Текст книги "От зачатия до взросления. Для настоящих и будущих родителей"

Мама – значимый для ребёнка взрослый человек

Привязанность к матери формирует у ребёнка доверие к этому миру: «Мама обо мне заботится, и мир обо мне заботится! Я в безопасности!»

Мама – значимый для ребёнка взрослый человек с момента зачатия. С момента зачатия формируется привязанность ребёнка к маме. Этот механизм взаимоотношений с мамой заложен в нас природой и важен для дальнейшего развития и взросления малыша. Находясь в утробе мамы, малыш слышит её голос, интонацию. Он видит свет и различает мамины и папины прикосновения к животику. Если мама эмоционально стабильна, спокойна и не напряжена, то спокоен и малыш. Если тревожна мама, то тревожен и малыш, так как мама и ребёнок составляют единый организм.

Родителям важно в период беременности разговаривать с ребёнком, рассказывать ему о том, как его ждут и любят. Успокаивать его, если мама напряжена и тревожна.

Будущая мама учится интуитивно различать и понимать потребности ребёнка с момента зачатия. Родившись, младенец не плачет просто так. Младенец приспосабливается к общению со своей мамой, требуя удовлетворения своих потребностей плачем. Иначе он не умеет. Это его язык общения с мамой. Если малыш получает помощь и поддержку от мамы в тот момент, когда просит, то у него формируется доверие этому миру: «Когда я прошу помощи, то я её получаю. Я для мамы важен и значим. Мне спокойно и хорошо. Я радуюсь и расту». В дальнейшем, подрастая, он не будет чувствовать себя одиноким и будет обращаться за помощью и поддержкой.

Нарушение привязанности влияет на физическое, эмоциональное и умственное развитие ребёнка. С первыми признаками этого нарушения в большинстве случаев родители и специалисты встречаются в промежутке жизни ребёнка от 1,5 лет до двух лет, наблюдая отставание в физическом и речевом развитии, невротические проявления, плаксивость или агрессивность.

Если мама по каким-то причинам не может адекватно отреагировать на потребности ребёнка, младенец получает опыт нечувствительности со стороны матери. В этом случае он или пытается успокоиться самостоятельно, или ищет иной путь получить внимание и заботу мамы. В дальнейшем способами успокоения могут быть невротические реакции: мастурбация, навязчивые движения, сосание пальца, ковыряние в носу, недержание мочи и кала; ребёнок грызёт ногти, выдёргивает волосы, щиплет себя за нос.

Если мама отсутствует или не удовлетворяет потребности ребенка, то как можно доверять маме? Привязанность нарушается. Опыт взаимоотношений с мамой переносится на взаимоотношения со сверстниками и жизнь в социуме, на личные взаимоотношения.

Значимость мамы для ребёнка в раннем возрасте очень важна. В особых случаях маму может замещать другой взрослый, но, чтобы привязанность к маме не нарушилась, ребёнку важно осознавать, что она есть, она его любила и любит, а папа/бабушка/дедушка/няня сейчас вместо мамы. Для ребёнка правильно, если они культивируют любовь к маме. Мама на своём месте как была, так и есть.

Сейчас есть тенденция раннего выхода мамы на работу. Полезнее это сделать тогда, когда здоровая привязанность к маме сформировалась.

Нередки случаи, когда бабушки отодвигают мать ребёнка в сторону: «Ты работай, а я позабочусь. Я опытная, я лучше знаю, лучше умею!»

Важно понимать, что бабушка не может встать на место матери ребёнка. Она только бабушка! Она может замещать мать ребёнка в её отсутствие, но не более.

Женщина, выносив и родив ребёнка, навсегда становится его мамой, а он её ребёнком. Никто и никогда не может занять её место.

При нарушенной привязанности к маме у детей наблюдается отставание в речевом развитии, задержка психического и физического здоровья и, как предположение, признаки раннего детского аутизма.

Условия, в которых ребёнок находится в раннем возрасте, влияют на его дальнейшую взрослую жизнь. Если нет опыта здоровой привязанности к маме, то невозможно сформировать здоровые отношения с партнёром или партнёршей. Образца здоровой привязанности в собственном опыте нет, есть образец нарушенной привязанности. По подобию отношений с мамой выстраиваются отношения с противоположным полом.

Соглашусь с утверждением: «Если детство ребёнка было счастливым, то потом, что бы с ребёнком ни происходило в жизни, он будет психологически устойчив и успешно справится с возникающими трудностями».

