Текст книги "Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить"

Как осознать собственные молчаливые соглашения?

У вас есть молчаливые соглашения, если:

• вы скользите по поверхности и только по поверхности;

• то, о чем вы не говорите, становится для вас важнее вашей способности высказать это;

• вы уверены, что если правда выйдет наружу, то за это придется дорого заплатить;

• вы уверены, что поделиться чувствами будет тяжелее, чем отрицать их;

• ваши отношения строятся на понимании того, о чем не говорится;

• вы уверены, что стоит вам заговорить об этом, вы потеряете что-то или, что гораздо важнее, кого-то.

Вы можете выявить молчаливое соглашение, поняв, что говорите о чем угодно, кроме того, что вас действительно беспокоит. Чувствуя свою неспособность изменить ситуацию, вы пытаетесь не обращать внимания на свое беспокойство, а все силы тратите на то, чтобы заглушить или отвергнуть собственные чувства. В такие моменты мы говорим себе, что гораздо безопаснее промолчать. А порой мы настолько плохо понимаем себя, что даже разговор не нарушает пагубного молчаливого соглашения.

Главные характеристики молчаливого соглашения

Страх

Некоторые молчаливые соглашения продиктованы страхом. Мы боимся, что, нарушив молчание, позволим другим людям по-настоящему нас понять. Почему нам не хватает смелости высказать свои истинные чувства тем, кого мы любим? Почему мы не можем заявить о своих амбициях на работе? Почему мы продолжаем играть роль младшей сестры или брата, хотя терпеть не можем, когда к нам относятся как к детям? Ответ очень прост: мы боимся, что нам причинят боль, перестанут нас любить или вообще бросят. Мы боимся признаться в истинных желаниях из страха не получить желаемого? Но молчание о желаниях и потребностях их не отменяет. Зато вероятность получить желаемое существенно уменьшается.

Уклонение

Когда у вас есть проблема, которую не хочется решать, вы ищете возможности спрятать ее от других и даже от самого себя. В таких сценариях вы изо всех сил стараетесь отвлечься от проблемы и держать ее в загоне. По самой своей природе молчаливые соглашения ведут к уклонению от проблем.

Например, чтобы отвлечься от факта нарастающих разногласий с партнером, вы переключаетесь на жизнь детей. Партнер молчаливо соглашается участвовать, потому что это отвлекает его от страха, что вы его больше не любите. Молчаливое соглашение связано не с детьми, оно позволяет вам обоим не обращать внимания на то, чего вы боитесь. Такие уклонения позволяют вам притвориться, что отвлекающий фактор (в данном случае дети) – это именно то, что требует вашего внимания, а реальная проблема отступает на задний план.

Многослойность

Молчаливые соглашения обычно связаны с множеством убеждений, чувств и ожиданий. Попытки справиться со всеми слоями молчаливого соглашения кажутся страшными и трудными. В результате вы решаете заняться только верхним слоем. Почувствовав, что вы можете справиться лишь с частью молчаливого соглашения, вы сосредоточиваетесь на этой части, отвергая или забывая обо всем остальном.

Так, например, вы можете считать, что у вашего мужа роман на стороне. Но вы оба ведете себя так, словно он просто проводит время с друзьями. Вы надеетесь, что рано или поздно он устанет от другого партнера. Проблема в том, что реальное молчаливое соглашение вращается вокруг того факта, что ваш муж проводит время в гей-барах. Вам невыносима мысль о том, что «другая женщина» в действительности – это другой мужчина. В вашем молчании появляется второй слой. Он изменяет вам с мужчинами, и поскольку вы не готовы это принять, то признаете факт измены, но не признаете того, с кем эта измена случилась. Ваш муж борется с собственным поведением. Ему невыносима мысль о том, что вы скажете или сделаете, узнав, что он – гей. Он участвует в молчаливом соглашении, говоря, что просто «проводит время с друзьями». Вы оба молчаливо соглашаетесь притворяться, что он скрывает свою измену с другими женщинами, потому что справиться с тем, что он занимается сексом с мужчинами, слишком сложно. Если вы нарушите это молчание, то выявите другие серьезные проблемы, которые могут разрушить ваши отношения окончательно.

