себе дорогущие джинсы и сделаю маникюр. Но уж если ты с моими размышлениями не согласна, то извини. Ходи как лохушка, а твой ребенок будет одет на много тугриков. Это твой выбор. Ходи как хочешь, но, опять же, не ной. Тут тебе никто не поможет – если только дедушка-миллионер вовремя копыта не отбросит.

И так почти во всём. Ты плохая? Так исправь. Не можешь? Ну хоть попытайся, что ли…

Моё любимое – руки-ноги есть? Голова куда надо пришита? Давай тогда попробуем это дело исправить. Например, не покупать в припадке расточительности шестую подряд шапочку с пайетками, которую все равно не будешь носить, а отложить эту денежку в фонд отпуска.

Шкаф полон вещей, в которые ты давно не влезаешь, но надеешься когда-нибудь опять надеть? Вытащи их из шкафа, сфотографируй и вывеси всё на том же сайте объявлений. И место в шкафу освободишь, и ещё несколько купюр уберёшь в заначку.

И так далее, и всё в таком духе.

И вывод тут один – ты плохая? Разложи все по полочкам. Посмотри на всё со стороны.

Проблему можно решить? Решай. Не хочешь решать – не ной.

И никогда не забывай – почти каждый из нас периодически считает себя голимым неудачником. Но тебе же плевать, кто из людей вокруг тебя что про себя думает? Вот и им на тебя плевать. Поэтому думай о себе сама, дорогая.

И думай о себе хорошо. Ты же хорошая))).

И все тебе завидуют.

Но, стоит признаться, есть совсем «наоборотные» варианты

Это когда женщина действительно дура (в смысле «плохой человек»), но признавая это, она не тупо комплексует, а творит невесть что, после чего впадает в прилюдное показательное самобичевание в поисках бабского сочувствия и общественной поддержки и поощрения.

Чтобы такие же дуры, как она, сказали:

«Нет! Ты не плохая! Это все вокруг плохие, а ты хорошая!». А у дуры от такого сочувствия самооценка повышается, а ответственность за собственные идиотские поступки, наоборот, пропадает.

Очень удобно! Вроде как и самокритикой занимаешься – «Я ПЛОХАЯ!», – и посторонние люди тебя в этом разубеждают. А раз люди говорят, что это не так, значит, я хорошая. ЛюдЯм оно ж завсегда лучше видно.

Однажды, зависая на одном из женских форумов, я наткнулась на один очень интересный разговор.

Проблема там, в принципе, выеденного яйца не стоила – женщина любит своего мужа до почесотки в подмышках, а вот он её не очень.

То есть он когда-то на ней женился, чем осчастливил нашу героиню невероятно. Вот реально – снизошёл. Она за ним со студенческих лет гонялась – поняв, что напрямую покорить сердце самого красивого парня на курсе не удастся, она усвоила концептуальный подход дедушки Ленина к серьезным проблемам и пошла другим путем – замаскировала свою трепетную любовь дружеским участием, активно изображала просто лучшую приятельницу, подкармливала иногороднего студента, регулярно выслушивала рассказы об его похождениях по другим бабам и распивала с ним спиртные напитки, в надежде затащить его в койку по пьяной лавочке.

Расчёт оказался верным – спустя какое-то время уставший от бурной жизни красавчик по любому поводу таскался к своей надёжной подружане, кормился там вкусными фаршированными индейками, пил её хороший коньяк и делился своими проблемами. Естественно, через какое-то время они переспали по пьяной лавочке. Девушка выложилась по полной. Трахалась, как с Бредом Питтом и как в последний раз. И старания её возымели положительный результат – зря она, что ли, полный курс обучению тантрическому сексу оплатила? Утром герой её романа благосклонно принял из нежных девичьих рук бутылку ледяного пива, сладко потянулся и авторитетно заявил – «Ты в постели лучше всех моих бывших. Надо будет повторить».

Честно говоря, наивный Красавчик решил, что это просто новый бонус к их крепким дружеским отношениям, наша же героиня влюбилась ещё глубже и потащила избранника в ЗАГС. Не сразу, конечно, окольными путями – заманивала в койку по поводу и без, старалась в сексе как советский пионер на сдаче ГТО и даже, несмотря на его категоричные заявления о том, что иметь детей в ближайшие пять лет в его планы не входит, смогла залететь путем регулярного прокалывания надежных презервативов известной марки (Красавчик только таким доверял. Он действительно очень детей не хотел).

