Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

Глава 3
Любит – не любит

– Зараза!!!, – сквозь зубы рычала она.

– Сволочь!!! вот, что ты за мразь! Зачем надо было его закрывать…!!!

Я стояла, и молча слушала как она на меня ругалась. Да, это моя мама ругала меня за то, что я закрыла замок входной двери, который плохо работал и, конечно, заел.

Я не попала на конференцию, хотя готовилась к ней со своим выступлением, меня ждала подруга, плюс я гуляла с собакой и мне и псу уже очень хотелось домой. Но кого интересовали мои проблемы? Проблема была одна – запертая дверь! Замок заело, и мы не могли попасть в квартиру.

– Ну не идиотка ли! Говорила же, замок заедает! Зачем надо было его закрывать…, – не успокаивалась она…

Я молча вспоминала детство, пыталась перекрыть этот поток брани счастливыми воспоминаниями, в которых мама просто меня любит… Но не смогла, не смогла таких вспомнить.

Нет, я уже давно не обижаюсь, не сержусь и не плачу. Я просто недоумеваю: разве можно такие слова говорить собственному ребенку. Даже если ребенок в чем-то провинился… Как любящая мать может такое вообще произносить? Вслух? В адрес своего дитя?

К тому же я была уже не совсем дитя – я училась в институте, значит мне где-то за 18….. но я продолжала получать от мамы порции «её любви». Видимо, ребенок, он в любом возрасте «ребенок» для своей мамы.

Сейчас уже с позиции взрослого, я могу понять такую мамину реакцию. Могу учесть особенности её темперамента, культуру общения, нравы, привычки поведения. Могу объяснить появление бури ее гнева. Но тогда, будучи уже даже не ребенком, я воспринимала это через призму любви ко мне, ведь я – её ребёнок.

Как ребёнок понимает этот мир? Очень просто – через призму любви. Чтобы было понятнее воспринимать этот мой постулат, давайте обратимся к детской психологии. Ребёнок, родившись, похож на чистый, белый лист: он не знает добро и зло, он не знает, что хорошо, что плохо. У ребёнка нет социальных понятий о нравственности, нет даже еще мыслительных процессов относительно понимания всех красок этого мира. Ребёнок живёт ощущениями: если холодно – ему плохо, он плачет, если голодно – это тоже плохо – он плачет. Если мама поняла, и покормила вовремя, ребёнку это хорошо и он спокойный, спит или улыбается. Если ребёнку сухо и тепло – ему опять спокойно и он понимает, что ему это хорошо. И такое восприятие мира: хорошо мне или плохо сохраняется достаточно длительное время, если не всю жизнь. Далее ребёнок подрастает и начинает мыслить, конечно, он же социальное существо – значит и мысли его касаются жизнедеятельности в социуме. Только качество этих мыслей совсем отличается от взрослого человека. У ребёнка еще очень долго будет сохранятся мышление «хорошо мне это или плохо»! И это взрослые должны понимать. Ребёнок мыслит конкретно и конкретика эта касается его лично. Если ребёнок столкнулся с некоторым поведением взрослого, он оценивает это буквально так: «для меня это хорошо? или для меня это плохо?». Его мышление очень конкретно и я бы даже сказала примитивно. Это просто этап в развитии любого человека, этап становления любой личности. В подростковом возрасте это свойство мышления усиливается. У подростков краски сгущаются: чёрное – так чернее чёрного. Белое – так только белое. И только на этапе юношества человек начинает различать более детально: белое может быть с оттенком молочного или серого, или даже голубого. А чёрное – оно иногда просто тёмное, а иногда светло-чёрное.

И если взрослый не понимает эту закономерность детского мышления, он не понимает и реакции ребёнка на своё поведение или на ситуацию, в которой находится ребёнок.

