Читать книгу "Достали! Инструкция по выживанию с родителями"

Людмила Чиркова
Достали! Инструкция по выживанию с родителями

Посвящается двум моим дочерям, которые, сами того не зная, сумели меня приручить.

Уже не маленький, еще не взрослый. Психология для подростков простыми словами

© Людмила Чиркова, текст, 2024

© Бортник В. О., обложка и иллюстрации в тексте, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление для тебя

Если ты решил прочитать эту книгу,

значит, родители тебя и вправду вконец достали. Вечно лезут с нотациями или расспросами, заставляют делать то, что тебе не нравится, а то, чем хочешь заниматься, – запрещают. В общем, никакой жизни не дают. Монстры и изверги, с какой стороны на них ни взгляни. Не хватает разве что длинного хвоста, зубов в три ряда и шипов на спине. Рога и трезубец по желанию.

Понимаю. Мне от моих подростков тоже периодически прилетает: «Не беси», «Не агри», «Отвянь», «Отстань», «Не душни», «Ненавижу тебя», «Тебе не пора на работу?» – и тому подобное.

Но все реже и реже, потому что они научили меня их понимать. Хочешь спросить, как же им это удалось? В двух словах не расскажешь. Придется все-таки прочитать книгу. Но, обещаю, это будет легко, местами чрезвычайно забавно (а местами, возможно, грустно, но так и должно быть). Самое главное – ты узнаешь о своих родителях массу нового и интересного. Не обещаю, что мы раскопаем все скелеты в их шкафах, но в грязном бельишке точно хорошенько пороемся. А как известно (у кого ружье, тот и прав – зачеркнуто): кто осведомлен, тот вооружен, и кто владеет информацией, тот правит миром, ну или в данном конкретном случае – родителями.

Как так вышло, что я – великовозрастная мать троих детей (по твоим меркам я уже точно должна ползти в сторону кладбища и вообще не отсвечивать нигде), в том числе двух подростков, решила написать книгу о том, как приструнить родителей?

Полки книжных магазинов сплошь заставлены пособиями про то, как справиться с этими чертовыми подростками, как не сойти с ума, когда у тебя в доме подросток, что делать, если подросток хлопает дверью перед твоим носом. Среди них есть много хороших, но они все для родителей. А для их детей, которые стоят по другую сторону той самой двери, таких книг практически нет. Ну или, что вероятнее, я о них не знаю (и хорошо, иначе бы не рискнула написать эту книгу).

По работе (вообще, я журналист) постоянно читаю письма таких, как ты, обычных подростков со своими проблемами, переживаниями, волнениями. И мне безумно жалко этих ребят. И тебя тоже. А еще, ты не поверишь, я тоже когда-то была подростком. Правда, очень тихим, смирным и удобным для своих родителей (пусть и недолго). И мне захотелось помочь тебе и всем остальным прожить пубертат максимально мягко. Тебе и без того сейчас несладко. Но если с гормональной перестройкой, прыщами и перепадами настроения ты сделать ничего не можешь – это нужно просто пережить, – то один из факторов, отравляющих твою жизнь, – родительский – вполне себе реально скорректировать.

Знаешь, ты ведь не один. Честное пионерское, как любила говорить моя бабушка. Уверена, тебе в это верится с трудом, и ты сейчас весь кипишь, как бабушкин чайник – оранжевый такой в горошек, – ведь ни у кого не может быть все так плохо, как у тебя, но страница за страницей ты убедишься, что не одинок.

Ведь то, с чем ты категорически не хочешь мириться, происходит одномоментно еще в тысячах семей по всему миру.

Я постаралась собрать в книге то, с чем ты сталкиваешься каждый день, и дать пошаговую инструкцию – что с этим можно сделать. А еще попыталась объяснить, почему мы, родители, так себя ведем. Если тебе неинтересны эти объяснения, ты можешь смело их пролистывать, благо, по верстке книги будет видно, где что. Но тогда эффект от чтения получится не такой, как хотелось бы.

Здесь тебе встретится много странных слов и словосочетаний, без которых, увы, никак не обойтись. Так что в конце ждет маленький словарик всех этих терминов. А в завершении каждой главы есть список книг, которые стоит прочитать на эту тему (ну или прослушать, большинство из них точно представлены в аудиоформате), и фильмов и сериалов, способных помочь решить проблему.