Про телесный и эмоциональный контакт с мамой

Младенец рождается с двумя базовыми языками контакта. Это телесный и эмоциональный язык. Именно поэтому важно и необходимо брать ребёнка на руки и разговаривать с ним. Разговаривать так, чтобы он видел лицо и мимику взрослого. Брать на руки каждый раз, когда ему тревожно и он плачет. Быть значимым взрослым, кто всегда придёт на помощь, пожалеет, приласкает, а не делегировать эту миссию телефону, планшету, телевизору или игрушкам. Конечно, если вы готовы уступить своё родительское место в дальнейшем им, то не удивляйтесь, если подросший ребёнок будет игнорировать ваши просьбы и обращения к нему. Вы, как родители, будете для него на втором или третьем месте после мультфильмов, гаджетов и других предметов.

Лечебный массаж специалиста не заменит телесного контакта с мамой и папой. Игровой массаж, когда в него вовлечены и родители, и дети, положительно влияет на нервную систему ребёнка и развивает его способности. В народном творчестве достаточно примеров «игрового массажа»: «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», «сорока – белобока кашу варила» и другие.

Если мы посмотрим на гомункулуса Пенфилда, то увидим, что две трети головного мозга заняты работой рук и речевого аппарата. И лишь маленькая треть отводится всему остальному телу. Для интеллектуального и речевого развития у детей необходимо развивать моторику кистей.

Области мозга, отвечающие за речь, расположены на ладонях ребёнка. Массируя ладони и пальцы, вы стимулируете участки головного мозга, которые отвечают за речь. Телесный контакт с ребёнком в этот момент способствует формированию доверительных отношений, при условии взаимной радости и удовольствия. Хотите, чтобы ваш ребёнок заговорил в положенное время, массируйте ладони, пальчики, хлопайте в ладоши. Не забывайте и про ступни! Если ваш ребёнок уже подрос, а речевое развитие отстаёт, то начните систематически массировать ладони и пальцы сейчас. Вы увидите хорошие результаты.

«Рисуйте» малышу на спинке пальцем солнце, домик и другие простые предметы, называя их. Вы можете так «изучать» геометрические предметы, цифры, буквы. Детям очень нравится такая игра. Эта «гимнастика для ума» способствует интеллектуальному развитию ребёнка.

Не кричите на ребёнка. Вы становитесь для него опасным взрослым, от которого хочется скрыться и убежать. Хотите ли вы, чтобы в момент опасности, услышав ваш крик, ребёнок убежал от вас?

Если рядом с ребёнком безопасный и надёжный взрослый, то у ребёнка развиваются полезные для него потребности.

К 1 году у ребёнка начинает формироваться процесс восприятия через обогащение его сенсорного опыта. Развитие всех видов мыслительных процессов происходит через слух, зрение, движение, тактильные ощущения. Важно не исключать и не уменьшать этот опыт из жизни ребёнка. Именно поэтому маме важно быть эмоционально приветливой, ласковой, нежной и мягкой.

Будьте внимательны в этот период к ребёнку, позвольте ему познавать этот мир, но не опережайте ребёнка. Подождите, чтобы ребёнок попросил, попытался попросить, чтобы его интерес и мотив созрели. Он может кряхтеть, сопеть, тянуться, требовать. Не пытайтесь объяснить ребёнку, что он хочет и тут же за него это сделать:

– Малыш, ты посмотрел вот на эту игрушку, значит, ты её хочешь! Сейчас я тебе это принесу!

Вы же не хотите, чтобы ваш ребёнок во взрослой жизни сидел и ждал, что кто-то догадается, что он хочет, и сделает всё, как он хочет.

Для ребёнка полезнее, если мама поддерживающая, а не опережающая.

Терпеливо контактируйте с ребёнком, будьте чувствительными к ребёнку, обращайте внимание на этапы его взросления.

Наблюдайте, как ребёнок просит, объявляет о своих потребностях, пытается сам удовлетворить свои потребности. Это его первые успехи! Это его достижения! Порадуйтесь этим достижениям вместе с ребёнком. Хлопайте и топайте в своё удовольствие.

Телесный и эмоциональный контакт мамы с ребёнком в первые годы жизни формируют привязанность. Здоровая надежная привязанность позволит вашему ребёнку быть с активной познавательной позицией, самостоятельным, эмоционально открытым и радостным, не поддаваться стрессам.

Именно поэтому важен телесный и эмоциональный контакт ребёнка с мамой в первые три года жизни ребёнка. А ранняя разлука с мамой для ребёнка вредна. И если мама отдаёт ребёнка рано в ясли или замещающему её взрослому, то базовые потребности ребёнка в телесном и эмоциональном контакте не удовлетворяются, а это влияет на развитие всех сфер жизнедеятельности ребёнка.