Так вот, уважаемые взрослые! Дети мыслят конкретно: «да» или «нет», «чёрное» или «белое», «любит» – «не любит». Других вариантов ребёнок не способен понять. Об этом позаботилась сама природа, и будем ей доверять, ведь она ничего не делает просто так.

Но для нас с вами – взрослых это знание очень ценно. Опираясь на него, мы можем не просто понимать природу детского поведения, но и управлять этим детским поведением. И даже управлять своим поведением, чтобы не провоцировать или не доводить ребёнка до определенных негативных состояний.

Теперь вам стало понятнее, почему я пишу, что дети воспринимают мир через призму любви? Для них любое поведение взрослого – это отражение любви.

На том своём жизненном этапе, когда для ребёнка были важны первичные базовые физиологические потребности и потребности в безопасности, ему было не важно: любят его или нет. Точнее сказать он не думал об этом. Но подрастая, ребёнок переходит на новый уровень мышления и на новый уровень реализации потребностей. Так вот именно когда малыш переходит на третий уровень потребностей, потребностей социальных – вот здесь любовь и вступает в свои права, через эту самую любовь (это потребность, помним да?) ребёнок и интерпретирует мир.

Любой нормальный человек хочет, чтобы его любили. Эта потребность заложена природой. А тем более маленький еще совсем человечек – очень нуждается в нашей любви. И он может быть, до конца сам это не осознает, но на уровне физиологии он в этом нуждается. А потому все свои жизненные события интерпретирует с точки зрения факта: любят меня или нет?

И если малыш встречается с ситуацией, где ему больно, обидно, как-то непонятно, он понимает это просто: меня не любят! И точка, другого – не дано. Ребёнок еще не понимает мотивов поведения взрослого (да и сами взрослые это не всегда понимают). Ребёнок понимает, что ему некомфортно и еще он понимает, что хочет, чтоб его любили. И вот из этих самых «пониманий» складывается его видение ситуации.

И обратно, если ребёнку хорошо и комфортно – он понимает эту ситуацию, как ситуацию любви: меня любят! Мне хорошо!

А вот теперь представьте, вы строго разговариваете с малышом (или даже кричите на него), но не потому, что не любите, а потому, что например, хотите защитить, ну допустим, спасаете от горячего утюга. Мотив то вроде кажется доброжелательный, из любовных соображений, а ребёнок это как воспримет? Верно! Любую нашу брань, крик и ругань он понимает как «нелюбовь», даже если это ему во благо! И это я привела совсем простой примитивный пример. Но если капнуть глубже, то любое наше действие и любое наше поведение в отношении ребёнка им воспринимается либо как «любовь», либо как «не любовь».

Помните историю в начале главы? В ней ребёнок не думает ни о чем, кроме как о любви, точнее о «не любви к нему».

И вот, получается родители говорят детям какие-то слова, думают, что они благо творят: учат, подсказывают, оберегают… А по факту? Что?

Родители часто повторяют детям фразы, а что дети слышат, когда мы их говорим?…

⠀

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Понаблюдайте за своей речью: какие из перечисленных выше фраз вы говорите своим детям?

Следующим шагом сделайте вывод: как вас воспринимает ваш ребенок?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Информация вас может шокировать. Но. Вы должны понимать, что есть поле «сознательного», а есть поле «бессознательного». И если в поле сознательного, понимаемого, мы говорим слова, то они всегда воспринимаются и нашим бессознательным. И вот это восприятие – различно. На логическом, прагматичном уровне наши фразы, как нам кажется, несут в себе заботу и внимание. Бессознательно нет логики, нет прагматики, там только чувства и ощущения. Именно поэтому фразы родителей воспринимаются детьми на уровне чувств, а чувства очень часто отличаются от логики.

