Текст книги "Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз"

Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6902-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть :)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Жена мужу:

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

– Да, у меня она есть.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Почему?

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

– Ты сегодня ночью говорил во сне.

– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:

– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня – тогда в действительности кто же из нас умнее?..

Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня – у меня же в дома за столом – прекратила…

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

Жена:

– Хочешь меня?

Муж:

– Нет.

– А есть хочешь?

– Да.

– А связь чувствуешь?

– Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Разговор двух приятельниц.

– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?

– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского протокола:

«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный – муж трезвый, жена пьяная».

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жена купила лотерейный билет.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.

– А если не выиграешь?

– Тогда ты мне его купишь.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – «Спартак – чемпион!»

Где твой муж? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой! – Это вовсе не собака, а диван…

Жена звонит мужу: – Але! Можешь говорить? – Могу. – Тогда слушай.

Муж вечером в кресле перед телевизором: – Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, – немного поразмыслив, – принеси мне скипетр и державу.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. – Мам, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас! – Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. – Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

Женщина стоит и красуется у зеркала: – Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу? – Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «да, Дорогой».

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала… – Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну скажи, … насколько я помолодела? Ну Лёлик??? Хмурый муж: – Максимум на неделю!

Муж с женой беседуют. Жена: – Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. Муж: – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! Жена: – Спасибо, дорогой, а как думаешь куда? Муж: – Я думаю в челюсть!

Наставление отца сыну: – Сынок поедешь в Турцию отдыхать смотри там осторожней! Девки нынче гулящие, не дай Бог подцепишь какую заразу, привезешь сюда. Заразишь жену, она меня, я мать. А мать ты сам знаешь у нас какая, все село болеть будет!

В маршрутке две девушки ведут разговор:

– Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?

– Юля, я тебе так скажу, муж – это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

Загрузку компьютера, как и возбуждение женщины – ускорить не возможно!

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…

Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку…».

Умение побеждать в споре не всегда приводит к победе.

Не найдя нужных слов, люди просто уходят, убежденные в своей правоте.

Муж, придя домой, говорит жене:

– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.

А дело было так.

Еду в лифте с соседями – мама и сын третьеклассник.

Идет спокойный разговор.

Мама (сыну): – Ты давно из школы пришел?

Сын: – Давно.

Мама: – Уроки выучил?

Сын: – Выучил.

Мама: – Кушал?

Сын: – Кушал.

Мама: – А что ты кушал?

Сын: – Все. Суп кушал.

Мама: – А рыбку кушал?

Сын: – Кушал.

Мама: – Точно кушал? Или папа сожрал?

Когда жену поймал с поличным,

Её любовник общим стал…

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Молодая француженка говорит мужу:

– Жак, мне надо навестит больную подругу.

– Хорошо, дорогая, я тебя провожу.

Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.

Когда жена вернулась домой, муж говорит:

– Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.

Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Звонок на телефон жене:

– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

– Я согласна, какие требования?

– Ты должна принести в гаражи ящик пива.

Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Жену иметь, конечно, хорошо,

Чужую и когда ты сам свободен.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.

Но с твоим характером точнее будет сказать – ПЕРВЫЙ муж.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

– Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

– Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

Разговор о сексе после 30-ти

Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

А у нас в семье ведь как – ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.

Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:

– Кажется у нее температура.

Я потрогал и говорю:

– Да нет, вроде нормально.

Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:

– Я не поняла, а где истерики?

Жена кричит мужу из кухни:

– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

– Обожаю, дорогая!

– Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки: – Каким образом?

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: – А почему именно вам? – Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

Жена надела новое платье. – Лёнечка, ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: – Заепала уже давно.. а так – терпимо!

Жена будит мужа: – Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли ты, что в постель наложил?! —?! – Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена. – Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! – Ой, я бы сразу умерла! – Но я-то… мужик!

Женщина любуется новыми соседями: – Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара – наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит …вот почему ты этого не делаешь? – Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился.

Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Песню!

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.

Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявил, что её достали мои пьянки и что она подает на развод.

От любви до настоящей ненависти, – одно слушание о разделении имущества.

Утром, за завтраком, жена мужу: – Ты сегодня ночью, снова во сне разговаривал! – О, Господи, Люся, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного… – Ладно, тогда заштопай мне носки.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.

Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Разговор с женой.

– В нашей семье должен хоть кто-то работать!

– А что, холодильник не в счет?

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов – мужик или гребаный лук?

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

«Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,» – сказала мне жена.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:

– Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…

– Как это, милый?

– Молча.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?

– Числом Пи.

– О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?

– Нет, просто число Пи – иррациональное.

На вопрос: «Сколько у вас детей?» я отвечаю: «Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!»