Вскрывать все слои молчаливых соглашений бывает тяжело, потому что один или оба партнера слишком подавлены и не понимают, что причиняет боль и в какой степени. Но как только базовые истины ваших чувств и убеждений раскроются, они дадут вам прочную основу для построения по-настоящему гармоничных отношений.

Перемена и трансформация

Молчаливые соглашения текучи. Как отношения проходят через разные этапы, так и молчаливые соглашения тоже меняются. Например, в семье вы играете роль младшей сестры-ябеды, а старшая сестра – роль командира. Вас обеих устраивают эти роли – поначалу. Старшая сестра лелеет свое эго и контролирует ситуацию, а вы чувствуете себя в безопасности.

Но, став старше, вы начинаете осознавать другие стороны своей личности. Вы понимаете, что у вас есть талант к предпринимательству. Вы уверены в себе, решительны, ваш бизнес процветает. Молчаливое соглашение между вами и сестрой меняется в соответствии с вашей новой ролью. Сестра становится гордой родственницей успешной деловой женщины и хвалится вами перед своими друзьями. Это немного смущает, но вы молчаливо соглашаетесь позволить сестре вести себя так, потому что вам приятно, что вас ценят, и вам нравится новая динамика отношений с сестрой. В дальнейшем вы часто путешествуете вместе, наслаждаетесь уникальными (и дорогими!) впечатлениями, молчаливо соглашаясь не думать о том, каков вклад каждой из вас. В этот момент соглашение вновь меняется – теперь вы чувствуете себя равными и наслаждаетесь обществом друг друга.

Молчаливые соглашения с самим собой могут меняться и по-другому. Иногда мы не признаем чувства, которые противоречат убеждениям семьи и общества. Но, несмотря на внутреннее неприятие этих убеждений, поведение выдает вашу приверженность им. Такое поведение может трансформировать ваше восприятие самого себя. Вы начинаете демонстрировать миру альтернативный вариант собственной личности. Хорошо то, что вы можете научиться замечать, понимать и менять свои молчаливые соглашения, бороться с собственными страхами и высказывать свои истинные чувства. Такая трансформация закладывает основу для истинной жизни.

Глава вторая
Четыре этапа перемен

Мы обсудили происхождение внутренних молчаливых соглашений с самим собой. А теперь давайте поговорим о том, вступают ли ваши соглашения в противоречие с соглашениями вашего партнера, начальника, родственников или друзей или полностью с ними согласуются. В этой главе мы выработаем план проверки молчаливых соглашений в личных отношениях. Эти этапы могут полностью изменить вашу жизнь, если вы решитесь пройти каждый. Помните, что для изменения отношений вам вовсе не нужно переделывать партнера. Вы можете просто признать условия и ограничения, которые накладывают на вас ваши собственные молчаливые соглашения.

А для этого нам нужно обсудить четыре элемента, или этапа, которые позволят вам выявить свои невысказанные договоренности и осознать, что кроется за ними. Возможно, это будут страхи и желания. Эти элементы помогут вам начать процесс. Мы считаем, что нужно разобраться со всеми четырьмя, но порядок их может варьироваться. Возможно, вам захочется начать с ценностей, но помните, что до начала работы вы должны изменить тональность обсуждения своих молчаливых соглашений. Вот четыре этапа, через которые вам нужно будет пройти, – четыре элемента, с которыми придется разобраться. Только так можно будет изменить молчаливые соглашения.

