Текст книги "Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке"

2.6. Понимание и соблюдение собственных прав и прав партнёра

Отношения строят оба партнёра. Если кто-то пытается главенствовать, то союз не будет гармоничным и счастливым. Мужчина и женщина являются свободными и равными во всех правах. Различия в обязательствах могут исходить только из разницы их физических возможностей. Взаимное уважение прав и свобод является основой для отношения между мужчиной и женщиной.

Довольно часто на консультации приходят пары или по отдельности мужчина и женщина. Их запрос, как правило, – научиться отношениям и пониманию в партнёрстве, и наиболее частая тема – обязанности и права каждого из участников этих отношений. Если смотреть глубже, то большая часть подобных запросов моих клиентов составляют стереотипы и убеждения, искажённая интерпретация отношений, ролей мужчины и женщины в них, их обязан – ностей.

Да, конечно, ни для кого не секрет, что наше общество построено на стереотипах, так что нет ничего удивительного в том, что отношения иногда заходят в тупик. Но есть хорошая новость: всё исправимо, главное – хотеть работать над ошибками и менять свои взгляды на происходящую ситуацию.

Что обычно можно услышать от клиентов в обсуждении отношении в зависимости от того, кто пришёл на консультацию – мужчина или женщина, а то и пара вместе?

Всё зависит от того, кто обсуждает – мужчина или женщина.

В случае обсуждения мужчинами я прописала примерно такой список:

– Женщина должна готовить, стирать, убирать и делать всё по дому – это сугубо женские обязанности. (Убеждения – женщина должна, обязана, ей надо – она на то и женщина, так она доказывает свою настоящесть. И к тому же это сугубо женское занятие и никак не мужское. Все женщины так делают, и моя мама так же делала).

– Женщина должна быть красивой, всегда готовой на любые капризы своего мужчины, но при этом быть скромной. (Убеждения – по первому моему требованию женщина обязана мне подчиняться, потому что я тут главный, мне решать, когда и чего я захочу, мне нельзя перечить, потому что я сильнее, я мужик. Женщина должна во всём поддерживать меня).

– Женщина должна быть верной, послушной и всегда поддерживать своего мужчину во всём. (Убеждения – женщина беспрекословно должна мне подчиняться).

– Женщина должна быть терпеливой, понимающей и не быть меркантильной, не ждать дорогих подарков. (Убеждение – не будет терпеть – останется одна и без подарков).

Это не весь список. Здесь написано то, с чем приходят на консультации чаще всего. Также в этом списке собраны самые распространённые убеждения и стереотипы.

Если же на консультацию приходит женщина, то список обсуждения будет существенно отличается от мужского.

Ниже прописала более частые примеры:

– Мужчина должен обеспечивать свою женщину, это его сугубо мужская обязанность. (Убеждения – если он не будет зарабатывать, тогда зачем он мне нужен).

– Мужчина должен быть заботливым, романтичным, понимающим и добрым. (Убеждения – мужчинам наплевать на женские чувства).

– Мужчина должен быть мужественным, готовым постоять за себя и свою женщину. (Убеждения – мужчины срывают злость за свои неудачи на женщинах).

– Мужчина должен уметь прощать, быть верным и терпеливым. (Убеждения – бегает за всеми подряд, ни одной юбки не пропустит, имеет всё, что движется. Мужчины – животные).

Примерно так выглядит список желаний у женщин, и в этом списке также отображены убеждения и стереотипы.

Это примерные списки, а сами приоритеты могут быть расставлены в другом порядке в зависимости от личности и желаний как женщины, так и мужчины.

Глядя на требования, которые мужчина и женщина предъявляют друг другу, понимаешь, почему же они так часто не могут прийти к компромиссу. Их понимание, соблюдение правил не соответствуют ожиданиям каждого. Однако я это вижу несколько в ином свете.

А именно в мире торгово-рыночных отношений. Мужчины и женщины, а также сами отношения сейчас стали выступать в роли покупателей и товаров. А где же граница между товарно-рыночными и близкими отношениями?

