Текст книги "Прощай, подруга, или Семеро мужчин"

Прощай, подруга, или Семеро мужчин
Лена Борисова

© Лена Борисова, 2017

ISBN 978-5-4483-8509-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прощай, подруга, Или Семеро мужчин

Дружба – это такое многостраничное понятие. Всякая бывает. Глубокая, одноразовая, юношеская, многолетняя, штрихпунктирная, внезапная, утомившая… Хотя последняя, наверно, утрачивает статус. Это я о своем, о женском, говорю. Как бывает у мужчин, кто их знает. Бытует мнение, что все у нас с ними по-разному. Хотя раз есть слово «друг», значит, и у них бывает.

Иногда случается на время потерять общий язык с одной из подруг. И тогда можно с Машей обсудить, насколько Соня не права. Это удача, что дружба полигамна.

Какая ты страна?

– Мы сегодня играем? – звонит подруга, рассчитывающая на привычные вечерние четыре партии в бильярд.

– Похоже, что навряд ли. Мне тут Другая Подруга написала, что они договорились встретиться с нашей американской подружкой – она же в субботу нас покидает, зовут прощаться.

Тут выясняется, что именно с подругой, которая улетает в свою Америку, где проживает с американским мужем, Первая Подруга в настоящий момент прогуливается по парку. А Другая Подруга, к слову, тоже во многих случаях первая, в это же время мчится пешком по близлежащей улице на распродажу бытовой техники – внезапно срочно надо купить микроволновку для мамы. Параллельно всем этим действиям я еду на лифте вниз, слава богу, рабочий день окончен.

– Все, я сажусь за руль – давай мы вас по дороге подберем, доедем до распродажи, может, и нам бытовая техника со скидкой нужна. А потом где-нибудь посидим.

Сказано-сделано. И вот я стучу каблучками по тротуару – как я люблю этот звонкий бодрый звук! Когда идешь по асфальту мягко, каучуково, совсем другое мироощущение – какая-то ты бытовая получаешься, обычная. А на каблуках – цок-цок – сразу все нарядно.

Завидев в знакомом автомобиле знакомые лица, с радостной улыбкой маячу руками – хей-хей, мы встретились раньше на сто метров! Однако девушки, безмятежно болтая, проезжают мимо, на условленную точку «С»! И стоишь как дурак, вернее, конечно, как дура – тебя не заметили.

Так бывает: идешь-идешь, видишь мало-мальски знакомого человека, откроешь рот, чтобы сказать: «Здрасьте», а он – раз! – и отвернулся. Возможно, двумя секундами раньше усомнился, что вообще стану с ним здороваться, и решил фрустрацию-себе-дороже тут не разводить. И вправду, зачем ему расстраиваться из-за того, что его не заметили. Вот, придумал такой способ. Пройти мимо, отвести взгляд. А может, просто весь в себе. Может, вспоминает, выключил он дома газ или утюг.

– Ну, ёлки-палки, ну, куда смотрите, подружки! Как можно не заметить призывно машущую вам девушку, которая буквально бросается в глаза!

– Точно, из толпы выделяется, – охотно подтвердила Заокеанская Подруга. – Она и в институте такая была – броская, вместе со своей давней подружкой Мариной, которая тоже, кстати, сейчас в Америке живет. Такие были девушки заметные. Помню-помню, хоть и давно это было.

Не приятно ли такое услышать? Хоть и давно это было.

А тут у меня другая Марина, но тоже подруга – или другая подруга, но тоже Марина – придумала развлечение. Из последних. Про ассоциации – с какой страной, интересуется, ты себя/меня/её ассоциируешь?

Про себя я быстро ответила: «Со Швецией». Потому что в разных странах меня, посмотрев лишь на мою внешность, а не на глубокий внутренний мир, норовят принять за шведку. И вообще, прическа, как у Roxette. Но у Еще Одной Подруги другое мнение: «Ты у меня ассоциируешься с Америкой». Оказывается, не про внешность речь, а про характер. «В том смысле, что космополитичная?» – уточнила я и реактивно предложила Еще Одной Подруге вариант про нее, с моей точки зрения: «Ты, Маринка, похожа на Германию. «Почему?!» – «Ты действуешь строго по правилам, по своим, не как у остальных, плюс очень закрытая для неблизких…». Еще Одна Подруга даже согласилась: «Да. И кстати, помню, я очень прекрасно чувствовала себя во Франкфурте-на-Майне». Ну, и schön.

