Текст книги "Дневник из подполья"

Дневник из подполья
Ла Джами

© Ла Джами, 2016

ISBN 978-5-4483-1974-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

6 августа 2014 года

23:49

Пусть все начнется с Бродского. Тем более – актуальнее некуда.

 
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно – возглас
счастья.
Только в уборную – и сразу же возвращайся.
 
 
О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком.
А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
 
 
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более – изувеченным? […]
 

7 августа 2014 года

00:29 (написано ранее – в 21:20)

Это, наверное, глупо и странно, но… плевать. За окном раздаются привычные взрывы. Уже шестой насчитала (пока пишу эти строки – уже восемь). Но не о них речь.

Только в последние несколько минут своей двадцатилетней жизни я поняла, что хочу..жить. Честно, хочу. И думаю, есть для чего. У меня даже успела родиться мечта…

Причиной таких перевоплощений стали эмоции близкого человека, когда он с недоумением и слезами в глазах спросил:

«Неужели вы не понимаете, что любая причина оставаться в городе, где идет война, – того не стоят? Ни деньги, ни имущество, ни незавершенный дочкин диплом. НИЧЕГО. Вторую жизнь не купишь. Вот, что важно по-настоящему»

И эти слезы моей тети вернули меня в единственно правильную реальность, в которой я обязана была находиться вот уже двадцать лет, в которую я должна была возвратиться вот уже несколько недель или даже месяцев назад, когда над моим Городом пролетали первые истребители. Но я все не возвращалась. Придумала себе «реальность», в которой чувствовала себя неполноценным членом некоего мистического сообщества высокоразвитых, социально приспособленных индивидуумов, в которой мне, глупой, безалаберной и бесталанной просто не было места.

Эти слезы, смешанные с настоящим волнением за мою жизнь и за жизнь моей семьи, вернули меня в реальность. В реальность, где все мои внутренние страхи, комплексы, депрессии, а также внешние раздражители (полные презрения и ненависти к самой себе в частности и к половине моего региона в целом) – простая непотребная пыль.

Здесь нет того, что я умею и что могу, нет оценки моим действиям и поведению.. С какой-то непонятной, полу-вражеской стороны. Есть только я и те которые… мне очень дороги. И моя жизнь. Она дорога, не взирая на то, что я умею и имею, что имеют и умеют Они.

Просто жить. И плевать мне на ваши правила и ваши принятия и ваше долбананное восприятие. Оставьте нас просто Жить. Как угодно. В каком угодно городе. Красные, белые, желто-синие, или черно-сине-красные. От лица всех Горожан заявляю – ваше лозунги про «Единую Неделимую», «Регион без коррупции и с равенством для всех» …и так далее и тому подобное – нафиг.

Нам ничего не надо. Нам не нужна ваша политика и ваша тупая демократия, помноженная на «патриотизм» и сопливое восхваление героев не пойми какой войны-не-войны. Делите деньги и самомнение между собой, но не у НАС. Но не ценой наших жизней, домов и нервов.

Мы жить хотим. И я верю, что будем.

Просто уйдите из наших домов и из наших голов.

Мы такие, какие есть.

Главное – еще живые.

Главное – не ВАМ принадлежащие.

8 августа (все еще 2014 год)

12:09

Написанное вчера перечитала минимум раз семь. И почему решила начать дневник «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий» – сама не пойму. Просто не выдержала наплыва, который прорывался уже давно, но не находил выхода. Не могу сказать, что теперь мечтаю «выливаться» именно таким образом, легкий комплекс перед его высочеством Словом (за мое неказистое пользование оным) все еще чуть проживает во мне. Но я знаю точно, чего хочу. По крайней мере, хочется верить. Нашла для себя нарисованные миры и сама решила свой мир перевести в язык графики. Не сразу. Постепенно. По мере освоения техники рисунка, визуализации, оформления неприглядного мира в свой собственный.

Одно сейчас начинает волновать – глаза. И чуть-чуть висок стреляет..Стреляет..