Этап 1. Базовые ценности: сочувствие, доверие и уважение

Доверие и уважение лежат в основе любых гармоничных отношений, как бы мы ни отличались друг от друга. Если вы приступаете к этому процессу с уважением к партнеру и уверенностью в его доброй воле, то это отличное начало. Понимание того, что вы оба являетесь необходимыми участниками процесса и обладаете равными возможностями и силами, создает взаимность, которая повышает эффективность работы. Вам предстоит решить важную задачу, так что отнеситесь к ней максимально серьезно. Поняв ценность взаимности в отношениях, вы сможете выявить, в чем допускаете ошибки сами и в чем ошибается партнер. Тогда вы сможете открыто разобраться в своих проблемах, не обвиняя и не осуждая друг друга. Это осознание поможет вам расслабиться и понять, чего вы ищете в своих отношениях.

Как это сделать

• Согласуйте удобное для вас обоих время и расположитесь там, где вас ничто не будет отвлекать.

• Найдя удобное место, обеспечьте конфиденциальность вашей беседы.

• Избегайте офисных сплетен – они не позволят вам найти взаимоприемлемые решения.

• Изучая интимные молчаливые соглашения, вам захочется обсудить их с другими людьми. Чтобы защитить процесс и проявить максимальное уважение, ограничьтесь беседами только со своим партнером.

Хотя все это может показаться очевидным, порой в спешке или тревоге люди забывают об этом. Но чтобы ваши усилия были по-настоящему эффективными, начните закладывать основу для оптимальной коммуникации. А это означает, что вам нужно отстаивать свои потребности, желания и ожидания и быть открытым для потребностей, желаний и ожиданий партнера. Нет смысла пилить партнера и требовать, чтобы он все воспринимал в вашем свете (то есть вы не должны настаивать на своей абсолютной правоте).

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Ваш деверь ищет новую работу. В поисках работы он приехал в ваш город и «временно» поселился у вас. Прошло полгода. Работу он не нашел. И ничто не указывает на то, что он ищет работу и собирается переезжать. Супруг ничего не говорит, но вам это уже надоело. Вы хотите жить в собственном доме без посторонних людей. Вы рассчитываете, что муж скажет брату, что тому пора съезжать. Муж не хочет предлагать брату уезжать – ведь у того все еще нет приличной работы. Но он тоже признает, что пребывание брата в вашем доме затянулось.

Как-то вечером вы уставшая возвращаетесь домой и хотите отдохнуть. Но в гостиной перед телевизором расположился ваш деверь со своей новой подружкой, пивом и закусками. Вы приходите в ярость. Но больше всего вы злитесь на собственного мужа, который явно предпочитает вам своего брата. Настало время для серьезного разговора. Важно провести его так, чтобы вы с мужем поняли друг друга.

Общение с родственниками супругов – вопрос очень деликатный. Резкость может разрушить отношения. Вместо того чтобы вызывать мужа в другую комнату, где можно на него накричать и поставить ему ультиматум, попросите его обсудить эту проблему в заранее оговоренное время. Предложите мужу прогуляться после ужина, проехаться с вами куда-нибудь или выпить чашку кофе в соседнем кафе.

Вдали от «места преступления» вы сможете поговорить более спокойно. Кроме того, вне дома вам не придется сдерживаться.

Почему нужно поступить именно так?

Выделение конкретного времени даст вам возможность ментально и эмоционально подготовиться к выявлению и обсуждению молчаливых соглашений. Вы сможете лучше сосредоточиться, если не будете обсуждать проблему в пылу ярости. Помните, что вам нужно разобраться с молчаливыми соглашениями, которые влияют не только на эту ситуацию, но и на другие аспекты ваших отношений. Вы имеете право злиться, но до начала разговора нужно создать обстановку для свободной коммуникации.

С чего начать разговор

Вам нужно говорить так, чтобы стало ясно: проблему нужно решать вместе. Даже если вы разбираетесь с собственным молчаливым соглашением, вам понятно, что оно влияет на других людей и другие люди становятся его частью. Вот несколько примеров того, как можно высказать свои проблемы.

• У нас с тобой возникла проблема. Она касается нас обоих. Я надеюсь, мы сможем вместе ее решить.