Однако я отвлеклась. А Первая Подруга с Иностранной Подругой тем делом застыли с открытыми ртами, пока я тут размышляю… Такой стоп-кадр, как в кино: пока герой развернулся к зрителю и что-то важное с его точки зрения рассказывает, все остальные вынуждены застыть в позе «море-качается-три!»

– Садись, кончай трепаться, – Первая Подруга по-дружески поощрила меня к размещению на заднем сиденье. – Другая Подруга ждет! Только у нас бензин кончается.

По дороге подобрали еще одну, четвертую, красавицу, и у магазина бытовой техники вышли все – будто оно нам надо. Еще Одна Красавица, она же Другая Подруга, быстро-быстро установила, что на задуманную ею микроволновку скидок нет, резко потеряла к ней интерес, и начала агитировать меня купить красный холодильник. После моего отказала подключился продавец и поуговаривал купить холодильник горчичного цвета, потом коричневого цвета, потом серебристого цвета… В общем, оставили меня с ним один на один, ушли, спохватились, выслали гонца.

– Нет, Эту Подружку нигде оставить нельзя, она тут же начинает общаться.

Это они про меня так сказали. Потому что я, действительно, охотно вступаю в коммуникации с незнакомыми людьми. У меня даже имеется теория на этот счет. По ней все люди делятся на три группы. Первые, подобно мне, в случае хорошего настроения легко идут на контакт с незнакомцами. Вторые – охотно отвечают, если с ними заговорили, адекватно реагируют. Третьи, как пуганые зайцы, прядают ушами и утекают.

Мужчина номер 1, отказался, так и запишем. И еще один, в уме

В общем, первый пункт вечерней программы выполнили, и осталось самое важное – проводить Американскую Подругу в ее Америку. То есть уместиться в каком-либо заведении, взять бутылочку брюта и поболтать на прощанье о девичьем. И да, сфотографироваться еще. Можно уже начинать. Вчетвером. Палка для селфи не при себе, а вон идет мужчина-давайте-его-попросим.

– Ой, а он не сопрет телефон? – струхнула американская участница нашего квартета.

Бритый наголо пузан с сигаретой как почувствовал её недоверие.

– Нет! – мрачно и решительно отказался нас снимать и торпедою продвинулся дальше по улице.

Ну, и фиг с тобой. У нас другие варианты есть, у нас длинные руки!

После отснятых кадров начались муки выбора. «Надо показать Американской Подруге какое-то приличное место, чтобы остались приятные воспоминания. Девочки, давайте сосредоточимся!» Что у нас тут рядом есть? Вот на параллельной улице, за углом буквально, какое-то армянское заведение – хвалят.

– Садимся, поехали!

У меня есть друг-армянин – говорят, у каждого есть друг-армянин – и я знаю, что в армянском кафе должно быть вкусно и дружелюбно. И еще чувство юмора у друга прекрасное. Но к кафе это отношения не имеет, строго говоря.

Доехать не успели. Кто-то вспомнил, что армянское заведение – это магазин, а не кафе – да, с вином, но навынос. А что, мы будем в машине проводы отмечать? Из горлышка? Развернулись, поехали в итальянское кафе «Старая Италия». Тем временем, пока на дороге, полной машин, параллельно нам шли две разделительные линии, передумали – потому что кафе такое старое, что, как выяснилось, Американская Подруга в нем уже бывала – тут ее ничем не удивишь. И тогда мы снова наметили другую культурную цель, с тематическим названием «Культура», популярное в городе заведение.

По дороге взялись обсуждать всяческие культурные аспекты жизни, в том числе языковые. Раз уж у пятидесяти процентов присутствующих лингвистическое образование. А нас, лингвистов, хлебом не корми, дай о языке поговорить. В смысле, о речи.

– Появились, пока ты в Америке, you know, всякие неологизмы в русском языке, которые мне категорически не нравятся. Многие, Наша Рулевая, обрати на нее внимание, употребляют новообразование «отзвониться».