И это поле бессознательного наполняется пониманием благодаря трем источникам: невербальные действия (мимика, жесты), интонация и действия. Слова сами по себе не воспринимаются, они воспринимаются через призму вот этих трех источников истинной информации. А теперь скажите сами себе в зеркало: «Доедешь – позвони». И прислушайтесь, что слышно за словами? Действительно заботу? Или жесткое: тебе нельзя доверять, я хочу тебя контролировать, а то еще чего натворишь или куда попадешь, только неприятности от тебя… Что услышали вы?

Ну хорошо, а как же тогда с ребенком общаться? Я же волнуюсь за него!

Здесь всё просто – стоит один раз договориться, чтобы он сообщал о своей «доставке в пункт назначения». И он это будет делать сам. При условии, что семья ваша живет по принципам заботы и любви друг к другу.

Вот как раз таки с любовью часто и затык. Мы искренне делаем все для детей, потому что любим. И нам кажется только любовь мы им и показываем. На деле же, всё намного сложнее. Чувствовать внутри себя любовь, и уметь её показать – это совершенно разные вещи. То, что я показываю – это некий навык, а навыки развиваются. Откуда берется, например, навык есть ложкой? Конечно, в детстве нам это показали, дали ложку, учили, следили, кормили, и вуаля, все мы умеем пользоваться ложкой. А что насчет навыка «показывать любовь» – вас этому обучали? Вот в этом то и дело! Нет!

Нам самим, чаще всего, эту любовь никто не показывал, а тем более, не бежали учить нас этому. Повезло той мамочке, которая росла среди любви, где эта любовь была искренней и чистой. Если же ваша семья – это не тот случай… то увы….Этого навыка у вас нет.

Но есть хорошая новость: навыки – это как раз то, что развивается! Осталось только понять, что значит любить, и научиться это показывать.

Есть очень известная книга о языках любви, и тут я не буду её повторять и на неё ссылаться. Я пойду другим путем.

Давайте просто опишем, что значит любить? Вспомните, когда вы кого-то искренне любите – это что значит?

Любить:

• заботиться

• делать добро, благо

• быть ласковой

• доверять

• радоваться и поддерживать

• что еще?

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Отложите на время книгу. Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите, что значит любить?

Вдумайтесь: если я люблю, я как к человеку отношусь?

Составьте свой список.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

А теперь взгляните на мой и свой список. Есть там пункты контроля? Если я люблю – я буду контролировать человека? Если я люблю – я буду ему язвить, хамить, обзывать, бранить? А «клички» придумывать? А нравоучать? Есть у вас такой пункт в списке: я люблю – это значит читаю нотации? Или: часто говорю как надо эту жизнь жить.

Нету?

Странно!

Почему же тогда мамино поведение чаще всего сводится к нотациям, наставлениям, поучениям? Так любовь мы свою показываем? Или что?

Вот дети наши в этом плане умнее. Они лучше нас понимают природу любви, именно поэтому всё наше поведение и классифицируют с этой точки зрения!

Давайте теперь представим ситуацию: мама очень любит своего ребенка, воспитывает, старается. И в ситуациях, когда тот проказничает, пытается показать ему, что ей это неприятно, что так делать не надо. А показывает она это очень простым способом: она обижается и молчит! Ну да – напроказничал – всё ясно. Я с тобой разговаривать не буду. Пока не осознаешь, что натворил и прощения не попросишь. И уходит в такую молчанку….пусть даже на короткое время, но молчанку.

Что думает ребенок? Вспоминаем: ребенок воспринимает мир через призму любви. И когда он видит, что с ним не разговаривают, он четко понимает: мама меня не любит!

Ведь в вашем списке (см выше задание) нет пункта: молчать, когда обидно! Или есть?

А раз молчаливая обида – это не показатель любви, вот ребенок это так и понимает: как «нелюбовь».

Ну а теперь задумайтесь: если мама так поступает, скорее всего, это ее типичное поведение. Скорее всего она так делает всегда. Ну или, по крайней мере, часто. Значит ребенок, каждый раз сталкиваясь с таким поведением мамы, оценивает его как «нелюбовь».

