Текст книги "Правила Пап. Принципы осознанного отцовства, родительства и воспитания подростков"

Предыстория вопроса:

Почему вообще я пишу об этом?

Вообще, у меня трое детей. Так уже вышло, что с их мамами мы не вместе, кто-то один сын живет не в России. На момент написания этой книги со мной живет мой 11-ти летний сын. Состав нашей семьи – я и он. Без мам и бабушек.

Сын: родился в домашних условиях, рос в теплых странах, а потом попал в достаточно стрессовые условия жизни, которые наложили серьёзный негативный отпечаток на психику и не только. Отличный, смышленый парень, при этом, на момент переезда ко мне я видел следующие проблемы:

– не уверен в себе, сомневается

– позволяет другим относиться к себе без уважения

– имеет «ночную» детскую проблему, при которой невозможны никакие гости, ночёвки вне дома

– проявляет неконтролируемую агрессию

– поговаривает о том, что не хочет жить

– страдает после развода родителей

– плохо ест, причём, ест разную дрянь

– неопрятен, ничего за собой не убирает, разбрасывает вещи

– ну и ряд страхов, типа страха остаться одному

– учится плохо, часто пропускает школу, болеет

Всё это было исходной точкой, состоянием, в котором он приехал ко мне.

О папе: работает, ездит в командировки, занят спортом, есть хобби (и на все это нужно время).

Пожалуй, большинство моих знакомых живут в парадигме «дети должны жить с мамой». У меня другая точка зрения и здесь нужно отдать должное маме детей, которая согласилась передать сына жить со мной. Решение взять его к себе было продуманным и осознанным. Дело не в чувстве вины или долга, а в ясном видении того, что это то, что позволит мне стать лучше, а ему – получить хорошее направление для движения в жизни. В конце концов, дети – наше будущее. И в какой-то момент стало ясно то, что у нас, у родителей, есть ответственность за это самое будущее. Я хочу внести ясность, что речь идет об осознанной ответственности, а не той, где «ну ты же папа, значит, ты должен».

Шли мы к этому переезду долго: честно скажу, мне нужно было созреть и не только мне. Так или иначе, было приято решение о переезде, я нашёл школу, перевёл сына в 5-ый класс и начал готовиться к новой жизни. Передо мной стояла серьёзная дилемма: мне точно и не при каких условиях нельзя жертвовать своей жизнью, своими делами, увлечениями ради ребёнка. При этом, мне важно чтобы он получал нужное внимание и корректировку.

Перед переездом некоторые из окружения говорили мне – «ну, у тебя же нет опыта, вот поживешь – намучаешься» и в таком духе. У меня, действительно, не было опыта проживания с детьми. Тем более, воспитания. Я не сильно верю в книги по воспитанию детей, родительский опыт мне не подходит.

И эта, с одной стороны, неподготовленность, с другой стороны, сыграла положительную роль – в отсутствии готовых решений я был вынужден искать новые и аутентичные. Поскольку я и психолог, и бизнес тренер по теме "гибких" навыков, то есть, навыков самоорганизации, взаимодействия, управления людьми, то решил, что и в данном случае эти навыки должны сработать и принести результат, иначе – зачем я этим всем занимаюсь?!

Эти навыки «сквозные», то есть, применимы в разных сферах жизни. Значит, рассчитывал я, что сработают и здесь. Принципы везде одинаковые!

Так решив, я составил план, определил первоочередные задачи, составил список своих опасений, беспокойств и вот, наступил час "Х".

В конце августа мы перевезли вещи и начали совместное путешествие.

С того момента прошло всего около 6-ти месяцев (на момент начала этой книги). И уже сейчас можно сказать о существенных успехах:

– мы решили «ночную» проблему

– учёба сейчас без троек

– уверенности стало больше, на порядок

– сын сам готовит себе, стирает, убирает за собой, выполняет домашние обязанности

– сам встаёт в школу, сам ложится

– сам делает уроки и следит за домашним заданием

– ходит на тренировки, сдает ГТО (лучше всех в школе)

– сам гуляет

– у нас нет большой проблемы с гаджетами

– никаких суицидальных или пессимистичных ноток

По началу мне было боязно, что что-то пойдет не так, но достаточно быстро страхи ушли и происходящее стало в порядке вещей. И вот, однажды, я по работе встречался с одной дамой. И рассказываю ей, как ни в чем не бывало, что у меня такая ситуация, что живем вдвоем с сыном. Рассказываю и вижу на лице ее сначала недоверие, потом страх, потом снова недоверие. Она спрашивает «а кто готовит ему?», «а с кем он остается» итп. Все сам, отвечаю. Она в шоке, мол, как так – в 11 лет?!! Они же маленькие!

