Текст книги "Достойная. Как поверить в себя и изменить свою жизнь. Джейми Керн Лима. Саммари"

Smart Reading
Достойная. Как поверить в себя и изменить свою жизнь. Джейми Керн Лима. Саммари

Оригинальное название:

Worthy: How to believe you are enough and transform your life

Автор:

Jamie Kern Lima

www.smartreading.ru

Цена сомнений

Джейми Керн Лима – предпринимательница, мотивационный спикер и одна из богатейших self-made-женщин Америки. Но ее жизнь нельзя назвать простой: ее удочерила самая обычная семья, она наблюдала за проблемами приемного отца с алкоголем, пережила развод родителей, совмещала учебу сразу с несколькими работами, чтобы прокормить себя в студенчестве. И, несмотря на сотни отказов, построила многомиллионный бренд люксовой косметики, начав его у себя в гостиной.

«Чего в жизни тебе уже стоили сомнения в своих силах? Возможно, ты боялась поднять руку в классе и при всех ответить на вопрос, даже если знала ответ. Или молчала на рабочей планерке, хотя у тебя была отличная идея. Так и не решилась купить яркое платье, а потом вспоминала о нем много месяцев. А может быть, оставалась в отношениях, где тебя не ценили, хоть и понимала в глубине души, что заслуживаешь лучшего. Сколько возможностей и счастливых моментов ты упустила, потому что считала, что недостаточно для них хороша?» – спрашивает своих читательниц Джейми Керн Лима.

На самом деле эти вопросы (ладно, про платье вычеркнем) актуальны для людей любого пола. Когда мы сомневаемся в себе, боимся сделать ошибку, считаем себя недостаточно умными, талантливыми, красивыми, удачливыми (нужное подчеркнуть), мы проживаем лишь часть жизни. Мы не говорим то, что думаем, не делаем то, что хотим, и остаемся несчастливыми, недостойными и недостаточными. Какие бы планы мы ни строили, какие бы цели ни ставили, если мы не верим, что достойны их, то саботируем себя на пути и всегда находим причины, чтобы ничего не добиться.

«В жизни ты не взлетаешь до уровня своих надежд, ты застреваешь на уровне своей самооценки. Ты не поднимаешься до того, что, по твоему мнению, возможно, а падаешь до уровня того, чего, по твоему мнению, ты достойна», – говорит Джейми Керн Лима.

Жизнь можно изменить, только если мы верим, что достойны этого. В своей книге Джейми Керн Лима делится упражнениями, техниками и идеями, которые помогают осознать свою ценность и понять, что мы – такие, какие есть, – уже сейчас достойны счастья и любви. Прочтите саммари, чтобы поверить в собственную ценность и изменить свою жизнь.

Изменения начинаются внутри

Большинство из нас привыкло жить наполовину: скрывать свои особенности, взгляды или увлечения, чтобы вписываться в окружение. Мы чувствуем себя несчастными и думаем, что это нормально, ведь «все так живут». Мы не решаемся на значительные поступки, потому что «ну куда мне?». При этом нам кажется: когда случится то, о чем мы мечтаем, все, наконец, точно станет хорошо.

Вот похудею и буду чувствовать себя лучше. Вот закончу очередное обучение и точно буду готова попросить повышение. Вот добьюсь повышения, тогда заживу. Вот перееду и тогда-то стану счастливее.

Но искомое случается, а лучше не становится. Мы все еще чувствуем себя несчастными, недостаточно смелыми или не очень подходящими, по-прежнему не удовлетворенными жизнью.

Внешние изменения не могут сделать нас счастливыми, ведь в новую обстановку мы берем прежних себя. Чтобы жизнь по-настоящему стала другой, изменения должны произойти внутри.

Уверенность в себе и самоценность

Принято считать, что для успеха и счастья в жизни нужна уверенность в себе. Это не совсем так. Кроме уверенности, нужна еще и самоценность, именно она становится основой удовлетворенности жизнью. Но нужно разобраться, в чем разница.

Уверенность в себе – это наше позиционирование себя, своих навыков и способностей по отношению к миру. Уверенность в себе зависит от внешних факторов, от того, как нас оценивают другие, и может колебаться с течением времени и даже в пределах одного дня.

