Текст книги "Правила выбора, или Как не выйти замуж за того, кто недостоин"

Вдвоем хорошо, но мое «я» важнее!

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛ: Юрий Зубцов

Мы ждем от партнера, что он станет для нас всем на свете, исполнит все желания, словно джинн из лампы Аладдина. А главное, что он даст нам свободу вести себя так, как мы хотим и как привыкли. Жить в паре, оставаясь собой: возможно ли это?

Основные идеи

• Быть собой невозможно, но можно становиться собой. И сегодня мы отличаемся от себя вчерашних. На нас влияет каждая встреча, каждое событие.

• Любовь – сила, которая нас преображает. И под ее влиянием мы не только растворяемся в другом, но и обретаем себя.

• Меняться – значит становиться другим. Отказываясь от своих прежних желаний и взглядов, мы можем приблизиться к своему новому «Я».

Когда нашим бабушкам и дедушкам случалось увидеть в кино американскую или французскую любовную драму, они наверняка удивлялись странным поступкам героев. Которые то и дело рвали отношения, произнося похожие на заклинания слова про то, что хотят оставаться собой, а любовь им мешает. Сегодня эти заклинания понятны всем. И 30-летний инструктор по фитнесу Дмитрий, оставляя жену с годовалым ребенком, вполне искренне объясняет, что семья мешает ему развиваться и он боится потерять себя. А 37-летняя предпринимательница Вероника не намерена связывать себя обязательствами, поскольку редкие выходные желает проводить в пижаме и без макияжа или в кафе с подругами. «Иначе я перестану чувствовать себя собой», – пожимает она плечами. Словом, история про «две половины», которые должны соединиться в целое, мало кого сегодня вдохновляет.

Любовь и экономика

В прежние времена все обстояло куда как проще. Создание семьи имело серьезные экономические причины. Бедные, вступая в брак, приумножали рабочую силу и могли рассчитывать свести концы с концами. Богатым это было нужно, чтобы продолжить свой род и передать по наследству богатства. Если эти насущные потребности счастливо сочетались еще и с какими-то приятными чувствами – ура. Нет – ну что ж поделать, стерпится-слюбится.

И лишь лет сто назад союз, в который вступают двое, перестал быть прежде всего экономическим. На первое место вышла любовь. Да не одна, а в компании целого набора образов, архетипов и мечтаний: принцев на белых конях, принцесс в высоких башнях и прочих Ромео и Джульетт. И впору бы радоваться, да вот беда: образы и архетипы хороши для влюбленности – стадии отношений, когда мы даже рады без остатка раствориться в другом человеке. Про то, что бывает дальше, Ромео и Джульетта не знали. А сочинители сказок, видимо, знали – потому и заканчивали их свадьбами. Потому что дальше страсть отступает, любовь становится спокойнее, желание перестает быть ежеминутным и испепеляющим. И выясняется, что совместная жизнь состоит из сотен ежедневных уступок. На которые приходится идти, когда чего-то хочу или не хочу вовсе не я, а другой человек. С этим трудно смириться: наш нарциссизм мешает нам понять, «зачем это вообще нужно, если это нужно не мне».

Наша эпоха постоянно призывает нас «быть собой»

Но что если «быть самим собой» – скорее надежда, чем реальность, скорее верование, чем сущность, задается вопросом философ Шарль Пепен (Charles Pepin). «Да и как я мог бы жить, не веря в реальность своего «Я»? Как я смог бы взять на себя ответственность за свои поступки, если, например, «Я», которое совершило кражу, уже не тот человек, которого на следующий день в краже обвинят? Что значит «я мыслю, следовательно, я существую», если «Я», которое мыслит, уже не «Я», которое существует? Нам необходимо верить в нашу идентичность. Но это не означает, что она реальна. Где же может гнездиться это неделимое ядро «идентичности»? Что во мне остается со временем «равным самому себе»? Мое лицо? Органы? Место в обществе? Верования и ценности? Трудно выявить такое ядро… Но зайдем дальше: может быть, именно из-за того, что его невозможно найти, мы способны его изменить, открыться другому человеку? У нас нет «бытия», нет «нас самих», нет «сути». Но именно поэтому мы можем стать всем. Наше эго не находится в каком-либо ядре, но всегда бросается за пределы самого себя, в приключение межличностного общения». Ш. П.

Philosophie, 2012, № 65.

Потребительский бум

«В наше время любовь более чем когда бы то ни было необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», – объясняет психоаналитик Умберто Галимберти (Umberto Galimberti). Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей (к чему нас подталкивают современные нравы), тем сложнее нам уступать. Кажется, мы уже вполне освоились в обществе потребления. Социолог Энтони Гидденс напрямую связал заботу о «самости» с «желанием потреблять, свойственным расцвету индивидуализма»[4]4
  Э. Гидденс «Трансформация интимности» (Питер, 2004).


