Текст книги "В гостях у старца. Путешествие мудрости и обретение смысла жизни"

В гостях у старца
Путешествие мудрости и обретение смысла жизни
Максим Майоров

© Максим Майоров, 2024

ISBN 978-5-0064-0425-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В гостях у старца

Путешествие мудрости и обретение смысла жизни.

Введение

Море ласково окутывало песок и камни лагуны. Легкие волны, накатываясь на берег, играют камушками и ракушками, то выкидывая их вперед, то уходя домой, тянут за собой. Во время своей игры они создают легкий шум, точнее сказать шелест опавшей листвы в осеннем парке.

Открыв глаза, я некоторое время слушаю дивную музыку утреннего прибоя. Вместе с приходящими звуками, в мой просыпающийся организм вторглась свежесть утреннего воздуха. Легкие наполнялись всей глубиной ароматов утреннего моря, смешанного с благоуханием хвойного леса и цветочных лугов. Этот великолепный и густой аромат собран из восходящих потоков солоноватого воздуха с моря, который упираясь в гряды скал, опоясывающих со всех сторон лагуну, и не имея возможности уйти на материк оседает, покрывая леса, поля и луга. А когда ветра материка спускаясь со скал подхватывают на своем пути это благоухание и насыщенным концентратом идут к морю, тогда лагуна наполняется чудесной и густой свежестью.

А сегодня ветра идут одновременно с моря и материка. Они создают круговорот волшебства ароматов и звуков, укутывающих своей дивностью и погружающие в глубину наслаждения. Закрыв глаза, я решил некоторое время остаться в этом чувственном, одновременно нежном и блаженном состоянии.

Утро настойчиво стучит в веки, играя со мною лучиками солнца, которые ласково зовут подниматься. «Доброе утро!» – открыл я глаза и потянулся. Рядом спала моя дорогая и горячо – любимая жена и спала очень крепко. «Опять вчера сидела до глубокой ночи.» – промелькнула в голове шустрая мысль. Мы вчера ей в море натянули на шестах, приделанных к буйкам, ткань, которая и ветер пропускает и проектор на ней, очень хорошо, показывает. Лариса от такого счастья, нарадоваться забоялась. Сидела до середины ночи в кресле у моря и баловалась с колонками и проектором. Благодать какая – у нее кинотеатр под открытым небом и для нее в море кино показывают! Днем моя жена очень много времени проводит в саду и цветнике с детьми, своим примером показывая труд, усердие и заботу к природе.

Встав и размявшись, я спокойно отправился в ванную комнату. Несколько десятков метров, разделенных на женскую и мужскую зоны, покрытых белоснежным мрамором, внутри которого расположены ванная, Душевая, туалеты, умывальники и столики со всякими принадлежностями. Приняв душ и одевшись в гардеробной, являющей собой произведение искусства из дерева, выполненного в старинном резном стиле. Просторная и с ограниченным количеством вещей, каждая из которых сочетает в себе стиль, форму, вкус и комфорт. Все вещи представляют собой произведения искусства, но отрезаны от пафоса и тщеславия модных журналов и телеканалов. На них отсутствуют кричащие лейблы, а есть только качество, натуральность и стиль автора. Одевшись в рубаху, брюки и ботинки, я отправился на виноградник, оставив завтрак и иные домашние дела. Лариса проснется, и мы вместе поедим.

До виноградника было около пяти километров и это в среднем час-полтора спокойным и размеренным ходом. Утренняя прогулка по дороге, заполненной голосами природы, она всегда в радость. Высоко в небе парил сокол, очерчивая круг за кругом над полем. «Завтрак высматриваешь, охотник.» – подумал я, наблюдая за его движением по ветру. Полет, в котором отсутствует борьба, а есть только купание в потоках ветра. Вся природа медленно просыпается и все вокруг начинается наполняться звуками.