Красавчик на радостное «Ты станешь папой!» расстроился, согласился, что аборт – грех, и объявил свои условия – хочешь рожать? Рожай. Но я тебе буду только деньгами помогать.

Я не хочу детей. Много от меня ты не получишь, сама понимаешь, откуда деньги у студента. Но при первой возможности буду подкидывать по максимуму. Но – не более того. И с этого момента я пошёл в пампасы, с тобой у нас всё. Не могу же я в живого человека с другим человеком внутри половым членом тыкать!

И ушёл. И пропал надолго. На смс-ки «Милый, мне плохо!» слал деньги на карточку. Вот и всё участие и душевное понимание трагизма момента.

Наша героиня ужасно испугалась. Недолго думая, она поскакала в поликлинику, где от средства шантажа избавилась. Ведь одно дело – посредством ребёнка мужика к себе привязать, и совсем другое – воспитывать по сути не нужного ей малыша в одиночестве, лишив себя счастья общения с любимым.

Про аборт она мужчине своей жизни ничего не сказала. Написала длинную смс-ку, в которой сообщила, что никакой беременности не было, а была просто врачебная ошибка. И что презервативы известной марки действительно надёжны – так что можешь возвращаться в уютное гнездо обожания. Красавчик не сразу, но вернулся. Не, ну а чё? Кормят вкусно, поят сладко, секс тантрический. Презервативы, опять же, надёжные.

Длилась вся эта катавасия года три. В итоге приручённый, прикормленный и расслабленный красаучег в период душевной тоски и сопровождающего её запоя был почти добровольно затащен в районный ЗАГС. Там он где надо расписался, тоскливую тётку с торжественной речью выслушал и стал законным мужем.

Вот только из запоя он со временем вышел.

И пошёл разгонять тоску по другим бабам – говорят, женатые мужики так иногда делают.

Жену свою он всё так же не любит, но любит возвращаться из загулов в уже законное семейное гнёздышко.

Там его прощают, понимают, кормят и страстно любят. Согласитесь, почему бы не вернуться? Опять же, как выяснилось, у законного брака есть огромный плюс – будучи женатым, можно сказать случайной девахе – мол, я женат, поэтому ничего серьёзного у нас быть не может! И свалить за горизонт.

Удобненько.

Только вот свежеиспечённая супруга теперь страдает. Ведь она его любит! А вот он её – по-прежнему нет.

Так вот, на просторах Интернета девушка рассказала всю эту историю с подробностями – и как сознательно обольщала, и как козни строила, и как на аборт бегала. А теперь она мучается. Страдает изо всех сил. Потому что супруг её не любит. Он продолжает относиться к ней как к надежному боевому товарищу – побухивает, делает карьеру, таскается из койки в койку и на все претензии жены честно отвечает:

– А ты чего хотела? Ты знала, кто я такой. И меняться я не обещал. И в любви тебе не клялся. Более того, я вот прямо утром перед походом в ЗАГС тебе ещё раз контрольно озвучил условия дальнейшего существования. То есть ничего не меняется, просто мы ставим штампы в паспорте. Так что, если тебе что-то не нравится, пойдем разводиться. Разводиться молодая жена отказывается.

Она сидит и страдает. Рыдает в интернетах.