• Ты знаешь, как я люблю и уважаю тебя. Я тебе полностью доверяю. Ты мне дорог. Я не хочу, чтобы мы и дальше вели себя так, словно никакой проблемы нет.

• Мне нужно уехать на выходные, чтобы разобраться в себе и подумать, как обсудить эту проблему без взаимных обвинений.

• Меня беспокоит, что мы с тобой не обсуждаем важные проблемы. Нам нужно решить эту проблему вместе. Думаю, что и тебя она тоже беспокоит.

• Мне трудно об этом говорить, но мы – семья, и я надеюсь, что мы сможем помочь друг другу сказать все, что нужно.

Этап 2. Анализ личной истории

На этом этапе вам нужно разобраться с тем, как взаимодействия с семьей, обществом и окружающими в прошлом повлияли на ваши чувства по отношению к самому себе и сформировали молчаливые соглашения. На этом этапе вы можете:

• отвергнуть любые старые правила, предписания или убеждения, которые более вам не подходят;

• не позволить другим людям «занимать место» в вашем разуме. Ваш выбор должен быть только вашим. Постарайтесь осознать все, что вы открыли в своем прошлом, и проанализировать, как эти открытия влияют на ваше настоящее;

• использовать новую информацию для открытого обсуждения своих молчаливых соглашений.

Как это сделать

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Давайте вернемся к борьбе с нежелательным постояльцем. Вам с мужем нужно проанализировать внутренние убеждения и события, которые могут влиять на ваши реакции. Чтобы облегчить эту задачу, мы предложим вам упражнение (см. главу 9). Этот процесс состоит из ряда вопросов и утверждений, которые помогут вам разобраться со старыми идеями и правилами, стоящими сегодня на пути ваших отношений. Так, например, жена в ходе этого упражнения может осознать, что детские чувства, связанные с визитами родственников, усиливают ее реакцию на длительное пребывание деверя. Мужу тоже нужно проделать это упражнение. Возможно, он поймет, что привычка ощущать свою ответственность за родственников не позволяет ему поставить загостившегося безответственного брата на место.

Почему нужно поступить именно так?

Посмотрев на ситуацию с точки зрения партнера и осознав влияние на нее факторов из прошлого, вы сможете обсудить проблему более спокойно, сочувственно и по-дружески. Вы почувствуете себя настоящей командой.

Этап 3. Рефрейминг – создание нового эффективного соглашения

На этом этапе вы готовы пересмотреть свои молчаливые соглашения. Выберите то соглашение, которое наносит отношениям наибольший ущерб. Чтобы провести его рефрейминг, вам нужно выявить скрытые проблемы, которые это соглашение породили.

Как это сделать

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Представьте, что, проделав наши упражнения и выявив убеждения, предположения и ожидания прошлого, вы с супругом можете поговорить примерно так:

ВЫ:

Я всегда считала, что супруг и дети должны иметь приоритет. Наши отношения должны быть именно такими, потому что в моем детстве такой проблемы никогда не было. Когда мы соглашались принять у себя твоего брата, я полагала, что он найдет работу и съедет еще до конца года. Я полагала, что ты ожидаешь того же. Когда этого не произошло, я ожидала, что ты как мой муж и его брат скажешь, что ему нужно съехать. Я молчала и ждала, когда ты это сделаешь, потому что боялась, что окажется, что твоя семья для тебя важнее меня и детей.

ОН:

Меня воспитывали в убеждении, что семья – это самое важное, что я отвечаю за благополучие моей семьи. Я всегда рассчитывал, что после свадьбы этот принцип будет распространяться и на моих родственников тоже. Я полагал, что ты понимаешь это, но не хотел заговаривать на эту тему, потому что боялся, что ты заставишь меня выбирать между братом и тобой. Я не хочу терять нашу близость, но мне трудно, потому что я ощущаю свою ответственность за всех вас. Как его брат, я надеялся найти решение и следовать ему. Но пока я не понимаю, как это сделать, потому что, выгнав его, я буду терзаться чувством вины.

