Текст книги "Как прожить вместе всю жизнь: секреты прочного брака"

Как прожить вместе всю жизнь: секреты прочного брака

Чего ждут от брака мужчина и женщина?

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛ: Антон Солдатов

Даже счастливые на первый взгляд семьи часто рушатся из-за досадного недопонимания, если оно копится годами. Психологи считают, что одна из причин такого финала – в нашем неумении смотреть на семейную жизнь глазами партнера.

У семейной жизни можно найти множество плюсов. Она наполняет нашу жизнь смыслом, дарит счастье, чувство душевного комфорта, делает нас здоровее, улучшает сон. В то же время психология семейной жизни не так проста. Те, кто сегодня грезит о подвенечном платье и медовом месяце, завтра могут горько сокрушаться о своей поспешности. Одна из причин ошибок – в том, что мы недостаточно понимаем, чего хочет другой.

Переменчивые ожидания

Социологи из Питтсбургского университета и университета штата Айова (США) решили выяснить, чего женщины ждут от брака. А мужчины? В списке привлекательных черт женщины поставили на 4-е место желание детей и домашнего уюта. В предыдущие десятилетия этот пункт был гораздо ниже. Мужские стандарты также изменились. До 1960-х годов мужчины ставили образование и интеллектуальную развитость женщины на 11-е место. В сегодняшнем списке привлекательных черт ум обгоняет даже красоту (соответственно 4-е и 8-е место)[1]1
  Journal of Family Issues, 2015, vol. 36, № 2.


[Закрыть].

В целом исследование показывает, что для мужчин и женщин сегодня надежность и обеспеченность супруга перестали быть ключевыми факторами. Теперь для них более важно совпадать с избранником в уровне образования и интеллекта, взглядах и вкусах. Иными словами, отношения определяются уже не столько внешними атрибутами вроде статуса и репутации, сколько внутренними – нашими мыслями и чувствами. Впрочем, если перейти от абстрактных предпочтений к конкретным решениям, окажется, что все не так просто.

Наследие предков

Мужчины и женщины во многом остаются зависимы от социальных ожиданий и тех ролей, которые существовали в течение многих веков. «Исторически мужчины были более расположены к вступлению в брак, когда они были финансово независимы, а женщины выходили замуж, когда хотели детей, – объясняет Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог, специалист по человеческому поведению и автор книги «Почему он? Почему она?». Хелен Фишер называет это «базовой мужской потребностью» – обеспечивать жену.

Когда женщина вынашивала ребенка, она становилась уязвимой. Тогда обеспечение нужд семьи целиком ложилось на плечи мужчины. Сегодня мужчины по-прежнему не чувствуют себя готовыми к браку, пока не смогут выполнить эту социальную роль. Только теперь это относится скорее к построению стабильной карьеры и наличию счета в банке, а не бизона на вертеле. Женщины также осознают свою уязвимость и стремятся найти того, кто будет рядом и сможет позаботиться о них и о ребенке.

Новые возможности или новые проблемы?

Даже если оба партнера настроены одинаково в отношении брака, это не значит, что в будущем их не ждет разочарование. Семейный терапевт Викки Старк (Vikki Stark) обращает внимание на то, что, как правило, у мужчин и женщин разные представления о том, что главное в браке. Женщина в семейной жизни находит новый источник самореализации. Брак ценен сам по себе, вместе со всеми его атрибутами: детьми, домашним уютом. Партнер становится частью этой картины и ее сотворцом: от него ждут участия и вовлеченности.

Мужчина в семейной жизни видит прежде всего возможность быть с той, кого он любит. Вместе с тем, он более склонен избегать брака или затягивать с этим решением, если считает, что это потребует от него кардинальных изменений в поведении, вкусах и привычках. Мужчина боится, что с новой ролью мужа и главы семейства он лишится своей прежней жизни, друзей, свободы. Брак также означает для него повышенные ожидания, что становится дополнительным источником стресса. «Мужчина стремится к тому, чтобы быть на высоте, чувствовать себя сильным и надежным. Брак становится новым испытанием, проверкой на прочность». Наконец, мужчине свойственен страх, что брак изменит их отношения с любимой, лишит их прежней страсти, а рождение ребенка и вовсе отодвинет его самого на второй план.

