Текст книги "«Под маской любви»: признаки токсичных отношений"

«Под маской любви»: признаки токсичных отношений

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

ТЕКСТ ПОдготовил: Илья Носырев

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам – и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, – а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.

Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью – воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер – с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте ему, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.

Высмеивание и постоянные ссоры. «Он – добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся – только тешатся» – сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний[1]1
  Sh. Cohen et al. «Chronic stress, glucocorticoid receptor resistance, inflammation, and disease risk». Proceedings of the National Academy of Sciences, 2012.


[Закрыть]. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет – пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого – невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений – растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы – неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе. Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы. Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, – для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии[2]2
  S. Tierney, J. Fox «Trapped in a toxic relationship: comparing the views of women living with anorexia nervosa to those experiencing domestic violence». Journal of Gender Studies, 2011.


[Закрыть].

Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений – чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое – вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно – это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь[3]3
  S. Vaknin «Toxic Relationships: Abuse and its Aftermath». Prague&Skopje, 2007.


[Закрыть].

Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному – показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые потихоньку разрушают их личность. Важным моментом является то, что «токсичный партнер» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх его второй половинки быть покинутой – и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести[4]4
  S. Spielmann et al. «Settling for Less Out of Fear of Being Single». Journal of Personality and Social Psychology, 2013.


[Закрыть].

Это не любовь: скрытые мотивы мужчин-манипуляторов

ТЕКСТ Подготовила: Зоя Богданова

Как понять, что человек вступает в отношения не из-за любви, а чтобы решить свои проблемы за ваш счет? Что, если он просто хочет привлечь внимание бывшей, самоутвердиться или упрочить собственное материальное положение? Как распознать подобные манипуляции, объясняет психотерапевт Зоя Богданова.

ПОТРЕБНОСТЬ В СТАТУСЕ

Мужчина заводит отношения, чтобы стать своим в определенной среде и соответствовать заявленному в ней уровню.

Основные признаки:

1. Завышенные требования к своей половине: придирчивость, постоянная критика, упор на идеальный внешний вид, одежду, прическу, макияж и так далее.

2. Минимум времени на то, чтобы побыть вдвоем: он предпочитает водить вас в публичные места и на различные мероприятия и демонстрировать вас как имиджевый «атрибут».

3. Отсутствие интереса к вашим проблемам и переживаниям: его больше волнует, чтобы вы не поправились, были ухоженны и в любой ситуации выглядели на все 100 %.

Обычно такие отношения длятся до тех пор, пока это не создает мужчине лишних неудобств и пока женщина не перестает по каким-либо причинам следовать правилам игры.

ПОТРЕБНОСТЬ В СЕКСЕ

Никто не отменял физиологию, часто партнеру от отношений нужен исключительно этот пункт.

Основные признаки:

1. Все визиты смещены на вечер, он всегда приезжает довольно поздно, после чего закономерно остается на ночь.

2. Скрытность: мужчина предпочитает проводить время исключительно вдвоем, не приглашает вас в рестораны или кино, не зовет к себе в гости, не знакомит с друзьями, коллегами или родственниками.

3. Минимум общения: никаких душевных разговоров, обсуждений жизненных планов или стремления узнать о личных вкусах и предпочтениях. Большую часть времени он предпочитает проводить в постельных играх.

Отношения строятся исключительно на сексе. И это то, что требуется такому мужчине от вас. Он не готов к обязательствам и сбегает при первом же намеке на отношения.

ПОТРЕБНОСТЬ В САМОУТВЕРЖДЕНИИ

Этот типаж испытывает потребность в постоянном подтверждении своей значимости, востребованности и уникальности. Он ищет отношения, которые будут дарить ему чувство превосходства.

Основные признаки:

1. Постоянное сравнение: мужчина сравнивает себя с вами. И разумеется, он выигрывает по всем пунктам.

2. Самовосхваление: партнер не стесняется говорить, что он лучше, умнее, успешнее и красивее. Он стремится нивелировать ваши достоинства и скрупулезно перечисляет все ваши недостатки, даже выдуманные.

3. Властность и авторитарность: ему доставляет удовольствие унижать женщин, доминировать. Зачастую он требует полного подчинения, болезненно реагирует на малейшую критику в свой адрес. Любит, когда ему демонстрируют покорность, во всем соглашаются. Стремится всегда быть на первых ролях.

В таких отношениях речь о чувствах партнерши вообще не идет. Ее главное предназначение – смахивать пылинки с пьедестала и оттенять величие, ум и прочие достоинства мужчины.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОПЕКЕ

Зачастую подобный характер отношений прельщает незрелую, инфантильную личность. Построить с таким человеком равноценный союз трудно. Ему требуется не столько сексуальный партнер, сколько человек, который будет выполнять родительские функции – заботиться, ухаживать, наставлять, управлять и контролировать.

