Текст книги "О многом говорит. Пятничные вопросы"

Среди торосов и айсбергов

Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают от того, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.

На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели «Как он мог?», «Что это было???», «Никто меня не любит» и «Разве люди так поступают???», причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.

Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?

Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.

Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) – она ставит посуду в шкаф строго по системе «большое на маленькое» (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т. д.). Объясняла – не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.

А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку – это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т. е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т. е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?

Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?

Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье – «Ты не уважаешь мой труд!». А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.

Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и тупит в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.

Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.

Поговорить, правда, не с кем.

Как быть интересной для мужчины? Не для многих, коллег-приятелей, а для одного конкретного мужчины, с которым переписываемся по сети, и мне очень хочется близких отношений с ним. Он не против встретиться в реале, секс, естественно – да, пишет, что хочет. Свидание намечается через пару недель (он приедет ко мне на выходные – живем в разных городах, виделись единожды, но давно (2007), и тогда об отношениях с ним и мысли не было). Так вот, как увлечь человека, чтобы это был не просто разовый секс, а все же с перспективой на близкие и хорошие отношения. Матримониальных и материальных планов на него не строю, то бишь содержать меня и тем паче жениться не надо. Хочется именно свиданий, душевного общения, секса, может любви, прости Г-ди.

О себе: 29 лет, есть горячо любимый ребенок (6 лет) и интересная мне работа. Внешность симпатичная, характер невредный, интеллект сохранен, спортом занимаюсь. Есть хорошие друзья; много и с удовольствием общаюсь с разными людьми в силу профессии. Живу с ребенком одна, родители умерли давно. С мужем расстались в январе 2016-го: были вместе с юности, очень любила его, но последние годы он пил. Мне это надоело, и я ушла, сейчас в дружеских отношениях с ним. После развода было 2 коротких (2 месяца), но эмоциональных романа. С первым мужчиной расстались по моей инициативе (умный, симпатичный, но жадный и скучный, старше на 15 лет), он хотел продолжать отношения; другой – классный, красивый, легкий, веселый, очень интересный человек, но перестал встречаться со мной без внятных объяснений: сама думаю, что надоела я ему. Как не надоесть этому?))) Мужчине 36, технарь, любит музыку и литературу, умный, симпатичный, разносторонний. В скайпе видно, что обаятельный).

Плюс есть у меня один существенный недостаток: чем больше мне нравится мужчина, тем больше я робею, буквально хуже соображать начинаю. Словно от сексуального желания мозги выключаются, перестаю быть smart. Во всех остальных случаях (с друзьями, на работе, с парнями, к которым относительно равнодушна и ими не горю) этого и в помине нет. Веселая, общительная. Страха публичных выступлений не испытываю, за словом в карман не лезу. Работала учителем, журналистом, экскурсоводом. То есть общаться с людьми умею и люблю. А вот с гипотетическим сексуальным партнером, которого очень хочу, – так до смешного на заре отношений. Потом, после некоторого времени общения, когда мы уже пара, это проходит.

Этот недостаток есть почти у всех. Любая сверхзадача жрет энергию, на экзамене люди делают такие ошибки, какие им на уроке во сне бы не приснились.

Если люди друг в друге заинтересованы, им, помимо всего прочего, надо продраться еще и через это.

Некоторым удается.

Одно я знаю точно. Увлечь человека сознательно можно только в двух случаях. Либо ты к этому человеку ничего не чувствуешь и просто спокойно решаешь свой вопрос. Для этого нужно этого человека хотя бы чуть-чуть презирать. Либо у тебя девятый дан и ты умеешь свои неловкость и смущение превратить в такой спектакль, что никто не уйдет живым. Для этого нужно страстно, безумно любить себя.

В остальных случаях лучше, чтобы сверхзадачи не было вообще. Просто встретились. От этого ничего не зависит. Это ни для чего не нужно. Просто вам так захотелось.

