Текст книги "Новая жизнь"

Новая жизнь
Иван Валерьевич Ланшаков

© Иван Валерьевич Ланшаков, 2024

ISBN 978-5-4490-4497-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается

Посвящается моему Драгоценному Гуру Амме —

Источнику безусловной любви.

Благодарность

Выражаю огромную благодарность, моему Возлюбленному Гуру Амме, чье Божественное присутствие постоянно преображает мою жизнь.

Огромное спасибо, всем моим друзьям и родным за то, что они есть в моей жизни.

Предисловие

Я написал эту книгу, потому что такова воля моего Гуру. Я, конечно же думал написать что-нибудь подобное, но планировал сделать это позже, может быть намного позже. Но мой Гуру Амма хочет, чтобы это было сделано сейчас. И как я не пытался, я не смог противиться Её воле, так как следовать Её воле есть истинное стремление моего сердца. И это прекрасно. Ведь воля моего Гуру исходит из Её безусловной любви, и несёт пользу абсолютно всем. В этой книге отражена лишь незначительная часть бесконечного величия моего Гуру, величия Её безусловной любви и милости.

Часть 1. «Моя» история

Слово Гуру буквально означает – Тот кто рассеивает тьму. Этот термин используется для обозначения духовного Учителя. Но в действительности, понятие Гуру намного глубже.

В этой части описана история того, как мой Гуру Амма открыла себя мне. Это самое важное, значимое и прекрасное событие моей жизни. Сейчас я понимаю, что мой Гуру была со мной на протяжении всего моего жизненного пути и даже задолго до его начала. Но после того как, Она открыто явила мне своё присутствие, всё чудесным образом изменилось.

Процесс понимания мною, того, что Амма мой Гуру, внешне выглядел далеко не безупречно. И в этом кроется вся красота. Ведь стремление к тому, чтобы абсолютно всё было идеальным лишает эту жизнь свободы и свежести. И Гуруджи прекрасно объяснила мне это через Свою восхитительную Божественную Игру.

Начало перемен

Моя жизнь, как и жизнь почти каждого человека, наполнена огромным количеством событий различной величины и значимости.

Начиная с 2002 года я, в течение четырёх лет, усиленно занимался боевыми искусствами, которые тогда были целью и смыслом моей жизни. В начале 2007 года, в возрасте 19 лет, благодаря не чрезмерным, но всё-таки очень ощутимым трудностям, я, если так можно выразиться, начал свой духовный путь. Я молился, медитировал, читал мантры и т. д. Особый упор я делал на повторение мантр и имён Бога, так как считал это самым простым, легким, эффективным и могущественным способом достичь полного просветления.

В 2008 году я впервые узнал про Амму, прочитав о Ней статью в книге. Там говорилось, что Амма, полное имя которой Мата Амританандамайи Дэви (Мать Бессмертного Блаженства) – воплощение самой Божественной Матери, великая Святая, известная тем, что обнимает всех, кто приходит к Ней. Также, в этой статье упоминалось о том, что у Аммы миллионы последователей во всем мире, и что Она активно занимается благотворительностью, помогая нуждающимся. Ничто из этого не произвело на меня никакого впечатления. Всё что я подумал тогда, было: «Хорошо, что я не Её последователь».

В то время я вообще очень скептически относился к современным Махатмам (великим душам). Они представлялись мне людьми, которые нечаянно или намеренно вводили духовных искателей в заблуждение, рассказами о своем просветлении, которым на мой взгляд, в действительности не обладали. Моё искреннее восхищение вызывали Махатмы прошлого, и я думал, что только Они являются настоящими Гуру (духовными Учителями), имеющими право вести искателей по духовному пути.

Лично же для себя, я не считал наличие Гуру каким-то необходимым условием достижения просветления. Я был уверен, что практика джапа йоги (повторение мантр и имен Бога) даст всё, что нужно и приведёт меня к духовной реализации.

