Текст книги "Что если с тобой ВСЁ ТАК? Как прекратить искать себя и начать ЖИТЬ"

#ПУТЕШЕСТВИЕ_В_ЮЖНУЮ_АМЕРИКУ

«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда уже сидела в машине с двумя молодыми людьми, а они везли меня куда-то в полной тишине. Я спускалась с Мачу-Пикчу одна, потому что ушла от русских парней, с которыми решилась на это восхождение. Мой телефон сгорел от 380 В в розетке, моя банковская карта потерялась, а деньги моих родных получал один из этих ребят. Я спускалась и не нервничала. И это правда. Но обо всем по порядку.

Иногда все так достает, что думаешь: «Господи, как же я хочу все это бросить и уехать на край земли!» Тогда я так и сделала. За неделю до своего двадцатипятилетия я села в самолет до Парижа и за бутылочкой белого (спасибо, кстати, Air France за сервис) рассказывала своей соседке, почему лечу так далеко.

А ты что, никогда не сбегал на свой день рождения? От всех этих поздравлений и пожеланий того «главного и важного», чего, как считают другие, тебе недостает? Килограммы соли тебе на рану в подарок.

Я убегала от мужчины, которого все не могла оставить. Надеялась наполнить себя свежими эмоциями, новыми отношениями и выкинуть-таки его из головы. Описать все свои приключения за почти четыре недели не смогу, поэтому расскажу о самом вкусном.

Я вышла в аэропорту Сан-Паулу и как в духовой шкаф попала – после питерской зимы это было слишком «безвоздушное» пространство. Вышла я такая и совсем не знаю, куда идти. Точнее, у меня есть только название города и имя того человека, у кого я должна жить первые несколько дней. Сотовые телефоны тогда уже существовали, но мессенджеров еще не было. У кого пожить, я искала через сайт www. couchserfing. org. Люди, конечно, были незнакомыми, но отзывы и хорошая наполненность профиля располагали или настораживали, и я в итоге находила нужное. Я отыскала компьютер с интернетом, зашла на сайт – и увидела, что тот, у кого я собиралась остановиться, не отреагировал на мой приезд. Что делать русской девушке в Бразилии? Я сняла номер в хостеле, надеясь, что завтра тот человек мне ответит. И да, на следующее утро таксист повез меня, сам не зная куда, в какую-то Убатубу. Нужный человек живет в доме со своей мамой, у него гостят еще шесть девочек-аргентинок. И в итоге мы жили словно такая большая семья – мы плели фенечки, играли на гитарах, купались в кристальной воде океана целых два дня. На память у меня остался зуб акулы, подаренный мне на прощание.

А потом на ночном автобусе я укатила в Рио, где на пляже Копакабаны слышен запах травки, секс-работницы стоят на главных улицах, а статуя Иисуса на Корковаду – та, что из бразильских сериалов, видна только в хорошую погоду. Там я встретила свою четверть века. Опять на животе у океана.

На следующий день я летела в Перу, разговорилась в самолете с соседом Пабло, и мы условились взять такси до Лимы на двоих. Если бы не голос, спросивший: «Девушка, а вы русская?», у меня за спиной… Я не слышала русскую речь на тот момент уже недели две и совершенно от нее отвыкла. Я даже в дневнике записывала свои ощущения на английском. И это был как удар по голове. Я не скажу, что я не люблю русских за границей, хотя, если быть честной, не люблю. Мы грубы и стараемся выпендриться, курим на пляже, когда очень жарко, и к тому же материмся. Почему я ответила «да» и, больше того, согласилась подняться с ними на Мачу-Пикчу? Я решила, что с русскими людьми мне будет безопаснее, чем одной.

→ Какие убеждения у нас есть по поводу опасной или безопасной страны? И вообще, где мы чувствуем себя защищенными? С какими людьми? И сколько страхов и предубеждений у нас есть?