Основные признаки:

1. Поведение ребенка: полная неспособность брать на себя ответственность, принимать решения и вообще вести себя по-взрослому, независимо от возраста.

2. Низкая сексуальная активность. Практически не нуждается в интимных отношениях: он воспринимает вас как сублимацию матери и не может относиться к вам как к любимой и желанной сексуальной партнерше.

3. Отсутствие мужских качеств: он не подставит сильное плечо, не позаботится об интересах и потребностях своей половинки, с легкостью потратит последние деньги на свои прихоти.

Такой мужчина лучше всего чувствует себя с властной, целеустремленной женщиной, готовой взять на себя ведущую роль в отношениях. Во всех других случаях избранница обычно быстро устает от отсутствия стабильности и эмоциональной зрелости, разочаровывается и уходит.

ПОТРЕБНОСТЬ В ДЕНЬГАХ

Стремление к материальной выгоде – распространенный мотив создания отношений. В этом случае они строятся по принципу «покупатель и продавец»: один из партнеров готов платить, а второй этим пользуется.

Основные признаки:

1. Жалобы на неудачи и сложности: мужчина регулярно рассказывает о том, что в его жизни случилась какая-то неприятность и для благополучного исхода требуются деньги или другие материальные ценности. После получения средств может испариться.

2. Скупость: он никогда не платит за вас, в ресторане или магазине может попросить заплатить за него под предлогом забытого кошелька.

3. Расчетливость: перед вступлением в отношения всегда обращает внимание на состоятельность партнерши или ее родителей, задает вопросы вроде «Где ты привыкла отдыхать? Какую должность занимаешь? На какой машине ездишь?» и т. п. Иногда прямо сообщает, что рассчитывает на дорогие подарки или полное содержание на определенных условиях.

Если все происходит в открытую и каждый понимает, на что идет, то жизнь пары может сложиться довольно благополучно. Если нет, то последствия могут быть не очень приятными для обоих.

Иногда в отношениях мужчина ведет себя нечестно. Поэтому важно разогнать романтический туман и постараться проанализировать его поведение и поступки. Это позволит избежать разочарований и психологических травм.

«Может быть, он тебя не бьет, но…»

ТЕКСТ Подготовила: Мария Малыгина

Но это по-прежнему – насилие. Каким бывает эмоциональное насилие и почему мы предпочитаем о нем молчать.

Когда писательница Захира Келли рассказала о своем опыте эмоционального насилия и предложила другим женщинам написать о нем с хэштегом #MaybeHeDoesntHitYou («Может, он тебя не бьет, но…»), она не знала, какая лавина откликов за этим последует. Тема затронула какой-то нерв. Очень многие женщины не догадывались, что живут, испытывая эмоциональное насилие, которое за это время успело принять далеко не безобидные формы. Что много лет живут в страхе, не рассказывая никому.

Да, это два самых главных вопроса: почему об этом проще написать в интернете, чем рассказать родным или близкой подруге?

И второй вопрос – почему об этом вообще трудно догадаться?

Эмоциональное насилие проявляется в разных формах: от личных комментариев и оскорблений дома, при детях, до публичного унижения, ревности, запрета делать и говорить то, что ты хочешь. В итоге, как написала одна из девушек, «тебе приходится прятать от него часть тебя самой, чтобы он чувствовал себя комфортно».

Вот несколько реальных признаний:

ИТАК, МОЖЕТ, ОН ТЕБЯ НЕ БЬЕТ, НО…

«…Но проходят долгие недели, когда ты чувствуешь себя полным ничтожеством за то, что отрезала волосы «без его разрешения»

Planet Thickness

«…Но ты должна спрашивать его разрешения на все и он относится к тебе как к своей собственности».

Keegan Kenzie

«…Но он сравнивает тебя с другой женщиной, критикует твое тело и постоянно говорит тебе, что ты делаешь для него мало».

Iman A.

«…Но он говорит, что ты должна радоваться, что он этого не делает».

audrey honeydrone

«…Но он заставляет тебя поверить в то, что ты не годишься для того, чтобы кто-то другой когда-то захотел быть с тобой».

Just Juanita

«…Но он позвонит тебе 40 раз, если ты не отвечаешь на его звонок».

Manduhhh

«…Но тебе приходится прятать часть тебя самой, чтобы он чувствовал себя комфортно».

tumblr gender

«…Но он постоянно говорит тебе, что ты без него – ничто».

Nengi Willie-Pepple

Почему мы удовлетворяемся крохами?

Почему все эти девушки – почему мы считаем, что без мужчины мы никто?

Потому что очень многие из нас думают: «Я несчастна, живя с этим человеком, но не думаю, что смогу жить без него. Я по какой-то причине не могу найти в себе силы, чтобы посмотреть в лицо одиночеству. Мне нужен человек, любой человек, чтобы смягчить шок от столкновения с одиночеством. И не важно, какова цена».

