Текст книги "Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле"

Обязательство родителей сделать так, чтобы ребенок БЫЛ счастлив, добр, умен и всегда здоров, бессмысленно, поскольку невыполнимо. Ответственность за это лежит на самом ребенке.

Если ты взял на себя обязательство, важно его выполнять, так как в жизни существует еще один великий естественный закон: «Что посеешь, то и пожнешь».

Если ты не выполняешь свои обязательства по отношению к другим, ты можешь и с их стороны рассчитывать только на то же самое!

Ты не можешь снять с себя ответственность, так как она – твоя, она является твоим свойством. Но ты можешь снять с себя ранее взятое обязательство ввиду его возможных последствий. Многие постоянно отказываются от своих обязательств, тогда как другие просто забывают о них, не слишком заботясь о последствиях. Если ты часто так поступаешь, ты рискуешь навлечь на себя массу неприятностей и проблем в отношениях с окружающими. Не забывай: ты пожнешь то, что сеешь. Поэтому, прежде чем принять решение снять с себя то или иное обязательство, остановись и спроси себя: «Во что это мне обойдется в плане моих отношений с окружающими, моего здоровья, благополучия, отношений и т. д.?» Если ситуация не грозит осложнениями или если потери невелики, а главное – если ты чувствуешь, что готов отвечать за последствия, то можешь считать, что легко отделался.

Может случиться, что ты договорился о встрече, чтобы провести вместе вечер и сделать вместе какую-то работу, но потом у тебя возникло более важное дело. Надеюсь, ты не из тех, кто в подобных случаях не осмелится вовремя отменить взятое на себя обязательство из страха, что на него обидятся, что он не найдет нужных слов или что его пристыдят или осудят. Ситуация, прямо скажем, не из приятных. Мы часто слишком торопимся с обязательствами, берем их на себя необдуманно и потом жалеем. Если такое случится с тобой, отменяй взятое на себя обязательство без колебаний и промедления.

Нетрудно ведь позвонить человеку и сказать, что ты принял другое решение, в связи с чем у тебя изменились планы. Будь искренен и честен; скажи, например: «Я знаю, что обещал, но не можем ли мы это перенести? Я не учел некоторых обстоятельств». Ты даже не обязан объясняться или оправдываться.

То же самое относится к обязательствам перед самим собой. Например, в один прекрасный день ты принимаешь решение, что отныне ежедневно будешь делать гимнастику. Ты взял перед собой обязательство. Ты дал себе обещание. Первые дни все идет прекрасно, но постепенно ты начинаешь делать гимнастику все реже – то нет времени, то устал, то забыл… В конце концов происходит неизбежное: ты полностью прекращаешь занятия. Ты чувствуешь себя виноватым и недоволен собой. Ты упрекаешь себя в том, что никогда не доводишь начатое до конца. Ты сравниваешь себя с другими. Ты мучаешь себя риторическим вопросом, способен ли ты когда-нибудь вообще измениться к лучшему.

Чем заниматься самоуничижением, ты мог бы просто сказать себе: «Хорошо. Я взял перед собой обязательство, я обещал себе делать гимнастику каждый день, но я передумал. Я принял это решение поспешно. Сейчас у меня нет времени, но я возобновлю занятия позже». Таким образом ты снимаешь с себя обязательство и больше не чувствуешь за собой вины. Ничто не мешает тебе взять другое обязательство, помягче, делать гимнастику не ежедневно, а, скажем, три-четыре раза в неделю. Но осторожно! Если ты войдешь во вкус вот так легко снимать с себя обязательства, вспомни: что посеешь, то и пожнешь. Вскоре другие аналогичным образом начнут поступать с тобой. Ты это осознаешь?

Если ты решишь жить вместе с кем-то, чрезвычайно важно, чтобы ты хорошо продумал свои обязательства. Если вас будет двое, трое или больше под одной крышей, вам лучше всем вместе определить, как жить такой коммуной в гармонии и справедливости, четко распределив обязанности.

Типичный пример – влюбленная пара, которая решила жить вместе или пожениться. Все идет хорошо до тех пор, пока не оказывается, что неизвестно, кто должен ходить в магазин, чистить ванну, мыть посуду, делать уборку, вести семейный бюджет и т. д. В совместной жизни важно умело распределить обязанности. Дома, как и на работе, каждый должен знать, что он должен делать. К примеру, если три человека мусорят в доме, они же должны договориться и делать уборку вместе.

