Текст книги "Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство"

(от автора)

Сегодня так много книг по воспитанию и по общению с детьми, что достаточно сложно выбрать, какой же из них стоит руководствоваться. Самое неприятное в выборе этих книг заключается в том, что все они правильные и говорят о правильных вещах. Но, далеко не у каждого родителя хватает времени, терпения и подготовки, чтобы перечитать их большое количество и на базе этих книг сформировать свою завершенную концепцию, готовый подход к воспитанию и общению с собственными детьми.

Как воспитать ребенка? Как научить его быть послушным, добрым, ответственным, отзывчивым, честным, уверенным? Это те вопросы, которые чаще всего задают родители, приходя на консультацию к семейному психологу. Все это, безусловно, важные вопросы, но проблема заключается в том, что в зависимости от того, как вы ответите на другие, не менее важные, они могут иметь совершенно разные ответы для разных родителей.

Перед тем как получить ответ на свой вопрос, родители слышат от меня несколько других вопросов: А кого вы собираетесь воспитать? А когда начинается воспитание и заканчивается ли оно? Что важнее, быть честным или добрым?

В какой-то момент мы с женой поняли, что проблема у большинства родителей с воспитанием собственных детей заключается вовсе не в том, что они не знают КАК, а в том, что не понимают ЗАЧЕМ, и ДЛЯ ЧЕГО. Мы решили, что основной нашей задачей, как психологов и как родителей является сформировать целостное представление о воспитании и взаимоотношении с детьми.

Из этого получился «Другой взгляд на воспитание». Именно об этом «Другом взгляде», об отношении к ребенку и вместе с ребенком мы и рассказываем в своей книге. Ведь, когда ты знаешь Что ты воспитываешь, то вопросов Как уже не появляется.

Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями.

Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей.

Эта книга – практическое руководство по формированию у самих родителей, в первую очередь, отношения к семейной жизни в общем и к воспитанию детей в частности. Только после того, как будет сформировано необходимое отношение, можно говорить о каких-то практических действиях.

Эта книга об отношении родителей к себе самим, к своей жизни, к своей семье и, конечно же, к своим детям.

Приятного и полезного вам чтения.

Максим Бодиков

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ПАПА?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕШАТЬ САМОМУ.

Многие маленькие мальчики в детстве мечтают стать похожими на своих пап. Проходит время, они вырастают и действительно становятся на них похожими, но – так и остаются маленькими мальчиками.

В детстве я тоже хотел вырасти и стать похожим на своего папу, потом он во многом меня раздражал, и я хотел стать другим. Я стал заниматься саморазвитием и самокопанием, целенаправленно что-то в себе менял, приобретал качества, которые должны мне были очень помочь по жизни. А когда я изменился так, как хотел, то с удивлением обнаружил, что в мировоззрении и понимании жизни стал очень похож на своего папу.

Все дело в том, что мой папа был очень хорошим отцом.

Он не был "настоящим мужиком" в том понимании, как это многие "мужики" понимают, но отцом он был настоящим.

Когда я стал заниматься психологической практикой, то вскоре обнаружил, что "настоящие мужики" не знают, как быть настоящими отцами. Не знают, что и как им делать, и даже с чего начать. И не знают потому, что в их жизни отцы если и присутствовали, то, что они в семье делали, для многих и по сей день остается загадкой.

Оказывается, что зачать ребенка также далеко стоит от того, чтобы быть ему отцом, как и Луна от Земли.

Но есть и хорошая новость!!! Человек уже освоил полеты на Луну!!! И быть отцом можно научиться.

Главное в отцовстве – не поведение, не те слова, которые говорит или не говорит папа своему ребенку. Главное – это отношение и отношение не только к ребенку, но и к семье, к себе самому и даже к жизни.

Необходимое отношение к себе самому можно описать одним единственным словом. И слово это – ответственность.

Проблема в том, что мало кто понимает это слово правильно.

Хороший папа – это папа ответственный, хороший муж – ответственный, хороший взрослый – ответственный.

Все хорошие папы когда-то были маленькими мальчиками, но не все маленькие мальчики становятся хорошими папами.