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Жизнь мужчины в браке делится на две части – до того как забыл дома телефон и после.

Утром жена говорит:

– Опять твои носки валяются где попало!

Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут!

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…».

Только спросит: «Почему ты из меня всё время делаешь дуру?»

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

– Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

– А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Судьба – та ещё профурсетка!

Одним беспокойным февральским вечером, некий М. – хронический ревнивец и поклонник удобных патриархальных догм, по обыкновению устроил своей супруге – некой Ж. – санкционированный скандал на тему потенциальных неоднократных отношений последней с абстрактными кавалерами. Откровенно хромающая доказательная база столь обыденных обвинений не смущала возмущённого супруга, а темпераментный характер и ранее употреблённое тёмное пиво только разогревали конфликт. Вечер в итоге вылился в спонтанное турне Ж. к собственной маме и в яростное убеждение М. организовать скорый развод, не смотря на наличие у ячейки общества пятилетнего ребёнка.

Дальше – больше. М., науськанный каким-то случайным юристом, решил пойти на радикальные меры и организовать тест ДНК на отцовство родителей. С общего семейного счёта были извлечены необходимые средства на столь недешёвую процедуру, а без пяти минут бывшая супружница оказалась слишком неубедительной в своих протестах. Время шло, предразводный конфликт не унимался, и наконец результаты были получены! Итог теста несколько разочаровали неугомонного скандалиста – отцом ребёнка мужского пола однозначно являлся М. Таким образом, причины для дальнейшего развития драмы начали призрачно таять, и жизнь пары постепенно начала налаживаться, в ожидании следующего необоснованного скандала.

Вскоре внезапная болезнь ребёнка выявила неожиданный результат: группа крови мальчика не совпадала с группами ни одного из родителей. Если медицинской наукой и зафиксированы случаи подобного возможного исхода, то это был точно не такой случай. Повторный анализ, теперь уже с особой тщательностью, лишь подтвердил первоначальную оказию. Помня недавний опыт с тестом ДНК, не поленились сделать подобное и для матери. На этот раз результат случился ошеломляющий – Ж. оказалась не матерью ребёнка!

Начались долгие и кропотливые разбирательства, достойные пера Дойля. Не ведома, каким образом, но раскрылись огорчительные обстоятельства: в роддоме, пять лет назад, известной нам Ж. с самого начала был вручен совершенно чужой мальчик. Очевидно, сия рокировка произошла совершенно случайно. Как это было незамеченно самой Ж. – осталось загадкой. Хотя, в определённой степени, перепутанные дети оказались похожими, ибо мы все помним про отцовство пятилетнего малыша. Более глубокое разбирательство давнишней ситуации выявило, что в одной палате с новоиспечённой матерью Ж. лежала некая Л., разрешившаяся бременем примерно в те же сутки, и также младенцем мужского пола. Не смотря на психоз ревности у М., фигурант дела был самым настоящим мужчиной низкой социальной ответственности, то есть имел с Л. неоднократный сексуальный контакт самого изощрённого характера. Что и привело в итоге к беременности последней. Поддерживал ли М. морально и материально Л. и своего внебрачного сына все эти годы – история умалчивает. Но фортуна подарила супругам новый – более обоснованный – повод для развода.

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:

– Алло!

– Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?

– Нет, ты первая, дорогая.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится… А я её боюсь!

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.

Вот змеюка!

Семейная ссора – это техосмотр ваших отношений.

Дочь – это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. – Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: – Это ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.

Отдам жену б/у в хорошие руки… Пробег – 10 000 палок!!!!!!!!!!!!!!!!

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: «Всё! Завтра разводимся!». Теперь, млин, взвешиваем ещё – ипотека, новая госпошлина за развод… Нет, походу, не потянем…

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж: – Преподавателем?

Жена мужу: – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? – К другому врачу.

Семья Кузькиных – Кузькин-отец, Кузькин-сын, Кузькина-мать.

Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нём и тренировались.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: – Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! – Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио: – Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет. Жена – мужу: – У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…

Жена, собирая мужа на рыбалку НАПУТСТВУЕТ: – «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное – не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное – не звони мне! Я с девками на ОХОТУ!»

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро».

Жена выговаривает мужу: – Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. – Но ты же сама сказала: «Иди отсюда» – Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»

Мать говорит сыну: – Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? – Есть. Но рукой я достаю дальше.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: – И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: – А у нас что, вазы нет?

Женщина кричит с балкона: – Вася, домой! Мужик под балконом: – Но я – не Вася. – А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

У психолога дамочка:

– Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?

Психолог: – Бросить появившегося любовника.

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным – одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.

Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были «молодые и холостые», был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу – чтобы подать завтрак в постель.

И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.

И билеты на концерты – всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.