Но в начале апреля 2014 года всё пошло совсем не так как я ожидал. Случилось нечто очень плохое. По ряду причин я не хочу вдаваться в подробности, тем более, что это происшествие явилось лишь отправной точкой дальнейших, гораздо более значимых событий. Скажу только, что моё сознание было разрушено и я оказался в состоянии неосознанности, которое доставляло невообразимые муки. Я поверить не мог, что это действительно происходит со мной. В то время я почти ни во что не мог поверить. Я никогда даже не предполагал, что нечто подобное будет иметь место.

Весенние месяцы того года прошли для меня в тумане страданий и страха. Затем, в течение лета, постепенно наступило улучшение и уже к осени, я почти вернулся в нормальное состояние. Но в начале декабря мне опять стало очень плохо. Я снова попал в состояние неосознанности, которое ввергло меня в панику и отчаяние. Я честно не понимал, что происходит и как выбраться из этой тьмы. Конечно я знал, что все причины во мне и что я сам являюсь источником своих страданий, но как не пытался, я не мог остановить это. Я молился Богу и всем Святым, которых знал, но улучшение было либо очень незначительным, либо же его вообще не было.

10 января 2015 года я, продолжая попытки найти выход, принял крещение в православной церкви, в надежде, что это как-то поможет хоть что-нибудь прояснить. Но нет. Я искренне недоумевал, почему Бог так поступает со мной.

Знакомство с Аммой

17 января, через неделю после крещения, я переписывался в социальной сети со своим другом, который в то время находился в ашраме (духовной обители) Аммы в Индии. Мы обменивались новостями, так как не виделись на тот момент больше шести месяцев. Под конец нашей беседы я получил от него следующее сообщение:

«Мне сон снился, ты сидел в первом ряду, напротив Аммы, возле Неё. Я сидел сзади. Она медитировала. Потом открыла глаза, указав на тебя и почему-то мне сказала, что ты должен быть с Ней, жить. Я тебе перевёл. Потом я у Неё спросил: „Как долго?“ Она сказала: „Долгое время“. Я тебе перевёл. И медитация продолжилась. Вот такой сон. Может просто сон, или что-то значит, думаю расскажу тебе, может быть для тебя что-то значит, а может и нет».

Как только я прочитал это, во мне сразу вспыхнула надежда, что Амма поможет мне. Ещё раз повторюсь, что я не считал Амму великой просветлённой, но в тот момент мне было всё равно на мои собственные убеждения и я был готов принять любую помощь. Но не желая торопиться с выводами, я написал другу в ответ:

«Спасибо, что рассказал. По-любому сон очень хороший, но что точно значит, не знаю. Думаю время покажет».

Этот эпизод интересен ещё и тем, что друг прекрасно знал о моём отношении к Амме.

Начиная допускать возможность того, что мои убеждения насчёт величия Аммы не совсем верны, я в этот же день попросил друга, узнать может ли Она дать мне посвящение в мантру на расстоянии. Я всё ещё верил, что если найду мантру или имя Бога, подходящее для меня, это решит все мои проблемы. Спустя пару недель друг передал мою просьбу Амме. Но Она, посмотрев на мою фотографию, только произнесла в его правое ухо: «Мой дорогой сын. Мой дорогой сын. Мой дорогой сын». Это те слова, которые Амма говорит каждому кто пришел к Ней. Мужчинам – Мой дорогой сын, женщинам – Моя дорогая дочь.

Когда друг рассказал мне об этом, я подумал, что наверное мне нужно самому приехать за посвящением.

Подготовка к путешествию

Приблизительно в начале февраля друг сообщил мне, что где-то через месяц планирует вернуться в Россию, уладить кое-какие дела. Мы договорились встретиться, когда он приедет. В своем сердце, необъяснимо для себя, я точно знал, что именно он поможет мне попасть к Амме. В то время у меня не было ни денег, ни возможности их заработать. Я с нетерпением ждал его возвращения.