И вот теперь первый лайфхак (уверена, после прочтения ты скорчишь гримасу вселенского презрения ко всему сущему, как моя старшая дочь) – эти фильмы лучше смотреть вместе с родителями или подсунуть их им в вашем семейном чатике.

Плюс в каждой главе есть страница с домашним заданием (опять учиться?!). Но мы не в школе, и ты можешь его не выполнять. Правда, тогда я не гарантирую, что твоя жизнь круто изменится, а родители станут белыми и пушистыми котиками из мемов и будут обсуждать с тобой, какая из альтушек для скуфов им нравится больше (мне лично Алиса) и насколько полезна квадробика. В общем, все зависит от тебя. Готов попробовать? Тогда пролистни следующую страницу, где есть вступление для твоих чрезвычайно любопытных родителей, и переходи прямо к делу.

Вступление для родителей

Вообще-то, эта книга предназначена

не для вас, а для ваших внезапно выросших детей, которые еще вчера приходили к вам поутру в спальню и требовали чесать им спинку и делать рельсы-шпалы, а теперь все чаще захлопывают дверь в свою комнату прямо перед вашим носом, а к вам обращаются в лучшем случае с просьбой кинуть денег на карту или поставить пропуск в электронном дневнике, чтобы они могли поспать подольше и легитимно прогулять школу.

Если же вы все-таки решитесь прочитать эту книгу, будьте готовы к тому, что узнаете много нелицеприятного про себя любимых. Да-да, какими бы идеальными или «достаточно хорошими» по Винникотту[1]1
   Дональд Винникотт – британский педиатр и детский психоаналитик, введший понятие «достаточно хорошая мама».


[Закрыть] родителями вы себя ни считали, вашему ребенку всегда будет с чем пойти к психологу, как любят шутить в интернетах эти самые психологи.

С другой стороны, книга безусловно будет полезна вам хотя бы потому, что вы сможете чуть лучше узнать своих подростков и подготовиться к пубертату еще не достигших возраста полового созревания детей.

Когда будете читать книгу, пожалуйста, не обижайтесь и не рвите на себе волосы. Это ни к чему не приведет. Гораздо лучше, если вы постараетесь порефлексировать и вспомнить себя в подростковом возрасте.

Задача этой книги вовсе не сделать подростков главными в вашей семье, а помочь им научиться жить с вами дружно, а вам – с ними.

И еще, в конце каждой главы есть списки фильмов, которые стоит посмотреть, и книг, которые хорошо бы прочитать. Это то, что действительно может быть полезно. Причем не обязательно смотреть вместе с детьми. Вы можете сделать это по отдельности, а после обсудить. Если, конечно, подросток захочет. Впрочем, после прочтения этой книги такая вероятность точно возрастет.

Глава 1
Они ничего мне не разрешают

Давай сразу договоримся,

что мы не будем обсуждать, почему родители не разрешают пить, курить, употреблять наркотики, совершать противоправные действия – это те вещи, которые просто под запретом. Это очевидная догма. Так принято в нашем обществе, и это вопрос здоровья и безопасности твоей жизни. Точка. Все это регламентируется законодательством, и даже если родители вдруг тебе все это разрешат – им за это грозит административное наказание[2]2
   По статье 5.35 КоАП «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних».


[Закрыть], а то и уголовная ответственность[3]3
   Предусмотренная 156 статьей Уголовного кодекса «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего».


[Закрыть].

Они вообще несут ответственность за все твои поступки и косяки до тех пор, пока тебе не исполнится 18 лет и ты не достигнешь возраста полной дееспособности.

А теперь к делу. Вангую, что в топ-10 «не разрешают» (подумай, кстати, в чем разница между «запрещают» и «не разрешают», кроме наличия частицы «не»), которые тебя раздражают, входят:

1. Сидеть в телефоне.

2. Играть в компьютерные игры / на приставке.

3. Смотреть аниме, ужастики, порно, «Гарри Поттера» – подставь что-то свое.

4. Ничего не делать.

5. Питаться одним дошираком и сладостями (чипсами, газировкой, энергетиками, кислыми мармеладками, бургерами, наггетсами и т. д.).

