Текст книги "Город Ч."

Ларион Земсков
Город Ч.

© Земсков Л. В., 2018

© Иллюстрации. Хвалей В., Бернат И., 2018

* * *

Анграпа в каждом из нас

* * *

«Господа отдыхающие, не бросайте бутылки в реку: за границей нашу стеклотару не принимают!»

* * *

Патриотически настроенные горожане настойчиво продолжают опохмеляться из Анграпы.

* * *

Редкая пицца, выброшенная из окна девятиэтажки, долетит до середины Анграпы…

* * *

Анграпина Инстручевна Прегель – псевдоним поэтессы, воспевающей местные водоёмы.

* * *

 
– Пока я коммунист, Витёк,
Анграпе не позволю самотёк!
 

* * *

Граффити, украшающие Белую стенку, доказывают, что «Корабль дураков» причаливал именно к ней.

* * *

Белая стенка – «Лазурный берег» Анграпы.

* * *

Открытым плавательным бассейном в городе давно уже и не пахнет.

* * *

Кстати, испытанный способ выражения местной инженерной мысли – вполне сносные понтонные мосты.

* * *

 
Между любимыми для отдыха местами
Анграпа вздыбилась понтонными мостами.
 

* * *

Летом толпы горожан приходят поглазеть, как Анграпа в предсмертном экстазе сливается с городской канализацией.

* * *

Белая стенка – единственное в городе место, где можно оттянуться по-чёрному.

* * *

 
Анграпа девчат наряжает загаром,
Парней награждает – и тоже задаром.
 

* * *

Самые застенчивые девчонки загорают за Белой стенкой.

* * *

– Прикольно, блин, – Анграпский водопад!..

* * *

Купание в Анграпе на участке от стадиона до водопада злые языки называют «грязевыми ваннами».

* * *

Неприхотливый и уютный русский городок обосновался на пересечении двух пресноводных прусских рек – Анграпы и Инструча.

* * *

 
Не надо нам Сочи,
Курортов Анапы –
Целительны очень
И воды Анграпы.
 

* * *

 
Анграпа, прусская гордянка,
Покорно вжалась в берега,
Как бабка русская – шприндтянка
В железных лапах ЖКХ.
 

* * *

 
Все зачёты посдавала
Без единого «хвоста», –
Знать, IQ свой повышала
У Горбатого моста!
 

* * *

 
Вчера один мужик поддатый
Не смог вписаться в мост Горбатый…
И вброд пошёл, обыкновенно, –
Таким Анграпа по колено!
 

Безочковый спорт

* * *

Оказывается, и в городе Ч., далёком от хоккейных баталий, имеются дамы, обуреваемые симпатягой и денежным мешком Павлом Буре.

* * *

– Девочки, быстренько снимаем макияж – и на взвешивание!

* * *

Единственным утешением для наших спортсменок стала эстафетная палочка на память.

* * *

Как показывает опыт, полоскать мозги вратаря после игры уже поздно.

* * *

Дайвинг – это ныряние с аквалангом. Название для выныривания ещё не придумали.

* * *

– Считайте, что ледовый дворец в городе уже есть. Вам остаётся всего лишь небольшой пустячок – определиться с выбором…

* * *

Честная игра – удел провинциальных спортсменов, поэтому выше первого разряда они не поднимаются.

* * *

Ходят слухи, что известного в городе Ч. тренера по боксу собираются раскулачивать.

* * *

Самых высоких результатов город достиг в подготовке мастеров спорта по предвыборным гонкам и подковёрной борьбе.

* * *

– Обвинять во всех грехах тренера – рука не поднимается!

* * *

С инвентарём такое положение, что в пинг-понг скоро придётся играть хот-догами.

* * *

Нашему хвалёному юниору в первом же раунде набили оскомину…

* * *

Мастер спорта по совместительству – звучит недостаточно гордо…

* * *

Люди, традиционно выпивающие вдоль дорог, горячо, по-русски приветствуют спортсменов и поднимают тосты за их здоровье.