А теперь открываю вам секрет: это очень больно! Видеть и понимать, что тебя Не Любят!

Хотя, какой это секрет. Это очевидная вещь. Только почему-то мы об этом не думаем.

А ребенку больно. Ему это очень тяжело пережить: самый близкий и родной человек на свете его не любит! Сможет ли он так долго прожить? На самом деле нет. Если бы ребенок так всегда думал при виде маминого «молчания», он бы стал шизофреником уже к 10 годам (((

Почему же этого не происходит? Почему ребенок не сходит с ума?

Всё просто: наша психика нас защищает! Её главная задача – сделать так, чтобы мы выжили! А значит и у ребенка также: его психика будет защищать и беречь. Чтобы больно не было! Чтобы страшно не было! Чтобы можно было выжить!

И вот тут начинается волшебство: психика в голове ребенка (прям как некое магическое существо) начинает менять его картинку понимания! Она ему начинает подсказывать: да нет же, мама тебя любит! Очень любит! Это она ТАК любовь свою показывает.

И ребенок искренне начинает верить, что если человек: обижается, уходит в обидчивое молчание, если дуется и не разговаривает с тобой – он тебя любит! Это любовь!

Как вам такой поворот событий?! Норм?

А ведь именно так и работает наше сознание, наша психика, которая нас оберегает от любого негативного влияния.

Ну это ещё не вся история….а-аха-ха-ха-ха.. (позволю себе посмеяться)

Самое «страшное» еще впереди.

Ребенок начинает переносить это своё понимание любви на окружающий мир! И всегда, когда он будет сталкивается с игнорированием, молчанием другого – он будет искренне верить, что так человек показывает любовь. И ребенок начнет тянуться к людям, которые ТАК себя ведут, как его мама когда-то. Ребенок будет искать себе так друзей, партнера, будущего мужа/жену. Его критерием понимания любви будет именно тот факт, что с ним должны молчать, на него должны дуться и обижаться, а иначе – это не любовь!

И если вы, мой дорогой читатель, относитесь к тем людям, кто считает, что любовь так не проявляется – вы теперь осознаете весь ужас от того, что произошло в голове ребенка.

Такой ребенок вырастет, и будет во что бы то ни стало добиваться любви у того, кто его игнорирует, кто им манипулирует, обижаясь на него и, играя в молчанку.

Желали бы такой судьбы своему сыну или дочери?

Теперь вы понимаете, насколько важно не просто знать, как любовь проявляется, но и уметь именно так её показывать, чтобы наши действия совпадали с нашими знаниями.

Как это сделать? И просто, и сложно одновременно. Но реально.

У вас есть уже список фраз и то, как эти фразы воспринимает ребенок. Значит, вы уже можете контролировать то, что вы говорите, или хотя бы начать это делать.

Следующий шаг: у вас есть список того, как любовь проявляется. Значит, вы можете действовать по этому списку. Вы можете начать отслеживать, что вы делаете в отношении ребенка, и есть ли это в списке того, как проявляется любовь.

Конечно, путь не совсем простой. Но он и не сложный. Мы же взрослые, ответственные люди, а значит можем контролировать себя и свое поведение!

Или нет?

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 4
Инициатива: всегда ли наказуема?

«Надо её подоить», – подумала я и стала судорожно искать ведро. Что там ещё нужно? Ах да, воду (помыть вымя), тряпку (вытереть его потом), мазь… какой-то мазью она смазывает соски. Так, это всё нашла. Теперь стульчак и два ведра: в одно буду доить, в другое переливать, чтоб ногой не лягнула и не разлила весь удой.

Пока я всё это думала и собирала утварь, корова следила за мной глазами. Не знаю, чувствовала ли она, что я её боюсь…

Это было жаркое лето у тётки в деревне. Сюда меня с сестрой свезли «за ненадобностью». В этом я была убеждена. А потому смиренно существовала здесь. И если вы застали карантин по COVID-19, знайте, это пустяки по сравнению с моей ссылкой в деревню к тётке.