Путь к пониманию

Как преодолеть сомнения и страхи? Прежде всего – поддерживать здоровую самооценку и стараться время от времени смотреть на ситуацию глазами другого. «В случае женщины есть риск попасть в зависимость от партнера, утратить свою индивидуальность. Подсознательная тревога из-за своего положения может сделать ее мнительной, недоверчивой, ревнивой, – говорит Викки Старк. – Если вы заметили за собой такие проявления, попробуйте разобраться в себе: есть ли у вас реальные поводы сомневаться в партнере? Помните: ему тоже бывает нелегко, и ваша поддержка поможет ему лучше чувствовать себя в роли семейного человека есть, найти в ней источник силы и повышения самооценки».

Мужчине, в свою очередь, следует быть более внимательным и чутким. «От вас далеко не всегда ждут готовности ринуться в бой, принести невероятную жертву или, наоборот, пойти молча поправить все, – объясняет Викки Старк. – Просто поговорить, проявить участие, спросить ее о том, что у нее на сердце, – этим вы уже покажете, что вам не безразличны ее чувства, вы рядом и готовы быть частью ее жизни. Не нужно разыгрывать крутого парня и пытаться прятать свои проблемы: это лишь создаст атмосферу отчуждения».

Секрет счастливой любви

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Татарникова

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

Понаблюдав за тем, как общается между собой пара, психолог Джон Готтман может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами – 40 лет научных исследований.

«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, – говорит Готтман. – Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».

Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.

Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви». Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений – как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.

Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.

Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх – «сражайся или беги».

На близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.

Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?

Как выяснил Готтман, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50 % позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую – постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.

Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта – самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся.

Однако не нужно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы – чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, – именно так поступают любящие пары.

Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов – но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.

«Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, – поясняет Джули Готтман. – Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, – а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу – активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!» «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.

Еще одно мощное средство укрепить отношения – разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» – «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

10 первых испытаний в браке

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Мария Малыгина

Первая крупная ссора, первый визит к его родственникам, первая гостья, откровенно флиртующая с вашим мужем… Как с этим справиться и могут ли эти первые испытания укрепить семью?

1. ПЕРВАЯ ЭПИЧЕСКАЯ ССОРА

Настоящая, с большой буквы – с хлопаньем дверьми, криками и летящими в раковину вилками. Но это все не о том, что закончилась ваша сказка и наступили будни. Так выходит стресс от того, что вы только привыкаете к новому статусу и жизни вдвоем.

Как справляться? Вы и раньше ссорились, но эта ссора вам кажется иной, более заряженной, что ли. Не пугайтесь. Давайте назовем ее «тренировочной ссорой». Пробной. Вы сейчас делаете хорошее дело – учитесь, как нужно продуктивно и правильно ссориться.

Не прыгайте в машину, чтобы проверить, помчится ли он вас догонять. Не начинайте второй раунд и не добивайте «противника», чтобы он бессильно повис на канатах ринга.

Старая истина такова: люди не помнят, что вы сказали, но они запомнят, что вы заставили их почувствовать. Разойдитесь по разным углам, отдышитесь, потом скажите своему партнеру, что любите его, ненавидите ссориться и вам искренне жаль, что вы его обидели.

2. ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С ДРУЗЬЯМИ В КАЧЕСТВЕ ОФИЦИАЛЬНОЙ ПАРЫ

Почему это важно? Вы можете быть первой среди ваших подруг, кто порвал со свободной жизнью, и они по-прежнему будут звать вас на ночные тусовки. Или подруга детства вдруг станет ревновать, что лишилась вашего внимания. Друзья-холостяки могут недоумевать, почему их приятель теперь не может решать сам, куда ему отправиться в пятницу вечером. В любом случае ваша дружба теперь будет немного другой.

Как справляться? Не рассказывайте безостановочно подружкам о том, как вы счастливы. Вы были центром внимания очень долго, теперь пришло время побыть хорошим слушателем. Не говорите своей 30-летней подружке, что ее время еще придет и она тоже встретит свое счастье. Не отказывайтесь от приглашения пройтись по магазинам или просто поболтать, даже если вам больше хочется домой, к любимому. Вашим подругам сейчас нужно знать, что вы по-прежнему их любите и вашему тесному кругу ничто не угрожает.

