Текст книги "Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник"

Мы не знали как про это всё можно рассказывать, как можно рассказать про Божественную ЛЮБОВЬ, которая за возможностями слов, как можно рассказать о жизни и смерти, о том лезвии, на котором мы всё это время танцевали и были им одновременно, как можно рассказать о том, как это: испытывать одновременно и счастье и боль, жить и умирать каждое мгновение, и при этом Радоваться, Радоваться всему что приходит…

Роман очень сильно изменился. Ему по старой памяти всё ещё звонили и предлагали провести переговорные тренинги, или программу «Радикальный коучинг», которую он вел последнее время, но всё это как будто осталось в каком-то другом измерении… Ему это уже было не интересно. Мы делали новую программу «Время Любви», которая отражала наше сердце и новый опыт. Кто-то нас боялся, кто-то возводил на пьедестал, кто-то осуждал – нам было всё равно. Было важно просто честно рассказывать о том, кто мы есть, и делиться опытом.

Рома всё больше молчал. Мы решили, что люди, которые готовы, просто смогут почувствовать состояние, а слова, действительно не нужны. Самое сокровенное передается без слов, напрямую от сердца к сердцу. Слова нужны только, чтобы успокоить ум, унять страхи. На Роминых тренингах раньше было много слов и довольно жестких практик, но сейчас всё было по-другому. Мы давали много тонких, но сильных практик, мало говорили. И, судя по участникам, – даже это было запредельно. В итоге пришли к тому, что даже количество практик нужно сокращать.

Когда ты наслаждаешься единением с Возлюбленным, каждое мгновение подобно пребыванию на краю крыши. Ты подчас дрожишь от страха, что лишишься этого наслаждения; скрывай как сокровище это мгновение, не выставляй его напоказ. Не дай бедствию обрушиться на твою любовь, будь начеку, иди с осторожностью туда, где таится засада. Страх потери, испытываемый духом в этот момент наслаждения есть признак того, что спуск начался. Даже если ты не видишь таинственную кромку крыши, дух ее видит и содрогается. Каждому неожиданному наказанию, постигающему нас, мы подвергаемся на кромке башни наслаждения. Поистине, нет иного падения, кроме как с края той крыши.

Руми

Последний тренинг, который мы провели в начале декабря 2012 года – «Любовь к себе».

Я уже была беременна в это время. Хотя наши друзья ждали от нас продолжения ещё в начале года, мы не спешили. Мы оба хотели ребенка, но оттягивали этот момент. И беременность была желанна, но, в любом случае, неожиданная. Мы оба потом вспоминали момент зачатия, как что-то волшебное, помнили всё в деталях. И был ещё интересный для нас опыт, контакта с душой ребёнка. Я такого никогда раньше не испытывала.

Мы ехали в поезде из Иркутска домой, после тренинга. И я отчетливо ощутила, как в меня входит душа. Это было ни на что не похоже. Как будто облако Любви сливается со мной. Я испытала такой прилив Любви и нежности к этому облаку и чувствовала такую же любовь к себе. Я даже не знаю, как это описать словами. Я точно знала, что это женская сущность, и что это душа будущего ребёнка. На тот момент было примерно шесть дней со времени зачатия. Но, поскольку, опыт был новый для меня, и я ещё не совсем доверяла своей интуиции и чувствам, я подумала, что может это просто предощущение будущего, но ещё не беременность. Но когда сказала Роме об этом, он подтвердил, что тоже чувствует что-то необычное и что с нами душа ребенка, и это точно девочка. Мы тогда плакали от счастья и разговаривали с ней.

В начале декабря беременность подтвердили, сделав УЗИ. Рома первый раз увидел своего ребёночка и плакал от Любви, глядя на экран, где было видно только маленькую точечку. А чуть позже, в середине декабря очередное МРТ показало рецидив – у Ромы опять появилась опухоль.