У меня есть приятель – мы знакомы полгода. Мы с ним… дружим, что ли? Я не понимаю. Мы встречаемся, куда-то ходим вместе – пьем кофе, гуляем, дела всякие и проблемы обсуждаем. У нас был один совместный проект, он закончился, а общение осталось. Причем общение протекает в таком ключе: обычно я пишу, мол, как дела, как там у тебя с твоими проектами? А он мне отвечает: дела супер, пошли пить кофе. То есть он за мной не бегает, пороги мне не обивает, внимания моего не добивается, но, как только я появляюсь на горизонте, – немедленно начинает активничать, предлагает кофе, гулять и т. д…

Очень внимателен и заботлив во всяких мелочах. А недавно у меня сломалась машина – он тут же предложил помочь ее починить, хотя я, в общем, просто посетовала из-за поломки. Причем человек адски занят, но сразу же спланировал, как и что сделать, чтобы мне помочь.

Внимание, вопрос. Мы дружим? Это правда может быть просто дружба? Я понимаю, насколько идиотский вопрос. Но я в него постепенно влюбляюсь. На днях хвастался, как хорошо готовит, и звал в гости, так сказать, продегустировать. Подружка моя говорит – не обольщайся, вы просто дружите, не надейся особо на какое-то развитие в отношениях. И вот вопрос – правда, что ли, такая дружба бывает? Мне не стоит обольщаться? Я не маленькая уже девочка, конечно, у меня есть два близких и давних друга-мужчины, но наши с ними отношения и близко на эти не похожи.

Знаете, я эти вещи как-то не очень различаю. Этот мужчина хорошо к вам относится и сильно в вас заинтересован. Он хочет проводить с вами время, он это время находит – т. е. он выбирает проводить его с вами, а не как-то еще. Ему небезразличны ваши проблемы, и он не ленится делать вашу жизнь лучше.

Вообще-то классическое ухаживание выглядит именно так.

Вас смущает, что он не тащит вас в койку? Так я вам открою один секрет. Мужчины – они совсем как люди. Они не всегда думают о сексе и не все, что они делают, – делается ради секса. У них много разных других потребностей, интересов и соображений.

Он может дозреть до койки еще через полгода и еще сомневаться, не рано ли. Он может не дозреть до койки вообще никогда, потому что все же и так хорошо, зачем портить. Он, может быть, давно дозрел и ждет удобного случая по каким-то одному ему известным признакам.

Но он, конечно же, за вами ухаживает.

Вас мучает неопределенность? Вы боитесь, что вы влюбитесь, а он нет? Но ведь если бы вы с ним спали, было бы ровно то же самое. Вы бы тоже не знали, можно уже обольщаться или еще не очень. Ваше положение было бы ровно таким же неясным, только чуть более уязвимым.

Попробуйте не думать об этом, не пытаться понять, что все это значит и как с этим быть. Тогда у вас в глазах не будет вопроса.

С людьми, у которых в глазах нет вопроса, случаются иногда удивительные вещи.

Мне 27, я замужем 2 года, встречались до этого 1 год.

В последнее время никак не могу понять: не то пресловутый кризис 3 лет, не то просто любовь ушла.

Муж – прекрасный человек, хороший друг, мне в целом с ним комфортно, хотя влюбленность и восхищение уже прошли.

Но прошедшая влюбленность-то это ладно, возможно, процесс и естественный, но что меня действительно беспокоит – сошедший на нет секс. Постепенно он пришел к 1 разу в месяц, а теперь исчез совсем, по моей инициативе. Я не хочу его совсем, и даже целоваться неприятно, скорее предпочту просмотр порнофильма сексу с ним. Сказать, что у меня сниженный темперамент, нельзя. Сказать, что он не способен меня удовлетворить – тоже. В итоге уже несколько месяцев секса нет вообще, и около года – максимум раз в месяц. А нам обоим по 27!

И еще кажущийся мне важным момент: когда вижу парочки с колясками, то представляя нас на их месте, чувствую отторжение и не хочу такое «общее создание». Хотя в целом спокойно и весьма положительно отношусь к детям.

В итоге сейчас совсем не понимаю, что делать. Боюсь.

Что если мы расстанемся сейчас, то буду жалеть, что ушла от такого, со всех сторон положительного, человека.

Что со следующим будет та же самая проблема по прошествии какого-то времени, поскольку я в целом человек, который скучает, если в жизни нет никакого челленджа и сильных изменений.