Я предлагаю всем заинтересованным лицам собраться за одним столом и составить письменный список того, что надо делать по дому. Если в какой-то день кто-то не может выполнить свои обязанности, желательно заранее предусмотреть возможность замены или обмена обязанностями. Умение распределять и брать на себя обязательства, при необходимости снимать их с себя, заранее вместе предусмотреть последствия в случае их нарушения – отличный способ сохранять хорошие отношения в коллективе. Это относится и к семьям с детьми. Кто бы что ни делал по дому, он делает это для своего роста и своей эволюции.

Ясно и четко определенные обязательства – это не только большое подспорье в том, чего они конкретно касаются; благодаря им яснее становятся дальнейшие направления нашего развития во всех областях. Четкие обязательства позволяют избежать неоправданных ожиданий и неприятных эмоций.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Вспомни недавнюю ситуацию, ответственным за которую ты считаешь кого-то другого. Подумай о своей собственной ответственности и, если осознаешь ее, позвони тому человеку и объяснись с ним.

2. Вспомни еще одну ситуацию, в которой считаешь виновным другого. Признай, что тот человек несет ответственность за свою жизнь, за каждый свой выбор, за свои решения и реакции. Объяснись и с этим человеком.

3. Напиши на листе бумаги минимум пять обязательств из тех, которые взял на себя за последний год. Выполняешь ли ты их все? Способен ли при желании снять их с себя? Ты быстро заметишь, как часто тебе приходится заставлять себя делать что-либо для других лишь потому, что ты не сумел отказаться. В каждом случае объяснись с соответствующим человеком.

4. Утверждение, которое я рекомендую тебе повторять как можно чаще, прежде чем перейти к следующей главе:

Я один отвечаю за свою жизнь и предоставляю своим близким точно так же отвечать за их жизнь.

Глава 4
Любовь и обладание

ЛЮБОВЬ! Какое великое слово! На эту тему можно рассуждать бесконечно. За последние сорок пять лет я работала с тысячами людей, большинство из которых были уверены, что умеют любить. Некоторые даже жалели тех, кто не умеет любить так, как они.

Как ты относишься к подобному заявлению? Ты умеешь любить как следует? Любишь ли ты детей? Твоего спутника жизни? Твоих родителей? Твоих друзей? Уверена, что ты ответишь утвердительно на каждый из этих вопросов. В то же время в твоем голосе прозвучит нотка неудовлетворенности, будто ты хочешь добавить: «Да, я люблю своих друзей, но… Мне кажется, наши отношения не совсем отвечают моим представлениям. Я так хотел бы кое-что изменить в них, но что и как?»

Так говорит большинство людей. Они начинают отдавать себе отчет в том, что эта неудовлетворенность гложет их с давних пор, и чувствуют, что где-то что-то может быть лучше. Великий Закон Любви – это самый важный, естественный и духовный закон из всех существующих на Земле для того, чтобы быть счастливым. Благодаря ему возможны необычайные вещи, но для этого ты должен сделать все, чтобы ввести его в свою повседневную жизнь.

Что же такое ЛЮБОВЬ, истинная, большая, всем сердцем, любовь необусловленная и всеохватная? В этой главе я говорю главным образом о любви к другим, поскольку это идеальное средство для осознания того, что такое любовь к себе.

Мы любим других точно так же, как любим себя, и в такой же степени.

Любить истинно означает:

1) уважать свое жизненное пространство и жизненное пространство других;

2) признавать за собой и другими право быть просто людьми – со своими потребностями, верованиями, недостатками, принципами, желаниями, страхами, слабостями, индивидуальностью, – не судя и не обвиняя;

3) направлять и поддерживать, ничего не ожидая в ответ;

4) отдавать ради удовольствия отдавать, ничего не ожидая в ответ;

5) принимать, констатировать, даже если не согласен или пока не понимаешь.

Начиная с сегодняшнего дня твоей новой задачей в жизни будет научиться любить сердцем. До сих пор у нас лучше всего получалось любить головой. Ты наверняка обратил на это внимание, ведь это типично для большинства людей. Мы думаем, что любить – это пытаться убедить других в том, что они «должны» делать то-то и то-то для их же счастья. Мы пытаемся изменить других, чтобы они не делали ошибок, которые делали мы. Мы полагаем, что, если они станут вести себя, действовать, думать и говорить иначе, их жизнь от этого изменится к лучшему. Но осторожно: чужая жизнь тебя не касается. Вспомни: ты на Земле для своей собственной эволюции, а не для эволюции других.