Многим маленьким мальчикам само слово "ответственность" не знакомо, и не важно, сколько этому мальчику лет – восемь, восемнадцать или сорок восемь. Если ты не знаешь, что такое ОТВЕТСТВЕНОСТЬ, то ты – маленький мальчик. Для того чтобы разобраться, что же такое ответственность, давайте сначала выясним, чем же ответственность не является.

Многие маленькие мальчики (и даже маленькие девочки) думают, что ответственность – это ограничения.

С самого раннего детства их учат, что ответственность – это наказание за поступок:

– Разбил окно? – получи ремня, ты же должен нести ответственность.

– Не выучил урок – получи двойку, неси ответственность.

– Получил двойку? – Сиди дома, и никакого телевизора, – отвечай за свои поступки.

После такого знакомства с "ответственностью" мало кому захочется быть ответственным. В сознание с самого детства вбивается формула – "ответственность = наказание".

А еще про ответственность нам напоминают тогда, когда хотят заставить сделать что-то, чего нам не хочется.

– Ты должен съездить к бабушке.

– Но, я же с пацанами в футбол собирался…

– ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ, или КАКОЙ ТЫ БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ!

После такого ты понимаешь, что ответственность – это утомительно и неприятно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что быть ответственным мало кому хочется.

Но это не ответственность.

Ответственность – это не наказание, ответственность – это не обязанность.

Слово "должен" в понятие "ответственность" не входит. Не знаю, кого как, но меня этому научил мой папа. Именно он объяснил мне простую вещь: «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».

Что останется от ответственности, если выбросить слово "должен"?

      ***

Свою карьеру психолога я начинал в Вооруженных Силах. Армия во многом действительно делает из пацанов мужчин. Но, кроме этого, она является очень четким индикатором ответственности и понимания слова "должен". К сожалению, многие ребята после службы так и остаются "маленькими мальчиками". Некоторые что-то понимают об ответственности, и для них служба проходит достаточно легко и интересно. Но есть категория "мальчиков", которые ничего не знают об ответственности и подменяют ее словом "должен".

Именно с такими людьми больше всего и приходится работать психологу.

С одним из таких мальчиков я работал все полтора года, которые он служил. Сначала у него были проблемы с адаптацией – и я помогал ему облегчить этот процесс. Затем, у него возникли проблемы в общении со старшим периодом – и я занимался сплочением коллектива. Когда он не мог найти общий язык с теми, кто пришел служить вместе с ним – мы пытались наладить их взаимоотношения. В конце его службы его не уважали даже те, кто призвался на год позже. Этого "мальчика" звали Максим, и я был уверен в том, что смогу ему помочь. Мы прорабатывали его страхи, повышали уверенность в себе, я давал ему задания на развитие коммуникативных способностей, но дело как-то не шло.

И тогда, я решил проработать его отношение к жизни в целом, к самому себе и к людям вокруг. Разбираясь в его отношении, я вышел на особенность понимания ответственности и его отношение к слову "должен".

Он думал, что ответственность – это, когда надо что-то делать, вести себя каким-то особенным образом. В его понимании "надо" и "должен" имели сходное значение, но синонимами не были.

"Надо" – это когда должен кто-то другой, но не он.

"Должен" – это когда если не сделаешь, то тебя каким-либо образом накажут.

Он почему-то был уверен, что окружающие люди должны относиться к нему хорошо. Когда я спрашивал: "почему?" – он мне ответить не мог.

– Что с ними будет, если они будут плохо к тебе относиться? – а в ответ – тишина.

"НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН"

Потому что если "должен", а не сделал и нет наказания, значит – не должен.

При этом сам Максим не относился к людям хорошо, и они платили ему той же монетой – и в этом была его ответственность.

Кант говорил: "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Кант был философом, он мог себе позволить провозглашать умозрительные теории. Я не философ, я – психолог, и мне мало только провозглашения. Мне нужна концепция, которая будет работать. Мы можем любить людей, если хотим, чтобы они любили нас, но мы не можем заставить их нас любить.

Я – психолог и поэтому я говорю: "Относись к людям так, как ты хочешь к ним относиться, и разреши им делать то же самое".

В этих словах, на мой взгляд, гораздо больше свободы, больше действия и меньше ожидания.

Я не требую, чтобы люди испытывали ко мне какие-то чувства и эмоции. Их эмоции – это их выбор, я же могу отвечать только за свои, и в этом – моя ответственность.