«Сегодня ты отлично справилась на работе, предложила идею, от которой остался в восторге весь отдел. Твоя уверенность в себе на высоте. Завтра день на работе оказался неудачным: ты отвлеклась, совершила ошибку и получила выговор от руководителя. Уверенности стало гораздо меньше», – говорит Джейми Керн Лима.

Самоценность – это внутреннее непоколебимое осознание своей ценности и значимости. Это стержень личности, на котором основывается любовь к себе. Люди с нормальным уровнем самоценности искренне верят, что они заслуживают, чтобы с ними происходили хорошие вещи. Без этой веры невозможно разрешить себе быть счастливыми и любимыми.

По сути, уверенность в себе – это то, что мы показываем снаружи, а самоценность – то, как чувствуем себя внутри. Когда у нас есть и то и другое, мы верим в себя, постоянно улучшаем свои навыки, достигаем успеха в делах, за которые беремся, а ошибки и неудачи не кажутся нам концом света.

Когда у нас нет самоценности, это проявляется во всех сферах жизни. В работе мы меньше рискуем, ведь если ошибемся, то утратим уверенность в себе, а, кроме нее, нам больше не на что опереться. В личной жизни мы выбираем самосаботаж, зависимости, нездоровые отношения, ведь если мы себя не любим и не ценим, то не заботимся о себе сами и не позволяем это делать другим. Чтобы разрешить себе быть счастливыми, поверить, что мы достойны того, о чем мечтаем, нужно иметь стойкую самоценность. Упражнения из этой книги помогут ее построить.

«Ты не сумасшедшая, ты первая»

Важный шаг в построении самоценности – принятие себя аутентичными, такими, какие есть. Мы часто предпочитаем скрыть свое настоящее мнение или черту характера, которые, как нам кажется, могут оказаться неудобными для остальных. Мы делаем это из-за страха быть отвергнутыми. Ирония в том, что, когда мы выбираем быть неискренними с окружающими, мы чувствуем себя в еще большем одиночестве, чем когда мы действительно одни.

Когда мы первыми в своем кругу решаемся быть собой, отказываемся от навязанных норм или ценностей, которые нам не подходят, это всегда вызывает дискомфорт у окружающих. Они могут называть нас странными и даже сумасшедшими.

«Но ты не сумасшедшая – ты первая, кто выбрал себя и свою аутентичность, – пишет Джейми Керн Лима. – Например, отец певицы Мадонны был инженером-конструктором, а мать – техником рентгенографии. Любовь Мадонны к музыке вызывала полное непонимание в семье и бесконечные ссоры. Когда будущая звезда сцены выбрала профессию хореографа, отец едва не отказался от нее, ведь он считал это занятие несерьезным. Она стала первой в семье, кто не выбрал техническую стезю».

Чтобы жить счастливо, нужно перестать прятать себя настоящих от других и самих себя. Когда мы выбираем быть собой и следовать за своими истинными увлечениями, это не гарантирует мгновенного успеха в работе, отношениях и жизни в целом. Но когда мы не выбираем себя, это точно приведет к провалу и отсутствию счастья.

Прошлое нас не определяет

Мы всегда найдем множество причин, чтобы сомневаться в себе. Одна из самых популярных – уверенность в том, что успеха добиваются только особенные люди, имеющие некий дар свыше, богатых родителей или связи. А такие, как мы, – с таким детством, семьей, религией, неудачами в прошлом – успеха не добиваются. Но это неправда.

Джоан Роулинг была домохозяйкой и матерью-одиночкой, а стала самой богатой писательницей современности. Джеймс Кэмерон вырос в семье с низким достатком, бросил колледж, употреблял наркотики, но взял жизнь в свои руки и подарил миру «Титаник» и «Аватар».

Мы – это не наше прошлое, не ошибки и поражения. Мы – это наши настоящие и будущие намерения. Нельзя позволить неудачам прошлого остановить нас на пути к будущим победам.

Отказы и неудачи

Все мы: и те, кто верит в себя, и те, кто не верит, ищем одного – любви и принятия. Отказы и неудачи можно считать противоположностью любви и принятия, поэтому мы часто боимся их и пытаемся избегать любой ценой. Страх отказа – главная причина, по которой мы застреваем на месте, выбираем не рисковать и упускаем шансы.

Но единственный способ не сталкиваться с отказами – ничего не делать. Остается только одно – поменять свое отношение к отказам и понять, что они не определяют нас как личность. Это можно сделать за четыре шага:

1. Определить эмоцию отказа. Четко сформулируйте, какая эмоция, мысль или убеждение возникают в голове, когда вы получаете отказ или сталкиваетесь с неудачей.

