Текст книги "Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума"

Проблема в том, что мы оба так делаем.

Если каждый уверен, что понимает смысл, который в слова вкладывает собеседник, неправы будут оба. Мы во всех деталях видим картину со своей стороны и удивляемся: «Очевидно ведь, что тут непонятного?»

Выход в том, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию через «линзы» другого человека. Необходимо осознавать, что ваш взгляд отличается от моего. Я не обязательно с вами соглашусь, зато увижу мир вашими глазами. Если каждый из нас попытается понять картину мира другого, то начнет выстраиваться фундамент для отношений.

Все становится еще сложнее, если в отношения включается третья сторона. Если я поговорю о вас с кем-то еще, то к моему впечатлению добавится мнение третьего, и уже сформировавшееся отношение к вам и вашим действиям только усилится. Когда я не пытаюсь обсудить причины тех или иных ваших действий непосредственно с вами, не пытаюсь вас понять, правды в отношениях между нами становится все меньше и меньше.

Что говорит Библия

«Но ведь это невозможно, – скажете вы. – Если я всю жизнь смотрел на мир через свои „линзы“, а другой – через свои, разве можно научиться воспринимать действительность как-то иначе?»

Хороший вопрос. К счастью, в Библии говорится не только о религии, но и об отношениях. К тому же в ней содержится множество практических советов. Приведу несколько примеров.

• Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга (Притч. 17:9).

• Пусть каждый из вас оставит ложь и говорит своим ближним правду, потому что все мы члены одного тела (Еф. 4:25).

• Если ближний расстроен, не отвечай злобой (Притч. 15:1; 25:15; 29:11).

• Отвечать, не выслушав, это глупость и стыд (Притч. 18:13).

• Поэтому ободряйте и укрепляйте друг друга, что вы и делаете (1 Фес. 5:11).

• Выбирай свои сражения. Избегай споров, когда возможно (Притч. 17:14).

• Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других (Фил. 2:4).

• Слушай больше, говори меньше (Иак. 1:19; Притч. 10:19).

• Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло (Притч. 15:28).

• Сторожащий уста свои и язык хранит себя от беды (Притч. 21:23).

Чтобы узнать обо всех особенностях и скрытых «фишках» новой кофеварки, мы читаем инструкцию по эксплуатации, написанную производителем. Чтобы научиться строить устраивающие вас отношения с другими людьми, следует обратиться к «инструкции», написанной тем, кто создал само понятие отношений. Эти мощные принципы применимы ко всем отношениям – даже к тем, в которых царит хаос.

Не думайте, что, если вы будете следовать этим принципам, другие тут же опомнятся и образумятся. Еще раз: невозможно контролировать поведение других людей, но можно выбирать, как реагировать самому. Эти принципы могут послужить крепким фундаментом любых человеческих взаимодействий.

Обратите внимание: во всех вышеперечисленных цитатах даются советы о том, как вести себя тому, кто их читает. Важно, что делаем мы, а не другие. Благодаря такому подходу к отношениям мы не только овладеем способами выстраивания коммуникации, но и поймем, что мы не всегда будем получать желаемую ответную реакцию.

Отличный пример – спасатели. Они обучены самым эффективным методам спасения и постоянно пользуются своими навыками. Они прекрасно понимают, что не спасут каждого утопающего, но продолжают выполнять свою работу.

Так что, в некоторой степени, все дело в нас. Мы отвечаем за то, что выбираем, как поступаем и как воспринимаем жизнь, – все это нам очень даже подвластно. Но нам не по силам заставить других людей что-то делать или испытывать определенные чувства.

Как же быть? В нашем распоряжении есть один мощный инструмент для изменения других – влияние.

Глава 5. Влияние личности

Недавно я услышал: «Ты становишься похож на пятерых людей, с которыми общаешься теснее всего». Несколько дней обдумывал эту мысль. Появились два вопроса:

1. С кем я провожу больше всего времени?