* * *

– Уповать на близорукость и недоразвитость иностранных команд в наше время не приходится…

* * *

– Зарубите себе на носу: безочковый спорт нам не нужен!

* * *

«Команда „Сокол“ продаст оба крыла скамейки запасных в хорошем состоянии».

* * *

После бурной ночной тренировки футболисты находятся на заслуженном отдыхе.

* * *

В вольной борьбе допускаются любые приёмы, кроме эротических.

* * *

Гол презрения в ворота нашей сборной становится чуть ли не нормой.

* * *

Общеизвестно, что все болельщики – больные люди, – но не до такой же степени, чтобы разбирать трибуну на сувениры!

* * *

Ветеран тяжёлой атлетики поднял штангу в начале 50-х и опустил её только сейчас.

* * *

«Бывший полузащитник команды „Прогресс“ даёт посильную юридическую консультацию».

* * *

Заслуженного мастера спорта похоронили по первому разряду.

* * *

Искренний футбол – это когда головой бьют не в «девятку», а в штангу!

* * *

По традиции, маршрут городского легкоатлетического кросса пролёг до самого кладбища.

* * *

Разочарованные болельщики демонстративно пошли на поправку.

* * *

Наших спортсменов опять подвели эти грёбаные вёсла!

* * *

Хронически односторонняя подготовка наших атлетов не позволяет достичь весомых результатов на республиканском уровне.

* * *

Один из приглашённых в «Прогресс» нападающих оказался крайне левым.

* * *

На высшую ступеньку пьедестала в кроссе на 3000 метров был поднят призывник Худяков О.О.

* * *

Борцы наилегчайшего веса имеют полное право на существование.

* * *

– Перекладина – снаряд интернациональный, поэтому подтягиваться придётся всем!..

* * *

Не одно поколение боксёров города Ч. добивалось славы своими собственными руками.

* * *

За длинным рублём по короткой воде – это тоже вид спорта.

Брэнд сивой кобылы

* * *

Город Ч. в очередной раз живёт имитацией кипучей деятельности по подготовке к конноспортивному турниру.

* * *

Желудки наших лошадей ещё не доросли до кормов европейского стандарта.

* * *

Интересно, чем кормят лошадей на конезаводе? После их навоза в огороде ничего не растёт!

* * *

Отбившийся от табуна жеребёнок проявил нездоровый интерес к проходной мясокомбината.

* * *

К юбилею известного спортсмена-конника удалось вывести новую породу лошадей – антоновка в яблоках.

* * *

Коронный коневой дебют нашей шахматистки обернулся бездарным конским эндшпилем.

* * *

Для преодоления препятствий у нас давно уже всё готово.

* * *

Сел Михалыч на «белого коня» и поскакал в свою родную хату ЛТП…

* * *

– Срок годности конской колбасы – не при лошадях будет сказано – 10 лет, но продукция нашей породы на прилавках не залёживается…

* * *

Вы не обращали внимания, как иногда лошади ржут над своими горе-дрессировщиками?!

* * *

В дни соревнований лошади и спортсмены пользуются городским транспортом бесплатно.

* * *

К сожалению, мысли в голову нашего спортсмена-конкуриста приходят пешком…

* * *

Лошади с золотыми зубами – яркое свидетельство экономического подъёма.

* * *

Укатала Егорку Красная Горка…

* * *

Лошади любят отдыхать, подложив под голову колено.

* * *

В гулких коридорах власти всё чаще стала появляться табличка: «Все на этапе!»

* * *

– Если кто и подставил город с конным турниром, то только не я, – век «Вольво» не видать!

* * *

Силами спортсменов и их лошадей был дан концерт в честь окончания турнира.

* * *

Причиной пожара на конезаводе стало небрежное обращение с бодуном со стороны ночного сторожа.