С другой стороны, не хочу убивать несколько лет жизни, делая припарки мертвому (т. е. отношениям) и пытаться реанимировать то, чего уже не вернуть.

Запуталась немного и не знаю, что делать.

Мне это видится ровно наоборот.

Сошедший на нет секс – это ладно. Есть прекрасные пары, у которых секса нет вообще, у них другие точки взаимодействия.

А вот что действительно беспокоит – это то, что ваш муж со всех сторон положительный человек.

Именно эту формулировку употребляют те женщины, которые своего партнера видеть уже не могут, но не смеют в это поверить.

Боюсь, что этот труп не оживить, он уже разложился.

Последние пять лет, просыпаясь каждое утро, я радовалась тому, что рядом со мной мой муж, он был первым, что я видела открыв глаза. И вот радость ушла. Скажите, пожалуйста, радость может вернуться или это уже необратимо? Я могла бы написать подробности, что он сделал не так, а что я, но это не так важно. Есть ли надежда на то, что наша усталость друг от друга временная? Что это просто какой-то кризис в отношениях и его можно преодолеть? Как понять, что лучше уже не будет или наоборот?

Ну как же это можно понять без подробностей-то?

Люди разные. У меня, например, если радость ушла, то она уже не вернется и ничем не подманишь. А у других она, может, погулять выходит. Месяцами где-то шляется, потом придет тощая, полхвоста нет и глисты. Но пришла ведь! Помнит дорожку-то!

А чтобы радость погуляла и вернулась краше прежнего, – про такое я не слыхала, нет.

Я немного запуталась в отношениях со своим другом, точнее, коллегой – мы работаем не совсем вместе, так, пару раз в неделю взаимодействуем. Он чудесный начальник (не мой), редкий специалист и просто отличный парень. Два года назад начал по мне сохнуть, но я была увлечена другими и с ним просто дружила. Потом так получилось, что я оказалась свободна и в депрессии, он благородно подставил плечо и у нас «что-то» началось. Это «что-то» выглядело очень неопределенно – он все время звал меня в гости, мы ходили в кино, я часто оставалась у него ночевать, но он так стеснялся и одновременно так пылал, что я даже заподозрила в нем девственника. Поцеловать решился только когда мы уже раз пять в одной кровати ночевали (он все время предлагал остаться у него, даже настаивал, но ни в каких чувствах официально не признавался). Я специально каких-то шагов по направлению к постели и отношениям не делала, потому что мне, если честно, и так было хорошо – обо мне заботились, кофе в постель приносили и ничего не требовали. (Эгоизм, да.) Плюс был негативный опыт, связанный с проявлением инициативы. С сексом у нас в итоге все не очень получилось, и после этого он отдалился, пошел к психотерапевту, а я просто испугалась, отморозилась окончательно, потом повстречалась с другим, потом на всех забила и села писать диплом.

Казалось бы, на этом история должна была закончиться, но сейчас, спустя год, все начало повторяться заново. У меня опять нет никого постоянного, я ни в кого не влюблена, он меня поддерживает во всяких сложных жизненных ситуациях и куда-то зовет проводить время вместе. И, если честно, мне с ним нравится проводить время вместе. Он крутой, с ним очень комфортно. Но это сложно назвать влюбленностью – так, симпатия, из которой что-то может разгореться, если он не будет мяться, а поступит как все остальные – «пришел, увидел, трахнул». Это бы сработало, но он не такой человек (насколько я его знаю, он крайне ответственный, немного закомплексованный и довольно закрытый в личном плане – хотя душа коллектива и компании). То есть, с одной стороны, мне безумно клево с ним. Но я не уверена, что у нас что-то выйдет серьезное, а переставать общаться не хочется. Мне нравится проводить с ним время. Но я боюсь, что не смогу влюбиться, опять отморожусь и история повторится. А потом вспоминаю, как классно с ним было проводить время и засыпать в одной постели, и перестаю бояться. А потом опять боюсь)) С радостью осталась бы друзьями и вообще оставила все как есть, но на физическом уровне меня все-таки к нему немного тянет (хотя с остальными друзьями-мужчинами такого нет). И я вижу, что его тоже тянет ко мне. Потом начинаю анализировать и понимаю, что мы не очень подходим друг другу, – взять хотя бы те же привычки – например, меня раздражает то, что он предпочитает пользоваться общественным транспортом вместо того, чтобы прогуляться по классной погоде до метро пешком. И я понимаю, что нет смысла пытаться менять других людей и их привычки, а то, что есть, меня не совсем устраивает. Как можно определиться в этой ситуации? Чтобы никого не потерять, не спугнуть, но и ни о чем не жалеть.