Проходя через виноградник, я сорвал одну ягоду. Почти созрел, еще неделька и можно отправлять его в переработку. Еще неделька и все тут заполнится людьми, нежно и аккуратно снимающих каждую гроздь, осматривая и бережно складывая в небольшие ящики для отправки на производство. Я осмотрелся вокруг, виноградник разбит на сектора. Там растет кокур, вон там кефесия, а там красностоп и так десять сортов. Осматривая виноградник, я увидел на краю фигуру стройную, сухую и немного сутуловатую. Агроном, вот он ранняя пташка. Он, как и всегда что-то изучал. Земля, растения, живность виноградника – это все ему интересно и все нужно. Все в его руках составляет единую экосистему виноградника. Благодаря его усердию и терпеливому характеру на винограднике применяется только натуральные и органические удобрения. В междурядьях растут травы, отпугивающие вредителей, и пасутся овцы, производители естественного удобрения. Ни при каких условиях и не при каких уговорах научных работников института, он никогда не применяет химических удобрений. Его девиз – земля и природа должны быть живыми. Я помахал ему рукой и остался без ответа, для него сейчас кроме природы ничего не существует.

Зайдя в винодельню, я спустился в винный погреб и ведя рукой по бочкам, прошел через основной зал в архив вина. Вино живое и жизнь его течет по своим особым законам и правилам, она очень медлительная и при этом скоротечная. Вино может прожить и 10, и 50 лет. Утроба его, есть виноградник, где весной лоза зарождает ягоду. Она растет, наливается соком и сахаром, чтобы к осени созреть. В это время, природа и агроном для него и мать и отец. Осенью поле заполняется людьми, которые аккуратно снимают и проверяют каждую гроздь и сложив в небольшие ящики отправляют на производство. А далее рождение стремительное и бурное. По человеческим меркам очень долгое, для винограда в самый раз. Оно проходит в дроблении, когда ягоду раздавливают и мякоть с соком идут в дубовый чан для дальнейшей мацерации, где оно получит свой цвет и танины для вкуса. В это время проходит бурное брожении, когда бактерии съедая сахар в соке превращают его в спирт. А далее наступает юность, для нас она стремительная и молниеносная. Юность у вина проходит в венификации в течение около семи месяцев, когда молодое и буйное вино обретает свой вкус и характер. Всего один год от рождения до зрелости и его разливают по бочкам и бутылкам, отправляют в погреб на старение. По человеческим меркам мимолетное мгновение, когда ты юн, крепок и местами мудр пролетает за год-полтора, а дальше старость. Но с вином все иначе, у вина вся настоящая жизнью только в старении начинается.

Я понимаю, что очень много людей любят именно молодое, неокрепшее и легкомысленное молодое вино. Моя дорогая Лариса именно его и любит. У нас на полуострове ежегодно проходят фестивали молодого вина, где люди сравнивают молодые, игривые и бурные черты вин. Это несомненно прекрасное и великолепное время года. Люди радуются молодому характеру, его неровностям, намечающимся чертам будущей глубины, полноты и округлости. Юноша в рассвете лет. Игривая струна. Натура с ненастроенной актовой. Жизнь, воспламененная бурным вкусом. У каждого времени жизни свой вкус, наполненный чертами великолепия, заложенного в винограднике.

Я прошел от начала и до конца, на бочках даты мелом, года сменяющие года. Год… два… три… пять… а вот год, когда была положена в погреб первая бочка. За 5 лет до этого года мы приобрели землю и заложили виноградник. Но именно в тот год была окончательно достроена и запущена винодельня, а мы переехали в свой дом. Я смотрю на эту бочку, и она отбрасывает мои воспоминания на 10 лет назад.

Вот так с конца начинается наше с Вами путешествие в будущее. Сначала написана последняя страница. И я считаю, что в нашем с Вами путешествии, лучше написать ее концовку. Да и вообще любую историю лучше начинать с концовки, иногда несвязно и эмоционально, наполненную чувствами и мечтами. С концовки, оказавшись в которой можно сказать: «Вот оно!». Звучит банально относительно всей жизни. Можно подумать, что это ставит точку в жизни. Хотя это и ставит действительно точку, но не в жизни, а на оси координат движения по жизни. И это будет не точка окончания, а точка рождения для жизни и для того, чтобы жить. Написав концовку истории, которой хочешь жить и после этого начинаешь жить той жизнью, которой хочешь жить.

Вы скажите: «Это невозможно.»