Мы постоянно анализируем и судим поведение других, потому что все время ожидаем от них чего-то. Это характерно для собственнической, рассудочной любви. Повторяю: истинная, сердечная любовь – это отдавать и направлять, ничего не ожидая в ответ. Сколько раз мы убеждались, что не умеем любить? А сколько раз пытались понять, что именно портит нам жизнь?

Одна дама рассказала мне, как в один прекрасный вечер ее муж, вернувшись домой, объявил, что в этом году хочет разбить огород на заднем дворе. Между ними произошел следующий диалог:

– Дорогая, я решил разбить огород. У нас будут свежие овощи. Мне так приятно будет им заниматься.

– Это неразумно! Ты и так слишком много работаешь и часто возвращаешься домой после восьми вечера. У тебя просто не будет времени им заниматься.

– Но мне очень хочется иметь огород. Когда у меня самого не окажется времени, я попрошу помочь сына.

– Будто ты не знаешь нашего старшенького. Всякий раз, когда он мне нужен, его нет дома. Что ты в таких случаях будешь делать? А у тебя, сам видишь, времени нет. Ты себя этим огородом только измучаешь. К тому же если не будешь управляться ты, значит, придется мне, а мне только этого и не хватало.

Под напором аргументов муж в конце концов сдался и отказался от своего проекта с огородом. Настроение у дамы испортилось на весь вечер, она чувствовала себя виноватой. Муж тоже удалился в свой угол и, уставившись в телевизор, сидел там в полном молчании. Дама осталась одна на кухне и от переживаемых эмоций безостановочно ела. Она чувствовала, что муж очень огорчен тем, что ему пришлось отказаться от своей идеи.

Несомненно, она поступила так, потому что любила мужа, но действовала неправильно. Ее желание избавить его от чрезмерной нагрузки совершенно оправданно, однако в нем не отразилось и капельки уважения к его решению. Это и есть рассудочная любовь. Если бы она любила сердцем, то, предварительно высказав свои опасения, сказала бы: «Если это доставит тебе удовольствие, дорогой, пусть будет так». Если у него действительно не окажется свободного времени и через несколько недель огород будет заброшен, как это может ее затронуть?

Любить без условий – это принимать желания другого, даже если мы их не разделяем или не понимаем.

Вполне возможно, что муж сумел бы лучше организовать свое время и возвращаться домой пораньше ради удовольствия покопаться в земле и наблюдать, как растут огурцы. Если из-за отсутствия времени или быстрых видимых результатов он действительно вскоре забросил бы огород, то все равно был бы счастлив, поскольку осуществил задуманное.

Я могла бы привести тысячи подобных примеров. Любить – это уважать жизненное пространство другого. Всякий раз, когда мы пытаемся управлять другими, менять или контролировать их привычки, действия, речь, мысли, реакции, мы вторгаемся в их жизненное пространство. Нарушая жизненное пространство другого, ты неизбежно наносишь ущерб и ему, и себе. При взаимопроникновении жизненных пространств люди задыхаются от энергии друг друга.

Все, что есть на Земле, нуждается в своем собственном жизненном пространстве, чтобы расти и развиваться. Если попробовать посадить пять или шесть деревьев в одном и том же месте, в одном и том же пространстве, они не будут расти. То же самое относится к человеку. Жизненное пространство оказывается фактором капитальной важности. Чем больше мы любим себя, тем яснее нам наши истинные потребности, тем тверже мы их отстаиваем и тем больше нам нужно пространства. Как следствие, нам становится очевидно, что то же самое переживают другие и что их жизненное пространство столь же неприкосновенно.

Заметил ли ты, как много пространства нужно детям? Им еще только три года, а они уже пытаются все делать сами. Часто только пытаются, поскольку взрослые им мешают своей чрезмерной «любовью». От рождения дети умеют любить естественно, а дети нового поколения, обладая более развитой душой, и более упорно отстаивают свою индивидуальность. Мы же воспитываем их собственниками, и со временем они забывают то, что изначально знали интуитивно. Нам следовало бы больше наблюдать за детьми и слушать их, поскольку они нередко очень хорошие учителя.

