Текст книги "Как завершить отношения, чтобы встретить новую любовь"

Три закона любовной независимости

В отличие от объективной физической реальности, исследовать сферу непроявленного, а уж тем более выводить в ней определенные законы, довольно сложно. Но когда в энергетической работе обнаруживаются четкие закономерности, слово «чудо» тоже становится неуместным. Слишком уж очевидно действие сосредоточенной энергии, неизменно проявляющейся во внешнем мире.

Объяснимое «чудо», о котором я хотела бы вам рассказать, было выявлено на серии вебинаров, посвященных спинкастингу, моей авторской системе работы с намерением. Мы практиковали прием восстановления энергетической связи с Вселенной на семи уровнях – от уровня взаимоотношений с собой до уровня взаимоотношений со всем пространством. На каждом этапе мы проходили через три состояния – любовь, прощение и благодарность. Эту мощную гармонизирующую практику я назвала «Семь „Я“ или Матрешка».

Так вот, на премьере этой техники в формате вебинара произошло странное явление: нескольким слушательницам в момент практики позвонили их бывшие возлюбленные. Эфир наполнился восторгом и удивлением, граничащим с шоком. Бывшие герои романов давно не выходили на связь, но что-то буквально вынудило их позвонить именно в тот момент, когда мы обсуждали идею прощения тех, кто когда-то нас ранил. Это странное обстоятельство показалось мне неслучайным. Сама техника любви, прощения и благодарности ко всему сущему возымела такое сильное действие, что сразу же было решено сделать ее базовым приемом практики спинкастинг. Я повторяла технику «Матрешка» в разных аудиториях, и онлайн, и на так называемых живых семинарах. Буквально на каждом мероприятии кто-то из девушек буквально выкрикивал фразу: «Мне сейчас позвонили!» И каждый раз для тех, чей телефон вторил голосу спикера, было очевидно, что звонок именно от этого человека – не просто неожиданный, а даже странный, беспричинный, нелогичный, непредсказуемый. Я начала анализировать такие звонки, чтобы понять их закономерность.

Выяснилось, что во время спинкастинга звонят люди, с которыми участников семинара связывают конфликтные или незавершенные отношения. Несколько раз звонили родители, находившиеся в ссоре со своими дочерями – как раз после того, как мы мысленно просили прощения у своих близких. Если звонили бывшие возлюбленные, разрыв отношений был драматичным и болезненным, и время не заживляло этих ран. Так или иначе, участники семинаров мысленно возвращались к этим историям, не находя себе покоя, и это опустошало их энергетически, незаметно, по капле, уменьшая силы. Образно говоря, звонило беспокойное «вчера», не желавшее уходить в историю.

Со временем стало ясно, что звонки во время практики «Матрешка» – это своеобразные сигналы Вселенной о том, что есть утечка энергии через «зоны конфликта».

В этой книге я хочу передать знаменитую практику в усовершенствованном варианте. Она позволяет найти саму себя, соединиться с собой настоящей и стать своей опорой. Эта опора очень важна для переживания процесса расставания. Я придала этой практике форму рефлексии, то есть, самосозерцания, наблюдения за своим внутренним миром. Именно рефлексия помогает обнаружить в себе то важное, что необходимо именно сейчас для переживания сложной ситуации.

Рефлективная практика реставрации связи личности с самой собой и окружающим пространством «Матрёшка»

Я нахожу зону покоя в окружающем пространстве и вхожу в состояние внутреннего покоя. Я направляю внимание и энергию в глубь своей личности, своей уникальности и индивидуальности, сохраняя связь с таким же уникальным миром, окружающем меня. Я и мир едины и тесно связаны.

Моё «Я» – моя опора, которая помогает преодолеть все сложности и пережить все испытания.

Моя личность похожа на матрёшку, внутри которой скрыто множество разных других матрёшек. Моя личность состоит из множества частей, множества уровней, составляющих моё неповторимое «Я». Каждый уровень одновременно отделяет меня от мира и сближает с ним.

