Текст книги "Наши дети и мы. Сборник статей практического психолога"

Наши дети и мы
Сборник статей практического психолога
Иванка Крутова

© Иванка Крутова, 2016

ISBN 978-5-4483-0682-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ваш мальчик плохо себя ведет? Скажу, что делать!

Ваш ребенок плохо себя ведет, и вы не знаете, что делать. Это проблема касается почти всех родителей, вызывает огорчение и требует решения. Первое, что пришло мне в голову, когда меня спросила мама ребенка о том, как воздействовать на него во время его истерик – это предложить ей понять, от чего происходит такое поведение. «Нам нужно узнать причину, тогда мы сможем победить следствие, – сказала я. Ведь истерика это всего лишь результат чего-то, что испытывает ребенок, это материализованный в поведении его ход мыслей и переживаний»

Истерики, драки, хамство, ломка игрушек, нарушение правил, ничегонеделание – не возникают сами по себе. Таким вещам всегда есть объяснение. Плохое поведение ребенка, подростка и взрослого человека всегда имеет мотив или причину. Поэтому нужно изучить несколько причин плохого поведения ребенка. Но сначала вспомним закон поведение или поступков: любое поведение «на людях» подчинено общей цели – чувствовать себя принадлежащим к жизни коллектива, желание оценки себя в этом коллективе, будь то семья или садик, школа. Конечно, мы ждем одобрения или внимания к себе, мы хотим, чтобы нас видели. Нарушая дисциплину в коллективе или дома, участники взаимодействия, осознают, что ведут себя неправильно (понимают), но часто не осознают (не понимают) почему они нарушают эту дисциплину или стремятся сделать что-то противоречащее правилам или нормам общей безопасности. Они просто хотят, чтобы их чувствовали или принимали. Но у каждого плохого поступка своя подоплека, свои неоформленные неосознанные самим ребенком или подростком побуждения делать то или иное, на наш взгляд, ужасное действо.

Ваш ребенок: старается активничать излишне, поет, танцует, привлекает всех к совместному труду или безделью, и нарушает ваши правила, обижается на вас и дуется. Либо ответственно все делает, но очень медленно, вызывая раздражение.

Некоторые дети привлекают внимание плохим поведением только лишь потому, что бы получитьособое внимание взрослого. Они хотят быть в центре внимания, им его мало! Они просто оттягивают это внимание на себя, отвлекая взрослого от других. Каких? Возможно, более любимых, менее хлопотных, более спокойных, одобряемых, принимаемых людей или дел. Вы заняты чем угодно, но не ими, не их чувствами, не их делами.

На что бессознательно рассчитывают дети? Что они знают о взрослых? Они знают, что родители или воспитатели больше внимания уделяют детям, которые ведут себя плохо, а не хорошо. То есть такие дети всегда могут пользоваться вниманием, на них взрослый тратит время, перевоспитывает, а значит, дает энергию, его ЗАМЕЧАЮТ, тогда он (ребенок) живет и ощущает себя. А вы хотели бы жить?

Дети не умеют адекватно просить внимания, не могут давать понять, что нуждаются в помощи или поддержке, элементарном ободрении. Поэтому стараются изо всех сил показать свою потребность во внимании к себе и своим проблемам. Прибегают к всякого рода выходкам и прочим негативным вещам, что бы быть замеченным. Дети часто испытывают дефицит личного внимания к себе, считают себя «пустым местом», у таких детей низкая самооценка, они чувствуют, что их не любят или они зря родились. Возможно, они знают, что их любят только за что-то и постоянно проверяют своими выходками любовь и уважение взрослых.

Это, кстати, делают и взрослые. Часто родители не осознают, что сами поступают во взрослой жизни точно так же и манипулируют своим окружением не менее искусно, чем ребенок, только лишь потому, что у них есть такое же желание и стремление быть замеченным. Ребенок же интуитивно повторяет своих мапап, и добывает внимание таким же способом.

Что делать?