Ужас. Не хочу самой себе напоминать Анну Франк (да и не смогу, слава Богу), но не могу упустить важную деталь вчерашнего дня. Как бы не звучало смешно и лживо, но каждый день теперь для меня – День. Вчера случилось страшное. Боюсь даже в памяти перематывать эту воспоминательную киноленту, но придется. Просто эта лента обычно дополняется моей фантазией, и завершается «летально». Но…

Вчера около 12:30 произошло ЭТО. В 10:16 мы уже сидели дома, пили чай и внутренне успокаивали самих себя: «Все будет хорошо и завершится миром». С работы уехали раньше, чем папа и дядя Сережа успели сесть за игру в буру. К 11 папа сомкнул глаза под звуки зомбоящика. Все еще гремел «град» (и сейчас, пока пишу, гремит). В 11:15 пошла к себе в комнату, обновлять ленту новостей и засыпать, так как ночь предыдущая прошла почти без сна. И вот оно – я в состоянии полудрема – гремит все еще. Слышу голоса родителей, мама успокаивает, мол, все окей, доченька, не реви, ну «град» и «град». Зовут меня во двор. Папа уже бодр. Не иду. Спать, сильно тянет спать. И вдруг – ба-бааах. Все привычно. Но секунду спустя – пиууууу (пискляво и близко) – ба-бааах. Кажется, будто ракета приземлилась на твой огород. Сон улетел. Мозг, сердце и душа – всюду усиленный кровоток. Вскакиваю с дивана и бегу. Двор. Волнение. Слезы. Захлест. Мама и папа – на встречу. Успокаивают. Говорят: «Балам, все хорошо. Ну все, все, гюлюм, успокойся. Соседи? Нормально»… Идет со своего двора тетя Катя. «Просто, да, ребенок. Немного испугался.». Мама. Мягкое объятие. Потом крепкое. Говорит: «Успокойся, все будет хорошо», а у самой в груди как будто кто-то подбрасывает камни. Не верю. Теперь не верю, что все. Теперь не верю, что будет спокойно.

Сейчас сижу и рассматриваю растяжки на руках, на икрах. Маленькие трещины на внутренней стороне предплечья, нет плеча..Нет, просто руки… Или предплечья? Чертова анатомия! Тонкая кожа и на ней – рытвины, шрамообразные «клочья». А ведь мне всего лишь 20. Я не хочу умирать. Я не хочу вкладывать в слово «снаряд», хранящееся в узком проходике мозговой библиотеки, свой собственный летальный смысл. Хочу не знать смысла этого слова в принципе, пусть просто останется шестибуквеннной оболочкой. Или исчезнет вовсе. От этой потери никто не будет в проигрыше.

Я эту историю про снаряд в непосредственной близости рассказала вчера в скайп Зуле… Через слезы. Рядом с ней был Паша. Стыдил. Этот эмоциональный захлест их взволновал. В это же время альтер-эго говорит: «Нет, они должны знать правду, а не красивые сказочки про „как-дела-нормально“». Хотя… о чем это я? Все и так нормально (газетчики вот пишут: «стабильно напряженно»). Значит, у нас нормально. Правда, понятие «норма» наполнилось чем-то новым. Не суть.

Теперь я хочу рисовать. Очень хочу рисовать. Втиснуть в пространство между листом и карандашом все, что у меня есть. Как угодно хорошо или насколько это возможно – безобразно. Ведь осознание того, что у меня есть так мало «всего» и многое из этого всего обречено на смерть – нисколько не радует.

Пока что говорить о надеждах рано. Но мечты.. Мечты есть. И я не дам их никому «съесть». Ни лени. Ни людям. Ни страху. Мое. Точка.

13:18

Хочу чего-то оптимистичненького. Мама шьет мне шелковое сиреневое платье. Мягкое, приятное, удобное. Про себя подумала – так и схоронят. В слух, естественно, не сказала. Надо все же контролировать баланс черного в собственном юморе. В эти дни особенно.

Есть у меня тут мною же недавно разрисованная мандала. Древнеиндийсикй такой кругленький символ, исполняющий все заветные-презаветные. И вот вклею его сейчас в дневник, попутно загадывая что-нибудь эдакое. И срать я хотела на ваши курсовые, экзамены, социофобию и стрессы. Позитив в массы.. Точнее, в индивидуальности. Что нам ваши массы? От них, кроме мяса, ничем не пахнет. Себя себе возвращаем, товарищи хозяева. Ну и с богом, конечно же.