* * *

Срочно требуется эвакуатор органики от лошадей элитной породы. Оплата сдельная.

* * *

Шорник-гастролёр при более близком знакомстве оказался не пришей кобыле хвост.

* * *

Изюминкой конного турнира стал верховой выезд спортсменов по местам боевой славы тевтонских рыцарей.

* * *

Один жеребец без тормозов может поставить под угрозу результаты всего конкура.

* * *

Боксы для восстановления нервных клеток конников у нас никогда не пустуют.

VIP-пендрёжник

* * *

Городская элита забомондевает не по дням, а по ночам.

* * *

– На VIP-никах, дружок, по-человечески не отдыхают!

* * *

Где, как не в супермаркете, встретишь такое количество деликатесных особ одновременно!

* * *

Должность обязывает, как минимум, раз в неделю думать головой.

* * *

«Лица с высшим образованием на рыночные разборки не допускаются!»

* * *

Разделение общества на простых и непростых людей возможно разве что по степени ожирения.

* * *

 
Дородных местных дам когорта
С опаской обошла Горбатый мост после ремонта.
 

* * *

Подобное благосостояние городской элиты пенсионерам и не снилось!

* * *

Будка районного масштаба – это звучит гордо!

* * *

VIP-трибуну сбондили прямо из-под носа бомонда.

* * *

Все настолько крутыми стали, что не у кого нужный кабинет спросить!

* * *

Складывается впечатление, что весь местный бомонд спит под одним одеялом.

* * *

Столовая для VIP-персон с трибуной на тысячу зрителей.

* * *

– Господа, каждый наливает себе согласно статусу!

* * *

VIP-пендрёж – модное поветрие среди местной знати.

* * *

На празднование 200-летия со дня рождения Пушкина в ресторан «Радуга» были приглашены только самые арапистые представители городского бомонда.

* * *

Многоэтажный Шприндт сразу по трём параметрам удовлетворяет своему названию.

* * *

– Что за шум?

– Крыша местного бомонда гуляет…

* * *

Личного сантехника-ассенизатора может себе позволить далеко не каждый!

Всепогодный юмор

* * *

Согласно распоряжению главы администрации, последняя декада октября будет дождливой, поэтому наружные отделочные работы необходимо форсировать.

* * *

В областном центре к посевной удалось пробить вёдро. С семенами, запчастями и топливом пока сложнее.

* * *

Погода, обидевшись на экологию города Ч, стояла насупившись всё лето.

* * *

В сезон дождей спальная нагрузка пожарных возрастает до критической отметки.

* * *

– Уважаемые господа из Гидрометцентра, гоните пургу помедленнее: не догоняем!

* * *

В такую погоду не до политических прогнозов!

* * *

– Кто заказывал бурю районного масштаба?! Получите!..

* * *

Что касается конца света, то нас интересует только одно – какая в этот день будет погода.

* * *

Прогнозы погоды местных синоптиков оправдываются их должностными окладами.

* * *

– Слыхали?! – Гром грянул!!

– Кто автор?

– Житель города-героя Ч., некто Антонов.

* * *

Аграрии продолжают настаивать, чтобы синоптики внесли ясность.

* * *

– Выборы состоятся при любой погоде! – Это говорю вам я!

* * *

Из всех явлений природы наибольшей популярностью среди горожан пользуются магнитные бури.

* * *

 
В такую погоду не до прогноза,
Только была бы достаточной доза!
 

* * *

Зрители местного телевизионного канала «Восток-Запад» объявили бессрочную метеоголодовку.

* * *

Местный гидрометцентр сообщает, что в связи с сокращением штатов погоду на ближайший месяц будет определять циклон.

* * *

То не ветер Петьку клонит…

* * *

Неожиданно в конце декабря в северной части города ударили морозы.

Вчерашний адреналин

* * *

Только мы начали рыть траншею под теплотрассу – сразу наткнулись на ящик старого немецкого вина. Не откладывая, все решили согреться…

* * *

Будь у наших мужиков голова на плечах, они бы не задумывались, где взять опохмелиться.