Знаете, я, может быть, сейчас скажу что-то необычное. Порву шаблон и ниспровергну основы.

Понимаете, если у вас есть знакомый мужчина, с ним совершенно не обязательно спать, строить т. н. отношения и вообще всячески выходить за него замуж.

Даже если он вам симпатичен. Даже если он хорошо к вам относится. Даже если у вас в данный момент нет других знакомых мужчин.

Я не знаю, откуда взялась эта зараза, но она очень часто встречается.

Т. е. девочка видит мужчину. Она не думает – о, мужчина! Прикольно!

Она думает – так, мужчина. Надо с ним это самое. Мало ли что не нравится. Надо себя заставить! Мужчина же. Не хрен собачий.

Такое впечатление, что девочки просто не представляют, на что еще годны эти странные существа, и в каждом видят конец своей свободе. Типа – ну что ж теперь. Пожила и будет.

Как говорил в 1914 году один пехотинец на митинге – ежели с германцем не воевать, то что же с ним еще делать?

Расслабьтесь. Этот парень вам хороший приятель. Вы не обязаны его любить и ездить с ним на метро.

Без хлеба и пощады

Если вам страшно повезло и вам достался годный мужчина – ну, такой весь герой и победитель, с которым нестрашно, и он вас вроде даже полюбил, т. е. вам уже прямо вот совсем нисколечко не страшно, а потом этот победитель начинает проходить мимо вас, не дотрагиваясь, и не оборачивается, когда вы входите, и вообще старается на вас не смотреть – это значит, что вы ему разонравились, так бывает.

Самое скверное в этом – это то, что вам снова страшно, и даже еще страшнее, чем до того, но никакого обмана в этом нет, вы по-прежнему живете с победителем, у вас отобрали, в сущности, мелочь. А то, что именно эта мелочь была для вас важнее всего, – это к делу не подошьешь и сердиться на него не за что, просто очень грустно.

Когда вы выбираете мужчину, который ничем не знаменит, но вы видите в нем потенциал – вы на него надеетесь, и от этого вам чуть меньше страшно, чем обычно, и вы рассчитываете, что вот еще чуть-чуть – и станет нестрашно совсем. И когда этот мужчина, которому выдали такой кредит, мало того что остается никем, так еще не жалеет вас и не бережет, – это значит, что он вас не любит, даром погубил.

Вам рядом с ним страшно и горько, но винить его, в сущности, не в чем. Это вы поставили не на ту лошадь, а с его стороны никакого обмана не было, ну разве что совсем немножко – кредит-то он вам не вернул, схавал не подавившись. Получил женщину, на которую не имел никакого права даже претендовать, и живет себе дальше как жил, его можно презирать, но сердиться на него, право же, не за что.

А еще бывает, что вы соглашаетесь на мужчину, у которого ничего нет и никогда не будет, просто потому что он с вами так добр, что вам уже от одного этого почти нестрашно. Никаких кредитов и никаких авансов, вы ничего от него не ждете, берете таким какой есть, за одну доброту. Так вот, когда такой мужчина, которому вообще-то не полагалось не то что на вас претендовать – ему вас и во сне-то видеть было не по чину, – когда такой мужчина начинает на вас огрызаться и покрикивать, то это означает, что он оборзел.

И вот здесь уже можно сердиться, потому что этот мужчина вас действительно обманул, потому что единственная его ценность была подложной, этот чек был ничем не обеспечен.

А может, вы ему просто разонравились, у бедных ведь все так же, как и у богатых, а ваши чувства не волнуют ни тех ни других.