Он приехал в конце февраля. Мы созвонились и я на следущий же день отправился к нему в гости. В разговоре за чаем мы делились новыми впечатлениями. Я рассказал ему о том бедствии, которое со мной приключилось. Внимательно выслушав меня, друг сказал:

– Мне бы очень хотелось, чтобы ты поехал в Индию и встретился с Аммой.

– Я был бы очень рад, но сейчас у меня нет никакой возможности найти деньги, – ответил я.

– Что-нибудь придумаем, – подбодрил он меня.

Мы пообщались и я уехал от него. Но меня как магнитом тянуло быть в его обществе. Мне никогда не нравилось навязываться кому бы то ни было, но тогда я ничего не мог с собой поделать. И вот я начал регулярно, почти каждый день, ездить к нему в гости. Я неоднократно высказывал другу, что чувствую себя некомфортно, доставляя ему неудобства своими визитами. Но он каждый раз искренне заверял меня, что всё в порядке.

Спустя несколько дней друг сообщил мне, что всё устроит и через пару месяцев я смогу поехать в Индию. Я был вне себя от счастья, но внешне не подавал виду. Пытаясь убедиться в том, что мне действительно нужно ехать, я периодически спрашивал друга, уверен ли он, что хочет мне помочь. Его ответ был неизменным: «Абсолютно!» Я знал, что он отдает на тот момент свои последние деньги. Но также я понимал, что это мой единственный шанс найти выход из этого мрака.

Потратив не один день, мы сумели спланировать мою поездку так, чтобы уложиться в бюджет, которым располагали. Единственно доступным на тот момент оказался вариант, добраться поездом до Москвы и оттуда лететь в Индию.

Каждый день был наполнен предвкушением чего-то прекрасного, чувством, что всё меняется к лучшему каким-то волшебным образом.

В середине апреля друг сказал, что нужно заранее купить билет на поезд, так как цена стала очень выгодной. Когда я приехал к нему, чтобы обсудить детали я осознал, что из-за своего нестабильного самочувствия просто не смогу ехать на поезде трое суток. Я озвучил эту проблему другу. Понимая всю серьезность ситуации, он сказал:

– Прости, но другого варианта пока нет, денег достаточно только на это. Можно подкопить ещё и поехать позже. Через несколько месяцев снова будет сезон скидок на авиабилеты и тогда уж точно не придется пользоваться поездом.

Я был бесконечно благодарен другу за всё. Но для меня в тот момент позже равнялось никогда. Я чувствовал всем своим существом, что должен встретиться с Аммой как можно скорее. Пытаясь побороть навалившееся отчаяние, я ответил:

– Походу выбора нет… Придется ждать.

Увидев моё подавленное состояние, друг предложил:

– Давай ещё раз проверим все варианты.

Он сел за компьютер, чтобы сравнить цены на авиабилеты. И вдруг… Есть билет до Бангкока за десять тысяч рублей! Чтобы было понятно, перелет из нашего города, до столицы Таиланда, никогда не стоил дешевле восемнадцати тысяч рублей. Друг не мог поверить своим глазам, ведь ещё несколько часов назад цены на этот рейс были совершенно обычными. Я был на седьмом небе от счастья. Мы перестроили маршрут моего путешествия и, не теряя времени, купили этот билет.

Спустя три недели, вечером 8 мая я уже сидел в аэропорту и ждал вылета.

Встреча с Аммой

Я прибыл в ашрам Аммы 10 мая около 3:30 утра. Английским я владел на уровне так себе. Но благодаря приветливости и дружелюбию обитателей ашрама я быстро во всем разобрался. Четыре дня в ожидании даршана (одной из форм благословения) Аммы я провёл отдыхая, делая несложную севу (бескорыстное служение), общаясь с людьми и осматривая ашрам. Всё было замечательно.