9 августа 2014 года

14:33

Слова в качестве инструмента я пока на полку кладу. Беруюсь за черточки, линии и штрихи. Уже четыре портрета наштриховала. Один из них кстати, Веры Полозковой (хочется верить). За окном снова – залпы, град. Папа вскочил с кровати. Собрались во дворе. Молотим кофе. Как надоели эти «драки», эти «войны».

Сегодня соседи уехали к родным. За забором семья еще осталась. Кажется, с каждым грохотом – минус еще одна группа горожан. Беженцы из моего Города. Все еще дико это слушать. Дико. Неописуемо.

11 августа 2014 года

Великая и могучая мова

Как часто любит повторять мой папа, что-то у нас телевизор обнаглел.

И сегодня утром телевизор снова обнаглел, на этот раз рекламной фразой: «У мене нежить…».

Ради бога, покажите мне человека, которому вот эта фраза показалась благозвучной и за которую он заплатил (!) деньги (!). Я с радостью пожму ему горло!

С ума ведь можно сойти от этого УМЭНЭНЭ… Это же ужас!!!

20 августа 2014

3:20

Мне кажется, если не спать, то ничего не случится. То не пропустишь разрыв снаряда, например. Только закрою глаза – и прощай спокойствие. Поэтому сидя на кровати в комнате наслаждаюсь звуками родительского храпа, сама тем временем смотрю «Школу злословия» с Дианой Арбениной. За окном слышаться порой выстрелы – довольно громко, хоть кроме меня в нашей семье до этого нет дела никому.

Сегодня с пяти до шести (вернее, уже вчера) сидели в подвале. Уже на поверхности написался текст про моего Симу. Ниже его напишу.

Подвальные хроники. Рыжий

«Я слышу запах пороха» – мама, стоя над квадратом подвала с деловитым видом потягивает носом воздух.

Мимо проходит кот, вернее проскальзывает кончик его хвоста. Безжизненный, тускло рыжий… Мне из глубин подвала видно только его. Поднимаюсь на поверхность, чтоб пронаблюдать неприглядную картину последних дней.

Красные запекшейся сгустки на внутренней стороне глаз, вместо зрачков – ненавистные остроконечные овалы, жалкие остатки былой круглости. До предела вогнутые бока и худощавые лапы, ломко-хилые как у дистрофической курочки. В ответ на резкую подачу ломтика колбасы с высоты кухонного стола, он совершает стремительный рывок в сторону. Однако несколько секунд возни с полуфабрикатной «добычей» обернулись жалобно-возмущенным рычанием.

Я замечала раньше, как подозрительно осторожничает кот со своей едой. Однако совсем не думала, что все это отнюдь не летнее отсутствие аппетита и даже не привычное кошачье высокомерие к людским подношения. Оказывается, моя престарелая семилетняя лапочка серьезно больна, и причина тому – зубы. Его слабые, избитые в многочисленных драках челюсти, не позволяют полноценно поглощать пищу. Рыжее тельце что ни день, то слабеет. Кое-как – лакает молоко из своей сиреневой мисочки. И баста. Голова оттенка свежей ржавчины, теперь гораздо больше тулова, выделяется на фоне ярко-сиреневой китайской пластмассы. Мокрые от молока шерстинки на покалеченном подбородке, красные закисшие глаза.. Это все когда-то называлось «рыжим комочком радости» или» клубочком шерсти»? Теперь впору станут другие эпитеты – «ржавые остатки» или «сдача от любимого кота».

Анна Ахматова когда-то почти всерьез интересовалась, знаем ли мы как опадают лица… Кажется, я теперь знаю, как это происходит с мордами…

10:54

Перечитала утром текст …Кошмар. Лучше перепишу в блокнот стихотворение Бродского.

Мне понравлось вот это. про женский «дебют». Почему понравилось – не знаю.

Дебют (1970)

 
Сдав все свои экзамены, она
к себе в субботу пригласила друга,
был вечер, и закупорена туго
была бутылка красного вина.
 
 
А воскресенье началось с дождя,
и гость, на цыпочках прокравшись между
скрипучих стульев, снял свою одежду
с непрочно в стену вбитого гвоздя.
 