6. Гулять.

7. Красить волосы / отращивать волосы (если ты мальчик).

8. Сделать пирсинг / проколоть ухо.

9. Набить тату.

10. Делать эпиляцию / брить ноги.

11. Делать маникюр/брови.

12. Самостоятельно передвигаться по городу.

13. Заводить домашнего питомца.

Я намеренно составила список не из 10, а из 13 пунктов, потому что у всех нас свои приоритеты и потребности, плюс некоторые пункты относятся преимущественно к девочкам. И в целом уверена, что ты можешь продолжать этот список вечно.

Я понимаю, хотелось бы, чтобы тебе разрешали все, везде и сразу. Вот только вседозволенность хороша лишь со стороны и до тех пор, пока она недоступна. Дальше я поясню это на одном из примеров.

Ограничения нужны не для того, чтобы тебя ущемить в правах, а чтобы выстроить вокруг тебя безопасное пространство.

Когда ты был маленький, тебе абсолютно точно не разрешали лезть пальцами в розетки, брать в руки острые ножи, есть камни и песок (но это не точно), ходить без шапки в минус 20 (думаю, и сейчас не разрешают). Не оставляли тебя одного играть на улице, не позволяли самостоятельно выгуливать собаку или ходить к другу через двор в гости. А еще не разрешали хватать игрушки с полок в магазине и покупать 100500-ю машинку или куклу ЛОЛ, одному купаться в ванне, есть виноград или вишню, чипсы (острые соусы, картошку фри), пить газировку, не спать днем.

И поверь, тебе это тоже не нравилось. И ты закатывал истерики, причем похлеще, чем сейчас. Падал на пол, топал ногами, истошно кричал, бился головой о стенку или об пол, грозился уйти из дома и говорил, что никто тебя не любит и ты никому не нужен. Просто тогда с тобой было легче договориться и совладать. Но все это предназначалось, чтобы защитить тебя. От травм, от переохлаждения, от переутомления (уверена, сейчас ты нередко с удовольствием спишь днем, а тогда не хотел), от утопления, от расстройства пищеварения, от удушья (детям до года нельзя круглые фрукты – потому что они не умеют их кусать). Если бы тебе все это разрешали – не факт, что ты бы сейчас читал эту книгу. Родители запрещают те или иные вещи не из вредности, а из самых благих намерений (иногда, правда, ими выстлана дорога в ад, как ты понимаешь) – защитить тебя и позаботиться о тебе.

Запрет здесь выступает в роли этакого охранного заклинания. Если помнишь, Гарри Поттер стал мальчиком, который выжил именно благодаря (можно поспорить о том, что это было благом, но тогда мы бы лишились семи книг и восьми фильмов) материнской любви.

А теперь давай разбираться с каждым пунктом по отдельности: почему так происходит и что с этим можно сделать.

Сидеть в телефоне / играть в компьютерные игры или на приставке

Согласись, есть большая разница между отсутствием телефона, ограничением экранного времени и противной фразой «не сиди в телефоне» («опять ты в телефоне», «только в телефоне и сидишь»). Последнее особенно раздражает, когда сами родители в этот момент тупят в «Три в ряд», обустраивают дом в очередной игрушке в компании дворецкого или смотрят сотый TikTok про посадку огурцов на даче и строительство печи своими руками.

Не думаю, что у тебя совсем нет смартфона. Но если это так, значит, на то есть какая-то очень веская причина, например, ты амиш[4]4
   Амиши – люди, исповедующие отказ от благ цивилизации. Живут преимущественно в США и Канаде.


[Закрыть] или меннанит (почти то же самое). Это печально, но скорее исключение из правил. И сейчас всем детям уже в начальной школе выдают телефон – потому что это про безопасность. Запомни данное слово – оно будет встречаться очень часто[5]5
   Можешь даже ради интереса посчитать, сколько именно раз тебе встретится это слово в книге.


[Закрыть]. Порой даже чересчур.

Так что, предположу, тебя не устраивает ограничение экранного времени. И неважно: два это часа в день, три или пять. Хочется-то больше.

У моих знакомых сын каждый год просил безлимит на день рождения, но ожидаемо не получал его. На такое родители не готовы пойти.

