Текст книги "Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы про экономический кризис"

Кризис кризиса
Злободневные анекдоты и афоризмы про экономический кризис

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6779-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом =). Забавные и самые весёлые анекдоты и приколы про кризис и отсутствие денег.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!

– Как же мне надоел этот кризис! – Я вас понимаю! – Нет, не понимаете! – Прекрасно понимаю! – У вас даже депозита нет! – Вчера был…

– Папа, а у кризиса есть конец? – Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.

Президент заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди – только пропасть.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: – О, народ водку ящиками закупает Мужик: – К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Кризис – это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные…

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

– Что такое кризис? – Не знаю точно, но достал хуже правительства!

Жалко девчонок – в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Бежит мартышка по лесу и кричит: – «Кризис, кризис».

Выходит волк из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»

Бежит мартышка дальше и кричит: – «Кризис, кризис».

Выходит лиса из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»

Бежит мартышка дальше молча и думает: – «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Кризис, говорите…

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Кризис – это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё не знаешь…

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

– Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

– Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

– А мы мамку выгнали…

– Ты что, Вова, как же это?!

– Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить – извините…

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Жена жалуется мужу:

– Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!

– Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.

– Но они же не патологоанатомы!

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис:

– Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

– Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

– Я тебе сейчас объясню…

– Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Директор подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем…

Сидят два бомжа на свалке.

Первый» слыхал, в стране кризис!»

Второй: «А это как?»

П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»

В.: «Нет»

П.: «Теперь будут»

– Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!

– Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

– (Твоя Фея)

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!…

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. – Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. – Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь Жопа.

– В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. – Что? Кризис? – Нет, мэр города её запретил.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Директор – подчиненным: – Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из – за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! – Простите, чем в каком году? – Чем в следующем!

Кризису посвящается: – Алло! Это ФСБ? – Да. – Мой сосед что – то ест! – Вас поняли, выезжаем!

Молдавия вышла из экономического кризиса! – Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: – Мол, жопа приближается, жопа приближается… – Жопа просто возвращается домой.

Из милицейского протокола: – Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!

– Что такое КРИБЛЕ – КРАБЛЕ – БУМС? – Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой – она твоя!

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. – Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

Из новогоднего поздравления Президента: – Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. – Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из – за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган «В любом месте веселее вместе!» приобретает какой – то странный смысл.

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: – Начальники на работе сократили бездельников. – Мы в семье сократили кошку.

Что можно будет считать концом кризиса? – Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

– Нашего города кризис не коснулся… – Как это вам удалось? – А мы и до кризиса не работали!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис: – Ты что – нибудь понимаешь? – Я тебе сейчас объясню… – Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что – нибудь понимаешь?

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: – Хочу любовь по – еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: – Мы знаем по – французски, по – армянски, а по – еврейски – не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: – Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: – Я вас обманула, не знаю я как это по – еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: – Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Кризису посещается: – Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. – Ты чё домой пешком пойдешь? – Да нет за мной на велике приедут…

Жена – мужу: – Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… – О! – Что «О!»? – Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто раз лучше, чем в России.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

– Все говорят кризис, кризис. А я кризиса не боюсь. – Почему? – Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес – это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Почему бабочка – капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.

– Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. – Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

СМИ получили инструкцию: вместо слов «кризис», «безвыходное положение» и «катастрофа» писать «новая экономическая реальность».

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: – Рубль упал на фоне падения цен на нефть; – На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; – На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого – то биржевого индекса где – то там у них и т.д., и т. п. Чтобы как – то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких – либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Кризис – это когда ты ждал, что вот – вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати… – Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией – т.е. сайтами и баннерами…

Над абсурдностью выражения «пик кризиса» пора бы задуматься и начать вылезать из жопы…

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис… – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как – то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе – дешево и сердито. Стою, смотрю… Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела… да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы – это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель – 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай – гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Проклятое поколение 90—х. Родились – совок распался, пошли в школу – дефолт, пошли в универ – кризис, начали зарабатывать – опять дефолт.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто – нибудь смотрит.

В условиях кризиса многие миллиардеры стали миллионервными.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.

В связи с кризисом появились особо циничные воры – карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают… – Во! А твоя – то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей. Второй этап закончился с приходом татаро – монголов. Третий этап закончился с приходом Романовых. Четвёртый этап закончился с приходом большевиков. Пятый этап закончился с приходом демократов. Этапы заканчиваются, а кризис – нет.

Апогей кризиса в России – пришлось взять бу президента.

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: – Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

– Кризис – это хорошо, он улучшает экономику. – Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

– Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! – И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец – таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

– Жизнь при кризисе – это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. – Ага, а кто – то просто сидит на трибуне, жуёт хот – дог и смотрит на это.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: – Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: – 550 рублей?!!.. – Ну, это же на год…

Кризис – это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз – клубов упала на 30%

Кризис – это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

– Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. – Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Настоящий финансовый кризис – когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

Украинский оптимист: – Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: – До кризиса еще далеко.

Настоящий кризис и полный капец – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из – за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные – кризис, бабок нет, в казино не пускают… Один и говорит: – Брателло, ну что за жизнь пошла – давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: – Ну все, братан, без квартиры ты теперь… А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: – Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит «Домен не оплачен».

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.

– Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины… – А у самого у вас какая зарплата? – А я за 15 лет даже как – то и не удосужился ни разу подсчитать…

Мама: – Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: – Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? – Потому что кризис. – Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? – Инфляция.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. – Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

– Почему во время кризиса больше всего достается бедным? – Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Объявление: – Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.

– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? – Сейчас в стране кризис, а на бабу все – таки на одну морковку меньше уходит.

Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис: – Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Как кризис повлиял на евреев? – Они стали чаще ходить в гости.

– Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? – Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

– Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? – Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого: – Как спишь после кризиса? – Сном младенца! – Как это у тебя получается – то, Господи?!! – Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

– Оказывается, Украина самая древняя цивилизация на Земле. – С чего ты взял? – Весь мир отметил 3—летие кризиса, а мы – 20—летие.

– Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса? – Экономическая «стабилизация» в Украине

В связи с возможной второй волной кризиса Азаров готовится сократить расходы на гос управление. – Каким образом? – Он уже купил себе новые брюки с маленькими карманами.

Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? – Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Кризис – это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

– Кризис – это когда денег нет? – Кризис – это когда деньги были. А когда денег нет – это обычная жизнь.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Встречаются два банкира. – Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты – то как спал? – Как младенец. – Да ну?! – Всю ночь плакал и два раза обкакался…

Сын маме говорит: – Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? – Нет, сынок, это я на кризис запасла! – А сгущенку можно? – Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. – Эх, скорее бы кризис, тогда уж наедимся!

Приходит мужик в магазин, спрашивает: – Какая рыба у вас есть? Продавец: – Селедка. – А еще есть какая – нибудь? – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… – А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Летит кризис над США – О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой – О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной – ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Сидят два бомжа на свалке. Первый: – Слыхал, в стране кризис! Второй: – А это как? – Ну у тебя знакомые олигархи есть? – Нет. – Теперь будут.

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: – Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…

– Понедельник во время кризиса – день тяжелый… Особенно у офисных работников. – Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

– Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. – Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

– Ты чего такая грустная? – Да мой парень из – за кризиса потерял все свои деньги. – Так ты за него так сильно переживаешь? – Да, мне его будет очень сильно не хватать.

– Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?! – Нет, он закончится одновременно с деньгами!..

– Сара! Собирайся, переезжаем в Москву. – Иося! Что случилось? – В мире кризис. – Иося! А разве он нас затронет? – Нет. Только правительство стало завтраками кормить. – А нас что, кормить не будут? – Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м. – Вы передайте об этом, мы первыми будем, – говорит Бубен. Пан редактор хватает с вешалки куртку: – Что там передавать, я поехал заправляться! Из дверей: – И не передавайте!

Правительственное сообщение: – В целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: – США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где – либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, – предостерег профессор, – если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

– Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! – радостно зашумели работники банка. – Нет, приехал с кризисом бороться – ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

Мировой кризис обошел нас стороной. – Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Идёт на ТВ передача «Как выжить в кризис». В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: – Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. – Да, в этом есть рациональное зерно… А кем Вы работаете? – Да гробовщик я.

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары». – Топоры есть? – Нет. – Ножи кухонные? – Откуда!? – А верёвка? – Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт…

Что делать с деньгами в условиях кризиса? – Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Приходит мужик в магазин, спрашивает: – Какая рыба у вас есть? Продавец говорит: – Селедка. – А еще есть какая – нибудь? – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… – А эта скотина на такси добралась, что ли?

На совещании правительства: – Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! – Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! – Стихли дрели!!!

Россия нашла способ выйти из кризиса: – Резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.

Больше всех от кризиса пострадало женское население. – Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что – то обсуждает и говорит: – Дорогая! Я только что вышел из кризиса! – Честно!? – Нет, обычным путем…

– Почему в стране наступил финансовый кризис? – ВВП из президентов ушел – «выходное пособие» и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. – Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

До кризиса – порвались носки, выбрасывали. – Во время кризиса – носки выбрасываются если из – за заплат уже цвет не помнят. – После кризиса – и босиком неплохо.

Уважаемые все! – В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. – Искренне Ваш, Бог.

– Коснется ли финансовый кризис олигархов? – Да, конечно, слегка коснется он их, а нам придет капец…

Этот кризис хуже, чем развод. – Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

В период кризиса звонит один банкир другому: – Ну, как ты там? Как спишь? – Да ничего… Сплю, как ребенок… – Это как? – Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

– Че – то кошелек у меня мокрый… – Так кризис же! – Ну и что?? – Как – что? Плакали твои денежки!..

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: – Пока на работе – Еще тружусь – Дома, уволили – Готов поболтать – обсужу свои проблемы – статус «Кушаю» – вообще убрали – Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. – Так, если раньше людоеды из племени Тумбо – Юмбо съедали за год три – четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. – Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. – Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

– Здравствуйте, это Банк? – Банк. – Можно у вас взять кредит? – Можно. – А можно под низкий процент? – Можно. – А можно без первоначального взноса? – Можно. – А можно без залога? – Можно. – А вы в порядке? Кризис же на дворе? – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

– Ты что Василий? Ведь кризис, а ты веселишься. – Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. – Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

Начальник приехал в глубинку: – Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. – Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо. – Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. – А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят: – Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил: – Погоди, сын мой, рано… Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту: – Ну вот, пошли. Теперь: – Один мой, другой твой!

Выступает Президент: – В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает. Голос из зала: – А нам?

– Привет, как дела? – Кризис! При чём на три года совершенно точно. – А что ты как уверен? – Так взял кредит на три года.

– Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. – И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары…

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? – А кризис – то еще и не начался.

Из новостей: – Азаров сказал, что нового кризиса не будет!. – Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. – Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.