«Конечно, этого и следовало ожидать, ведь я… (вставить нужное)».

2. Дать новое определение отказу. Чей-то отказ или неудача не делают нас хуже, чем мы есть. Они не означают, что с нами что-то не так. Дайте отказу и неудаче новое определение, которое не будет подрывать веру в себя, но сможет вдохновлять и давать силы.

«Отказ и неудача – это способ, при помощи которого Вселенная или Бог защищают меня от того, что мне на самом деле не нужно. Отказ и неудача – это напоминание моей смелости и готовности попробовать».

3. Вернуться к отказам прошлого. Посмотрите под новым углом на каждую неудачу и отказ, которые довелось пережить раньше. Если нравится вести дневник, запишите новые определения для каждой ситуации из прошлого.

4. Ценить новые отказы. Запомните позитивные эмоции, которые появились вместе с новым взглядом на отказ. Это чувство придаст смелости и поможет ценить все отказы, которые каждый из нас неизбежно получит в будущем.

Ложь, в которую мы верим и которую должны забыть

Одна из вещей, которая сильно подрывает нашу веру в себя, – ограничивающие убеждения. Это такие убеждения, которые мы искренне считаем правдой и которые мешают нам жить. Эта ложь заставляет нас сомневаться в себе и, как следствие, ограничивает наш выбор и действия, заставляя топтаться на одном месте.

Чтобы избавиться от ограничивающих убеждений, нужно в первую очередь их осознать. Затем обдумать и спросить у своей интуиции, души, действительно ли они правдивы. Скорее всего, внутри мы уже знаем, что это неправда. Разберем самые частые ограничивающие убеждения.

«Я стану счастливой, когда достигну своего идеального веса»

Это в гораздо большей степени женское, чем мужское убеждение. Но в последние годы общество отходит от жестких стандартов женской красоты. Еще 15 лет назад женщины со всех сторон слышали о том, как они должны и не должны выглядеть. Это привело к тому, что миллионы девушек по всему миру не чувствуют себя комфортно и уверенно в своем теле.

Огромное количество женщин носит закрытую одежду даже летом и отказывается от удовольствия поваляться на пляже. Некоторые, все же согласившись приехать к воде, не надевают купальник или закутываются в парео, чтобы никто не увидел их «лишние» (или недостающие) сантиметры и килограммы. В любом случае все они вместо радости получают сплошной дискомфорт и разочарование.

Никто из нас не станет счастливым, когда достигнет своего «идеального» веса. Если у нас нет твердой веры в собственную ценность и достоинство, мы даже при идеальном весе найдем к чему придраться. Важно не то, насколько мы толстые или худые, а как мы себя при этом чувствуем, в порядке ли наше здоровье.

Чтобы избавиться от неуверенности, используйте практику замены негативных убеждений на позитивные. Как только в голове возникает критикующий голос, его высказывания нужно сразу заменить на правдивые – те, которые произносит голос самоценности.

Все смотрят на меня и осуждают → Люди заняты в первую очередь собой, а я остаюсь собой

Моим детям будет стыдно за то, как выглядит их мать → Я подаю детям здоровый пример любви к себе и своему телу

«Меня должны видеть, только когда у меня все хорошо»

Сегодня мы каждый день получаем огромный поток информации через социальные сети. В них проводят время тысячи людей, которые готовы на все, чтобы привлечь к себе внимание. Подавляющее большинство пользователей сетей транслирует успех, счастье и постоянный позитив.

В реальной жизни нам не всегда хорошо. Иногда нам плохо. Это нормально. И это точно не повод отгораживаться от друзей и знакомых, думая, что наши проблемы оттолкнут их. Выбирая не звонить другу из-за того, что у нас не все отлично, мы лишаем общения двух близких людей. Возможно, сейчас другу как раз очень нужен этот звонок.

Мы должны позволять себе чувствовать и проживать все эмоции, включая негативные, но концентрироваться на позитивных вещах.[1]1
  Читайте саммари книги Илсе Санд «Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах».