В общем, я подумала умом, послушала свои страхи, забыв спросить Вселенную. Но услышала ее позднее. Я не собиралась подниматься на 3500 метров, так как дорога казалась мне очень сложной: нужно было почти два дня ехать по Санта-Мариям и Санта-Терезам с пересадками по жутким серпантинным дорогам. Но я туда очень хотела, мне казалось, что эта древняя энергия что-то точно изменит внутри и я наконец-то забуду его (людям лишь бы повод найти). И тогда удачной мне показалась возможность сделать это с двумя парнями-военными. Я даже говорила маме по телефону: «Мама, не волнуйся, я теперь с двумя русскими парнями, и они военные». Один был женат, второй нет, и я ему нравилась. Но понимала я это, как в школе, когда тебя дергают за косички, – по каким-то очень неоднозначным жестам: когда на меня кричали, когда я покупала бананы и меня все ждали, а потом выхватывали у меня рюкзак, извиняясь этим жестом, а не словами. Атмосфера из-за этого накалялась, я старалась быть вежливой, но терпеть вечные придирки не могла. И мы почти уже подъезжали к самой верхней точке перед пешим восхождением, когда я поняла, что моей банковской карты нет. Я обошла все места, где могла ее забыть, но не нашла. Совершив звонок в банк, я заблокировала ее и осталась без денег. Сестра предложила перевести деньги на другую карту, парни предложили свою, и первый платеж поступил моему товарищу. И практически в это же время мой телефон при зарядке сгорел от нестандартного напряжения в 380 В и перестал работать. Я, как сейчас, вижу отдельные кадры: как я сижу на кровати в поисках карты, перебирая в который раз все свои вещи, помню розетку, помню желтый Nokia, который у меня тогда был. Помню, как взяла все свои вещи и пошла на восхождение одна, сказав одному из них, что я не вернусь и спускаться буду без них. Он извинился за поведение своего товарища, мы пожелали друг другу удачи, и я пошла.

Древний город ацтеков. Куча ступенек наверх. Ноги болят. Повсюду туман и джунгли. Ламы гуляют с колокольчиками. А у меня ничего внутри не шевелится, и вид, вообще-то, так себе из-за тумана. Как они так ровно камни резали, конечно, непонятно. НЛО точно, а что ж еще? А я ничего, блин, не чу-у-у-увствую-ю-ю-ю-ю! Я-то думала, я сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею. Наверное, многие из нас решили, что нам нужен какой-то повод, чтобы что-то изменилось?

Я точно тогда так думала и ничего не получила взамен. В общем, ожидания – дело такое. Хотя нет, я услышала внутри это ощущение соединенности с человеком, даже на расстоянии 7000 км, беспокойство о нем и осознала, что бросить не получится, раз я это чувствую. И тогда там я смогла признаться себе, что люблю.

Это было смешно: я убежала на другой край земли, туда, где совсем другие звезды на небосводе, чтобы признать то, что уже существовало и что я просто не могла признать.

Что, если нам не нужны какие-то особые Места Силы, чтобы начать что-то новое в своей жизни?

Что, если, практикуя #честность_с_собой, мы всегда можем найти тот самый ответ?

Обратная дорога оказалась, на удивление, легче: те же водители, те же пересадки, но брали они с меня денег меньше, чем с парнями. И так после одной из Сант я оказалась в машине с двумя перуанцами. Мы тронулись, и сначала я молчала. Я боялась. Они начали показывать мне свои жетоны, мол, не бойся, мы полиция. Ок. Накормили меня печеньем, я их бананами. Мы совсем задружились, когда они узнали, что меня зовут Мария. В Южной Америке Мария – это Санта-Мария, и мужчины прямо восприняли это как знак свыше. А потом мы остановились, потому что дорогу преградил водопад. Дело на серпантинах Перу обычное, как и камнепады. И я бы отнеслась к этому спокойно, если бы не мой вылет из Лимы на следующий день. И вот я на пальцах пытаюсь объяснить, что я хочу улететь, один из перуанцев берет мои руки в свои, сжимает их, что-то шепчет, кажется, молится и… мы становимся первыми, кто пересек этот водопад на легковом автомобиле. Нас сносило, но мы удержались на узкой дороге и потом кричали, как футбольные болельщики. А после они меня завезли в церковь Санта-Марии и впустили в пространство их религии: купили мне свечки, сказали, где правильно встать, в общем, приняли меня как свою.