2. Действительно ли я стал похож на этих людей?

Больше всего времени я провожу с женой. Мы разные, но после тридцати четырех лет совместной жизни договариваем фразы друг друга и практически одинаково отвечаем на вопросы. За долгие годы мы «переплелись» довольно тесно, однако у каждого есть то, что интересно только ему. В здоровых отношениях так и должно быть.

Еще я тесно общаюсь с людьми, с которыми работаю, знакомыми по церкви и несколькими близкими друзьями – с ними встречаемся довольно часто. Мы и правда переняли некоторые черты друг друга.

Вряд ли это случилось нарочно – мы просто общались, проводили время вместе, и все.

Итак, если утверждение, с которого я начал главу, верно, то появляется еще парочка вопросов:

1. Стали ли те пятеро хоть чуточку похожи на меня?

2. Хорошо ли это вообще?

Сила влияния личности

Однажды я осознал, что стараюсь как можно реже встречаться с людьми, пытающимися меня изменить. Если меня воспринимают как «проект для улучшений», я тут же отдаляюсь. Но когда появляются люди, которые принимают меня таким как есть, я постепенно меняюсь, просто находясь рядом с ними. И не замечаю, как благодаря безусловному принятию становлюсь чуточку похож на них.

Поэтому так важно сознательно подбирать круг общения. Очень просто дружить с людьми, похожими на нас, но в таком случае мы не будем расти. Чтобы двигаться вперед, развиваться, следует выстраивать близкие отношения с теми, кто в некоторых сферах жизни преуспел больше нас.

Другими словами, находите среди людей всех возрастов тех, кто вам нравится, на кого вы хотите быть похожими, и чаще встречайтесь с ними.

Что происходит в таких отношениях? Вам не будут читать нотаций и наставлять на «путь истинный» – эти люди будут оставаться самими собой, а вы будете наблюдать за тем, как они ведут себя в различных ситуациях. Незаметно для себя вы будете учиться тому, как поступать, попадая в похожие условия. Они станут для вас примером для подражания.

Вам ничего не навязывают. Вы меняетесь, просто находясь рядом.

Вспомните тех, кто своим примером заражал вас, вдохновлял на то, чтобы стать лучше, сделать то, о чем вы и подумать не смели. Это мог быть учитель, тренер, любимый дедушка или друг семьи. Каким-то образом они вселили в вас веру в самого себя. Вам было нелегко, а тот человек просто сказал: «У тебя получится».

Вспомните свои чувства, когда вы ощутили их поддержку.

Быть может, у вас было тяжелое детство. Даже теперь, годы спустя, отголоски болезненных отношений отзываются у вас в душе. И вот, наконец, появляется тот, кто поверил в вас. Человек, подобный лучу живительного солнца, пробившемуся через завесу грозовых туч. Даже не подозревая об этом, он оставляет важнейший след в вашей жизни. Вы не прослушали обучающий курс – просто рядом с вами оказалась сильная личность, глядя на которую изменились вы сами.

Так и с любыми другими человеческими отношениями. Осознаем мы это или нет, окружающие всегда смотрят на нас. И чем теснее связь, тем охотнее они перенимают увиденное. Получается, что они справляются с жизненными вызовами такими же способами, как и мы.

Невозможно навязать изменения

Моя жена Диана обожает гортензии. Бутоны этих эффектных цветов бывают самых разных оттенков – обычно от розового до белого. Еще встречаются очень красивые голубые гортензии, но в природе такой цвет не найти.

Диана хотела именно голубые цветы. Добиться этого можно двумя способами.

1. Прибегнуть к силе. Схватить непокорный цветок за стебель и пригрозить: «Значит так, если не обзаведешься голубыми лепестками, закончишь в компосте».

2. Создать подходящие условия. Диане нужно внести в почву правильную дозу сульфата алюминия, и бутоны приобретут чудесный голубой цвет.