Для начала разберёмся, что мы понимаем под товарно-рыночными отношениями и близостью. Товарно-рыночные отношения – это отношения, в которых я соглашаюсь выступать «товаром» или «покупателем», игнорируя свою потребность в любви, принятии, принадлежности. Конечно, думать о себе нужно, здоровый эгоизм никто не отменял. Но вместо здорового эгоизма в отношениях мы видим взаимоотношения покупатель-продавец. А в такой системе ценностей глупо ожидать, что «покупатель» не попытается приобрести «товар» с максимальной выгодой для себя. Равно как и «продавец» не станет «работать» себе в убыток.

В итоге мы получаем не взаимоотношения, партнёрство или симбиоз, а суровое противостояние двух сторон. О каком счастье и спокойствии можно говорить в случае с противостоянием? Если речь идёт о такой модели отношений, то там может быть счастлив только один, потому что в противостоянии может быть только один победитель.

Каждый человек имеет право думать или поступать так, как считает нужным. Об этом тоже часто говорят в подобных спорах. Да, действительно это так. Но почему-то при этом люди забывают о том, что за свои поступки и результат своих решений нужно нести ответственность. По этой причине очень многие отношения, которые имеют хорошие перспективы, разрушаются. Потому что участники этих отношений не готовы принять ответственность за свои решения и не готовы договариваться друг с другом, а уж тем более придерживаться правил, которые можно было бы мирно обсудить со своей половинкой. Стоит учиться договариваться с партнёром: если отточить навык, то сразу поменяются и взгляды, и подходы в отношениях!

Если исходить из запросов клиентов на консультациях, могу проследить тенденцию установления нового формата семейных отношений. Ситуации, являющиеся фактором разногласий партнёров по браку, бывают самые разные: от простой усталости во взаимоотношениях до невозможности дальнейшего пребывания в такой атмосфере, когда тебя не понимают и не воспринимают, ты попадаешь в безвыходное положение.

Как ни странно, люди часто просто не говорят, что нуждаются в помощи или устали. Бывает, потому что не умеют просить (ведь требовать гораздо проще). Или, опять же, боятся со своими просьбами показаться слабыми.

Спрашиваю клиентов, на что они рассчитывают дома с партнёром без общения и проговаривания. И слышу такие ответы: «Он или она поймёт», «Она или он заметит», «Он или она должен (а) сам (а) увидеть». Обратите внимание! Люди не умеют читать мысли! Нередко партнёр даже не догадывается о том, что их половинке нужна помощь.

Обоим супругам предлагаю ответить на ряд вопросов:

· Я люблю этого человека?

· Я хочу с ним продолжать отношения и строить семью и в дальнейшем?

· Я готов (а) вкладывать свои ресурсы (время, энергию, здоровье, силы) на то, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

И, если это важно и актуально для обоих и каждый из партнёров ответил однозначно «да» на все вопросы, тут нужно перейти к следующему шагу – к искреннему обговариванию правил или прописыванию списка (вначале, пока не появится привычка) для формирования новых условий совместной жизни, для обоюдного вклада в построение других стилей общения, иного поведения и иных поступков без взаимных упрёков и обид.

К сожалению, многие люди находятся во власти своих установок. Им очень сложно признаться в любой своей слабости или неумении. Но, работая над ошибками, можно исправить ситуацию на любом этапе отношений.

Советы, которые можете применить к себе:

Начните просить о помощи. Говорите прямо, без намёков, чего вы хотите, какой именно помощи. Вместо фразы «Как я задолбалась и сильно устала, а ещё квартиру надо убирать, как всегда, некому помочь», лучше сказать: «Дорогой, помоги, пожалуйста, мне пропылесосить, я устала». Лишние укоры и оскорбления вряд ли будут способствовать желанию помогать и заботиться.

Чётко распределите и обсудите обязанности. Что теперь будет входить в задачи вашего мужа, а что – в ваш список как жены? Это необходимо для того, чтобы вы как партнёры понимали свой круг прав и обязанностей.