[Закрыть]. И, вероятно, не ошибся: достигая (пусть и с натяжкой и только в больших городах) стадии потребительского общества, мы уже не только в зарубежном кино, но и в своих друзьях, а часто и в себе самих обнаруживаем эту черту – желание быть потребителями и в отношениях, принимать, ничего не отдавая взамен. И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. И с удовольствием проведем день в пижаме на диване или отправимся духовно расти куда-нибудь подальше от жены и сына.

Меняться с каждой встречей

Что вообще значит «быть собой»? Значит ли это, к примеру, делать все, что захочется? Нет, это не так. «Быть собой – значит чувствовать собственную ценность, – уверена экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – И следствием такого самоощущения будет… скромность. Когда мне совершенно ясно, что я ценен, я спокоен: «Я есть некто ценный. Всегда, не в результате чего-то, а уже просто по праву того, что я живу». На поводу у любых своих желаний идут как раз те, кто все еще доказывает себе собственную ценность».

Разобраться в том, каким устремлениям следовать, – очень непростая задача. Для этого, собственно, и нужно стать самим собой. Именно стать, потому что быть самим собой, вообще-то, нельзя. Мы не рождаемся на свет самими собой, мы – становимся. Всю жизнь смотреть на мир одними и теми же глазами, год за годом цепляться за одни и те же убеждения и тем более заблуждения, не пытаясь их проверить и осмыслить, – перспектива, которой не пожелаешь и врагу. К счастью, так не бывает. Каждая встреча, каждое событие снова и снова формируют наш уникальный опыт. А с ним и нас самих. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.

Потерять и найти

Так теряем ли мы себя в любви? Возможно, мы просто неправильно ставим вопрос. Ведь меняться можно по-разному: отказываясь от себя или становясь другим. «Любовь – это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек. На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы, – отвечает Умберто Галимберти. – Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь – ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?» Не потерять себя, заметьте, – выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим – на новом этапе жизни.

Пересекающиеся миры

Конечно, партнерские отношения неизбежно требуют уступок, а то и вовсе отказа от того, что представляется важным. Однако мысль о том, что придется от чего-то отказаться, кажется нам чуть ли не кощунством! Мы отказываемся от карьеры ради семьи, становимся тенью того, кого любим, не можем развиваться, потому что у нас есть обязательства…

«Самоотречение иногда необходимо, – говорит Светлана Кривцова. – Но только ясно понимая, что именно мы теряем и ради чего жертвуем тем, что нам было дорого, только оплакав утраченное на пути к цели, мы можем снова стать самими собой». Но так же необходимо бывает отстаивать свое мнение. А для этого нужно, чтобы наше «Я» было достаточно сильным и мудрым, могло слушать, размышлять и отстаивать собственное решение. Его нужно тренировать, преодолевая трудности, которых каждый день возникает достаточно. «Быть собой в партнерстве – задача, до конца невыполнимая, потому что отношения развиваются, обстоятельства меняются, – продолжает Светлана Кривцова. – Сегодня мы живем гармонично, но дальше жизнь делает с одним партнером одно, с другим другое, и мы обнаруживаем, что между нами вдруг стало меньше общего. Развитие партнерских отношений, на мой взгляд, состоит в том, что у каждого формируется убеждение в собственной ценности и появляется все больше автономии».

Если юных влюбленных такая перспектива пугает, то взрослые люди относятся к ней спокойно. В конечном счете, если она любит кино, а он футбол, для их отношений будет даже лучше, если каждый в такой ситуации дистанцируется и проведет время так, как ему больше нравится. Длину этой дистанции каждый определяет сам. Как, в конечном итоге, и то, несет ли любовь смерть его драгоценному «Я» или обещает рождение нового человека. Либо верх берет страх и мы сопротивляемся тем жертвам, которых от нас требует любовь, либо мы отдаемся любви и верим, что потери возместятся чем-то другим, лучшим. В этих метаниях между желанием остаться самим собой и потребностью стать кем-то еще, пожалуй, и скрыта одна из главных загадок любви.

Алла, 48 лет, актриса

«Мне уже случалось заводить романы, в которых я боялась быть такой, какая я есть: я казалась себе слишком высокой, слишком белокожей, слишком громкой… Я непременно хотела соответствовать тому, чего ожидал от меня другой. А поскольку я настоящий хамелеон, я легко превращаюсь в кого угодно. Но в какой-то момент я поняла, что рискую вовсе перестать быть собой. А в этом случае отношения не могут быть прочными: мы любим в другом то, что увидели в нем подлинного, настоящего, а не то, что он изображает, или то, каким он надеется стать. Это доказывает, что быть любимой можно лишь тогда, когда остаешься собой. Но как это сделать?

Мой вариант ответа: не проводить все время вместе, не делать все вдвоем, уметь сохранить свой круг друзей и не чувствовать себя обязанной ходить к ним в гости с партнером, не смешивать работу и личную жизнь. В общем, чтобы любить и оставаться собой, нужно для начала полюбить оставаться одной. Хотя бы иногда».