Мой комментарий о моих же наставлениях – «если тебя задирают – дай в нос» – заставили знакомую замолчать и округлить глаза.

Видя, что она бледнеет, постарался смягчить удар, сказав, что, конечно, мама на подхвате, хотя, если честно, я не допускаю никого к воспитанию, тем более, в свой дом, особенно старшее поколение.

Вскоре стало ясно, что в глазах моей собеседницы мой образ трансформировался из образованного и приятного человека, в совершенно безответственного отца, который и сам по краю ходит, и детей с собой водит. Мы кое как закончили встречу, после чего знакомая ретировалась и больше на связь не выходила. Хотя потенциал для деловых отношений вполне просматривался.

Тогда стало ясно, что не для всех моя ситуация нормальна. Но, с другой сторон, все больше становится таких мужчин, которые живут с детьми, а также все больше тех, кто хоть и живет в полных семьях, либо мамы одни с детьми, но имеют одинаковые проблемы. Поскольку я уже больше 10 лет занимаюсь повышением личной эффективности, то решение проблем – это мой привычный контекст и стиль жизни. И, главное, я умею это делать. Тогда я и подумал, что, быть может, мой опыт будет полезен другим. Мой опыт не в плане копирования тех же самых правил, но тот факт, что я смог, значит, и другие могут!

Уверен, что все ситуации уникальны, как и все дети, и все родители. Но принципы мироустройства в любом контексте работают одинаково. Также как и принципы коммуникации, управления, психология – мы все в этом равны. И первое, что мне хочется сделать этой книгой, это поделиться теми принципами, которыми руководствовался я сам и теми решениями, к которым пришел на основе принципов. Привести много примеров того, как мы решали проблемы. Пусть это принесет пользу многим!

В основе моего подхода к воспитанию лежат принципы и законы функционирования любой системы:

– наибольшее влияние на любую систему оказывает ее создатель или лидер. Это физические свойства, обусловленные работой зеркальных нейронов. «С кем поведешься – от того и наберешься» – поговорка как раз об этом. Значит, то, какие мы (родители) влияет на то, в какой среде живут дети, а также на то, как они проявляют себя. Если у нас много неврозов, если мы живем в страхах, то мы, тем самым, создаем неконструктивную и токсичную среду для роста ребенка. Значит, в первую очередь, нужно заниматься собой, потом детьми.

– избыток порождает недостаток. То есть, если мы хотим самостоятельных детей, не нужно их постоянно контролировать. Чем больше контроля с нашей стороны, тем меньше с их стороны ответственности. Это не значит, что контроль нужно убрать совсем – это другая крайность, но об этом еще позже.

– дети растут и занимаются увлеченно своими делами, если им это нравится, если у них это получается и если они получают от нас положительную обратную связь, признание. Заставлять детей ходить туда, куда хотят родители – прямой путь к сопротивлению.

– "перекормить" похвалой (за дела, даже за мелкие) – невозможно. А вот мотивировать – да

– дома должен царить оптимизм и это ответственность родителя

– родителям нужно сотрудничать с детьми, а не выступать наказывателями и контролерами

– детям нужно объяснять причинно-следственные связи (если родитель их понимает). Как устроено в мире и в обществе. И они сами сообразят что делать, а чего нет. Хотят проверить на своей шкуре – пожалуйста

– родитель должен быть увлечен своей жизнью, своими делами, а не жизнью детей. Тогда он показывает корректный пример именно для детей. В противном случае мы растим капризных эгоистов

Дети растут безответственными если:

– слишком много контроля

– если их обвиняют, а не ищут решения совместно

– если нет контроля вообще

– если вы резко меняете правила игры, не соблюдаете свои же обещания, условия (этим прямо страдают родители, которые в эмоциях чего-то наговорят, а потом не делают)

– если вы говорите одно, а сами показываете другое (не ешь это вредно, а сами – курить или бухать)

– если вы им помогаете без запроса и делаете за них

– если вы не уважаете их (в словах, действиях, отношении к их жизни, потребностям)

Наша главная задача – направить детей и, по сути, научить их обходиться без нас.

