Текст книги "Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст"

Родительский авторитет

«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что-то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!

Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.

АВТОРИТЕТ

«Я потерял свой авторитет перед ребенком»

А был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам?

Детские глазки все фиксируют и запоминают. Какие-то моменты принимают и как будто записывают на пленку, впитывают эти привычки как губка, другие моменты не приемлют, и у них формируется неприятие такого поведения.

Макаренко пишет о том, что ребенку нужны счастливые родители:

«Между прочим, если родители получают удовольствие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее платье, то это хорошее воспитание для детей. Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно добродетельно жертвуют собой для детей, это самые плохие воспитатели».

Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.

Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!

• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она?

• Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то скорее всего авторитета не будет ни у кого из вас!

• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте на своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.

• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

Если вы счастливы по-своему, ведь для каждого счастье свое – особенное, ребенок это чувствует и принимает ваши слова за правду, за истину, которая приведет и его к счастью.

Тайм-менеджмент

Часто родители задаются вопросом, как организовать режим дня ребенка. Сколько часов в день он должен тратить на учебу, отдых, кружки? Этот вопрос связан не столько с желанием грамотно выстроить его день, сколько с тем, чтобы «обезопасить» ребенка от свободного времени. Родители считают, что много свободного времени приравнивается к скуке, лени и желанию заниматься чем-нибудь нехорошим.

С точки зрения психологии, рекомендаций не так уж и много. Совершенно точно то, что у ребенка должны сменяться циклы отдыха и активности, это чуть ли не единственное правило. Конечно, в распорядок дня важно вписывать общение со своим чадом – причем ежедневное и не в форме совместных ужинов или проверки уроков. Но это время уже следует вписывать именно в календарь родителей.

Основные виды занятости ребенка днем могут быть такие:

• учеба;

• личное время;

• общение с друзьями;

• спорт;

• сон;

• прием пищи;

• хобби или кружки;

• общение с семьей.

Я предлагаю в этом возрасте уйти от понятия «режим дня» и включить в жизнь ребенка (да и всей семьи) понятие «тайм-менеджмент». А по правилам тайм-менеджмента мы должны еще ввести категорию «пожиратель времени». Обычно это телевизор, компьютер, социальные сети и т. д.

Как работать над распределением времени? Предлагаю делать это всей семьей! Две недели вы ведете календарь времени. Все вписывают свою занятость и рядом указывают категорию, к которой эта занятость относится. Через две недели вы уже можете составить свой суточный план. Если «пожиратель времени» там занял более 30 минут – это много! Попробуйте умножить этот показатель на неделю, месяц, год. Что делать? Надо бороться! Как? Находя выгоды:

• если я не смотрю телевизор, то в это время я могу сделать то-то и то-то;

• если мы продадим телевизор (не оплачиваем интернет), на эти деньги мы можем купить…;

• если в это время я почитаю книгу, то получу такие-то выгоды.

Для более глубокого изучения вопроса тайм-менеджмента можно ознакомиться и рассказать ребенку об основных методах контроля времени: метод «ABC», матрица Эйзенхауэра, принцип Парето и «Хронометраж» в управлении временем.

Я прекрасно понимаю опасения родителей! И правда, с позиции занятости имеет смысл загрузить ребенка «по полной». Тем более в этом возрасте подростки склонны очень легко начинать и бросать какое-то дело. Есть несколько рекомендаций на эту тему.

1. Какую бы секцию вы ни выбрали, установите минимальное время ее посещения – 3 месяца. Это период адаптации, и раньше этого срока ребенок не поймет, нравится ему это занятие или нет.

2. Объясните, что любые достижения могут проявиться только через некоторое время. Сразу на шпагат не сядешь!

3. Показывайте и рассказывайте позитивные примеры тех, кто занимался этой деятельностью, и чего они смогли достигнуть.

4. Расскажите, как вы сожалеете, что не смогли чем-то заниматься достаточно долго и не научились чему-либо, например игре на пианино.

