Текст книги "Теория «Позвольте им». Инструмент, меняющий жизнь. Мел Роббинс, Сойер Роббинс. Саммари"

Smart Reading
Теория «Позвольте им». Инструмент, меняющий жизнь. Мел Роббинс, Сойер Роббинс. Саммари

Оригинальное название:

The Let Them Theory: A Life-Changing Tool That Millions of People Can’t Stop Talking About

Авторы:

Mel Robbins, Sawyer Robbins

www.smartreading.ru

Почему теория «Позвольте им» так важна

Кто нами управляет?

Книга Мел Роббинс «Правило пяти секунд»[1]1
  Читайте саммари книги Мел Роббинс «Правило пяти секунд. Как успевать все и не нервничать».


[Закрыть] стала мировым бестселлером, переведена на десятки языков, ее тиражи постоянно допечатывают. Метод обратного отсчета помог тысячам людей сдвинуться с места и сделать то, что нужно было сделать. Но тут же встал вопрос: а ради чего им нужно было это делать?

Вот почему у нас в руках новая книга Мел Роббинс. В ней – ответ на этот вопрос. И сначала ответ покажется неутешительным: ради того, чтобы потратить кучу времени на управление мнением о нас других людей. Хотя многих из них мы в глаза не видели.

Мы ежедневно ходим на работу в офис, поскольку однажды получили профессию (следуя желанию родителей?). Стараемся делать эту работу хорошо, чтобы заслужить одобрение руководства. Выкладываем в соцсетях фото рабочего места, чтобы заслужить одобрение подписчиков. Тратим деньги, заработанные в том самом офисе, чтобы купить классную одежду и не выглядеть хуже, чем другие.

Другие, другие, другие… Что у них в головах? Что они хотят от нас услышать? Как понравиться одним и выбросить из головы других? Нам кажется, что мы знаем как. И эта иллюзия съедает все наши силы.

Величайшее заблуждение

Почему эта иллюзия так влиятельна? И, если уж на то пошло, почему это иллюзия?

Видите ли, благополучие нашей психики построено на чувстве контроля. Если мы контролируем ситуацию, все в порядке. Это чувство неискоренимо, связано с самым важным инстинктом – инстинктом безопасности. Так или иначе, оно свойственно всем живым существам. Даже когда ситуация неконтролируема, мы стараемся сделать ее таковой, чтобы привести чувства в порядок, – скажем, стучим по дереву. Кстати, животным это тоже свойственно – доказано голубями Скиннера[2]2
  Психолог Беннер Скиннер еще в середине XX века обнаружил у птиц суеверное поведение, когда они выполняли случайные действия, которые ассоциировали с кормлением (связь же была случайной).


[Закрыть].

Есть примерно миллиард вещей, которые мы не можем контролировать при всем желании, – от курса доллара до завтрашней погоды. А возглавляет этот печальный список поведение других людей. Другие люди ведут себя… ну, так, как они привыкли, и не иначе. Однако нам всегда кажется, что это можно исправить. Повлиять на чье-то мнение. Уговорить. Привести неопровержимые (разумеется) доводы. Удержать человека рядом с собой.

Все это не делает нас счастливее и редко меняет ситуацию к лучшему. Когда мы утверждаем, что некто нас расстроил, обидел, оскорбил, мы тем самым признаем, что отдали свои чувства в распоряжение этому человеку. Наши суждения о самих себе всегда при нас – в нашем уме. Однако слишком часто мы готовы сдавать их в аренду. Когда мы обижены, оскорблены, расстроены, мы превращаемся в марионеток. Мы позволили кому-то повлиять на свои чувства.

Как же с этим быть? Позволить другим людям быть другими и делать то, что им вздумается, однажды поняла Мел.

Озарение Мел (и одного парня из Древней Греции)

Это осознание пришло к Мел Роббинс на выпускном вечере ее сына Оукли. Ах, этот день забот! С парнем-то все было в порядке, а вот голова Мел разрывалась от сотни вопросов. По своей обычной привычке она решила не экономить на чувствах и беспокоиться не только о своем сыне, но и обо всем его классе.