Моё тело – первый уровень моей уникальности. Оно такое, какое есть. Именно в этом теле существует моя уникальная душа. И если бы тело было другим, я была бы другой личностью. Тело защищает органы от внешней среды, но оно же и позволяет контактировать с внешней средой. Тело – моя главная опора. Я принимаю его таким.

Моя наследственность – второй уровень. Основу своей личности я получила от отца и матери. Все представители моего рода со стороны моих родителей связаны со мной. Я ощущаю себя частью своего рода. Мой род – моя опора. Я принимаю его таким.

Моё знание о себе – третий уровень. Я получила информацию о себе от матери и отца, от родственников, знакомых, друзей, учителей и других значимых для меня персон. Но главную информацию о себе я получила от самой себя. Только я сама знаю, какая я на самом деле, и никто не знает меня лучше, чем я сама. Другие могут видеть разные части моей личности, но не могут знать её целиком. Моё знание о себе – это мои мечты и желания, мои намерения и тайные замыслы, мои привязанности и привычки, мои способности и таланты, всё то, что я люблю и не люблю, принимаю и не принимаю. Я многое знаю о себе, но ещё больше не знаю. Моё знание о себе – моя опора. И я принимаю его таким.

Мой опыт – четвёртый уровень. В нём было много печали и радости, много поражений и побед. Но каким бы ни был мой жизненный опыт, это багаж, на который опирается моя индивидуальность. Без этого опыта я бы не была самой собой. Я совершала ошибки, которые помогли мне лучше узнать мир и саму себя. Благодаря ошибкам я многому научилась. Мой опыт – это моя опора. И я принимаю его таким.

Мои потребности – пятый уровень. Потребности – это необходимые элементы жизни, которые позволяют поддерживать саму жизнь и получать от неё удовлетворение. Еда, питьё, сон, отдых, безопасность, здоровье, деньги, любовь, дружба, признание, уважение, личностный рост – это важные составляющие моей жизни, которые помогают моей индивидуальности быть частью этого мира и воплощать миссию, ради которой я пришла в этот мир. Мои потребности – моя опора. И я принимаю их такими.

Моё право на выбор – шестой уровень. Кто бы что ни говорил и ни советовал мне, я имею право поступать так, как хочу я сама. Никто не имеет права навязать мне не мой выбор, потому что я – та, кто я есть, и всю меня никто не знает, а потому не может решать, что лучше для моей индивидуальности. Мой выбор бывал ошибочным, но в момент выбора я не могла поступить иначе, поэтому самый неправильный выбор был единственно правильным и возможным в момент совершения. Я не осуждаю себя за ошибки, потому что я живой человек и не могу ошибаться. Право на выбор – моя опора. И я принимаю его таким.

Моё знание о мире – седьмой уровень. Мир невозможно познать до конца. Каждый человек видит только ту часть мира, которая доступна для его уровня понимания. Мир – наше зеркало, и мы видим в нём отражение частей наших личностях. Мир, который меня окружает – моё зеркало. Он жесток, когда внутри меня зреет жестокость. Он бесконечно добр, когда я наполнена добром. Он может быть злым, когда я злюсь. Он может быть щедрым, когда я готова отдавать. В этом мире есть много разных возможностей. Он может дать всё, что мне нужно, если я готова отдавать сама. Контакт с миром – моя опора. И я принимаю его таким.

Я принимаю себя во всей целостности и разнообразии и благодарю жизнь за то, что у меня есть моё бесценное «Я».

Базовая цель спинкастинга – реализация намерений, связанных с предназначением. Но для того, чтобы воплотить задуманное, нужно много сил. И, если не закрыть «места протечки», энергии для реализации масштабных намерений может не хватить. Более того, если есть незавершенные отношения, намерение будет реализовываться очень медленно или не реализуется вообще. При этом может везти по мелочам и в целом может показаться, что жизнь налаживается. Однако самое главное, то, ради чего мы существуем здесь и сейчас, протекает, как вода сквозь пальцы, не задерживаясь.