Помню, когда я ставила ограничение времени своим детям – обе барышни с разницей в пару лет (когда у них появлялись смартфоны) – уходили из дома. Одна и вовсе оставила телефон в комнате, и те три часа, что я искала ее после школы, думала, что поседею. Вторая же в момент озвучивания правил ограничения экранного времени просто кинула мне мобильник в ноги (благо были сугробы) и скрылась в метели. Ее я искала почти два часа, подняв на уши всю округу, потому что она была младше и в целом она более импульсивная барышня, от которой можно ожидать чего угодно. Спойлер: все нашлись, и жили они долго и счастливо.

Родители ставят ограничение времени потому, что со всех сторон твердят о зависимости от гаджетов (и она, увы, и правда есть), потому что переживают, что ты забросишь учебу и реальную жизнь.

В общем, они ТРЕВОЖАТСЯ. (Это слово ты будешь встречать еще чаще, чем «безопасность», так что сделай милость – прочитай определение в конце книги.)

Тревога – это вообще ведущая эмоция у родителей. И поверь, она нам не нравится. Она очень изматывает. И мы бы с радостью от нее избавились, но эволюция распорядилась иначе, и с рождением детей в мозге запускается эта биологическая программа – страх. А тревога – не что иное, как страх, растянутый во времени. В общем, весьма неприятная штука. Да ты и сам знаешь: вспомни любое утро перед контрольной или вечер накануне очередной ВПР, МЦКО и прочих мониторингов, которыми регулярно осчастливливают в школе.

Что можно сделать?

Взломать систему – уверена, что ты уже это сделал, или тебе помогли друзья, и можешь бесконечно сидеть в телефоне. И родители, скорее всего, знают или догадываются, но делают вид, что все ОК. Я не осуждаю, просто хочу предупредить, что это история про доверие и соблюдение договоренностей. Родители не дураки, и когда тебе купят следующий телефон, правила игры могут ужесточиться.

Договориться. Вообще, история про экранное время оговаривается изначально, когда выдается телефон, – это честно. Не сидеть в телефоне ночью, когда нужно спать, запрет на игры в часы школьных уроков, когда нужно учиться. Больше времени в телефоне в выходные. Безлимит на отдельные приложения – мессенджеры, обучающие и т. д. Еще можно обсудить увеличение времени каждые полгода или год. И даже если у вас так не было сделано изначально, не поздно обговорить это сейчас.

Лайфхак

Проси о дополнительном времени не просто так, а под какую-то конкретную задачу. Родителей нужно замотивировать, чтобы они считали себя молодцами и самыми прогрессивными родителями на районе. В ТРИЗ[6]6
   Ищи в Словарике понятий и терминов.


[Закрыть] есть такое понятие, как ИКР – идеальный конечный результат. Так вот, ИКР этой задачи – чтобы родители сами захотели увеличить тебе лимит экранного времени.

Например, у моей старшей дочери стоит ограничение четыре часа в день – она их и не высиживает, кстати. Но стоит безлимит на ряд программ, которые нужны ей по «работе» – рисование, монтаж, чтение книг, музыка.

Мы переживаем не о том, что ты сидишь в телефоне, а о том, что, как нам кажется, ты ни черта не делаешь и спускаешь свою жизнь в унитаз, когда мог бы выучить английский, освоить язык программирования типа Python и прочитать все то, на что у нас самих сейчас нет времени. МЫ ПРОСТО ТЕБЕ ЗАВИДУЕМ.

Оговорка

Все люди разные, и есть те, кто действительно подвержен зависимостям. У тебя в силу возраста еще не до конца сформировались связи между теменной и лобной долями головного мозга, отвечающие за силу воли и самоконтроль – это нормально. И родители действительно очень хорошо знают своих детей и видят, кто к чему предрасположен. Поговори с ними, и, возможно, ты выяснишь, что запрет обоснован именно опасениями, связанными с особенностями твоего характера.

Я максимально тянула с покупкой телефона для средней дочери как раз потому, что знала: она, как и я, зависимая. Я могу часами смотреть сериалы, а если начала читать книгу, то не оторвусь от нее, пока не закончу, даже если у меня горят сроки по работе, и в игрушки на телефоне я тоже могу играть часами. Но я взрослая и все-таки способна тормознуться, а ты не можешь просто из-за физиологических особенностей.