Сейчас вспоминая то, что последовало дальше, я всё яснее понимаю, что это был за опыт для меня и Ромы. И всё, что происходило, воспринимается как очищение. Но тогда это был кошмар, затянувшаяся ночь души! Мы никогда ещё не погружались так глубоко в подвалы своего подсознания. Конечно, можно подогнать разные психологические, медицинские и духовные теории под этот опыт, но, прожив всё это, я понимаю, что важнее просто принять всё как есть, без всяких объяснений. И это значит – умереть по-настоящему.

Дервиш рассказывает: «Я увидел свой нафс (эго) в форме крысы. Я спросил: «Кто ты?» Он отвечал: «Я – разрушитель нерадивых, ибо побуждаю их творить зло. Я – спасение друзей Бога: если бы не я и не мое злокозненное существование, они бы возгордились своей чистотой и своими поступками. Когда они размышляют о чистоте своего сердца и глубинного сознания, о свете их дружбы с Богом, о своем постоянстве в духовной практике, они начинают гордиться. Но когда они видят в себе меня, вся их гордость исчезает.

Худжвир

«Тёмная ночь души» уже была мне знакома – проживала её на разных уровнях глубины, если можно так сказать и не один раз, поскольку всегда находилось что-то или кто-то на кого можно было опереться. Первый раз это было в конце 2010 года. Мне как-то стало, в очередной раз, тяжело на душе, и вообще каша была в чувствах и мыслях, я пошла к Роме, неосознанно ища хоть каких-то объяснений происходящему. Обычная психология хорошо помогает найти опору. Но, слава Богу, Рома не был обычным психологом, он выбил у меня из-под ног вообще все возможные логические опоры, так как он это умел делать, буквально несколькими фразами. В ещё большем замешательстве я вернулась домой. И у меня вдруг просто посыпались все модели мира и идеи. Это было очень страшно! Я смотрела в себя и видела черную дыру, в которую сыплются и исчезают, как карточные домики сдутые ветром, все мои представления о себе, все концепции, которые я приобрела за свои 32 года, чувства, ожидания, будущее, всё, что можно помыслить только… Я рыдала от страха полдня, проживая этот ужас… Полная потеря смыслов, никакой логики, ни одной мысли, на которую можно было бы опереться… Я обнаружила, что вообще не на что опереться. Всё, что я знала – полная ерунда, не имеющая значения, все ценности – полная ерунда, цели – вообще полный абсурд!!! Бога – нет! Меня нет вообще… и остатки той, которая ещё что-то чувствует – летят в черную дыру… Но вот как раз эти остатки и стали писать Роме, кое-как – точки, запятые, какие-то знаки… Он порадовался за меня, сказал: «Наконец-то!». И стал помогать вопросами осознать: «Кто Я». Я ничего не понимала всё равно…

В этот раз всё началось со знака для нас двоих. Мы шли с тренинга «Любовь к себе», в прекрасном настроении, очень одухотворенные. И в метро произошла интересная встреча. Когда подошел поезд, я увидела, что Рома указывает одному парню на то, что тот обронил сигарету. Совершенно из благих побуждений, из любви к людям. Парень сильно занервничал, огрызнулся, что мол, это не его дело, чего он роняет… Мы сели в поезд, и он оказался напротив Ромы. Я старалась не смотреть на парня, чтобы тот успокоился. Он явно был на взводе. Я никогда не видела подобного поведения. Парень был похож на «гопника» и явно чего-то сильно боялся, или как это на жаргоне – «был на измене». Мне было очень неуютно сидеть напротив него. Когда я подняла глаза на Рому, то увидела, что тот всё это время не отрывая глаз смотрит на парня. Я попросила Рому не смотреть так, в упор, но было уже поздно. Парень вывернул куртку на изнанку, снял кепку. Спросил у Ромы: «Ты случайно не из ментов?». Рома что-то мягко ответил, чтобы успокоить его. А тот достал из кармана нож, и начал его крутить в руках. Мне стало совсем не по себе. Я давно не испытывала животного чувства страха. И это после такого расширения, и безграничности на нашем тренинге, где мы говорили про ЛЮБОВЬ, доверие Миру, свои отражения в других людях, эволюции человечества, осознанности… Мы вышли на «Красном проспекте», и я потащила Рому на автобус, чтобы случайно больше не сталкиваться с этим гопником в метро. Мы ехали домой, и обсуждали эту странную встречу, после которой у меня осталось чувство тревоги и неуверенности.