А эти вопросы для меня ощущаются как распахнутые руки где-то на вершине Мачу-Пикчу! И если ты там еще не был, то закрой глаза и представь… горы и небеса… и маленькие строения на их фоне, как будто сооруженные из мокрого песка на берегу моря. И ты над всем этим, и твои объятия раскрыты.

→ Разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет?

→ Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит. Не обязательно руками парней в привычной русской военной форме, а словами на незнакомом языке, но зато так искренне.

→ И что, если каждый день нас так поддерживают, а мы просто этого не принимаем? Что, если сместить фокус с «мне никто не помогает» на то, чтобы замечать эту заботу?

→ И что, если, когда отпускаешь #контроль и допускаешь #расслабление, то что-то совершенно нереальное приходит в твою жизнь?

→ Готов ли ты отпустить его? Готов ли получить поддержку от всей планеты #Земля?

P. S. Доехав до Лимы, я узнала, что сестра перевела еще порцию денег парням на карту, не зная, что я от них ушла. Помню, что по прибытии в Россию пыталась их как-то найти через интернет, но ничего не вышло. Я отпустила эту ситуацию и подарила им эти деньги. А через полгода один из них нашел меня «ВКонтакте». И деньги вернулись. Уже без каких-то моих ожиданий на этот счет. Что еще, кроме того, что «жизнь странная и непредсказуемая штука», тут можно сказать?

РЕЗЮМЕ

«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда уже сидела в машине с двумя молодыми людьми и они везли меня куда-то в полной тишине.

И я ничего, блин, не чувствую. А я-то думала, что сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею.

Разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет? Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит.

См. #Земля #расслабление #контроль #честность_с_собой

#ТРАДИЦИЯ_СТРАДАТЬ

…и во всем виновато детство.

Я хотела описать в красках, каково это, когда тебя отвергают, когда ты любишь и жить без него не можешь, а он… Но простите, уже не смогу, хотя раньше, я помню, любила играть эти роли. А сейчас даже фильмы не могу смотреть, где градус страдания завышен. Анну Каренину начала читать в третий раз, и не вышло – остановилась, когда начался круговорот их страданий, и бросила. И перестала обижаться на людей, которые, видя мои мучения, перестают со мной общаться. Правильно делают, мне кажется…

Но сидит в нас это исконно русское, то ли толстовское, то ли достоевское: глубоко навзрыд, а значит, по-настоящему потерзаться. «Страдания очищают душу», – говорил Гончаров, а Тургенев вообще: «Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать». Но: «Если есть смысл жизни вообще, то должен быть смысл жизни и в страдании», – сказал Виктор Эмиль Франкл. Так какой смысл страдать?

Какой смысл тебе страдать? В чем выгода?

Ведь если б смысла не было, мы бы просто этим не занимались.

Для меня смысл был в том, что делать теперь ничего не нужно, потому как «ничего поменять невозможно», ведь «все виноваты, а я нет, я же жертва, мир вокруг такой ужасный». Это как притворяться, будто терпишь наказание, только это #наказание ты сам себе придумываешь. Ну и конечно, хочется отплатить тем, кто это для тебя устроил. А еще в детстве это было способом привлечь внимание – заорать, чтобы тебя заметили с твоей детской проблемой. Временное решение, конечно, ведь «нарушать дисциплину – это плохо» и «нужно быть хорошей девочкой». Может, нас и тянет пострадать, потому что в детстве вдоволь не настрадались? А с физиологической точки зрения страдания – это выброс в кровь гормонов, которых, возможно, мы недополучаем другими способами. Это некий эмоциональный всплеск, который легко организовать.

Я иногда попадаю в эту роль жертвы, но не пропадаю в ней. Я замечаю, как мысли в моей голове становятся такими грустными и тоскливыми, как привычные модели поведения «поныть – пореветь» поднимаются из глубин, и я могу позволить себе в это поиграть.

Это, кстати, важно, потому что для меня осознанность – это не то, что я перестаю испытывать все эти тяжелые эмоции, а то, что я всегда вижу что-то другое, кроме них; знаю, что это пройдет.