Второй принцип лежит в основе садоводства. Растения не будут расти по приказу. Но добавьте полив, прополку, питательные вещества, и на ваших фруктовых деревьях появятся сочные плоды, а цветы будут цвести и благоухать. Вывод: подходящая среда создает условия для здорового роста.

Так же и с отношениями. Невозможно силой заставить людей меняться. Чем сильнее мы будем навязывать свою волю, тем больше проблем получим.

Однажды президента США Дуайта Эйзенхауэра спросили, как, по его мнению, следует вдохновлять людей. В ответ президент попытался протолкнуть лежавший на столе кусочек веревки так, чтобы он двигался впереди пальцев. Естественно, ничего не вышло: веревка перемещалась только вслед за движениями пальцев. Если вы попытаетесь толкать людей вперед, вас ждет разочарование[3]3
  David Atkinson, Leadership – By the Book (Maitland, FL: Xulon Press, 2008), 65. (См. в книге Дэвида Аткинсона «Управление: по всем правилам».)


[Закрыть]. Единственный способ добиться успеха – самому идти вперед и быть примером. Во многих случаях люди последуют за вами.

Не наше дело исправлять других людей. Пытаясь это сделать, мы чаще всего обнаруживаем, что наши стремления не находят радостного отклика с другой стороны.

Что же делать?

В многочисленных книгах об отношениях говорится о том, что необходимо защищать себя от слабостей других, выстраивать границы и держать дистанцию. Действительно, нельзя становиться заложником чужих несовершенств. Но все это не означает, что не стоит даже пытаться помочь. В Библии много говорится о влиянии на других, а ведь для этого необходимо быть рядом с ними. Навязать изменения невозможно, но вы способны повлиять на окружающих собственной личностью. Дело не в том, как отреагируют они, а в том, как относимся к ним мы.

Для этого необходимы три вещи:

• Не навязывать изменения, а влиять на другого своим примером.

• Не ждать быстрых положительных результатов; вы должны понимать, что управлять чужим поведением невозможно.

• Наладить здоровое общение, выстроить адекватные границы, чтобы не стать заложником чужих решений.

Ожидания и пожелания

У Шэрон всегда были тяжелые отношения с отцом, хотя он никогда не выражал вслух своего недовольства. Но он живо интересовался тем, что происходит с ее братьями, а девочка должна была заслужить его внимание. С самого детства Шэрон чувствовала, что она для папы – как камешек в ботинке, который мешает при ходьбе. Ей не удается нормально общаться с отцом даже теперь, когда она стала взрослой. Они никогда не были близки, но Шэрон кажется, что она должна все исправить. К сожалению, чем сильнее она старается, тем больше расстраивается из-за реакции отца.

Что же ей делать? Бросить эту бесполезную затею? Или не оставлять стараний – вдруг дело сдвинется? Должна ли Шэрон бороться из чувства вины и дальше, ведь надо «чтить отца своего»?

Ожидания вечно доставляют неприятности. Мы часто стараемся исправить болезненные отношения. И чем теснее связь, тем больше мы надеемся на улучшения. Однако, когда я ставлю задачу изменить другого, я обрекаю себя на страдания. Если ты не делаешь так, как я хочу, я отдаляюсь от точки эмоционального спокойствия, во мне поднимается ураган неприятных переживаний. Неоправданные ожидания всегда приводят к боли.

Намного лучше и даже здоровее – иметь пожелания, а не ожидания. Значение этого посыла: я не знаю, что ждет впереди. Желать – значит честно выражать свою обеспокоенность состоянием другого, открыто выражать готовность помочь, но не требовать, чтобы выполнялся конкретный план и непременно были достигнуты определенные результаты. Действительно, в общении с другими людьми я понятия не имею, что получится в итоге.

Поэтому я внимательно наблюдаю за происходящим, стараюсь подмечать мельчайшие подвижки. Другой может ничуть не измениться, а отношения не станут лучше. Тем не менее трезвый взгляд поможет принимать адекватные решения, что бы ни происходило между нами.