Наконец, долгожданный день настал. Первый даршан Аммы я получил 14 мая 2015 года. В порядке живой очереди я поднялся на сцену, где сидела Амма. Она обняла меня и сказала мне в правое ухо: «Мой дорогой сын. Мой дорогой сын. Мой дорогой сын». Я попросил: «Мантра плиз». Она дала мне прасад (освящённую пищу) и карточку, которая означала Её согласие. Было около двух часов ночи.

Все, кто получил мантра карточки, должны были ждать, пока Амма закончить давать даршан. Во время ожидания, каждый должен был выбрать тот аспект или форму Бога, которая более близка его сердцу. По воле судьбы я выбрал Бога Раму. Затем нас снова отвели на сцену, где Амма прошептала каждому в правое ухо его личную мантру. После этого, всем получившим посвящение объяснили как правильно произносить их мантры. И… Ура! Моя мечта сбылась. Наконец-то у меня была мантра, которая, как я полагал, должна решить все мои проблемы. «Если мои ожидания оправдаются, – думал я, – значит Амма мой Гуру и теперь у меня есть всё, чтобы уверенно идти по духовному пути!»

Но мои ожидания не оправдались. Точнее сказать, Амма не собиралась оправдывать их. Несколько дней я усиленно повторял мантру, но облегчение, которого я так ждал, не приходило. Через два – три дня борьбы я сдался и сказал себе, что мантра не работает так как мне нужно. Я ещё несколько раз возвращался к мантре, пытаясь разобраться в чём дело, но так и не смог ничего понять.

У меня опустились руки. Позвонив другу в Россию, я рассказал, что всё это не сработало, и видимо как я и считал раньше, Амма не Святая и настоящее посвящение вряд ли может давать. Также я сказал, что на мой взгляд этот ашрам очень странное место, где все фанатично почитают Её. Как туристу мне конечно же очень понравилось в ашраме: пальмы, солнце, океан, люди. Но внутренне я был настолько подавлен, что у меня просто не было сил наслаждаться красотой этого места.

В очередной телефонной беседе я попросил друга найти места в Индии, где я бы мог таки получить настоящее посвящение в мантру. Он исследовал в интернете всю информацию, доступную по этому вопросу, но так и не нашёл ничего конкретного. Да и денег, чтобы предпринять даже маленькое путешествие, у меня не было.

В то время я стал отчаянно взывать к Богу, умоляя послать мне Гуру, так как начал понимать, что сколько бы я не пытался, самому мне не выбраться из этой пропасти. Каждый новый день я встречал с надеждой, что сегодня, обязательно сегодня случиться волшебство и я встречу своего Гуру. Но ничего не происходило. Только спустя несколько месяцев ко мне постепенно начнёт приходить понимание, что тогда всё уже произошло.

А пока я этого не знал. Я чувствовал себя совершенно потерянным.

Подумав, что в Индии оставаться бессмысленно, я решил вернуться в Россию. «Найду работу, отдам долги… Сделаю хоть что-то полезное», – печально размышлял я. Поделившись планами с другом, я попросил его найти деньги на обратный билет. Он сказал, что постарается решить этот вопрос в ближайшее время. Финансовая ситуация ещё осложнялась тем, что я должен был платить 250 рупий в сутки за проживание в ашраме. И чем дольше я там оставался, тем больше тратил денег, которых и так не было. В итоге, я пробыл в ашраме сорок семь дней. Было такое впечатление, будто что-то удерживает меня там.

Наконец, я решил обратиться за помощью к друзьям, с которыми вместе тренировался. Мне было очень тяжело это сделать, потому что с того времени как начался мой духовный путь, я стал намного реже общаться с ними, из-за чего чувствовал себя виноватым. Но выбора не было и я попросил их помочь. Конечно же они сразу дали нужную сумму и билеты были куплены. В конце июня я, практически сгорая от стыда, вернулся в Россию.

Случаи в ашраме

Здесь мне бы хотелось сделать небольшое отступление и описать три случая, произошедших со мной за время пребывания в ашраме.