· БОЛЬШЕ УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЯ ХОРОШЕМУ ПОВЕДЕНИЮ!

· Делать акцент на правильных действиях

· Не сбиваться в сторону негатива, частого обсуждения вслух и при всех вопиющего поведения! Не вешать ярлык!

· Не стоит «хвалить при других», а в жизни и в личных отношениях быть недовольными, это только усугубляет проблемы поведения.

· Учить ребенка просить внимания, когда он в этом нуждается (чаще задавать вопросы открытого типа, на которые нельзя дать ответа «да» или «нет»)

Ваш ребенок: он визжит, кричит, негодует громко, катается по полу или не желает ничего слушать, что бы добиться своего. После чего быстро успокаивается, улыбается. В более старшем возрасте такие дети просто хамят или ведут себя, как адвокаты самих себя, просто оправдывая свое поведение, становятся дружелюбными и втираются в доверие. Не говорят много, обещают «да я буду сейчас это делать», но………ОНИ делают не то, что сказали, а делают то, что хотят.

Это дети властолюбцы. Их цель власть над вами. Для некоторых просто важно быть главными. Они пытаются установить свою власть над педагогом, детьми и родителями. Они просто понимают, что им ничего не сделают, что все равно перед ними будут пресмыкаться, проявят слабоволие, и они с радостью это принимают. Часто они чувствуют власть над педагогами и родителями, упиваются ею. Они просто уверены, что за ними сила! Например: их родители, их болезнь или что-то, что дает им право думать, что они главнее всего процесса обучения, воспитания их личности или жизни коллектива в целом. Им знакома агрессия взрослых, и они знают, что можно манипулировать виной. Тоже проявляется и на уровне семьи, когда ребенок по каким-либо причинам не знает какая роль у него в семье, если не понял, что любовь и уважение приходят не только с проявлением власти. Родители часто сами показывают, что по жизни важно и нужно закручивать гайки, давят, настаивают, даже если это ваше отстаивание власти происходит вне дома – дети это перенимают все равно. «Мы не понимали, что сами очень часто проявляли позицию не лидерства, а своеволия в доме, наш сын просто показывал нам наши недостатки» (из тренинга «Осторожно воспитание». 2006 год.)

Что делать?

· Стараться объяснять такому ребенку, что значит быть лидером, как можно конструктивно использовать его организаторские и сильные черты характера.

· Включать его в ход событий группы или семьи, обязательно наделять его обязанностями. Совместное планирование действий с взрослым.

· «Загрузить», передать часть своей власти взрослого, потом обязательно спросить результат! Делать это необходимо регулярно, а не время от времени. Необходимо четкое распределение ролей и поощрение позитивного поведения, сопереживание при неудачах.

Ваш ребенок: непрямые насильственные действия (ломает, крушит, старается что-то испортить специально) Прямые речи: «Ненавижу тебя, убью», «Что бы с твоей машиной что-то случилось, пусть ее раздавят». Более тонкие замечания, которые дают понять об отношении: «А Таня не любит такие серьги, и мне не нравятся». Вредничают и пакостничают. Нарочно делают, то, что наиболее не любят воспитатели или родители, или др. взрослые. ИГНОРИРУЮТ ВСЯКИЕ ПОПЫТКИ ДРУЖЕЛЮБИЯ. Замыкаются назло. Это месть за что-то обидное. Понятно, что за обиду хочется отомстить. Кому? Тому, кто обидел, тому, кто похож своим поведением на обидчика в прошлом или просто всему миру! Обида – травма душевная, боль по поводу каких либо отношений или просто переживание какой-либо ситуации несправедливого поведения с ним.

Что делать?

· Строить отношения с такими детьми по принципу заботы о них.

· Учить детей выражать душевную боль. По возможности ловить моменты самораскрытия и разговаривать.

· Постараться выяснить и понять, на что именно обиделся ребенок или, что является причиной его терзаний.

· Давать понять, что возможны с Вами теплые отношения.