У меня банальнейшая история: младенец на руках, 50/50 финансовая зависимость от бывшего уже мужа (50 % мои родители), у которого уже несколько новых кхм подружек, хотя развод вот только-только отгремел.

Вопросов несколько… Как простить? Долгое время ненавидела его, пока не поняла, что простить не могу себя за эту ошибку. (Хотя младенец получился сладкий, чоужтам.) Как перестать ненавидеть? Как спокойно общаться, как… ну в общем, как жить-то???

Была ведь одна картинка, были какие-то планы на будущую жизнь, ожидания, то-се. А получилось, что не семья, верный муж и хороший отец, а черт знает что и где. Или это зависть мучает, что он там где-то гуляет, а я так не могу? И нет вообще никого и ничего, кроме пары подруг (родители далеко).

И да, если б не совместный ребенок, то выкинула бы из головы на следующий же день. А так ведь не выкинешь, лезет отовсюду, общаться типа (с ребенком), и провоцирует еще, присоединиться опять к его гарему, но нафигнафиг.

По тому, что именно вы оплакиваете, у меня складывается впечатление, что этот мужчина ничего для вас не значил.

Вы его взяли, чтобы склепать себе рекламу майонеза семью, а он семью склепать не дал, нарушил ваши планы.

Это не утраченная любовь или еще какая-то человеческая драма. Вы замутили бизнес с ненадежным партнером, партнер бизнес развалил, выставил вас на бабки и еще на этом мрачном фоне поменял машину на более лучшую. Конечно, неприятно.

Я бы тоже с таким партнером спокойно общаться затруднилась.

Хотя с другой стороны – бабла дает? Т. е. не сбежал с кассой, а что-то выплачивает вам за убытки. Совесть, стало быть, есть. Значит – бабло спокойно берем и забываем.

И не надо вот этих слов – муж, мужчина, гуляет. Не обманывайте себя. Он вам не муж и не мужчина. Он вам соскочивший компаньон.

Ничего личного.

Когда мы стали встречаться с моим бойфрендом, он ушел из семьи, то есть со стороны кажется, что я его «увела», но на деле было не так (это очень важный момент). Однако его бывшая (с которой я не была знакома) все грехи повесила исключительно на меня, писала мне ночами, днями, клеветала в соцсетях и публично и громко оскорбляла при случайной встрече.

Добавлю, что:

1. В это же время она поступила на работу в компанию, в руководство которой я на тот момент входила.

2. В меня был безответно влюблен один из директоров компании, ее близкий друг, который из дружбы и досады позже встал на ее защиту (очень активно).

Я, наверное, совершила ошибку, но никак не препятствовала ее трудоустройству и долгое время не реагировала на этот гнев и истерики, пытаясь войти в ее положение (брак был гражданский, но у нее остался годовалый ребенок), да и не знала, как реагировать. Для меня, как человека, которого воспитывали «правильно» и довольно консервативно, это был (и остается) ад.

Ее клевета и разного рода активность выходили за все рамки разумного (у меня волосы дыбом вставали), позже я даже от некоторых ее друзей это слышала (о психопатичности и склонности к выдумыванию), однако в нужный момент она могла как-то извернуться и прикинуться, что ничего такого не имела в виду/не поняла/не делала/не знала.

В какой-то момент я оказалась в замкнутой ситуации, от нервов заболела, и уже и хотела бы, чтобы ее уволили, но тут сыграл роль влюбленный в меня коллега, защищавший и в целом очень помогавший ей. Уйти самой мне не давала хорошая зарплата и любимая работа.

Все это продолжалось около двух лет, пока я и бойфренд не переехали в другой город.

Начали новую жизнь, новая работа, все хорошо, но я теперь не могу отпустить эту историю психологически. Мне кажется все это ужасно-ужасно несправедливым! У меня точно невроз, снятся сны, после которых я плачу, не могу видеться с общими друзьями (которые живут теперь там же, где и я), с тем коллегой, мне кажется, они до сих пор плетут интриги, общаются ради моего бойфренда, да и он скучает по ним, а я такой козел отпущения, шлюха, с которой приходится общаться. Некоторые знакомые перестали со мной общаться, узнав, что я «разрушила чью-то семью» (но не писать же им внезапно, что я этого не делала). Вычеркнуть абсолютно всех этих людей из своей жизни, стереть из телефона не получается. Как мне вернуть чертово спокойствие и гармонию обратно?