Следуя этим принципам, своему желанию получать удовольствие от процесса, а также применяя известные и не очень принципы, навыки и правила, мы достигли очень хорошего результата всего за 6 месяцев! Не могу сказать, что это был какой то адский труд (напомню про твёрдое решение сохранить удовольствие от процесса), но это была (и продолжается) отдельная и серьёзная работа. И вот те #правилапап, которые помогали и продолжают помогать – ими и хочу поделиться в этой книге. Вместе с #навыкамипап или гибкими (Soft Skills) навыками, которые помогли мне. Думается, что таких пап будет все больше, равно как будут и мамы, растящие детей одни, да и в полных семьях возникают вопросы. Хочу, чтобы наш опыт принёс пользу, прежде всего, папам сыновей и не только.

Максим Овчаренко

Сверхсложная задача

Говорят, что воспитание детей – есть сверхсложная задача. И я вас поздравляю – если вы уже воспитываете детей, то вы решаете такую сверхсложную задачу.

Второй такой сверхсложной задачей можно назвать управление людьми. Поэтому, если вы и воспитываете детей, и управляете людьми, то вы выполняете сразу две сверхсложные задачи.

Как можно выполнять эти задачи?

А решать эти задачи можно 3-мя способами:

по инструкции

по инструкции и при наличии опыта

аутентично

Воспитание по инструкции

Кажется, что проще некуда. Есть инструкция – бери и делай! И, действительно, этот способ воспитания – самый простой. Есть масса экспертов, создавших и продолжающих создавать инструкции во всевозможных областях жизни, включая воспитание детей.

Но, давайте поразмышляем – как создаются инструкции? Вероятно, что для написания инструкции кто-то должен столкнуться с проблемой, начать решать задачу, достигнуть успеха, верно? И вот, окрыленный собственным успехом, полученным в своей среде, в уникальных условиях (ведь, все мы разные), этот кто-то создает инструкцию, описывая свой опыт и решения.

Инструкциями могут быть и книги, и статьи, научные труды и результаты исследований. И также – тот жизненный опыт, который передается нам нашими родителями, нашей семьей. Советы также могут быть инструкцией.

Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей, как следование инструкции, написанной другими?

Воспитание по инструкции и при наличии опыта

Второй способ – инструкция+опыт. Способ чуть сложнее, ведь он требует опыта. Допустим, у вас уже есть дети, есть собственный опыт, есть «инструкции», полученные от семьи и рода. А, может быть, вы многодетный отец или мать-героиня и вашему опыту могут позавидовать многие. И вот – вооружившись инструкцией и богатым опытом, вы воспитываете следующих детей.

Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей?

Аутентичный способ

Есть еще один – третий способ. Аутентичный.

Аутентичность (др.-греч. αὐθεντικός – подлинный) относится к правильности начал, свойств, взглядов, чувств, намерений; искренности, преданности. В психологии это также означает конгруэнтность – согласованность информации, одновременно передаваемой человеком вербальным и невербальным способом (или различными невербальными способами), а также непротиворечивость его речи, представлений, убеждений между собой; в более широком смысле – целостность, самосогласованность личности вообще. Применительно к Я-концепции выражает меру соответствия Я-реального Я-идеальному, конструируемому в процессе самооценки.

То есть, переведем на простой язык – аутентичность в воспитании предполагает принятие решений исходя из требований текущей ситуации, здесь и сейчас, соответствие между тем, как мы видим корректный процесс воспитания тому, что мы фактически делаем, постоянные улучшения и развития процесса.

Резюме

Каждый способ неплох, но имеет ряд ограничений: 

самый легкий – по инструкции. Инструкции пишут другие люди, их пишут для конкретной ситуации, обстоятельств и участников. Следуя инструкции – мы копируем чужой опыт и, как правило, он не подходит к нашей ситуации полностью. Кроме того, кто сказал, что именно тот опыт был успешным?

средне-легкий – инструкция и опыт. Но опыт тоже имеет свои ограничения. Мы могли совершать ошибки и совершим их вновь, кроме того, где гарантия, что, повторяя собственный же опыт, мы пройдем лучший путь?