5. Не ленитесь сами! Часто дети бросают, потому что родителям лень вести их на занятия зимой или рано вставать в выходной день. Прежде чем предложить что-то ребенку, оцените свои силы и возможности.

Домашние обязанности

Много раз на страницах этой книги я повторяю слова о взаимоуважении и демократии в отношениях с детьми. Вопрос о домашних обязанностях очень логично вписывается в эти представления. Уже у совсем маленьких детей могут появляться те или иные обязанности, возможно, пока в игровой форме. Убрать игрушки, положить свои вещи в шкаф, помочь маме донести пакет молока до корзинки с продуктами. И сначала все дети это делают с удовольствием. Но время идет, и вот уже от ребенка помощи по дому не дождешься. Где же происходит сбой? И что предпринять родителям?

1. Обязанности должны соответствовать возрасту ребенка.

2. На стадии, когда вы приучаете ребенка помогать вам, обязанность должна быть ему приятна. Например, большая ошибка – поручить ребенку выкидывать грязный подгузник младшего брата или сестры.

3. Помните, что ваш личный пример – залог успеха. Если мама готовит ужин на кухне или моет посуду, вашему чаду тоже захочется повторить эти действия!

4. Обязательно дайте попробовать и не ругайте за результат. Проще всего убить любую мотивацию, если начать переделывать что-то на глазах у ребенка!

5. Критика должна быть объективной и даже иногда заниженной! А главное – обязательно следовать после похвалы.

6. Не подгоняйте. Дайте сделать в комфортном для ребенка ритме. Не все сразу, сначала надо научиться!

7. Хвалите! Сделал хорошо, получает сам удовольствие и радует вас? Хвалите! Но помните о важном правиле – мы хвалим за результат! Важно достижение, а не просто так твердим «молодец».

8. Учите ребенка пользоваться техникой! Например, вы загружаете все в посудомоечную машину? Какой тогда смысл заставлять ребенка мыть тарелки руками?

9. Вводите дежурства! Дайте ребенку право быть старшим по уборке и, например, отследить, как что-то сделала мама или папа, при этом оценив ваш труд! Так он учится объективности и возможности принимать критику в свой адрес.

Скорая психологическая помощь

# Низкая самооценка подростка

# Застенчивость

# Несамостоятельность

# «Козел отпущения»

# Что делать, если вашего ребенка обидели

# Как правильно давать сдачу

# Неряшливость

# Неустойчивое поведение и агрессия

# Плохая компания

# Курение, алкоголь, наркотики

# Вранье

# Хамство

# Лень

# Воровство

# «Мода» на суицид

# Подросток ничего не хочет

Низкая самооценка подростка

Часто можно услышать: «Причина бед подростков в том, что у них занижена самооценка». Во-первых, что есть самооценка в психологии? Это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Дети с рождения имеют завышенную самооценку. Это, конечно, явление, подогреваемое родителями, – малыш для них центр Вселенной, их мир. Им постоянно восхищаются, ему всегда демонстрируют свою любовь. По мере взросления самооценка начинает падать: родители все чаще ругаются на ребенка, он встречается с социумом, который разбивает его представления о себе. И вот к 9–10 годам это падение достигает самой низшей точки. Исследователи единодушны в описаниях особенностей самооценки детей этого возраста, отмечая ее ситуативность, неустойчивость, подверженность внешним воздействиям в младшем подростковом возрасте и большую устойчивость, многосторонность охвата различных сфер жизнедеятельности в старшем подростковом возрасте. С.Л. Рубинштейн, характеризуя процесс развития самосознания у подростков, проводит его через ряд ступеней – от наивного неведения в отношении себя к все более определенной и иногда резко колеблющейся самооценке.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Часто можно услышать:

«Причина бед подростков в том, что у них занижена самооценка».

Факторы, которые могут как благоприятно, так и разрушающе действовать на ребенка:

Конечно, есть факторы, которые могут как благоприятно, так и разрушающе действовать на ребенка:

Как же могут помочь ребенку родители или близкие люди в такой ситуации?