Свобода выбора

Человеческий мозг, как правило, работает на автопилоте. Мы, люди, постоянно взаимодействуем друг с другом, но крайне редко задумываемся о том, как поступать наиболее здоровым образом. Реакция по умолчанию заключается в том, чтобы починить сломанное.

А теперь вспомните всех, кто сыграл в вашей жизни важную роль. Сколько из них выдавали вам конкретный план действий, а сколько влияли на вас своим примером? Хотя найдутся и первые и вторые, готов предположить, что относящихся ко второй категории будет больше.

Если мы пытаемся сознательно повлиять на других, то должны взять на себя ответственность за свою сторону отношений, оставляя другому свободу выбора. В этом случае практически невозможно навязывать свое ви́дение. Осознавая свое желание исцелить отношения, мы отказываемся менять другого силой.

Мысленно перебрав всех, кто оставил важный след в моей жизни, я пришел к выводу, что ни один из этих людей не принуждал меня к изменениям. Они просто заинтересовались мной, мы сблизились, и я собственными глазами наблюдал за тем, как они живут. В результате я стал другим человеком.

В старших классах моим пастором был Джон Адэйр. Он увлекался реставрацией старых пианино. Музыка меня всегда завораживала, и как-то раз я сказал, что его хобби мне тоже интересно. Тогда святой отец предложил: «Ну, раз так, приходи ко мне в гараж, будем работать вместе». Тогда я многое узнал о ремонте, уходе и настройке за этими музыкальными инструментами. Отношения с пастором научили меня жизни. Джон поверил в меня тогда, когда я столкнулся с неопределенностью, с которой встречается каждый подросток. Какие-нибудь конкретные советы в памяти не задержались, зато я и по сей день очень ярко помню, что чувствовал, получая его поддержку. Когда я сам не верил в себя, то опирался на его веру. Адэйр ничего не навязывал, но именно благодаря его личности и нашим отношениям я такой, какой есть сейчас.

Оказывать влияние на другого силой своей личности – значит жить в здоровой близости рядом с ним. Это значит сознательно вступать в отношения, каждый участник которых своими глазами наблюдает за жизнью другого. Или, как говорит мой друг Джим, «трется клювами». Не нужно навязывать изменения – достаточно интересоваться другим и налаживать контакт.

Не стоит обременять эти отношения ожиданиями, ведь мы расстроимся, если ответная реакция окажется не такой, какую мы хотели. Однако, если не ожидать, а желать, можно надеяться на то, что наше присутствие каким-то образом повлияет на другого. Может, мы и не увидим его проявления, но одно точно: рано или поздно наше влияние даст о себе знать.

Как уравновесить надежду и трезвый взгляд

Очень хочется изменить людей, особенно тех, кто пытается свести нас с ума. Мы всем сердцем хотим, чтобы они стали «нормальными». Их стараниями мы оказались вне точки покоя. Остается лишь гадать, вернемся ли когда-либо в норму.

Нужно нащупать тонкую линию между двумя противоположностями:

1. Надеждой (на изменения).

2. Трезвым взглядом (пониманием, что этого может и не произойти).

Чтобы оставаться как можно ближе к точке эмоционального покоя, необходимо уравновесить эти две противоположности. Когда впустую потрачено столько сил на то, чтобы повлиять на жизнь другого, руки сами опускаются. Трезвый взгляд помогает осознать, что улучшения, возможно, никогда и не произойдут.

В то же время, как бы ни были плохи дела, надежда есть всегда.

Двадцатипятилетний сын Брэда и Линды – источник боли и разочарований родителей. Он выбрал путь, противоречащий ценностям, которые папа с мамой прививали ему с детства, и отношения в семье ухудшились. Когда они встречаются, разговора не выходит. Молодой человек, похоже, никак не может найти цель в жизни. Родители молятся за сына, стараются поддерживать связь с ним, но практически сдались. Чтобы сохранить здравомыслие, они примирились с тем, что лучше, возможно, никогда не будет.

