Текст книги "Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе"

Можно ли предотвратить травлю?

Многие родители замечают, что дети повторяют их собственную историю. Такие родители, и я сама в их числе, испытывают чувство вины за то, что их дети становятся жертвой травли. Почему же я не смогла ее защитить? Может быть, я виновата в том, что мой ребенок слишком отличается от других? Может, мне нужно было тщательнее контролировать питание, чтобы мой сын не стал таким толстым?

Многие родители задаются такими вопросами.

Важно четко понимать, что жертва никогда не бывает сама виновата в том, что ее преследуют. Взрослые, особенно родители, должны проявлять гибкость при руководстве детьми: к примеру, простое изменение стратегии поведения во многих ситуациях может принести большую пользу ребенку. Повторюсь, это не означает, что ребенок несет ответственность за то, что он стал жертвой, или что в его силах это изменить. Речь идет о том, чтобы немного облегчить трудную задачу, не поступаясь при этом правом ребенка оставаться самим собой.

Мы, взрослые, обязаны научить ребенка обозначать свои личные границы, быть менее уязвимым. Мы должны дать ребенку внутренний компас, который будет вести его по жизни. Наша задача заключается не только в том, чтобы обеспечить ребенку любовь и внимание, но и в том, чтобы на собственном примере научить его отстаивать свои границы и не давать себя в обиду. Точно так же, как дети учатся у нас толерантности, они перенимают наши модели поведения в отношении агрессии и несправедливости, с которой всем нам приходится сталкиваться.

Будучи подростком, да и в более раннем возрасте, я совсем не умела отстаивать свои границы. Я не могла постоять за себя и всегда открывалась навстречу людям, а в результате чувствовала, что меня обижают, мной пренебрегают, меня не ценят. К сожалению, мои дети тоже видели меня такой. Я не осмеливаюсь утверждать, что моя дочь не подверглась бы преследованиям, если бы я в свое время лучше защитила себя. Но я практически уверена в том, что ее неспособность обозначить свои границы и потребовать достойного обращения с собой связана с тем, что в качестве примера она всегда видела перед собой меня. Именно поэтому я много лет работала над собой, чтобы стать уверенным взрослым, который не позволяет ставить под сомнение собственную ценность и не потерпит плохого обращения. И я многое сделала, чтобы научить этому своих детей.

В нашем случае это выражалось и в разговорах о ценности человека как индивида, и в специальных упражнениях: мы отрабатывали язык тела, аргументы и ответные реплики. Был период, когда моя дочь всерьез опасалась последствий того, что ей пришлось пережить. Она боялась, что не справится с управлением гневом, что любой пустяк будет выводить ее из себя и что в результате она совершенно потеряет лицо. Чтобы разобраться с этим страхом и предложить ей другие модели поведения, которые позволили бы ей уверенно смотреть в будущее, мы проигрывали различные ситуации. К примеру, мы вместе придумывали фразу, которую она могла бы произнести, если бы один из мальчиков, на которых она была рассержена, снова сказал ей что-то обидное. Или мы отрабатывали язык тела, например учили ее подаваться вперед, а не назад, слегка повышать голос и произносить фразу: «Ты не имеешь права разговаривать со мной так!»

Никто из нас не думал всерьез, что это может действительно ей понадобиться, но она чувствовала себя увереннее, зная, как ей действовать, если проблема повторится. И все же как-то раз один из мальчиков, донимавших ее раньше, попытался отпустить в ее адрес невежливое замечание. Тогда она подошла к нему, подняла указательный палец и сказала чуть громче, чем обычно: «Никогда больше не смей говорить мне такое!» Обидчик был так ошарашен ее реакцией, что немедленно умолк и больше никогда не пытался ее дразнить. Я испытала огромное облегчение, услышав из ее уст эту историю и увидев, как она уверена в себе, как горда, что справилась с этой ситуацией. Я наконец поверила, что, как бы ни развивались события в дальнейшем, моя дочь не пропадет. Она сумела переломить ситуацию и вернула себе силу.