Убедить Максима полностью, что ему никто ничего не должен, у меня так и не получилось. Но одну мысль в отношении к жизни я ему объяснил: "ты отвечаешь за то, что с тобой происходит". За все свои поступки отвечаешь ты сам. Если к тебе плохо относятся, то за это отвечаешь ты. Отношение других людей к тебе самому – это результат твоего отношения к людям.

В армии, как нигде в другом месте, это становится понятным и даже очевидным: ты не делишься с другими – никто не делится с тобой; ты ни с кем не дружишь – никто не будет дружить с тобой; ты кого-то подставил, значит – подставят и тебя. Когда ты отстаиваешь свою точку зрения – к ней прислушиваются, ты держишь свое мнение при себе, значит должен быть готов, что тебе навяжут чужое. Ты ни за кого не заступаешься, значит – никто не заступится за тебя.

Ответственность – это выбор: твой собственный выбор того, что с тобой происходит – это выбор, при котором ты принимаешь последствия своих поступков. Последствия хорошие и не очень, которые наступили или еще ждут впереди, которые хочется испытать, и те, которых лучше избежать.

Ответственность – это осознанное понимание того, что то, что происходит – происходит из-за твоего конкретного поступка. Ответственность – это не наказание, это смелость признаться себе в том, что ты сделал, и не важно, накажут за это или нет, узнает кто-то или не узнает. Ответственность – это когда ты говоришь: "это так, потому что я так решил (сделал)", а не "это произошло, потому что кто-то что-то сделал, как-то сложились обстоятельства…".

Весь парадокс ответственности заключается в том, что когда ты принимаешь ответственность за собственную жизнь на самого себя, то жить становится легче.

И только жизнь без ответственности тяжела, страшна и непредсказуема.

Когда мальчик принимает ответственность за свою жизнь на себя – он становится мужчиной.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК СПОСОБ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Когда ты думаешь о своем отцовстве, то обязательно рисуется картина, в которой ты что-то объясняешь своим детям. Объяснения могут быть самыми разными: начиная от того, почему падает снег, и заканчивая смыслом жизни. Хорошо, когда у тебя заранее есть готовые ответы. Но вопросы чаще всего непредсказуемы, а многих ответов не знаешь ты сам.

Принятие ответственности помогает с поиском ответов на самые важные вопросы в жизни. Оказывается, что самые важные вопросы имеют самые простые ответы. Только отвечать на них нужно честно, с готовностью принять правду, которую, зачастую, страшно сказать себе самому.

Вопросы о том, что главное в жизни, в чем ее смысл, рано или поздно настигают каждого из нас. Мужчин почему-то чаще и ожесточеннее, чем женщин. Именно с этими вопросами связан известный "кризис среднего возраста", и в зависимости от того, как каждый из нас отвечает на эти вопросы, так и продолжается наша дальнейшая жизнь.

Можно смело сказать, что у каждого человека ответ на этот вопрос свой. Для себя более-менее определенный ответ я нашел и научился помогать находить ответы другим.

Сергей обратился ко мне с вопросом о взаимоотношениях с женой. Но в процессе работы мы пришли к выводу о том, что его проблема не в том, что любовь прошла, и даже не в ссорах, которые он сам и провоцировал: он не мог понять, ради чего он живет – ходит на работу, занимается опостылевшей рутиной. Когда Сергей обратился ко мне за помощью, ему было 32 года, шесть лет, из которых он был женат, сыну было 4 года. Последние два года, по его словам, жизнь была похожа на тихий дурдом.

Как и многие, слово "ответственность" Сергей понимал как какие-то неизбежные, неприятные обязательства, которые он должен был выполнять. Сергей был очень ответственным человеком, я бы даже сказал – несколько педантичным.

Он говорил, что жену свою уже, наверное, не любит, но изменять ей не собирался, как впрочем, и уходить из семьи.

– Я же должен отвечать за нее и за сына. Как я ее брошу?

Сам Сергей воспитывался без отца и не хотел такого же для своего сына. Он был готов пожертвовать своим ощущением счастья ради того, чтобы его ребенок рос с отцом.

Честно говоря, мужчин, похожих на Сергея, не так уж и много. Гипертрофированное чувство ответственности редко перекрывает собой инстинкт самосохранения. Во всяком случае, в своей практике я встречался только с двумя такими мужчинами.

