Текст книги "Комбат-батяня. Армейские шутки. Истории и анекдоты"

Комбат-батяня
Армейские шутки. Истории и анекдоты

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6952-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и приколов про армию. Смешные прапорщики и генералы, дембеля и офицеры, находчивые рядовые, забавные истории про срочную службу в армии и её тяготы… и многое другое!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.

– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.

– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:

– О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!

– Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…

– ???

– Сами взгляните…

– М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!

Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить…

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца, спрашиваю: -Кто такой? Он молчит. – Кто такой? Ещё сильнее сжал я. – Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк. – Да контролёр я! – А херли молчал? – Дак я ж немой!!!

– Вам батон нарезной?

– Нет, гладкоствольный!

Девуш пишет своему парню в в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он (в ответном письме): «Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить».

В военкомате на медкомиссии:

– Фамилия!

– Петров!

– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.

Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

– В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:

– Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?

– Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!

– Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что тако элипс?

– Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали – плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:

– Служивый, мы на станцию правильно идем?

– Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт – долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста…

Внук спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Тайсон, а ну иди глянь, что там такое… – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В военкомате: – Я хочу продолжить семейную традицию – служить во флоте. – Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? – А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили – пусть станет офицером.

Торжество советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

– Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят.

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

– Может, прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:

– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.

Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

Рядовой:

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

Прапор:

– Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается…

Прапор:

– Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

– А когда они на юг улетают?

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

Внучек спрашивает дедушку:

– Дедушка, ты на войне был?

– Был внучек, был…

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да внучек, на войне…

– А как это было?

– Когда в военкомат тащили…

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета…

«Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

– Мы гнали врага до самой границы.

– А дальше?

– А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

– Ну все, попался.

Гаишник:

– Спорим на штуку, что не попался!

Старшина проводит занятие по строевой подготовке: – Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку: – Что это с ним? – Так 1 июля же! – И что? – Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300С до +300С. Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

– Товарищ прапорщик, расстегай – это мясо или рыба?

– Идиот! Это команда!!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

Парень из армии присылает домой гранату.

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: – Ты что здесь делаешь? – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!… Паганини.

Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Майор вызывает к себе бойца: – Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? – Нет, а что? – Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни. Преамбула: большинство начальников в моей конторе – офицеры железнодорожных войск. Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга «Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск». Открываю – на первой странице… таблица умножения! :)))

Министерство обороны России: «Комплексы „Бастион“ в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник» :)

Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Генерал вбегает в казарму: – Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: – Рады стараться, товарищ генерал! И тут минутная тишина…

Мои друзья – полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

По новостям: «Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков». Дед с дивана: – Теперь под Дмитрием все проверьте.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну сначала мы ее фильтруем?

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим?

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

У милиционера спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ничего делать не буду…

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

«Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?»

За столом молчание…

«Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.»

В реке утонул пьяный. Следователь пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

Прапорщик:

– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

– Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

– Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю!». На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: «Не знаю!». На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: «Не знаю!». На шкаф показывают: что это? А я за свое: «Не знаю!». Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» – говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:

– Знаете, что это такое?

– Нет, не знаю!

Показали на автомат и спросили:

– А это что такое?

– Не знаю!

Показали на танк:

– Что это?

– Не знаю!

Показали на шкаф:

– Что это?

– Это шкаф, а там кирпич лежит!

Открыли шкаф – точно лежит кирпич.

– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!..

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты почему остался?

– А я – не художник.

– А кто ты?

– А я – фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

Командир построил роту:

К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

– Что, ОПЯТЬ вилами?!

К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Выставка военной техники.

К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди – гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.

Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Отделение копало канаву:

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

– Вот смотpите. Это большой палец, это – указательный, это – сpедний, это – безымянный, это – мизинец.

Двигает пальцами:

– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.

Сержант: Среди вас хyдожники есть?

Два негромких голоса: Есть.

Сержант: Хyдожникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

– Почему не кладёте лавровый лист в суп?

– Не жрут-с, товарищ полковник!

В военкоматах Таиландах все очень запутано…!!

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).

В детстве мама часто говорила мне: – Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут. – Зачем же я ел?!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родное село. Всё село собралось, обступили его и давай спрашивать: ««Как служилось, то да сё…? Солдат: – Если вкратце – это полный дебилизм! – Это почему же? – Завтра узнаете… В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все односельчане посбегались, стоят в чём спали, сонные, матом ругаются… Выходит солдат и ехидно: – Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

Совещание в НАТО. – Есть один способ, как деморализовать противника!??? – Спустить с небес шотландских парашютистов.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. – Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? – Да вон, в уголок, рядом с моим!

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да омоторах. Жены наконец не выдерживают: – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? – Да все о бабах, о бабах…

Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: – И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш… С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: – Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит – во дворе плац.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн… Цвай… Драй…

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол бежать.

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А они?

– А они наступают, господин учитель!

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.

Приеду – убью!

Новоиспеченного военного полицейского спросили:

– Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют сэр.

Рядовому приказали почистить ведро картошки.

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, – пробурчал тот.

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.

Прапорщик новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Командир на плацу солдатам:

Руки это не яйца – не должны болтаться во время ходьбы!!!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Томпкин, – сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор».

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймонды».

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Идут занятия по уставу караульной службы:

– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Плакат в солдатской столовой: «Чище руки – твёрже кал!».

«Армата» – уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Торжество советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: – А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: – Может, и мне одно продашь? – Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: – Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! – Вот видишь – сразу поумнел! – Действительно… Продай мне еще десяток.

Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу – вместо паспорта выдается военный билет…

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: – Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники. – Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? – Ничего страшного, я могу подождать до лета…

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! – Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решеточку.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: – Ну вы б, блин, хоть строем шли.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: «ВДВ». С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками «Роддом».

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Приходит письмо в военкомат 1 октября.

«28 мне уже поцелуйте меня в Ж…»

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К немуподошел инструктор по физической подготовке: – В чем дело, рядовой Хиггинс? – Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. – Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Ядерная гонка вооружений – это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Сендерушкин!

– !?

Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!..

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красиво!

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

– Немедленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.