Покажите последствия. Слова так и останутся словами, если на деле ничего не изменится. Если попросили сложить грязные вещи в корзину для стирки белья, то будьте добры после просьбы не делать этого сами. Поможет метод естественных последствий. Осознанно не делайте то, о чём попросили другого. Более того – не напоминайте о просьбе и не убеждайте. Пусть супруг сам встретится с последствиями своих действий. Не положил грязные вещи в корзину для белья? Их никто и не постирал. Однако важно не переусердствовать. Если, к примеру, вы попросили супруга покормить детей, а он этого не сделал, оставлять малышей голодными из-за нерадивого папы, конечно, не стоит.

Не придирайтесь. Разговор на повышенных тонах, со злобой и раздражением, постоянное недовольство выполненной работой или процессом её выполнения раздражает и обесценивает проделанный труд. Говорите больше добрых слов! Благодарите! Если муж решил приготовить ужин и немного недосолил его, не стоит делать из этого проблему. Похвалите его, а соль можно добавить и потом. Если муж купил цветы, а они совсем не такие, как вы любите, не стоит сразу кидаться на него с этим букетом и говорить, ты что до сих пор не знаешь, какие я цветы люблю… Поблагодарите его, а в другой момент, возможно, когда будете гулять, зайдёте в цветочную лавку и купите любимые цветы, акцентируя внимание, какие цветы все красивые, но те, что сейчас купили, вам больше всех нравятся.

Не требуйте невозможного. Важно! Разрешите друг другу быть неидеальными. Не все мужчины разбираются в электрике или сантехнике, не все покупают любимые цветы, потому что мужчина быстрее запомнит марку авто, чем название цветов. Так и не все женщины умеют шить или готовить, вязать или выпекать торты. Если ваш партнёр чего-то не умеет, не может, лучше доверить эту работу профи.

Помните: Любой список дел, безусловно, будет подвергаться многочисленным и неоднократным изменениям. Не стоит всегда проявлять свою принципиальность. Например, если выяснится, что у мужа завтра важное совещание, а рубашка, которую он планирует надеть, в стирке, то постирайте рубашку сами, даже если загрузка стиральной машины – это его обязанность. Если ответственный за посуду забыл её вымыть или попросту не успел, помой посуду сам. Это вовсе не значит, что вы в очередной раз сваливаете все дела по дому на свои плечи. Это всего лишь помощь близкому человеку. Муж будет вам благодарен. Не бойтесь протягивать друг другу руку помощи.

Мужчина – это человек действия, его энергия всегда направлена вперёд. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, то будете сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.

Заканчивая эту главу, хочу ещё написать пару строк о добрых словах благодарности друг другу. Не забывайте хвалить друг друга за вкусный обед, вымытую посуду или чисто убранную комнату. Это станет лучшей мотивацией для всех членов семьи. Правильно распределив домашние обязанности, вы удивитесь, сколько свободного времени остаётся у вас на отдых, увлечения и общение друг с другом.

Любите и будьте искренне благодарны друг другу!

И в заключение предлагаю вам упражнение. Эту практику я изучала на обучении у Елены Тарариной, с тех пор уже не единожды проводила её у себя на консультациях с клиентами.

РИСУНОЧНЫЙ ДИАЛОГ В ПАРЕ

Совместное творчество может многое рассказать о ваших способах взаимодействия в паре в реальной жизни. Это упражнение, которое одновременно и простое, и информационное, подходит как для двух партнёров, так и для всех членов семьи. Это упражнение можно также выполнять в компании друзей.

Для выполнения предложенного упражнения вам понадобится ватман. Для двоих достаточно будет половины ватмана А1. Также выберите художественные средства, которые вам по нраву: краски, карандаши, фломастеры, цветные ручки, маркеры, гуашь или пальчиковые краски. По моим наблюдениям, клиентам больше нравятся краски, так как более удобны для этого задания. Упражнение выполняется молча. У вас есть один лист бумаги на двоих и, например, краски – это пространство и средства вашего диалога.

Можно на таймере выставить время выполнения упражнения – 15—20 минут. Можно по-разному подходить к совместному рисованию, предлагаю вам пару вариантов.

Первый: рисование по очереди.