Тому, что он должен быть ответственным, Сергея научила его мама, приводя в пример безответственного отца. В итоге мама же и воспитала в своем сыне покорность и послушание, которое он считал ответственностью. Как ответственный сын он поступил туда, куда считала нужным мама. Как ответственный человек, который думает о будущем, выбрал специальность, которая будет востребована. Как прилежный и ответственный студент – корпел над учебниками, которые ему были не интересны, и в итоге – получил работу, на которой ответственно трудился на момент, когда обратился ко мне.

Сергей достиг какого-то карьерного потолка и, по его словам, выше он подняться не мог, а заниматься тем, чем он занимался, ему было не интересно.

Его угнетала его же работа. На мой вопрос, почему он не сменит род деятельности, он сказал, что с его специальностью он не может заниматься чем-то радикально отличающимся от того, что и так уже делал. А уходить в какую-то другую сферу, начинать все с нуля без уверенности, что чего-то сможет добиться – было бы безответственным.

Когда доводы о том, что ответственность – это нечто иное в очередной раз разбились о понимание Сергеем ответственности перед мамой, женой и ребенком, я решил поменять тактику. Я был уверен в том, что моя логика ясна: если тебе мешает жить то, что обувь жмет – смени обувь. В психике человека не все, к сожалению, подчиняется законам логики, иногда эмоции и наша убежденность в чем-то идут вразрез с логикой и целесообразностью.

Я решил воздействовать на эмоции. Стоит сказать, что у разных психологов свои любимые стили в работе. Некоторые психологи директивны, некоторые принимающие, одни делают упор на отработку навыков, другие на рефлексию, третьи – на логику; кто-то работает через тело, а кто-то предпочитает воздействовать только на ментальную сферу.

В практике, хочешь или нет, но приходиться сочетать разные методики и направления работы. Но эмоции – явно не моя фишка, я предпочитаю работать с логикой и представлениями. С самими чувствами я напрямую не работал. Возможно, так было бы эффективнее, но эмоциональные воздействия не моя сильная сторона.

– Вы сына своего любите? – спросил я у него.

– Конечно.

– А каким вы видите его детство, будущее?

Сергей начал мне отвечать, что-то о профессии, об интересах, о поведении своего сына: о том, каким бы он хотел его видеть.

– А вы хотите, чтобы он был счастлив? – спросил я, пытаясь направить мысли Сергея в то русло, которое было нужно мне.

– Да, разумеется.

– А как вы поймете, что он счастлив, что то, чем он будет заниматься, будет приносить ему радость? Что со своей женой он счастлив? Как вы это поймете?

Сергей на какое-то время задумался, а затем сказал, что если сын будет работать тем, кем захочет сам, жить с женщиной, которую будет любить, и до тех пор, пока будет любить, заниматься любимыми вещами.

Я понял, что лед тронулся…

– А как вы думаете, чему вы научите его, если он будет видеть, что его отец не любит его мать, не любит свою работу и по жизни несчастен? А вы маму свою любите? А как вы думаете, она хочет, чтобы вы были несчастны? Ей это доставит радость?

На последние вопросы Сергей ответил "нет".

После этого мы уточняли какие-то моменты, но в целом, работа пошла.

Ответственность ребенка перед родителями – быть счастливым. Ответственность родителя перед ребенком – научить его быть счастливым. Именно "научить быть счастливым", а не сделать счастливой его жизнь. В этом кроется существенное различие.

Мама Сергея не учила его быть счастливым. Она пыталась создать ему счастливую жизнь, исходя из того, как сама это понимала: хорошая, в ее понимании, работа, правильные, по ее мнению, качества. И если бы мама Сергея была на его месте, то она, скорее всего, была бы счастлива, потому что она делала счастливой свою жизнь, так, как если бы она была Сергеем.

Она воспитала хорошего, ответственного, исполнительного человека, только – совершенно несчастного.

Через некоторое время Сергей понял, что быть счастливым – это тоже ответственность. Ответственность перед своими родителями, ответственность перед своими детьми, ответственность перед самим собой.