К сожалению, мы не рождаемся с осознанием собственной ценности, умением отстаивать свои границы и давать отпор плохому обращению. Ни взрослые, ни дети не могут постичь эту науку чисто интуитивно. Однако это умение можно и во многих случаях нужно тренировать. Несмотря на то что в самом начале мы все в неравной степени обладаем предрасположенностью к этому навыку, взрослые обязаны как можно лучше подготовить детей к встрече с миром, который может быть неприятным, сложным и таить в себе много опасностей. Одной из важных составляющих этого навыка является умение сортировать свои впечатления и отличать простое несогласие и споры от настоящей травли. Дети, которых часто обижали, очень чутко реагируют на любое противостояние и несогласие и легко могут принять его за желание навредить им, даже если на самом деле это не так.

Для того чтобы помочь ребенку сортировать свои впечатления подобным образом, взрослый должен обладать ясным пониманием ситуации, умением обозначать границы и смелостью указать ребенку на его собственные ошибки. Так он поможет ребенку научиться отличать травлю от неприятного опыта.

Не всякий неприятный опыт является травлей.

Лучшее, что мы можем сделать для своего ребенка, – не дать ему зациклиться на роли жертвы.

Отложенные последствия травли

Многие жертвы психологического насилия, с которыми мне довелось беседовать, делились со мной своим разочарованием: родные и близкие не понимают, что последствия травли проявляются даже тогда, когда сама травля давно прекратилась. За ней следует непростой период, когда многие жертвы преследований жалеют себя и размышляют о том, почему все это произошло именно с ними. Другие, напротив, копят злобу и вынашивают планы мести. Нет ничего необычного в том, что по завершении проблемы людям трудно ощутить радость от простого факта, что все закончилось, и вместо этого они сталкиваются с депрессией и опустошенностью. Также значительная часть детей и подростков, переживших травлю, сталкиваются с ожиданиями взрослых. Те считают, что теперь, когда все закончилось, ребенок должен быть счастлив, благодарен и полон оптимизма и желания принимать активное участие в социальной жизни.

Я особенно отчетливо осознала эту проблему после того, как провела несколько телеэфиров с подростками (разумеется, с разрешения родителей), рассказавшими мне о том, что происходит после прекращения травли.

Одна из девочек, принимавшая участие в эфире, прислала мне следующее сообщение на Фейсбук:

«Здравствуйте, Кристин. Я только хотела рассказать: мне противно оттого, что я представила свою жизнь после травли как идеальную. Не так давно мне приснился кошмар, и я едва не покончила с собой, хотя мама об этом не знает. Чувствую себя как человек, который притворяется, что все прекрасно, хотя на самом деле это не так. Мне так паршиво после того выступления на телевидении! Следовало бы снова выступить и рассказать правду. Вроде бы все закончилось, но я не могу быть счастлива».

Задним умом я понимаю: и мне, и ведущим эфира следовало бы предвидеть, что говорить о своем опыте на всю страну этим подросткам еще слишком рано, должно пройти гораздо больше времени. Многие из них потом признавались мне, что после выступления им было очень трудно – именно из-за ожиданий окружающих, что теперь-то у них все в порядке. Один из подростков, до сих пор работающий над последствиями травли, рассказал, что после эфира ему труднее стало переносить плохие дни, в частности потому, что другие уже не готовы были понять, как трудно ему приходится.

Как бы ни было сильно наше желание, чтобы все наконец закончилось, мы должны понять и принять последствия и не пытаться приукрасить действительность. Детям и подросткам требуется наша поддержка и признание того факта, что им может быть тяжело, даже когда непосредственная травля осталась позади.

Комплекс жертвы

В свое время я была очень уязвимым ребенком, и первые годы школы были для меня весьма непростыми. Я подвергалась преследованиям со стороны не только моих одноклассников, но и учителя. Кроме того, моя жизненная ситуация в целом осложнялась разного рода зависимостями. В моей семье были случаи психиатрического заболевания. В сумме эти факторы нередко провоцировали у меня подавленное состояние, и временами мне было трудно увидеть смысл во всем происходящем.

Как-то раз, когда мне было лет 12, я случайно подслушала на семейном празднике, как жена моего дяди говорит кому-то: «Из Кристин никогда не выйдет ничего путного. Учитывая семейные обстоятельства, она просто не справится». Для юной девушки, переживающей непростой подростковый период, услышать такое – настоящее потрясение. Что значит «она не справится»?