Мир явно нам показывал какой-то знак. Например, в виде нашей тени. Страхи, границы, тотальное недоверие ко всему и всем, напряженность и подозрительность, агрессия, готовность преступить любой закон, отвержение социумом, тотальная зависимость и контроль, уровень выживания в животной стае. Такое я видела только в криминальных фильмах. И даже не подозревала, что такие люди есть в реальности.

Позже я вспомнила наш летний тренинг в Тюмени, где Мир показал нам похожую свою сторону. Мы проводили тренинг «Пробуждение сердца». Наши организаторы решили, что можно провести его на базе отдыха, на природе у озера. Когда они приезжали смотреть место и договариваться, на базе никого не было. А когда мы приехали с тренингом были выходные и тюменцы приехали отдыхать тоже и ещё как!

В нашей программе была тема «эволюции социума, сознания человечества, и раскрытие сердца». Практики были все очень тонкие, требующие тишины и погружения в себя. Но уже к 12 дня стало понятно, что нам Мир приготовил кое-что поинтересней. Вокруг нашей площадки стали появляться пьяные люди с мангалами и громкой музыкой. Мы поняли, что тишины не будет. Они с любопытством посматривали на нашу группу, кто достаточно выпил и осмелел – подходили и спрашивали, чем мы занимаемся и для чего это, слышались громкие перешептывания – «секта»… С разных сторон гремел шансон и блатная музыка, последние народные хиты.

На практику, где нам очень нужна была тишина и специальная музыка, Рома попросил самую громкую компанию, выключить звук на часик. Они милостиво согласились, но в разгар практики включали всё равно. Я совершенно потеряла надежду на то, что группа продвинется в таких условиях. Просто сидела и молилась, честно стараясь принять ситуацию и продолжать Любить этих людей, их выбор и их образ жизни. Потом был круг обратной связи, и из-за громыхающей музыки мы совершенно не слышали друг друга. В какой-то момент ребята из нашей группы не выдержали и стали подходить к этой самой шумной компании, чьи колонки были направлены в нашу сторону с просьбами временно выключить музыку. Так было несколько раз. После чего глава компании, мужчина криминальной внешности и его друзья подошли к нам с разборками. Рома вышел на переговоры, а я продолжала молиться, так как ничего лучше не могла сделать в этой ситуации. Я доверяла процессу и Роме. Переговоры закончились мирно. Рома просто попросил их от чистого сердца, оставить нас в покое, на время убрать музыку. Позже он рассказывал, что старался всё время продолжать их Любить, что бы они не говорили и не делали. На следующий день мы меняли место нашей площадки два раза.

В итоге тренинг прошел очень продуктивно для группы. Если честно, я не ожидала таких результатов у ребят. Но видимо сама обстановка на базе (такие приближенные к обыденной жизни условия) помогли почувствовать, что такое принятие и ЛЮБОВЬ в тотальном их проявлении. А мы решили, что после такого опыта, теперь мы сможем проводить тренинги прямо на городских площадях.

Эта история была для нас уроком Любви и принятия таких сторон жизни, мира и людей, о которых мы давно забыли. И Мир как будто напомнил нам и показал, что есть и такие люди, с такими ценностями и интересами. Они очень сильно отличаются от нас и того образа жизни, к которому мы привыкли. И они тоже являются ЛЮБОВЬЮ, Божественными частицами. Это был тренинг и внутренняя работа не только для участников группы, и для нас самих.