[Закрыть] Наша связь с близкими – это источник позитива. Чтобы не отгораживаться друг от друга в тяжелые периоды и сделать отношения более глубокими и качественными, попробуйте применить два инструмента:

1. «Чего ты хочешь?». Когда друг рассказывает о проблемах, спросите его, чего он хочет: выпустить пар или получить совет.[2]2
  Читайте саммари книг Пема Чодрона «Когда все рушится. Сердечный совет в трудные времена» и Керри Паттерсона, Джозефа Гренни, Рона Макмиллана, Эла Свитцлера «Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки».


[Закрыть] Ответ поможет дать человеку ту поддержку, в которой он нуждается. Это работает и в обратную сторону: скажите, что именно вы хотите от человека, а затем делитесь проблемой.

2. «Есть ли у тебя силы?». Прежде чем рассказывать о своих бедах, спросите друга, есть ли у него время и силы на разговор о негативном. Не стесняйтесь честно сказать, что прямо сейчас у вас нет моральных сил, чтобы поддержать кого-то другого. Договоритесь о времени, когда вы оба будете готовы к тяжелому разговору.

«Я не заслуживаю лучшего»

Наверняка вы знаете людей (а может быть, вы такой человек), которые раз за разом выбирают нездоровые отношения.

«Страх одиночества заставляет женщину снова и снова вступать в отношения, где ее не ценят. Партнер не замечает ее усилий, врет ей, изменяет, применяет эмоциональное, а иногда и физическое насилие, но она от него не уходит. А если уходит, то ее следующие отношения повторяют паттерн», – пишет Джейми Керн Лима.

Все мы думаем, что стремимся к счастью. Но наш мозг работает так, что мы стремимся не к счастью, а в зону комфорта, к тому, что нам привычно и знакомо. Когда мы не считаем себя ценными и заслуживающими любви, мы выбираем партнеров, которые тоже не считают нас ценными и заслуживающими любви. Этот цикл будет повторяться, пока мы не усвоим урок и не оценим себя по достоинству. Мы не можем заставить измениться человека, который нас не ценит. Он не изменится, не станет относиться лучше или сильнее любить. Единственное, что мы можем сделать, – убрать его из своей жизни и не пускать обратно.

«Мне нечего предложить»

Как часто мы отказываемся от идеи только потому, что кто-то уже сделал нечто похожее раньше. Мы не пишем книгу, не открываем бизнес, не начинаем что-то новое, потому что нам кажется, что в мире уже все придумано и сделано до нас. Но это не должно нас останавливать.

В одном мегаполисе может работать сотня итальянских ресторанов, каждый из которых по вечерам забит гостями. Десятки брендов создают похожую одежду, и все пользуются популярностью. Ежегодно выпускают книги и снимают сериалы на одни и те же темы. А с 1898 по 2023 год «Трех мушкетеров» Александра Дюма экранизировали 150 раз! И ни одного из режиссеров не остановили предыдущие попытки.

Когда мы воплощаем идею искренне, исходя из своей аутентичности, к идее добавляется самый важный секретный ингредиент – мы сами. Только мы так видим, чувствуем, мечтаем и творим. Вспомните об этом в следующий раз, когда вас одолеют сомнения.

«Мне нужно угождать другим, чтобы чувствовать любовь»

Угождать – значит делать то, что угодно другим, чтобы заслужить их одобрение или избежать конфликта, игнорируя при этом свои желания и потребности. Когда мы не верим в собственную важность и достоинство, мы начинаем ценить внешнее одобрение больше, чем самих себя. И окружающие могут этим пользоваться.

«Девушка устраивается на новую работу и в попытке заслужить симпатию босса начинает выполнять все его поручения, даже те, что не входят в круг ее обязанностей.

Он пользуется этим и дает все больше поручений. Купить кофе по дороге на работу, забрать личный заказ на почте, доделать за него отчет и так далее. В стремлении угодить девушка все выполняет молча, даже когда это мешает ее рабочим обязанностям или отнимает личное время. Она готова на все, лишь бы не случилось открытого конфликта и босс не разочаровался в ней», – рассказывает Джейми Керн Лима.

В помощи другим нет ничего плохого, пока мы заботимся о них не в ущерб себе. Чтобы победить тягу угождать окружающим, нужно каждый день проделывать огромную и сложную работу:

▶ прислушиваться к своим желаниям;

▶ расставлять свои приоритеты;

▶ выстраивать границы;

▶ говорить нет не оправдываясь;

▶ понимать, что всем угодить невозможно.

Любовь и симпатия, которые мы получаем, угождая другим, неискренние. Людям нравимся не мы настоящие, а удобная для них версия нас.