1. Не отзывайтесь негативно о внешности своего ребенка, лучше помогите ему: подберите специальные средства для борьбы с возникшими проблемами (прыщами, лишним весом, неприятным запахом).

2. Делая замечание, не критикуйте самого ребенка, а высказывайтесь только по поводу его поведения или поступков.

3. Регулярно хвалите, но только конструктивно, то есть за то, что не является его обязанностями или обычным делом.

4. Не сравнивайте успехи собственного ребенка с достижениями других детей.

5. Уважайте подростка: спрашивайте и прислушивайтесь к его мнению, считайте равным и ни в коем случае не унижайте его достоинство.

6. По возможности материально обеспечьте подростка всем необходимым: телефоном, персональным компьютером, одеждой.

7. Следите за его внешним видом, чтобы он не ходил в грязном и рваном, а также помогите найти его собственный стиль одежды и научите правильно сочетать вещи.

8. Помогите достичь чего-то самостоятельно, развить свои способности, но главное – их определите.

9. Научите ребенка отказывать, тогда его не смогут использовать в своих целях другие люди и будут больше уважать, что приведет к повышению самооценки.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Застенчивость

Застенчивость – один из частых симптомов подросткового возраста. Но ее предвестники можно увидеть гораздо раньше: в возрасте 5–6 лет родители отмечают, что ребенок замыкается в себе. Он стесняется, когда в дом приходят гости, не участвует в детских спектаклях и, как правило, с трудом ходит в детский сад или многолюдные места. Некоторые дети даже заболевают перед приходом гостей или из-за необходимости идти в гости! А когда ребенок достигает школьного возраста, эта проблема становится особо острой. Ведь сюда добавляются все те особенности развития, в том числе и физиологического, о которых мы уже говорили.

Что же такое застенчивость? Застенчивость (стеснительность, робость) – состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков. В переводе на русский язык это определение из словаря означает, что человек боится, постоянно находится в ожидании удара, потрясения от окружающего мира.

Конечно, застенчивость – это определенный стресс для организма и психики.

Как же нам помочь ребенку?

1. Нам на помощь придет позитивное мышление. Приучайте ребенка находить плюсы в общении, в людях. Пусть он самостоятельно выделяет эти плюсы, а еще лучше – записывает.

2. Не пугайте его сами. Часто именно от взрослых идет настрой, что весь мир опасен и кругом враги. Думайте над тем, что вы говорите, как вы отзываетесь об учителях, детях и родственниках.

3. Учите ребенка дышать! Странный совет? Ведь все умеют дышать? Нет, это как раз один из сильных способов управления психикой. Вдох, выдох – лучше отойти в сторону, если нет возможности делать эти вдохи тихо, про себя. При этом отслеживать это время по часам. Цикл: 45 секунд дыхания – по плану и 45 секунд – в обычном режиме. Мозг отвлекается на выполнение этого задания и забывает о своей панике по поводу стресса от общения.

4. Учите стихи. Тоже смешно? Нет! Учите с ребенком длинные стихи – ВМЕСТЕ. А потом вставайте с ним вдвоем или вместе с другими членами семьи перед зеркалом и начинайте декламировать. Это начало тренировки для публичных выступлений. Это шаг к избавлению от излишней застенчивости. Ребенок должен оценить, как выступил он и как – вы, поставить оценку по 10-балльной шкале вам и себе тоже.

5. Приглашайте людей в дом. На своей территории проще справляться со страхами и застенчивостью.

6. Устраивайте спектакли, концерты – пока для своих родственников, на праздники.

7. Введите традицию ежегодных фотосессий. На красивых снимках всем нравится смотреть на себя.

8. Покупайте ребенку яркую одежду. Помогая ему быть «серой мышкой», вы делаете только хуже.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

Путь к исцелению и спокойствию вы сможете пройти только вместе!