Беда в том, что женщина считает себя ответственной за отношения и всеми силами стремится «починить», «исправить», не замечая, что нападки и словесные оскорбления понемногу лишают ее уверенности в собственной ценности. Она стремится исправиться, делать «так, как правильно», не замечая, что превращается в исполнителя чужой воли.

Многие из нас ждут от других людей так много и нуждаются в других людях так сильно, что удовлетворяются слишком малым. Мы становимся зависимы от людей неблагополучных. Мы становимся зависимы от людей, которых не особенно любим, которые нам даже не особенно нравятся.

Иногда мы нуждаемся в людях так сильно, что можем удовлетвориться почти любым человеком. Наша нужда становится так велика, что мы удовлетворяемся крохами. Наши ожидания падают ниже нормальной планки, ниже того, что мы должны получать от отношений. А потом мы попадаем в ловушку, в тупик.

Эмоциональное насилие имеет четкую и узнаваемую схему развития:

– словесные нападения/высмеивание/критика,

– попытки женщины «смягчить», ублажить, решить дело миром, ее попытки приспособиться и задобрить,

– фаза мира и благополучия, его раскаяния, обещаний, что больше он не будет срываться.

Они остаются вместе, мужчина «работает над собой», и затем вдруг все повторяется. Но с каждым разом придирок становится все больше. Следует понять одну простую истину: вы никогда не будете достаточно хорошей.

Правда в том, что эмоциональное насилие движется по кругу, только за придирками вскоре последуют требования и угрозы.

Причина в том, что цель их не «сделать отношения лучше», как мы наивно думаем. Их цель – власть и контроль, а тот, кто этого добивается, стремится к ним по одной простой причине: потому что он считает себя в чем-то хуже вас, ниже, и стремится сравнять счет унижениями и тотальным контролем.

Эмоциональное насилие сложнее идентифицировать, и у него есть еще одна неприятная сторона: если вы долго его испытываете, вам очень сложно выйти из этих болезненных отношений.

Став жертвой, вы привязываетесь к своему – назовем вещи своими именами – палачу.

Вот признаки того, что вы испытываете эмоциональное насилие:

Вы боитесь не угодить партнеру, чтоб не расстроить его?

Вы ищете оправдание его поведению, вините себя?

Вы забывчивы, перепуганы или неспособны сконцентрироваться?

Вы потеряли интерес или энергию для того, что вы обычно делали?

Вы потеряли уверенность в себе и боитесь, что вы не справитесь самостоятельно?

Не надейтесь, что лягушка превратится в принца!

В конечном итоге, как пишет Мелоди Битти в книге «Спасать или спасаться?» (Эксмо, 2015), мы можем открыть для себя ошеломляющую истину: в жизни очень мало ситуаций, которые можно исправить, не позаботившись и о себе и не дав себе то, что нужно.

Не злоупотребляйте прощением, чтобы оправдать обиды, наносимые вам. Не оставайтесь с теми, кто вас унижает. «Вы слышали о той женщине, что поцеловала лягушку? Она надеялась, что лягушка превратится в принца. Но лягушка не превратилась. Зато сама женщина превратилась в лягушку!»

Манипуляция под маской любви

Как в жизни женщины оказывается человек, способный не только внушить сильные чувства, но и убедить в несуществующей взаимности, рассказывают те, кто прошел опыт таких отношений. Что стоит знать о подобных манипуляциях? И как понять, почему мы сами выбираем таких партнеров?

«Я думала, у меня достаточно опыта, чтобы увидеть – человек со мной не искренен. Однако я недооценивала мастерство этого лицедея, – говорит Елена К., 29 лет. – Он знал, как подать себя в самом выигрышном свете и, как казалось, тратил на меня душевные силы. Он просто умел в этом виртуозно убеждать».

«Намерения такого человека всегда неизменны – он разрушает вас. Точнее, лишь помогает вам разрушить границы вашей личности и вручить ему ключи», – добавляет Ольга Б., 33 года.

Наблюдениями поделились женщины, имеющие опыт зависимых отношений. Они рассказали о признаках, которые помогают понять, что вы имеете дело с мужчиной, играющим в любовь.

После первого свидания он сразу делает шаги навстречу. Звонит, начинает интенсивную переписку. Он говорит вам лестные слова и настаивает на скорой встрече. Как правило, вас захватывают сильные чувства и вы быстро сдаетесь.

Он играет в «горячо-холодно». В тот момент, когда вы уверены, что любите и любимы, вдруг исчезает. Вы терзаетесь: «Что я сделала не так?» Снова и снова вы задаете себе вопрос, ответа на который не существует.