Как в каждом возрасте формируется привязанность ребёнка к родителям

У ребёнка в первый год жизни формируется привязанность через ощущения, прикосновение, телесный контакт, запах, через характер прикосновений. Важен доброжелательный физический контакт.

Заблуждение родителей: «К ребёнку не надо сразу подходить, пусть прокричится, поплачет, а то привыкнет к рукам, потом не отучишь». Данное заблуждение формирует у ребёнка недоверие к этому миру.

К двум годам формируется привязанность через сходство. Ребёнок начинает копировать действия взрослых, подражать. Закладывается стиль поведения и привычки, которые проявляются в более зрелом возрасте. Потребность во взаимодействии со взрослыми в данный период необходима.

Заблуждение родителей: «Он ещё ничего не понимает. При ребёнке можно всё». А далее, как следствие, в более зрелом возрасте родители недоумевают: «У кого ребёнок этому научился? Почему он себя так ведёт?»

И вот ребёнку уже три годика или около этого. Пришло время для таких фраз: «Я. Это моё. Ты моя мама. Я твой». Ребёнку необходимо принадлежать маме и папе. Ощущение принадлежности – это альтернатива одиночеству.

Заблуждение родителей: «Если ребёнок в этом возрасте не делится игрушками, то он вырастит жадиной».

Одна мама рассказывала мне, что когда на детской площадке ребёнок не давал игрушки другим детям, то она отбирала у него их и, ругая собственного сына, отдавала игрушки тем, кто их просил, приговаривая: «Не жадничай! Вырастишь жадиной, я тебя такого любить не буду». Ребёнок плакал и с сожалением смотрел на свои игрушки.

Почему так? Мама хотела выглядеть хорошей в глазах других мам.

Последствия. Ребёнок вырос замкнутым, молчаливым, отстаёт от сверстников в развитии. Не доверяет маме и взрослым.

Ребёнку необходимо ощущать свою значимость для родителей, а значит для этого мира. Это формирует здоровую и устойчивую привязанность. Для этого он исследует свои возможности, самостоятельность.

«Я сам,» – говорит он, отталкивая взрослых. Что делаем мы, если не ценим ребёнка, а для него это понимается как «не любят»? Мы всё делаем за него, так как сделаем это лучше и быстрее.

«Ты меня любишь?» – постоянно спрашивает ребёнок, проверяя свою значимость для родителей. Не сердитесь за этот бесконечный вопрос. Не шантажируйте ребёнка, добиваясь его послушания: «Не буду любить, если ты не сделаешь вот это или сделаешь не так, как я хочу». Этими словами вы отталкиваете ребёнка от себя, а не приближаете его к себе.

Про любовь и грязные штанишки

Мальчику 7 лет, поздний ребёнок.

Старшему брату 25 лет, сестре 18 лет и у них своя взрослая жизнь. Быт налажен, материальное положение в семье стабильное. У ребёнка всё есть, но он одинок.

Нарушение привязанности с родителями проявляется в том, что в школе он играет роль клоуна, чтобы «добрать» любви и внимания. Саботирует выполнение учебного задания дома, чтобы обратить внимание родителей на себя.

Не действует! Родители заняты. Они любят своего ребёнка, он желанный, но есть налаженный процесс «карьера – быт», в который не хочется вносить изменения. Как ещё ребёнок может достучаться до родителей? Как добрать любви, которой ребёнку не хватает?

В теле ребёнка есть опыт любви, когда мама меняла подгузник, обмывала после испражнений, вытирала, прикасалась, когда она принадлежала ему. Это была любовь. Как её получить сейчас? Воссоздать эти чувства и ощущения, чтобы получить любовь хотя бы таким образом. Вы уже догадались, что произошло дальше?

Да, ребёнок 7 лет стал неосознанно «пачкать штанишки» и не скрывать это, создавая ситуацию, чтобы мама сама почувствовала, обнаружила и подошла к нему, как раньше. Мама возмущена, она бросает все дела, долго ругает, воспитывает. Как это возможно в 7 лет? Ребёнок хулиганит? Нет! Ребёнок получает от мамы любовь и внимание, пусть таким изощрённым способом, но получает.

Разобрались с этой ситуацией. Мама нашла время для ребёнка. Она уделяет ему внимание. Они опять вместе.

Всё! Результат есть! Штанишки чистые! Потребность в любви и заботе удовлетворена.

Любовь нужна не только в душе матери, когда мы уверено, говорим и чувствуем:

– Я его люблю! Конечно, люблю! Как можно в этом сомневаться.

Любовь желательно выражать реально в прикосновении, в ласковых словах, находясь вместе с ребёнком. Хотя бы 15 минут в день (если больше не получается) принадлежать только ему, а не быть с ребёнком между прочими делами. Забыть на 15 минут все проблемы, обиды, страдания. И пусть весь мир в это время подождёт!