Что будет с костюмами ребят, ведь собирается дождь? Почему им не пришло в голову заранее заказать ресторан? О боже, они решили отправиться в местную пиццерию, где от силы десяток столиков…

Мир был в шаге от апокалипсиса, когда старшая дочь взяла Мел за руку и спокойно сказала: «Мам, позволь им делать то, что они хотят».

Небеса разверзлись, и на землю хлынул ливень. А Мел Роббинс пережила озарение. «Позволь им» – в этой фразе было все. Все, что нужно для душевного покоя – не только отдельно взятой матери выпускника, но и каждого из нас.

Позвольте людям думать о вас то, что они думают. Позвольте им делать то, что они привыкли делать. Минутный видеорассказ об этом, который Мел потом выложила в Сеть, за первую неделю набрал миллионы просмотров. Десятки людей делали тату Let them (в книге Мел Роббинс – множество таких фото). Почему же эта идея работает?

Она избавляет нас от ложного чувства контроля. Мы перестаем быть марионетками чужих мнений. Перестаем быть жертвами.

Однако Let them – лишь часть формулы счастливой жизни. Отпустив людей и ситуацию, мы остаемся с собой. Этот собеседник никуда не денется, наше «я» с нами навсегда. И что теперь? Какова наша реакция? Каковы наши действия? Вот почему за Let them следует Let me. Позвольте людям делать то, что они делают, и позвольте себе решать, как на это реагировать и как поступать. В этом выборе – ваша свобода.

Мудрецы понимали это много веков назад. За 2000 лет до выпускного вечера Оукли подобное озарение посетило греческого философа Эпиктета. «Один только путь к благоденствию (руководствуйся этим и утром, и днем, и ночью): отказаться от всего не зависящего от свободы воли, предоставить все божеству, судьбе. Зависит от нас свобода воли и все дела, зависящие от свободы воли, а не зависит от нас имущество, родители, братья, дети, отечество – словом, общество», – говорил Эпиктет. Это суждение стало краеугольным камнем стоицизма – практичного и жизнеутверждающего учения, которое сегодня переживает второе рождение.[3]3
  Читайте саммари книги Райана Холидея «Препятствие становится путем. Как превратить испытания в триумф».


[Закрыть]

Мозг и стресс

Не реагировать на явные раздражители кажется слишком сложной задачей. Но только если мы не знаем нейробиологию стресса. Все наши эмоции порождаются парным крошечным участком в височных долях мозга – миндалевидным телом, или амигдалой. Она есть у всех млекопитающих. Амигдала реагирует мгновенно и сильно, поскольку промедление (с точки зрения жизни в джунглях) бывает смерти подобно.[4]4
  Читайте саммари книги Джона Ардена «Укрощение амигдалы и другие инструменты тренировки мозга».


[Закрыть]

Однако если мы, прежде чем что-то сказать или сделать, мысленно считаем до пяти или совершаем несколько глубоких вдохов, мы активируем другую область мозга – префронтальную кору. Она отвечает за все рассудительное, логичное, рациональное в нас. Префронтальная кора может брать верх над амигдалой. В этом нет ничего сверхъестественного. Но это требует тренировки. Мысленная установка «Позвольте им» и есть такая тренировка ума.

Это можно перевести по-разному. «Позвольте им…», «Пусть они…», «Пусть говорят…». Конкретные слова не имеют значения, важен принцип. Вы решаете сосредотачиваться только на том, на чем можете: на своих чувствах и действиях. И мозг получает сигнал: все под контролем. В жизни множество ситуаций, когда это может понадобиться. Вот самые важные.

Вы и другие

«Как быть с перманентным стрессом – например, нервной работой?»

Злорадные коллеги, нерадивые подчиненные, не желающий повышать вас в должности босс – с этими людьми приходится иметь дело ежедневно по много часов. Ключевое слово – «приходится». Что заставляет вас все это терпеть? Где еще вы могли бы зарабатывать такие же деньги? Что предпримете уже сегодня для поиска другой работы?