Надеюсь, ты уже начинаешь понимать, что на самом деле значит любить. Одновременно с этим ты должен понимать и разницу между приятием и согласием:

1. Принимать – это констатировать, признать то, что есть или что случается, не вынося суждений.

2. Соглашаться – это просто иметь такое же мнение.

Любить истинно – это быть способным принять, даже если не согласен, независимо от того, идет ли речь о любви к себе или к другим. Для большинства из нас принять оказывается самым трудным. Наше эго постоянно мешает нам в этом.

Представим отца, который узнал, что сын употребляет наркотики. «Я никогда не смогу принять, что мой сын употребляет наркотики, это пагубно для него. Я не согласен, это абсурд». Мы хотим, чтобы все в мире были счастливы согласно нашему пониманию счастья. Но даже при наличии веских оснований мы на самом деле требуем невозможного. В основе желания сына принять наркотик было намерение пережить с его помощью какой-то опыт. Ни родители, ни кто бы то ни было в обществе не могут ни указывать ему, ни судить или критиковать его, ни пытаться контролировать его жизнь. Это его ответственность. Ему одному решать. Он сам остановится, когда почувствует, что усвоил урок, и в случае чего сам ответит за последствия своего выбора.

Что действительно опасно для этого юноши, так это оказаться в окружении людей, которые набросятся на него с нравоучениями, будут провоцировать в нем чувство вины и делать все, чтобы он и думать забыл о наркотиках. Такими действиями они только спровоцируют в нем протест и безотчетную тягу к наркотикам. Как ты уже понимаешь, это будет результатом его протеста против давления старших.

Лучшим доказательством родительской любви были бы следующие слова отца: «Лично я не одобряю твое поведение. Ты не меньше меня слышал об опасности наркотиков. Но это твоя жизнь, твоя ответственность. Если ты так решил, я ничего не могу поделать, тем более помешать. Но я все же хочу, чтобы ты знал, что наркотики всегда вызывают побочные эффекты и тебе придется принять их и смириться с ними. О такого рода последствиях ты подумал?» После этого отец мог бы привести на листе бумаги список возможных последствий и спросить сына, не пугают ли они его. Юноша в этом случае серьезнее отнесся бы к словам отца, чувствуя с его стороны уважение к себе. Уважать жизненное пространство других – это уважать их выбор, как жить, а еще больше – как быть.

Важно понимать разницу между тем, что такое быть, иметь и делать. Любить – значит предоставлять другим быть теми, кто они есть, а не давать им все, что они хотят иметь, и не позволять им делать все, что им заблагорассудится. Последнее, однако, касается только ситуации, когда они вторглись в ваше жизненное пространство. Если ребенок решил отрастить волосы, бросить школу, есть или думать иначе – это его выбор; это часть его жизненного пространства.

Делая тот или иной выбор, человек обычно верит, что выбрал самое лучшее для себя. Вот почему важно принять его решение. Если один из близких скажет тебе: «Я решил сделать то-то и то-то», но его решение тебе не нравится, ты не должен пытаться отговорить его. Лучше ответь: «Если ты считаешь, что это сделает тебя счастливым, делай это. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и для меня главное видеть тебя счастливым. Но ты уверен, что хочешь сделать именно это? Подумал ли ты о последствиях? Убедился ли, что можешь взять их на себя? Если да, то остальное не важно».

«Если это сделает тебя счастливым, то остальное не важно». Представляешь, какую роль эта фраза может сыграть в отношениях между людьми? Тебе приходилось слышать что-либо подобное в юности? Хотел бы ты, чтобы это сказали тебе? Думаю, я знаю ответ.

Возьмем другой пример. Ребенок рассказывает родителям (или муж жене) несусветную чушь с единственной целью получить согласие на какой-то сомнительный поступок. Если ему ответят: «Знаешь что? Если ты действительно этого хочешь и думаешь, что это сделает тебя счастливым, то нет проблем, действуй», то очень вероятно, что через несколько минут он вернется и виновато скажет: «Ты знаешь, я передумал, это не то, чего я сейчас хочу». Вот она, великая сила любви!

Важно правильно понимать, что такое жизненное пространство, о котором я говорила выше. Некоторые люди настолько нуждаются в других, чтобы быть счастливыми, что слишком часто оказываются в жизненном пространстве, предназначенном не для них. Если при общении с кем-то ты постоянно ощущаешь на душе тяжесть и тебе буквально нечем дышать, то, возможно, ты стал жертвой такого вторжения. Решить эту проблему можешь только ты сам. Тебе следует более твердо отстаивать целостность своего жизненного пространства.