О том, как быстро выбираться из таких депрессивных состояний посредством активизации выработки «гормонов счастья», читаем тут #еда_мозг_гормоны, а лучше делаем предложенную медитацию и смотрим, что меняется и как #тело начинает по-другому добывать ресурс.

И вспомни, когда ты в последний раз страдал?

Что, если страдание – это роль на 5 минут и можно ее хорошо сыграть и уйти со сцены? Разрешить себе пострадать с драйвом и накалом, как будто по-настоящему, выложиться. И успокоиться.

Я так обнаружила себя однажды в душе под струями воды с перекошенным от обиды ртом, плачущей и такой несчастной. Застала и застыла, поняла, что я прям суперстар. Что сериал можно снять, и голубая занавеска уж очень к глазам подходит, где же камера? В общем, поржала над собой, несчастной, дострадала и пошла вытираться.

Представил меня в ванной? А теперь поговорим про тебя…

→ Какую «страдасану» ты играешь, хотя тебе не платят за это?

→ Что, если сделать это, как на сцене – красиво, со светом и декорациями, – и потом, уйдя за кулисы, перестать? И что, если можно наслаждаться тем, как ты истеришь и страдаешь?

→ Что, если можно поиграть в страдание, как в машинки в детстве?

→ Какие роли – твои любимые? А если ты пропадаешь в этом на долгие годы и месяцы, то что ж тебе так нравится в страдании на самом деле?

→ И что или кого мы считаем причиной этих страданий?

Я долгое время использовала свои ранние годы как причину и объяснение своих страданий, искала, а затем прорабатывала свои давние травмы, говорила «все родом из детства», читала книжки и, конечно, в чем-то винила родителей за такое воспитание.

→ Есть ли у тебя обиды на родителей, или страну, или Бога?

→ Кто виноват в твоих страданиях?

И у каждого из нас есть такие истории, в которые можно поверить, наделить их силой, а себя сделать жертвой. И даже когда мы их вспоминаем уже по прошествии лет, #тело также сразу откликается, потому что память о каждом эмоционально заряженном событии живет внутри. Тремор, ком в горле – все это сигналы того, что тяжелые эмоции остались в теле в виде сжатых или, наоборот, атрофированных и не выполняющих свою функцию мышц.

Это очень важный момент, и я хочу здесь остановиться, чтобы быть правильно понятой.

Я тоже винила других людей, хотела выставить их неправильными и оправдать себя в том, что я не создаю или не делаю что-то, что якобы хочу, именно по этой причине – из-за них. Объяснить, почему я не могу ничего изменить. Я искала в прошлом травмы и ошибки и ничего не делала со своей настоящей жизнью.

То есть представь сейчас жизнь как прямую линию, разделенную точкой настоящего момента на прошлое и будущее. Вечно копаясь в прошлом, анализируя и прорабатывая его, мы не держим внимание на будущем. Мы знаем, «как мы не хотим», но знаем ли мы, «КАК мы хотим»? И это то, как работает наш ум. Я сравниваю его с корзиной грязного белья. Он прекрасно анализирует то, что уже было, и говоря: «Нет, вот этот носок! Помнишь, как было больно? А это пятно? Это же память до конца жизни!» – предостерегает нас от любых отклонений от курса «как было», то есть «как понятно».

Мы знаем, «как мы не хотим», но знаем ли мы, «КАК мы хотим»?

И здесь опять что-то про «а где твой фокус?».

И поэтому пришло время отпустить все прошлое, выкинуть эту корзину грязного белья, и неважно, что там было: изнасилования, побои, стояние в углу или просто невнимание к детской просьбе побыть на утреннике в костюме змеи, а не в наряде снежинки. Все ситуации под заголовком #проблемы и все, что мы сделали таковыми, в топку, и вперед строить Будущее!

Одна моя знакомая как-то сказала: «Знаешь, мой сын получит травму – и если у него будет отец, и если его не будет. В любом случае в нашем детстве мы получаем травмы». И да, каждый приходит сюда за своим опытом. И наступает время повзрослеть и оставить прошлое в прошлом. Что-то похожее говорится в моем любимом фильме «Танец Дели». Но обо всем моем любимом – в отдельной главе.

