Текст книги "Саммари книги «Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили»"

Саммари книги «Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили»

Введение

Существует множество книг о психологических травмах, которые родители наносят детям, об отпечатке, который неблагополучное детство накладывает на взрослую жизнь. Жестокость, критика, несправедливость со стороны взрослых оказывают огромное негативное влияние на формирующуюся личность ребенка. Книга практикующего психолога Джонис Уэбб «Почти на нуле» тоже посвящена влиянию негативного детского опыта на взрослую жизнь. Однако главное ее отличие в том, что в ней описывается не то, что родители сделали плохого, а то, чего они не сделали хорошего.

Несмотря на приятные детские воспоминания и благополучное детство, очень многие люди несчастны. Их преследует ощущение, что с ними что-то не так, что они чужие, что они недостойные и что никто их не понимает. Так проявляет себя скрытая сила Эмоционального Игнорирования. В своей книге Джонис Уэбб рассказывает о последствиях таких не случившихся событий, о том, как выяснить, подверглись ли вы влиянию этой незримой силы, и если да, то как его можно преодолеть.

Что такое Эмоциональное Игнорирование? Это не отсутствие заботы. Слово «игнорирование» обычно используется по отношению к детям или пожилым людям, чьи физические потребности не удовлетворяются в полной мере. Такое игнорирование чаще всего можно определить по внешним признакам. В то же время Эмоциональное Игнорирование не слишком заметно. Оно почти не имеет каких-либо физических проявлений или видимых признаков. Более того, многие эмоционально заброшенные дети получили превосходную физическую заботу, их семьи вполне могут считаться благополучными. Часто люди, страдающие от Эмоционального Игнорирования, испытывают боль, но им тяжело разобраться в причинах ее возникновения, они не понимают, что с ними происходит. Именно для помощи таким людям автор написала свою книгу.

Вот ее ключевые идеи.

Идея 1. Все родители совершают ошибки, но Эмоциональное Игнорирование – особая проблема

Идеальных родителей не бывает, все так или иначе совершают ошибки, в том числе действия Эмоционального Игнорирования по отношению к ребенку. Однако это не приводит к ощутимому вреду. Чтобы Эмоциональное Игнорирование стало серьезной проблемой, потребуется значительный его диапазон или огромное количество. Для действительно эмоционально безразличных родителей характерна одна из следующих особенностей (а чаще обе): либо они эмоционально пренебрегают ребенком каким-либо критическим образом в переломный момент (острое эмпатийное пренебрежение), либо они хронически абсолютно глухи к некоторым потребностям ребенка на протяжении всего его или ее развития (хроническое эмпатийное пренебрежение).

Особенностью эмоционально заброшенных детей является то, что, независимо от тяжести ошибок своих родителей, они считают проблемой именно себя. В результате люди, испытавшие в детстве влияние Эмоционального Игнорирования, часто стыдятся просить помощи и не умеют определять свои истинные эмоциональные потребности.

Прежде чем глубже разобраться, что представляет собой эмоционально безразличный родитель, важно понять, как действует здоровый родитель и что он дает своим детям.

Известный детский психиатр, писатель и психоаналитик Дональд Винникотт подчеркивал, что существует минимальное количество эмоционального контакта, сочувствия и постоянного внимания со стороны родителей, достаточное, чтобы питать рост и развитие ребенка, в результате чего он или она станет эмоционально здоровым и вовлеченным взрослым. Если ребенок получает меньше этого минимального количества, он вырастает эмоционально здоровым и успешным человеком лишь с виду, но внутри он будет бороться с пустотой и ощущением нехватки чего-то. «Достаточно хорошее» воспитание имеет множество форм, но все они предполагают признание эмоциональных или физических нужд ребенка в любой момент и «достаточно хорошее» их удовлетворение. Большинство родителей «достаточно хорошие».

Принципы здорового воспитания лучше всего помогает понять теория привязанности, основы которой заложил психиатр Джон Боулби. Согласно этой теории, когда родитель признает и удовлетворяет эмоциональные потребности своего ребенка, у последнего формируется и закрепляется «безопасный тип привязанности». Такой тип привязанности является основой положительного представления о себе и чувства общего благополучия в течение детства и во взрослом возрасте.