Ой, какие там советчики набежали! И менструальной крови в коньяк подлить советовали (как выяснилось, этот колдовской обряд она уже проводила, не помогло), и супернадежную бабку с приворотами предлагали. И даже к психологу[2]2
  Ой, обожаю психологов и их пациентов! Не в смысле серьезно уважаю, а в смысле поглумиться.
  Честно говоря, я в жизни только с одним таким специалистом сталкивалась. И то не по работе, а случайно на отдыхе с парой дура-плюс-психолог познакомились. Там реально так было – жена истеричная стерва, которая закатывала безобразные сцены по любому поводу (яичница не прожарена, погода плохая, море мутное, чайки не в ту сторону летают).
  И муж истеричной дуры – классический сапожник без сапог. Унылый психолог с придурковатой женой. Потрясающая парочка.
  Она постоянно срывалась на крик. Он всё время ныл. Его не устраивало ничего вокруг, но если его благоверная в ответ на раздражающие её вещи и события устраивала скандалы, то муж постоянно гундосил. Всё плохо. Всё ужасно. Всё отвратительно. И даже черепахи на черепаховой ферме недостаточно черепаховые – и в том, что он потратил два доллара на экскурсию, виноваты те, кто ему выставку этих рептилий порекомендовал.
  Нас с мужем угораздило рассказать унылому психологу про то, что нам в местной деревенской речке посчастливилось увидеть плывущего дикобраза. Представляете – гуляешь себе по едва окультуренным джунглям, а тут бац! – навстречу настоящий дикобраз гребёт! Классно, да?
  Вот мы с удивительной парой впечатлениями и поделились. Мы вообще люди открытые – про дикобразов или, например, дохлых летучих мышей на проводах можем рассказать.
  Знаете, чем дело кончилось? Вечером эти двое с совершенно серьёзными хлебальцами выговаривали нам своё недовольство. Они, видите ли, к этой речке пошли, ноженьки свои по пыльной дорожке стоптали, А ДИКОБРАЗ НЕ ПРИПЛЫЛ! Представляете, какая сволочь?!
  Они на полном серьёзе нам свое «фи» высказывали. Хорошо, на деньги не выставили.
  За амортизацию шлепанцев.
  Милейшие люди!
  А мы с дикобразом – сволочи. И никак иначе.
  По мне так если у тебя есть деньги на услуги психолога, то у тебя практически нет проблем. А если есть – то иди к психотерапевту. В отличие от вышеназванного специалиста, психотерапевт учился в медицинском ВУЗе и знает, как что в человеке работает и какие провода замкнуть может.
  А вот психолог – это гуманитарий, дай Бог хорошо если толковый. Но это может оказаться девочка, в свое время решившая освоить модную профессию и считающая, что диплом дает ей право раздавать советы, основываясь только на своём личном мнении.
  Но, может быть, мне просто так «везёт» на странных людей. Может, на моём жизненном пути попался единственный в мире психолог, который ни со своей головой, ни со своей женой проблемы решить не мог, а все остальные специалисты этого направления приличные и грамотные люди, – но после того товарища я с психологами без глумливого хихиканья общаться не могу.
  Но это сугубо мое личное мнение.


[Закрыть] рекомендовали сходить.

А вот включить голову прочти никто не догадался предложить. Сказать самой себе – а что ты, милая, собственно, хотела-то? Ты с широко открытыми глазами шла в этот заведомо проигранный бой. Знала, что тебя не любят. Знала, что он загульный – и в этом плане меняться не собирается. Даже наоборот – обещал регулярно по бабам таскаться.

Ну? Чего же ты теперь хочешь, рыбонька?

Рыбонька хотела справедливости. В смысле взаимной любви и обожания. Она ж его любит изо всех сил – вот и он, по её разумению, обязан отвечать ей взаимностью. А иначе она впадает в истерику и накручивает себя на тему «я плохая». И теперь вот пришла она во всемирную паутину искать сочувствия и подтверждения, что она не плохая. Что весь мир козлы, а муж своего счастья не понимает.

Я даже по дурости попыталась до мозга этой нимфы страдающей достучаться – мол, а какое моральное право ты имеешь заставлять человека тебя любить?

Мне ответили лаконично: «Я же его люблю! И он меня должен». Я продолжила попытки: «Представь, что в тебя влюбился гипотетический сосед Слава Тапочкин. Любит тебя ужасно, домогается, в подъезде прохода не дает, за грудь хватает, интим навязывает – что ты с таким Славой делать будешь?».

– В полицию сообщу! – ничуть не смутившись, ответила Страдалица. – Это же домогательство!

Мне на какой-то момент даже показалось, что девица начала меня понимать. Вот я её и продолжила плавно подводить к своей основной мысли:

– Зачем в полицию? Слава же тебя любит! Ты обязана его любить в ответ! Детей ему рожать, носки стирать – Слава так хочет.

Не, не начала. В смысле понимать. Она разразилась длинной тирадой на тему «Какое право он имеет мою свободу ограничивать и с хрена ли я обязана отвечать ему взаимностью и стирать носки? Я свободный человек!».