А сейчас почувствуй себя огромным, как Вселенная, и даже больше, и представь себе эту болезненную ситуацию как маленькую чихуахуа, лающую на тебя на улице. Что она может тебе сделать? И может ли вообще? А вот и вопросы для сильного тебя.

→ Что, если убрать заряд боли из твоего прошлого и оставить ценность?

→ Чему ты научился там и тогда?

→ Какую пользу извлек?

→ Как я писала в главе про боль и #благодарность в отношениях, что, если этот опыт включал всё? И ты постараешься увидеть это.

→ И заметь разницу в вопросах про «обиду на родителей, страну или Бога» и этих.

→ Когда мы ищем виноватого, как это ощущается в теле?

→ Какие ощущения в теле связаны с обидой?

→ Сколько возможностей нам это дает?

→ Когда мы пытаемся быть благодарными и увидеть пользу и смысл?

→ Совершенно разные энергии и состояния, из которых мы функционируем, согласен?

Поэтому просто замечай, где твой фокус внимания фиксируется в прошлом, и переноси его в будущее, задавая себе вопрос: «А какое будущее я хочу?» Это случится, конечно, не сразу, не на второй день, но и ходить мы научились тоже не сразу.

РЕЗЮМЕ

Но сидит в нас это исконно русское, то ли толстовское, то ли достоевское: глубоко навзрыд, а значит, по-настоящему потерзаться.

Какую «страдасану» ты играешь, хотя тебе не платят за это? Что, если сделать это, как на сцене – красиво, со светом и декорациями, – и потом, уйдя за кулисы, перестать?

Одна моя знакомая как-то сказала: «Знаешь, мой сын получит травму – и если у него будет отец, и если его не будет. В любом случае в нашем детстве мы получаем травмы».

См. #проблема #наказание #тело #благодарность #выбор #еда_мозг_гормоны

#ДОРОГА_К_ЙОГЕ

Казалось, что шестидесятилетний дедушка в белой чалме был самым счастливым в зале практиком кундалини. Он смеялся над нами, двумястами учениками, когда мы качали пресс уже 11 минут, и говорил: «Я не забыл про вас, делаем дальше», – и опять толкал какую-то ржачную историю про собаку или Дэвида Боуи. Харидживан Сингх Кхалса, он был с йоги Бхаджаном, Мастером кундалини-йоги, открывшим ее миру в 1969 году. С 70-х годов он преподавал уже 30 лет и почти 10 лет приезжал в Россию с тренингами, когда я начала к нему ездить – сначала на 3–4 дня, потом и на весь недельный модуль обучения.

Я пришла в йогу из танцев как-то очень странно. Мой преподаватель Володя Варнава говорил: «Уроните локоть», – и это было про ощущение гравитации и тяжести тела, «Следуйте за пяткой», – и это было про импульс движения в одной из частей тела. Он уводил тебя от того, чтобы ты думал, как тебе нужно двигаться, чтобы понравиться другим людям. Ведь мы хотим всё контролировать в своем теле, даже его движение под действием гравитации. Он позволял нам отпустить себя на свободу и самовыразиться.

Однако Володя так быстро приобрел известность, что начал ставить балеты для Мариинки и уехал с Барышниковым – то ли сотрудничать, то ли просто фоткаться. А я стала искать то или того, кто опять вернет меня к себе. И нашла «йогу для танцоров», а потом и просто йогу, а после и кундалини-йогу.

Хорошо, что я не ушла из нее сразу же, а дала ей шанс показать результаты, потому что градус странности, конечно, зашкаливал: учителя во всем белом, комплексы от хатхи отличаются, ты смеешься, рычишь, чихаешь, поешь мантры, сидя в кругу, в общем, одно слово – было полное ощущение нахождения в секте. Но после практик я чувствовала себя какой-то облегченной, даже счастливой и поэтому начала ходить раз-два в неделю на кундалини. Как-то раз я пришла на практику то ли с обидой на своего парня, то ли с такой грустью из-за наших отношений и в процессе Сат Крийи почувствовала, как это чувство пробкой вылетело из меня. Я прямо ощутила эту пробку и то, как она выскочила, оставив внутри пространство только для любви. Мы всегда все стараемся понять через мозг, мы так привыкли. Но есть такие практики, которые меняют твое состояние непонятным вроде бы образом, и с этим новым сознанием ты начинаешь совершать другие выборы, действовать иначе. На сегодняшний день я уже 8 лет в кундалини, с помощью нее исцелила себя от иммунного заболевания щитовидки, вижу, как она работает и на других людях с разными запросами: от денежных до событийных, меняя отношения или заводя новые.