Первый случай произошел за несколько часов до того, как Амма впервые дала мне даршан. Вечером я сидел в баджан-холле (зале, где исполняют баджаны – духовные песнопения), наблюдая за тем, как Амма на сцене обнимает людей. Вдруг я замечаю, как одна женщина, проходя мимо других зрителей, направляется к тому месту где сижу я. Подойдя ко мне она спросила по – английски:

– Вы сегодня давали прасад?

– Нет, – ответил я.

В теории я знал, что значит давать прасад, но ни разу этого не делал.

– Тогда пойдемте, пойдемте! – женщина улыбалась, приглашая меня проследовать за ней.

Я не хотел идти, но в той ситуации отказ виделся мне чрезмерной грубостью. Итак, пройдя весь мини-тренинг под названием «Как правильно подавать прасад», я оказался на сцене рядом с Аммой. Я впервые видел Её так близко. В Ней было какое-то неземное очарование.

Стараясь не ошибиться, я внимательно следил за Аммой, в ожидании моментов, когда я должен был подать Ей конфетку и пакетик с пеплом, чтобы Она могла вручить их людям, которых обняла. Таким образом я служил Амме в течении минуты. Затем подошла очередь следующего волонтера. Отойдя в сторону, я ещё немного понаблюдал за Аммой, размышляя о том, кто же всё-таки Она, после чего пошел в свою комнату.

Следующий случай произошел в то время когда я уже полностью разочаровался в своей поездке. Это был день очередного даршана. Я бродил по ашраму, перебирая варианты дальнейших действий. Проходя мимо баджан-холла, я посмотрел на монитор, где велась трансляция крупного плана того, что происходит на сцене рядом с Аммой. Увидев Амму, я не сдерживая себя, обратился к Ней из глубины сердца: «Неужели я зря сюда приехал? Неужели это всё сплошная ошибка? Если нет, пожалуйста посмотри на меня». И не успел я опомнится как Амма направила свой взгляд в камеру, что на мониторе выглядело будто Она смотрит мне прямо в глаза. Честно говоря это шокировало меня. Я не ожидал от Аммы чего-то подобного.

Я потом ещё долго пытался понять, что же это было. Так и не придя к конкретному заключению, я оставил эту тему в покое.

Третий случай связан с тем периодом моего прибывания в ашраме, когда я начал усиленно умолять Бога послать мне Гуру. В очередной день, видя, что чудо не происходит, я стал требовать у Бога: «Пожалуйста пошли мне Гуру, именно сегодня! Я не могу и не хочу больше ждать! Ты же всемогущий, Ты можешь всё. Сделай так, чтобы я сегодня встретил своего Гуру».

Близился вечер, но всё было как обычно. Подошло время баджанов. Ученик Аммы, Свами (отрекшийся от мира) в оранжевой одежде, пришел на сцену чтобы петь. Обычно, когда Амма находится в ашраме, Она сама исполняет баджаны, но иногда не приходит к началу, и чтобы не заставлять людей ждать, один из учеников – Свами заменяет Её.

Свами пел баджан за баджаном, а Аммы всё не было. Я без особого интереса отметил для себя, что наверное Амма сегодня уже не придёт. Такое хоть и редко, но тоже случалось. Но меня это совершенно не заботило. Я был поглощен надеждой на то, что Бог всё-таки ответит на мою отчаянную молитву и пошлёт мне Гуру именно сегодня. Я продолжал умолять Бога, снова и снова бескомпромиссно повторяя своё требование. И вдруг, когда я думаю уже никто из присутствующих в баджан-холле не ожидал, Амма поднялась на сцену. Она поприветствовала всех и начала петь. Я был просто в недоумении: «Неужели это и есть ответ на мою молитву?»

Сложно на первый взгляд дать однозначную оценку этим трём эпизодам. Кому-то они могут показаться невзрачными совпадениями, а для кого-то это очевидные знаки на пути, посланные свыше. Каждый воспринимает этот мир по-своему. Но в любом случае всё есть так, как есть, независимо от оценки происходящего.