Представим, что кто-то обращается к тебе со следующим предложением: «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в кино сегодня вечером». Но у тебя на вечер другие планы. Как бы то ни было, ты вовсе не обязан принимать приглашение и можешь вежливо отказаться: «Мне очень жаль, но сегодня вечером я занят». Ты не несешь никакой ответственности ни за счастье других, ни за их реакции, и в том, что касается твоих личных дел, никому не обязан ничего объяснять. Если же идея тебе понравилась и ты сам хотел бы сходить в кино, вдобавок доставив удовольствие другому, ничто не мешает тебе изменить планы и принять приглашение. Действуя таким образом, ты избежишь возникновения у себя ответных ожиданий. Большинство тех, кто совершает поступки, исключительно чтобы доставить удовольствие другим, ожидают аналогичных поступков в ответ, что часто приводит к разочарованиям и недоразумениям.

Вот один из примеров. В конце рабочего дня муж звонит жене: «Дорогая, у меня сегодня отличное настроение. День прошел очень успешно, и я решил, что мы могли бы поужинать в хорошем ресторане. Приготовься, я за тобой заеду». Вечер прошел прекрасно. Чтобы доставить жене удовольствие, муж заказывал всевозможные деликатесы. Однако перед этим он не поинтересовался, были ли у супруги свои планы на вечер. Она же пошла в ресторан, только чтобы не огорчать его отказом. По возвращении домой муж рассчитывал, что они займутся любовью, он ведь так угождал супруге весь вечер. Но она не разделила его желания, на что имела полное право. В результате супруги поссорились и легли спать в разных комнатах. Причиной конфликта были все те же безосновательные ожидания, которые редко приносят что-либо, кроме огорчений.

А вот пример сердечной любви. «Дорогая, я хочу сделать тебе приятное сегодня вечером. Скажи, чего бы ты хотела больше всего?» Возможно, она предпочла бы тихий домашний ужин при свечах, в теплой и ласковой обстановке. Если же супруг непременно хочет устроить праздник, он может предложить так: «Дорогая, у меня сегодня праздничное настроение и я бы хотел, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе. Ты не против?» Такая формулировка дает жене возможность подумать и решить, нравится ей идея или нет, а у мужа нет причин для безосновательных ожиданий. Как видишь, ясность выражений помогает избежать многих недоразумений.

Приведенные примеры хорошо демонстрируют разницу между предложением разделить желание и навязыванием его. Последнее является причиной массы проблем в отношениях между партнерами, родителями и детьми, друзьями и т. д. Двусмысленность выражений сводит общение к нулю и превращает его в манипуляцию. Никто на свете не отвечает за счастье другого. Когда кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удовольствие другому, помни, что в обоих случаях это глазурь на ТВОЙ пирог. Это удовольствие для ТЕБЯ, а не для другого. Поэтому и пирог ты должен печь сам. Короче говоря, твои усилия будут напрасными, если ты будешь путать глазурь с пирогом. Очень важно, чтобы ты помнил: никто не в силах и не обязан делать тебя счастливым.

Много ли качеств ты хотел бы изменить в своем спутнике жизни? Ты выбрал его – а ты именно выбрал, – поскольку он может научить тебя чему-то важному. Если ты расстанешься с ним, прежде чем усвоишь урок, то есть не научившись тому, чему должен был у него научиться, тебе придется снова пройти все этапы с кем-то другим. Зная, что тобой по-прежнему движет не сердце, а эго, усвоить урок, несомненно, будет труднее.

Гораздо более мудро было бы научиться любить другого таким, какой он есть, и принять его выбор того, каким ему «быть». Однако, даже приняв друг друга и признав каждый свою ответственность, партнеры могут решить расстаться. Они поняли, что усвоили то, чему должны были научиться вместе. В этом случае расставание происходит в гармонии и любви. Они и в дальнейшем остаются друзьями. Расставание вследствие раздора, когда супруги не смогли ни принять, ни вынести друг друга, можно сравнить с бегством. Позднее им придется ответить за это. Невозможно вечно избегать той или иной жизненной ситуации. До тех пор пока мы не научимся жить друг с другом в любви, урок будет повторяться снова и снова.