Найдите для каждого своего ребёнка время, чтобы побыть с ним наедине, принадлежать только ему!

Ребёнку нужна мама не только тогда, когда ему плохо и он болен, но и когда ему хорошо и он здоров!

Это самая лучшая профилактика подросткового сопротивления.

Глава 3. Нарушение привязанности

Удобный ребёнок: послушный, умный, воспитанный, доброжелательный, неконфликтный, спокойный, здоровый, уверенный в себе, самостоятельный.

Неудобный ребёнок: непослушный, капризный, плаксивый, агрессивный, с протестным поведением, привлекающий к себе внимание, неуверенный в себе, не признающий авторитета родителей и взрослых. Почему ребёнок неудобный?

О причинах и последствиях в этой главе.

Про последствия для ребёнка «эмоциональных качелей» мамы

С момента зачатия ребёнку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы, её ласку, прикосновение, дыхание и доброту. Эти чувства необходимы ребёнку на протяжении всей жизни. Он опирается на них в момент опасности, принятия серьёзного решения.

От качественных взаимоотношений между малышом и родителями с момента зачатия зависит формирование надёжной привязанности и эмоциональной близости ребёнка к родителям, а особенно к маме. Это главное условие для того, чтобы ребёнок нормально развивался. Это фундамент успешности ребёнка и взрослой счастливой жизни.

Мама говорит:

– Мой ребёнок необщительный, замкнутый.

Ребёнок становится взрослым и говорит про себя:

– Я некоммуникабельный, не умею быстро сходиться с другими людьми.

Причина: нарушение эмоционального контакта с мамой в раннем возрасте. Холодность мамы закрепляет в ребёнке понимание того, что этот мир враждебный для него, что надеяться можно только на себя самого. Нельзя доверять этому миру и тем, кто населяет его. Безопаснее доверять только себе. Если мама близка с младенцем, понимает его потребности и откликается на них, то формируется надёжная привязанность. Если относится отчуждённо и холодно, то привязанность нарушается. Происходит «расщепление» образа мамы.

С одной стороны она хорошая, с другой – плохая.

Поведение ребёнка становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым». Если ребёнку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то он не приучится к самостоятельности, а по привычке будет опираться на других. Став взрослым, он останется беспомощным как ребёнок, обижаясь на то, что ему не помогают, не любят его, не интересуются его проблемами.

Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям нарушается в тот момент, когда родители говорят:

– Потом, завтра! Что ты такой настырный? Мне сейчас некогда! Иди к папе, бабушке, дедушке, поиграй сам и не приставай ко мне. Но в удобное для себя время хотят, эмоциональной близости с ребёнком.

Родители то отвергают ребёнка, то приближают к себе. Это происходит из-за родительского нежелания выйти из зоны комфорта, из-за эмоциональных переживаний мамы.

А что ребёнок?

Он принимает решение дистанцироваться от родителей

– Меня не любят. Я не нужен родителям. Буду выживать сам, как смогу.

Требовательность к ребёнку как следствие нарушения привязанности

Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на его психическое здоровье.

Мягкая, ласковая, теплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму.

А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности. Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребенка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их.

Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины здесь различные и могут вытекать из детской депривации и травмы самой мамы.

Травмы раннего детства могут возникнуть, если мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, если её растила «холодная» мама, была ранняя разлука с мамой, было жестокое отношение в семье к детям или насилие не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него из-за того, что не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и подстраиваться под поведение мамы:

– Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь.

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства. Став взрослым, он говорит:

– Нельзя много радоваться и улыбаться. Я ничего не чувствую к ребёнку, партнёру. Надо скрывать свои чувства, чтобы не обидели и не предали.

Опасна ли такая требовательная и контролирующая мама для ребёнка? Да!

Почему? Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток всегда распознать полезное для него поведение? Нет!

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, с коллегами и начальниками на работе и уже плохое здоровье.

– Я боюсь и ненавижу свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь сейчас без моего разрешения, что-то требует, настаивает. Почему? Я был в детстве всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо. Она рано разрешила мне быть самостоятельным. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки таких последствий в раннем детстве:

· Ребёнок 1,5 – 2,5 лет лучше мамы справляется с заданием.

· Ребёнок не просит о помощи и сочувствии.

· Ребёнок избегает эмоциональной близости с мамой.

· Легко адаптируется в яслях и д/с.

· Спокойно остаётся с незнакомыми людьми без мамы.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение. Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да.

Для этого научиться любить и полюбить своего ребёнка!

Представьте себе, что он только родился. Начните любить его иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт, тот, которого не было в его раннем возрасте. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!