Сформировать безопасный тип привязанности помогают три важнейших эмоциональных навыка родителей:

1. Умение чувствовать эмоциональную связь с ребенком.

2. Умение уделять внимание ребенку и воспринимать его как отдельную уникальную личность, а не как продолжение себя, собственность или обузу.

3. Умение грамотно реагировать на эмоциональные потребности ребенка, используя эту эмоциональную связь и уделяя внимание.

Благодаря этим с виду простым навыкам родителя ребенок узнает о себе и своих чувствах, учится управлять ими, формировать безопасную эмоциональную связь, быть эмоционально устойчивым. Некоторые родители используют эти навыки интуитивно, но им можно научиться и развить их.

Автор приводит пример разговора матери с восьмилетним сыном, которому учительница в школе сделала замечание, а тот огрызнулся. Мать не стала стыдить сына за ошибку, она просто назвала его чувства. Этим она обеспечила ему эмоциональное обучение, которое позволит в будущем разбираться в чувствах самостоятельно. Кроме того, она поддержала его эмоционально, разъяснила ему правило поведения в социуме и попросила быть ответственным за соблюдение этого правила. В диалоге у матери и ребенка возник эмоциональный контакт и понимание. Это пример здорового эмоционального контакта. Напротив, если ребенок не получает от родителя подтверждения своей важности, если его заставляют стыдиться своей потребности во внимании, он или она вырастет слепым ко многим своим эмоциональным потребностям.

Одна из главных опасностей Эмоционального Игнорирования состоит в том, что часто оно скрывается за маской благополучия. Положительные и любящие своего ребенка родители неосознанно могут передать ему потенциально разрушительные шаблоны. Оставаясь неосознаваемым, Эмоциональное Игнорирование может переходить от поколения к поколению. К счастью, последствия Эмоционального Игнорирования можно обратить вспять.

Идея 2. Существует двенадцать категорий родителей, которые склонны эмоционально игнорировать своих детей

Все перечисленные ниже типы могут по-разному сочетаться в разных людях, тем не менее большинство эмоционально игнорирующих родителей вписываются преимущественно в какой-то один тип.

Тип 1: Нарциссический Родитель

Нарциссы обладают грандиозным самомнением, но опасаются разрушения иллюзии своего превосходства, поэтому тяготеют к доказательствам, подтверждающим его, и избегают взаимодействий или отношений, которые его опровергают. За высокомерием скрывается эмоциональная ранимость, они не любят быть неправыми, обижаются, обвиняют в неудачах других, устраивают истерики, когда что-то идет не так, как они хотят. Одна из самых разрушительных их черт состоит в том, что они судят других и находят их недотягивающими до непомерно высоких стандартов. Родители-нарциссы требуют совершенства от своих детей. Ошибки и неудачи ребенка вызывают в них гнев, они воспринимают их как личное унижение, считают, что ребенок специально заставляет их стыдиться. Они воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как расширение самих себя. Желания ребенка они игнорируют, считая их проявлениями эгоизма.

Тип 2: Авторитарный Родитель

Авторитарные родители воспитывают детей исходя из очень жестких требований, наказывая за их невыполнение. Этот стиль воспитания был наиболее популярным среди родителей предыдущей эпохи. Несмотря на то, что современные родители склонны применять более гибкий подход, все еще существует большое количество авторитарных родителей. Авторитарные родители ожидают от детей, что те будут следовать родительским правилам без лишних вопросов, однако не объясняют доводов, лежащих в основе их правил. Они скорее накажут ребенка за невыполнение правила, чем обсудят проблему вместе с ним. Чувства и мысли ребенка их не особенно беспокоят.

Тип 3: Дозволяющий Родитель

Это полная противоположность авторитарному родителю. Он не устанавливает рамок и правил, ничего не требует от ребенка. Дозволяющие родители провоцируют крайне мало конфликтов со своими детьми. Многие из таких родителей чувствуют дискомфорт в конфликтах, они не могут сказать ребенку «нет» и сами имеют проблемы с дисциплиной. За потаканием ребенку может скрываться нежелание напрягаться и заниматься воспитанием. Такие родители часто не хотят замечать проблем детей.