Я помню историю того, как Йоги Джи (Йоги Бхаджан ласково) начал ее давать в Америке в 1969 году. Он вел там хатху и заметил, как два ученика, девушка и парень, вероятно, перевозбудившись, смотрели друг на друга в позе «кошка-корова» (когда мы на четвереньках прогибаем и выгибаем позвоночник) и начали заниматься сексом прямо на занятии. «Этому поколению нужно что-то другое», – решил он и начал вести кундалини. А до него это было тайное учение среди индийских королевских семей.

И это действительно стало «чем-то другим» для миллионов обычных людей и даже для голливудских знаменитостей – моей любимой Дженнифер Энистон, например. Я обожаю кундалини за то, что она быстро может привести меня в форму – и физическую, и психическую. Многие медитации длятся всего 3 минуты, и этого уже достаточно, чтобы поменять состояние. Одни дыхательные практики чего стоят!

Подышали 3 минуты, сбалансировали симпатику и парасимпатику[2]2
  Симпатическая и парасимпатическая нервная системы, отвечающие соответственно за напряжение и активность и расслабление и спокойное состояние.


[Закрыть], и дышится спокойнее, а живется веселее! Кундалини работает, кажется, со всем спектром заболеваний и «проблем» общества: от алкогольной зависимости и бесплодия до проблем в отношениях и подсознательных паттернов.

Это все прорабатывается через тело, поэтому важно подбирать практику, основываясь на знаниях о мускульном панцире и телесно-ориентированной терапии.

Все эти странные, на первый взгляд, практики дыхания и позы кундалини перезапускают и моментально меняют всю нашу гормональную систему – про это я много говорю в главе «#еда_мозг_гормоны». Об этом (о связи каждой определенной мудры с нейронной сетью головного мозга, взаимозависимости дыхания и нашего мозга) я узнала позднее, когда стала разбираться в результатах научных исследований.

А тогда на этих тренингах с Харидживаном мы вставали в 4 утра, будили себя под струями холодной воды, в 4:30 начиналась утренняя практика, потом я немного спала до завтрака, и целый день мы практиковали и слушали лекции. Это всегда было за городом в окружении сосен и озер, чтобы после интенсива просто побыть с собой. Тренинги проходили весело, мы много общались друг с другом, часто в комплексах танцевали под музыку. Нам давались не только глубокие практики йоги для работы с подсознанием и нервной системой, от которых голова становилась чистой, а мысли уходили куда-то на юг, – мы также много говорили о том, как люди функционируют. И каждую глубокую идею Харидживан сопровождал какой-то историей (я сейчас понимаю, что он тот еще сторителлер). Он не говорил, как надо делать, а давал выбор. Может, это не его точные слова, но для себя я запомнила это так: «Вы можете курить, пить и принимать наркотики, но добавьте в свою жизнь 3 минуты кундалини-йоги, и лишнее уйдет из нее». Кстати, в конце этой главы я привожу QR-код с коротким видео практики для укрепления иммунитета, которую я вместо таблеток «употребляю» 2 раза по 3 минуты каждый раз, когда заболеваю. Темы отношений, секса и даже, о боже, оргазма не замалчивались, а тоже обсуждались. Потому что настоящая осознанность включает всё, раз оно присутствует в нашем Мире.

Я помню, был момент обсуждения того, где мы сами себе врем. Харидживан сказал: «Вспомните случай, который вы до сих пор не можете выкинуть из головы, к которому возвращаетесь вновь и вновь. И посмотрите, где там боль. Найдите ее. И поймите, где вы сами себе врали, почему вы это делали и что не были готовы признать тогда». Может, кому-то это не принесет никаких выводов и озарений, но мой Мир тогда перевернулся.