Один из вас первый начинает вести рисуночный диалог: рисует какую-нибудь мелочь на листе: солнышко, закорючку, цветок – да что угодно, что на тот момент придёт в голову. Потом рисует второй – то, что ему хочется. Это может быть как продолжение первого рисунка (просто почувствуйте, как вам хочется продолжить диалог в рисунке), так и совершенно свободный, собственный вариант. И так, по очереди, в течение всего времени, выделенного на рисование. Посмотрите, что в итоге у вас получилось. Можно ли ваше рисование назвать единым, цельным рисунком или получилось «Кто в лес, кто по дрова»?

· Какие цвета преобладают на рисунке?

· О чём получилась ваша совместная картина?

· Вместе осмыслите процесс рисования, ваши эмоции и ощущения в процессе. Кто вёл в рисунке, задавая смысловую нагрузку?

· Кто кого корректировал или дополнял рисунок второго в процессе?

· Насколько это было комфортно?

· Интересно ли вам рисовать с этим человеком?

· Хочется ли вам понять его идею?

Поделитесь своими впечатлениями и вместе осмыслите, где в реальном взаимодействии вы ведёте себя подобным образом, как и в рисовании.

Второй: рисуем одномоментно.

Перед вами общий лист и общее задание – рисуем настроение. Каждый волен выбирать необходимую ему территорию для рисования. Каждый рисует своё настроение в течение 2 минут (можно выставить таймер), по истечении которых вам стоит поменяться местами с партнёром – то есть вы переходите на его рисунок, а он – на ваш. Продолжаем рисунок партнёра в течение 2 минут и снова меняемся местами. Посмотрите на свой рисунок. Вам по нраву, как продолжил его рисовать ваш партнёр? Что вам хочется сделать – продолжить гармоничный рисунок или начать исправлять нарисованное вашим партнёром? Через 2 минуты вы снова меняетесь, и так до тех пор, пока весь лист не будет изрисован. Посмотрите, что в итоге у вас получилось.

· Видны ли границы между вашими рисунками и как они выражены? Возможно, это реальная черта, разделяющая рисунки.

· Вспомните, как вы определяли размеры своих рисунков?

· Нравится ли вам итог совместного рисования одного рисунка?

· Какие чувства, мысли вы в себе обнаруживали, когда возвращались к своему рисунку?

· Понимали ли вы замысел друг друга? Спокойно вместе осмыслите ваше рисование. Уверена, вы узнаете много нового друг о друге.

Если возникнут вопросы или глубже захочется исследовать себя лично или же вас с партнёром, можно обратиться ко мне за консультацией.

Skype: afinamarina1;

ВКонтакте: vk.com/afinamarina; Whatsapp: +38 068 21 788 62.

2.7. Разделение ответственности

Супружество – это соглашение,

условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. Б. Бардо

Люди продолжают работать над отношениями, даже когда уже поженились и в семье появились дети. Сами по себе отношения не становятся хорошими. Ответственность обоих супругов является основополагающим моментом в формировании семьи.

Не всегда семейное счастье даётся само собой, тем более, что период, когда рассеется первоначальный флёр влюблённости между партнёрами, обязательно наступит. Чтобы отношения в семье были гармоничными, людям порой необходимо серьёзно работать над собой, менять личные взгляды на жизнь, стереотипы поведения. Совместный рост, стремление к развитию и изменениям, поиск новых точек соприкосновения, круга интересов, распределения ответственности – очень важный момент в жизни пары.

Задача каждого человека – исполнять некую роль, назначенную от рождения. Эти роли определяются тонкостями, нюансами мужской и женской психики и подчиняются законам природы.

И, с этой точки зрения, главные задачи мужчины – чёткая постановка целей и отсутствие зависимости от каких бы то ни было жизненных обстоятельств. Женская природа лежит в плоскости взаимоотношений, обмена эмоциями и чувствами. Женщина всю жизнь находится в особом пространстве переживаний.

Сейчас разговор пойдёт о семье, об ответственности в ней, о том, кому какая ответственность достаётся. Как думаете (возможно, кто-то ещё не задумывался над этим), от природы ответственность дана мужчине или женщине?