Да, это действительно так пока ты говоришь себе: «Я не свободен сам принимать решения», «Я чувствую внутренний дискомфорт», «Я хочу жить наполненной жизнью, но…».

Да, если постоянно совершать одни и те же ошибки, получая постоянно одинаковые результаты постоянно спрашивать себя: «Почему это произошло?»

А хотите жить наполненной жизнью и каждый раз находясь в непонятной ситуации, всегда понимать: почему это происходит? Понимать почему у вас проблемы с родителями, детьми, женой или мужем? Почему вы работаете на нелюбимой работе или находитесь в коллективе, где об вас вытирают ноги? Список можно продолжать очень долго, и он весь будет о потери смысла жизни. А хотите во всех непонятных ситуациях не паникуете и не обвиняете людей, а спокойно шаг за шагом решаете вопросы?

Многие из вас мечтают, чтобы их начали уважали и перестали донимать. В отношениях с окружающими людьми воцарилась гармония.

Вы хотите понять, как построить свою карьеру и поднять свой финансовый уровень? Да просто увидеть вокруг себя прекрасный мир?

Давайте вместе на страницах этой книги пройдем путь преображения от борьбы за существование до свободы выбора.

Но я хочу, чтобы Вы в начале книги подумали над тремя причинами, сопровождающими вас сейчас:

– о самих событиях, в эпицентре которых вы находитесь,

– о убеждениях, которые Вас к этим событиям приводят,

– о тех энергиях, которые порождают эти события.

Вы спросите: «К чему это все?». Я отвечу, если найти эти причины и их не исправить, Вы раз за разом будете попадать в одни и те же ситуации. А чтобы их изменить Вам нужны новые ориентиры на Вашей жизненной карте.

В дальнейшем повествовании описан мой путь к жизни, которую я хотел. Жизни, в которой не надо приносить жертв и перестать жалеть о тех решениях, которые я принимаю. Та жизнь, в которой я свободен принимать эти решения.

И на завершение введения я попрошу вас остановиться и подумать, а лучше записать 10 ваших желаний для себя. Я прекрасно понимаю, что Вы легко ответите и в подробность расскажите, что Вы не хотите. А я прошу вас ответить: «Какие десять желаний у Вас есть только для себя самого?».

1. Нормально

Я лихорадочно жму на тормоз и не могу остановить машину. Она притормаживает, но продолжает движение. Раз за разом я вдавливаю педаль в пол, но безрезультатно. В голове лихорадочно летят мысли: «Надо съехать на обочину». Нет обочины. «Надо тормозить об бордюр». Нет бордюра. «Надо, что – то делать. Я только забрал машину с технического обслуживания, да и она вообще новая. Она в порядке и все системы работают прекрасно, на приборный панели ни одной ошибки». Машина едет в пустоте, я давлю педаль тормоза, а она продолжает движение.

Я в холодном поту просыпаюсь в полумраке квартиры. Вскакиваю с кровати. Сердце отбывает бешенный ритм военного барабана.

Умываясь холодной водой в ванной, в голове прокручиваю остатки сна с раздражением и гнетущей тревогой предстоящего дня. Этот сон стал повторятся намного чаще и становится уже угрожающим и навязчивым. «Что – то с этим надо делать. С кем посоветоваться и с кем поговорить об этом сне?» – бьет колокол внутреннего голоса. Внутри у меня выгорание и чувство замкнутости. Умывшись, я побрел собираться на работу. После сна я уже вымотан и опять ехать на работу в эту круговерть дел и нервотрепки.

Кому я жалуюсь? В моей жизни все нормально. И даже по московским меркам все очень и очень нормально. У меня нормальная квартира в нормальном районе, в зеленой черте города с прудами и парками. Гардероб ломится от вещей и вещи многие куплены не на рубли и не в России, на которых пестрят лейблы пафосных брендов и фирм из бутиковых каталогов. У меня нормальная машина, может не люкс и премиум, но качественный японец. Загородный дом, расположенный на приличном количестве соток с мангалом, бассейном, беседкой и садом. Все в этой жизни у меня нормально.

Почему мне так сильно хочется из этого нормально сбежать?

Как я устал от всего этого нормального?

Что со мной?