Ответы на эти вопросы перемещают вас совсем в иное пространство – в сферу вашего контроля. Итак, что вы сами можете сделать для того, чтобы работа перестала раздражать?

Возможно, все не так радикально, и о смене работы речи не идет. Как быть с повседневными рабочими моментами, которые лишают душевных сил? Оценить их в часах и днях. Это будет важно через час? Тогда сделайте с этим то, что можете.

А если вы единственный, кто решил исправить положение? Не бойтесь стать инициатором. Действуйте в своих интересах. Это может иметь отношение к работе. Или к социальным проблемам района, в котором вы живете. Или к экологической обстановке в вашем городе. Не задумывайтесь о глобальности задачи – думайте о том, что всегда можно исправить хоть что-то.

«Как быть с людьми, которые меня оценивают?»

Когда твои идеи становятся популярными у десятков тысяч человек, стоит задуматься о том, чтобы сделать свои соцсети публичными. Но знаете, как долго Мел Роббинс решалась на это? Два года! Мир в это время не стоял на месте, ее карьера мотивационного спикера тоже двинулась, но идея заявить о новом статусе казалась пугающей. Не слишком ли это самоуверенно? Что скажут друзья? Вот какие вопросы терзали Мел Роббинс. При этом они звучали только в ее собственной голове.

Часто, впрочем, мы имеем дело с критиками и офлайн. Печальная истина в том, что далеко не для всех мы идеальны. Более того, мы не идеальны ни для кого. Порой наши друзья и близкие настроены к нам скептически. Да и нам есть за что их упрекнуть. Мы, однако, не перестаем из-за этого общаться. У каждого из нас есть миллиард мнений обо всем на свете. И что с того?

Представьте, что перед каждым значимым делом – да хоть перед покупкой нового наряда – вы обзваниваете всех сколько-нибудь знакомых вам людей и подробно интересуетесь их мнением насчет будущей покупки. Абсурд? Но в мысленных сценариях мы именно этим и занимаемся.

Что же в таком случае считать жизненным компасом? «Принимайте решения, которые заставляют вас гордиться собой», – говорит Мел Роббинс. Другого критерия не существует. Как не существует и универсальных потребностей. Каждый проживает собственную жизнь.

Не нанесет ли это ущерба желаниям и потребностям других людей? А разве наши желания и желания других людей, особенно друзей и родственников, так уж расходятся? Разве мы вынуждаем себя быть с ними ласковыми и отзывчивыми? Если это так, стоит задуматься, нужно ли поддерживать отношения, которые строятся на капризах и обидах?

«Как быть с родственниками, которые пытаются повлиять на мое мнение?»

Семейные связи достойны отдельного разговора. Это самые тесные, самые откровенные отношения в нашей жизни. Их светлая сторона – доверие и поддержка. А темная сторона – гиперконтроль.

Однако… позвольте родственникам быть такими, каковы они есть. Их мнения остаются всего лишь мнениями. Не принимайте их как данность только из-за факта родства.

Родительские суждения могут показаться очень несправедливыми и даже вздорными. Однако не торопитесь записывать родственников в число недальновидных манипуляторов. Родители могут быть против вашего переезда в другой город потому, что когда-то у них ничего не вышло с этой затеей. Мать может быть против вашего бойфренда, потому что он напоминает ей ее собственный неудачный роман тридцатилетней давности. Предлагая совет, мы все хотим как лучше. Но всякий судит со своей колокольни.

С чужой точкой зрения необязательно соглашаться, но, когда имеешь ее в виду, многое становится проще. Вы можете проявить понимание. Вы можете посочувствовать. Вы можете принять решение держаться от родственников подальше. Решать только вам. Это и есть свобода выбора.

«Как быть с чужими (и собственными) эмоциями, которые часто оказываются сильнее меня?»