 
Она достала чашку со стола
и выплеснула в рот остатки чая.
Квартира в этот час еще спала.
Она лежала в ванне, ощущая
 
 
всей кожей облупившееся дно,
и пустота, благоухая мылом,
ползла в нее через еще одно
отверстие, знакомящее с миром.
 
 
2
 
 
Дверь тихо притворившая рука
была – он вздрогнул – выпачкана; пряча
ее в карман, он услыхал, как сдача
с вина плеснула в недрах пиджака.
 
 
Проспект был пуст. Из водосточных труб
лилась вода, сметавшая окурки.
Он вспомнил гвоздь и струйку штукатурки,
и почему-то вдруг с набрякших губ
 
 
сорвалось слово (Боже упаси
от всякого его запечатленья),
и если б тут не подошло такси,
остолбенел бы он от изумленья.
 
 
Он раздевался в комнате своей,
не глядя на припахивавший потом
ключ, подходящий к множеству дверей,
ошеломленный первым оборотом.
 

P.S.: По-моему, это восторг. Так завуалированно про первый раз не писал, кажется, никто.

21 августа 2014 года

13:04

Прочла сценарий фильма «Ты меня любишь?» Анны Пармас и Авдотьи Смирновой. Оказывается – читать сценарии интересно. Еще не кино, уже не книга, но фантазию развивает. Почти так же, как написанный сотней людей во «Вконтакте» рассказ. В группе «Как написать книгу».

Ой, я вчера зачитывалась. Очень смешно. Каждый участник в свое предложение пытался ввернуть что-нибудь эдакое, закрутить сюжет по-своему. По-моему, гениальная идея для развлечения: писать коллективные рассказы. А что, если написать целый роман таким образом? Коллективный роман! Первый в своем роде! Название романа – одно слово, имен авторов – сотня. Круто. И… кажется, так еще никто не делал. А ну-ка, сейчас мы и загуглим.

15:00

Очень впечатлило стихотворение Н. Хаткиной «Молитва на кухне». Автор, царствие ей небесное, родом из Города. Я была в универе на вечере, посвященном ее творчеству… да и стихи эти читала когда-то… замечательные. Хочу выучить. Вот. Переписываю со вконтактовской стены.

Н. Хаткина

Молитва на кухне

 
Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это тяжко, Господи, век любить,
каждое утро, Господи, каждый день.
Был сквозь окно замерзшее виден рай.
Тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: «Господи, дай!»
– На, – отвечал, – только будешь нести сама.
 

И вот еще. Впечталило. (Я стала такая …верующая в эти дни).

 
«Нет у Бога никого, кроме нас»
 
 
Нет у света ничего, кроме тьмы.
Он в ней лилией пророс – и погас.
Кто там плачет в темноте? – Это мы.
Нет у Бога никого, кроме нас.
 
 
Неподатливый такой матерьял —
отрастить не получается крыл.
Вот один хотел взлететь – и пропал.
Впрочем, кто-то говорит: воспарил.
 
 
То не лилия растет средь зимы —
просто хочется любви – прям сейчас.
Нет у света ничего, кроме тьмы,
Нет у Бога никого, кроме нас.
 

24 августа 2014 года

14:13

Позавчера был жуткий шкандаль. С моими слезами, папиными криками и Зулиными увещеваниями о мирном будущем. Дело вот в чем: неделю назад отец обещал, что, если ситуация не улучшится, – мы рванем отсюда. Рванули! В подвал. Во вторник, в среду, в четверг, в пятницу, вчера, сегодня… Сегодня уже трижды.

А в Стольном Граде сегодня парад. У них там День Независимости. У нас в центре Города, на площади имени Дяди-С-Большими-Усами, свой «парад», а вернее, показ… обгоревшей военной техники. Страшнейшие грады, минометы, танки – все это – грязное, сгоревшее..и вокруг этого, не поверишь, люди. Горожане… Щелкаются на камеры телефонов. Дос-то-при-ме-ча-тель-нос-ти нового времени…

Все уже устали. Устали прятаться по углам, как в последний раз садиться за обеденный стол, устали бездельничать.