Если ты переживаешь, что родители не будут соблюдать договоренности, предложи им составить письменный договор по всем правилам и прописать условия.

Не забудь обсудить вопрос неприемлемости изъятия телефона в качестве наказания.

А вот снизить экранное время в игре за двойку родители вполне могут предложить. А лучше ты сам предложи, тогда сможешь воспользоваться следующим пунктом.

Бартер

В умных книжках для родителей постоянно пишут про позитивное подкрепление, шкалу наград и достижений, что нужно хвалить ребенка, клеить ему смайлики и звездочки и награждать баллами и всякими плюшками и т. д. Воспользуйся этим. Предложи родителям прибавлять тебе время за те или иные дела или достижения. Четверка вместо тройки – плюс полчаса, погулял с младшей сестрой – плюс час, а то и два.

А еще можно договориться суммировать все неиспользованное в течение учебной недели время (оно точно у тебя есть, если ты ходишь в школу и учишься, а не сидишь на уроках в телефоне) и выдавать его тебе в выходные, чтобы можно было оторваться по полной.

Все то же самое относится и к видеоиграм. Для большинства взрослых такое времяпрепровождение выглядит как пустая трата времени.

Мы, взрослые, просто не умеем лениться, чилить, получать удовольствие от жизни.

Нас не научили. И даже те, кто сам в детстве играл (я обожала «Алису. Грозу Зазеркалья» и Doom 3), не играют просто по причине отсутствия времени на это.

Что еще можно сделать?

Найти игру, в которую можно играть вместе с родителями. Папа наверняка не откажется погонять в Call of Duty или Fortnite, а с мамой можно позалипать в аркадах или фэнтези.

Я, честно, не люблю играть и не могу поддержать в этом своих подростков. За такое у нас отвечает папа. И чтобы пройти с ним миссию, дети готовы на все, даже убраться на кухне и приготовить ужин. Тот самый бартер – он же баш на баш.

Смотреть аниме, ужастики, порно, «Гарри Поттера»…

Если ты засмеялся, прочитав про Гарри Поттера, спешу тебя разочаровать. Я поставила его сюда не потому, что это абсурд, а потому, что и правда есть семьи, в которых детям не разрешают смотреть фильмы про Гарри Поттера, да, даже подросткам. Я знаю тех, кому не разрешали смотреть «Папиных дочек», «Ранеток» и даже «Ворониных», не говоря уже про подростковые сериалы а-ля «Мятежный дух» или «Подростки с улицы Деграсси»[7]7
   Олдскульные сериалы, которые ты, скорее всего, не видел, а вот твои родители, вероятно, были в свое время от многих из них в восторге. Повод спросить, а что они смотрели в твоем возрасте. Ты удивишься.


[Закрыть], и тех, кому запрещают смотреть западные фильмы или боевики. И все эти родители очень уверенно отстаивают собственную позицию и свое право накладывать такой запрет. Это я к тому, что ты такой не один.

С порно все понятно – большинству родителей трудно говорить о сексе со своими детьми. Да ты и сам будешь не рад, если они с тобой о нем заговорят (если это не так, то очень здорово, не забудь сказать об этом родителям). Секс в нашей культуре все еще табуирован, и порно, как индустрия, связанная с сексом (хотя не имеет к реальному сексу ни малейшего отношения и является продуктом индустрии развлечений), тоже не та тема, которую мы умеем обсуждать. И запрет на порно связан со страхом раннего секса, секстинга, подростковой беременности и т. д.

Родителям трудно признать, что ты взрослеешь и у тебя формируется сексуальность.

Так же, как тебе трудно признать, что родители занимаются сексом. А они им занимаются. И опять-таки порно – это 18+, и его просмотр действительно может нанести вред развитию здоровой сексуальности. Это не страшилка, которую рассказывают родители, а доказанная многочисленными исследованиями история. Погугли.

Аниме аниме рознь. Есть условная «Кэнди», которую твоя мама, скорее всего, сама смотрела в детстве, как и «Сейлор Мун – воин в матроске», от которой был без ума твой папа, а есть аниме с реками кровищи или хентай. Мы опасаемся за твою психику. Мы не понимаем, почему тебя прельщает та или иная тема в аниме. Мы просто боимся!