Тип 4: Родитель, понесший тяжелую утрату: разведенный или овдовевший

Этот тип находится в списке незаслуженно, но такова жизнь. На родителей после утраты партнера ложится непосильная нагрузка, поэтому им крайне сложно удовлетворить эмоциональные потребности своих детей.

Тип 5: Зависимый Родитель

Зависимость охватывает широкий спектр расстройств поведения. Это не только алкоголизм или наркомания, но и зависимость от азартных игр, шопоголизм, интернет-зависимость. Для многих это лишь безобидные способы снять стресс, но иногда они выливаются в серьезные проблемы, когда поведение становится все более компульсивным и человек отрицает, что с ним что-то не так. В своей книге Уэбб не рассматривает влияние крайних проявлений зависимости родителей, когда их дети не только эмоционально заброшены, но и травмированы. Речь о благополучных, любящих родителях, чьи зависимости не считаются чем-то серьезным. Такие родители наносят вред ребенку, так как ведут себя как два разных человека. Одна сторона может быть «взрослой» – мудрой, понимающей, доброй. Другая, зависимая – инфантильная, эгоистичная, раздражительная. Так как ребенок не может предсказать, какая именно сторона родителя появится перед ним, он вырастает неуверенным, склонным к тревожности и зависимостям.

Тип 6: Депрессивный Родитель

Такому родителю не хватает энергии для воспитания, его занимают собственные проблемы, он обращен внутрь себя и не в состоянии выполнять простые требования воспитания. Так как у него мало сил, ему нечем поделиться с ребенком. По выражению автора, депрессивный родитель для своей семьи «пропал без вести». В другие периоды он нередко бывает раздражительным или мрачным. Дети депрессивных родителей пытаются привлечь внимание чем могут, чаще всего плохим поведением. Исследования показывают, что в школе дети депрессивных родителей воспринимаются как проблемные гораздо чаще, чем дети недепрессивных родителей. В подростковом возрасте они нередко прибегают к наркотикам или алкоголю, а во взрослом возрасте рискуют сами заболеть депрессией.

Тип 7: Родитель-Трудоголик

Трудоголизм обычно не порицается. В обществе, нацеленном на успех, он считается позитивным феноменом. Трудоголиками могут восхищаться коллеги и друзья, но их дети страдают из-за того, что родители слишком мало внимания уделяют их потребностям и чувствам. Кроме того, дети успешных трудоголиков не встречают сочувствия, так как они хорошо обеспечены в материальном плане. С детства они усваивают, что их чувства и потребности не так важны, как работа родителя. В результате некоторые могут бунтовать, чтобы привлечь к себе внимание. Другие страдают от низкой самооценки и самообвинений.

Тип 8: Родитель, ухаживающий за членом семьи с особыми потребностями

Жизнь в семьях с больным ребенком или родителем часто протекает в кризисном режиме, все внимание родителей уходит на больного члена семьи. Родитель часто находится на пределе, он, скрыто или явно, подает здоровому ребенку сигналы о том, что тому нужно заботиться о себе самому. Родители понимают, что на здорового ребенка ложиться много ответственности, но, как показали исследования, они недооценивают вред и занижают страдания здорового ребенка. Они могут требовать от ребенка зрелости, на которую тот еще не способен.

Тип 9: Родитель, сконцентрированный на достижениях и совершенстве

Такие родители редко бывают удовлетворены, даже если их дети демонстрируют большие успехи. Не всегда родители, сконцентрированные на достижениях, эмоционально пренебрежительны. Разница между неигнорирующим родителем и игнорирующим состоит в поддержке. Здоровый родитель поддерживает ребенка на пути достижения того, чего хочет сам ребенок. Игнорирующий родитель давит на ребенка, чтобы он достиг того, чего хочет родитель. Он не принимает в расчет чувства и эмоциональные нужды ребенка. Так глубинная часть личности ребенка отрицается. В результате ребенок сам начинает отрицать свое эмоциональное «я», вырастая с пустотой вместо ощущения самого себя, не умея создавать эмоциональный контакт с другими людьми.