Почему нужно поступить именно так?

Такой разговор выявляет ожидания, стоящие за поступками и взглядами каждого из вас. Когда вы разберетесь, в чем ваши ожидания не совпадают, вам будет легче прийти к согласию. Вы сможете трансформировать свое молчаливое соглашение так, чтобы оно отражало простой факт: вы – команда и у вас общая цель. Когда вы внимательно выслушаете и поймете друг друга, то вам станет ясно, что вы для мужа – основной приоритет, а он перестанет ощущать чрезмерную ответственность за всех, кто его окружает. Почувствовав себя командой, вы во всем сможете разобраться и понять, что это проблема для вас обоих и в ее решении вы не противники, а союзники. Для этого может потребоваться не один разговор.

Понимание тех аспектов, в которых ваши убеждения и предположения не изменились, поможет вам понять свои дальнейшие действия. А потом вы сможете решить, стоит ли сохранять эти аспекты существующего соглашения.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам достичь готовности к необходимым переменам. Можете ли вы утвердительно ответить на эти вопросы?

• Можете ли вы изменить свое восприятие молчаливого соглашения?

• Готовы ли вы прервать цикл реагирования на проблемы в личных отношениях путем создания истории, о которой знаете только вы, но при этом вам кажется, что все остальные должны жить в соответствии с ней?

• Готовы ли вы пересмотреть соглашение так, чтобы никого не обвинять, не произносить слов и не совершать поступков, которые могут оттолкнуть ваших близких? Если да, то вы готовы начать процесс оценки и рефрейминга.

Помните, что это сознательное, осознанное изменение отношения, которое поможет вам правильно реагировать на свои страхи, отстаивать свои потребности и по-новому строить диалог с окружающими. По мере развития этого процесса вы наверняка откроете в себе новые чувства.

Этап 4. Смелость и вера в себя

На этом этапе вам предстоит набраться смелости и нарушить молчание, справившись со страхами, которые за ним стоят. Вы готовы разобраться с ситуацией честно и открыто и ощутить истинную, глубокую связь с партнером, не терзаясь чувствами стыда, страха или вины.

Как это сделать

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Теперь вы лучше представляете, как молчаливые соглашения порождают проблемы в совершенно гармоничном браке. Решив поговорить с мужем в духе смелости и веры, вы будете полагаться на любовь и поддержку, которые копились в ваших отношениях годами. Тем самым вы признаете, что отношения и семья дороги для вас обоих.

Обретя смелость, вы сможете:

• поверить, что обсуждение молчаливых соглашений укрепит отношения;

• поверить, что, хотя молчание более комфортно, истинное решение проблемы можно найти только в открытом общении;

• понять, что молчаливые соглашения влияют на отношения, говорите вы о них или нет, и обсуждение их – это путь к счастью.

Почему нужно поступить именно так?

Вера и смелость помогут вам справиться с дискомфортом сложных откровений и конфликтов. Подкрепите свою смелость так, как вы умеете.

Теперь, когда вы уже понимаете основы разрешения молчаливых соглашений, давайте разберемся с разными ситуациями, которые порождают безмолвные договоренности, и обсудим, как вам осознать собственные соглашения.

Глава третья
Молчаливые соглашения о сексе

Сексуальная жизнь партнеров многое говорит об их отношениях. К сожалению, именно секс пары обсуждают меньше всего. Мы часто не умеем высказать свои желания, а действуем исходя из неозвученных предположений, убеждений и ожиданий разного рода. Одна женщина уклоняется от секса, ложась спать рано, когда ее партнер все еще смотрит телевизор. В другой семье партнер удовлетворяет свои чувственные потребности с другой женщиной или мужчиной или увлекается порнографией. А где-то секс приносит удовлетворение обоим, но они редко говорят об этом.