Что можно сделать?

Предложи родителям вместе посмотреть что-то из того, что ты любишь или хотел бы посмотреть. Без жести. Ты лучше знаешь своих родителей и можешь предположить, как они отреагируют на «Тетрадь смерти»[8]8
   Запрещена к просмотру в России до 18 лет.


[Закрыть] или на «Клинок, рассекающий демонов». Начни с чего-то лайтового. Тот же «Призрак в доспехах», который лег в основу культовой «Матрицы», вполне подойдет.

Узнай у них, что они смотрели в твоем возрасте. Может статься, что плавание по волнам памяти напомнит родителям, как они включали ужастики по пятницам на 2х2, тайком поглядывали эротический канал или после школы неслись смотреть сериалы весьма сомнительного качества на MTV.

Расскажи, почему тебе нравится то или иное аниме. Только эмоционально: нам важно, чтобы тебе было хорошо и интересно. И если ты взахлеб рассказываешь про хитросплетения сюжета в «Наруто» и «Токийских мстителях» (ты знаешь, какие подробности лучше опустить), мы улыбнемся и скажем ОК. У нас физически нет времени проверять все, что ты смотришь. Особенно если это 220 серий! Мы хотим тебе доверять.

Осторожно, ошибка

В попытке достичь цели и получить разрешение никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивай родителей с родителями своих друзей. Это очень больно. И вызовет только протест и желание сделать все наоборот. Мы не хотим ни на кого равняться. Мы хотим быть лучшими, ну или достаточно хорошими для тебя.

Лайфхак

Попроси купить тебе мангу, а потом еще и еще. Читающий подросток – мечта многих родителей. Даже если ребенок читает графические романы. А после попроси Достоевского и Гоголя (даже если ты их не будешь читать), сославшись на аниме «БСД». Без подробностей – не спугни.

Ничего не делать

Лень в представлении большинства – это смертельный грех. Правда, здесь все дело в неправильном переводе и подмене понятий. На самом деле грех не лень, а леность в смысле уныния. Видя, как ты ничего не делаешь, мы боимся, что ты так и будешь лежать на диване, подобно Обломову, или и вовсе врастешь в диван, как герой «Конца света» и большинство скуфов. Мы то хотим тебе лучшей жизни. И чтобы были и драмкружок, и кружок по фото. Мои дети, которые все как один учились (а некоторые еще учатся) в музыкальной школе, а часть и в художественной, сейчас должны рассмеяться, как Доктор Зло, и изрыгать проклятия в мой адрес, но отчего-то этого не делают.

Так вышло, что нас учили: нужно обязательно чем-то заниматься, и не учили лениться.

Мы попросту не знаем, как можно лежать в ванне 40 минут или просто валяться в постели и тупить в видосики.

А если твои родители так умеют, то, вероятно, и тебе позволяют это делать. И это здорово.

А еще есть негласное соревнование между родителями под кодовым названием «чей ребенок лучше»: у кого больше кружков, секций и достижений. Это не про тебя, это про наши амбиции и про желание показать, какие мы хорошие родители. И от этого нас очень трудно избавить. Практически невозможно.

Что можно сделать?

Покажи родителям, как классно иногда просто поваляться и поболтать ни о чем. Скорее всего, ты встретишь сопротивление – маме нужно запустить стирку, посудомойку и приготовить ужин. Папе – доделать работу и прибить вон ту полочку, а еще скататься за новым смесителем. Ох уж эта скучная взрослая жизнь. Предложи свою помощь. (Да уж! Так себе решение! – думаешь ты сейчас.) Но если разделишь с родителями домашние дела – у них и правда появится время ничего не делать и кайфовать от этого. И тогда они смогут понять, почему это делаешь ты.

Если уверен, что такая стратегия не сработает, то просто честно скажи, что ты устал. И тебе нужно отдохнуть. Мы ценим правду и честность. Для нас это про доверие и про то, что с нами говорят и мы все еще нужны. Отдых и лень для большинства – разные вещи: так уж сложилась история с этим словом, которое, увы, имеет отчего-то негативную коннотацию.