Мое сознание буквально сводило меня с ума. Перед глазами мелькали обрывки воспоминаний детства и юности. От природы я мягкий человек, но череда событий жизни закалила до состояния булатной стали. Моя природная доверчивость постоянно притягивала в жизнь людей, которые отвергали меня и просто использовали в своих интересах. И в итоге из – за страха в очередной раз быть отвергнутым или использованным, я стал избегать отношений с людьми. Я сам стал отвергать людей, которые относились ко мне с симпатией, мне стало казаться, что это временно и меня хотят использовать.

В конечном итоге я стал равнодушным к людям и меня окружили такие же равнодушные люди. Я создал вокруг себя мир, где говорят о любви, восхищаются и хвалят. Присутствует только внешнее подтверждение достижений. Я стал рваться вверх по карьерной лестнице, не обращая внимания ни на людей, ни на чувства этих людей. Но как бы я ни старался, мне не удавалось достичь значимых для себя целей, постоянно возникали препятствия. Я либо заходил в тупик, либо вынужден был бросать их на полпути и искать новые цели.

Так раз за разом я менял и саму работу, и сферу деятельности. Переезжал из одного города в другой. Начинал с нуля и бросал. И всегда как бы я не старался результаты были мизерными. Я не мог в полной мере реализовать свои таланты и раскрыть весь свой потенциал. И в конечном итоге я перестал предавать значения моим талантам, перестал в себя верить. Я устал безуспешно работать изо всех сил не имея результатов. Перестав ценить и видеть свои таланты, я начал устраиваться на работы и заниматься тем, в чем не был силен в надежде обучиться по ходу работы. Я отвернулся от занятий, в которых имел результаты. Причиной стало мое понимание, что этим я не смогу обеспечить свое существование и комфортную жизнь моей семьи. Проблемы с деньгами начали преследовать постоянно. Как бы я ни старался зарабатывать, денег всегда было мало.

Добравшись через постоянную и стабильную московскую пробку в офис за полтора часа дерганий и рывков. Разобравшись в делах на неделю, я понял, что сейчас случится эмоциональная истерика. Проекты опять не закончены, на объектах особо ничего не делается и персонал сидит в состоянии «итальянской забастовки». Все на своих местах, все работают, но никто по факту ничего не делает и есть уйма причин почему проекты стоят.

Снова в офисе долгие совещания и поиски путей сдвинуть с мертвой точки хоть один проект. В фирме уже как полгода не выдают зарплату и нет прихода новых проектов. Да и старые проекты не завершаются. Замкнутый круг. Я понимаю, что что-то надо делать. Нахлынула волна раздражения. Кто виноват и кого наказать?

2. Решение

Полное выгорание и желание перезагрузится. Богатый русский язык. Что может значить слово – перезагрузиться? Человек не компьютер, чтобы просто нажать кнопку «перезагрузка» и начать с чистого листа. Человеку надо нести ответственность за дела и ему важно делать, решать и выполнять поставленные задачи!

«Кому надо?» – раздался тихий шелест голос, легким дуновением ветерка пробежавший холодком по каменной спине и сдавленным скулам. Я расслабился и взглянул на экран монитора. Руки непроизвольно начали открывать папку за папкой. Диск… Работа… Работа… Отчеты… Отпуск… График отпусков… Отпуск только через полгода. Но почему-то я открываю заявление на отпуск и заполняю его на две недели начиная со следующей недели. Я ни с кем не посоветовался, и я не обсудил его с женой. Это очень спонтанное решение. У меня огромная нагрузка на работе, чтобы принять настолько безрассудное решение и уйти сейчас в такой сложный период для компании в отпуск. Как я могу оставить сейчас компанию, когда во мне все нуждаются? На меня опять нахлынула волна раздражения и негодования, теперь уже на мою безответственность перед фирмой.

Распечатав и положив заявление на отпуск на стол генерального директора, я пошел выбирать куда уехать. «Уехать или сбежать?» Странные вопросы у меня сегодня в голове. Я еду в отпуск или бегу из этого «нормально». Перебирая страницы сайтов с предложениями отелей, я натыкаюсь на сайт с предложением аренды домов в деревне.