· Давать возможность выпускать пар (физическое проявление эмоций)

Ваш ребенок: Вспышки гнева при давлении, когда ответственность слишком сильная. Откладывает на потом, не доведение до конца обещанных дел, болезненность, лень, вялость, усталость, ждет вас, чтобы сделать что-то, особенно младшие школьники.

Это избегание неудачи (тревога, низкая самооценка) некоторые дети, которые как – то поняли, что у них что-либо не получается, то есть они имели поражение в своих делах, предпочитают ничего не делать лишь бы не столкнуться с проблемами, то есть с оценкой их деятельности. Они предпочитают изолироваться от воспитателей или любых взрослых, у которых чрезмерные требования к ним (к их самостоятельности или интеллекту). Они любят, что бы их оставили в покое! На них трудно действовать и привлекать к работе со всеми, мотивировать идти в садик или школу. Это самая коварная причина такого плохого поведения. Ребенок отравлен критикой! Это трудно менять. Необоснованные ожидания родителей, излишняя требовательность воспитателей. Все время подчеркивание проблем ребенка и указания на недостатки. КРИТИКА поведения и чтение моралей. Не слушаются и не выполняют требования, так как боятся ошибиться, а, следовательно, быть плохими в новом деле. «Пусть лучше вообще не сделаю, чем сделаю плохо». Излишняя уверенность в том, что делать надо только хорошо. Лучше не делать или недоделать, что бы нельзя было оценить результат. Кому? Конечно, вам.

Что делать?

· Изменение самооценки ребенка. Изменение установки: «Я не могу» на «Я могу».

· Стараться поддерживать успехи и акцентировать внимание на положительных результатах деятельности.

· Стараться включать в совместные игры со сверстниками и членами семьи, давать позитив по поводу общего общения.

· НЕ путать похвалу с поддержкой УСПЕХА, В КАКОМ ЛИБО ДЕЛЕ

· Просто говорить, что ребенок хороший не совсем верно для данного типа подкрепления. Необходимо РЕГУЛЯРНО давать оценку побед в той или иной работе, которую ребенок выполнил.

Каковы бы не были цели плохих поступков детей, необходимо с ними налаживать взаимодействие. Если мы научимся понимать цель действий или мотивы поведения, мы сможем подобрать подходящий способ воздействия. Мы сможем заменить неконструктивное общение на правильное и эффективное. Итак, наберитесь еще немного мудрости и терпения, посмотрите на себя выясните причины и своего плохого поведения. Затем постарайтесь выяснить причины плохого поведения своего ребенка, затем совместите все причины и начните МЕНЯТЬСЯ вместе.

Для тренинга «Осторожно воспитание»,

родителям, воспитателям. 2008г.

Устает ли семья? Спросите у ребенка

Частенько я слышу, что сейчас в стране нелегкое время: время перемен и экономических перетрясок, иными словами совсем не до семейных приключений, не до сказочных романтических вечеров и традиционных прогулок, домашних игр, потому что ощущается сплошная усталость от поиска решений насущных проблем. И ребенок слышит от родных: «Я устала, я не могу, мне некогда, может потом…» Но именно в такое усталое время семья и переживает свой рост, т.е. ощущает себя в трудностях, старается находить пути выхода из сложных ситуаций, ищет ресурсы, сплачивается, стремится к сопереживанию и поддержке всех членов семьи. Но бывает наоборот, погибает, оставив негативный след в душах всех, кто до момента трудностей жил вместе и верил в общее счастье, в общее время семьи, перемены к лучшему, сплоченность. Усталость даже одного члена семьи от быта, нелюбимой работы, выгорания может привести к проблемам всех, особенно от этого страдают дети и пожилые люди.

Как садовник ухаживает за своими деревьями в саду, понимая в какой период, как помочь им плодоносить, так и семья должна стараться, уберечь себя от разрушения, искать источники жизненных сил, учиться правильно, создавать атмосферу роста всем членам семьи. Поливать, если хотите, семью надо. Тогда она будет красивой, выносливой, плодоносной на добрые дела и положительно приметной.