Результаты этого исследования, как вы понимаете, имеет самое непосредственное отношение к теме, которой посвящена эта книга. Ведь речь идет о любви, которая никак не проходит после расставания, а также о нелюбви, которая так же отбирает драгоценную энергию. Что же следует знать, чтобы выровнять отношения с близкими и открыть путь намерениям для воплощения в жизнь?

Представляю вашему вниманию 3 закона настоящей человеческой близости, которые помогут распутать клубок проблем в любой запутанной ситуации, связанно с отношениями. Это законы независимости в любви и независимости от любви.

Закон первый.

Подлинная близость возможна только при наличии четких границ.

Эта мысль не нова, она постоянно подчеркивается психологами и психотерапевтами. Но лично я пришла к осознанию этого закона Вселенной через философию Дао.

Любое явление и предмет, любое живое существо – результат соединения двух полярностей – инь и ян. Каждая личность совершенна в том смысле, что у нее нет необходимости сливаться с другой личностью для выживания. Можно взаимодействовать, обмениваться энергиями, но не становиться придатком или неотъемлемой частью другой личности. При этом не нужно забывать, что при внешней независимости разных, совершенно не связанных генетически или биографически людей (ян), в глубоком философском смысле мы все связаны друг с другом, потому что являемся составляющими единой системы. Мы не только связаны, но и зависим друг от друга (инь). Однако при всей глубинной связи даже самые близкие люди не прикованы друг к другу. Поэтому для качественного соединения необходимо создать особую связь – осознать близость и провести границу, обозначить «зону стыковки».

Как сказал мой знакомый гештальт-терапевт, то, что нас соединяет, то и разделяет. Если эта граница будет разрушена, целостность личности исчезнет. А мастер Цзи Сяоган постоянно повторяет, что баланс инь и ян – это и есть Дао, то есть, высшая гармония и совершенство.

Закон второй.

Не следует нарушать границы пространства другой личности, но и свои границы нужно держать в неприкосновенности.

Этот закон обычно нарушается двумя способами.

Первый – взваливание на себя ответственности за жизнь другого взрослого человека.

Важный принцип здоровой и успешной во всех сферах личности – принятие ответственности за каждый свой шаг. Тот, кто винит зиму за мороз, лето – за жару, а все человечество – за собственные неудачи, никогда не будет в полной мере успешен, а настоящее счастье навсегда останется для него недоступной роскошью. Опора на свой внутренний стержень – отличительная черта тех, кто добивается в жизни выдающихся результатов. В процессе творения своей судьбы можно опираться и на других людей, только не делегировать им все свои полномочия и не взваливать всю вину за просчеты, приписывая себе одни лишь лавры славы. Не перетягивайте личную зону близкого человека в пределы своей индивидуальности!

Вторая форма нарушения закона – тотальный контроль всего и всех.

Любовь близкого человека буквально уничтожается попытками ограничить его свободу. И не важно, кто попал в зону гипертрофированной, нездоровой ответственности – муж или друг, взрослые совершеннолетние дети, братья или сестры, родственники или друзья. Все это делается под благовидными предлогами щедрости, желания помочь, не допустить неприятностей. Но закон пространства таков: мы не можем жить и принимать решения за другого человека, только наша собственная жизнь – пространство для созидания. Отслеживать каждый шаг своего мужа или взрослого ребенка, вести учет его телефонных звонков и контактов в социальных сетях, фиксировать время его пребывания вне дома – это путь к скорому краху отношений. Не переносите свое личное пространство на сопредельную территорию!

Однако это только одна сторона вопроса, касающаяся нашего поведения, ведь в контакте участвуют две независимые личности! Охрана личных границ и поддержание их неприкосновенности – необходимая составляющая гармоничных отношений. Не позволяйте никому контролировать вашу частную переписку, отстаивайте право на уединение, старайтесь сами принимать решения, касающиеся вашей жизни, не взваливайте ответственность за свою судьбу на плечи других людей, не обвиняйте мир в своих неудачах – как минимум.