3. ПЕРВАЯ КРУПНАЯ СОВМЕСТНАЯ ПОКУПКА

Неважно, будет ли это покупка машины, нового дома или нового компьютера. Вы увидите, что по-разному относитесь к финансам. Ваш партнер может быть более дотошным и придирчивым к деталям, а вы можете действовать широко, под влиянием импульса. Еще вы оба должны быть на сто процентов осведомлены о финансовом положении друг друга, если действительно хотите совершить дорогостоящую покупку.

Как справляться? Время учиться компромиссам, выбирать оптимальный для вашего бюджета вариант и работать вместе над первым совместным проектом. Может быть, это и звучит скучно, но покраска стен, выбор обоев или покупка кухни – это настоящее удовольствие! Вы строите дом для вас двоих. И к тому же это шанс показать друг другу, что вы хороши и в этом новом качестве.

4. ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С ЕГО РОДСТВЕННИКАМИ

В идеальном мире свекровь смахивает слезу умиления, глядя на вашу пару. В реальном мире она еще будет закатывать глаза, отпускать комментарии в сторону или просто тихонько плакать, обнимая своего любимого сына.

Как справляться? Ваш муж привык ко всем «изюминкам» каждого из членов его семьи: и к ворчанию отца, и к разгильдяйству сестры, и к маминой манере критиковать все вокруг. И он хочет, чтобы и вы воспринимали их спокойно. Если вы сразу уйдете в глухую оборону или будете реагировать на каждое их слово, он скорее огорчится, что вы так чувствительны и не уважаете его семью.

Не избегайте семейных обедов и общих праздников. Не вступайте в конфликт: наоборот, скажите своему мужу, что вы хотите быть членом их семьи, и что вам нужна в этом поддержка. Спросите у него, какие темы для разговора были бы интересны его семье, какие у них увлечения и предпочтения. Когда они звонят ему, спросите, можно ли передать им привет или минуту-две поговорить с ними. Они могут продолжать общение в своем стиле, но муж будет благодарен за то, что вы стараетесь.

5. ПЕРВЫЙ ВОПРОС «А ДЕТИШКИ КОГДА?»

Здесь все зависит от того, кто спрашивает. Если это ваша лучшая подруга, которая сама недавно родила прелестного малыша, это одно. Если это ваша старая тетушка – придется смириться, это неизбежно. Но будет еще масса других. Многие молодые пары напрягаются, слыша этот вопрос от своих знакомых.

Как справляться? Не делайте из этого проблему, даже если что-то в этом вопросе вас затрагивает лично. Не рассказывайте, как вы относитесь к детям, которых рождают раньше времени. Не думайте, что это намек на ваш возраст. Рассматривайте этот вопрос как пожелание вам обоим счастливой семейной жизни и уверенность в том, что вы будете хорошими родителями. Скажите просто: «Мы еще не совсем у цели, но обязательно вам сообщим!»

6. ПЕРВАЯ ВЕЧЕРИНКА В КАЧЕСТВЕ ХОЗЯЙКИ ДОМА

Это одна из тех фантазий, которые есть у каждой девушки до замужества: вместе с мужем она принимает гостей за красиво убранным столом, все радостно общаются и смеются до утра. Так и будет, но это требует определенных кулинарных навыков и организаторского таланта.

Как справляться? Просто повеселитесь все вместе! Не разрушайте очарование дружеской вечеринки своими тревогами, что у вас не получится приготовить чизкейк, и не вставайте с рассветом, чтобы сбегать на рынок за мятой для украшения. Просто примите, что что-то обязательно будет не идеальным. Чтобы вам было легче справиться, не зовите сначала больше пяти-шести гостей. И не проводите весь вечер, наполняя тарелки, бегая к духовке и подавая новые напитки. Организуйте шведский стол или тематический вечер, когда подается одно коронное блюдо. Да в конце концов, еду с доставкой тоже никто не отменял.

7. ПЕРВАЯ ДЕВУШКА, ОТКРОВЕННО ЗАИГРЫВАЮЩАЯ С ВАШИМ МУЖЕМ

Говорят, что мужчины с обручальным кольцом привлекают девушек. Они могут заигрывать с вашим мужем где-нибудь в супермаркете, или в спортбаре, или даже на дружеской вечеринке, у вас на глазах. Ваша уверенность в себе будет подвергаться проверке на прочность – неважно, уверены ли вы в его любви на сто процентов, или заводитесь с полоборота, едва почуяв что-то неладное.