Тип 10: Родитель-Социопат

Автор не рассматривает социопатов, нарушающих закон, чье поведение явно и красноречиво. Она пишет о влиянии скрытых соципатов, которые ведут социально приемлемую жизнь и могут казаться не только нормальными, но и харизматичными, открытыми, добрыми. Только самые близкие знают, какие они на самом деле. Главная черта, отделяющая социопатов от нормальных людей – отсутствие совести. Социопаты не способны испытывать вину и стыд, у них отсутствует эмпатия, они не признают свои ошибки, обвиняя в них других. Они могут сказать и сделать то, что глубоко ранит других людей, не испытывая никаких угрызений совести по этому поводу. Социопаты используют коварные средства, чтобы добиться своего, а если это не приносит желаемого – переходят к запугиванию, мстят, пытаются задеть. Детям социопатов чрезвычайно сложно признать, каковы их родители на самом деле. Поэтому они отчаянно пытаются придать смысл жестокому поведению родителей, объясняя его проблемами со здоровьем, трудным детством, чрезмерной заботой.

Тип 11: Родитель-Ребенок

Такие родители ведут себя как дети, а не взрослые, из-за чего их детям приходится воспитывать не только самих себя, но и братьев и сестер, а иногда и следить за поведением родителей. Такие дети рискуют вырасти слишком ответственными, нередко имеют проблемы с пониманием своих чувств, желаний и осознанием их важности. Они живут с чувством опустошенности.

Тип 12: Родитель-с-Лучшими-Намерениями-но-Сам-Проигнорированный

Это самая большая категория. В нее входят многие родители, которые имеют добрые намерения, действительно любят своих детей и желают им лучшего, но которые подводят своих детей эмоционально. Проблема в том, что они не знают, как дать детям то, в чем те нуждаются, из-за того, что сами не имели нужного опыта в детстве. Они просто воспроизводят то, как к ним относились их родители. Любовь к ребенку и эмоциональная сонастройка с ним – разные вещи. Чтобы обеспечить эмоциональные потребности ребенка, нужны особые навыки, нужно осознавать и понимать эмоции в общем. Также нужно вкладывать силы и энергию, чтобы по-настоящему узнать своего ребенка. Без этого даже любящий родитель рискует подвести своего ребенка эмоционально. Эмоционально заброшенные дети становятся родителями, которые повторяют ошибки собственных родителей.

Идея 3. У взрослых, выросших из эмоционально заброшенных детей, есть ряд характерных черт

Автор сравнивает детство с фундаментом дома, а взрослую жизнь – с домом. Проблемный фундамент делает конструкцию крайне уязвимой, хотя внешне это не всегда заметно. Взрослые, пережившие в детстве Эмоциональное Игнорирование, с виду кажутся нормальными, однако они часто не знают о дефекте своего «фундамента». Не осознавая этого, они склонны винить себя за неудачи и трудности. У каждого человека свой уникальный опыт, однако у взрослых, выросших из эмоционально заброшенных детей, есть ряд характерных черт.

Первая – чувство пустоты. Оно не кажется чем-то серьезным, из-за него обычно не обращаются к психотерапевтам, как при тревоге или депрессии. Оно похоже на эмоциональное оцепенение. Это размытое чувство, которое трудно описать, будто у вас нет чего-то, что есть у всех, или вы наблюдаете за жизнью со стороны. Вы чувствуете, что отделены, выключены, не наслаждаетесь жизнью, как должны, вы сомневаетесь в смысле и цели жизни. Обычно пустота является хронической, угасающей и снова возникающей на протяжении их жизни. Это чувство возникает у большинства взрослых, выросших из эмоционально заброшенных детей. Оно мешает полно ощущать жизнь, а в тяжелых случаях может привести к самоубийству.