Знаете, я ни под каким наркозом не могу себе представить, о чем может угрызаться женщина, к которой ушли.

Женщина, от которой ушли, – другое дело. Она имеет право психовать, вести себя как идиотка и вообще позориться по-всякому. Ей можно, она проиграла.

А вы выиграли.

Вокруг победителя всегда какая-то возня. Но медаль-то уже у него.

Не потому, что ему повезло и эта медаль другим нужнее.

А потому, что он быстрее бегал, выше прыгал и лучше дрался.

Пройдет еще пара лет, и об этой истории никто не вспомнит, поверьте мне. А вы останетесь чемпионом, из чемпионов не увольняют.

Восемь с половиной лет у меня был любовник. Мы оба несвободны. Сначала бешеная любовь, сумасшедший секс. Потом все стабилизировалось. Меня так никто не любил, хотя пожаловаться на отсутствие внимания со стороны мужиков не могу. И я так не любила никого. Эта связь и грела, и подпитывала. Да, были кризисы, мы расходились, но долго друг без друга оставаться не могли.

А полгода назад расстались. Молча. Расстались от плинтуса отношений – у него были проблемы дома, депрессуха. У него вообще постоянно проблемы дома. Да и депрессуха нередко. Я была обезвожена, буквально, поэтому не смогла перетерпеть, переждать, отнестись с пониманием. Мне на тот момент казалось, что хуже уже не будет. Я ошибалась, конечно. Хуже потом было. Накатывало, только держись. Девятый вал, блин. Айвазовский. Мы потом всплывали на горизонте друг у друга – то он что-то писал в вайбер, то я. Но не срослось. Не совпадали.

Мне его по-прежнему не хватает. Я действительно любила. Со всеми вытекающими. Без пафоса. Но уже так сильно не болит. И накрывает реже. Я ловлю себя на том, что улыбаюсь чаще. Что боль не такая резкая. Что вижу его, и сердце не рвется. Думаю о нем не каждую минуту, реже. Что, как в игре, поднакопила «жизни».

Бесит вот что. Я чувствую, что все еще живу с ним в одной системе координат. До сих пор. Ось Х, ось Y. Я как будто вижу эти две точки – себя и его. И я уже не заглядываю к нему в соцсети, но по-прежнему живу в одной вселенной, и она такая маленькая. Я знаю, что в это время он занят этим, а в это – наверняка этим. Я чувствую его спинным мозгом. Как отключить этот хренов gps-навигатор? И впервые в жизни у меня нет клина, чтобы выбить одно другим.

Бесит. Убивает. Не хочу. Неужели спасет только время? Как не зависнуть в этой системе координат?

Самое трудное позади. Вы уже оторвались от этого человека. Его еще видно и еще долго будет видно в иллюминатор.

Но знаете, вы скоро привыкнете к этой части ландшафта. Это перестанет быть домом, который вы покинули, это станет просто одним из домов, которые вы видите там, внизу.

А потом и домов станет не различить.

У меня двое маленьких детей и почти полная социальная изоляция. Немного работаю по фрилансу, в целом семью обеспечивает муж (с утра до вечера работает, на руководящей должности).

Муж любимый и любящий, но у меня в подкорке живет мелкий противный страх, что, пока я тут отстирываю детские какашки и с трудом нахожу время за собой ухаживать, он влюбится в какую-нибудь молодую-красивую-интересную и уйдет. А я останусь без имущества, без карьеры, но с двумя детьми. Мне уже тридцать лет, я уже не так молода и симпатична. Кажется, что, когда дети вырастут, уже будет поздно начинать жить.

Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь обнадеживающее с высоты своего жизненного опыта.

Я не так уж много могу сказать с высоты моего опыта.

Что маленький ребенок очень быстро становится большим, что дети растут гораздо быстрее, чем стареют их матери.

Что в тридцать лет вы не только не состарились – вы еще даже не родились.