Как справляться? Первый раз, когда какая-нибудь из этих девушек подойдет и начнет заигрывать с вашим мужем прямо при вас, улыбнитесь ему и скажите: «Мне не в чем ее винить. Ты здесь самый сексуальный». Вашему мужу понравится, что вы в нем уверены. Не будьте той вечно сердитой женой, которая подозревает неладное в каждом взгляде и потом всю дорогу домой хранит молчание.

8. ПЕРВЫЕ СОВМЕСТНЫЕ ТРАДИЦИИ

К памятным датам готовятся заранее и предвкушают, как будут их праздновать. Они уберегают от рутины. Если некоторые праздники кажутся вам глупыми или банальными – создайте свои. Главное, чтобы вы не остались совсем без них.

Как справляться? Соблюдайте те традиции, которые были в ваших семьях, и создавайте новые. Это не должно быть что-то грандиозное – вроде того, что каждые полгода вы повторяете свои свадебные клятвы.

Рассказывает 35-летняя Марина: «В наш первый медовый месяц мы с мужем плавали с черепахами, и потому у нас дома стоит маленькая стеклянная черепашка и в узорах на салфетках тоже мелькают черепашки. Потом мы добавили к ней… помидор, потому что мы мечтали о собственном саде». Или это может быть бокал шампанского особого сорта, которым вы отмечаете все ваши важные внутрисемейные события, – только вы и он.

9. ПЕРВЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ПРАЗДНИКИ

Раньше, когда вы только встречались, вы проводили вместе каждую свободную минуту. Еще раньше вы могли отправиться на Рождество к своим родителям, а он к своим. Теперь вы ломаете голову, как побывать везде и не обидеть никого. Приезжать к родственникам по очереди, через год или навестить всех сразу?

Как справляться? Сначала поговорите и решите, для кого из ваших родственников сейчас это важнее – возможно, у него в семье есть старая тетушка или у вашей сестры недавно родился ребенок, и ее нужно поздравить с этим. Так вы облегчите себе выбор. Но в любом случае найдите время для вашего маленького праздника только вдвоем, пусть даже это будет всего несколько часов перед отъездом.

10. ПЕРВЫЙ РАЗ, КОГДА ЗАМУЖЕСТВО ВАС ИСПУГАЕТ

Вы любите своего мужа, но давайте скажем прямо: иногда замужество пугает. Вы вернулись в реальный мир, и вдруг до вас дошло: теперь вы замужем, и все будет по-другому. А вдруг вы ошиблись? Или: а вдруг это не навсегда?

Как справляться? Не будет ничего страшного, если вы скажете ему: «Я не представляю своей жизни без тебя и не хочу тебя потерять». Но сюда не входит постоянная тревога за мужа, проверки – так ли сильно он вас любит, и скандалы, чтобы снова в этом убедиться и добавить в вашу жизнь перца. Самое главное – что вам вместе хорошо, вы добры друг к другу и делаете все, чтобы ваш брак стал еще крепче.

16 рецептов семейного счастья

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Дьякова-Тиноку

Все счастливые семьи счастливы одинаково, писал классик. Наверное, поэтому рекомендации семейных психологов в своей основе также во многом сходятся. Уважение, одобрение, близость… Как воплотить их принципы в реальной жизни? Советы от специалистов конкретны и просты, и в этом их эффективность.

За годы своей практики психологи, психотерапевты и консультанты по вопросам брака сталкиваются с сотнями и даже тысячами пар. Конечно, большинство из них приходит на консультацию или терапию, столкнувшись с серьезными проблемами, но в ходе совместной работы многим удается «выровнять крен» и прийти к гармоничным отношениям.

Вот что отличает такие пары и что стоит делать вам, чтобы ваш союз стал еще более крепким и счастливым.

1. Нет ничего важнее, чем отношения между мужем и женой.

«Если на первый план выходят карьерные достижения, дети, личные желания, начинаются проблемы. Пусть ваш брак остается вашим главным приоритетом», – советует психолог Кэти Мейер.

2. Берите на себя ответственность за свои действия.