Вторая универсальная черта – контрзависимость. Она означает стремление ни в ком не нуждаться, за которым скрывается страх оказаться зависимым. О ней скажут необъяснимое желание сбежать или умереть, воспоминание о чувстве одиночества даже в благополучном детстве. Контрзависимые предпринимают огромные усилия, только чтобы не просить помощи, не выглядеть или не чувствовать себя нуждающимися. Они предпочитают делать все самостоятельно, им некомфортно в близких отношениях. Окружающие замечают их эмоциональную дистанцированность и замкнутость.

Третья черта – нереалистичная самооценка, обычно низкая. Она проявляется в преувеличении своих недостатков и занижении сильных сторон, в неспособности выделить свои таланты, неуверенности в своих интересах и вкусах. Люди с низкой самооценкой быстро сдаются перед лицом препятствий. Самооценка формируется с детства, когда мы собираем информацию от том, как на нас реагируют и как к нам относятся окружающие. Самые важные данные для нас поступают от наших родителей. Если родители ведут себя правильно, то у ребенка формируется адекватное представление о себе, которое будет помогать ему принимать важные решения и не сдаваться перед лицом трудностей.

Четвертая черта – сострадание отдается другим, для себя почти ничего не остается. Эмоционально заброшенные люди снисходительны к слабостям и ошибкам других, но очень критичны и требовательны к себе. Их находят приятными собеседниками, так как они выглядят понимающими и неосуждающими. В то же время они могут корить себя за недостатки, которые легко прощают другим.

Пятая черта – вина и стыд. Эмоционально игнорирующие родители передают своим детям сигнал о том, что их чувства являются обременительными или неправильными, поэтому дети начинают чувствовать вину и стыд за то, что они испытывают эти чувства. Они начинают скрывать их или безуспешно пытаются избавиться от них. Формально их детство может выглядеть благополучно, поэтому в своих проблемах они винят только себя. Во взрослом возрасте они нетерпимы к сильным чувствам или любым чувствам, они винят себя в том, что испытывают гнев, печаль, тревогу или, напротив, осуждают себя за радость.

Шестая черта – аутоагрессия, самообвинение. Чувство стыда за собственные эмоции на следующем этапе превращается в гнев и ненависть, направленные на самого себя. Человек начинает считать себя чем-то испорченным. Эмоционально заброшенные люди злятся на себя не за какой-то проступок или порок, а за само переживание эмоций. Для облегчения своего состояния такие люди склонны употреблять алкоголь и наркотики.

Седьмая характерная черта – «фатальный изъян». Так автор обозначает тайное и тщательно охраняемое чувство собственной инаковости и неисправности. Им эмоционально заброшенные люди объясняют себе ощущение, что с ними что-то не так, что они не такие, как другие. Они уверены, что должны прятать свою истинную сущность от других, поскольку считают, что если другие люди узнают их настоящих, они их отвергнут. Фатальный Изъян проявляет себя в страхе сближаться с людьми, в трудности раскрыться по-настоящему, в сложности поддерживать разговор.

Восьмая черта – трудности в опекании себя и других. Опеку автор описывает как соединение любви, заботы и поддержки. Это эмоциональный клей для отношений. Если родители не опекают детей эмоционально, те будут испытывать трудности в осуществлении эмоциональной опеки по отношению к другим и себе. Они утрачивают способность как выражать свою любовь, так и чувствовать ее.

Девятая черта – низкая самодисциплина. В детстве многие эмоционально заброшенные люди не научились навыкам самодисциплины. Поэтому им сложно заставить себя делать что-то необходимое. Эмоционально заброшенные люди часто описывают себя как ленивых, рассеянных, немотивированных, медлительных. Они понимают, что не реализуют свой потенциал и из-за своей неорганизованности теряют возможности.

Десятая характерная черта – алекситимия: плохое осознание и понимание эмоций. В крайней форме алекситимия означает полное непонимание чувств. Как бы мы ни игнорировали чувства, они так или иначе прорываются. Одним из ярких проявлений алекситимии является раздражительность, когда человек набрасывается на других без видимой причины, из-за этого окружающие стараются держаться от него подальше.