Этому способствует совместный досуг и отдых, здоровый смех, веселые приключения на воздухе, туристические походы, культурные программы, различного рода шопинги и главное – домашний стол (чай, праздник, традиционный шашлык на даче и прочее только семейное). Почему? Потому что семья это мир, где формируется основы человеческой души. В ней формируются основы миропонимания не только ребенка, но и взрослых, которые в реалиях ощущают всё многообразие человеческой жизни, семья отражает внутри себя все то, что происходит за ее пределами. Так же за ее границами она и себя показывает. Как видят реалии жизни дети? Ребенок все видит через взрослых, их глазами. И если взгляд взрослого потух и душа устает, ребенок постепенно начинает верить в то, что в мире сплошной кошмар, негатив, и тяжесть, папа и мама не живут, а выживают. Наши дети начинают скисать, плохо себя вести, бунтовать или болеть. Им ясно, мир не так уж и хорош. Семья не может защищать, семья место, где прячутся от плохого мира, отделяется от всего, особенно от возможностей. Вы замечали, что ребенок долго живет, держась за руку взрослого? Какую руку вы ему даете? Что вам ожидать через 15 лет от ребенка, вы ведь изменитесь и увидите, что выросло из вашей поддержки. Была ли она у вас в детстве у самих? Кто держал за руку вас?

Я думаю, что распоряжаться своими духовными и психологическими и физическими ресурсами, нас с детства почти не учат. Нас не учат быть в семье, чтобы питаться радостью дома, а учат походу выживать за ее приделами. Мы с детства часто слышим: «Что подумают другие? Веди себя правильно, старайся!!» Как редко среднестатистический ребенок слышит: «Приходи скорей домой, мы ждем тебя, поделись с нами своим успехом, радостью мира!» Нам порой стыдно за себя и своих близких, мы прячемся, и совсем не умеем искать помощь для себя, нас учат терпеть трудности в одиночку. Устал папа, отойди от него. Раздражается мама – не мешай ей, сама успокоится. И мы понимаем как-то само собой, помощи искать не стоит, одиночество – это путь преодоления, это ресурс. Не всегда!

Нуждается ли семья в поддержке социума, что бы сохранять себя, стать источником сил? Спросите у ребенка. Он просто подскажет это своим поведением. За много лет своей практики могу смело заявить: ребенок скажет, нужна ли помощь семье. Он не соврет. Он просто сдаст со всей ответственностью вас уставшую или вас раздраженного, бедного, недовольного, духовно голодного. По ребенку видно, что переживает семья. Дите, что зеркало – все отражает и вряд ли, что может изменить. Конечно, семье нужны впечатления и радость создаваемых жизнью ресурсов, но социум (работа не та, загрузка и завалы, обслужили не правильно, обманули, наехали), наоборот нередко забирает жизненные силы семьи, негативно влияет на уровень отношений в семье в целом. Взрослые выгорают на работе, устают, болеют апатией или просто физически истощаются. Родные ребенку люди вместо радости начинают приносить в дом что-то опасное, ребенку не хочется это ощущать, он нервничает и реагирует. Мы вместо того, чтобы посмотреть на себя, задуматься о своей усталости и своих переживаниях, ведем ребенка к врачу, педагогу, психологу. Мы хотим устранить проблему в нем, хотя болеет вся семья, семья устала. Ей нужна помощь! Или хотя бы тому взрослому, который больше всего недоволен жизнью или физически истощен.

Как искать силы выжить и не поддаваться плохим настроениям и влияниям? Как помочь своей семье не завязнуть в рутине, не сломаться под давлением проблем, а развиваться, менять отношения в сторону позитива, черпать силы внутри себя и за ее пределами? Как победить усталость и начать жить в бодрости?