Сексуальная жизнь пары – это арена, на которой можно с легкостью скатиться к молчаливым соглашениям, потому что многим из нас нелегко открыто анализировать и честно говорить о своих сексуальных потребностях или запретах. Многие из нас не понимают в полной мере, как использовать секс для выражения чувств и желаний. Понимают люди свои потребности или степень сексуальной неудовлетворенности или нет, но молчаливые соглашения часто служат закреплению и сохранению этой неудовлетворенности. Иногда секс становится скучной рутиной. Может быть, спальня превращается в место, где вы погружаетесь в приятные воспоминания о бывших любовниках и не задумываетесь над горькой реальностью: «У него больше не возникает эрекция», «Она больше не кажется мне привлекательной». А может быть, в молчании вам удается забыть о болезненной правде: спальня стала вашим последним убежищем от проблем. В спальне можно забыть о том, что он никак не найдет работу, что вы работаете с утра до ночи, что вы перестали вести эмоциональные разговоры друг с другом. Хуже того, может быть, страсть давно прошла и вы даже больше не ссоритесь. В таких сценариях часто проявляются молчаливые соглашения. С ними нужно разобраться, если какая-то надежда на оживление пламени желания еще сохранилась.

Даже если сексуальная жизнь вас вполне удовлетворяет, не пропускайте эту главу. Сексуальная жизнь может измениться по ряду причин – болезнь, смерть партнера, гормональные изменения, работа в другом городе. Даже если сексуальная жизнь прекрасна, важно понимать влияние сексуальных молчаливых соглашений, потому что годы идут, а обстоятельства меняются. Спросите себя: скрываю ли я что-нибудь от партнера? Если да, то считаю ли я, что «это неважно» или «это для его же блага»? Стратегии из этой главы помогут вам безбоязненно разбираться с проблемами – эффективно и с любовью.

Поскольку для разных людей секс может иметь разное значение, а между сексуальными партнерами обычно возникают сильные чувства, сексуальная жизнь – это естественное место для ожиданий и фантазий и для молчаливых соглашений, которые их питают. Так произошло с Симоной и Чендлером.

ЛЮБОВЬ В ВАКУУМЕ

Симона и Чендлер

Симона – молодая женщина, делающая профессиональную карьеру. Она несчастлива в браке. Она на неделю в одиночку уехала на Карибы, чтобы отдохнуть от напряженной работы. Муж остался дома. За несколько дней до возвращения домой в баре она познакомилась с Чендлером, обаятельным и симпатичным мужчиной. Их сразу потянуло друг к другу, и оставшиеся три дня и три ночи они провели вместе. Они болтали, смеялись, выпивали, танцевали – и занимались потрясающим сексом. Сквозь розовые очки отпуска курортный роман казался безупречным. У них так много общих интересов! У них одинаковое чувство юмора! Их сексуальные желания идеально совпадают! Этот прекрасный, добрый, терпеливый, интересный, красивый новый человек обратил на меня внимание!

Но вот наступило время возвращаться домой. На обратном пути Симона прокручивала в голове свой отпуск и гадала, увидит ли когда-нибудь Чендлера снова. Она знала, что только что пережила лучшее сексуальное приключение своей жизни. Но Чендлер оказался мужчиной решительным и упорным. Он точно понял, что Симона – его единственная. Он хотел спасти ее от тяжелой жизни и несчастливого брака, хотя сама она и словом не обмолвилась, что хочет быть спасенной. Он вернулся домой в Париж и принялся фантазировать об их совместной жизни. Он был уверен, что им суждено быть вместе, поэтому решил отправиться в Нью-Йорк и воссоединиться с Симоной. Он был уверен, что она тоже мечтает о встрече с ним.