Множество людей озабочены своим IQ, а между тем не менее важен другой тип интеллекта – эмоциональный[5]5
  Читайте саммари книги Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».


[Закрыть]. Понимать свои и чужие чувства, прислушиваться к ним и уметь налаживать общение – все это умеют люди с развитой эмоциональной сферой.

Увы, не все таковы. Почему? Откуда нам знать. Вероятно, у них было трудное детство. Родители не обращали на них внимания или советовали «успокоиться». А если вы в детстве не проживали те или иные чувства, как вам в них разобраться? Так эмоции превращаются в незнакомцев, которые сопровождают человека изо дня в день всю жизнь.

Первое, что нужно сделать, чтобы разобраться с этой компанией, – не делить незнакомцев на плохих и хороших. Каждый из них пытается нам что-то сказать – с полным на то правом. Грусть приходит, когда мы прощаемся с уезжающим надолго другом, – но разве естественно было бы испытывать в такие минуты радость и воодушевление? Тревога появляется, когда мы ждем диагноза врача, – но было бы ненормально ерзать в такие минуты в предвкушении длительного лечения. Словом, эмоции – это сигналы, и обычно они сообразны ситуации.

А теперь представьте: многие этого просто не понимают. В глубине души они все еще дети. Они боятся эмоций-незнакомцев. И поэтому обижаются, ерничают, взрываются, хамят. Они не умеют по-другому. Это не может вызвать ничего, кроме жалости. Однако решать вам. Вы можете прекратить общаться с ними. Вы можете их проигнорировать. Вы можете продолжать их жалеть. Это будет исключительно вашим решением. Так работает теория Мел Роббинс.

А если вам самим непросто справляться с чувствами? Что ж, автор этой книги тоже не относит себя к просветленным эмоциональным гуру. Мел свойственно злиться на других или срываться на близких. Однако она знает, что это ненормально, и поэтому такие срывы случаются реже, чем могли бы. Каждый из нас может пережить какую угодно эмоцию. И каждый может не идти у нее на поводу.

Грустить о бывшей в два часа ночи, разглядывая ее фото в соцсетях? Вполне естественно. Писать ей невразумительное письмо? От этого можно удержаться.

Есть факторы, которые разжигают наши эмоции. Настроение человека рядом. Боль, усталость, голод[6]6
  Читайте саммари книги Джули Смит «Почему никто не сказал мне об этом раньше? Проверенные психологические инструменты на все случаи жизни».


[Закрыть]. Остерегайтесь принимать серьезные решения в такие минуты. Любая эмоция – просто биохимическая реакция мозга. Она конечна. А решения, которые мы принимаем, как правило, долгосрочны.

Порой мы оберегаем себя и близких от неприятных эмоций. Откладываем болезненный разговор. Избегаем в беседах трудных тем. Молчим о важном. Но разве через год эти болезненные темы будут вызывать радостные эмоции? Не избегайте сложных чувств. Проживите их. Они не останутся с вами навсегда. Жизнь продолжится своим чередом. В ней будет и грустное, и радостное. И это зависит от ваших реакций.[7]7
  Читайте саммари книги Лоретты Бройнинг «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин».


[Закрыть]

Представьте это как погоду на море, по которому вы путешествуете. Погода – ваши и чужие эмоции. Курс, которого вы придерживаетесь, – ваши ценности.

Если вы чувствуете, что вам трудно справляться с собственными эмоциями, обратитесь за квалифицированной поддержкой. Если вы воспитываете ребенка, не подавляйте его чувства, но учитесь прислушиваться к ним. Эмоции всех остальных людей (особенно когда они становятся средством манипуляции) – их собственное дело.

«Как быть, если успехи других людей не дают покоя?»

Приматолог Франс де Вааль однажды провел занятный эксперимент. Обезьянки-капуцины справлялись с несложными заданиями, а он давал им за это ломтики огурца. После очередного задания, которое успешно выполнили обе обезьянки, одна получила привычный огурец, а другая – виноград. Заметив это, первая обезьяна отшвырнула огурец и прекратила выполнять задания. «Она почувствовала, что такое несправедливость», – комментирует это де Вааль.[8]8
  Читайте саммари книги Франса де Вааля «Истоки морали. В поисках человеческого у приматов».