Приведу пример с другой дамой, которая считала, что любит сердцем, но на самом деле любила рассудком и потому питала безосновательные надежды. В преддверии дня рождения очень дорогого ей человека она обегала множество магазинов в поисках вещи, которую давно мечтала купить для себя, заранее решив, что подарок обязательно должен понравиться. Однако, когда она вручила его другу, тот отреагировал без ожидаемого восторга. Дама была обижена и расстроена: она потратила столько энергии, времени и денег, чтобы доставить ему удовольствие! Таковы последствия рассудочной любви и безосновательных ожиданий.

Если ты хочешь доставить удовольствие подарком ко дню рождения, спроси, чего хочет тот человек: «Я хочу тебе сделать подарок, который доставил бы тебе удовольствие, и располагаю такой-то суммой». Даже если денег у тебя мало, помни: важно намерение. Заодно ты можешь спросить, что конкретно твой знакомый хотел бы. В результате ты избежишь разочарований и неоправданных ожиданий.

Кстати, может быть, твой знакомый вообще не захочет подарков: «Не надо подарков. Все, что надо, у меня есть, не покупай ничего. Мне достаточно твоего присутствия». Тебе остается только выразить уважение к его выбору: «Раз ты так хочешь, тебе виднее. Для меня главное, чтобы ты был доволен и счастлив. Не хочешь подарков, значит, не хочешь». Если в глубине души твой друг все же хотел получить подарок, но постеснялся прямо сказать об этом, поскольку ты поймал его на слове, с уважением отнесясь к его собственному решению, то можно надеяться, что он получил урок и в следующий раз будет решительнее.

Если ты хочешь сделать кому-то сюрприз и покупаешь подарок, который, как тебе кажется, доставит ему удовольствие, имей в виду, что тем самым ты доставляешь удовольствие прежде всего себе. Честно признайся себе, что тебе будет приятен произведенный эффект. Так и скажи другу: «Мне тут приглянулась одна вещица, которая должна тебе понравиться, но я не уверен. Я сохранил чек на случай, если ты захочешь обменять ее на что-нибудь другое. Для меня главное удовольствие – сделать тебе сюрприз». Полная ясность без неоправданных ожиданий и разочарований.

Если кто-то решил поделиться с тобой своим проектом, тебе остается только слушать и кивать в знак одобрения его энтузиазма, особенно если он и не спрашивает твоего мнения. Если оно его действительно не интересует, а ты горишь желанием его высказать, лучше будет спросить: «Хочешь узнать мое мнение о твоем проекте? Мне кажется, у меня есть идея, которая могла бы тебе помочь». В случае отрицательного ответа не настаивай, поскольку на самом деле его проект тебя не касается. Это его жизнь, и он один извлечет урок из осуществления своей идеи.

Другое дело, когда чьи-то решения так или иначе затрагивают твое жизненное пространство. Если твой сын решил пригласить друзей в два часа ночи, чтобы послушать музыку, то это тебя очень даже касается. Ты вправе проявить твердость и сказать: «Нет, в это время я сплю. Это наш общий дом, и мы должны с уважением относиться друг к другу». В конце концов, он всегда может слушать музыку в твое отсутствие.

Однако если ты выразишь неудовольствие тем, что он вернулся домой в час ночи, а это по-твоему слишком поздно, то тут ты будешь неправ, поскольку это тебя не касается. Это его жизнь и его жизненное пространство. Завтра утром он проснется не выспавшись и один расплатится за последствия.

Когда ты испытываешь желание изменить кого-то или повлиять на него, спроси себя: «Как отразится на моей жизни, на моем бытии то, что этот человек изменится? Как отразится на моей жизни, если мой сын ляжет спать поздно и проснется невыспавшимся?» Никак. Твоя жизнь продолжит идти своим чередом, в твоих повседневных делах ничего не изменится. При условии, что не будет затронуто твое жизненное пространство. Если ты хочешь узнать, какой урок ты должен извлечь из желания изменить другого, спроси себя: «Что страшного ДЛЯ МЕНЯ в том, что он не изменится?» Благодаря поведению другого ты только что распознал один из своих страхов.

Какой смысл усложнять себе жизнь, потому что кто-то носит другую прическу, одевается по-другому или понимает счастье иначе, чем мы? Мы настолько заняты чужими делами, что у нас не хватает ни сил, ни времени на себя.