Возвращение в Россию

И вот я снова сижу и пью чай вместе со своим другом за тем же самым столом, за которым я провёл так много времени, обсуждая детали поездки в Индию, полный надежд, что всё плохое уже позади и впереди только прекрасное будущее. Теперь я сидел полностью опустошенным. Я не знал куда двигаться дальше. И не было никаких подсказок, ни внешних, ни внутренних. Только чувство полной потерянности. Я считал поездку в Индию шагом, который принёс больше вреда, чем пользы. Я ни в коем случае не винил друга, зная, что несмотря на все обстоятельства, я сам очень сильно хотел этого.

При встрече с друзьями, я рассказывал свои впечатления, которые по большей части были отрицательными. Я перечислял все недостатки, которые на мой взгляд присутствовали в ашраме. Критике Аммы я уделял особое внимание, подробно описывая свое видение Её несостоятельности как просветлённого Учителя.

Дни тянулись словно годы. Единственным решением, которое я смог принять в то время, было устроится на работу, чтобы решить хотя бы финансовые вопросы. Но сердце было не на месте. Я всё острее ощущал свою беспомощность. Терзаемый неопределённостью и тоской по прекрасному, я продолжал умолять Бога даровать мне Гуру, всё больше осознавая необходимость Его присутствия. Я верил всем сердцем, что где-то существует Гуру, которому я предназначен. «Пусть я не знаю кто мой Гуру, но Он знает меня и обязательно придёт в мою жизнь и решит все проблемы!» – повторял я себе.

В течение трёх месяцев ничего не менялось. Я так и не нашел работу и мне становилось всё хуже и хуже от всей этой ситуации. Я чувствовал себя слепцом, бредущим в темноте.

6 октября 2015 года я, по обыкновению, гостил у моих близких родственников. Муж моей племянницы, ещё один мой прекрасный друг, включил видео где Амма исполняет баджан «Мата Рани». Увидев Амму, я почувствовал, что моё сердце очень скучало по Ней всё это время. Но повинуясь диктатуре ума, я в очередной раз начал рассказывать другу, что всё это не настоящая духовность. Я ощущал себя отвратительно, но старался не замечать этого. Внутри меня всё больше росло эмоциональное напряжение. Чтобы хоть как-то его уменьшить я сел за компьютер и попытался найти какую-нибудь информацию, связанную с темой поисков и обретения Гуру. Но вместо этого я наткнулся на песню «Шри Гуру Шаранам». Я включил её. Это оказался очень красивый баджан.

Слушая его, я почувствовал в сердце ещё большую тоску по Гуру. В голове я стал перебирать Святых, которыми восхищался, пытаясь понять кого из Них я бы хотел сейчас видеть. Я поочередно представлял Их, стараясь почувствовать, кто из Них притягивает меня больше всего.

И тут мой ум сдался. Он просто больше не мог сопротивляться сердцу, которое всё это время хотело видеть Амму и принимало Её без всяких условий. Я не мог анализировать происходящее и, следуя стремлению сердца, включил на мониторе фотографию Аммы.

Увидев Её прекрасный образ, я сразу начал рыдать. Я рыдал и рыдал повторяя: «Прости меня, Гуруджи. Прости меня пожалуйста. Я знаю и всегда знал, что ты мой Гуру и я люблю Тебя несмотря ни на что».

В этот момент я ощутил невероятное облегчение, словно огромная гора упала с моих плеч. Я чувствовал, что Амма любит меня без всяких условий и всегда была, есть и будет моим Гуру не зависимо ни от чего.

Я еще долго любовался фотографией моего Гуруджи, снова и снова слушая этот чудесный баджан.

Как и всё, что связанно с моим Гуру, это событие бесконечно дорого мне. Я храню его в своём сердце как бесценное сокровище. Оно явилось началом нового этапа моего духовного пути, этапа принятия моего Гуруджи без всяких условий.