Интересно ещё одно событие в нашей жизни, тоже имеющее явное отношение к теневой стороне, с которой мы встретились.

Рома с ребятами в июне 2012 открыли вегетарианское кафе. Идея была очень светлая – здоровое пространство для города, где не курят, не употребляют алкоголь, где здоровая качественная вегетарианская еда, и просто душевная атмосфера. Пространство открытого сердца. Вокруг все говорили «вы не протянете долго», поскольку основной доход в ресторанном бизнесе – это алкоголь. Но идея в любом случае была воплощена. Ребята старались, как могли, но никто из них не был профессиональным ресторатором. Рома вкладывал и вкладывал деньги, не теряя надежды, что кафе выйдет на прибыль. Они продержались до декабря. В начале декабря стало понятно, что кафе нужно закрывать или продавать. Его продали, за символические деньги, которые даже не смогли покрыть все долги. Хорошо, что кафе осталось вегетарианским, и осталось пространство, которое с такой любовью создавалось ребятами. Но Рома потерял большую сумму денег, и ещё остались долги.

Для нас это тоже был особенный знак. Во-первых, всё, что происходило с кафе и между соучредителями говорило о неполной честности между собой, о том, что заявленные цели и миссия не соответствовали внутренним целям каждого участника проекта. А во-вторых, мир нам опять показал, что невозможно игнорировать такие проявления жизни как алкоголь, табак, жадность, деньги, агрессию, людей, которые живут обычной жизнью с простыми телевизионными ценностями. Пространство как будто было создано не для всех, а для людей «высоких вибраций». А как же вторая половина общества? Причем большая. И уж если вы заявляете о пространстве ЛЮБВИ и открытого сердца, то давайте учиться Любить всех и всё. ЛЮБОВЬ включает в себя все проявления жизни, нравятся они вам или нет.

Парень-гопник в метро, это была следующая встреча с тенью. Но теперь для нас была задача самим прожить кошмары тамаса, полного забвения себя и при этом продолжать Любить и найти выход из этого лабиринта.

Только один из тысячи, говорит Соломон, станет тебе ближе брата и дома. Стоит искать его до скончания времен, чтобы он не достался другому.

Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет. А Тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе – нет.

Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал!

Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости. А Тысячный, бесконечно любя, будет рядом у эшафота и после!

Руми

В духовных традициях востока есть такие понятия, как гуны природы. Всего их три: тамас – невежество, раджас – страсть, сатва – ясность и благость. Эти гуны одновременно влияют на сознание человека, но в разных пропорциях. Тамасичный уровень сознания (зачаток сознания, спящий потенциал) – это когда человек полностью пребывает в невежестве, он живет простыми инстинктами и не стремится ни к чему. Раджасичный уровень сознания – в человеке преобладает страсть, им руководит желание обладания, власти, достижения, успеха. Сатвический уровень сознания – это люди, которые знают свою природу, законы мироздания, они умиротворены и пребывают в согласии и Любви, их цель – духовное развитие. Есть ещё одно понятие – ниргуна – это гуна, которая находится над тремя земными гунами. Если человек обладает ниргуной – значит, он вышел из под влияния Майи (иллюзии), вышел из под влияния трёх гун.