Так вот, в этот день тётка и её муж задержались, они уехали куда-то по делам и никак не возвращались. А вот корова – она вернулась вовремя! Она то знала, когда ей надо домой. Знала, что её пора доить. И я знала: что если корову не выдоить – у неё что-то там случится с вымем и оно опухнет, и даже заразит как-то страшно саму корову. В общем, умрёт корова, если её не доить. Вот такими познаниями о коровах меня обеспечила моя же тётка. А потому – я переживала: тетки нет, корова есть. Вымя то лопнет!

И потому, решила корове и тетке помочь. А что? Я видела как она это делает, как корову доят. Я здоровая уже деваха, вполне себе могу сиськи дергать. И вот я решилась. Собрала всю необходимую утварь. Собирала долго, надеялась, вдруг тетка приедет уже и сама свою корову спасет.

Но никто не приезжал… и я взялась за дело…

Сказать, что у меня ничего не получилось – нет, так сказать нельзя! Я даже сделала все процедуры, все приготовления. Уселась на стульчак и принялась за дело. Вот только вымя оказалось каким-то не податливым, тяжелым и мои бедные тонкие пальчики еле его сдавливали. Но я не сдавалась, я доила и доила ….и надоила стакан!

И тут приехала тётка!

Даже не знаю, как вам рассказать эту историю дальше… дальше я узнала всё, что обо мне думает деревенская женщина, убежденная в моей никчёмности.

«Инициатива наказуема» – так гласит народная мудрость или присказка. Я даже не знаю, что это, может, это одно из моих ограничивающих убеждений из детства. Но я помню эту фразу. Мне кажется я слышала её в детстве.

Если обратиться к истории происхождения этого высказывания, то мы увидим его формулировку в таком ключе: «в армии инициатива наказуема». Понятно, почему я так часто эту фразу слышала – я же дочь военных! Вот родители и передавали мне все армейские знания)))

А почему в армии так говорят, потому что там строгая субординация: младшие по статусу и званию не имеют права «умничать», и как-то проявляться перед старшими. Даже если их мысль полезна. Каждый должен знать своё место – вот закон армии. Инициатива в данном случае – это та активность, которую любят проявлять молодые, только поступившие на службу. И именно это «новое видение» и «желание что-то улучшить» не приветствуется опытными служаками. Инициатива в армии может исходить только от высшего руководства и точка.

Но ведь, эту фразу говорят многие, независимо от принадлежности к армии. И самое печальное, ею прикрывают свою несостоятельность. Если взрослый человек, что-то не делает (даже то, что ему положено бы делать), он может оправдать свою лень этой фразой. Мол, чё высовываться, инициатива наказуема! А я вроде как, не хочу быть наказанным.

Но давайте разберемся, на самом ли деле фраза подразумевает запрет? Поспорю. Если я проявил какую-то инициативу – я за нее буду нести ответственность. Смысл здесь не в том, что я буду наказан (как физическое наказание), а смысл тот, что мне нужно будет реализовывать то, что я сам предложил. Это из серии: ты самый умный? – вот и делай теперь то, что ты предложил!

Смысл этой фразы заключается в том, что если ты что-то сделаешь, то что-то в ответ получишь.

Только вот как мне, так и многим из вас, эту фразу преподносили иначе. Я её слышала каждый раз, когда мне предстояло что-то делать, чего я не хотела. И получалось, что я вызывалась с какой-то идеей, а потом сама же воплощала эту идею. Делала всё, что нужно для её реализации и не только. И почему-то чаще получалось, что я делала какие-то сверх дела, что-то, что меня угнетало.

Вот это слово «наказуема», оно и несёт в себе смысл наказания, за твои действия – будут последствия в виде чего-то неприятного. Но ведь последствия инициативы – не всегда негативны. Я также помню случаи, когда проявляя инициативу я получала награду в виде признания, поощрения, блага. Получается, что следом за инициативой идёт получение чего-то. Вопрос, в том, что это будет.