Целые дни провожу в интернете, на кровати. Родители у телевизора. Подвергаем себя излучениям, оцифровываем свои мозги. Моя компания – поэты, певцы и «Школа злословия», их – канал «Русь Круглые Стуки». Кто бы мог подумать, что наш город будет во всех телевизорах страны и даже – мира. Никто бы не мог… Интересно, а теперь на вопрос инстранцев «Where do you live?» ответ «From D.» не будет расплывчатым и непонятным? Думаю, нет. Мы теперь городок прославленный. И слава эта зиждется на головах тысяч трупов ни в чем неповинных мирных жителей, на крови молодых мам, покоящихся в парках в обнимку со своими грудными детьми…

Из нашего Города выехало порядка 200 000 людей. По официальным данным. Город пуст. Изредка показываются на улицах смельчаки и люди, вынужденные в такое страшное время работать. Или те, кто как мои родители, выныривают ненадолго в магазины за провизией.

Спускаясь каждый раз в подвал или лежа в кровати, слушая грохот канонады, я молюсь своему богу. Перед воображением пролетают страшные картины, я гоню их словами: «Пусть мы выживем. Только не к нам, только не в наш дом! Мы хотим жить! Мы очень хотим». Я думаю, он слышит. Я верю…

Ниже размещу еще одно стихотворение..точнее, это текст песни. Автор – Булат Окуджава. Хотя с самим произведением меня познакомил голос американо-российской певицы еврейского происхождения Регины Спектор. Это проникновенная молитва, надрывный голос и восхитительные стихи. И хоть рука устала жутко, но вот:

Булат Окуджава

 
«Моливта»
Пока Земля еще веpтится, пока еще яpок свет,
Господи, дай же ты каждому, чего у него нет.
Умному дай голову, тpусливому дай коня.
Дай счастливому денег, и не забудь пpо меня.
 
 
Пока Земля еще веpтится, господи, твоя власть,
Дай pвущемуся к власти навластвоваться всласть.
Дай пеpедышку щедpому хоть до исхода дня,
Каину дай pаскаяние, и не забудь пpо меня.
 
 
Я знаю, ты все умеешь. Я веpую в мудpость твою,
Как веpит солдат убитый, что он проживает в pаю!
Как веpит каждое ухо тихим pечам твоим,
Как веpуем и мы сами, не ведая, что твоpим.
 
 
Господи, мой боже, зеленоглазый мой!
Пока Земля еще веpтится, и это ей стpанно самой,
Пока ей еще хватает вpемени и огня,
Дай же ты всем понемногу, и не забудь пpо меня!
Дай же ты всем понемногу, и не забудь пpо меня…
 

20:26

Вечером переписывалась с сестрами. Повысилось настроение. Несмотря на то, что был четвертый заход в подвал и ночь может предстоять беспокойная.

Зуля прислала мне охапку веселых видео (дети, попугаи, смех). Я по цепочке отправила Эле. В общем, вечерний «обход» родственников состоялся. Как все-таки расстояние меняет облик человеческих отношений. Недавно на этот счет написала твит: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии» Кто бы мог подумать, что это обо мне и моих сестрах. О нашей любви».

Да-да, фи-фи-фи, дешевенький пафос, крутите носом, брутальные господа. Но я действительно скучаю по ним и люблю их.

Совсем забыла! Днем в подвале накропала этюд:

«У меня как в том наитупейшем американском мультфильме – родители-ноги. Да, это тот психоделический мульт, где петух корове брат. Так вот. Пока я взираю наверх со дна подвала, мои родители – ноги. Мамино переплетение икр и лодыжек, нервически мотающиеся из стороны в сторону. Циркульно перешагивают через квадрат подвала две папины ноги. Вот, чем оборачиваются мои близкие, когда за дверью – бой и канонада. Ровно четыре ноги. А я – как узник антибашни и заодно последняя оставшаяся у них зеница, которую нужно беречь. Поэтому-то я ПОД, а они – НАД. По законам военного времени».

Продолжая стихотворную тему.

В одной из передач ШЗ Дуня читала стихи, которые я тут же нашла и «выловила» в сети. Имени автора не сохранила, искать не хочу. Пусть авторство принадлежит неизвестному гению. Очень актуальные строки:

 
Но и в самом лёгком дне,
Самом тихом, незаметном,
Смерть, как зёрнышко на дне,
Светит блеском разноцветным.
В рощу, в поле, в свежий сад,
Злей хвоща и молочая,
Проникает острый яд,
Сердце тайно обжигая.
Словно кто-то за кустом,
За сараем, за буфетом
Держит перстень над вином
С монограммой и секретом.
Как черна его спина!
Как блестит на перстне солнце!
Но без этого зерна
Вкус не тот, вино не пьётся.
 