Женщине – от природы, ведь она и куколок качает с детства, заботится об уюте в домике, который сделала сама или ей купили для игрушек. Забота, ответственность – всё это заложено изначально в природе девочки. Женщина сразу всё понимает, сопровождает действиями свою ответственность. И это ей, как женщине, нравится. Найдите ту женщину, которой бы не нравился уют и его желание нужно было прививать! Всем женщинам нравится уют, и они могут создавать атмосферу комфорта вокруг себя.

А вот у противоположного пола, у наших мужчин, всё иначе. Ответственность хоть и считается мужским качеством, но совсем не заложена природой. Для мужчин это качество приобретённое (это же касается всех мужских качеств).

Вот, например, женщина хочет от своего мужчины заботы, уверенности, силы, уважения, щедрости и т. д., но, если взять эти все качества и применить к мальчику, вы увидите, что изначально у него не будет таких качеств. Мальчику нужно научиться всем этим качествам. Чтобы быть сильным – он должен преодолеть слабость, чтобы стать щедрым – жадность, чтобы стать ответственным – лень, чтобы стать решительным – должен пройти долгий путь и научиться многим вещам и т. д. Просто так такие качества не взять: в природе мужчины таких нет. Поэтому мужчина и учится этим качествам, преодолевая шаг за шагом все преграды, соответственно, приобретая навыки, понимание того, чего он хочет достичь.

А если «разобрать» женщину, то за что мужчина ценит её, за какие качества? За красоту, доброту, мягкость, женственность, гибкость, терпение и т. д. – эти все качества в женщине заложены природой, всё есть, это не приобретается в течение жизни, в отличие от мужчины. Некоторые женщины говорят, что у них нет некоторых качеств, например, женственности. Есть, вы просто покопайтесь в себе и будете удивлены. А мужчина приходит к женщине, чтобы научиться.

Поэтому мужчины должны учиться ответственности в семье, хотя на это, конечно же, нужно время. Успешный в семье мужчина – это тот, кто берёт на себя ответственность. Если расширить мысль: успешный в жизни мужчина – это тот, кто берёт на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь окружающих. Ответственность – это всегда признак наличия разума. Это умение принимать важные (и не очень) решения, действовать, согласуясь с принятыми решениями.

Мы очень мало внимания уделяем построению отношений и ответственности в них. Для этого существуют свои причины. Жизнь на протяжении веков была больше направлена на выживание и борьбу, чем на комфорт и личное пространство. Сферы влияния были поделены с учётом гендерных ролей. За борщ отвечает женщина, а за денежку – мужчина. За детей – женщина, а за безопасность семьи – мужчина. Отношения строит женщина, а дом – мужчина.

Современная, физически комфортная жизнь инициирует в нас поиск душевного комфорта на работе и в семье.

Но строить отношения мы пока не знаем как или совсем не умеем: предыдущие поколения не научили нас. В одном случае мы ждём от партнёра, что он целиком и полностью возьмёт на себя определённую сферу отношений, в другом – берём на себя излишнюю ответственность за то, что происходит с обоими партнёрами.

Сегодня я ставлю две пограничные опоры на поле ответственности! Я намеренно использую метафору с пограничными опорами. Важным условием для разделения ответственности в браке является наличие личных границ. Когда у вас нет постоянного (ой) партнёра (ши), с границами всё просто: вы живёте для себя без оглядки на кого-то. Но как личные границы выглядят в отношениях, когда вы являетесь частью общего процесса? В любых решениях, которые касаются взрослых людей в паре, участвуют двое. Будь то планирование семейного отдыха, смена места жительства или распределение семейного бюджета. Причём в этой сфере можно делегировать ответственность кому-либо из партнёров, но ответственность делегирующего заключается в том, чтобы принять последствия. Если проще: отказ принимать решения – тоже есть решение.

Например, мы с мужем договорились о том, что он выбирает пансионат, чтобы поехать и поправить здоровье. В этом случае на меня возлагается ответственность принять его выбор и жить с этим. Мои претензии к его решению будут необоснованными, ведь я отказалась участвовать в выборе.

