Текст книги "Анекдоты про гаишников и водителей"

Анекдоты про гаишников и водителей

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6758-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые анекдоты про гаишников, машины, водителей, аварии, дальнобойщиков, штрафы, метро, трамваи, таксистов и прочее.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша водительская жизнь? Похожа на эти анекдоты?

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

ГИБДД предупреждает – не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: – Ну, не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да, к теще я еду…

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: – А, все, не надо. Нашел!

В автобусе: – Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прешь!»

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Котюнь, как доедешь – наберешь».

Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада-Кутузов»

Гаишник водителю: – Почему выпивший за рулем? – А у меня жена родила! – А почему труп в багажнике? – От него родила!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» – это не беспилотник.

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще…

В связи с тем, что «Скорой помощи» могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на «ГАЗель».

Разговор двух соседей: – Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. – Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: – А-а-а… Вот для чего мы его ждали…

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит – ну как так – я ехал на машине из Питера в Москву – дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю – ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию – они вам хорошие дорогие построят. Я говорю – нет, нельзя, только «свои» компании могут строить дороги. И в результате – каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание – «А почему вы их не расстреляете всех?»

Перед светофором останавливаются два авто – Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: – Ну как тачка вообще? Не ломается? – Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? – Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! «Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена! " – возражает мужик. «Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.»

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: «У нас тoже есть такая традиция»…

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: «Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог».

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»

Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку…

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Один крупный госчиновник жалуется другому: – Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. – А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью – они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи – эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой – эти видят все.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. – За что? – Вы вчера у моей жены права забрали!

Люблю новочеркасские маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!»

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

Чисто российский менталитет: Садишься за руль – пешеходы уроды… Выходишь из машины – водители козлы!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – ты в машине в пробке.

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: – О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? – Думал что проскочу. У водилы грузовика: – А вы о чем думали когда ехали на желтый? – А хрен он проскочит.

Таксист, выслушав мое «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил». Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра… В высоту…

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу… Случись чего – так и затормозить вовремя не получится.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: «До свидания, друг! До встречи через месяц!»

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя ж@пой на асфальте.

Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место… Женщинам эта привычка недоступна: -)

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте – целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику: – А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: – Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: – Почему ездите без ремня? Водитель: – А вы что, не рады?

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.

(с) ГИБДД

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло – он остался жив.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. Винда: – Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь! Линукс: – Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Мужик останавливает такси: – На Бородинскую, пожалуйста. – Улицу? – Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа «Ну поехали типа, харе стоять!». На что машинист спустя немного времени отвечает: «Не ори, мужик, я колесо проколол.»

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают: – Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви! Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает: – Есть! В бардачке возьмите!

1 января – день психической ломки автомобилиста…. и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно….

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: – Привет, коллега. – Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. – Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает: Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15—20 мужик отвечает: Да вы че! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!

Меrсеdеs – машина для пассажира. ВМW – машина для водителя. ВАЗ – машина для автосервиса.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: – Мужики, осторожно! Не поколите яйца! – Что, бабка, яйца везешь? – Нет, гвозди!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву…

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака – одностороннее движение ври въезде на кладбище…

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: «Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там – платного ceкcа по телефону.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его – это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: – Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос: – Ну ни хрена себе пробка!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему – купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

В городе живут два друга. Один – заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: – Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? – Пять! – А… значит, один еще где-то мотается.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: – Эй! Эта дорога на Дели? – Я не знаю» – отвечает странник. – Так может это дорога на Агру? – Я не знаю… – Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?! – Может и дурак… Зато не заблудился…

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: «Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности…»

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь – всегда из за кустов выпрыгивают!..

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались… … ……

Без ремня ездить опасно – штраф… с выключенными фарами тоже опасно – штраф… детям без детского кресла нельзя – штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр – это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Мужик садится в такси и говорит: – Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: – Нет базара, начальник! Мужик: – Ну, тогда прямо на вокзал!

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит…

Блюз это когда хорошему человеку плохо. Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Экзамен на права: – Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? – Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. – Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю – и сразу злость проходит.

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: – Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: – Но розовых номеров не бывает Девушка: – Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится?»

Читаю новости: «В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль». – Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам… и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось шо-нибудь?!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились… – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились… – А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. – Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? – Паааап, ну простиииии…

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. – Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! – А дальше? – А дальше все – вилка из розетки вылетает.

Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Чем гаишник отличается от слона? В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: «Ну ничего, поссы братан, я подожду».

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: – Ты где – Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: – И куда это мы так спешим? – На лекцию!! – Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

После пьянки еду домой..: Таксист: «Куда Вам? " – «К удавам не хочу». Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо? " – «Ну… надо так надо, поехали к удавам».. …)))

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? … Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала.

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: – Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний – кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: – Гандон, сыночек – открой, пожалуйста, заднюю…

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Че капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит…

В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.

Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».

Телефонный разговор: – Дедуль, там на шоссе большая пробка? – Не знаю… я там первый.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду – тормози Водитель мерена: понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Женщина – как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Из автомобильного форума. – Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт – редкость и его нельзя не любить.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки – сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: – Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: – Что прямо здесь?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно? «Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?