Хотя моя жизнь действительно была непростой, мне никогда не приходило в голову сдаться: я ни на секунду не допускала мысли о том, что я не справлюсь, что я не смогу стать кем захочу. И в тот момент, сидя на лестнице в доме бабушки и дедушки, я приняла решение доказать своей тете, что она неправа.

Сегодня, почти тридцать лет спустя, я все еще помню, как осознала, что это мой собственный выбор. Я могла махнуть на себя рукой из-за всех проблем, что на меня навалились, или же, наоборот, бороться и справиться, несмотря ни на что. Разумеется, не эти случайно подслушанные слова сделали меня тем, кто я есть, а не просто вечной жертвой насмешек и «бедняжкой Кристин». К счастью, моя мать умела быть жесткой, в хорошем смысле этого слова. Когда мне казалось, что жизнь слишком жестока, и я расстраивалась из-за плохого отношения ко мне, она всегда позволяла мне выплакаться и жалела меня, но лишь до некоторого предела. Она всегда обращала внимание на другие стороны моей личности – любовь к игре, творческие способности, любопытство, доброту и ум, и ее ожидания способствовали проявлению талантов, скрытых во мне. Благодаря маме у меня не развился комплекс жертвы. Я оставалась Кристин, которая могла стать кем захочет, – и в итоге стала.

Эту историю о своей борьбе с комплексом жертвы рассказала мне сорокалетняя женщина. Мы слышим голос взрослого и его советы детям, как противостоять травле:

«Сегодня исполнилось ровно двадцать два года и четыре дня с тех пор, как мое детство официально закончилось. И все же время от времени я сталкиваюсь с последствиями издевательств, одиночества и социальной изоляции, которыми оно было отравлено. Воспоминания никуда не деваются, они как закадычный друг, с которым мы то хорошо ладим, то терпеть друг друга не можем. И хотя я уже давно научилась не давать себя в обиду, детские воспоминания то и дело возвращаются в мою жизнь. К примеру, встреча с одним из старых обидчиков может испортить мне настроение или запустить болезненный мыслительный процесс.

И все же сегодня я твердо стою на ногах, у меня неплохое здоровье, как физическое, так и психическое. Мне кажется, что одна из важнейших причин этого заключается в том, что я больше не позволяю над собой издеваться. Кое-кто предпринимал такие попытки и до сих пор иногда предпринимает, но мне удается их отразить. Я не утверждаю, что негативные или неадекватные комментарии не причиняют мне боли, но теперь я совершенно уверена в собственной ценности, и, что бы ни случилось, это играет решающую роль. Именно благодаря этому у меня получается держать оборону, не замыкаясь при этом в себе.

Должна сказать, это не всегда было так.

Меня преследовали в течение всего детства, и я хорошо помню, когда это началось. В шесть лет я пошла в подготовительную школу, и там мне было хорошо. Проблемы появились в первом классе. В тот год мы переехали в район, в котором жили более состоятельные люди, и меня с самого начала воспринимали как чужака. Меня быстро исключили из дворовой компании. Одна девочка сказала мне, что если я хочу быть в игре – я должна во всем подчиняться ей! И что ей вообще не разрешают водиться с такими, как я. Не знаю почему, но я действительно была слишком буйной, постоянно искала приключений и едва ли могла вписаться в эту «буржуазную» среду. Я никогда не проявляла агрессии или склонности к насилию, просто была полна жажды действий и неуемной энергии в большей степени, нежели это считалось приемлемым у представителей среднего класса и учителей в 1980‑х гг. Я по-прежнему не знаю наверняка, почему все пошло именно так, но так мне кажется теперь, с высоты прожитых лет.

Итак, я подверглась изоляции и преследованиям после переезда из рабочего района в район обитания среднего класса. Как мне кажется, тому были две причины: во-первых, травля происходила с молчаливого одобрения многих взрослых, а некоторые из них даже принимали в ней участие. Вероятнее всего, травля началась с того, что некоторые дети запустили в мою сторону «пробные шары», чтобы посмотреть, как взрослые отреагируют на их поведение. Поняв, что окружающие не возражают, они, что называется, «вошли в раж». Во-вторых, мне показалось, что некоторые из зачинщиков происходили из респектабельных и влиятельных семей. Другими словами, эти дети имели значительный вес в обществе.