[Закрыть]

Да, мир удручающе несправедлив, и мы задумываемся об этом куда чаще обезьян. По правде говоря, порой это занимает все наше внимание. Соцсети этому очень способствуют. Изучая чужие жизни, мы вновь и вновь признаем: кто-то живет богаче, счастливее.[9]9
  Читайте саммари книги Макса Фишера «Машина хаоса. Как социальные сети перепрограммировали наше сознание и наш мир».


[Закрыть]

Мел Роббинс предлагает такую аналогию: мы будто сели играть за карточный стол, получив волей судьбы разные карты. Других не будет. Что нам остается делать? Извлечь максимум из сложившегося расклада.

Правила игры таковы, что никто не запрещает заглядывать в чужие карты. Что это дает? У нас две тактики. Или бесконечно сетовать по поводу козырей у соперников. Или продумать свои ходы, чтобы играть хорошо. Важное уточнение: количество побед, которых каждый может достичь благодаря собственной смекалке, неограниченно. И мы выигрываем не за счет проигрыша других. Жизнь не игра с нулевой суммой.[10]10
  Читайте саммари книги Энни Дьюк «Мыслить ставками. Как принимать правильное решение, когда информация ограничена».


[Закрыть]

Но тут мы приближаемся к самому темному, самому неприятному аспекту зависти. Чужие успехи напоминают о том, что мы откладываем свои. И пока мы честно не ответим себе, почему так делаем, покоя нам не будет. Это горькая пилюля. Но гнев, который мы в результате заслуженно обращаем на себя, послужит лучшим мотиватором.

Другие и вы

«Как быть, если не можешь завести друзей?»

Короткий ответ таков: эта жизненная опция – не автоматическая.

До наступления совершеннолетия друзья заводятся сами. Это легко объяснимо. Почти каждый день на протяжении многих лет дети ходят в одну и ту же школу, у них одни и те же заботы, переживания и интересы. Всегда есть кто-то, с кем можно найти общий язык. После школы этот общий контекст исчезает. Мы выбираем разные университеты, разъезжаемся по разным городам, потом работаем в совершенно разных местах, и темп жизни тоже у каждого свой. Вот почему на встречах выпускников не всегда есть о чем поговорить.

Три принципа имеют решающее значение для взрослой дружбы:

▶ Проводить вместе как можно больше времени. Однако почему коллеги на работе не становятся поголовно лучшими друзьями? Это подводит нас ко второму принципу.

▶ Быть синхронизированными во времени, принадлежать к одной временной, поколенческой страте. Одна работа может объединять двадцатилетних и сорокалетних, но их опыт, как правило, настолько разный, что тем для разговоров, помимо деталей работы, найдется немного.

▶ Разделять энергетику друг друга. С возрастом наш уровень энергии меняется. Дело не в том, что в 50 мы инертнее, чем в 25, а в том, что меняются приоритеты. Вот почему «лучшие друзья на всю жизнь» – не такое уж частое явление. Мел Роббинс, по крайней мере, в это понятие не верит. Вспомните себя 20 лет назад: много у вас с тем человеком общего?

Наш круг общения меняется в течение жизни, и это нормально. Людям может быть неинтересно или некогда с нами общаться (или нам – с ними), и это тоже нормально. Не пытайтесь затормозить ход жизни. Живите тем, что для вас важно, а еще следуйте простым тактикам:

▶ Интересуйтесь людьми, не упускайте случая сделать уместный комплимент, будьте доброжелательны и расположены к другим.

▶ Не «дружите» в стиле «ты мне, я тебе». Доверительные отношения предполагают взаимовыручку, но не сводятся к сделке.

▶ Придумывайте затеи, которые могут быть интересны другим, или участвуйте в них: совместные тренировки, публичные лекции – что угодно.