После последнего тренинга и знака в метро, прошло несколько дней и пришли результаты МРТ. Обследование показало рост опухоли. Врачи и родители настаивали на химиотерапии. Роман согласился. Пока мама хлопотала и доставала лекарство, мы с Ромой свалились оба. Сначала я, у меня начался токсикоз и слабость. При этом начались эмоциональные кризисы, слёзы. Не думаю, что это только из-за беременности, но гормональный фон менялся, и это тоже влияло на меня очень сильно. Ромочка держался и я бесконечно благодарна ему за понимание и принятие меня такой, совершенно новой даже для меня самой. Ему было нелегко. Я периодически теряла всякое понимание того, что происходит, но в проблесках осознанности всё-таки, как-то находила выход через Любовь к Богу и Роме. Меня качало из стороны в сторону: то тамас, то сатва. Если раньше нам было сложно обидеться друг на друга, и если такое вдруг случалось, то прощалось и осознавалось всё быстро, то сейчас я обижалась легко, а иногда понимала, что повода для обиды нет, но обида есть. Откуда она и на что – часто было непонятно вовсе. Вдруг я начала безумно ревновать, причем к прошлому, требовать заботы и внимания… Бесконечно рыдала… Единственное, что я помнила и чувствовала всегда, несмотря на колебание эмоций – это Любовь к Роме. Я точно знала, что всё пройдет, а Любовь останется, на это и опиралась.

Настроение менялось часто, и я, то была жертвой, то становилась спасателем для Ромы, помогая ему справиться с унынием, которое всё чаще он испытывал. У него тоже началась слабость, и мы вместе провалялись недели две, практически не вставая с кровати. Всё это время мы «подлечивали» друг друга, стараясь сохранить осознанность. Было очень тяжело. Мы постепенно провалились в полный тамас.

Сейчас вспоминая все события и состояния, я понимаю, что мы проживали страх смерти. Очередная тёмная ночь души. Это было похоже на то, что у нас взяли и убрали совсем заслонку между сознанием и подсознанием. Нас как будто вывернуло наизнанку. Всё, что оставалось ещё в нашем подсознании и/или бессознательном: тени, детские импринты, страхи, родовые и семейные сценарии, убеждения, эмоциональные обрывки прошлых жизней, всё разом возникло перед нами одновременно. Мне всё время хотелось кричать: «По очереди! Не всё сразу!!!». Я говорю и за Рому тоже, потому что мы с ним много обсуждали это, когда у кого-то наступало «просветление». И обсуждали этот опыт в светлые периоды жизни с января по июнь.

Поскольку мы настолько пропитались друг другом, чувствовали и проживали друг друга почти физически, я поняла, что мы просто сейчас топим друг друга, и кому-то нужно начать всплывать. Я, правда, не знаю, откуда у меня появились силы, но я как-то начала отделяться от Ромы, постепенно ощущая свои границы. Это помогло мне начать осознавать всё происходящее более адекватно и целостно. Физически я стала чувствовать себя лучше и могла уже выходить из дома.

Роме же становилось хуже. Он очень замедлился, стал зависать. Иногда казалось, что он совсем ничего не понимает из происходящего. Как будто сознание его совсем заснуло. Меня охватывал ужас от всего, что я наблюдала. Тени предстали для меня в огромных размерах, так что сама я справиться с этим уже не могла. Никакие инструменты, которые раньше мне помогали – не работали, было полное омрачение, туман, бессилие. Мне и Роме была нужна помощь: психологическая, духовная, какая угодно.

А в последних числах декабря он начал пить химию, что только усугубило положение.

Вот в таком состоянии мы встретили новый 2013 год. В новогоднюю ночь мы решили смотреть фильм про любовь, что бы хоть как-то гармонизироваться.

А дальше началась «работа над собой» – мощнейшая чистка, какой раньше я не испытывала, да и Рома тоже. Это было похоже, как если ты убирался в своем доме, все мыл и чистил, и тебе казалось, что всё чисто и сверкает, а теперь в дом внесли солнце и пред твоим взором предстала ужасная картина! Солнце осветило каждую пылинку, каждый уголок, каждую вещь всё, что ты пропустил во время уборки раньше. И теперь необходимо очистить своё пространство по-настоящему. Или если ты думал, что в твоем доме чисто – загляни в подвал и наведи блеск там.