Лично для меня в этом смысл жизни. Мой смысл жизни – быть счастливым. Это мой выбор и моя ответственность перед моими родителями, перед моими детьми, перед самим собой.

Этому смыслу я научил Сергея. Большого труда стоило убедить его поменять работу, заняться тем, что приносило бы ему радость. Он несколько месяцев никак не мог решиться, а потом – взял и уволился, променяв должность директора какого-то отдела в строительной фирме на профессию ландшафтного дизайнера.

После того, как он разобрался с ощущением собственного счастья и ответственностью, и поменял работу, отношения в семье у него наладились. Чувство к жене вспыхнуло с новой силой. Недовольство собственной жизнью, которое выливалось в виде семейных ссор, исчезло.

Эта история – не пример того, что нужно правильно выбирать работу, хотя и это тоже. Это – образец того, что быть счастливым – это не только везение, но и личный выбор: ответственность перед самим собой в первую очередь, за то, как пройдет твоя собственная жизнь.

Когда ты счастлив, то все в твоей жизни обретает смысл, сложное становится простым и понятным, понятным настолько, что даже ребенку можно объяснить, в чем он, смысл жизни.

Есть еще одна история о том, что счастье – это большая ответственность и не всегда самый легкий выбор, который можно сделать в жизни.

Правда, это история не столько из моей практики, сколько из жизни.

Мой дед развелся с моей бабушкой и ушел жить к другой женщине. Казалось бы, что ничего такого. Многие семьи распадаются. Но дело было в середине 70-х годов, а еще на тот момент у моего деда было четверо детей.

Я люблю свою бабушку, но дед с ней был несчастлив. Он встретил свою первую любовь и решил жить с ней. Первоначально его держали дети. Сам выросший практически без отца, он долго не мог решиться на развод.

Но его мать сказала ему: "Вася, (моего деда действительно звали Васей) ты же несчастен с ней. Не мучайся, иди к той, которая сделает тебя счастливым".

И дед ушел. Ушел, оставив четверых детей. Мой отец был самым старшим из них, и ему было тогда 13 лет. Мне он рассказал эту историю, когда мне самому было 13. И самое удивительное было то, что мой отец понимал выбор своего. Он не обвинял и не защищал его, не таил в себе обиду за то, что его, 13 летнего пацана, оставили за старшего на всю оставшуюся жизнь – он понимал его. И понимал он вот что: быть счастливым – это ответственность, это выбор взрослого человека. И он, этот выбор, порой, гораздо тяжелее, чем решение оставаться несчастным. Но ты отвечаешь только за свою жизнь, и ты не можешь сделать счастливыми других людей. Ты можешь только объяснить им, как самим принять на себя эту ответственность.

Быть несчастным, кстати, тоже личный выбор каждого человека и его личная ответственность.

Как это ни странно, для несчастья не нужны какие-то причины. Нет объективно никаких факторов, которые бы делали тебя несчастным. Все беды и горести – это только спасительные объяснения, которые служат для того, чтобы еще чуточку побыть несчастным. Само же ощущение себя глубоко несчастливым человеком сидит глубоко в голове (хотя не у всех и не одинаково глубоко).

Будда говорил, что весь мир – это иллюзия, которую мы представляем. Отсюда следует, что страдание или несчастье тоже иллюзорно, и мы себе эту иллюзию представляем. Если верить буддизму, то счастье, так же как и несчастье – иллюзия. Но, согласитесь, жить в иллюзии счастья куда притягательнее, чем в иллюзии страданья.

Чтобы не показалось, что это – голые умозаключения, я расскажу об одном из самых счастливых дней в моей жизни. Этот день перевернул мое отношение к жизни, к счастью и к восприятию себя самого. Можно сказать, что если бы не этот день, то я был бы совершенно другим человеком. И со стопроцентной убежденностью могу сказать, что, если бы не этот день, то я бы не был так убежден в том, что я делаю.

Когда мне было 19 лет, погиб мой отец. В то время я учился на втором курсе одного военного учебного заведения. Учился я хорошо, был командиром отделения и со всех сторон был послушным и положительным мальчиком. Мои командиры сказали мне, что поспособствуют тому, чтобы я смог жить дома (по правилам учебного заведения свободный выход в город и проживание вне казармы предоставлялось только с третьего курса).