И почему же сложилось так, что известное выражение символизирует кару и наказание после проявления инициативы?

Конечно, виной тому наши убеждения, чаще ограничивающие и оберегающие нас. Мы растем и воспитываемся на русской идеологии. Идеология эта складывается из русских пословиц, поговорок, сказок и т. п. И очень часто эти сказки не просто противоречивы, а ведут напрямую «от счастья»! Да, такое ощущение, что никому не выгодно, чтобы человек был счастлив.

Запутала я вас, наверное, окончательно с этой инициативой и высказываниями про неё. Хотя трактовка тут однозначная:

проявил инициативу – будешь наказан – это смысл фразы, передаваемый из уст в уста, из поколения в поколение.

А по сути: инициатива, которую можно проявить приведет к выполнению определенных действий. И зачастую безнаказанных действий. Просто человек часто считает, что если он что-то делает, то это его наказание. Делает ведь он, а не другие. Вот и получается, что наказание за инициативу – это выполнение дополнительных действий, а ведь их так лень делать. Лучше не буду инициативу проявлять.

Но самое страшное даже не то, что человек не любит перетруждаться. Самое страшное, что мы учим этому своих детей! И именно, обрубая их инициативу в детстве, мы сами учим их «лежать на диване» или «играть в компьютер», да… да…. Нам только кажется, что мы пример активности подаем. Если ребенок не мотивирован, если он пассивен, и мало в чем заинтересован, знайте, такому ребенку в свое время подавили инициативу. Полностью.

Зачем проявлять инициативу – если будешь наказан?

Теперь понятно к чему я привела историю детства в начале главы? Да! Она отражает именно детское проявление инициативы (как следствие активности, действий, желания делать и помогать) и результат этой самой инициативы: жесткая брань и ругань, которые только укрепили мысль о собственной никчемности в голове ребенка. Вот оно идеальное подтверждение фразы: «инициатива наказуема».

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Давайте отвлечемся на упражнение. Задача будет простая: посчитать, сколько и чего вы ребенку за день разрешили, а сколько и чего запретили. Фактически – это вами сказанные «да» или «нет» на просьбу или действие ребенка.

Если у вас ребёнок до 6 лет: посчитайте, сколько раз вы сказали ребёнку «да» (т.е. разрешили что-то сделать), а сколько раз говорили «нет» в течение одних суток.

Если вы мама ребёнка от 7 и до 12: вы считаете свои «можно» и «нельзя» для ребёнка в течение дня, плюс напишите список из всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

Мамы детей от 13 и старше составляют список всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Если вы упражнение сделали верно, и не лукавили сами с собой, вы увидите: насколько много запретов окружает наших детей. Да, чаще всего мы детям что-то запрещаем, нежели разрешаем. А еще чаще: мы как-будто разрешаем, но при определенных условиях.

Мама, можно мне мороженое?

…Наверно…, в следующей жизни…, когда ты станешь…

Она просила снова и снова, и каждый раз получала «странный» ответ, вроде и не запрещают ничего, но всегда какие-то условия ставят эти взрослые, или причины придумывают. А потом – забывают. Или условия меняются, или обстоятельства накладываются…

Сначала я слышала в ответ «можно, когда суп поешь». Потом мороженное все равно не давали. Отправляли делать уроки. Потом, если я решалась опять его попросить, говорили, что оно для гостей: «Вот гости придут и будем его есть».

И каждый раз, когда я просила что-то вкусненькое и сладенькое, я всегда получала какой-то странный ответ: вроде и разрешили, но ничего не дали.

Так я сначала перестала спрашивать, а потом начала умалчивать, а потом врать, а потом…

Догадались к чему ведут запреты взрослых?