«Если я буду выделяться, меня не примут»

Гендерные нормы меняются, но довольно медленно. Мальчиков и девочек все еще воспитывают по-разному: мальчиков учат быть лидерами, воинами, добытчиками, девочек – быть послушными и покладистыми.

«С таким характером тебя замуж никто не возьмет», «Не показывай, что ты умная! Мужчины таких не любят», «Ты же девочка, должна быть мудрее, понимать, когда надо промолчать», «Не лезь в мужские дела» – такие фразы девушки часто слышат с самого детства.

Подобных стереотипов хватает и для мальчиков. Все эти установки остаются в нас на всю жизнь. Мы привыкаем притворяться, молчать, преуменьшать (или преувеличивать) свою значимость, стремиться вписаться в стереотип, чтобы нас не отвергли. В итоге мы упускаем массу возможностей. Когда в последний раз вы спрашивали себя: «Что я чувствую, чего я на самом деле хочу в жизни, работе, отношениях?» Выделите время и запишите все аспекты своей жизни, в которых вы делаете или не делаете что-то лишь для того, чтобы другим было комфортно и спокойно. Потом из этого списка выберите одно дело, пусть небольшое, но конкретное, и выполните его прямо сегодня.

Напишите первое слово в своей книге, выскажите свою точку зрения на рабочей планерке, открыто скажите, если кто-то задел ваши чувства, или поделитесь своим творчеством в социальных сетях. Сделайте первый шаг.

Перестать быть невидимкой никогда не поздно.

«Я недостаточно хороша сама по себе»

Это ограничивающее убеждение в гораздо большей степени свойственно женщинам, чем мужчинам. Какие сказки мы рассказываем и показываем маленьким девочкам?

Спящую красавицу спасает поцелуй принца. Рапунцель освобождает принц. Золушку от злой мачехи вызволяет принц, и даже смелую и бойкую Фиону из заточения спасает Шрек.

Большинство сказок несут одну мысль: ты сама ничего не можешь, да и не надо, ведь придет кто-то, кто спасет тебя и сделает твою жизнь лучше. Девочки вырастают и превращаются в женщин, которые считают, что они почти ничего не могут сами по себе.

В профессиональной сфере это чувство часто перерастает в синдром самозванца[3]3
  Читайте саммари книг Джессами Хибберда «Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления» и Гэри Клайна «Сила интуиции. Как использовать шестое чувство для принятия верных решений на работе».


[Закрыть]. Женщинам, особенно на руководящих должностях, кажется, что они это место получили случайно и им нужен тот, кто будет направлять и подтверждать правильность их решений.

Здорово иметь партнера, семью, друзей или ментора, с которыми можно обсудить проблему и разделить тяжесть принятия решения. Но при этом очень важно научиться слушать свою интуицию и самостоятельно делать выбор.

Когда мы принимаем решение сами, оно не может быть ошибочным. Даже если последствия будут не теми, на которые мы рассчитывали, мы получаем выгоду – как минимум жизненный урок.

«Ярлыки остаются навсегда»

Иногда мы позволяем неприятным словам и случайно брошенным фразам задеть нас. Эти обидные вещи могли сказать хулиганы в школе, бывший партнер в пылу ссоры, хейтеры в комментариях или даже родственники, не имея в виду ничего плохого.

Если мы позволяем этим фразам нас задеть, они остаются с нами очень надолго в виде ярлыков. И каждая следующая ошибка или оплошность как будто подтверждает ярлык и отзывается в голове эхом.

Но правда в том, что все слова в мире несут только то значение, которое мы им придаем. Плохие ярлыки можно убрать в любой момент и заменить на позитивные. Попробуйте следующее упражнение.

В дневнике запишите:

▶ негативный ярлык, который к вам приклеился («вечно все путает», «дура», «неудачник»);

▶ чего он стоил вам в жизни;

▶ позитивный ярлык, которым вы замените негативный.

«Дура»: из-за этого ярлыка я посчитала себя недостаточно умной и не сказала руководителю, что рассчитываю на повышение. Повысили коллегу. Из-за этого ярлыка я решила, что не смогу поддерживать беседу, и отказала знакомому профессору университета, который звал на свидание.

На самом деле я сообразительная и находчивая.

Проделайте это с каждым ярлыком, о котором сможете вспомнить. Только вы вправе решать, какие слова действительно вас характеризуют.