О как! Шале в глуши. Экстравагантно и интересно окунуться в жизнь деревни. И тут вижу объявление об аренде дома в лесах Мордовии. В объявление жирным текстом указано – полное отсутствии связи и интернета. Оно самое, чтобы сбежать от цивилизации. В голове опять мелькает кричащая мысль: «Ты не посоветовался ни с женой и ни с кем вообще, обсуди поговори об своем решении. Как ты будешь контролировать рабочие процессы? Как ты будешь говорить с женой?».

Не знаю почему, но мои пальцы не слушая крики мозга подтверждают бронирование. Я полностью оплачиваю проживание на две недели. Странное и непонятное решение для меня самого. Что – то внутри меня отчетливо говорит, что я поступаю сейчас правильно. «Я сейчас делаю то, что правильно!» – отметило мое тело покрывшись гусиной кожей. Я почувствовал прокатившуюся по телу волну возбуждения.

Еще большее удивление ждало меня дома. Вечером дома я объявил о своем спонтанном решении жене. После этого я ожидал долгого и монотонного разговора о несознательно принятом решение, которое идет в поперек планам нашей семьи. Под понятием планов нашей семьи обычно подРазумевается решение, принятое женой и которое для меня, является безоговорочным. Обычно передо мной ложатся два-три варианта решений, из которых мы совместно выбираем то, что интересно нашей семье. А тут я сам принял решение ни с кем, не посовестившись что-то и где-то выбрав.

Если смотреть на мою ответственность на работе, то она описана словами руководитель подразделения. Но если смотреть на мою жену, то ее ответственность на работе описывается словами – руководитель высшего звена. На ней лежит ответственность за существование их компании на рынке. Ей ежедневно приходится принимать решения и нести ответственность за сотни людей. И эта привычка глобального руководства перешла и на нашу семью. В первые годы нашей совместной жизни я активно с этим боролся, но с годами смирился и затих.

И в этот вечер она смотрела на распечатанный лист, с бронью на дом, и на подписанной заявление. Переводила взгляд на меня и на бумаги. Она о чем – то думала и молчала. Бесконечно долгое молчание, бесконечно долгое ожидание. Я сижу напротив и чувствую себя нашкодившим мальчишкой.

То, что происходит у меня на работе постепенно перешло и в семью. Я на нервах и раздражении прихожу домой, принося все это в семью. Устали все, и я и жена. Она устало смотрит на меня. Молча встает и идет накладывать ужин. Тишина, гробовая тишина.

«Это правильное решение.» – меня как холодной водой окатили ее слова, вышвырнув из состояния страха и забвения. Слова были как луч солнца, разрезающего черные облака неба во время грозы.

Мозг не успокоился, все мысли и все вокруг, гнетуще говорило об моей безрассудности. Я бросаю работу, я бросаю семью. Я настолько безответственно поступаю перед всеми. Заказчики, подрядчики – это все настолько важно. Подводя всех, куда – то уезжаю чтобы отдохнуть и расслабится. Рой мыслей хочет разорвать мою голову и вырваться наружу. Они накатывают волнами давя с большей и нарастающей силой. А где – то глубоко внутри, тихий и шелестящий голосок обдувая меня ветерком опахала в летнюю жару, говорит: «Молодец, ты справишься».

3. Дорога

Утром собираясь в путь, я по дороге решил быстро заехать на объект и решить технические вопросы. Приехав на объект, я застал забастовку. Рабочие, сидят без денег и не проявляют особого желания к работе. Долго уговаривая и обещая скорую выплату, я мотивировал их к работе. Переругавшись по телефону с руководством, я в полном нервном истощении и бешенстве прыгнул в машину, чтобы отправиться в путь. Как же я устал мотивировать, уговаривать работников, ругаться с руководством и лебезить перед заказчиками. К горлу методично подкатывал ком тошноты. До тошноты устал.

Пробираясь через тягучую пробку города, я заводился все сильнее и сильнее. Город вставал в глухую пробку. Светофоры, лихачи, подрезающие и прыгающие между рядами. Справа слышалась гулкое «бум, бумц» … в древней и пошарпанной «пятерке» играла настолько громко музыка, что мою машину от этого гула потряхивало. Километр за километром я двигался в сторону шоссе. «МКАД» – с грустным облегчением выдохнул я. Надежда была не оправдана, МКАД стоял. Он стоял настолько хорошо, что из моей груди вырвался толи стон, толь рык разочарования и злобы.