Пожалуй, выход есть! Ищите помощь не внутри, а снаружи! Даже если страшно советуйтесь с Жизнью! В ней масса возможностей! В вашем подъезде, районе, городе есть те, кто живет и радуется! Идите и учитесь у них. Помогите себе, помогите ребенку! В том же самом окружающем нас мире есть масса людей, то есть специалистов помогающих профессий, которые специально учатся и стремятся поддерживать других в трудные минуты, создают пространства для семейного роста и здоровья. Есть люди, которые знают, что делать, когда вы устали или вас раздражает быт, нелюбимая работа, вялость и апатия. Есть такие люди как, врачи, педагоги, психологи, коучи, социальные педагоги, юристы и другие. Просто необходимо осознавать, что в трудные времена или в ситуациях кризиса человек может обратиться за помощью, может объединять силы и не просто выживать вместе с поддерживающей его стороной, но реально ощутить свою жизнь и выйти из кризиса с пользой. В России создается масса центров поддержки семьи: медицинские, детские, психологические, клубы для беременных, студии творчества, центры позитивного мышлении и прочие культурные точки. Стало модно ходить на мастер-классы, семейные тусовки, изучать ЗОЖ. Посещать психолога, отдыхать в спа, ездить в диковинные места. Этим необходимо пользоваться, это для вас! Просто ищите такое место, где примут и оценят, где дадут ответы на вопросы, да, пожалуй, просто улыбнуться лишний раз и выслушают, тем самым придадут сил. Не ждите, пока грянет гром и вам придется разматывать клубок проблем с детьми и их здоровьем, супругом, начальниками, неожиданным увольнениям, болезнями и прочими неурядицами. Ищите все возможные пути спасти положение, если ваш корабль тонет, не сдавайтесь, примите помощь! Особенно, если вы сами почувствовали, что все в вашей семье идет не слишком уж гладко, если носите малыша одна, если почувствовали, что запутались и потеряли веру. Что устали и перегорели! Найдите сами, место, где вы можете получить помощь, не бойтесь показаться слабыми. Берегите мир в себе и семье, а если уже не сберегли, ищите силы успокоиться, найдите руку поддержки и идти дальше! Ваш кризис можно исправить, а усталость от всего можно победить. Только давайте сначала увидим проблему? Есть ли она? Добавлю немного практики. Постарайтесь оценить свое состояние и определить, не стоит ли вам присмотреться к своему здоровью, нет ли у вас Хрусты, то есть усталости хронической, которая влияет на вас и вашу родню.

Признаки синдрома хронической усталости.

· быстрая утомляемость, слабость, усталость, вялость, недостаток энергии, апатия;

· ухудшение памяти, снижение концентрации внимания, для решения сложных задач приходится прилагать неимоверные усилия;

· нестабильность психоэмоционального состояния, раздражительность, беспокойство и беспричинные страхи; неожиданные вспышки агрессии.

· нарушение ритма сна и бодрствования, бессонница ночью и сонливость днем, кошмарные сновидения; «вырубает» на самом интересном месте

· тремор рук, головные боли, боли в мышцах, суставах, плохой аппетит, субфебрильная температура, понос или запор, снижение веса, а в случае малоподвижного образа жизни, наоборот, начали полнеть и хотите есть без причины.

Точные причины, приводящие к синдрому хронической усталости, до сих пор не установлены. Однако существуют определённые факторы риска, способные спровоцировать возникновение этого состояния:

Психологические расстройства – частые депрессии, постоянный стресс, мрачные мысли и чувства тревоги и страха являются главными «вредителями» для деятельности нервной системы, приводящими к постоянной усталости и переутомлению; ощущениям подавленности и ломки тела.