– О! Это же вульгаризм! – констатирует стилистически подкованная Моя Институтская Подруга.

– А почему ты раньше мне об этом не сказала? – в меру возмущенным тоном обращается ко мне Подруга-за-рулем.

– Не расстраивайся, вульгаризм – это просто стилистический термин, ничего личного.

Я давно зареклась поправлять кого бы то ни было. Что я, учительница? Ну, разве иногда, если почва подготовлена. Тогда и скажешь знакомому парню: «Не «плинтуса», а «плинтусы», не «обгрызанный», а «обгрызенный». Если уж на то пошло, для какого-нибудь писателя дворянского сословия в 18-ом веке слово «парень» было вульгаризмом – ибо от сохи, деревенщина неотесанная. Смешной парень – кто такой, догадайтесь! Правильно, клоун. А наш-то парень, тоже не лыком шит! Поправляет с деланным ужасом: «И это ты мне говоришь! От которой я слышал, «вклЮчена», тогда как правильно «включенА», «включИшь», «включЁнный»?! Ай, ай! Прав ведь! Как никогда! А я до сих пор включаю всё неправильно. Ничего, будем оттачивать знания и избавляться от того, что раньше было для нас нормой.

Это, между прочим, такой грамотный психологический подход – полезно для жизни – избавляться от того, что отслужило свое и уже мешает тебе.

Ой, мамочки, неужели через сто лет слово «отзвониться» станет нормой? Впрочем, мне уже будет все равно.

Мужчины номер 2, креативные

Под внезапно начавшимся дождем Одна Подруга по-пионерски первой выскочила из машины. Если точнее, то не просто по-пионерски – бери выше! – среди своих она имеет статус «пионервожатая», в силу своих недюжинных организаторских качеств и завидного жизненного драйва. Не все такие оказались быстрые – 75 процентов нашего коллектива решили в автомобиле переждать ливень, припустивший при наличии яркого солнца сбоку на небосклоне. «Пересидим, – предложила Подруга За Рулем. – Такой быстро закончится». Тем более у Пионервожатой зонтик с собой был, а у остальных не было.

Правда, она его так и не открыла.

– Я добежала до козырька, а там двое парней, симпатичные такие, голубые: «Ой, вы правую руку намочили! Отчего же вы зонтик не открыли? А у нас его нет. И машина за углом – придется подождать, туда никак добраться, чтобы не намокнуть, вот рубашка новая».

– Почему ты решила, что они голубые? – спросила на удивление неподкованная Заокеанская Подруга.

– Ну, какой еще мужчина заведет с тобой подобный разговор с такими интонациями. Вспомни, вон, того мужлана, который нас фоткать отказался. И вообще, имея определенный опыт, их узнаешь.

– Послушайте, а как мужчин нетрадиционной ориентации тут у вас в России называют? Голубые – это же как-то неприлично.

– Геи можно? Давай так.

«Грибной» дождь, действительно, закончился через пару минут, и вот мы в кафе в цокольном этаже. Круг по залу – народу немного, но есть, судя по их манерам, завсегдатаи.

Разросся класс горожан, желающих завтракать или ужинать в кафе-ресторане. Об обеде в виде бизнес-ланча не говорю. В общем, в общепит народ идет. И не только спрятаться от дождя.

Мы приземлились на диванчики у окна. Сфотографировались. Естественно. Полистали меню, брюта нет – цель не достигнута. Пока обсуждали, что может служить альтернативой «культуре», мне позвонила Не Примкнувшая К Компании Подруга:

– Слушай, ты на работе? Сфоткай из своего офиса радугу – высоко, красиво! Не на работе уже? Жаль. Такая радуга эффектная!

Выбираемся из цоколя наверх – радуга яркая, толстая, топорщится в небо из-за соседнего каменного дома, построенного лет сто назад. Поэтому смотрится особенно эффектно.

Природное явление и архитектура не заслонили от Американской Подруги, некогда преподавательницы английского в родном городе, появление ее бывшей ученицы. В сопровождении стильно одетого молодого человека стильно одетая девочка направлялась на модное и культурное мероприятие практически туда же, откуда мы вышли. Только они выбрали не цоколь, а крышу.

Что за молодой человек с нею – не голубой ли? Да ладно! Едва мужчина креативно оделся, сразу запишем ему нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ну…. Да. В нашем-то промышленном мегаполисе. Где не только на окраинах самая модная одежда – это спортивные штаны. Тьфу-тьфу-тьфу! Все-таки последнее заявление – это преувеличение. А то как жить?

– Она сама шьет, она сама моделирует. А заказчики у нее какие! А заказы какие! Я всегда удивлялась, как это люди готовы такие деньги платить, деньжищи, я бы сказала! – восклицала Заокеанская Подруга, любуясь на экране айфона-лопаты изображением своей знакомой Галечки в прекрасной, сверкающей – как крылья стрекозы! – блузке. Топорщащейся. Слово для продвинутых любителей родной речи. А мы такие как раз. К примеру, я.

Может, и мы на крышу? Раз там мероприятие? Нет-нет! Обратно? Хотя бы и на крышу? Никогда! Только вперед!

Мужчины номер 3, в белом «Мерседесе»

Озаренные светом стрекозиной кофточки вкупе с радугой мы проскочили мимо широкой пешеходной улицы с ее кафе и ресторанами – «Цыплята табака»? Нет, нет! «Старое место»? Может быть, но уже проехали… Проехали, потому что вспомнили о чудном ресторане с вдохновляющим называнием – то ли Козел, то ли Коза – вверх-вверх по улице. Бонус – заправка по дороге! Теперь, с бензином в баке, хоть в отдаленный район, хоть в соседний мегаполис Екатеринбург! Два часа – да, тьфу! Но в таком – альтернативном – случае Подруга Из США рискует опоздать в США. Нет уж, ладно уж, поедем в Козу/Козла. И вообще, бензина не столько, чтобы роскошествовать.

Ах, мы все такие внезапные!

В «Козе», женского рода, – видно сквозь окна – много народу. А когда заходишь, слышно… вернее, категорически ничего не слышно.

– У нас играет живая музыка! – прокривает администратор сквозь звук электроскрипки.

– А почему так громко?!

– Пройдемте вон в тот зал!

– Но тут же нет ни людей, ни окон, ни дверей! Сорри, двери, есть. Ни света!

– Мы включим для вас! – предложила администратор с неграмотным, как мы теперь знаем, ударением на первый слог.

После полного круга по залу – оу, сколько мужских компаний за столами! – умещаемся вчетвером около окна, недалеко от электроскрипки, но и не очень близко, так, что можно слышать хотя бы друг друга. Ну, и скрипку, конечно.

Народ мужского пола, выпивши пива – ресторан-то пивной – шумит-гомонит, невзирая на культурные аспекты и соседей по столикам. Едва ли не громче скрипки!

Кстати, мужчины, при неподробном рассмотрении, несмотря на специалитет ресторана, – не пузатые. В основном. Что радует.

А то ведь такая в обществе полемика периодически разгорается на этот счет. Кто-то активно не приемлет пузатых мужчин, а кто-то, наоборот, защищает. Где вы, мол, видели финансово успешного с-рельефным-телом-качка? А мягкие животики добились, изобрели, преуспели. Ну, не знаю, а Шварц – не пример? А Слай? А, стесняюсь сказать, господин пре… Впрочем, политиков оставим интересующимся.

– У вас есть брют?

– Да!

– Отлично, остаемся!

– Ой, нет, извините, только полусухое…

Сомнительного бренда шампанское – экскуземуа, игристое – да еще полусухое, пусть и по сходной цене – за 450 всего рублей бутылка… Это сильно. Нет, девочки, давайте выберем какое-то другое заведение, рядом еще масса вариантов.

– Нашей капризнице не хочется полусухое, а пиво – не наше тема, – подчеркнула Пионервожатая Подруга. Однако будучи любительницей поступательного движения – «движение – это жизнь» – начала осматривать окрестности внутренним взором.

– Мы сейчас можем хоть на Тополинку – бензин у нас есть, – повторила предложение Подруга-Водитель.

– Нет-нет, далеко, – сказала Пионервожатая, у которой еще полтора-максимум два часа, и муж домой вернется.

– Нет-нет, мне же улетать, – сказала Иностранная Подруга.

– Эээ-э, – не определилась Оставшаяся Из Четырех, то есть я.

Пока мы произносили разные звуки и словосочетания, рассаживаясь по местам в автомобиле, рядом появились двое мужчин из адекватной возрастной категории.

– Девчонки, а почему вы ушли? – спросили они, занеся ногу на борт своей белой машинки.

Какое второе дно было у их вопроса – как знать. Давно не общались с такими умницами-красавицами? Минута-две-три… сколько можно заносить ногу?.. Заметно, что хотели перевести поверхностное общение в знакомство. Но наш численный перевес их попутал-попугал. Не дождавшись нашей бурной реакции, уехали. И вообще, что это они парочкой? Голубая тема красной нитью?

– У них «Мерседес», – выдохнула Американская Подруга. – Поедем за ними!

– Подруга! Тебя муж в США ждет!

Ах, уж эти женщины. Ах, уж эти мужчины… Смотрят по сторонам… И хотят при этом, чтобы дома сидел «свой», надежный, ждал. Игры. Жизнь.

А вы говорите, мужчин нет. Смотрите по сторонам. Смотрите вслед уходящему вдаль белому «Мерседесу».

Мужчина номер 4, делает подарки

Куда мы, кстати, едем? Пока, получается, за белым «Мерседесом». О! В направлении ресторана «Максимилианс», хей-хей! Может, туда?

– А какое сегодня число? Девчонки, сегодня тут выступает Вера Брежнева! Я рекламу видела, может, послушаем? – вспомнила Американская Подруга.

О, нет, это снова очень громко и за вход дополнительно платить. И мы не поклонники ее исполнительского мастерства, к тому же. Но было бы кстати «по работе», с профессиональным интересом, сходить бы – вдруг бы она там грудь кому-нибудь потрогать дала. Есть у нее такая концертная фишка – чтобы доказать зрителям, что грудь у нее настоящая, дать кому-то, с непотными руками, ее немножечко потрогать. Буквально, прикоснуться. Можно такой акт записать на видео, выложить в сеть и трафик собирать. Не в СМИ ли мы работаем? В СМИ, но не сейчас.

Потому что Американская Подруга же. Послезавтра улетает. Поэтому пересекаем дорогу, «Максимилианс» остается по правую руку. А по левую – «Рэдиссон».

Ну, их, белых мерседесов)) Ну, их, чужих, пусть и неискусственных грудей! У нас и свои, завидные, имеются. Хотя, конечно, подруги, мы прекрасно понимаем – против жизненного опыта не попрешь! – не в размере дело. Да и друзей это касается, к слову. Главное в том, с каким выражением лица мы ее несем. Впрочем, некоторые стремятся к большему. Изо всех сил. Даже обращаются к специалистам по пластической хирургии. Но! Но где же твой особенный дух, изюминка, фишка, которая поднимает, выделяет тебя и выпукло обрисовывает? Есть? Тогда все купят билет на твое выступление. Или возьмут тебя с собой. При самом скромном раскладе, на концерт. При варианте номер два – на Средиземное море.

– Слушайте, последнее время бюстгальтеры какие-то… не емкие стали. Всегда 75С покупала, но вот приходится на 75D переходить. Хотя уже лет 15 в одном весе!

– Нам бы ваши проблемы, девушка!

Гордо неся свою грудь, мы ступили на ковровое покрытие отельного бара. Пионервожатая Подруга стремительно ушла на разведку. По касательной мимо нас прошла привлекательная стройная женщина в платье в горошек.

– О, смотрите, какие дамы тут эффектные выступают! – оценила стройная, высокая, ухоженная Американская Гражданка.

– Я с ней, кстати, знакома. Это директор фирмы ХХL. Странно, что она меня даже взглядом не удостоила. И как после этого с ней поздороваться?

– Да, встречаются такие в Америке – гордые от собственной значимости. Идут, никого по сторонам не видят. У них куча денег, и скорее всего, какой-нибудь папик их содержит.

– Ну-у-у, не знаю…. Скорее, наш вариант альтернативный. Расслабиться не может, вот и смотрит только перед собой. То ли стесняется, то ли сомневается на свой счет.

– При ее-то внешности?

– Почему нет? Ты – нет?

Вернулась Уходившая В Разведку Подруга с сокрушительной новостью. Для пущего эффекта и чтобы мы могли получить удовольствие, она провозгласила:

– Пойдемте-пойдемте, давайте все вместе посмотрим карту вин.