Закон третий.

Качественный разрыв отношений или устранение проблем во взаимоотношениях невозможны, если произошло запутанное переплетение двух индивидуальностей с разрушением границ личности.

Представьте себе, что соединились две половинки инь-ян и начали проникать друг в друга, нарушая четкую изогнутую линию, разделяющую две каплевидные доли. Часть черного вторглась на белое поле, часть белого проникла в черное пространство – возникли две бесформенные составляющие с размытой нечеткой границей. А теперь предположим, что система закончила существование, и возникла необходимость в разъединении инь и ян. Произошел разлом. Поскольку четкой грани не было, монада разломилась произвольно – осталась белая половинка с многочисленными черными включениями и черная половинка с остатками того, что когда-то вторглось на ее территорию. Вы догадываетесь, к чему я клоню?

Мне приходит множество писем от женщин, которые не могут забыть своих бывших возлюбленных. Проходят годы, но время не лечит раны. Некоторые женщины, измученные цепкой памятью, запечатлевшей мельчайшие детали пролетевшего романа, обращаются за помощью к целителям и экстрасенсам, да только проку нет. Образно говоря, те самые включения второй половинки, которые после разлома остались на чужой территории, не дают покоя.

«Я до сих пор чувствую его присутствие в моей жизни, мне кажется, он до сих пор любит меня, он воздействует на меня, поэтому я не могу его забыть. Он меня не отпускает!» – вот типичное объяснение феномена буксующей любви. На самом деле, проблема очевидна: разделение половинок произошло не по линии соединения, потому что когда-то были нарушены границы. Конечно, такое объяснение весьма условно и образно, но передает смысл проблемы предельно близко к сути.

Четкое соединение без перемешивания позволяет существовать комфортно и разделяться без невосполнимых потерь.

Еще более парадоксальный вывод: чтобы сепарироваться с минимальными потерями, нужно заново соединиться и найти места нарушения линии контакта. Если фактический разрыв отношений уже произошел, реставрация границы и корректный разлом может произойти на уровне сознания, то есть в воображении. Для этого нужно просто разобраться, где проходила граница и где она была нарушена.

Вернемся к опыту спинкастига и технике «Матрешка», которая не только позволила обнажить проблему, но и подсказала ее решение. Повторюсь, что это практика для реставрации связи своей уникальной личности и окружающего пространства. Без этого ощущения целостности самой себя и крепости себя как своей собственной опоры невозможно пережить ни одну серьёзную трансформацию. А расставание – одна из важных трансформаций нашей жизни.

Оказалось, что можно соединиться заново для окончательного разделения или разделиться для дальнейшего гармоничного существования в долгосрочном союзе. С одной стороны, выбор остается за нами, с другой – после реставрации и излечения отношений ваш спутник может не принять новых условий союза. Тогда отношения завершатся естественным образом, сами собой, и подобный драматический, на первый взгляд, эпизод будет означать начало нового прекрасного этапа в вашей судьбе.

Мне приходит много писем от женщин, которых оставили их возлюбленные или мужья. Причины расставаний могут быть разными, но суть всегда едина – нездоровая связь женщины с мужчиной, переросшая в болезненную привязанность. Вернуть отношения в гармоничное русло можно с помощью разрыва привязанности, а для этого придется отделиться и четко обозначить границы своего пространства.

Процесс происходит в два этапа. Первый этап: простить и отпустить. Второй этап: простить и принять. Новые отношения – слияние без смешивания, соединение без врастания друг в друга, сохранение уникальности без ассимиляции.

Однако, пересматривая свои отношения с партнером, пытаясь выстроить их осознанно, вы можете столкнуться с тем, что потребность в утраченных отношениях исчезла. С этого момента перед вами открывается возможность создать новые счастливые отношения.