самый сложный путь – аутентичный. Такой путь предполагает ваше признание своего незнания. И пребывании в состоянии ученика, исследователя, человека, задающего вопрос "а что если?". Того, кто никогда не говорит себе "я знаю", а продолжает искать варианты и способы сделать лучше. Того, кто не принимает на веру семейные принципы, социальные установки, а ищет для себя, для своих детей собственный путь и способ развития.

Какой способ мы исследуем в этой книге?

Несмотря на то, что эта книга называется «Правила Пап» – автор убежден, что, поскольку мы все – разные, поскольку мир изменчив, то ни инструкции, написанные другими людьми, ни опыт других людей – не подходят нам, нашим детям на 100 %.

Вывод этот сделан не случайно. Когда у меня родился сын, то к тому моменту я был достаточно начитанным папой. Знал или думал, что знал практически все про отцовство и воспитание детей.

Однако реальность оказалась настолько другой, что все мои знания полетели куда подальше и совершенно не работали!!! Рождение детей показало на наличие кучи нерешенных личных вопросов, проблем с эмоциями, с мышлением, что я как сейчас помню – как закрыл очередную книгу-инструкцию, пообещав себе, что пока не переведу имеющиеся знания в практику – больше никаких книг и инструкций!

По этой причине, а также потому, что, по мнению автора, именно аутентичный, то есть, свой и естественный путь развития, воспитания детей является лучшим – мы исследуем с вами его. Поэтому мы, скорее, будем фокусироваться не на конкретных советах, что по началу может вызывать сложность, а исследовать принципы. Зная принципы каждый сможет построить собственную модель воспитания, которая будет содержать уникальные черты вашей личности, особенности вашей семьи и условий жизни!

Осознанность в родительстве

Что это такое, зачем повышать осознанность и почему это не имеет отношения к эзотерике?

Осознанность в Википедии определяется как непрерывное отслеживание текущих переживаний, то есть состояние, в котором субъект фокусируется на переживании настоящего момента, стараясь не отвлекаться на события прошлого или мысли о будущем.

Далее мы рассмотрим – что это означает, а также то, чем чревато для нас лично, а также для нашего поколения – наше нахождение в «прошлом» или «будущем». Мы также будем смотреть на осознанность не как на абстрактное или эзотерическое явление, а как на вполне практичное и материальное отражение нашего поведения.

Как вы сами понимаете этот термин – «осознанный родитель»?

Сразу оговорюсь – мы не ищем универсального или "правильного" понятия, а, скорее, договариваемся о терминах, которые будем использовать в этом курсе.

Осознанный родитель – тот, кто принимает решения и строит процесс воспитания, взаимодействия с детьми из «спонтанности», а также аутентично, то есть, руководствуясь своим мироощущением, потребностями ситуации, чувствами своих детей и находящийся в ясности относительно происходящего. Осознанный родитель не опирается на свое прошлое или опыт своих родителей, не пребывает в иллюзии о будущем, а находится в моменте «сейчас».

Как вы думаете – осознанный ли вы родитель?

Находиться в осознанности постоянно – крайне нелегко. И вопрос, скорее, не в том, чтобы стать или не стать осознанным, а чтобы находиться в осознанности больше времени, большую часть времени.

И тогда влияние прошлого и будущего станет все меньше, а все больше будет спонтанности и аутентичности. Потому что именно в этом случае наши решения и действия будут отражать и наш характер, и особенности наших детей, и требования времени.

Зачем все это современному человеку?

Допустим, вы руководитель или предприниматель, у вас есть семья, дети. Если у вас все прекрасно, вы и ваша семья – образец для подражания, то, возможно, вам не стоит проходить этот курс. Но если у вас бывают сложности и неприятности дома, то как отражается это на работе?

Представьте себе, что у вашего сотрудника дома – конфликт. Конфликт, который начался не вчера и который не заканчивается и сегодня. Может ли он НЕ думать об этом, не сливать в него свою энергию и внимание? И если он сливает ее, то сколько остается на работу? Получается, что даже присутствуя на рабочем месте, ваш сотрудник частично своим вниманием находится в том конфликте. А если конфликт затяжной, то это ведет к хроническому стрессу, затем – к выгоранию и так далее.

Поэтому игнорирование семьи, отношения с детьми, конфликтов в семье – влечет последствия и для бизнеса.