21:36

Хочу стихи писать! Вот очень. Красивые стихи в красивую тетрадку красивым почерком. Я девочка, черт побери!

28 августа 2014 года

Сегодня с 15:00 в подвале провели около часа. Был обстрел Площади – на кольце. Возле продуктового магазина и банка. В маленьком магазине неподалеку погибла женщина. Пятиэтажки возле парикмахерской также пострадали, почти везде выбиты стекла. Из подвала было слышно дико громко. Сейчас ведется обстрел аэропорта, так что грохот не так сильно слышен. А днем в подвале был кошмар. Свист-разрыв-грохот, свист-полет-разрыв.

Папа нашел снаружи дома, возле стены кухонной, осколок от снаряда. Примерно 4 сантиметра величиной.

Телефон не переставал звонить. Все, кто читал новости в интернете, тут же звонили нам. Минут 30 назад звонила и тетя из России, ругала меня, что в скайп не написала сообщение, мол, живы-здоровы. Мне в 21:30 писала Инночка. Моя дорогая! Сказала, что будет усердно молиться за нас и чтоб мы поскорее выезжали, не опасаясь блок-постов, просто на своей машине, осторожно, не торопясь. Видя в салоне автомобиля преимущественно женщин военные не так суровы. Что ж..надеюсь, утром или днем удастся уговорить родителей, ибо как мне кажется, мы уже перешли «крайнюю черту»…

P.S.: Кстати, я завела страничку на сайте «Проза.ру». Пока 3 произведения и 68 читателей. Буду продолжать, посмотрю, что из этого выйдет.

А пока – текст в студию:

«Я – это чистая эмоция. Не слово, не знание, не разум, не логика. А просто – эмоция, не всегда, конечно, очевидная, то есть внешняя. Иногда я эмоционирую как бы внутри, и со стороны могу казаться чем-то вроде рыбы. Такая грустная одинокая рыба, с которой, если попытаться эту грусть и одиночество сбить, начнет злиться, замыкаться и, как это часто бывает, слезоточить. Но в основном я эту эмоцию, какой бы на вкус она ни была, люблю и лелею. Она питает все, что в моем нутре живо и еще умеет будоражить.

Случается, такая наваливает тоска при мысли, что «обработка» этих оттенков, вкусовых ощущений от этих разных эмоций является моим единственным умением (когда моя лень разрешает мне их воплощать). Обидно еще и потому, что часто, вытягивая остроконечные занозы с кровавыми потеками-капельками из своей мягкой эмоциональной субстанции, я иногда сотворяю нечто… безликое, бестолковое, ерундовищное, а хочется уже бы и стоящего… Стоит ли?

31 августа 2014

Последний день лета. Пора бы подводить итоги. Но мне не с чем сводить счеты, вернее, нечего подсчитывать. Разве что миллилитры слез и количество ударов сердца во время массированных обстрелов. Кстати, сегодня день нашего города и день шахтера. Да, знаю, торжества эти требуют заглавных букв, но все как-то не до торжественности.

Разгребла черновики со своими рисунками, сложила по папкам. Родители кричат: «Не выбрасывай, все память». Пришлось послушать, тем более много чего неказистого и самой все равно жалко.

Завтра 1-е сентября. И это просто кошмарно с моей стороны радоваться не-началу учебного года, его (начало) перенесли на 29-е.Я рада еще одному месяцу без университета. Печалит только продолжение боевых действий, то есть собственно причина переноса…

Настроение с самого утра препаршивое. Вроде ночь спали. Вроде писала Эле. Посмеялись. Вроде слушала Бейонсе и ела шоколад. Вроде рисовала. Вроде играли с папой в шашки. И вроде остались живы (тьфу-тьфу). К тому же обнародовала в сети информацию о своем блоге на «Проза.ру», получила свою дозу общественного внимания. Но что-то все равно беспокоит. Может, то, что не прошла урок рисования по книге и не начала ничего читать, кроме постов в интернете? Быть может. И все равно. Тошновато.