Смирившись с выбором сына, Линда и Брэд уберегли свое эмоциональное состояние. В то же время им следует знать, что Бог любит их сына так же, как они (на самом деле даже больше). Бог всегда будет любить и принимать его, даже когда у родителей парня больше не останется сил.

Это не означает, что их сын возьмется за голову. Просто Бог будет вовлечен в судьбу молодого человека на протяжении всей жизни. Брэд и Линда могут не верить в положительные изменения в жизни сына, но им точно не стоит сомневаться в одном: Бог всегда с ним.

Этим ожидания и отличаются от пожеланий. Ожидая, мы хотим, чтобы произошли определенные вещи, и расстроимся, если исход будет другим. Пожелания – это выражение заинтересованности в жизни человека. Мы позволяем случиться независящим от нас изменениям.

Мы не можем быть основными игроками в жизни другого. Однако нам по силам стать его командой, которая будет придавать другому силы и помогать ему самому набираться все больше опыта в игре под названием жизнь.

Глава 6. Можно я уволю свою семью?

Ваши соседи выкрасили свой дом в цвет фуксии. Начальник упирается и отказывает в повышении, а коллега, сидящий за соседним столом, высказывает свои соображения по поводу того, как вам лучше разговаривать по телефону с близкими. Лучший друг «выносит мозг» нескончаемыми рассказами о проделках своей кошки, а в церкви шушукаются о вашем пении. С телевизионного экрана вас «достают» даже политики и звезды эстрады, с которыми вы никогда не встречались.

Но никто не умеет дергать за ниточки души так, как любимая семья. Чем ближе к вам люди, тем больший хаос они способны устроить. Нечаянно брошенное слово случайного прохожего может обидеть, коллега способен испортить день, причуды близких друзей – вывести из себя. Однако только от дорогих родственников порой так и хочется сбежать к черту, чтобы воцарились тишина и спокойствие.

Можно переехать подальше от друзей, сменить работу, но не семью. Родных не выбирают, и нам придется жить рядом с ними и их странностями.

Представьте себе, что мужчина и женщина влюбляются друг в друга. Проходит немного времени, и между ними одно за другим начинают проявляться различия. Обычно этого никто не ждет, поэтому драмы в отношениях становится больше. Но ведь он любит ее, а она его, поэтому пара старается обходить острые углы. Отношения крепнут, и влюбленные решают пожениться.

Вот тут и начинается самое интересное, ведь они впервые встречаются с семьями друг друга. Внезапно оказывается, что каждому предстоит породниться с людьми, которых они и в глаза никогда не видели, и проводить с ними праздники. Выходит, соединяются не только их сердца, но и семьи.

Ранние посиделки с будущими родственниками лишь подкрепляют страхи. Будущим молодоженам кажется, что они случайно, даже не купив билеты, оказались на цирковом представлении. Но, чтобы отношения переросли в брак, необходимо найти общий язык и с клоунами, и с лошадьми, и с остальным зверинцем.

Чем ближе свадьба, тем сильнее накал страстей. Родственники со стороны жениха и со стороны невесты имеют свое мнение о том, как должна проходить церемония и каким будет банкет, так что паре приходится участвовать в изнурительных и эмоциональных переговорах. Когда становится совсем тяжко, пара думает: «Ну ничего, вот переживем свадьбу, и все наладится. В конце концов, мы не обязаны жить вместе с ними».

Справедливости ради замечу: в большинстве случаев так оно и есть. Правда, помолвка и свадьба – генеральная репетиция семейной жизни. Перед каждым праздником яростные переговоры возвращаются: каждая сторона чего-то хочет, и паре приходится изворачиваться, чтобы всем угодить. Очень похоже на то, когда дети гоняются друг за другом по дому, а вы смотрите на эту вакханалию и думаете: «Минут через пять кто-то начнет плакать».