Вы постоянно анализируете, что он имел в виду. Он говорит, что любит вас. Однако отношения застыли на месте и кроме встреч, которые происходят все реже, он ничего не предлагает. Если вы строите догадки о его намерениях, скорее всего, возлюбленный имел в виду не то, во что бы вам хотелось верить.

Его слова расходятся с поступками. Он обещал на выходные отправиться с вами за город, пригласить на день рождения лучшего друга или посмотреть новый фильм. Все это так и осталось планами, о которых вы много и радостно говорили. У него всегда находилась веская причина перенести задуманное на какое-нибудь более подходящее время. Это время не настанет никогда.

Он заставляет вас сомневаться в себе. Если однажды вы открыто заговорите с ним о невыполнении обещаний, он убедит вас, что вы просто неправильно его понимаете. Вы спрашиваете себя: быть может, это вы эгоистичны и постоянно что-то от него требуете? Он будет развивать в вас эти сомнения. Игрок привык жить здесь и сейчас, наслаждаться моментом. Он не склонен задумываться о будущем. Ни о своем, ни тем более о вашем совместном.

Его пугает слово «отношения». Попробуйте поговорить с ним о том, как он видит будущее ваших отношений, и вы рискуете испортить встречу. Он начнет убедительно рассказывать, как важно жить настоящим. Если начнете настаивать, исчезнет. По-своему игрок с вами честен, и если вы взглянете правде в глаза, то признаете – он никогда вам ничего не обещал.

Вы не знакомы с его семьей и друзьями. Вам кажется, вы знаете их, ведь он постоянно о них говорит. Просто еще не встречались лично. Так он поддерживает иллюзию, что вы вошли в его жизнь.

Он не удалил профиль с сайта знакомств. Спустя продолжительное время после вашей встречи, когда вас связывают интимные отношения, вы обнаруживаете его анкету и активное присутствие на сайте. Если вы склонны к моногамным отношениям, стоит задуматься о будущем вашего союза.

Большинство его знакомых – женщины. Он представляет их как своих хороших друзей. Встречи с его подругами рождают подозрения: какие отношения их связывают? Эти переживания он поддерживает в вас не случайно, наращивая в вашем воображении значимость своей фигуры и заставляя думать о нем все больше.

У него никогда не было длительных отношений. И распадались они, как он вас уверяет, не по его вине. Если к этому моменту игрок уже вызвал в вас сильные чувства, вы игнорируете явные «ослиные уши» в его рассказах. Вам кажется, что перед вами герой, о котором мечтают все женщины.

Он держит вас на коротком поводке. Даже если вы решили с ним расстаться, он найдет способ снова закинуть сети. Он пришлет сообщение, это будет ссылка на что-то, что может вас заинтересовать, или пара строк, отсылающих к воспоминанию о нем. Продолжаться это будет до тех пор, пока вы не выйдете из игры, которую долго принимали за искреннее увлечение.

«ИГРА В ЧУВСТВА КАК ХОЖДЕНИЕ ПО КРУГУ»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Женщины точно описывают, как проявляет себя обманывающий их мужчина, и мы видим портрет искусного манипулятора. Но не стоит демонизировать этот тип личности, приписывая ему особую власть над людьми. Этот человек и сам может легко оказаться жертвой манипуляций. Ведь главное в нем – склонность к созависимым, неконструктивным отношениям.

В психологии одна из моделей, описывающих такие отношения, называется «треугольник Карпмана», где всегда есть агрессор, жертва и спасатель. Участники ходят по кругу, меняясь ролями, но это всегда игра и манипуляция, которую поддерживают обе стороны.

Как женщина попадает в капкан зависимости? Одна из распространенных причин кроется в детских историях, на вид разных. Однако смысл один – дефицит любви, надежности и защищенности. Папа-алкоголик мог быть очень хорошим в трезвом виде, но временами превращаться в монстра. Любящая и самоотверженная мама на грани нервного срыва могла кричать и шлепать. Родители любили как могли, но были не идеальны.

И нам пришлось пережить сложные чувства, испытать ужас и беспомощность. Но мы очень нуждались в родительской любви и не могли давать отпор. Это подсознательно отпечатывается в представлениях о мире и об отношениях.

Человек невольно допускает, что грубое вторжение в его личные границы – это вариант нормы, или что нужно терпеть ненадежность партнера из страха быть брошенным. Или что не надо верить своим чувствам, если что-то не нравится. Ведь так выглядела родительская любовь, и мы воспринимали это без критики. Это можно изменить, но потребуется серьезная работа над собой. Придется поднять архивы детских переживаний, выделить полезное и вредное, стать очень осознанным и внимательным наблюдателем и преобразователем своей жизни.

Нужно заново научиться любви и уважению к себе и к другим, потому что, когда вы честны с собой, манипуляторам нечего делать рядом.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт.