Текст книги "Как говорить с детьми о сексе"

Но у меня нет времени на все это!

Половое воспитание – это не какое-то отдельное воспитание. Мы не занимаемся по вторникам эмоциональным воспитанием, по субботам – нравственным, а в каждый второй четверг – интеллектуальным. Это разные сферы неделимого целого, работающего по одним законам.

Воспитание – это процесс, в котором родители не бросают детей наедине с жизненными трудностями: будь то нескладывающаяся пирамидка или непонятные выделения из половых органов.

Например, у ребенка истерика. Родители помогают ее пережить: учат взаимодействовать с собственной агрессией и контролировать желания. А через несколько лет ребенок уже способен делать это сам, потому что внешнее стало внутренним – все по закону интериоризации. Или малыш трудно переживает грядущее рождение младшего братика, тревожится, ему снятся странные сны. Тогда мама помогает ребенку понять, что с ним происходит: обозначает его чувства, простым языком объясняет ситуацию – применяет контейнирование и холдинг. Так ребенок учится справляться со сложными ситуациями и, когда вырастет, сможет делать это самостоятельно – ведь у него есть опыт поддержки и понимания.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Ужас! А если ребенку, например, восемь и родители вдруг понимают, что все делали не так! Что теперь будет?

Ввести половое просвещение в ежедневный процесс воспитания никогда не поздно – ни в 8, ни в 15 лет. Если в отношениях есть доверие и вы умеете разговаривать с ребенком на любые темы, то скоро все наладится. Аккуратно и мягко, в подходящих ситуациях интересуйтесь, что он уже знает, какие у него есть фантазии и переживания. Покажите, что вы готовы к общению, и ждите вопросов – рано или поздно они появятся. Если же темы полового воспитания пока тяжелы для вас, просто продолжайте читать эту книжку – она поможет.

Можно начать разговор вокруг происходящего прямо сегодня или по итогам какого-то события, приобретения, просмотра мультика или фильма:

У наших друзей появился ребенок. Ты знаешь, как рождаются дети?

Смотри, у тебя выскочил прыщик. Ты знаешь, почему это происходит? Твое тело постоянно растет и меняется.

Хм, а принцесса-то, кажется, влюбилась. Ты знаешь, что она чувствует? С тобой такое уже бывало?

Смотри, какой атлас по анатомии нам подарили. Давай посмотрим вместе: там много интересного.

Еще раз пробежимся по самому главному

1. Половое воспитание рассказывает о процессах в теле, объясняя нормы поведения и разницу между естественным и неприличным. Стесняться или избегать анатомических названий частей тела не нужно. Они не являются неприличными. Ребенок должен их знать и спокойно употреблять – так же, как и вы.

2. Помните об интериоризации, контейнировании и холдинге. Чтобы ребенок обучался, развивался интеллектуально и эмоционально, учился сам справляться со сложными ситуациями, понимал свое тело и чувства, мог контролировать импульсы и желания, ему необходимо изначальное сопровождение родителей, которые будут показывать действия, называть все своими словами, проговаривать чувства и ощущения, объяснять, что происходит. Это не только закон развития психики, но и важная часть полового воспитания.

3. Не лишайте ребенка информации по темам полового воспитания. Если он не будет владеть этими знаниями, то столкнется с тревогой, страхом, одиночеством, а его базовое доверие к миру будет нарушено.

4. Половое воспитание не происходит отдельно от остальных процессов, для него не нужно специального времени. Оно полностью интегрировано в ежедневную жизнь, как и любое другое воспитание.

5. Начать сексуальное просвещение своего ребенка никогда не поздно.

Глава 3, в которой учимся говорить с ребенком правильно

Однажды я получила такое письмо от подписчицы:

Вы говорите, что нужно ребенку все рассказывать, но, знаете, у меня был совершенно другой опыт. В отличие от родителей подруг, моя мама говорила со мной о теле и сексе – и это было ужасно. Хуже, чем когда ругала за несделанную домашку. Я помню несколько таких разговоров, и каждый раз было стыдно и очень неприятно. Она приставала с расспросами, а потом подробно объясняла про месячные, секс, отношения с мальчиками, опираясь на примеры из своей жизни. Такое ощущение, будто я была ее подругой или психотерапевтом. Возможно, это даже меня травмировало. Это было страшно и противно одновременно.

Женщина, много чего повидавшая

Вот, что и требовалось доказать!

Молодая и слегка испуганная мамочка

Но почему так получилось?

К сожалению, любое благое дело – даже разговоры с ребенком по душам – можно испортить неправильной методикой. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Поэтому, разобравшись, зачем нужно половое воспитание, мы переходим к основному – к тому, как говорить на эти темы.

Чаще всего родителей волнует, какими словами это делать, в каком возрасте и в какой момент, – все это важно, и я обязательно расскажу. Но сейчас хочу остановиться на главнейших правилах разговора по душам – причем любого, не только секспросветного.

Правило 1. Ориентируемся на ребенка

В письме женщина не просто так отмечает, что чувствовала себя подружкой или даже психотерапевтом мамы. Похоже, она столкнулась с тем, что в психологии называется реверсией ролей: родитель и ребенок поменялись местами. На самом деле мама не помогала дочери разбираться в переживаниях, а сделала ее контейнером поневоле для своих взрослых чувств и воспоминаний. Проще говоря: позабыв, кто в паре нуждается в помощи, а кто ее должен оказывать, мама использовала ребенка для своих нужд.

Это слишком большой груз.

Вместо искреннего, теплого, глубокого разговора, который был нужен, ребенку вручают непосильную работу – стать крепкой опорой для родителей. Такие дети рано взрослеют, а из-за невозможности соответствовать навязанной роли живут с высоким уровнем напряжения, тревоги и чувством вины.

Конечно, ребенок будет избегать подобных разговоров, а впоследствии вспоминать их как пытку. Скорее всего, он вообще решит, что беседовать по душам – сложно и опасно, а потому лучше не делать этого ни с партнером, ни с друзьями, ни с собственными детьми. Как вы понимаете, ни одни отношения это не улучшит.

ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ МУЧИТЕЛЕМ, ОЧЕНЬ ВАЖНО ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА, А НЕ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА СВОИХ ИДЕЯХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Предположим, что, читая эту книгу, вы решите: все, пора, горит, срочно! Нужно немедленно начать беседу с ребенком на темы полового воспитания, ведь столько времени уже упущено! Начнете судорожно искать литературу, находить время, место и… Чью же тревогу вы успокаиваете этим смерчем действий? Ребенка – потому что он на самом деле нуждается прямо сейчас в этих разговорах? Или все-таки свою – потому что решили, что вы не очень хорошая мама, раз так долго оттягивали нужный момент?

Мы можем приписывать ребенку чувства или мысли, которых у него нет. На самом деле они принадлежат нам, и мы реагируем на них, исходя из собственного опыта, – как в весело гулявшей по интернету истории.

Дочь спрашивает маму: «Что такое минет?»

Мама в ужасе размышляет, что ответить, оттягивает время, пытается справиться с собой и своими чувствами… Внимание! Задала вопрос дочь, а страх и стыд были – мамины. Начни она отвечать, опираясь на них, вышло бы волнительно, неловко или просто-напросто грубо. Знаете, что сделала мама? Спросила: «Доченька, а что ты сейчас читаешь?» Оказалось – «Унесенные ветром», а предложение с неизвестным словом было таким: «Минет много лет, прежде чем Скарлетт поймет…» Мама поступила единственно правильным образом: прояснила, что имеет в виду ребенок и что его волнует на самом деле. А потом поправила ударение.

При любом откровенном вопросе мы в первую очередь спрашиваем себя: «Что чувствует мой ребенок?», «Что он имеет в виду?», «Какие представления и фантазии у него уже есть на эту тему?». Чтобы ответить правильно, просто понаблюдайте за ребенком какое-то время или открыто уточните контекст и мотивы.

НЕ НАЧИНАЙТЕ РАЗГОВОР, НАХОДЯСЬ В ЭПИЦЕНТРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ И НЕ ПОНИМАЯ СОСТОЯНИЯ РЕБЕНКА.

Лабораторная работа. Настраиваемся на своего ребенка

Попробуйте письменно проанализировать происходящее с ребенком (не важно, 2 года ему или 14 лет).

Женщина, много чего повидавшая

А можно на примере моего внука? Ему семь, нормально?

Отлично! Сейчас на примере нашего диалога вы поймете, как можно за поведением, словами, вопросами и реакциями ребенка разглядеть его реальные представления о предмете обсуждения и чувства, которые он вызывает. Будет непросто. Готовы?

Женщина, много чего повидавшая

После предыдущей главы я уже на все готова…

Автор

Начнем с простого. Как вы думаете, что он знает о своем теле? Говорите, не стесняясь.

Женщина, много чего повидавшая

Ну, он знает, как все устроено. Про мозг недавно рассказывал и про нервную систему.

Автор

Отлично! А какие у него представления о пищеварительной, мочевыделительной и репродуктивной системах?

Женщина, много чего повидавшая

Хм… Смеется про какашки периодически. А в детском саду на него жаловались, потому что они с мальчишками что-то там устроили в туалете – смеялись и как-то плохо себя вели. Половой орган он называет «колокольчиками» (кажется).

Автор

Если ребенок хихикает, о каком чувстве это может говорить?

Женщина, много чего повидавшая

Может, он просто над нами издевается, поэтому? Хотя нет, он весь в маму. Она всегда хихикает, когда нервничает.

Автор

Да, смех вполне может быть реакцией нервной системы на стресс. А что ваш внук говорит об отношениях? Нравились ему какие-то девочки?

Женщина, много чего повидавшая

Да это же все несерьезно… Но иногда говорил, что хочет жениться на маме. А недавно заявил, что девочка Маша никогда не сможет стать его женой, потому что она какая-то странная и не умеет строить из «Лего».

Молодая и слегка испуганная мамочка

Неужели все эти мелочи что-то значат? И вправду сложно…

Попробуем разобраться. Главное – оставайтесь внимательными к ребенку. Реакции, которые кажутся неправильными или доказывающими невоспитанность, могут маскировать напряжение из-за недостатка информации по темам полового воспитания.

Запишите, какие на самом деле есть знания и представления у вашего ребенка

• о собственном теле;

• о мочеполовой и пищеварительной системах;

• об оплодотворении, беременности, родах;

• о соблюдении границ – своих и других людей;

• об отношениях и сексе.

Например:

• собственное тело – образован, обладает энциклопедическими знаниями: есть книжки по анатомии, которые прочитал, может назвать все части тела и органы;

• соблюдение границ – знаний нет: взрослые никогда не говорили с ним на эту тему; но могут быть представления, собранные из фильмов, мультиков и из детского сада, что голый человек – уязвимый и смешной, над ним можно хохотать, тыкать пальцем, можно сдернуть с кого-нибудь штаны.

И так далее.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ НЕОТВРАТИМОСТЬ ПРАВИЛА: ЧЕМ МЕНЬШЕ ПО КАКОЙ-ТО ТЕМЕ НАСТОЯЩИХ ЧЕТКИХ ЗНАНИЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ СОБСТВЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ. И ЭТО ЕЩЕ ОДИН ДОВОД В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ПОЛОВЫМ ПРОСВЕЩЕНИЕМ У СЕБЯ ДОМА – И ВЫТЕСНИТЬ ЗДОРОВОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ ФАНТАЗИИ И НЕРЕАЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ.

Теперь вспомните, как вел себя ребенок, что говорил, сталкиваясь с каждой из этих тем в жизни. Запишите это условной третьей колонкой, рядом с зафиксированным уровнем знаний и представлений:

• пищеварительная система – смеется над какашками;

• половая система – называет пенис и мошонку «колокольчиками»;

• отношения – хотел жениться на маме; не хочет брать в жены Машу, потому что она плохо строит из «Лего».

Далее переходим к этапу, требующему максимум внимательности и эмпатии. Мы знаем из психологии, что демонстративный смех или глуповатое хихиканье могут свидетельствовать о высокой тревожности и напряжении; плохое поведение – о подавленной агрессии и тревоге; за желанием использовать эвфемизм вместо обычного названия может скрываться стыд или растерянность. Присмотревшись к поведению ребенка и понимая уже количество белых пятен по каждой из тем, мы сможем сделать очень важные предположения:

1. смех над какашками и отказ от анатомического названия пениса вследствие слабых знаний об анатомии и работе систем организма подскажут, что ребенок стыдится своего тела, может быть даже напуган теми процессами, что в нем происходят;

2. «плохие игры» в туалете детского сада, скорее всего, связаны с нарушением своих и чужих границ, с оголением половых органов – это признак повышенного интереса к теме, желания узнать, как там все работает у него и у других; запрос соответствует возрасту, но методы удовлетворения любопытства нужно скорректировать и рассказать о границах и о тайне тела – его и других;

3. нежелание жениться на Маше расскажет, что мальчик усвоил общественные представления об отношениях мужчины и женщины, о браке, но при этом еще эмоционально глух, выбирает партнера по формальным критериям, оценивает людей – а значит, и себя; и это – поле для разговора о самоценности и уникальности каждого, об уважении к отличающемуся другому – и так далее.

Мы заметим также, что на темы, по которым у ребенка есть максимум точных знаний и сформировано понимание реальности, не окажется ни странных реакций, ни вызывающего, настойчивого или неприличного поведения. Сталкиваясь с ними, малыш не испытывает тревоги, агрессии, стыда, а остается спокойным, уверенным, гордым за то, что во всем разобрался.

Женщина, много чего повидавшая

Какая-то у внучка не очень хорошая картинка получилась… Кажется, нужно многое обсудить.

Автор

Не расстраивайтесь. Примерно так же все устроено во многих других семьях. Все это исправляется обычным доверительным разговором. Здорово, что теперь внук сможет обратиться с вопросами к своей супербабушке!

Правило 2. Пребываем в спокойствии

Молодая и слегка испуганная мамочка

Знаю я, что вы сейчас скажете! И сразу отвечу: ничего у меня не получится. Я ужасно стесняюсь всех этих разговоров и совсем не представляю, как можно просто «взять и расслабиться».

Пожалуйста, не торопитесь! Я знаю, что сложнее всего обрести уверенность там, где есть свой негативный опыт. Если когда-то было больно, то уговорить себя, что сейчас все будет по-другому, – задача непростая. Но это возможно. К тому же в этот раз игра действительно стоит свеч – и сейчас объясню почему.

Ребенок считывает нас лучше любого сканера. Можем сколь угодно делать вид, что ничего не происходит, изо всех сил растягивать лицо в улыбке, но, если волнуемся, ребенок почувствует.

Существуют специфические химические сигналы, продукты внешней секреции – феромоны. Их выделяет организм животного, в том числе во время беды, и таким образом одна особь – начав определенным образом пахнуть – может так предупредить всю стаю об опасности. Оговорюсь, исследователи подчеркивают, что поведение высших млекопитающих подчинено многим факторам, и феромоны – далеко не самый главный или решающий.

Но этот механизм не может не очаровывать тем, насколько быстро, четко и даже без участия сознания – некогда думать! – срабатывает система. У человека феромонов в явном виде нет – у нас всем заправляют гормоны. В том числе они позволяют организму, обходя всякие обдумывания и размышления, невидимо сообщить окружающим, что мы воспринимаем происходящее как плохое, неприятное или страшное.

При волнении, тревоге, угрозе вы потеете, надпочечники выбрасывают в кровь адреналин и кортизол, а лицо совершает минимальные мимические движения, которые не отслеживаются и не контролируются, но которые вместе с изменившейся позой и напрягшимися мышцами (все это тоже происходит вне нашего желания) ребенок может мгновенно считать как сигнал SOS.

А теперь представьте, что все это происходит во время разговора о том, что такое половые органы. Даже если ваш тон максимально спокойный и ласковый, все равно на вашем лице – гримаса ужаса, а вся остальная невербалика вкупе с испариной намекают на то, что за вами мчится стая волков. Что запомнит ребенок? Не вульву и пенис. Запомнит, что говорить на эту тему опасно: родители нервничают, чувствуют угрозу. Поэтому в следующий раз – когда кто-то пристанет в детском саду или что-то заболит под трусиками – предпочтет не рассказывать. На всякий случай.

Единственный выход – работать над собой. Это не так страшно и сложно, как кажется. Все получится! Чаще всего мешают собственный травматичный опыт и табуированность темы. Со вторым справиться несложно, если подойти серьезно и вдумчиво. В первом же случае рекомендую обратиться к психологу. Планомерная работа улучшит качество жизни в разы, ведь страдаете вы не только от страха перед разговорами с ребенком: вам также сложно довериться людям, вы с трудом понимаете свое тело, подвержены тяжелым эмоциональным состояниям и быстрой смене настроения.

Но что значит «работать над собой» в нашей ситуации? Прежде всего – снизить уровень тревоги, какая бы причина ее ни вызывала. Звучит почти невыполнимо, но, если регулярно тренироваться, можно преуспеть.