Самое большое испытание для отношений – рождение первенца. Дедушки и бабушки с обеих сторон срочно хотят повидать внука или внучку и забрасывают молодых родителей советами по воспитанию. Они искренне хотят помочь, но бесцеремонно влезают со своими непрошеными рекомендациями.

Когда мы с Дианой начали консультировать молодоженов из нашей церкви, они частенько звонили и просили: «Не могли бы вы как-нибудь зайти к нам на кофе? Очень бы хотелось поговорить с вами». Мы практически безошибочно угадывали тему беседы, ведь она зависела от того, давно ли они женаты.

• Недавно поженившиеся люди хотят обсудить проблемы в собственных отношениях (например, кто-то выдавливает зубную пасту с середины тюбика, разбрасывает повсюду одежду или чистит зубы зубной нитью на людях).

• Если со дня свадьбы прошло несколько месяцев, вопросы касаются родственников (почему они вечно вмешиваются и дают непрошеные советы о том, что делает хорошая жена или муж).

• Новоиспеченных родителей интересуют дедушки и бабушки (которые будто с цепи сорвались: навязывают то, «как надо» обращаться с малышом, и смертельно огорчаются, если молодые отказываются делать, как велено, и т. д.).

Дедушки и бабушки с обеих сторон будто бы говорят: «Мы вас вырастили и, между прочим, хорошие люди получились. Значит, и вам нужно делать так же». Если молодые родители не внимают увещеваниям и делают по-своему, это воспринимается как пощечина.

Семью не выбирают

Не мы решаем, в какой семье родиться. Всю жизнь мы учимся строить отношения с людьми, которых не выбирали. Вот и приходится приспосабливаться.

Можно выбрать жену или мужа, но не их семью. Можно пытаться не обращать внимания на новых родственников или говорить: «Это же не моя семья, а ее или его». Было бы неплохо, но на самом деле все не так. После свадьбы вы обмениваетесь семьями. Теперь вы и эти малознакомые люди – родственники: пусть не по крови, но по закону.

Когда ваши братья, сестры, родители или дети женятся и выходят замуж, у вас в родственниках внезапно оказываются незнакомые люди: что поделать, такова жизнь.

Вот почему накал страстей в семье всегда выше, чем в каких-либо других отношениях. С остальными людьми проще: можно оборвать общение, переехать или сменить работу, и отношения прекращаются. Но семья… Порой чувствуешь, будто попал в тюрьму. Если «трудный» человек оказывается среди родственников «по умолчанию», меняется вообще все.

Семейные отношения определяются пятью характеристиками: местом проживания, историей отношений, поведенческими привычками, чувствами и ожиданиями.

Место проживания

Чем ближе мы физически находимся друг к другу, тем больше нагрузка на отношения. Если родители жены живут где-то на другом краю страны, вам не придется «вариться» в ежедневной драме, как если бы они жили через пару кварталов от вас. Но когда они приезжают в гости, то остаются чуть дольше и, по возможности, под вашей крышей. А еще они могут пожелать общаться чаще, чем вам бы хотелось.

У меня много раз возникало желание повесить на стену спальни для гостей табличку с цитатой из Книги Притчей Соломона: «Не учащай входить в дом друга твоего, чтобы он не наскучил тобою и не возненавидел тебя» (Притч. 25:17). Правда, Диана уверена, что табличка не впишется в обстановку.

Если вы обитаете в одном городе с родственниками, они живут в своем доме или квартире. Зато встречи с ними будут чаще.

Но самые яростные ссоры и ожесточенные конфликты происходят, когда все собираются у нас дома. Так как дети и супруги для нас важны, мы преодолеваем многие трудности, но мы круглые сутки находимся рядом друг с другом. Перевезите к себе, скажем, пожилых родителей или двоюродную сестру, и жизнь станет намного труднее (как для принимающей стороны, так и для гостей). Таким образом, чем меньше расстояние между родственниками, тем больше драмы в отношениях.