Двигаемся дальше. Так как супруги проживают вместе, ответственность за бытовую сторону жизни лежит на обоих. Квартплата, уборка, уход за детьми и питомцами, покупка продуктов, готовка и ремонт – поле ответственности двух взрослых дееспособных людей. Здесь также имеет место делегирование и договорённости, но не саботаж и не снятие с себя ответственности!

Общая сфера ответственности всегда предполагает наличие двустороннего договора: «Ты делаешь так, а я делаю так», «Я беру на себя то, а ты – это». Договорённости могут быть изменены или дополнены в любой момент. Главное условие: оба партнёра пришли к согласию и разделили ответственность. Надеюсь, я описала всё просто и доступно.

И ещё хочу вам предложить упражнение, если вы часто задаётесь вопросом об ответственности: кто кому что должен или не должен… Рекомендую взять лист и ручку (это лучший способ задействовать все сферы соприкосновения) или просто поразмышлять (это проще). Ответьте на вопросы ниже. И помните: ответственность за себя остаётся себе!

Ответственность за отношения – распределяется!

Вопросы для размышления:

– Я хочу быть счастливым (ой). Что мне для этого нужно? Что я могу для этого сделать сам (а)? Что может для меня сделать партнёр (ша)? (Осознать свою ответственность за себя самого).

– Рассказать партнёру (ше) о том, чего вы от него/ неё хотите. (В данном примере – теплоты в отношениях, любви).

– Поинтересоваться у партнёра (ши), может он (а) это дать вам или нет. И что для этого надо?

– Если нет, заинтересовать партнёра (шу), заинтриговать, найти другие подходы.

– Искать варианты, пока не найдёте.

Конечно же, предлагаю средней сложности упражнение (создала его психолог Ольга Фоминых).

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ПАРЕ (УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАР)

С помощью данного упражнения через метафору можно попытаться взглянуть на то, как распределяется ответственность в вашей паре.

– шаг. Договоритесь вместе с партнёром, о какой конкретно ответственности пойдёт речь в вашем случае. Например, ответственность за романтическую составляющую ваших отношений. Или ответственность за бытовые обязанности по дому. Или ответственность за планирование совместного путешествия.

– шаг. Каждый партнёр на отдельном листе пишет, с каким предметом ассоциируется «ответственность за…». И что вы делаете в вашей паре с этим предметом? Например, ответственность ассоциируется с шариком для пинг-понга: всё время хочется перекинуть его на сторону партнёра, но он как будто отбивает обратно. А вы, в свою очередь, тоже не сдаётесь и отбиваете обратно.

– шаг. Попробуйте проиграть эту метафору с партнёром. Сначала молча, потом добавьте слова. Например (игра в передачу мячика, может быть и любой другой предмет):

· Почему ты никогда не приглашаешь меня на свидание?! (Мячик на стороне партнёра).

· А почему ты сама не организуешь свидание, которое хочешь? (Мячик вернулся).

· Я хочу, чтобы ты проявил инициативу. Ведь ты у нас мужчина. (Мячик снова летит обратно).

– шаг. Повторите два предыдущих шага с метафорой второго партнёра. Будет интересно, если метафоры окажутся разными. Тогда появится шанс взглянуть на ответственность как бы глазами своего партнёра.

– шаг. Обсудите вместе, какая метафора подошла бы вам лучше всего. Это может быть новая метафора, которой не было в описании ни у одного из партнёров.

– шаг. Обсудите, как вам можно достичь этого в реальности. Какие необходимы изменения в вашей паре? Какой необходим вклад от каждого?

На самом деле любая тупиковая ситуация – это прекрасная площадка для развития. А уж развитие в отношениях – это вообще бескрайняя тема. В этом и заключается ответственность: решать задачу, а не искать виновных и наказывать их. Направить энергию агрессии именно на решение задачи. В этом случае и самооценка повысится, и удовольствия от отношений появятся.

Хороший пример ответственности в отношениях далее. В завершение этой подглавы я хотела бы привести в пример очень красивый отрывок из одного известного произведения – сказки Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»:

« – Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

– Я в ответе за мою розу… – повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить».

Дорогие мои, желаю вам быть ответственными! Я точно знаю: всё получится, если приложить усилия к самосовершенствованию!