Последствия запретов очень просты, и даже я бы сказала очевидны: дети начинают умалчивать или врать, они становятся пассивными и ведомыми, в них просыпается лень и безынициативность. А зачем что-то спрашивать, если мне всё равно это запретят? Или зачем я буду говорить всё то, что было на самом деле, меня просто за это накажут и запретят в следующий раз гулять (например). Помните: «инициатива – наказуема». Я проявлю инициативу – скажу правду и что? Буду сразу наказан! Зачем вообще что-то делать, если мне все равно потом выскажут какой я никчемный, и что делать этого было нельзя?! Зачем?

А взрослым даже невдомёк, что всякий раз, когда ребенок что-то просит – он проявляет и н и ц и а т и в у!

⠀

– Но я же не всё запрещаю, – скажете вы, – Есть вещи, которые логично делать или нет при определённых условиях (как то мороженое, которое можно только после супа).

Только кто сказал, что это логично? Плюс, надо учитывать особенности восприятия самого ребёнка, который мыслит конкретно: здесь и теперь.

⠀ И как выглядит ваше «разрешение» в его голове?

– Можно морожко?

– Можно, когда на выходных пойдём в гости. И если уроки все выучишь.

⠀

переводим ваш ответ:

– Нет, нельзя. Ты никчёмный: уроки и те выучить не можешь. Перед другими людьми я покажу, что я хорошая мама: в гостях разрешу так уж и быть тебе мороженое. А так – ты его не заслужил.

А если и этот пример не про вас, то я могу привести ещё один вариант замаскированного отказа: ребёнок тянется что-то взять или поставить, но мы его опережаем или комментируем как сделать «лучше». Вот такие случаи – это тоже отказы! Да! Ребенок хочет взять тарелку, и тянется через стол, но ведь так неудобно, можно что-то задеть, разбить. А мы то взрослые дальновидные! Всё знаем и «видим». Мы в этот момент либо подаем сами тарелку (хотя нас об этом не просили), либо подсказываем: обойти стол и возьми, мол, так удобнее)))

И получается та же самая картина: ребенок проявляет инициативу – он хочет что-то сделать сам, может даже помочь в чем-то. Но нет! Взрослые же лучше знают «как» и всеми своими действиями хотят подправить ребёнка, скорректировать, отредактировать, как файл с текстом…

В определенном возрасте дети начинают проявлять ту самую инициативу, которую так ждут взрослые. Только вот парадокс: мы взрослые не готовы к инициативе детей в тот момент, когда они к ней готовы. И в итоге мы имеем явное проявление детской инициативы, и явное подавление взрослыми этой самой инициативы.

Парадокс!

Дело в том, что детская инициатива созревает в возрасте от двух до четырех лет. И именно в этом возрасте дети начинают пробовать разные манипуляции в окружающей их реальности. Им хочется делать то же, что делают взрослые. Хочется помогать, делать сложные задачи, пробовать новые действия, отрабатывать навыки и так далее, и тому подобное. Вот только делают они это так, как умеют, по-своему, по-детски. Это не значит, что они делают что-то плохо, они делают всегда хорошо только потому, что делают это с душой! А вот по нашему взрослому убеждению именно дети ничего не умеют в свои два, три или четыре года и всё портят. Или мы убеждены, что своими ограничениями и наставлениями «как лучше» – мы им пользу принесем, научим их как надо правильно!

И вот в этот самый момент сталкиваются два интереса: интерес взрослого: сделать быстро и качественно, и интерес ребёнка: попробовать что-то новое, проявить себя, показать на что я способен, т.е. быть инициативным.

Именно поэтому важно понимать детскую психологию. Важно познакомиться с её особенностями до того, как будет поздно. Если сразу понимать откуда детская активность берется и какова её причина, то последствия её будут и приятными и полезными для всех сторон взаимодействия.

Как же ребёнок начнет делать что-то сам, как он начнёт пробовать себя, быть инициативным, если ему просто это делать не дают?