Неправильный образ жизни – к синдрому хронической усталости могут привести постоянные недосыпания, нерациональный распорядок дня, длительное умственное или физическое перенапряжение, недостаток солнечного света, свежего воздуха или движения;

Нарушение питания – недостаток или избыток пищи, некачественные продукты, отсутствие в пище витаминов, макро– и микроэлементов нарушают метаболизм организма, приводя к недостатку энергии и возникновению стойкого чувства усталости;

Факторы окружающей среды — неблагоприятная экологическая обстановка заставляет организм работать на износ, защищаясь от воздействия вредных факторов, поэтому люди, живущие в загрязнённых шумных городах чаще страдают от синдрома хронической усталости;

Инфекции и вирусы – существует теория, согласно которой одной из основных причин возникновения хронической усталости является попадание в организм вирусов герпеса, цитомегаловирусов, ретровирусов, энтеровирусов и др.

Просто исследуйте себя, постарайтесь устранить причины и вам сразу стает легче. До встречи на большом поле Жизни.

[битая ссылка] Психолог Иванка.

2016 г.

Не воспитывай меня, мама, или Что нужно маленькому мужчине

Является ли мужество важной стороной воспитания вашей семьи? Проявляется ли оно на фоне материнской женственности, силе и нежности в доме? Мы мамы порой этим совсем не озабочены, не думаем об истинном понимании таких процессов и сбиваемся на стереотипы. Часто из уст матерей мы слышим фразы: «Ты же мужчина, ты должен…» и далее мы прикладываем список итого, что должен нам наш мальчик. А именно мальчик должен: меньше плакать, больше проявлять активности, стараться уступать нам девочкам, быть мужиком и еще, что, наверное, наиболее оскорбительно, делать это просто и с легкостью. При этом мамам невероятно важно, чтобы их мальчик поступал исключительно, как она этого хочет, то есть по-женски. Я не ошиблась, мамы обучают часто делать любые поступки по своему, этим стимулируют своих детей-мужчин к женскому типу поведения. Мамам не редко даже не приходит в голову, и это не зависит от наличия мужчины, то есть папы, в семье, что мальчику нужно что-то другое отличное от ее мамочковой природы мышления. Мама – она женщина и думает, как женщина, то есть старается объяснить сыну, что он и как должен делать, применяя свои женские штучки. Часто давит на его психику, добиваясь, чтобы он принимал решения, исходя из ее женской природы. Как? Ну, например, прежде чем что-то сделать или натворить посоветуйся, подумай, спроси и так далее. Женщина – существо, более чувствующее и явно не может, быстро логически принимать решения, женщина – это особый мир мышления. Мальчик не понимает, что ему нужно в итоге делать. Решения принимать, делать и косячить, потом исправлять или не делать вовсе, не пробовать, потом ведь хуже будет – муки будут душевные, чувства разные. Мамам порой не ясно, что мужчины часто вообще больше глупостей не делают, после того, как что-то натворят. Иными словами, мужчина конкретен, женщина муки душевные запускает, из мыслей строит целые замки, сомневается и переживает.

Мальчику в этой ситуации не просто, но он не хочет потерять свою маму – поддается чарам и делает по нее, при этом, даже не понимая, почему так. Вдруг, через время, он становится очень похож на маму, не так уж и решителен и мужественен. Он стал медленный на геройские поступки, ленив до отстаивания своего мнения или дела. Страдает, конечно, от желания делать как-то по-другому и быстро, логически ему все ясно, то есть по-мужски он хотел бы, но… Мама сказала и все тут, победил бесполый ребенок, которому нужна любовь родного человека. То есть мама победила, или, скорее всего, просто предупредила массу ошибок, самостоятельность и решительность привила по-женски, с осторожностью дальновидностью и напряжением. Иными словами мамы учат мальчиков напрягаться перед тем, как принимать те или иные решения, думать долго и самое, что для маленького мужского мозга трудно – думать переживая. Он как будто должен беспокоиться. Нет! Мужчина не беспокоится! Мужчина пусть ошибается, но делает!

А законы и решения глобальные принимать, даже по логике самой мамы, должен муж, то есть мужчина, и желательно быстро. То есть учить решениям и воспитывать мужественность должен мужчина? Получается так. Но почему то не всегда так происходит.