Несамостоятельность

«Ну почему мой ребенок такой несамостоятельный?» – сокрушаются многие родители. Причем задумываются они об этом, как правило, очень поздно. Пока ребенок маленький, его желание что-то сделать мы губим в нем сами: «Ой, что же ты плохо посуду помыл, я перемою!» Или: «Давай я сделаю быстрее!». В итоге мы имеем два фактора: лень (или отсутствие любой мотивации) и полное отсутствие самостоятельности (отсутствие возможности самостоятельно принимать решения). Что же делать, если ребенку уже больше 8 лет и простыми уговорами или криком на него действовать бесполезно?

1. Вы можете предложить ему уже достаточно взрослые обязанности. Например, покупать продукты и вписывать их стоимость в специальную программу учета (или просто в тетрадь).

2. В этом возрасте, если ребенок просит домашнее животное, то можно согласиться, предварительно прописав (или проговорив) всю ответственность по уходу за питомцем. Надо четко понимать и разграничивать – гулять, кормить или убирать лоток может и ребенок. Но решать вопросы, связанные со здоровьем животного или выставками, вы не можете на него возложить. Я очень советую при постановке вопроса о животном прописать все пункты письменно еще до его появления. Иногда дети отказываются от этой затеи еще на стадии составления такого «договора», так как они иначе понимают ответственность. Ведь если ребенок обещает кормить и любить крокодила, это не всегда означает, что его надо покупать. Так что понимание всей значимости ситуации и итоговый выбор – за вами. В том числе и перед законом: если вы отправили ребенка с любимым псом агрессивной породы гулять, а собака кого-то покусала, то виноваты будете вы, а не ребенок.

3. Вполне можно возложить на ребенка принятие решения за свой внешний вид. Например, гладить одежду или чистить обувь. Это тоже важный момент, с помощью которого можно ощутить себя самостоятельным.

4. А можете, например, научить заполнять ребенка квитанции за коммунальные услуги. Это хороший способ показать, как важно, например, выключать свет, когда выходишь из комнаты.

5. Когда ребенок говорит: «Я уже взрослый и сам все знаю», – неплохо бы напомнить, что самостоятельность проявляется не только в возможности пить пиво и курить за школой. Она и в свободе выбора мнений, решений. Об этом можно говорить и напоминать, когда ребенок якобы свое решение объясняет мнением большинства!

6. Возможность зарабатывать деньги для подростков старше 12 лет – хороший способ показать и развить самостоятельность. Даже если это работа в помощь бабушке на огороде или папе на его фирме. Обговорите условия, заработную плату и возможную систему штрафов и поощрений. Некоторые компании и фирмы принимают на летнюю практику подростков старше 14 лет.

7. Научите ребенка ставить перед собой цели! Когда используется этот метод, становится понятно, чего он ждет от завтра, а режим дня с четкой постановкой задач поможет ему эти цели достигать. Начиная от 100 целей на год до 5–7 – на каждый день. Это маленькие шажки к формированию самостоятельной и свободной личности.

«Козел отпущения»

Мой ребенок – «козел отпущения». Слышали такое? Наверняка! И даже видели похожих персонажей в своем классе или в классе у ребенка. Но никто не хочет эту роль своему чаду! Дети сами взваливают на себя роль жертвы. Зачем? Ответ очевиден, и он, как и в большинстве других ситуаций, – в семье. По каким-то внутренним причинам ребенок решил, что быть жертвой выгодно.

Что делать, если вашего ребенка обидели

Ребенка обидели, как мне ему помочь? Первый вопрос, который хочется задать: а как вы узнали, что его обидели? Ведь если ребенок пришел в слезах, всегда ли это означает, что кто-то в этом виноват? Можно привести несколько тревожных симптомов некомфортного эмоционального состояния у ребенка:

• замкнутость;

• плохое настроение;

• «глаза на мокром месте»;

• ребенок пожаловался сам.

Для начала разберитесь с ребенком, что такое обида. Я часто говорю клиентам простую фразу: «Не нас обижают, а мы обижаемся». Разберитесь в серьезности ситуации! «Мама, он назвал меня дурой», – говорит вам дочь. Да, это неприятно, особенно если «он» девочке нравится. Но это отсылает нас к самооценке. Предложите ребенку в подобных случаях такое классическое упражнение: «Возьми лист бумаги, цветные карандаши и нарисуй самого себя таким, каким хочешь себя видеть, со всеми атрибутами успеха». Также можете придумать и изобразить личный символ успеха.

«КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ»

Мой ребенок – «козел отпущения».

Слышали такое?

Наверняка!

По сути, это всегда очень несчастные дети, которым очень нужна помощь.

Рисование поможет лучше выразить желания и повысить уверенность. Качество рисунка тут не важно! Важно переживание ключевых моментов!

Задайте ребенку вопрос: а ты считаешь себя дурой? А почему тогда «его» мнение так важно? Помогите ребенку провести всесторонний анализ ситуации.

Но если с этим более-менее понятно, как быть, например, с физическим насилием?

1. Спросите ребенка, надо ли вам вмешаться?

2. Ничего не предпринимайте без его согласия!

3. Предложите ему варианты помощи или совета, например организовать встречу за круглым столом с обидчиком.

4. Привлеките к разговору школьного психолога! Работа со всем классом, а не разбор полета с одним или двумя обидчиками, дает лучший результат.

5. Можно организовать некий тимбилдинг для сплочения детей.

6. В сложных случаях вспомните о детской комнате полиции и ее специалистах.

7. Если нет других вариантов, пообщайтесь с родителями обидчика или даже привлекайте к ситуации СМИ. В защите интересов наших детей порой все методы хороши!

Как правильно давать сдачи

Жизнь бежит вперед, и наши детки растут. Каждый из нас хочет, чтобы они были сильными, мудрыми и умели держать удар. Но при этом вопрос «давать сдачи или нет» всегда вызывает много сомнений у родителей. В рамках возраста от 8 лет, о котором мы говорим, ответ однозначный – да! Но делать это можно разными способами, причем и физический отпор обидчику иногда допустим. Ведь драться – это нормально для мальчишек. Конечно, соблюдая меру.

Детям полезно заниматься спортом. Спорт учит контролировать свои эмоции и сдержаться, когда очень хочется дать сдачи. Спорт учит пользоваться и физической силой, ведь это тоже надо уметь.

• Еще один вариант реагирования – начать ответ фразой «это будет первый случай, когда…». Например: «Сейчас я тебя жизни научу, ты ничего не соображаешь! – Это первый случай, когда ученик будет учить учителя».

• Когда оскорбляют, можно приравнять обидчика к самому оскорблению. Известный случай про И.А. Крылова, когда кто-то сказал в его адрес: «Как большая туча идет». Баснописец на это ответил: «То-то лягушки расквакались». Или ситуация из жизни: «Ты воняешь, как какашка! – Тебе виднее, ты много нюхал!»

• А что делать, если обижают творение или работу ребенка? Например, ребенок показывает рисунок и слышит явно из зависти, что он ужасен. Ответ: «Это замечательно, значит, он точно понравится учителю».

• Можно ответить задире, используя начало обидной фразы: «Ты считаешь, тебе с твоей внешностью что-то светит? – А с твоей внешностью вообще только в темноте ходить!» Из этой серии есть история про Г.-Х. Андерсена. Он шел по улице в старой шляпе, к нему подошел знакомый и спросил, неужели сказочник думает, что это можно назвать шляпой. На что писатель ответил: «Неужели вы думаете, что то, на что надета ваша шляпа, можно назвать головой?!»

• Старый метод – «отзеркалить». Например: «Придурок! – О как приятно слышать такую самокритику!»

• Ну и наш любимый метод – отвечать на все «как здорово», а там мозг подсунет ребенку вариант реагирования.

И прежде чем кричать: «Какие разговоры! Лучше сразу в морду!» – подумайте, хотите ли вы научить вашего ребенка держать удар или прослыть несдержанным человеком? Ведь во взрослой жизни метод «дать в морду» в ответ на оскорбление работает редко, а вот уметь контролировать свой гнев и давать ответ грамотно – очень ценно.