Любовь шепчет мне на ухо: «Лучше быть добычей, чем охотником. Стань моим юродивым: отрекись от высокого положения солнца и превратись в пылинку! Приди, поселись у Моей двери и будь бездомным: не притворяйся, что ты свеча, будь мотыльком, чтобы почувствовать вкус Жизни и созерцать господство, таящееся в служении».

Руми

Смерть предстала перед нами в полном своём величии. Можно по-разному трактовать всё, что происходило. Друзья и родные наверняка имеют свой взгляд на всё, но нужно понимать, что все, кто нас окружал в то время – все испытывали страх смерти, и все проявляли это по-своему, в зависимости от своих представлений и убеждений, верований и ценностей.

Я рассказываю то, что прожила сама, и как это проживал Рома (с его слов, открытий, моих наблюдений, и моей способности чувствовать).

Конечно же, всё с чем мы встречались – это были мы сами. Наши страхи и демоны, то, от чего обычно убегаешь, подавляешь или вытесняешь, то, что лучше не видеть и никому не рассказывать об этом, даже самим себе. Но свет Солнца настолько ослепителен, а ЛЮБОВЬ настолько беспощадна, что срывает все покровы. Ничего не остается, как смотреться в это чистое зеркало ЛЮБВИ и тотально принимать всё, что происходит с тобой.

Легко любить и принимать всё красивое, приятное, вдохновляющее, доброе, возвышенное. Но попробуй Любить и принимать всё, что считаешь плохим, неприятным, ужасным, страшным, неполноценным, к чему испытываешь отвращение или призрение, чего стыдишься…

В Тибетской книге мертвых есть несколько этапов, через которые проходит душа умершего. Один из них это встреча с благими Божествами, ангелами, добрыми сущностями – всем, что олицетворяет для вас всё доброе, светлое, возвышенное. Задача души – узнать в этом себя и раствориться в Божественном. Но для многих душ это невозможно, так как они считают себя недостойными, грешными или просто пугаются света этих Божеств. «Это не я!» – говорят они.

Следующий этап – встреча с демонами или чертями, со всеми сущностями, которые олицетворяют зло, всё страшное, греховное, низменное. И опять душа должна узнать в этом себя и раствориться в Божественном. Но тут задачка сложнее. Душа, чаще всего, пугается. «Это точно не я!!!» И тогда у неё один выход – родиться снова. Урок не пройден. Но такое Бардо мы проходим в жизни не один раз. У нас есть возможность ещё при жизни прожить все качества (благие и не благие) и принять их как Божественное проявление.

Часто легко принимать не благое в других, в сторонних ситуациях, которые не слишком касаются нас. Но сложнее принять это в себе. А ведь ты никуда не денешься от себя. Можно, конечно, долго прятаться от себя самих, благо, способов человек изобрел миллион. Но если ты уже идёшь к Богу, к ЛЮБВИ – то мимо такого уже не сможешь пройти. Более того, чем больше ты распахиваешь своё сердце, тем больше через тебя проходит информации: кармический материал твоего рода, твои прошлые жизни, коллективное бессознательное… И, чтобы всё это пропустить через своё сердце, нужно умереть. Прожить насквозь, опуститься на самое дно, что бы постигнуть в этом Бога. Умереть в ЛЮБВИ. Стать этим всем.

Бог не пронес эту чащу мимо нас. Но сейчас я воспринимаю это как великую милость! И понимаю, что мы сами выбрали для себя именно этот путь. В этом – великий урок ЛЮБВИ.

Для нас было важно прожить и принять такие состояния как: беспомощность, немощность, полная зависимость от других, социальная смерть, отвержение, одиночество, отсутствие будущего, беззащитность, привязанность, душевная и физическая боль, расставание, самоуничтожение, потеря осознанности, уныние, болезни тела, страхи, внутренняя борьба, забвение… Я и Рома делали это честно на всю катушку, до конца. В разных формах и проявления действительно проживая по полной всё, что приходило.