Он прилетел в Нью-Йорк и сразу же позвонил Симоне. Она пришла в ужас. Она была замужней женщиной, жила с мужем, а в тот день у нее еще гостила свекровь! О чем только думал Чендлер, отправляясь в дальний путь без ее согласия? Чендлер рассчитывал, что Симона немедленно разведется. Он полагал, что она придумает, что сказать мужу, чтобы влюбленные смогли провести выходные в дорогом отеле. Конечно, Симону это никак не устраивало. Она согласилась пообедать с Чендлером, но не собиралась бежать прочь с курортным любовником. Она все еще «разбиралась» с мужем, и ей нужно было подумать. За обедом она попыталась объяснить Чендлеру, почему не может уехать с ним, но боялась, что он почувствует себя отвергнутым. А вдруг он решит прийти к ней домой? Симона понимала, что ей нужно быть честной и твердо заявить, что она не собирается проводить с ним выходные и уходить из семьи. Она страшно боялась, что ее увидит муж или кто-то из родственников. За обедом Чендлер и Симона были очень напряжены и сильно нервничали. Как изменились отношения в свете огней большого города!

Каковы были молчаливые соглашения?

Когда Симона и Чендлер познакомились, у каждого были собственные представления о сексе и любви, и оба создали молчаливые соглашения. Под карибским солнцем невысказанные желания и фантазии прекрасно сочетались – и породили волшебные три дня. Симона втайне полагала, что это будет всего лишь курортный роман, но позволила себе сделать вид, что она «в поиске». Как только она сошла с трапа самолета, то сразу ощутила собственную независимость и свободу. Она напомнила себе, что остается чувственной и сильной женщиной. Чендлера очаровал ее свободный дух и неутолимое желание. Он подумал, что их взаимная тяга говорит о родстве душ, но решил обсудить планы на будущее уже после поездки. У Чендлера сформировалось молчаливое соглашение добиться максимальной близости за отведенное им короткое время, и он полагал, что это приведет к долгосрочным отношениям в реальном мире. Частью этого соглашения стало нежелание обсуждать свои надежды с Симоной. Он не хотел рисковать – такой разговор мог бы остудить карибский пыл. Иногда, чтобы получить желаемое, мы молчим, даже если так утаиваем истину от того, с кем хотим быть больше всего.

Такие индивидуальные молчаливые соглашения привели к полному расхождению их ожиданий, а общее молчаливое соглашение не говорить о том, что будет после отпуска, лишь питало фантазию. Симоне и Чендлеру было легко заключить молчаливые соглашения во время отпуска: их тянуло друг к другу, у них были общие ценности. Оба считали себя и друг друга «в поиске» – к огорчению Чендлера, Симона была сосредоточена на моменте, а он строил долгосрочные планы. Когда реальность сталкивается с фантазией, фантазия всегда проигрывает. Мы часто жертвуем реальностью ради временного доступа к тому, что нужно нам эмоционально, а порой и физически. Но что делать, когда истина открывает нам глаза?

Нарушаем молчание

С чего начать? Что сказать?

Симона не была уверена, что хочет сохранять брак, но знала, что пока не готова к разрыву. Ей нужно было время. И хотя им с Чендлером нечего было обсуждать, каждому из них нужно было многое понять самостоятельно. Если бы каждый из них задумался, почему в его жизни случился этот курортный роман, то оба обнаружили бы в его основе молчаливые соглашения.

Разговор можно было бы начать с таких фраз:

1. Я чувствую…

2. У меня случился этот роман, потому что…

3. Я думал, тебе понятно, что…

4. Я полагал, что…

5. Я ожидал, что ты…

6. Я решил не говорить об этом, потому что…

7. А сейчас я хочу…

Проанализировав собственные мысли и мотивы, они могли бы лучше понять, что карибский роман связан с домашней жизнью. Симона могла бы задуматься, почему ей хотелось отдохнуть без мужа, почему она рискнула собственным браком, заведя курортный роман, и почему вообще ей нужен был роман. Взвесив все, она поняла бы, что в основе ее брака лежит несколько молчаливых соглашений. Вы никогда не задумывались, что скрывается под беспечным выбором? Когда первоначальное возбуждение спадает, нам приходится осознавать не только что мы сделали, но и почему пошли на этот шаг. Чендлеру нужно будет задуматься, почему он с такой готовностью влюбился в замужнюю женщину – а ведь она даже ни разу не сказала, что собирается расстаться с мужем. И тогда он поймет, почему не хотел говорить с Симоной о своих истинных желаниях, когда они находились еще на острове. Подобная саморефлексия поможет Чендлеру избежать болезненных разочарований в будущем. Он научится принимать сладость опыта и двигаться дальше – он будет сосредоточиваться на красоте опыта, а не на боли.

Движемся вперед

Такая история весьма обычна. В стремительных, коротких романах любовники часто бывают слишком заняты сексом, чтобы задумываться, куда заведет их страсть – или не заведет. Симона может использовать воспоминания об этом опыте, чтобы разобраться в том, что происходит в ее браке. Чендлер может использовать свои воспоминания для того, чтобы определиться, каких отношений он хочет с женщиной, которая будет готова встречаться с ним.

Сила секса

Диана и Трой

Хотя сексуальные отношения – это прекрасная возможность достижения физической и духовной близости, они же являются настоящим раем для молчания, секретности и обмана. Иногда сила сексуального влечения настолько мощна, что человек чувствует, что она им управляет. Об удивительной силе секса люди веками писали книги и пели песни. Она часто является основой драматических сюжетов. В популярном вечернем телешоу, к примеру, главная героиня пытается избавиться от одержимости страстью и говорит любовнику: «Я жду тебя. Я дышать не могу, так жду тебя. Ты владеешь мной. Ты управляешь мной». И вдруг она с удивлением слышит его ответ: «Это ты владеешь мной. Это ты управляешь мной. Я принадлежу тебе». Сила страсти заставляет каждого чувствовать себя жертвой партнера. Они оказываются в вихре желания, лишающего их возможности строить отношения, в основе которых лежит нечто другое. Силу сексуальной страсти в отношениях питает молчаливое соглашение. Так произошло с Троем и Дианой.

Диана училась на первом курсе престижного университета. С Троем она познакомилась в клубе. Он был высоким, красивым, а такого глубокого и сексуального голоса она никогда еще не слышала. Диана была на десять лет моложе Троя, и разница в возрасте им обоим нравилась. Трой работал охранником в начальной школе, а Диана собиралась продолжать образование и строить карьеру. Но профессиональные различия их не смущали. Сексуальное влечение было сильнее.

Трой попросил у Дианы номер телефона и вскоре позвонил – накануне Нового года. Хотя у обоих уже были планы на праздник, он сказал, что хочет заехать повидаться – всего на минутку, «лишь посмотреть на тебя». Это было самое сексуальное предложение в ее жизни. На следующий день он позвонил, сказал, что она была очень красива, и предложил пойти на пляж. Пляж зимой – как нетривиально и романтично! Ночью они занимались сексом, и это было волшебно. С этого момента начались отношения – секс, секс и еще раз секс. Месяц сменялся месяцем… Прошло девять лет!

Родные Дианы говорили, что она давно переросла его. Ее друзья говорили, что он классный, но просто «не для нее». Но для Дианы секс и явная одержимость Троя перевешивали слова недоброжелателей. Рядом с ним она забывала, что хотела отношений, основанных на общности целей, ценностей, морали и веры. А этого у них с Троем не было. Но пока он предлагал любовь и секс, она терпела тот факт, что ему недостает многого, чего она хотела от мужчины. Они занимались сексом по два раза в день, а по выходным и того больше. У них не было ничего общего, но они были влюблены. Много лет им удавалось игнорировать явные недостатки подобных отношений. Такая «бессознательная долговечность» – довольно распространенное явление. Люди не признают, что не подходят друг другу, и проходят годы, прежде чем отношения рушатся. Это довольно часто ведет к разочарованиям.