Само миро– и само– ощущение сильно зависит от того, насколько мы чувствуем себя благополучными и одна из важнейших сфер жизни, в которой нам важно быть благополучными – это наша семья и отношения!

Отношения в широком смысле – не только с детьми или с людьми противоположного пола.

Книга «Правила Пап» – посвящена, во многом, как раз урегулированию и балансировке этой сферы.

Прошлое. Что движет нами?

Собака вертит хвостом или же хвост – собакой?

Одним из ключевых недостатков опыта или "инструкций" (а в случае с детьми инструкцией являются и наставления старшего поколения, прочитанные книги, семейные истории) становится то, что эти инструкции созданы представителями других поколений или других культур, либо созданы в условиях, которые отличны от ваших. Но мы все – разные. А мир меняется так быстро, что то, что было хорошо 20 лет назад – уже не применимо сегодня!

И вот, допустим мы даже решаем, что для наших детей лучше жить не так, как жили наши родители, но что движет нами, на самом деле? Сталкивались ли вы с тем, что хотите чего-то одного, а действуете по-другому?

Вот какой за этим стоит механизм:

Первое: ключевую роль в нашей деятельности играет речь. В том числе, внутренняя речь, проще говоря, тот внутренний разговор, который происходит практически постоянно, то мышление, процесс которого не останавливается не на минуту. Часть этой речи имеет так называемую «историческую» функцию. То есть, это те слова, те выражения и установки, которые мы «приобрели» в семье, в социуме, которые мы «носим» в себе и которые становятся частью нашей личности. Мы также можем не отдавать себе отчета в том, что значат эти слова, почему мы верим в них. Пример такого «исторического» выражения «Мужчина должен вырастить дерево, построить дом и воспитать сына».

Второе: внутренняя речь, мышление является основой для принятия решений, а принятые решения являются основой для действий (или бездействий). Речь идет не столько о некотором осознанном процессе, когда мы долго о чем-то думаем, взвешиваем за и против, советуемся с кем-то и затем принимаем жизненно-важное решение. Речь идет о том, что этот процесс (осознание, решение, действие) происходит постоянно. Ежеминутно. Даже в том – как мы ходим, переставляем ступни – также встроен этот процесс, доведенный до автоматизма.

Поэтому, неосмысленные, неосознанные внутренние разговоры или «установки» являются основой для неосознанных решений, которые приводят к ненужным действиям и нежелательным последствиям. Например, слепое следование выражению про мужчину, дом, дерево и сына – для многих становится бессознательным верованием, следуя которому мы идем по некоторому «автоматизму», делая те вещи, которые, в общем-то, нам не нужны. Ну или, к примеру, мы сталкиваемся с разочарованием, так и не «родив» сына, а воспитывая только дочерей.

Еще раз подчеркну, что, поскольку такими установками опутана большая часть нашей деятельности, то наше представление о реальности постоянно сталкивается с несоответствиями, что вызывает негативные переживания, что влечет укрепление установок, принятие ненужных решений и так далее…

Какие выражения вы можете вспомнить о мужчинах, о женщинах, о детях или о семье, которые вы повторяете, порой, не задумываясь?

Откуда берутся эти установки?

Установки, убеждения могут, таким образом, становиться нашими "ограничивающими" убеждениями. Наши ограничивающие убеждения становятся нашими рамками, определяя наши решения, а решения приводят к действиям (или бездействиям). Действия (бездействия) – ведут к результатам.

И именно они (убеждения, установки, ограничения) мешают нам двигаться аутентичным путем, так как, по сути, программируют нас на повторение чужого опыта и «инструкций».

Есть всего 3 группы этих установок или убеждений: 

Те, которые мы получили в семье. Так называемые "родовые" убеждения.

Те, которые мы получили в социуме. Социальные убеждения или установки.

Те, которые мы создали себе сами. Наши личные установки и ограничения.

Часть процесса развития осознанности заключается в том, чтобы осознать все три группы. Предлагаю вам в первой части этой книги исследовать их, "подсветить" их, то есть, перевести с бессознательного на сознательный уровень.

Простое осознавание собственных установок – уже дает сильный терапевтический и трансформационный эффект!

Когда мы осознаем проблему, то следующим шагом станет – избавление от установок или их замена на то, что для вас более конструктивно.