История взаимоотношений

Даже если в семье царит полнейший раздрай, нам кажется, что это нормально. Неудивительно, ведь мы не знали ничего другого и даже не задумывались, что бывает иначе. Так было раньше, и мы решаем, что так будет всегда. Эта установка напрямую влияет на то, как мы общаемся с членами семьи.

Многие пары рассказывали нам о трудностях в общении с семьями супругов. Проводя время с этими людьми, они подмечают нездоровое, на их взгляд, общение. Мужья и жены пытаются изменить стиль взаимодействия, который складывался в этой конкретной семье на протяжении десятилетий.

К примеру, встречаясь с тетей Элис, они перебирают воспоминания о том, как она вела себя раньше, и строят общение на этих шаблонах. Постараются быть дружелюбными, не обращать на «сумасшедшую» внимания или и вовсе начинают постоянно оправдываться. Также они могут вести поверхностную беседу, чтобы не провоцировать конфликт. Другими словами, выбирают блюда из своего «меню» нездоровых моделей общения.

То, как мы строили взаимоотношения с другими в прошлом, не означает, что таким же образом мы будем поступать и в будущем.

Поведенческие привычки

Мы, родители, внимательно наблюдаем за своими детьми. С самого раннего детства мы подмечаем их привычки, интересы, типичное поведение. Примерно к пятнадцати годам кажется, что все ясно и мы знаем, каких взрослых получим через несколько лет.

А потом они, вдруг, разворачиваются на сто восемьдесят градусов. И это не обязательно плохо – просто неожиданно. Диана описывает это так: пока дети взрослеют, мы пишем историю их жизни, и когда им исполняется тринадцать-пятнадцать лет, ставим в ней точку. В следующие несколько лет дети бесцеремонно выдирают из нашей истории страницу за страницей и пишут собственную концовку.

Дети – живые люди. Так же, как и остальные родственники (да, даже та самая тетя Элис). Значит, можно попробовать предугадать их будущее, основываясь на том, какими они были до этого. Однако прогноз, скорее всего, будет ошибочным. Люди непрерывно изменяются, а вместе с ними и отношения. Невозможно заранее спланировать ответ – нужно вначале увидеть, что они сделают, и услышать, что они скажут.

Чувства

Нездоровые отношения полны боли. Мы испытываем ее потому, что нам действительно важны отношения с родными. Если бы нам было все равно, не было бы никаких страданий.

Вот почему самые близкие люди порой причиняют невыносимую боль. Попадая в болезненные отношения, чтобы выжить, многие стараются перестать чувствовать, стремятся к «эмоциональному онемению». В некоторых случаях это действительно оправданно, но тогда исцеление отношений невозможно. Дело в том, что чувства – топливо, необходимое для усилий, направленных на изменение отношений. Если нам уже все равно, значит на отношениях поставлен крест.

Ожидания

Место проживания, история взаимоотношений, поведенческие привычки, чувства – все это приводит к ожиданиям. Основываясь на том, как было до, мы решаем, что будет происходить в тех или иных отношениях. Мы искренне верим своим прогнозам и недоумеваем, когда все оказывается не так. Как правило, это происходит в отношениях с членами семьи, ведь ожидания возникают тогда, когда люди особенно близки друг к другу.

Методы выживания в семье

Иметь дело с «трудными» родственниками – все равно что плавать ночью в океане с акулами. Ты прекрасно знаешь, что хищники где-то рядом, но обычно ничего не происходит. Одновременно приходит осознание того, что тебя в любой момент могут сожрать. Чтобы выжить в семье, нужно трезво оценивать происходящее и понимать несколько ключевых аспектов.

1. В мои задачи не входит изменение другого человека.