«Если вы считаете, что вся вина лежит на партнере, ваш брак будет больше напоминать драку двух малышей в песочнице», – уверена семейный психотерапевт Карин Голдштейн.

3. Прикосновения укрепляют нашу связь друг с другом за счет выработки гормона окситоцина.

«Беритесь за руки, массируйте друг другу плечи, обнимайтесь, целуйтесь, танцуйте. Старайтесь удержать и продлить прикосновение!» – рекомендует психолог Лори Лоэ.

4. Не так важна стоимость подарка, сколько эмоция, которую он несет.

«Найдите время подписать открытку или оставить любовную записку. Положите ее в сумку или кошелек любимого человека, и его день будет особенным», – уверена семейный консультант Сьюзан К. Ошима.

5. Мужчины должны помнить, что женщины любят, чтобы их слушали. А женщинам важно понять, что мужчинам нужно иногда побыть одним.

«Предоставляя ему личное пространство и не тая обид по этому поводу, вы позволяете своему мужчине вновь ощутить знакомый огонек страсти», – такой совет получают слушатели образовательной программы «МарсВенера».

6. Скука в постели, недостаток разговоров, обиды – симптомы хронической и пока неизлечимой болезни.

«Используйте все возможные способы справиться с ними – любое лекарство, каким бы странным оно ни казалось. Что-то наверняка сработает, и ваш брак станет крепче», – подбадривает консультант Алиса Боуман.

7. Самая бесполезная вещь в браке – попытка изменить супруга.

«Ведь те сложности, которые вы с ним испытываете, – это отражение ваших личных проблем. Когда вы пилите мужа по любому поводу, вы сообщаете ему: «Ты недостаточно хорош для меня». Ну кому это понравится? В итоге вы отдаляетесь друг от друга и начинаете постоянно конфликтовать. Займитесь лучше работой над собой», – рекомендует семейный консультант Рик Кирсчер.

8. Составьте список из трех самых счастливых моментов вашей совместной жизни.

«Каждый день освежайте их в памяти», – советует консультант по вопросам брака Лючия Браманте.

9. Ваши отношения изменятся к лучшему, если вы чаще будете повторять определенные фразы.

«Говоря: «Я люблю тебя», «Я помогу», «Я понимаю», «Прости», «Спасибо», «Я ценю то, что ты делаешь», «Как я рад (рада) тебя видеть», «У тебя отлично получилось!», вы будете день за днем укреплять свой союз», – уверена психолог Джина Спайлман.

10. Создайте ясную картину вашего будущего на двоих.

«Сядьте рядом, выслушайте друг друга и запишите, какой вы представляете вашу совместную жизнь через 5-10 лет», – дает совет психотерапевт Ив Аги.

11. Контроль или взаимопонимание? И то и другое сразу в браке невозможно.

«Выбирайте взаимопонимание», – рекомендует психотерапевт Ли Хортон.

12. Побольше смейтесь!

«Гуляйте (природа сближает), готовьте вместе (это сексуально!), играйте друг с другом в теннис или запишитесь вместе на танцы (вы станете лучше выглядеть! смотрите хорошие комедии. Смех улучшает взаимопонимание», – не сомневается психолог Мелоди Такер.

13. Прежде чем накинуться на другого с потоком брани и обвинений, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, почему он поступил таким образом.

«К примеру, он опять забыл погулять с собакой, и вам пришлось чистить ковер. Начните с мягкого: «Я не совсем поняла, почему наш ковер и собака не поладили», – предлагает семейный консультант Жан Фицпатрик.

14. Для того чтобы избежать синдрома «соседей», пары должны понять, совместное времяпрепровождение отличается от так называемых «священных минут» вдвоем. «Выход в свет, визиты к родственникам и домашние обязанности не относятся к последним. А вот походы, кемпинг или даже экскурсия по неизученным уголкам города, в котором вы живете, как раз то что надо», – считает семейный консультант Марни Батиста.

15. Каждый день делайте партнеру комплименты.

«Комплимент – это знак одобрения и признания. Постоянно подчеркивайте, как дорог вам ваш партнер», – рекомендует семейный консультант Николь Джонсон.

16. Каждую неделю отправляйтесь на свидание друг с другом…

«… и пусть оно заканчивается в спальне!» – предлагает психолог Анн Роббинс.