К сожалению, мой опыт свидетельствует о том, что потенциальные агрессоры есть повсюду: на рабочих местах, в организациях и т. п., и, как правило, это совершенно обычные люди, чаще всего довольно обеспеченные. Мне кажется, единственный способ противостоять агрессорам состоит в том, чтобы быть открытым и постоянно работать над собой, повышая психическую устойчивость и способность к защите. Очень важно в такой ситуации разрабатывать детальные планы и конкретные меры решения проблемы. По крайней мере, это помогло мне.

Взрослые определенно могли помочь мне стать менее восприимчивой к травле. Многие из взрослых, которые меня окружали, знали, с чем мне приходится жить, и никто из них пальцем не пошевелил, чтобы мне помочь. Спустя годы именно это ранит больнее всего: все вокруг знали о травле и своим бездействием давали на нее молчаливое согласие.

Я совершенно уверена, что, если бы кто-нибудь попытался остановить преследования, если бы взрослые научили меня, как выходить из трудных ситуаций, дело не зашло бы так далеко. Мне отчаянно не хватало знаний о том, как противостоять обидчикам, но, к сожалению, взрослые мне в этом не помогли.

Само собой, издевательства прекратились, когда я окончила школу, но по-настоящему я перестала быть жертвой лишь после тридцати. В детские и юношеские годы у меня сформировалось поведение и жизненная позиция, характерные для типичной жертвы. Из-за этого я не раз оказывалась в трудной ситуации, в том числе и на рабочем месте. Думаю, я не ошибусь, если скажу, что люди, привыкшие добиваться своего при помощи психологического насилия, быстро узнавали во мне «легкую добычу». К счастью, мне удалось выйти из роли жертвы семь лет назад, когда я сама стала матерью.

Это далось мне нелегко, но выбора у меня не было. Мне попросту пришлось встать с колен и заставить себя уважать. Многие из моих давних преследователей обзавелись собственными детьми, и опасение, что моей дочери придется пройти все те же круги ада, что и мне в свое время, спровоцировало у меня тяжелую послеродовую депрессию. Я была просто одержима этими страхами. Вместе с тем у меня не было проблем со здоровьем, которые мешали бы мне заботиться о ребенке, скорее наоборот. В действительности моя дочь была единственным, ради чего стоило жить, и она заставила меня выдержать это трудное время и стать сильнее после пережитого. Разумеется, она ничего не знает об этом и не узнает, по крайней мере не сейчас.

Итак, моя дочь заставила меня взять себя в руки и изменить жизненную позицию. Мне это удалось, и я бесконечно рада этому. Это была главная битва в моей жизни, и, к счастью, я ее выиграла».

Причина, по которой я уделяю так много внимания комплексу жертвы, заключается в том, что я получаю очень много обращений от отчаявшихся родителей. Их дети буквально перестают жить, теряют интерес ко всему, зацикливаются на негативном опыте и навсегда застревают в роли жертвы. Травля становится универсальным оправданием нежелания брать на себя ответственность, оканчивать школу и т. д.

В социальных сетях и блогах, за которыми я слежу, я нередко замечаю, что молодые люди, добровольно признавая себя жертвами, привлекают к себе внимание и получают много заботы и поддержки, зачастую от тех, кто сталкивался с похожими проблемами. Складываются целые сообщества, члены которых связаны узами негативных переживаний. Я верю, что открытость и готовность делиться своим опытом с единомышленниками имеет большой терапевтический потенциал, но, мне кажется, что во многих подобных компаниях господствует настроение «они против нас». Другими словами, возникает позиция «жертвы против преследователей», а это не способствует поиску конструктивных решений и выходов из трудной ситуации. Кроме того, самоидентификация членов таких компаний оказывается завязанной на роль жертвы, что, в свою очередь, является дополнительным ограничением, мешающим в дальнейшей жизни: без роли жертвы, на которую можно опереться, они чувствуют себя неуверенно.

Нередко дети и подростки, столкнувшиеся с травлей, оказываются не в состоянии оставить то, что с ними произошло, позади и идти дальше, поскольку им не удалось в достаточной степени переработать этот опыт. У кого-то этот процесс занимает несколько лет, кому-то требуется профессиональная помощь, чтобы жить дальше, даже если сама травля давно прекратилась. Очень важно, чтобы окружающие люди, особенно родители, хорошо понимали это. Последствия травли могут проявляться как застенчивость, самокритичность или повышенная тревожность. В результате задачи, кажущиеся нам элементарными, становятся очень трудными и зачастую неразрешимыми для тех, кто пережил психологическое насилие.