Какие последствия это влечет для нас

Тот факт, что мы "копируем" чужие установки – есть следствие заложенного в нас генетически механизма выживания. И этот механизм позволяет нам быстрее обучаться, быстрее "размножаться" и жить безопаснее. Как биологическому виду. То есть, с точки зрения обеспечения нашей безопасности как homo sapiens – этот механизм прекрасен.

Однако есть и минусы – мы можем (это доказано наукой эпигенетикой) наследовать установки, поведенческие паттерны (привычки), которые были сформированы нашими предками, например, 100 лет назад. Как вариант, они могли касаться семьи и распределения ролей в семье. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. На тот момент – это действительно работало и было подходящей времени моделью семьи.

А что сейчас? Время другое! Женщине, чтобы выжить, уже не нужен мужчина! А мужчине – женщина! Да, мы можем находиться в отношениях, но та модель семьи с четким распределением ролей уже не работает! И все попытки вместить в эти рамки двух современных людей приводят к разводам, расстройствам и делают нас несчастными. Попытки следовать этим установкам ведут к тому, что мы живем не своей жизнью, а жизнью наших предков.

Тоже самое – со следованием установкам социума. Мы копируем требования социума об идеальной семье и пытаемся свою реальность подстроить под этот идеал. А, не получается!

Наконец, наши личные установки. Это то, что мы приобретаем в течение жизни. Например, в 16-ть лет может быть сформирована установка «дети– это главное!». И вот, женщина, либо мужчина, уже взрослые – живут с этим. А детей, допустим, нет. Либо есть и вся жизнь – вокруг детей. Всегда ли это хорошо?

В следующем разделе мы подробнее рассмотрим механизм формирования нежелательных последствий наши установок.

Будущее. Куда приводят мечты?

Как возникают ожидания и к каким они приводят последствиям?

Что является причиной наших страданий? Или трудностей? На этот счет есть много точек зрения. Одна из них называется "нарушение прозрачности".

О чем идет речь: когда мы смотрим на будущее через свои установки, то, тем самым, формируем и некоторые ожидания о том, каким должно или не должно быть это будущее.

Возьмем пример из прошлого раздела – мужчина, стремящийся к идеалу мужчины, который должен посадить дерево, построить дом и воспитать сына, стремится к будущему, в котором это ожидание стало реальностью. Он начинает ждать от себя и своей жизни этих самых результатов, связывая себя этими ожиданиями. Связка получается такая: сделал все три действия – мужик, не сделал – ну тоже мужик, но так себе…

И вот видение этого идеального для себя будущего называется прозрачностью. 

И вот он, потратив годы жизни, тонны усилий, уйму времени приходит к некому «результату», но по-прежнему, не чувствует себя идеальным мужчиной. Ну потому, что дело, как правило не в сыновьях, деревьях или доме. Либо, в конце концов, ну не рождаются мальчики! Дом не построил! Да и деревья-то у нас далеко не каждый выращивает! И тогда возникают «разочарования». По несбывшимся «ожиданиям».

Или, допустим, вы сходили на свидание (съездили в путешествие) и вам очень понравилось, полный восторг! И вы уже ждете от следующего свидания (путешествия) похожих эмоций. А в реальности все происходит не так, как вы ожидали! И вы за собственным разочарованием теряете контакт с реальностью и упускаете то важное, что происходит.

Что такое – "нарушение прозрачности?»

Когда мы формируем ожидания, то мы, таким образом, создаем так называемую прозрачность. Некое видение нашего будущего, которое мы фиксируем для себя и сами фиксируемся на нем. Происходит это автоматически, так как нашему уму нужна стабильность, то подобная фиксация на ожиданиях является формой получения стабильности.

Всем знакомо такое выражение: «Человек – предполагает, а Бог – располагает». Оно означает, что мир и события в нем могут двигаться по своему сценарию и не совпадать с планами, сценариями самого человека. Тем более, в наше время, когда мир меняется быстро, непредсказуемо и постоянно.

Когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями, то это называется "нарушением прозрачности". И именно это явление и становится причиной стресса (то есть, не сами результаты или не сама реальность, а несоответствие того, что есть тому, на что мы рассчитывали!)

Последствия «нарушения прозрачности».