Я отвечаю за свои решения, ты – за свои. Если я берусь делать так, чтобы ты вел себя определенным образом, то ты слагаешь с себя ответственность за самого себя и полагаешься на то, что я тебя «починю».

Я не управляю акулами. Я принимаю решения, зная, что акулы где-то рядом.

2. Люди способны меняться, но не стоит на это рассчитывать.

Когда мы знаем, как обычно поступает другой человек, мы думаем, что так будет и дальше. Но ведь все мы люди, и надежда есть всегда. С каждым случаются вещи, которые заставляют его действовать иначе. Изменить другого человека нельзя – можно лишь повлиять на него.

Однако никаких гарантий нет. Рассчитывая на то, что другой изменится, мы обрекаем себя на страдания. Здоровая реакция в таких случаях заключается в том, чтобы:

• надеяться и молиться о том, что они изменятся;

• смириться с тем, что они, возможно, останутся прежними;

• не становиться жертвой чужих решений.

3. Побег не всегда решает проблему.

Иногда наилучшим решением становится выход из болезненных отношений. Однако, если не прожить собственные тяжелые чувства, не разобраться с внутренними проблемами, они так и останутся с нами. К примеру, многие пары разводятся, но годами носят в себе обиду на бывшего супруга. Получается, что другой человек до сих пор управляет их эмоциями.

4. Говорить нужно с человеком, а не о нем.

Когда мы обсуждаем другого, это называется «сплетничать», даже если речь идет о родственнике, который всем надоел. Разумеется, мы будем говорить друг с другом о том, что происходит в семье, и как лучше поступать в тех или иных ситуациях. Но обсуждать происходящее и подбрасывать дрова в костер эмоций – далеко не одно и то же.

Когда один член семьи причиняет боль остальным, необходимо решить, что делать. Однако конструктивное обсуждение не должно скатываться до сплетен. Здоровый диалог строится вокруг того, какие границы следует поддерживать, и каким образом реагировать на поведение родственника. Бесконечное повторение историй о его «сумасшедших выходках» – это уже сплетни. Необходимо сосредоточиться на конкретных фактах, которые вызывают в нас определенные чувства.

Как придерживаться фактов? Разговаривать с самим человеком, а не о нем. Исцеляют не сплетни, а правда.

5. Не нужно спасать другого или потакать плохому поведению.

У каждого решения есть последствия. Прогуляетесь под дождем – промокнете; будете пере-едать – сильно поправитесь; ограбите банк – сядете в тюрьму. Если бы не было последствий, у нас отсутствовали бы причины действовать как-то иначе.

Порой, когда близкие творят невесть что, мы бросаемся им на помощь. Например, наш сын (молодой человек) потратил все деньги на концерты модных музыкальных групп, купил очередной электронный девайс, и ему не хватает денег на бензин, чтобы доехать до работы. Очевидно, что он рискует потерять место. Мы этого не хотим и читаем сыну очень полезную лекцию о том, как правильно и эффективно распоряжаться своими финансами. Затем заправляем его машину и надеемся, что в будущем он «включит» голову. Но ведь молодой человек не ощутил последствий своих действий, так что ему незачем меняться.

Вообще, в нотациях и наказаниях, как правило, нет необходимости. Проще и действеннее позволить людям как следует прочувствовать последствия принятых решений.

Хотим мы этого или нет, но доставляющие неприятности члены семьи будут в нашей жизни в любом случае. Вот почему с ними невозможно вести себя так же, как со сумасбродными коллегами, начальниками и друзьями. Можно попробовать повлиять на них, но тогда следует отдавать себе отчет в том, что они могут и не измениться. В таком случае не стоит брать на себя ответственность за их решения, чтобы не становиться заложниками поступков родных и близких.

Мы все равно их любим. Но не наказываем и не манипулируем, а позволяем им ощущать последствия своих действий. К примеру, если они будут оскорблять других и причинять им эмоциональную боль, прямым следствием таких действий будет разрыв отношений.