Вчера была у нас мамина подруга. Весело провели время. Звонила тетя из России. Плачет, переживает. Вчера и сегодня бегали в подвал. Когда прекратится эта бессмысленная бойня и будет мирно?!

А еще что. Сегодня я подумала, что хорошо бы включить в свою жизнь гимнастику и отключить обильное питание. В противном случае вылазки в подвал будут и дальше осложняться в силу моей тяжести.

Хочется верить, что все мы будем живы, здоровы и семья наша вновь воссоединится. Какая там война и разруха? Нам еще столько предстоит испытать радости, как говорит мамина подруга. И я ей верю почему-то.

2 сентября 2014 года

17:46

Пишу под песню узбекской исполнительницы. Веселая песня. Узбекский прикольный. Взялась бы за его изучение. Бралась же когда-то за польский, испанский, турецкий, азербайджанский. Мало что завершила. Кроме среднего английского, все, если честно, забросила.

Только что И. лайкнула на моей стене запись, где я выставила свои рисунки. На ее странице я нашла интересное письмо из фильма «Оно».

3 сентября 2014 года

11:48

Тишина двух предыдущих дней канула в небытие. Говорят о том, чтоб две стороны конфликта общались на равных. Мистер Пэ заявлет, что в противном случае ничего хорошего ждать не придется.

Говорят об автономии. Говорят о федерализации. Говорят, говорят, говорят, говорят. Вчера один предзидент, с красивейшими усами мужчина, высказал открытым текстом: «Е., не кати бочку на Р., не ищи поводов для войны». Вот так-то. В Хижине дяди Сэма открыто помогать Стране тоже не собираются. Как говорит мой любимый Анатолий Анатольевич: «Это [наша война] продлится не день и не два». Значительно, значит, дольше.

Вчера переписывалась с моей дорогой И., узнала, что она устроилась на работу в крутой книжно-музыкальный магазинчик. По-хорошему ей завидую. Хотя… продавец-консультант для социофобной меня – не самая удачная работенка. Мда…

Сегодня, кстати, шестой день из 30 (это я о книге «Вы сможете научиться рисовать за 30 дней»).

Вчера звонила Зуля. Ее офис обокрали – забрали ноутбук ее и ноутбуки сотрудников. Кошмар, теперь всех в нашей семье будут обворовывать? – сразу огорчилась я, вспоминая как недавно ограбили наш с папой магазин. Вынесли все, а сами грабители до утра пили кефир и ели хлеб, пока был комендантский час – это мы уже обнаружили позже, утром, когда приехали на место преступления. Охрана ночью побоялась выезжать. Ну мы же понимаем, комендантский час (бедные маленькие товарищи охранники ссыканули). Потом выяснилось, что это Зулино начальство-мудаки поставили в офис – внимание – пластиковую дверь! Офис, если что, на первом этаже. Полицейские, пишет старшая сестра, дико ржали над этим обстоятельством.

О! Почти забыла! Вчера на «Проза.ру» случайно наткнулась на писателя Андрея Геласимова и его рассказ «Нежный возраст». Крутой! Невероятно крутой. Распечатала рассказ. Еще раз перечитала. Добавила в избранное. Теперь бы еще его книгу-повесть прочесть. По ней еще фильм сняли. «Жажда» называется.

Кстати, в коротком рассказе «Нежный возраст» есть упоминание фильма «Римские каникулы». Герой Геласимова был влюблен в Одри Хэпберн. Плюс еще два фильма к моему громадному списку «Просмотреть в первую очередь».

Может, часа через два и посмотрю. Может, нет. Ладно, рука устала, очень больно писать.

P.S.: На «Прозе» уже 146 читателей.

00:06

На стене у себя в ВК разместила песню Nico. Слушала и плакала. На двухсотый раз прослушивания прочла слова, пока мелодия текла в уши сквозь гарнитуру. И знаешь, текст тоже потряс… до слез. Так что я просто не могу не процитировать его здесь с переводом от амальгама-лаб.

Nico and Vinz «Am I wrong» (Разве я не прав).