Осторожно, ошибка

В попытке отстоять свое право ничего не делать и плевать в потолок ни в коем случае не переходи на личности и не указывай на то, что папа/мама после работы приходит и заваливается на диван. В лучшем случае тебе прочитают лекцию о том, как все устали на работе, а ты такой неблагодарный. В худшем припомнят, что «яйца кур не учат» или «что дозволено Юпитеру – не дозволено быку»[9]9
   Крылатое латинское выражение, означающее, что то, что разрешено одним, не факт, что разрешено другим.


[Закрыть], и начнется монолог «А вот в наше время…». Острить в ответ цитатой из Оруэлла: «Все животные равны. Но некоторые животные равнее других»[10]10
   Цитата из антиутопии Джорджа Оруэлла «Скотный двор».


[Закрыть], – тоже не стоит. Всему свое время. Используешь фразу при случае, чтобы показать свою начитанность.

Питаться фастфудом и джанком

Честно, я сама обожаю иногда есть всякую дрянь. Как говорит моя знакомая: «Пойдем съедим какую-нибудь гадость». А еще я пью колу – литрами. И знаю, что это плохо. А вот тебе лучше не знать, какими проблемами со здоровьем я расплачиваюсь за это свое РП – расстройство питания (есть еще РПП – но это уже психиатрический диагноз, и очень надеюсь, ты с ним не знаком).

Скучные взрослые, которые варят суп на обед и жарят котлеты на ужин, знают, что еда нужна для роста и правильного развития всего и вся. Именно поэтому летом бабушки запихивают в тебя литры компота (зря, конечно: слишком много сахара, но только ты им об этом не говори – они старались), пичкают ягодами и молоком из-под коровы.

Если не есть фрукты и овощи – читай клетчатку – будут проблемы со стулом.

Нехватка белка (мясо, сыр, яйца, бобовые, молоко, рыба) – проблемы с ростом и вообще со всем.

Нехватка углеводов и жиров – мозг не будет работать должным образом.

В общем, там масса нюансов, и даже если родители не в курсе всех подробностей, они чувствуют важность хорошего питания на интуитивном уровне.

Мы ведь те же животные, и наша задача – спасти, обогреть, накормить своего детеныша. Все остальное – издержки наличия сознания и умения мыслить.

Так что запрет на вредную еду обоснован опять-таки заботой, даже если маскируется под фразы: «У тебя живот будет болеть», «А потом мне с тобой по врачам бегать», «Я с тобой в больнице лежать не буду» и т. д.

Что можно сделать?

Предложи родителям вместе посмотреть научные фильмы про еду. Или посмотри сам, а потом в красках расскажи о том, что ты узнал. Например, что тяга к сладкому и жирному – это эволюционно заложенный в нас механизм спасения жизни. И что любой продукт может быть как полезным, так и вредным – все зависит от количества. Главное, сопровождать доводы фразами а-ля: «А я и не знал», «Представляете», «Ты наверняка знаешь, а для меня стало открытием». Если вдруг мы были не в теме, ни за что в этом не признаемся, чтобы не уронить свой авторитет. Поэтому сделай так, чтобы мы могли безопасно присвоить себе эти знания и воспользоваться ими на твое благо.

Кстати, посмотри, как делают сосиски, колбасу и газировку – не самое эстетичное зрелище.

Обмани систему. Бургеры и пицца сами по себе не вредные. Здесь, скорее, история про общепит и его качество. А еще финансовая сторона походов во все эти заведения. Предложи раз в неделю устраивать день фастфуда дома – то есть самим готовить чипсы, хот-доги и пасту. И те самые фрикадельки с брусничным соусом. А если ты еще и найдешь рецепт и поможешь с готовкой, то традиция точно приживется. Поверь, игра стоит свеч. Ведь мама потом сможет с гордостью хвастаться всем, что ты умеешь готовить! Не то что сын/дочка Аллочки, Катеньки и Валечки. А ты получишь любимые блюда, причем, скорее всего, они окажутся вкуснее, чем у метро. И даже соус для шаурмы – она же шаверма – можно сделать дома.