Только спустя четыре часа я выехал на шоссе. Время уже было после обеда, и я решил заехать на заправку, заправиться и перекусить. На заправке стояла такая же монотонная пробка, как и на самом шоссе. «Ладно, сейчас перекушу, а заправлюсь на следующей заправке» – подумал я, пристраиваясь на парковке. Съев ход – дог и выпив кофе, я с явным чувством изжоги вырулил на шоссе. Пробка – большой и верный друг москвичей.

«Зачем и куда я еду? Что я хочу обрести во время своей перезагрузки?» – в голове крутились и вопросы, и ответы на них. Я разговариваю сам с собой. Наверно пора к психиатру. Но я осознанно понимал, что мой побег – это стремление обрести себя и принять себя таким какой я есть. Осознать, как хорошо быть собой, а не кем – то другим. Обрести чувство собственного достоинства и осознать, что я достоин любви. Осознать и принять все свои достоинства и таланты. Найти свой внутренний источник любви и самоуважения. Научиться с достоинством и благодарностью принимать все дары, которые дает мне жизнь. Научиться распознавать ложный и истинные цели. Я отчетливо понял, что мне надо выйти из моей старой истории жизни и выбрать для себя новый путь.

Вырвавшись из тягучести московских дорог, я летел в отпуск по шоссе. Навигатор свернул меня проселочную дорогу. Время клонилось к закату и солнце уходило на покой. Я плутал по разбитым дорогам России, как вдруг у меня разрядился телефон. Поискав в бардачке и подлокотнике, я не смог обнаружить провод подзарядки. И тут еще загорелась лампочка топлива, взглянув на приборную доску я увидел, что топлива осталось на пятьдесят километров. Фиаско всего дня – телефон сел, зарядника нет и топливо на исходе. И где в этой дыре мне найти заправку?

Я продолжал двигаться по дороге в надежде найти заправку и там заправиться, купить провод зарядки или хотя бы карту. Раньше у всех в бардачке лежали дорожные карты, а сейчас у всех навигатор и в них нет никакой необходимости. Попал так попал, по дороге нет ни одного опознавательного знака. Начиналась истерика и паника – я потерял контроль над ситуацией. Ночевка на дороге никак не входила в мои планы.

Увидев поворот на съезд, я резко повернул руль и спрыгнул на грунтовую дорогу в надежде найти хоть какую-ту деревню. На приборке указатель топлива показал прочерки, по памяти я помнил, что топлива есть километров на 30—40. Надежда найти деревню, сменялась сильным раздражением на все. Громко, ругаясь, я обвинял все и вся. В полном негодовании и недобрым словом я вспоминал и руководителя, и дорожников, и заправщиков. Как вдруг невдалеке заметил проблески слабого света.

Свет точно исходил из окна дома, он был слабым и это был не свет люстры или электрической лампы. Я нажал на газ и по ухабам попрыгал в сторону света. Выехав на большую и просторную полянку, я увидел посреди нее большой бревенчатый дом. Дом был как из старых русских сказок: ставни, резные наличники, высоко возвышающееся над землей крыльцо. Из окна дома исходил свет и это был свет толи от камина, толи от керосиновой лампы. В голову полезли обрывки сказок про бабу-ягу, лешего и кощея бессмертного.

Остановив машину недалеко от дома, я сидел и думал, что делать дальше. Из машины меня выгнало мое затекшее и полуонемевшее тело от многочасового сидения за рулем. Я вышел, потянулся и начал разминать свое застывшее тело, которое с хрустом отозвалось на мои потуги его размять. Где я? Что это за место? Зачем я здесь? Я полез в машину за распечаткой моей брони дома. Посмотрев на фото дома в листочке, я начал сравнивать с домом. Сходство есть, да и что можно разглядеть ночью. «Ладно, все равно выбора нет. Не ночевать же на улице. Раз свет горит, значит хозяева не спят» – раздраженно пробормотал я себе под нос и пошел в сторону дома.