Инструкция. Шесть шагов к снижению тревоги

Шаг 1. Читайте просветительскую литературу

Если в тексте регулярно встречать дружелюбный тон автора, вы будете заражаться его спокойствием. Глаза привыкнут к словам «пенис», «вагина», «клитор», а мозг поймет, что это безопасно. Все новое рано или поздно становится привычным и теряет остроту. Читать можно специализированные книги для родителей (как эта), для взрослых (повышающие сексуальную образованность), для детей (взрослым они тоже очень полезны).

Шаг 2. Подпишитесь на профильные блоги

Соцсети стали поставщиками контента, который мы потребляем, – такова реальность. И если вы задались целью снизить тревожность вокруг тем сексуального образования, то коротенькие ежедневные заметки в ленте отлично подсобят. Но выбирайте аккуратно: у каждого блогера – свой стиль и подача. Найдите то, что подходит именно вам.

Шаг 3. Говорите вслух

Сначала сами с собой: выпишите в блокнотик тревожащие слова и фразу и периодически перечитывайте вслух. В полный голос! По желанию – перед зеркалом. Попробуйте.

1. Мужской половой орган называется пенис, или половой член.

2. Вульва – наружная часть женских половых органов.

3. Мужчина и женщина занимаются сексом.

4. Каждый человек регулярно писает и какает.

5. Анус – отверстие в нижнем конце пищеварительного тракта, через которое выходят экскременты.

Сложно? В первый раз – да. А в девяносто третий – значительно легче! И гормонов страха и стресса – адреналина и кортизола – будет вырабатываться значительно меньше.

Есть ли что-то стыдное в этих словах? Однозначно нет. Тем более если они звучат в доверительном разговоре со своим ребенком, цель которого – передать важную и ценную информацию. Каждый ребенок имеет право знать устройство собственного тела.

Шаг 4. Поговорите с друзьями

Лучше всего подойдут такие же молодые родители. С ними можно за чашечкой кофе обсудить, как же это сложно – говорить со своими детьми.

– Да, не поворачивается язык…

– И у тебя тоже?

– Конечно!

– Давай потренируемся?

– Ой, страшно!

– И мне, но давай попробуем!

– Читай вслух: «вла-га-ли-ще!»

– Теперь ты: «э-рек-ци-я»!

– А давай ты будешь задавать вопросы как ребенок, а я буду за маму?

– Давай!

Вы будете много хохотать и забудете про кофе. Зато вспомните детские фантазии, страхи, опыт. Разберете много сложных тем, поможете друг другу. И так уложите на лопатки тревогу: смех, дружба, открытость и искренность всегда побеждают страх.

Шаг 5. Поговорите с партнером

Здорово, если предварительно он тоже прочитает эту книгу, – тогда сможете общаться на одном языке.

Рекомендую затеять ролевую игру, предложенную в предыдущем шаге: пусть один будет за ребенка, а другой – за родителя, потом поменяйтесь. Шутки и веселье обязательны! Подскажите друг другу, кто в чем силен: например, папа увереннее и спокойнее рассказывает, как устроена половая система и как все называется, а мама лучше объясняет про границы и безопасность.

Но будьте готовы к тому, что партнер может не согласиться. Не стоит обижаться или расстраиваться – это действительно непростая тема. Этот шаг не зря стоит пятым: подразумевается, что к этому моменту вы уже неплохо проработали свою тревогу и сумели хоть немного снизить ее. Если ваш партнер первые четыре шага пропустил, книгу не читал и вообще никогда не задумывался о сексуальном просвещении, будьте терпеливы и распространяйте свои идеи мягко, постепенно, заботясь о чувствах другого.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Так тепло стало на душе после примера с кофе! У меня есть такая подруга, мы с ней все-все обсуждаем! Кроме этого… Но, думаю, теперь и про половое воспитание сможем поговорить.

Автор

Конечно! Возможности дружеского общения всегда намного больше, чем кажется.

Шаг 6. Обратитесь к специалисту

Даже разовая консультация – с психологом, сексологом, детским гинекологом, урологом или андрологом – может быть очень полезна. Взрослый авторитетный человек проговорит все анатомические названия, которые вас пугают, и окончательно развеет сомнения в их приличности и употребимости. Только не забудьте, что специалиста нужно выбирать тщательно и в соответствии с вашим запросом.