И, смотрите что происходит – реальность есть сама по себе такая, какая она есть – быть может тот мужчина, который жил в ожидании дома-сына-дерева, воспитал прекрасных дочерей, живет в отличной городской квартире и вырастил, например, кроликов. И ему бы радоваться. Но им же сформированные ожидания приносят страдания, кроме того, он будет склонен обесценивать то, что у него есть сейчас. «Прозрачность» нарушена!

Этот процесс формирования ожиданий происходит постоянно. На разных (и микро и макро уровнях). Например, мы ожидаем от себя того, какими мы будем родителями, какими мы будем мужчинами или женщинами, какой будет наша семья, какими будут наши дети, как у нас будут складываться отношения, как должны или не должны себя вести люди на работе, в семье, на дороге, в магазине и так далее! Таким образом, наше сознание перемещается по траектории: возможное будущее-сформированные ожидания-несовпадающая реальность-разочарование-подкрепление собственных убеждений.

У неосознанного или недостаточно осознанного родителя – этот процесс или траектория – охватывает практически всю жизнь, все сферы жизни.

Таким человеком легко управлять, манипулировать, он зависим от мнения других, ему сложно достигать состояния счастья и удерживать его.

Реальность же, как вы понимаете, может в корне отличаться от наших ожиданий. И это не делает ее плохой, но делает – другой, может быть, даже в чем-то лучше! Но мы не заметим этого, а продолжим расстраиваться и страдать из-за несбывшихся ожиданий.

Так вот – эти ожидания порождаются нашими установками и ограничениями. И мы, в том числе, исследуем их, чтобы осознать – а откуда у нас взялись именно такие ожидания и, быть может, это вообще и не наши ожидания, а ожидания наших родителей или социума? А если так, то зачем нам следовать чужим ожиданиям? Разве это сделает нас счастливыми?

Как устроена эта книга?

Книга «Правила Пап» – это инструмент для трансформации и развития осознанности. Результаты от прочтения книги могут быть разными.

Самый базовый и простой уровень – вы просто хорошо проведете время с книгой, она оставит вам хорошее послевкусие.

Второй вариант – к послевкусию может добавиться навык или навыки, то есть, мы сможете попробовать и начать использовать новый навык во взаимодействии с детьми, с подростками.

А третья опция – через книгу вы запустите нужные трансформации, изменения себя как родителя, получите ценные осознания, инсайты. Плюс добавите к этому послевкусие и навыки.

Какой результат хотите получить вы? Выбирайте! И помните, что он всецело зависит от вас. Книга – это лишь инструмент. Начнете вы им пользоваться или нет – дело за вами.

В книге есть 3 части.

Первая – Основы осознанного родительства. Эта часть позволяет вам осознать свои ограничивающие убеждения и создать чек-лист таких убеждений. Зачем это нужно – прочитаете дальше.

Вторая – Правила Пап. Вы увидите те принципы и правила, к которым пришел автор и это лишь пример того, как все может быть. Возможно, вы найдете и для себя что-то ценное, а, возможно, вдохновитесь на что-то свое.

Третья – Навыки Пап. Здесь вы познакомитесь с некоторыми навыками, которые будут полезны при взаимодействии с детьми и подростками.

В книге вы не найдете установок о том, что правильно, а что неправильно. Мы пойдем другим путем.

Чтобы понять принцип работы книги – нужно представить себе, что вам нужно налить жидкость в полный стакан. Чтобы сделать это, нужно вылить то, что есть в стакане. Тогда появится место. Поскольку мы все уже взрослые, то есть, «полные стаканы», то места для нового у нас маловато, если не освободиться от старого. И именно этим-то мы и займемся!

Ах, да, собственно, осознанность или ясность ума – это то, что остается, когда мы осознаем свои установки и ограничения.

Как обучаются взрослые?

Взрослым людям нет смысла давать советов или говорить – как правильно, а как нет. Взрослый принимает решения сам.

Модель обучения взрослого можно условно представить в виде двух «веток».

Первая ветка – транзакционная. Работает так: если нам нужно получить больше результата, то мы начинаем совершать больше действий. Действий тех же самых, которые совершали раньше.

Проблема возникает тогда, когда нам нужно получить результат, а прежние действия уже не приносят нужного результата. Тогда.... сначала мы ускоряемся и делаем еще больше действий, которые делали раньше. Часто мы «закапываемся» в проблему еще глубже именно благодаря этому механизму.