Я тянулась за Учителем, чувствуя в нем что-то иное, чем то, что дают наши русские учителя, поняла, что хочу попасть в зарубежную тусовку кундалинщиков, и поехала на Международный фестиваль кундалини-йоги под Париж. Нас было около 2000 человек со всего мира. Неделю мы практиковали с 4 утра до 10 вечера по совершенно разным направлениям: йога звука, медитации, целение, йога на стульях и др. На огромной поляне перед озером пели под гитару и готовили себе еду. Сейчас, вспоминая это время, я понимаю, что я редко когда оказывалась в более дружелюбной среде.

И я поняла, какие наши русские йоги серьезные. К ним я бы не могла так подойти и обнять кого-то. А к Гурудасс Каур[3]3
  https://childplayyoga.com/about-me/


[Закрыть], исполнительнице мантр кундалини, которую я включала каждый раз, когда мне нужны были силы и казалось, что уже никто не поможет, я подошла очень просто и сказала ей: «У вас такая глубокая материнская энергия», а она мне: «Конечно, а как по-другому? Посмотри, какая у меня большая грудь», – и побежала играть с детьми. Я поняла, что мы, русские, даже из веселья делаем серьезную работу.

Когда в моей семье готовятся к юбилею, то сначала составляют меню и список гостей, потом покупают продукты и готовят, готовят… И один раз я спросила: «А вам самим этого хочется? Для кого это все?» Мне ответили, что так надо, а если отойти от этого принципа, то «что люди подумают?». Где в этом веселье на день рождения, я не знаю.

В Интернете на тот момент было много видео с Йоги Бхаджаном, но чего не хватало, так это живых рассказов участников его встреч, и именно тогда, на этом фестивале, я услышала множество историй о том, каким на самом деле был Йоги Джи в жизни: как ученики тащили его на руках купаться, как он накормил целую группу студентов, автобус которых сломался недалеко от его дома, как он играл в теннис и как говорил с людьми. И как они о нем отзывались. Я сфотографировала написанные его почерком слова: «Be kind is to be human». Двухметровый пакистанец, который изменил жизнь миллионов на этой планете. Вечная благодарность.

Та неделя продемонстрировала, как можно функционировать из состояния «а давай повеселимся?». В шатре со светомузыкой до 4 утра звучали танцевальные мелодии, а потом те, кто хотел, сразу шли на утреннюю практику.

Там я познакомилась со Стэйси, моим партнером по тантре. Три дня мы провели в парных медитациях, иногда часами смотрели друг другу в глаза, и невозможно описать словами, что я почерпнула из этого опыта. Она называет меня Машитой. Стэйси в два раза старше меня, родилась в Штатах, но живет в Эквадоре, и я хочу к ней полететь в гости. Мы нечасто общаемся и созваниваемся, но есть ощущение, что никогда не потеряем друг друга.

После этого я поняла, что, как ни странно, в русской культуре саморазвития и даже в сообществе кундалини-йоги был элемент насилия, выражаемый через дисциплину. Кажется, это присуще нашей русской культуре в целом.

Тогда я изменила свое отношение и к практике, и преподаванию, и к энергиям, с которыми я вступаю во взаимодействие. И наверное, я так громко об этом подумала, что случайно в мою жизнь пришла техника Access Consciousness.

РЕЗЮМЕ

Хорошо, что я не свалила из нее (из кундалини-йоги) сразу же, а дала ей шанс показать результаты. После практик я выходила какая-то облегченная, счастливая и поэтому начала ходить раз-два в неделю на занятия.

Все эти странные, на первый взгляд, практики дыхания и позы кундалини перезапускают и моментально меняют всю нашу гормональную систему. Все проблемы и недомогания прорабатываются через тело, поэтому важно подбирать практику, основываясь на знаниях о мускульном панцире и телесно-ориентированной терапии.

Что, если самой серьезной практикой станет веселье?

Что, если можно функционировать из состояния «а давай повеселимся?»?

См. #еда_мозг_гормоны #тело #мои_три_мозга #сильная_нервная

Волшебная практика в этом видео.