* * *

С большого бодуна принимать душ лучше перорально.

* * *

Каждому русскому до боли знакома и близка корюшка – рыба со спасительным запахом огуречного рассола.

* * *

21 сентября вся вторая смена по сейсмическим причинам осталась без опохмелки: трясло!

* * *

Популярный персонаж местного фольклора – доктор Айтошнит.

* * *

В городе Ч. из этических соображений пить не принято.

* * *

Начальник цеха настолько искусно прикидывался трезвым, что его постоянно продолжали угощать.

* * *

Просто невероятно, что опытнейший специалист ЖЭКа кровельщик Полетаев допился до летального исхода…

* * *

Ещё пара рюмок – и может возникнуть опасность выхода из-под каблука любимой супруги.

* * *

Победителя в номинации «Трезвость – норма жизни!» ждёт бесплатное обслуживание вытрезвителем в течение года.

* * *

Подавляющему большинству семей города Ч. посчастливилось на себе испытать все прелести разливочного производства.

* * *

Количество пьяниц в городе Ч. всё ещё превышает норму, традиционную для рядового российского райцентра.

* * *

 
Толще газеты в области нет!
«Хроники Амбера» – многополоска.
«Хроникам Амбера» – большой привет
От хроников Черняховска!
 

* * *

Местные выпивохи грозят не выходить из запоя до повышения закупочной цены на стеклотару и расширения сети пунктов её приёма.

* * *

 
Шумит от пьяных лес Озёрский –
Не то что трезвый Пастуховский!
 

* * *

Весьма символичен тот факт, что страсть к спиртному нашему поэту привила тоже няня.

* * *

– Если я стану указывать в объяснительной все причины вчерашней пьянки, получится целый «Служебный роман».

* * *

Известный на весь город охранник, Анатолий Николаевич К., так обмыл свой юбилей, что до сих пор не помнит, как разменял седьмой десяток.

* * *

Выражаем глубокое соболезнование начальнику разливочного цеха по поводу его безвременного ухода с рабочего места.

* * *

9 марта в одной из школ города на уроке географии дети вынуждены были познакомиться со странами Персидского разлива.

* * *

– Мои квартиранты-лётчики во время ремонта самолёта наткнулись на спиртоносную жилу. Теперь мы и горя не знаем.

* * *

Наиболее искушённая часть мужского населения решила бросить пить, чтобы попробовать себя в новом качестве.

* * *

– Темнота! Даже дураку понятно, что сухой закон на фонтаны не распространяется!

* * *

В старые добрые времена было невероятно престижно выпить с главой администрации.

* * *

Секретарша, опрокинувшая по неосторожности пару стаканов дорогого вина, до сих пор расплачивается.

* * *

За отчётный период удалось предотвратить несколько десятков несанкционированных выпивок среди кочегаров котельных.

* * *

Каждую пятницу вечером Дом культуры ждёт любителей спиртного для профилактических мероприятий. Начало – по готовности.

* * *

«Ликёро-водочному цеху требуются грузчики. Вредные привычки не обязательны».

* * *

Экология здесь ни при чём. Просто нам иногда по долгу службы приходится иметь дело с чистым спиртом.

* * *

В любом трудовом коллективе города Ч. найдётся умная женщина, соображающая за троих мужиков.

* * *

Подсчитано, что для отличного настроения населения и нормального функционирования предприятий в город ежедневно должно поступать не менее 10 тысяч бутылок пива.

* * *

 
Крекер, пудинг и паэлья –
Лучше русскому с похмелья.
Согласитесь с Сашей Шварцем,
Окрестившим снедь «эрзацем».
 

* * *

Один из разливочных цехов города первым в мире освоил выпуск безалкогольного тройного одеколона.

* * *

Сотрудникам санэпидстанции закусывать грибками не привыкать.