Что мужчины влюбляются и уходят не потому, что жена не успевает брить ноги, а совсем по другим причинам.

Что от двоих детей мужчины уходят очень редко – обычно они не уходят, даже если их об этом очень просят.

Что, если не бояться что-то потерять, – оно не потеряется.

И что пройдет максимум пять лет, и вы даже не вспомните о том, что вас сейчас так тревожит.

Какие ощущения должны быть рядом с мужчиной?

Не могу отделаться от чувства, что я «свой пацан», а хочется ощущения принцессы и музы.

Это все от недолюбленности себя самой или так и должно быть? Все хорошо, но а как же трепет во взгляде на свою красотку?

Как-то можно научиться не транслировать образ сестры, с которой можно спать?

Это не образ сестры. Это образ жены.

Женщины, с которой можно не церемониться, потому что все свои.

Этот образ и транслировать не надо. У большинства мужчин это входит в программу.

Типа он исполнил в начале пару реверансов, раз уж так положено. Хотя лучше бы и без этого кривляния обойтись. И дальше уже живет как человек.

А вы хотите, чтоб он мучил себя, как при царском режиме.

Если мужчине нужен боевой товарищ, который еще и дает, когда приспичит, – вы его не убедите, что вы фея и муза.

Потому что он хочет любви, тепла и близости, как и любой человек на свете, только для него близость – это окопное братство, а не, скажем, танго при луне.

Короче, дело не в вас, дело в нем.

Как сделать так, чтобы мой мужик обратно в меня влюбился?

Нет, он говорит, что любил и будет любить всегда, что я одна в его сердце, дарит подарки.

Но он отдалился от меня, я чувствую.

Он еще сейчас взвалил на себя большой проект, а я его в самом начале не поддержала, к тому же отговаривала(.

Но это была и есть его мечта, он продолжает вести его, и скоро состоится первое событие этого проекта, и станет ясно, состоялся он (проект) или нет. Но он уже счастлив от того, что этим занимается. Я уже тут молчу в тряпочку, стараюсь не мешать и поддержать. Что делать, если это его мечта(

В общем, он утверждает, что «сердце его неизменно», но ощущение у меня, будто он говорит это мне дежурно, а потом снова ныряет в эту свою тему с проектом. А может, вообще он полюбил кого-то другого… Может, просто остыл. Живем-то мы в разных городах.

Знакомы мы четыре года (все это время он просто рыл землю, чтобы быть рядом, чтобы мы были вместе:), встречаемся год.

В общем, он как будто бы иногда выплывает откуда-то, посылает мне теплую волну и снова уходит туда, и его как будто нет. Отвечает нехотя, иногда не отвечает вовсе (и у меня накапливается досада от этого, и это очень неприятно).

Неужели он это делает по инерции (теплую волну), и дальше нас ждет только равнодушие?

Вы ревнуете мужчину к работе или вам беспокойно от того, что он не на глазах?

Попробуйте представить, что вы живете вместе. И что у вашего мужчины важное дело. Дело, от которого многое зависит. И вот ваш мужчина пропадает днями и ночами и где-то там горит на работе. Но иногда прибегает домой, посылает теплую волну (назовем это так) и снова убегает обратно буквально не застегнувши штанов.

При таком раскладе вам будет спокойнее или вы все равно будете дергаться?

Типа он такой путается в штанинах, три телефона звонят одновременно, все его потеряли и проект горит. А вы такая – ты очень изменился! Я чувствую, что дальше нас ждет только равнодушие!

Когда человек занят делом, он пописать-то забывает. А не то что с вами сидеть. Если он успевает теплую волну и даже подарки – это говорит о том, что он влюблен как цуцик.

Вы не перестали быть главным делом его жизни. Просто сейчас этих главных дел у него два.

Если бы у вас, к примеру, был младенец, вы бы тоже появлялись в остальном мире, мягко говоря, фрагментарно. Представьте на минуточку – у вас младенец орет на руках, а ваш мужчина приходит с таким заявлением – я, мол, много думал и понял, что ты очень от меня отдалилась! Иногда мне даже кажется, что ты полюбила кого-то другого!