Но начальник факультета через командира, который ходатайствовал о предоставлении мне возможности проживать вне казармы на полгода ранее положенного срока, передал: "хочешь служить – служи. Хочешь семье помогать – пиши рапорт об отчислении» . После этих слов я решил для себя, что в армии не останусь. Правда, после разговора с мамой с рапортом об увольнении решил подождать.

Через полгода я ожидал, что перееду домой. Как отличника и командира отделения меня оставили на так называемый КМБ (курс молодого бойца) в качестве стажера. У курсантов военных учебных заведений он проходит обычно в августе, перед началом учебного года вчерашних абитуриентов усиленно учат быть военными и готовят к принятию военной присяги. У всех моих однокурсников, за исключением еще 5 бедолаг, которые тоже оказались стажерами, в августе был законный и долгожданный отпуск. Свой же я отгулял еще в июле.

Весь август я добросовестно готовил ребят, которые только-только поступили в военный университет к принятию военной присяги.

Сентября я ждал с удовольствием, с широко открытыми глазами. Жизнь должна была измениться и пойти по-новому. Из Америки должна была вернуться моя девушка, которая на все лето уехала туда работать по студенческой программе. У нас должно было появиться время, чтобы быть вместе, которого так не хватало, когда я жил в казарме. Видеться мы с ней могли только на занятиях и в нечастые курсантские увольнения. Да и саму казарму я должен был покинуть и начать жить дома. Можно было бы помогать маме и, вообще – почувствовать себя более свободным.

За неделю до конца августа мне вдруг сказали, что у меня, лучшего на курсе, пять задолженностей за несданные зачеты и экзамены, и ставится вопрос о моем отчислении.

Дело в том, что в июле, когда я был в своем законном каникулярном отпуске, в который меня отправило руководство факультета, все мои военные однокурсники учились и осваивали основы военного дела.

Перед тем, как отправлять меня в отпуск мне сказали, что вопрос со сдачей зачетов по военным дисциплинам решат за меня сами. А в конце августа выяснилось, что не решат. Поскольку предметы я не учил, и даже конспектов почитать было неоткуда, то два из этих предметов я не сдал трижды, что неминуемо должно было привести к моему отчислению. Особенность отчисления курсантов военных учебных заведений до четвертого курса заключается в том, что после отчисления вчерашний курсант автоматически попадает служить в армию рядовым солдатом на тот срок, который он еще не дослужил.

Вопрос с моим переездом домой тоже решался сложно. Начальник факультета решил, что все будут жить в общежитии в не зависимости от того, имеется ли возможность проживать с родителями дома. Но, поскольку мои курсовые офицеры были уверенны в том, что меня отпустят жить домой, то места для меня в общежитии не заказали.

Получалось, что мои однокурсники будут жить в общежитии, а я – в казарме.

Кроме всего прочего моя девушка, приехав из Америки, сообщила мне, что нам нужно расстаться, что все время, пока мы встречались, в штатах у нее был парень, он ее любит, да и ездила она к нему.

По всем фронтам был полный облом. Недели на две я оказался в полнейшей депрессии: ничто меня в жизни не радовало, потому что все было плохо и радовать ничего не могло. Я днями без перерыва прокручивал в голове ситуацию, в которой оказался и выхода из нее найти не мог.

С депрессией и вообще со стрессовыми ситуациями есть интересная физиологическая особенность: через некоторое время пребывания в состоянии сильного эмоционального напряжения организм истощается. Во многом, это как с мышцами: после сильной нагрузки они автоматически расслабляются. И, похоже, что я просто измотал свою нервную систему: больше я не мог "грузиться" и думать о том, как у меня все плохо.

Я как вчера помню тот день. Была середина сентября, по всем фронтам у меня был полный облом: девушка меня бросила, из университета должны были отчислить, жил в казарме вместо обещанного дома. Погода была сухая и теплая, солнце пробивалось через уже начавшие желтеть каштановые листья. Я сидел на скамеечке во внутреннем дворике университета, курил и наблюдал за игрой света в осенних листьях. Было тепло и свет светил мне в лицо и, вдруг – мне стало хорошо.