Словом, это не бином Ньютона. Проявите разумную инициативу, и со временем вы заметите, что вокруг прибавилось единомышленников.

«Как быть, если близкий человек не меняется, хотя это необходимо и я делаю для этого все возможное?»

Всякий, кто уговаривал партнера бросить курить, или выходить по утрам на пробежку, или поменять профессию, вновь и вновь убеждался, что благие намерения не работают. Они не имеют ничего общего с тем, как на самом деле устроена человеческая мотивация. Ее краеугольный камень таков: мотивация всегда идет изнутри. Никто из нас не примется за дело, пока сам этого не пожелает. До тех пор, пока дискомфорт от нерешенной проблемы меньше, чем дискомфорт, который обещает процесс решения проблемы, ничего не будет сделано. «Лучше синица в руках», – так рассуждает наш ленивый мозг. Вероятно, потому, что пришел к такому решению в те далекие первобытные времена, когда никто не знал про магию сложных процентов, экспоненциальный рост и прочие плюсы «медленного» мышления.[11]11
  Читайте саммари книги Даниэля Канемана «Думай медленно… Решай быстро».


[Закрыть]

Еще мы думаем, что нас – именно нас – точно пронесет. «Ах, мне знакома статистика: из каждых шести курильщиков раком легких заболевает лишь один, и это точно буду не я».

И где же тут место для наших неопровержимых доводов и уговоров? С точки зрения мотивации все это пустое сотрясение воздуха. Если эти доводы и воспринимаются, то как покушение на независимость. А, как мы помним, чувство контроля над происходящим нам дороже всего. Вот почему все хотят, чтобы их принимали такими, каковы они есть.

Но разве влиять на решения других людей совсем невозможно? Конечно нет – иначе в мире не существовало бы маркетинга и пиара. Но нужно не уговаривать, а подать пример. Люди – социальные существа. Мы постоянно посматриваем друг на друга и делаем выводы.[12]12
  Читайте саммари книги Керри Паттерсон, Джозефа Гренни, Дэвида Максфилда, Рона Макмиллана, Эла Свитцлера «Агент влияния. Как изменить все что угодно».


[Закрыть]

Не говорите партнеру, что овощи полезнее фастфуда, – начните сами питаться овощами, получая ничем не скрываемое удовольствие от новой диеты. Возможно, перемены в поведении партнера будут заметны не сразу. По правде говоря, нужно настраиваться по крайней мере на полгода. Что, если вы хотите поторопить события? Тогда поговорите с тем, от кого ждете изменений, о необходимости этих перемен.

Однако прежде поговорите сами с собой. Почему перемены в другом человеке так заботят вас самих? Причины могут быть неявными. Чтобы в них разобраться, лучше взять листок бумаги и задать себе не менее пяти «почему?». Этот метод придумал японский промышленник Сакити Тоеда, чтобы его подчиненные на заводах Toyota не повторяли одних и тех же ошибок.[13]13
  Читайте саммари книги Майка Ротера «Тойота Ката. Лидерство, менеджмент и развитие сотрудников для достижения выдающихся результатов».


[Закрыть]

▶ Я хочу, чтобы мой партнер стал есть меньше «мусорной» еды. Почему?

▶ Такая еда ему не на пользу. Почему?

▶ Он(а) набирает лишние килограммы. И что с того?

▶ Я стыжусь этого… и т. д.

Вы можете не рассказывать партнеру про этот самоанализ, но не приступайте к беседе без этого теста – он многое прояснит. В разговоре же будьте тактичны.

1. Вступлением могут стать мягкие извинения, поскольку тема беседы щекотлива, а вы ранее могли быть слишком строги. Цель беседы – не поделиться собственным мнением, а узнать мнение собеседника о ситуации. Для этого стоит задавать только открытые вопросы – такие, на которые нельзя ответить односложно. По сути, это будет разговор вашего собеседника с самим собой, вы же просто поддерживаете его в этом.