* * *

Принято считать, что при нашем климате и безйодистой воде отказываться от выпивки опрометчиво.

* * *

Следуя примеру «торпедоносцев» Балтики, многие мужики города Ч. тоже решили «зашиться».

* * *

Прилюдно выпивать способны только очень волевые руководители.

* * *

Книга отзывов почётных гостей в местном вытрезвителе почему-то не прижилась.

* * *

У нас в Тимофеевке нет воды, поэтому отец на недельку поехал в город к брату попить. Там течёт замечательная речка…

* * *

Ссоры в семьях горожан из-за спиртного – всего лишь текущий ремонт брака.

* * *

Трудно найти смягчающие обстоятельства твердолобости пьющих руководителей.

Год сидоровой козы

* * *

К 18 октября у А. Виноградова было всего лишь 30,64 % голосов, в то время как у С. Козлова – уже 15,03 %…

* * *

В любой мало-мальски серьёзной организации найдётся дежурный козёл отпущения.

* * *

– Сергей Козлов – человек не ломкий, но под главного пастуха прогибаться не собирается…

* * *

Мы десятилетие ищем в тёмной комнате ответственного за развал города – и всё тщетно.

* * *

– А сейчас Козловыми в администрации и не пахнет.

* * *

– Чем занимается редактор?

– Льёт воду на мельницу Козлова…

* * *

– А из-за вас, Козлов, мы имеем в райсовете кого попало!..

* * *

Проект герба города в виде скульптурной композиции «Львица, разрывающая пасть козлу» комиссия даже рассматривать не стала.

* * *

В каждом учреждении есть такие козлы, к которым на хромой козе не подъедешь!

* * *

– А этот козёл откуда взялся?!

– Скорее всего, с бодуна…

* * *

«В конце улицы Линчевского продается свежая козлятина. Спросить Алёну».

* * *

– С такой подготовкой вам надо коз пасти, а не через «козла» прыгать!

* * *

Всё! С меня хватит: я от своего первого козла на всю жизнь пропахла…

* * *

Любимое занятие городских козочек – лазить по столбам и собирать окурки.

* * *

Блеяние местных чиновников, как всегда, потонуло в мычании вышестоящих.

Город Ч., блин, вообще!..

* * *

Все мы выросли на сказках Озёрского леса об изобилии в нём каких-то особых грибов, таинственных трупов и сгоревших иномарок…

* * *

Усилиями представителей местной службы МЧС землетрясение в городе удалось предотвратить.

* * *

За весь купальный сезон в городских водоёмах по вине спасательной службы не утонул ни один человек.

* * *

До местной психбольницы проще всего добираться на попутных крышах.

* * *

Для получения статуса города населённый пункт должен иметь не менее двух, пусть даже неработающих, светофоров.

* * *

Канализационная бомба, подложенная под нас, будет почище водородной!

* * *

В городе новая экологическая проблема – утилизация бесплатных предвыборных агиток.

* * *

Температура на пожаре в ДОКе была настолько высокой, что погреть руки смогли только самые смелые и натренированные товарищи…

* * *

Решить демографическую проблему при помощи пантов помешало предвзятое отношение горожан к рогам в любом их проявлении.

* * *

Судя по количеству кислых физиономий на улицах, можно подумать, что это не районный центр, а какое-нибудь Простоквашино.

* * *

Активисты диаспоры осмелели настолько, что ждут смены курса прямо под окнами администрации.

* * *

Аномальность зон расположения спальных районов города Ч. подтверждается тем, что их обитатели с наступлением темноты бодрствовать только начинают.

* * *

– Серёга, что у тебя с лицом?

– Не вписался в менталитет анклава.

* * *

У шприндтодёров особая тактика: уклоняясь от драки, они заманивают городских на свою территорию и рассеиваются там в непроходимых дебрях бескрайних огородов.