Забвение – так забвение, тамас – так полный тамас. Так, что ничего не помнишь и не знаешь. Мы много лет занимались психотерапией, тренингами, духовными практиками, а тут оказалось, что сами помочь себе не в состоянии – просто ничего не понимаем и не знаем, ноль осознанности. Как будто всё с чистого листа нужно освоить. Мы включали лекции Ромы за 2010—11 год и с восхищением их слушали. Рома говорил: «Крутой мужик! Как хорошо говорит!». Для нас всё было новым. Читали свои же статьи и удивлялись: «Неужели это мы писали?!». Я обращалась за помощью к друзьям психотерапевтам, которые сами учились у Ромы. И они говорили всё то, что раньше говорил им Рома, но для нас это было запредельно. Вроде мы всё понимаем, но сделать ничего не можем…

Чувства которые испытывали в это время: разочарование, уныние, нежелание жить, страх за будущее, страх потери, обиды на родителей, жизнь, друг друга, Бога; вина, самоуничижение… И если раньше мы бы справились с этим, то находясь в полном тамасе – это сделать невозможно. Чтобы выйти из тамаса нужно хоть немного раджаса – страсти, гнева, агрессии… Хоть немного энергии, что бы начать движение… Это как раз та гуна, которая помогает в саморазвитии, это отличный мотиватор. У Ромы было много такой энергии раньше, и если бы не она, он не был бы тем, кем стал, каким мы все его знали… Но сейчас он проживал противоположный полюс.

Я нашла силы вытащить себя. А вся агрессия Ромы уходила на внутреннее самоуничтожение, что усугубляло ситуацию. Мы стали занимать противоположные полюса одного и того же. Я не могла сдерживать эмоции и агрессию, направляла всё вовне, старалась максимально всё выражать. А Рома был не в состоянии выражать агрессию вовне, полностью сдавшись обстоятельствам и желаниям людей, которые его окружали. Я отстаивала свои границы и границы Ромы, а он был безграничным, не понимая совсем: кто он, где он, чего хочет и хочет ли жить…

У страха смерти разные лики. Из-за страха потерять любимого человека, который единственный был родным для меня на планете Земля, и понимал меня без слов, который был буквально всем для меня и мной самой, я делала много всего и иногда что-то, что было не очень приятным и ему и его родителям. Иногда осознанно, иногда нет. Потом он мне сказал, что я просто была зеркалом, но также я могу и про него сказать и про всех, кто, так или иначе, оказался рядом с нами.

Я провоцировала его на агрессию, чтобы он начал как-то проявлять её вовне. Нашла ему психотерапевта, но периодически всё равно начинала сама его «терапевтировать», даже если он и не просил. Выражала свои чувства предельно ярко, и делилась своими осознаваниями, плакала, молилась, старалась разжечь в нём страсть к жизни. Подкидывала видео и информацию про излечение. Максимально была честна с ним и с собой. Я верила в него и в то, что он справится.

Для меня самой, тренинг был каждый день, без отдыха. Я много работала с собой, осознавала, прощала, принимала… Поскольку я была беременна, то выходили очень детские истории связанные, как положено, с родителями. И, естественно, что похожие темы осознавались и у Ромы. И как я поняла позднее – не только мы проживали в это время похожие импринты.

Родители спасали его по-своему, методами в которые верили – химиотерапией, пытались накормить мясом или хотя бы рыбой, чтобы были силы. Боялись его расстраивать, поэтому часть информации старались от нас скрыть. Друзья помогали, чем могли: целительство, БАДы, психотерапия, общение, материальная поддержка.

К концу января Роме стало лучше. Впереди был второй курс химии, мы не знали, как он его перенесет физически, но у него появились силы. Эмоционально тоже ситуация выровнялась. Похоже, из тамаса мы выбрались. Во всяком случае, было понятно, куда двигаться дальше, что делать и чего хотим.