Проведи эксперимент и понаблюдай за своим самочувствием и настроением, когда ешь обычную еду и когда питаешься джанком – это рекомендация не про приручение родителей, но ты удивишься результатам.

Спойлер: еда – это топливо. И если условные мясо и салат – это дизель, то чипсы и мармеладка – 80-й бензин.

Лайфхак

У родителей тоже наверняка есть какие-то любимые гадости. Шоколадные батончики, начос, сухарики. Поэтому логично, что если они покупают нечто подобное себе, то и тебе купят.

Осторожно, ошибка

Учить родителей, «как правильно» – бессмысленно. Смотри предыдущий пункт про яйца и кур. Напрямую рассказывать им про гарвардскую тарелку, про то, что не бывает плохих и хороших продуктов, а суп есть вовсе не обязательно, нельзя ни в коем случае.

Энергетические напитки

И отдельно пару слов про энергетики. На момент написания книги мой рекорд без энергетиков составляет семь месяцев, а до него я держалась еще год. Это я к тому, что в курсе, какие они вкусные и что с них весьма проблематично слезть. Они делают тебя супергероем, и ты, как те братья-близнецы из «Матрицы», спрашиваешь себя: «А я могу еще быстрее?» И сам себе отвечаешь, что, конечно же, да. Надо просто выпить еще баночку – сегодня, пожалуй, вот этот, кокосовый.

Я понимаю, ты думаешь, это единственный способ выжить, справиться с учебой и всем тем, что на тебя навалили родители. И потом – все же их пьют, это модно. Но, во‑первых, уже официально принят закон о запрете продажи энергетиков несовершеннолетним, и это не просто так, а во‑вторых, энергетики не решают проблемы, а только их маскируют. И нередко потребность в энергетиках возникает на фоне депрессии. Как попытка вернуть себе силы. Но это так не работает.

Энергетики лишь создают иллюзию повышения энергии. А на самом деле они отнимают ее у тебя.

Ты сам у себя берешь взаймы, а отдавать приходится с процентами. И в качестве процентов здесь выступают бессонница, раздражительность, апатия, депрессия, проблемы с аппетитом, с обменом веществ, прыщами. И это не страшилка – это научно доказанная история. Последние исследования проводились в 2023 году в Пизанском университете. И, помимо бессонницы, как выяснилось, энергетики за счет высокого содержания кофеина и добавленного сахара провоцируют тревожность, тремор конечностей и маниакальный психоз. И да, энергетики – это кофеин, и в МКБ-10 (это такой международный кодификатор заболеваний) есть отдельный пункт про кофеиновую зависимость. Это болезнь, и точка.

Моя старшая дочь пила энергетики около полугода: я сама лично покупала ей их в те дни, когда у нее была художка и она находилась на ногах с 6 утра и до 23 ночи. Сказать ей «нет», при том, что я сама их пью, для меня было странным (родители, которые наверняка сейчас это читают, тут же составили обо мне мнение, поставили диагноз по аватарке и решили, что я «недомать», и вообще, меня надо отдать под суд – ваше право). Я не хотела, чтобы дочь их покупала сама: мне было важно, чтобы я это контролировала. Контроль на время снижает чувство тревожности. В общем, спустя полгода ребенок сам допер до того, что с энергетиками вообще-то не айс. И спится плохо, и все бесит. Так что баночки красуются на полках – от такой коллекции жалко избавляться, но новые экспонаты в ней не появляются. И навряд ли появятся.

Гулять

Давай сразу уточним, что гулять-то тебе, скорее всего, разрешают, и даже выгоняют пинками на улицу – только чтобы в телефоне не сидел, – и речь идет об ограничении во времени. Если гулять не разрешают совсем-совсем, то здесь ты, как и я когда-то в подростничестве, стал жертвой гиперопеки и гипертревожности[11]11
   Ищи определения этих слов в Словарике в конце книги.


[Закрыть]. Мне до восьмого класса не разрешали одной ходить в школу и из школы, опасаясь, что меня собьет машина – дорога и правда была, мягко говоря, небезопасная, но меня это мало волновало, как ты понимаешь. И бороться с подобным очень трудно. Надеюсь, что все-таки тебя минула чаша сия и гулять тебя пускают. И не только во двор под окнами – вспомню – вздрогну.