[Verse 1: ]

[Куплет 1: ]

 
Am I wrong for thinking out the box from where I stay?
Разве я неправ, если мыслю нешаблонно, не так, как здесь принято?
Am I wrong for saying that I’ll choose another way?
Разве я неправ, если говорю, что выберу иной путь?
I ain’t trying to do what everybody else doing
Я не пытаюсь делать то, чем занимаются все остальные
Just cause everybody doing what they all do
Потому, что они занимаются своим делом.
If one thing I know, how far would I grow?
Вот бы мне знать: как сильно мне предстоит вырасти?
I’m walking down this road of mine,
Я иду по этой своей дороге,
This road that I call home
Этой дороге, что я зову домом…
 
 
[Hook: ]
[Припев: ]
So am I wrong for thinking
Так разве я неправ, если считаю,
That we could be something for real?
Что мы могли бы по-настоящему чего-то достичь?
Now am I wrong for trying to reach the things
Разве я неправ, если пытаюсь дотянуться до того,
That I can’t see?
Что пока для меня незримо?
But that’s just how I feel,
Но я так чувствую,
That’s just how I feel
Просто я так чувствую,
That’s just how I feel
Просто я так чувствую,
Trying to reach the things that I can’t see
Когда пытаюсь дотянуться до незримых вещей…
4 сентября 2014 года
 

21:28

Сегодня проснулись в 4 утра. Из-за взрывов. После побега в подвал спать перехотелось. Мне. Родители вернулись в царство снов. Я врубила ноут и, посмотрев на дату, вспоминла про день рождения Бейонсе Жизель Ноулз Картер. Ей 33, если что. Запостила сообщение об этом на стену во «ВКонтакте». И нашла случайно в группе неимоверно крутую песню Мишель Уильямс под названием «Say yes». Если у меня когда-нибудь появится своя молитва, она будет именно такой – веселой, легкой и вселюбящей. И радость будет разливаться по ее нотам.

А пока в твиттере читаю ленту новостей с хэштегом «Дэ». Наткнулась в сети на компромат против бывшей завкафедрой. Оказывается, в каком-то году она «стырила» свою докторскую у студентов российского вуза. В общем, печали по поводу июньского инцидента все меньше. У самих вот начальство с рыльцем в пушку.

Сегодня писала Катя из группы Б. Она уже не в Городе, но на начало учебного года, сказала, приедет. Классно. Нас на потоке уже гарантированно двое. Хотя по телефону Эля сегодня сказала: «Перееду в Стольный Град, тебя с собой заберу!»…ммм..мне как-то слабовато верится. Ей бы еще туда с «гастролей» приехать. А нам бы еще в живых остаться.

P.S.: Сегодня воду снова отключили

P.P.S.: Президент обещал прекращение огня на… завтра. Клоун! Какой там! С четырех утра и вот – до десяти вечера палят не переставая. Окраины Города сегодня днем бомбили. Четверо мирных жителей погибли. Пусть земля им будет пухом.

Очень ждем все, когда будет мир.

Сегодня папа в целях «пробуждения» аккумулятора отвез нас в магазин на машине. Взяли оттуда воду, вафли, эскимо (все, что не вынесли воры). Увидела на трамвайной остановке мальчика. Такой маленький он был. Захотелось отдать ему все мороженное. Или конфеты. Бедные наши детки. Я бы обязательно сделала для них какой-нибудь праздник, когда будет мир.

Этот мальчик заставил проснуться мою внутреннюю нежность. Да и в целом видеть на дорогах машины, а на улицах людей было чертовски приятно. Как никогда прежде. Может, социофобия пройдет, когда будет мирно, точнее, когда прекратятся боевые действия. Скорее бы. Я готова снова посещать некогда любимый универ и терпеть некоторых не самых любимых преподавателей. Я буду стараться учиться и параллельно осваивать другую профессию. Хочу жить по-новому. Не так, конечно, как пообщещал в предвыборной кампании Президент. А по-настоящему. Все. Пока тихо пойду вздремну.

P.P.S.: Совсем забыла. поздравила мысленно мою любимую Бейонсе: «Happy birthday, my Lovely Flawless Queen».

19 января 2015 года

Я и Вика. Два билета. Два чемодана. Два раскрытых от удивления рта. И одна надежда на двоих. Мы в Винни.