2. Такой разговор не может повторяться каждый вечер. Побеседовав однажды, живите так, как считаете нужным. При этом помните, что поведение заразительно. Ваша овощная диета наверняка не пройдет партнером незамеченной. Главное, чтобы она в самом деле была вам по душе.

3. Не упускайте ни одной возможности восхититься партнером, когда за обедом он тянется к моркови, а не к бургеру.

Эти микрокомплименты имеют важное значение, они создают совсем иной настрой для партнера. Он начинает ощущать, что выбор здорового образа жизни – это приятно.

Такой метод работает и в более сложных случаях – скажем, с зависимостями. Конечно, риски здесь куда выше, и разумно не только самому избегать зависимостей, демонстрируя позитивный пример, но и оберегать близкого человека от разных опасностей: очередного побега в казино, поиска выпивки и т. п. Однако помните, что грань между разумной поддержкой и безоглядным спасением тонка. Выслушать человека, который чувствует, что ему сложно справляться с собственными желаниями, – разумная поддержка. «Спасать» наркомана, который отказывается от лечения, – бессмысленно. Как бы то ни было, побуждение к переменам должно прийти изнутри. И оно придет тем быстрее, чем раньше человек столкнется с разрушительными последствиями своего поведения. Когда они перевесят краткосрочное удовольствие от предмета зависимости, человек будет готов измениться.[14]14
  Читайте саммари книг Габора Матэ «В царстве голодных призраков. Лицом к лицу с зависимостями» и Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».


[Закрыть]

Худшая тактика здесь – избегание. Когда близкие закрывают глаза на проблему, она только усугубляется. Если человеку, который находится рядом с вами, трудно, скажите ему доброе слово, или обнимите, или поделитесь уверенностью в том, что он справится. Но не ограждайте его от трудных последствий. Духовную поддержку легко подменить материальной, но тут кроется опасная ловушка. Если сын не ищет работу, а родители продолжают давать ему деньги на жизнь, это нельзя считать помощью. Создать такую обстановку, которая бы способствовала здоровому настрою, – вот помощь.

И еще одно важное дополнение. Поддержка с расчетом на похвалу, награду, поощрение стоит немного. «Наносить пользу» любой ценой – тупиковый путь.

«Как найти человека, с которым хочешь провести жизнь, и не испортить ее ни себе, ни ему?»

Начало отношений

Люди одержимы поиском «идеального партнера» или «того самого/той самой». Это оборачивается кучей проблем. Какие именно свойства натуры и почему мы считаем идеальными? Если такой человек обнаружится на горизонте, увидит ли он подходящего партнера в нас?

Ответы на эти вопросы очень индивидуальны. И вот уже идеальный образ растворяется в тумане… С полной определенностью можно обозначить лишь предупредительные сигналы. Остерегайтесь:

▶ принимать всерьез слова, которые расходятся с поведением;

▶ проводить с потенциальным партнером как можно больше времени только потому, что так он скорее к вам привыкнет;

▶ верить, что секс на пьяную голову – хороший фундамент для отношений;

▶ верить, что вы можете кого-то осчастливить или спасти любой ценой (потому что точно знаете как);

▶ верить, что, даже если сейчас в отношениях есть странности и недомолвки, со временем все образуется.

Эти признаки говорят о том, что в отношениях нет взаимности. А значит, вы попадаете в ловушку ложного контроля того, что контролировать не в силах: чувств другого человека. Это прямой путь к несчастной жизни. Сворачивайте с него. Насильно мил не будешь.

Как же быть? Принимать во внимание только то, что люди делают, а не то, что они утверждают. Это главный и самый верный сигнал.

Многие, впрочем, готовы поддерживать отношения со сложными партнерами. Их привлекают ревнивцы, или те, кто уже имеет мужа/жену и не собирается их бросать, или те, кто врет, или те, кто предпочитает секс без обязательств на протяжении долгих месяцев или лет. Но проблема вовсе не в этих беспринципных негодяях. Почему они кажутся наилучшим выбором? Лучше всего обсудить это с психоаналитиком.