А дает ли эта мама проявиться папе? Нет, не ставлю вопрос, какой в семье папа, вялотекущий по жизни или строгий и целенаправленный. А спрашиваю, как мама дает папе принимать его МУЖСКИЕ РЕШЕНИЯ, не решения в принципе, а МУЖСКИЕ РЕШЕНИЯ, те решения, которые нам женщинам не принять! Такие решения, которые обеспечат нам безопасность, тепло и тыл. Ведь от того, как женщина вообще умеет присмотреться к мужской природе, зависит счастье и самой женщины, ее так сказать обеспечение и ресурсы для семьи. Ясно речь сейчас не о счастье женщины, хотя все бесспорно связано в семье, а о правильном воспитании мальчиков, то есть воспитании мужественных и решительных мальчиков. А дети существа любящие, податливые – они перенимают стиль легко, им ничего не остается делать, как подчиниться порой той маме, что вечно учит и рядом находится. По этому мамам, которые очень любят своих мальчиков не стоит перегибать палку. Ни с позицией «должен быть мужиком», все равно она не знает, как это на самом деле быть мужиком, ни с позицией «делай, как я», потому что, мужчине как женщина поступать негоже.

Даем ли мы, женщины, принимать мужчинам их мужские решения, хотя бы на том основании, что мы не можем знать (а мы-то, конечно, всё знаем) как это принимать мужские решения, учить не можем, можем только развить и усилить природу мужского, в этом и есть наша суть. Будь то муж, будь то мальчик, сын.

В связи вышесказанными словами, хочу добавить еще один феномен. Есть еще один косяк, простите за сленг, как мама делает из мальчика себя, но не ту которая на самом деле она сейчас, а ту которой ей хотелось бы быть, то есть слабой и нежной, беззащитной. Но беря на себя мужские роли в семье, развивая в себе желание быть крутой, достигать высот, доказывать кому-то, что она «может», просто забирает эту энергию можести, простите за странный глагол, у малыша с самого детства. А эта энергия именно мужская, именно мужчина живет с позиции «могу». Могу я сделать то, что хочет женщина! Мужчина может осчастливить женщину, ему это нужно! «Ты скажи чё те надо, я те дам чё ты хошь» и речь здесь не о сексе, как могут думать уточненные женские умы. А обо всем! Мама мальчика по идее должна чего-то от него хотеть и верить в него!! А он должен смочь!! А если не сможет, простить и снова верить, что снова сможет!! Это мудро! Верить, а не требовать – невозможно переоценить женскую силу веры в молодого мужчину!! Никак не нельзя лишить его этого!! Мамаша невротичного не могущего ребенка нередко, просто ищет нежности и заботы сама, опекая и лаская своего малыша до взрослого возраста, оберегая его от позиции «Ты можешь!», а когда устает бегать, как лошадь заявляет: «Ты же мужик, ты должен», и не редко он должен ей за предоставленную нежность и финансовую помощь, пеленки, распашонки, бессонные ночи.. А он может? Его потенциал где? Мальчик с детства привыкает хотеть, как женщина, получать, а не действовать, привык «вдохновлять маму», которая сможет! Увы, это не правильно! Можете возражать. Это очевидно мне и часто на встречах с мужчинами в кабинете психолога, где тебе порой приходится достраивать часть мамы вдохновительницы в детской семье мужчины, игрой в чудесную маму и веру.