⠀

Вот я как сегодня утром: ребенок хотел с собакой пойти в магазин в 8 утра… А я обрубила все желания…

«Лайк» мне за высокий уровень рефлексии и «Бан» за нарушение собственных же правил.

⠀

У нас – взрослых всегда есть причина что-то запретить ребёнку, или видоизменить его действия. И всё это потому, что мы «Лучше Знаем». А ещё из-за «Великой Лени». Ведь если ребёнок начнет активничать, то последствия его активности убирать нам – мамам. А я только полы вымыла. Мне не охото вставать, собирать ей сумку в магазин, провожать, следить, встречать… А если это кухонные дела – то вообще всю посуду потом мне мыть и драить, драить, драить… устала я и так!

Только вот спустя время, мы начинаем жаловаться: ничем не могу ребёнка заинтересовать, он ничего не хочет, не помогает мне, после школы только в компьютер играет или лежит и т. д. и т. п.

И самая частая тревога родителей: «без моих напоминаний ребёнок ничего не помнит, и не делает. Его нужно все время «тыркать»!

⠀ А ответ на эти жалобы заложен в ваших же собственных действиях, которые вы совершали, когда ребёнку был год, два, три…

Может, лучше детскую пассивностью предотвратить?

И на самом деле – здесь нет ничего сложного. Проявляет ребенок желание что-либо сделать – позвольте ему это! Помните, что любой вопрос, любая просьба – это инициатива. Да, та самая активность, та самая самостоятельность, которой нам так порой от детей не хватает.⠀Если я разрешаю ребенку сделать то, что велит ему его инициатива – я поддерживаю эту самую инициативу в нем.

Ну а как быть, если действие ребёнка всё же неуместно? Здесь мы должны опираться на правило: семья – это столкновение интересов. И именно в тот момент, когда, по вашему мнению, действия ребёнка неуместны, дело вовсе не в том, что это неуместно, а в том, что сталкиваются желания ваши и желания ребенка. Ребенок хочет одно, а вы другое.

⠀ И если понимать суть существования семьи в принципе, а семья – это всегда столкновение интересов всех ее членов, то решение этой ситуации будет на поверхности:

1 шаг: озвучьте свои интересы и спросите, что сейчас важно ребёнку.

2 шаг: помните о личных границах! У вас тоже есть свои интересы.

3 шаг: договориться об очередности реализации ваших интересов.

4 шаг: реализовать интерес каждого.

Вот так нехитро.

⠀

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Возьмите лист бумаги. Будем проверять себя. Вспомните и запишите:

1 – дела, которые вы не даёте детям делать потому, что боитесь, что вам придется расхлебывать последствия

2 – дела, которые вы не даёте детям делать потому, что думаете: «он ещё мал для этого дела»

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

И после вот такой практики я предлагаю вам эксперимент: а что, если «нельзя» превратить в «можно»?

Говоря ребёнку «нельзя», мы действуем исключительно из лучших побуждений. Мы желаем ребёнку блага и добра, а потому, стараемся оградить его от всего плохого и ненужного (как нам кажется).

И в этом нас никто не может осудить. Я бы даже сказала: «Правильно делаете, господа, родители!» К тому же наш жизненный опыт подсказывает нам, что «можно», а что «нельзя». И к сожалению, «нельзя» больше.

Ну а что, если…

Что, если мы не правы?

Если все эти «нельзя» только вредят нашему же ребёнку?

Давайте допустим, что всё в жизни «Можно»! Да, да именно так! Как бы выглядела жизнь ребёнка, если бы ему всё было можно?! А как бы выглядела ваша жизнь? Испугались? Правильно! Ведь эти все «нельзя» оберегают и ваш собственный покой.

Я предлагаю вам освоить коуч-технику по воспитанию.

Попробуйте в течение следующих суток заменять слово «нельзя».