* * *

– Дискотеки здесь ни при чём. Просто в нашем безйодистом регионе у всех напряжёнка с зубами…

* * *

На Чапаевке мужики такие прикольные: чуть что не так – сразу за вилы!

* * *

– Говорят, на Фриде сексуальный маньяк завёлся…

– Это ещё что! За Горбатым мостом маньяк-бисексуал орудует!

* * *

Волков бояться – в ЮЭС через парк не ходить!

* * *

Выходцев из бывшего СССР в городе Ч. примерно столько же, сколько их выходок.

* * *

На Бакинской очень мало девчонок, поэтому парни там гуляют с монтировками.

* * *

Денежно-вещевая лотерея «Супер-Шприндт»: ограбят или разденут?!

* * *

Поле брани – стоянка частных такси возле магазина «Кристалл» на улице Калинина.

* * *

– Пришли какие-то люди в тельняшках и беретах, стали купаться в фонтане не раздеваясь… Дальше – ничего не помню!..

* * *

Праздничный салют был такой силы, что забили некоторые городские фонтаны.

ПОЛНЫЙ ОТПАД!

В городе зафиксирован новый подземный толчок, на котором можно достать потрясный прикид. Цены – закачаешься!

* * *

Немецкие туристы во время долгожданной пинкельпаузы помяли нашему водителю брызговик.

* * *

 
На недельку до второго
Я уеду в Пушкарёво:
Вдруг окажется, что снова
Я нарою там «маслят»…
 

* * *

Как выяснилось, подкоп под «Нефтяной банк» оказался несколько преждевременным.

* * *

Участковому бояться нечего: у него на Фриде свой человек…

* * *

Самым крутым бзиком среди горожан считается ныряние с башни Бисмарка и купание в чаше фонтана не раздеваясь.

* * *

На мой кипящий самовар у соседа блестящий нюх, но начистить его всё равно не помешает!

НА СЭКОНОМЛЕННОМ СЫРЬЕ

В ночь на 14 января в одной из котельных на улице Комсомольской во время праздничного ужина произошло самовозгорание кочегара. Что пил и чем закусывал пострадавший – разбирается компетентная комиссия.

* * *

При попытке заморозить цены на продукты питания и товары первой необходимости на городском рынке обезврежена группа начинающих отморозков.

ТРУБА НЕ ЗА ГОРАМИ!

– Кто только не обещал городу трубу, но только газ и ныне там!

* * *

– Мы вправе гордиться тем, что в нашем городе самые низкие в регионе цены на возврат угнанных автомобилей!

* * *

– Если дело так дальше пойдёт, то у нас можно будет снимать киносериал «Бандитский Инстербург»…

* * *

При выполнении земляных работ на промтоварном рынке обнаружена платная стоянка древнего человека.

МУСОР В ГОЛОВАХ

– В чём, на ваш взгляд, заключается работа участкового?

– Не бей лежачего…

ШИРОКИЙ ПРОФИЛЬ

В районе озера Баки какой-то псих годами портит настроение людям, включая внутренние органы.

* * *

В наши дни встретить в парке девушку с веслом – не такая уж большая редкость.

* * *

Окончательно добить местных вандалов удалось только бронзовой доской Наполеона.

* * *

Городская служба МЧС уделяет большое внимание репетициям природных катаклизмов, поэтому мы можем спать спокойно.

* * *

В районе Горбатого моста зафиксировано первое в области покушение на взаимное ограбление.

* * *

Довольно неожиданный почин молодежи города Ч. – бескорыстный вандализм.

* * *

Что касается алиментов, то их у нас выплачивает каждый третий мужчина из всех тех, кто обязан это делать.

* * *

 
Три заповеди обывателя города Ч.:
– Заткни фонтан!
– Обломай рога «Оленю»!
– Оторви лапы «Медведю»!
 

* * *

В День десантника в целях безопасности пришлось запустить пару дополнительных фонтанов.

* * *

Умудрённые опытом тусовок молодые люди отлично понимают друг друга без рукоприкладства.