Текст книги "Свежие отборные анекдоты"

О свадьбе

Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

• • •

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

• • •

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

• • •

– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!

– Ну и кому же улыбнулась такая удача?

– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

• • •

Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?

Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

• • •

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя жалеть.

• • •

Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

• • •

– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

• • •

Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.

Встает перед зеркалом и говорит:

– Я жених…

– Я жених…

– Я же ни хрена не помню!

• • •

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

• • •

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

• • •

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

• • •

На свадьбе:

– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

• • •

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

• • •

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

• • •

Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

• • •

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!

• • •

Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:

– А ты будешь следующим.

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

• • •

Подходит сын к отцу:

– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

– Да это не только в Индии, сынок…

• • •

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

• • •

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

– Я не хочу жениться, я хочу кушать!

– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

• • •

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

• • •

Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…

• • •

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Коротко

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

• • •

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

• • •

Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!

• • •

Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!

• • •

Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!

• • •

Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!

• • •

Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!

• • •

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

О женщинах

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

• • •

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

• • •

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Хочу!

– Я – Роман!

• • •

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

• • •

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

• • •

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!

• • •

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

• • •

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

• • •

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

• • •

– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…

• • •

Разговаривают подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

• • •

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

• • •

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

• • •

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

• • •

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

• • •

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

• • •

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

• • •

Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.

• • •

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

• • •

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

• • •

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

• • •

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

• • •

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…

Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «HЕТ» всего одной женщине.

• • •

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

• • •

Жена ругается с мужем:

– Ты злой, ты никого не любишь!

Муж:

– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

• • •

Идеальная семья.

Жена:

– Любимый, иди водку пить!

Муж:

– Любимая, я еще полы не домыл!

• • •

На приеме у врача:

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

– И когда же мне надо будет их ему давать?

– Никогда! Пейте их сами.

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу, я выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщем облилась.

• • •

Женщина в аптеке:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А куда его клеить?

– На рот!

• • •

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

• • •

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, девушка?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

• • •

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

• • •

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой!

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

• • •

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:

– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!

Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.

– Что тебе так весело? Чего смеешься?

– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

• • •

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности?

Итальянка:

– Красивая, значит итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

• • •

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

• • •

– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».

– И что?

– Приеду домой – умру…

• • •

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

• • •

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.

Муж:

– И там спекуляция.

• • •

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

• • •

– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…

– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!

• • •

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

• • •

Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Достаточно.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

• • •

Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.

До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.

До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.

До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.

Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!

У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:

– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:

– Ну, теперь ты понял каково мне?!

• • •

– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу, мамочка, я же ненадолго!

• • •

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно. Это я погладила.

• • •

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

• • •

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

– Дорогая, по тебе кто-то ползет.

• • •

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?

– Понятно! (Загорается красная лампочка.)

• • •

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

• • •

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной болтун.

• • •

Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.

E-mail: [email protected]

• • •

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?

– Ну?

Одевает шубу.

– Ну как? Правда клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки.

• • •

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:

– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!

Она голову поднимает:

– А ты забодай…

• • •

– Ты зачем меня из друзей удалила?

– Ты меня бесишь!

– А ничего, что мы женаты?!

• • •

Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa…

Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:

– Тaк тебе и нaдо!

• • •

– Девушка, что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Коротко

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

• • •

Приударил за девушкой. Приубил.

• • •

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

• • •

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

• • •

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

• • •

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

• • •

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

• • •

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

• • •

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

• • •

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

• • •

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

• • •

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

• • •

…Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

• • •

Ворчание – знак согласия!

• • •

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

• • •

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

• • •

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

• • •

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

• • •

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

• • •

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

• • •

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

• • •

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

• • •

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

• • •

Скажите, у вас в роду беременные были?

• • •

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

• • •

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

• • •

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

• • •

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

• • •

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

• • •

Hе стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

• • •

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

• • •

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

• • •

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

• • •

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

• • •

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

• • •

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

• • •

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

• • •

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

• • •

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

• • •

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

• • •

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

• • •

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

• • •

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

• • •

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

• • •

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

• • •

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

• • •

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

• • •

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

• • •

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

• • •

Женщиной не рождаются – ею становятся.

• • •

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

• • •

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

• • •

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

• • •

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

• • •

Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»

• • •

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

• • •

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

• • •

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

• • •

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

• • •

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• • •

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

• • •

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

• • •

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

• • •

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

• • •

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

• • •

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:

– Хочу кофе, хочу кофе!

• • •

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

• • •

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

• • •

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.

• • •

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

• • •

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• • •

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

• • •

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

• • •

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

• • •

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

• • •

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

• • •

С голой женщиной трудно спорить.

• • •

– Девушка, не будите во мне кролика!

• • •

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

• • •

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

• • •

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

• • •

Попадья – снайпер женского рода.

• • •

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

• • •

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

• • •

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин – маленькие?

– У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.