Подводя итог своим размышлениям о феномене «Матрешки», хочу подробно остановиться на трех «волшебных» словах, которые помогут усилить эффект трансформации.

Прости – это проведение границы между своей личностью и личностью другого человека. Если я «наступил тебе на ногу», нарушил границу контакта, я прошу меня простить.

Благодарю – это радость осознания взаимодействия, соединения во имя блага обоих. Тот, кто помогает, тоже что-то получает. Дарение – это тоже удовольствие. Но дарение не должно быть демонстрацией собственной благодетели, частью самоутверждения и самолюбования.

Люблю – состояние Дао, слияние на основе разделения. Эту древнюю мысль подтвердила современная научная психология. Психологи сформулировали принцип здоровых отношений мужчины и женщины и обозначили его такой формулировкой: союз двух разных и равных личностей. То есть, самые качественные близкие отношения не могут быть построены в форме иерархии, где мужчина выше, а женщина ниже, где он главный, а она – его верная слуга. Времена меняются, патриархальный уклад уходит в прошлое, и для современных людей уже не только не актуально, но и не корректно строить иерархические отношения в семье. Древнекитайское знание оказалось основой вечной гармонии, потому что оно не утверждает, что ян важнее, чем инь. Это две равные энергии. И самое высокое искусство – ощущение близости, в основе которой лежат различия. Различия не только половые и поведенческие, но и различия в воспитании, в привычках, в привязанностях. Тысячи различий могли бы сделать невозможными отношения любви мужчины и женщины, но именно эта непохожесть и становится такой притягательной. Он не такой, как я, а какой он на самом деле? Исследование личности другого человека и поиск в нём прекрасных несовпадений – это и есть искусство любви. Не навязывать свои правила и свои привычки, а наблюдать за правилами и привычками своего избранника. Что-то в особенностях его поведения будет похоже на вас, а что-то будет отличаться. Это и есть инь-ян, здоровая основа подлинной любви к другому, как к самому себе.

Для эффективного завершения отношений и качественной сепарации двух личностей предлагаю ещё две рефлективные практики. Эти тексты можно перечитывать, когда возникает ощущение недостатка энергии и жизненных ресурсов, чтобы с честью пройти путь разделения двух судеб. Они дают эмоциональную поддержку, придают силу уверенность в том, что процесс расставания рано или поздно завершится на благо обоих участников истории.

Рефлективная практика «Сепарация равных и разных»

Ты – мужчина, я – женщина. Мы две разные личности, которые родились в разных семьях и принадлежат к разным семейным системам, у нас разное прошлое и разный жизненный опыт. Мы не можем быть одним целым, даже если будем предельно близки, потому что даже самые близкие люди остаются разными личностями. Мы встретились не случайно. Наша встреча была важной. Мы попытались стать близкими, но здесь и сейчас это оказалось невозможно. Мы расстаёмся, унося в будущее частицу общего опыта, но остаёмся отдельными личностями, сохраняющими свою индивидуальность. Наши судьбы пересеклись не для того, чтобы мы оправдывали ожидания друг друга, но для того, чтобы мы получили новый опыт и стали мудрее. И если пришло время расстаться, значит наш совместный путь закончен, и впереди нас ждут новые встречи.

Рефлективная практика «Освобождение и воссоединение»

Я хочу, готова и намерена освободиться от завершившихся травмирующих отношений, чтобы получить полную свободу от прежней нездоровой модели поведения и некорректно сознанной мной картины мира, причинявших мне боль и страдание. Я готова прожить расставание, осознавая свою ответственность за качество этого процесса и признавая все сложности, которые могут возникнуть на этом пути. Я понимаю, что, не завершив один процесс, невозможно начать другой, поэтому хочу приложить усилия, чтобы освободиться от отживших отношений и быть готовой к новому воссоединению.

Я хочу, готова и намерена воссоединиться с мужчиной, соответствующим мне по телу, энергии, духу и сознанию – в новой реальности. На благо самой себя. На благо союза мужчины и женщины. На благо всего мира. Да будет так!