Тем не менее для детей и подростков, столкнувшихся с преследованиями, очень важно, чтобы окружающие фокусировались прежде всего на их способностях и ожидали от них участия в повседневных делах. Тем самым мы не позволяем жизни этих детей крутиться лишь вокруг болезненных переживаний. Когда существование кажется трудным и бессмысленным, необходимо поддерживать «нормальность» в обыденной жизни. Так происходит период восстановления после любых травм.

Я первая готова признать, что это проще сказать, чем сделать. Будучи матерью ребенка, столкнувшегося с травлей, я сама испытывала сильнейшую потребность защищать свое дитя. Я хотела любыми путями компенсировать те боль и страх, через которые пришлось пройти моей дочери, лелеять ее, кутать в теплый плед, стать для нее самой терпеливой, доброй, классной и понимающей матерью. И хотя моя боль, беспокойство и потребность показать свою заботу были велики, я сумела сдержаться. И оказалась права, как впоследствии признала моя дочь:

«Ты никогда не позволяла мне оставаться жертвой, мама. Я не помню, чтобы ты хоть раз называла меня этим словом или обращалась со мной как с жертвой. Ты всегда следила, чтобы я не опускала руки, и ты не позволяла мне жалеть себя. Теперь я очень благодарна тебе за это. Сегодня я просто человек, переживший нечто плохое и понимающий лучше, чем кто бы то ни было, каково это».

Дети и подростки, пережившие или переживающие травлю, нуждаются во взрослых, которые продолжают в них верить, сохраняя надежду даже тогда, когда у самих детей ее не остается. Им нужны взрослые, которые смогут направить их в трудный момент, и посоветуют им альтернативные варианты действий в пугающих ситуациях. А еще им нужны взрослые, которые не боятся предъявлять им требования, но понимают: на то, чтобы снова обрести веру в лучшее, может уйти немало времени.

Советы

• Ведите себя как взрослый и не позволяйте окружающим плохо с собой обращаться. Реагируйте на любую несправедливость по отношению к себе. Отстаивайте свои границы – как на словах, так и на деле. Некоторые взрослые живут в отношениях, где их мнение не уважают. Покажите, что вы осознаете свою ценность и способны защитить себя!

• Поговорите с детьми о том, как важно уметь обозначать свои границы, об их праве на хорошее обращение со стороны окружающих. В случае необходимости отработайте с ними некоторые практические приемы.

• ФРАЗЫ. Вместо того чтобы молчать, как поступают многие, когда их обижают, скажите: «Так нельзя!», «Я не разрешаю тебе говорить мне такие вещи». Не позволяйте себя перебивать, тренируйтесь договаривать предложение до конца.

• ЯЗЫК ТЕЛА. Вместо того чтобы сгорбиться, обхватить себя руками и опустить глаза – выпрямитесь и немного подайтесь вперед. При необходимости сделайте останавливающий жест.

• ИНТОНАЦИЯ. Вместо того чтобы бормотать себе под нос, нужно слегка повысить голос, чтобы вас услышали и поняли.

• Проявите понимание: ребенку нужно время, чтобы справиться с травлей или ее последствиями, и в течение этого времени его возможности ограничены по сравнению с тем, что было раньше, или с тем, чего вы от него ожидаете.

• Дети и подростки, столкнувшиеся с травлей, часто теряют уверенность в себе. Во многих случаях это приводит к одиночеству и социальной изоляции. Им понадобятся взрослые, которые предоставят им возможности для выстраивания новых отношений, желательно за пределами сада или школы, например в кружках и секциях. Именно там ребенок может получить признание и подружиться с теми, кто не знает его «истории», а следовательно, не относится к нему предвзято.

• Сосредоточьтесь на всем, что у ребенка хорошо получается. Следите за тем, чтобы жизнь текла своим чередом, и вовлекайте ребенка в повседневные дела, насколько это возможно. Детям и подросткам, оказавшимся в трудной ситуации, важно, чтобы жизнь вокруг оставалась нормальной.