В пустом баре, глядя на нас, парень за стойкой доброжелательно молчал. Это словосочетание, а именно два последних слова, презентовал мне товарищ, который и сам любит занимательные тексты писать, для узкого круга. Пользуйся, мол, дарю. А зачем от доброго подарка отказываться? Раз откажешься, доброжелательно промолчишь, – потом тебе вообще ничего дарить не станут. Правда, таким образом любитель сочного языка выразился про какую-то встреченную им в природе ящерицу, которая не действовала ему на нервы. В отличие женщин, которые вот именно действовали. Ему. Периодически. Какие мы, женщины, существа все-таки! Так и норовим!

Итак, бармен – белый верх-черный низ, приятное, но незапоминающееся лицо – доброжелательно молчал. Но недолго. Надо же продвигать свои услуги.

– Пожалуйста, брют есть. Есть шампанское, есть просекко, есть кава.

– Вот это выбор! Но цены у вас какие негуманные. Бутылка 40 тысяч, 70 тысяч, 90!

Как тут не понять, почему бар пустой. Много ли в четверг вечером в ресторане отеля наберется олигархов, желающих пригубить бокал игристого из распечатанной у них на глазах бутылки стоимостью 90 тысяч рублей? Разве что сюда ломанутся все именинники/влюбленные/спорщики нашего промышленного города, чтобы потратить свою месячную зарплату. Двухмесячную. Трех-. Кризисные времена. Зарплаты нерегулярные. Но хотя бы натурпродуктом, как на заре нашего капитализма, не выдают. Бывало в незапамятные времена – кто с чем работает, то и получает. Представляю, официанту выдали бутылку брюта за два месяца работы! Стоял бы на обочине, махал ею проезжающим белым мерседесам. Нет, лучше пусть бы роллс-ройс поджидал. Золотистый. Тьфу-тьфу-тьфу!

– Да, – избежавший злой участи официант доброжелательно пожал плечами. – Да, вы можете пройти в ресторан, но он пивной. Это в соседнем зале. Цены такие же, но выбор вин меньше.

Тут мы обнаружили, что исчезла Подруга, Которая За Рулем. Предупредив бармена, что мы ушли с маркетинговыми намерениями в пивной ресторан и чтобы он передал это Утерянной Подруге, мы зашли в пивной ресторан. Для очистки совести. Перед нашим носом снова молча и гордо пронесла свое горошковое платье давешняя блондинка. И не сквозила в ней доброжелательность, надо признать.

Вернувшаяся В Коллектив Подруга столкнулась с ней, в том смысле, что они прошли мимо друг друга в дверном проеме. Оказалось, что нечаянным образом наша Давеча Потерянная Подруга в том же самом отеле с экстравагантными ценами заглянула на текущее мероприятие, где на фуршетных столах бесплатно стояли напитки в виде вин и тому подобного, но не было кворума. Но, кстати, фигурировала дама в платье в горох.

– Нас там ждут – вот пригласительные, бокал вина бесплатно, работают клоуны, – склоняла коллектив Подруга, Которая-Сама-Не-Могла-Выпить—Ибо-За-Рулем.

Однако большинством голосов мы решили, что мы чужие на этом празднике и решили искать альтернативу.

– Уже надо было купить шампанского и выпить в машине! – прокомментировала Главная Разведчица. – Искать подходящее место было бы веселее. Подруга, все ради тебя!

Обладательницу Американского Паспорта, кивнувшую головой в знак признательности, параллельно заметно волновала тема бросающейся в глаза гордости дамы в горох. Прямо зацепила ее посторонняя дама, так и норовила наша о ней поговорить. Мы стояли на парковке, теплый ветер ласкал голые ноги, Designated Driver – а по-русски говоря, не имеющий права выпить член коллектива, ибо за рулем – не торопилась за руль, она высказывалась:

– Мне кажется, ты права. Не гордость это, а смущение. Вернее, желание спрятать его. Что она могла почувствовать, столкнувшись в полупустом фойе с такими стильными, напористыми и многочисленными девицами? К тому же она банально не разглядела тебя, которую к тому же не близко знает. Или очки забыла.