Ребенок мальчик или девочка видит, что все решения или большую часть берет на себя женщина и закрепляет свой стереотип поведения на будущее. Молодому мужчине потом не просто жить с женщиной, которая ищет заботы и природной защиты, он не привык так, ему самому нужна забота! Такой мужчина в народе будет называться маменькиным сынком, подкаблучником, тряпкой или одиночкой, в любом случае маман такого ребенка привила ему или повесила ему на плечи стереотип поведения «ты не можешь» (далее список чего она сама могла) из лучших побуждений и любви. Такой бессознательно будет искать себе женщину, которая возьмет на себя мужские роли, по крайней мере, те, которые в семье мальчика женщина несла, как мужчина (добытчика, защитника, воспитателя и законодателя семьи) и так же будет разрываться в поиске той, которая на самом деле возвысит в нем его «могу»! Маленький мальчик очень быстро усваивает, что он что-то должен женщине, но к великому его сожалению, как это дать ненасытной представительнице слабого пола по мужски, он еще и понятия не имеет. Почему? Потому, что мама не может его научить думать как мужчина, а он этого хочет, мечтаем стать именно мужчиной, а не женщиной, понимающей, мудрой и заботливой.. Возможно кто-то скажет, а что тогда папа делать должен? Он должен мужика воспитывать? Да. Что мужчина не должен заботиться и проявлять понимание и чувства? Да может! Только по мужски, но мужественность в парне проявится на фоне женственности, мы ведь о ней, о мужественности. Именно мы женщины проявляем мужское в сыновьях, ровно, как и отцы, своей мужественностью дают девочке обрести эту самую женственность, о которой так мечтают все мужчины, особенно овладевая ею в постели! У них ее нет, но она им так нужна, чтобы себя чувствовать полноценными и «могущими», как боги. Женщина же ведет себя так, чтобы молодой подрастающий мальчик видел, что он сильный, что ему есть, что подарить женщине. Женщина всегда что-то хочет, она инициирует приключение, пусть даже просит денег, но не решает за мужчину, как их получать. Если ваш мужчина уже ждет предложенных вами решений про то, как вас обеспечить, смотрите выше и поймите, кто больше воспитывал мужчину в мужчине.

Частенько нам мамам приходит в голову абсолютно не гениальная мысль критиковать наших молодых мужчин, вещать на них ярлык – нюня, размазня, как будто это является сверх вдохновением для подрастающего юноши, как будто критика воспитывает выносливость, делает мальчиков сильными. Увы, критика-это яд для обоих полов!

Возьмите на заметку:

1. Мальчики, как и мужчины, мыслят конкретно и так же, как и их отцы, не собираются разбираться в мыслях и эмоциях женщины, поэтому ЖДУТ ОТ МАМ ВПОЛНЕ ВНЯТНЫХ И ЖЕЛАТЕЛЬНО КОРОТКИХ ПОРУЧЕНИЙ, В КОТОРЫХ ОНИ ПОЧУВСТВУЮТ СЕБЯ РИШИТЕЛЬНО И ДЕЙСВУЮЩИМИ. Иными словами мальчику нужно дать понять, что он не должен сделать что-то, как будущий мужчина, а что он мужчина уже и поэтому сделать это сможет.

2. Приучите себя опираться на «могу» в вашем сыне, давая понять, что ваши приказания или поручения исходят из ваших чудесных желаний. Давайте ему то самое желаемое вдохновение, тогда и милая сердцу дама в будущем, возможно, попадется ему именно вдохновительница, он будет счастлив, а разве мы как мамы не желаем счастья нашим чадам?

3. Мама, как первая женщина в жизни мужчины, может, а в некоторых случаях даже и должна, стимулировать мужчину к САМОСТОЯТЕЛЬНО – ПРИНЯТЫМ РЕШЕНИЯМ. А именно, если мама просто просит что-то сделать, то мальчик вполне может и при этом КАК ЭТО ОН СДЕЛАЕТ НУЖНО ПРЕДОСТАВИТЬ ЕМУ. Ребенок будет уже с малых лет считать, что женщине можно доверять в том, что она не станет УКАЗЫВАТЬ И ПОДСКАЗВАТЬ МУЖЧИНЕ, не даст понять, как он НЕ МОЖЕТ САМ ПРИДУМАТЬ СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, а ориентироваться на решение проблем, природой заточены именно мужчины.

4. Мальчики эмоции любви отдают красивым мамам, а похвалу ждут себе, поэтому,