Твои отношения с другими станут проще и свободнее, когда ты научишься любить самого себя. Ты должен принять не только других такими, как они есть, но и себя таким, как ты есть, даже если ты пока не согласен с тем, каков ты есть, и если это создает тебе трудности или неприятности. Осознав, что твой нынешний характер является причиной твоих проблем и страданий, ты решишь изменить себя. Однако не забывай: прежде чем стать таким, каким ты хочешь, ты должен сначала принять то, чего не любишь в себе. Как и каждый из нас, ты проходишь в жизни через самые разные ситуации. Их последствия зависят от того, какие решения ты принимаешь. Решение научиться любить себя можешь принять только ты.

Главное – любить себя и других и уважать себя и других. Не позволяй никому заронить в тебе чувство вины. (Подробнее чувство вины мы рассмотрим в отдельной главе.)

Поскольку ты пожнешь то, что посеешь, почему не сеять любовь, чтобы и пожинать ее? Ты можешь спросить, почему ты один должен предпринимать усилия. Возможно, ты думаешь, что если другие станут вежливее, терпеливее, предупредительнее и приятнее с тобой, то тебе будет легче изменить свое поведение. Это то же самое, что сказать: «Пусть другие посеют морковь, а я с удовольствием ее съем». Чего ты хочешь, ты должен решать сейчас, иначе что ты собираешься пожинать, если еще ничего не посеял? Хочешь морковки? Тебе и сажать. Кстати, так ты будешь уверен, что урожай придется тебе по вкусу. Чтобы пожать любовь, ты должен сначала сам посеять ее. Логично и просто.

Любовь обладает великой целительной силой. Любовь вибрирует. Когда ты преисполнен любви, ее вибрации исходят от тебя с такой мощью, что люди чувствуют их. Вот почему им хорошо в твоем обществе. В такие моменты они кажутся тебе другими. Весь окружающий мир кажется тебе другим, но это лишь результат излучаемых тобой вибраций.

Больше не надо пытаться изменить других, больше не надо менять себя; как говорится, можно «отпустить вожжи». Когда ты перестанешь сопротивляться и полностью доверишься этой мудрости, начнется твоя трансформация. Ты сам убедишься: любовь творит чудеса.

Чем больше ты любишь, тем больше одерживаешь побед и тем меньше от тебя требуется усилий. Это укрепляет желание продолжать. Не забывай: когда ты судишь или критикуешь кого-то, ты тем самым утверждаешь, будто ты один БОГ, а другие нет. Каждый человек, даже самый страшный убийца, рожден любить и быть любимым.

В жизни нет злых людей, есть только несчастные.

Принимая собственное страдание и страдание других, значительно легче принять ситуации, которые могут показаться слишком страшными и жестокими. Видя страдания на лице преступника, ты легче примешь его, даже если не одобряешь его поведения. Прими и то, что он, со своей стороны, пожинает то, что посеял. Когда он через страдания осознает последствия своих действий, трансформация сможет начаться и в его жизни.

Ты пожнешь много любви уже в процессе обучения любить других и себя самого. Это как учиться танцевать: чем более ты дисциплинирован и чем больше занимаешься, тем выше твои шансы добиться успеха.

Я обучаю истинному пониманию любви уже много лет, и не проходит недели, чтобы я не была свидетельницей новых чудес. Это невероятно: как только люди начинают применять усвоенные знания в жизни – в отношениях со своим партнером, своими детьми, родными и близкими, друзьями, подчиненными и особенно начальниками, – результаты превосходят все ожидания. Любовь радикально меняет жизнь каждого.

Если у тебя есть дети, желательно обучать их правильному пониманию любви с самого раннего возраста, с младенчества и даже во время беременности. Например, мать может заранее обещать ребенку, что будет относиться к нему с уважением и что он сам будет принимать решения в своей жизни. Ребенок в этом случае будет намного более жизнерадостным. После рождения обучение продолжится, и он узнает, что все в его жизни происходит по его выбору – что он сам притягивает к себе события и людей. Слушать рассказы о любви и ответственности с самого начала своей жизни – настоящая привилегия для ребенка. В то же время ничто не сравнится по силе воздействия с родительским примером. Если ты по характеру уравновешен и оптимистичен, у тебя есть все шансы передать эти качества ребенку. В этом случае ты на годы вперед станешь для него примером для подражания и наставником, а известно, насколько важно в юности иметь рядом взрослого, которого ценишь и уважаешь.