Я рассчитывала подучить инструкции по йоге, ожидала чудесных учений, но Учитель в основном занимался тем, что заставлял меня увидеть тьму, заключенную во мне, и это чуть меня не убило. Иными словами, он заставил меня «спуститься в ад». Это космическая драма, разыгрываемая в каждой душе, которая осмеливается поднять лицо к Свету.

Ирина Твиди

Февраль, март, апрель, май – четыре месяца надежды, борьбы, принятия, осознаваний, работы над собой.

В ход пошло всё, что только можно было. Врачи назначили шесть курсов Химии. Со второго курса Рома химию стал переносить легче. У меня оставалось ощущение, что не нужно бы её пить, но Рома выбрал пить, и я просто поддерживала его. Как-то было понятно, что в такой ситуации важно просто поддерживать любое его решение. Вместе с химией он принимал кучу разных БАДов, аюрведические препараты. Одновременно психотерапия, целительство, духовные практики, режим и телесные практики.

Всё это время мы и все вокруг искали причины всего происходящего. И конечно, каждый видел их в чем-то своём. Родители и те, кто верят медицине, говорили, что нужно было сразу пить химию, а не откладывать. И что причины болезни, возможно, в аварии, которая была у Ромы в возрасте 21 года. И в том, что он перестал есть мясо и вообще, если бы был как все нормальные люди (ел мясо и пил алкоголь), то ничего бы не было. Кто знал про его психоделические опыты, говорили, что причина, в том числе, и в этом.

Те, кто занимался психотерапией – искали причины в убеждениях, детских импринтах. И да, такого материала мы нашли достаточно и работали с ним «не покладая рук». Если говорить про этот пласт реальности, то у него был вполне классический случай, который вы встретите в любой книге про психологию онкобольных. Это подавленные чувства и неспособность выразить их, аутоагрессия, созависимые отношения с мамой, невозможность отстоять свои границы, свои интересы, подверженность влиянию извне, жесткий контроль, чувство вины и самонаказание… Соответственно лечение – в возвращении себе права голоса, свободное выражение агрессии вовне, сепарация от мамы, ориентация на себя и свои потребности, доверие себе и своим чувствам, прощение и принятие себя, любовь к себе.

Кроме того, он учился распознавать и называть свои чувства, поскольку за последние несколько лет совсем разучился это делать. Кто-то относил это к органике, но любые последствия органики можно исправить. Люди прекрасно жили и даже преподавали с 1/3 головного мозга.

Было еще осознанно много всего из родовой кармы и прошлых жизней. И согласно такому объяснению – Рома занимался приведением в порядок не только своей кармы, но и кармы рода.

На более тонком пласту реальности мы находили такие причины как гордыня и привязанность. Про это очень много написано у С. Н. Лазарева. И всё это лечится Любовью к Богу. Перепросмотр, принятие всего происходившего и происходящего как Божественных уроков с Любовью и благодарностью. Кроме того, беременность и скорое появление на свет нашего ребенка, по исследованиям Лазарева, вызвало мощную чистку. Поскольку на тонком плане ребенку было передано от нас много всего (гордыня и привязанность в разных формах), то теперь нам предстояло очистить душу ребенка, чтобы он вообще мог родиться. И Бог предоставил нам такую возможность через болезнь Ромы.

Как-то близко к этой модели, мы рассматривали ещё и такой вариант. (Про это мне больше Рома говорил). Что он раньше всё, что делал и говорил, постигал – было больше от ума. НЛП – дало хороший толчок к развитию, но потом стало мешать двигаться дальше. НЛП – хороший инструмент для работы с сознанием, но зачастую используются для того, чтобы убежать от себя и спрятаться ещё дальше. Это же страшно встретиться со своими настоящими чувствами, признаться себе в слабости, войти в боль. Поэтому болезнь – это был хороший урок перестать жить умом, и вернуться в сердце. И вот теперь он начал жить из сердца.