Счастливые браки… по (верному) расчету

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Жанна Омельяненко

Без любовных волнений и бурных страстей – союзы, которые принято называть «браками по расчету», имеют немало шансов стать не только прочными, но и счастливыми. Почему сегодня некоторые выбирают такой тип отношений? Анализ наших экспертов и свидетельства от первого лица.

Основные идеи

• Отказавшись от иллюзии идеальной любви, некоторые из нас способны создать прочный союз наперекор жизненным обстоятельствам и нескладывающейся личной жизни.

• Со временем в браке по соглашению искренние чувства могут возникнуть точно так же, как и романтический брак с годами может превратиться в формальный, рассудочный.

• Для сексуальной успешности союза не так важно, каким был изначальный посыл для его заключения: любые интимные отношения можно совершенствовать.

«Мы поженились понарошку, – рассказывает 57-летний Юрий. – В моих планах не было «ничего такого»: пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка – иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши «корыстные отношения». Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…»

Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практикующие психологи подтверждают: союз «по большой любви» становится далеко не единственной и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?

НАПЕРЕКОР ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ

Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего негативные литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви, авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, – констатирует психотерапевт Виктор Макаров, – вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути.

«Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», – продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум – интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального или материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески».

«Когда моей младшей – третьей – дочке исполнилось полтора месяца, муж сообщил мне, что уходит, – с болью вспоминает 45-летняя Людмила. – То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Я не могу даже описать, что тогда чувствовала.

Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех обстоятельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему «да», хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: «Он мне поможет».

БРАК УСПОКАИВАЕТ

Основания для брака по расчету могут быть очень разными. «Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, – поясняет психолог Ольга Долгополова. – Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…»

И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей, а таких людей в наши дни становится все больше, или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. «Дети очень страдают от такой атмосферы, – объясняет Ольга Долгополова, – и в какой-то момент просто «выключают» чувства. Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми».

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? «Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, – говорит антрополог Марина Бутовская. – Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего в экономике и политике действительно страшит многих из нас.

Но регистрация брака – это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, – уточняет Виктор Макаров, – так как предполагается, что он будет больше сосредоточен на работе и не станет тратить время на обустройство личной жизни».

И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.

СКУКА ИЛИ РОЖДЕНИЕ ЧУВСТВ?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? «Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, – говорит Виктор Макаров. – Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала».

«У меня был долгий служебный роман, – рассказывает 34-летняя Оксана. – Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю».

Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: «Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями».

«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, – комментирует Виктор Макаров. – Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что «рассудительные» партнеры следуют навстречу друг другу». У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой можно позавидовать.

«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны, – считает Ольга Долгополова. – И в том и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться.

Главное в любых семейных отношениях – принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» – со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».

РАВНЫЕ ШАНСЫ НА СЕКСУАЛЬНЫЙ УСПЕХ

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным.

«Неважно, каков изначальный посыл для заключения брака, – на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, – уверена гинеколог Елена Егорова. – Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».

Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной и, как оказывается, хрупкой основе любовного чувства. Так достаточно ли одной любви для семейной жизни?

«Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, – убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич. – Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».

ДУШЕВНЫЕ СВЯЗИ

«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, – уверен Виктор Макаров, – ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора с определенными взаимными обязательствами, он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент.

Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи – заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным. Если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью.

«Любой состоявшийся союз – по любви или по рассудку – завершается глубокой привязанностью, – заключает Виктор Макаров. – И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».

«Нам есть что накапливать, чтобы передать своим детям»

На вопросы отвечает антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская.

Psychologies:

Как возникло понятие «брак по расчету»?

Марина Бутовская:

Исторически под этим подразумевалось соглашение между двумя семьями, которые хотели таким образом слить свои капиталы и обеспечить своих потомков. Желания или чувства партнеров во внимание не принимались.

Другой мотив – желание разумно устроить жизнь своего ребенка. Например, девушка из обедневшей семьи выходила замуж за обеспеченного пожилого господина. Расчет был взаимным: мужчину привлекали молодость и красота девушки, а для нее была привлекательна перспектива обеспечить себя и своих детей. Все было четко завязано на экономических критериях, никто никого не обманывал.

Какие отношения первичны – по расчету или по любви?

Брак по любви существовал еще в первобытные времена: у охотников и собирателей не было запасов, все, что они имели, делили поровну с соплеменниками. Поэтому ничего, что они могли бы передавать по наследству, накапливая в семье, у них не было. Получается, что брак по расчету был просто не нужен.

И когда же возник расчет?

Когда возникли земледельческие и скотоводческие общества, где появились излишки чего-то, что можно было запасать, накапливать, сохранять и передавать по наследству. Очевидно, что и в нашу эпоху нам есть что передать нашим детям.

Автор: Наталия Ким, журналист