Гармоничные отношения с другими людьми начинаются с гармонии с самим собой. Поэтому, если в отношениях все сложно, перестаньте искать все новые варианты лучшей судьбы. Возьмите паузу. Побудьте в одиночестве год. Разберитесь со своими чувствами. Поймите, чего вы хотите от себя и от других.

Если же отношения складываются, но вы хотите прояснить перспективу (хочет ли партнер ребенка, готов ли он к переезду в другой город и т. п.), не откладывайте этот разговор. Он должен быть только очным и состояться в тот момент, когда у вас будет достаточно времени, чтобы все обсудить. Однако не стоит настраиваться на определенный исход, хороший или плохой. Постарайтесь принять ответ партнера как есть. Если он не готов к вашему предложению, есть только два варианта: остаться с ним на этих условиях (не жалуясь и не обвиняя, поскольку вы сами так решили) или расстаться.

Перезагрузка отношений

Любой продолжительный брак строится на двух принципах:

1) партнеры понимают, что отношения – это то, что нуждается в регулярной поддержке, «техосмотре», иначе накопившиеся сложности сведут брак на нет;

2) партнеры не обменивают семейное благополучие на личные ценности. Если брак заставляет забыть о важных мечтах и целях, это плохой брак.

Кодовое слово успешного брака – «принятие». Если вы не готовы принимать партнера таким, каков он есть, но верите, что можете повлиять на свойства его натуры, перечитайте главу о мотивации и действуйте по этому плану. Если через 100 дней ничего не изменится, вам нужно будет сделать выбор:

▶ человек устраивает вас и таким, поскольку его достоинства ценнее недостатков. Скажем, он жуткий неряха, но с отличным чувством юмора. Понятия не имеет, что такое средство для мытья посуды, но всегда может отпустить остроумное замечание по поводу горы грязных тарелок в раковине, и от этого ваше сердце тает;

▶ человек совершенно не устраивает вас таким, а поскольку изменить никого невозможно, вы прекращаете отношения.

Первый вариант – это компромисс, но на разумных условиях. Многие свойства натуры невозможно изменить. Однако они, как правило, не исчерпывают человека. Скажем, у Мел Роббинс СДВГ, она то и дело перебивает мужа, у нее всегда семь пятниц на неделе. Крис в миллион раз последовательнее жены. Однако они в браке уже 26 лет, поскольку им есть что ценить друг в друге.

Разрыв отношений

Расставания никому не даются просто. «Разбитое сердце» вовсе не метафора, поскольку эмоциональная боль переживается мозгом так же остро, как физическая. После расставания возникает вакуум, который прежде был занят бывшим партнером: кончились общие дела, исчезли общие затеи, освободился стаканчик для зубной щетки. Психологи полагают, что мозг привыкает к этому состоянию в течение 100 дней.

▶ Исключите на этот период все, что заставляет вспоминать о бывшем партнере. Не пишите ему или ей. Не рассматривайте общие фото. Не пересматривайте видео. Поплачьте, если хочется, – это совершенно нормальная реакция.

▶ Чтобы плакать хотелось реже, займите себя делом. Сделайте ремонт в спальне или хотя бы поменяйте там шторы (спальня – стратегическое место для отношений, поэтому такие перемены имеют смысл). Занимайте себя и другими делами и развлечениями дома и вне дома. Сделайте то, что всегда мечтали сделать, но руки не доходили.

▶ Не стройте планы мести и тем более не воплощайте их в жизнь.

▶ Не оставайтесь в одиночестве. У вас остались друзья и родственники, которые, как правило, настроены к вам доброжелательно.

Быть в отношениях – значит быть с человеком, который разделяет взгляд партнера на мир. Если это не так, отношения не имеют смысла. Конец неудачных отношений не конец света. Любой отказ от неподходящих отношений приближает нас к отношениям подходящим. Сделайте это девизом своей жизни в трудный период.