Какое-то время я удивленно пытался определить, что со мной случилось. Мне было хорошо, и я никак не мог определить почему. Грело солнце, погода была хорошая, и мне было хорошо. Это ощущение было настолько непривычным, что я понял: для того, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы быть счастливым, не нужно никаких внешних обстоятельств. Нашего счастья нет вне нас самих. Все, что нужно, чтобы быть счастливым – просто хотеть быть счастливым и быть таким. По идее, у меня все было плохо, но я был абсолютно счастлив. Счастлив, потому что понял, что быть несчастным или быть счастливым – это личный выбор каждого человека. Все остальное – это только отговорки и оправдания. Свое первое абсолютное счастье я испытал тогда, когда у меня все было плохо: девушка бросила, из университета отчисляли, домой не пускали, отца не было и я еще переживал эту потерю.

Все было плохо, а я был счастлив, потому что счастье – это личный выбор, который зависит не от кого-то еще, не от каких-либо обстоятельств, счастье – это только внутреннее состояние. Счастье – это не результат: " вот что-то такое случится, и я буду счастлив". Счастье – это процесс: я счастлив, а случиться может все, что угодно. Счастье – это внутреннее состояние и изменить его может только собственный выбор, осознанный или нет – быть несчастным.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК ОСОЗНАННЫЙ ЭГОИЗМ

После принятия на себя ответственности за свое счастье, жить стало значительно легче, а главное – счастливее.

Почему-то многие думают, что ответственность – это альтруизм: мифическая забота о ближнем, которая должна быть возведена в ранг обязательств – обязательной ответственности перед кем-то. Но когда забота о ближнем из собственного желания и необходимости превращается в то, что ты кому-то должен, то она становится мученичеством. И мучают не только себя любимых, но и тех, в ком эту ответственность и любовь к ближним пытаются воспитать.

Ответственность все же ближе к осознанному эгоизму: "Я хочу, чтобы мне было хорошо, и в этом моя ответственность перед собой и своими близкими".

– Где же тут ответственность? – спросите вы.

А ответственность в том, что мое "хорошо" достигается не посредством кого-то, не напряганием других людей, а только собственным выбором. И из этого эгоистического "хорошо" для самого себя вырастает и "хорошо" для других. Потому что после того, как я сделал "хорошо" себе, мне было бы приятно, чтобы моим близким людям тоже было "хорошо". Как я могу быть счастлив, когда вижу, что близкие мне люди страдают?

Люди, которые по-настоящему любят, испытывают радость от того, что их любимым хорошо. И это касается как родительских отношений, так и супружеских.

Когда к нам на консультацию приходит семейная пара, чтобы уладить возникшие в семье трудности, то у мужа и жены очень много претензий друг к другу. За бытом они забывают, что любят друг друга. Они забывают, что любить – это не только получать знаки внимания, любовь и поддержку, но и давать все это самим. Любовь в одни ворота долго не длится. Она заканчивается, потому что здоровый эгоизм: "я хочу, чтобы было хорошо мне, и поэтому сделаю хорошо тебе", подменяется либо нездоровым эгоцентризмом: "я хочу, чтобы мне было хорошо, поэтому ты должен сделать мне хорошо", либо нездоровым альтруизмом: "я сделаю тебе хорошо, а о себе вообще не думаю".

Также развиваются и отношения с детьми. Хорошие родители понимают, что ребенку может быть хорошо по-разному. И эгоистичные родители хотят, чтобы им самим было хорошо. Они хотят жить легко и радостно, поэтому будут обеспечивать условия для легкой и радостной жизни своим детям.

Речь здесь идет о воспитании, а не о потакании любым капризам своего ребенка. Самый простой способ понять, что принесет радость собственному ребенку – это спросить у него об том. Так поступают ответственные родители.

Родители же безответственные безответственно считают, что они лучше своего ребенка знают, что ему в жизни будет хорошо. И усердно направляют его по выбранному пути. В итоге – вырастает ну очень ответственный мальчик с альтруистическими замашками сделать мир лучше и помочь всем и вся, но абсолютно несчастный в жизни. И он, похоже, даже не представляет, как быть счастливым, а еще почему-то уверен в том, что у всех так и иначе нельзя.

Каким бы это не казалось странным, но наилучший выбор, который могут сделать родители при воспитании ребенка – это оставить выбор самому ребенку. Ребенок не настолько глуп, чтобы заниматься тем, что не будет приносить ему радости.