Текст книги "На расстоянии слова. Любовь со вкусом иллюзии"

На расстоянии слова
Любовь со вкусом иллюзии
Настя Бонс

© Настя Бонс, 2021

ISBN 978-5-4498-8468-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1.1. Он

Я не читал «Одиночество в Сети» Януша Вишневского, но обязательно запишу себе это в планы на год.

Я не писал писем с тех пор, как почта начала превращаться в перевалочный пункт сайта Алик Экспресс.

Хм. Кому я вру. Я никогда не писал писем. Незачем. Некому. Хотя, мой мозгоправ мне искренне советовал.

Вообще, люди в белых халатах большие молодцы. Психологи придумывают различные практики и приемы, чтобы избавлять людей от депрессии. В более тяжелых версиях развития событий, психоаналитики выписывают разноцветные таблетки для «почти здоровых» людишек, которые переусердствовали с иллюзиями в своей жизни. Когда все безнадежно – патологоанатомы «встречают гостей», злоупотребивших радужными лекарствами.

А я?

Пожалуй, начну с писем.

В век интернета, «Окей, Гугл» и «Алиса, расскажи сказку» я напишу письмо, которое пусть и не вылечит меня, но обязательно подведет черту под миром моих иллюзий. Пора возвращаться в реальность. Я попробую вернуться не самым стандартным способом. Я постараюсь вернуться способом «помоги себе сам».

Пожалуй, прежде чем начать, я попрошу у тебя прощения. Прости меня за меня. Прости, что хотел казаться лучше, чем я есть. Лучше, чем я умею быть.

Доброе утро, улыбка моя.

С этих слов я начинал каждое утро, на протяжении почти двух месяцев. Возможно, их было больше, чем два. Может, шесть или восемь. Не суть.

Я не вел счет. Ты тоже не считала.

Но именно последние два месяца (а может недели?) оставили след. Глубокий и рваный.

Пафосно?

Да, бл@дь. Именно пафосно. Потому что тебя непросто выцарапать из сердца или того места, где болит.

А там болит. Пзц как. Но меня отпустит. Перестанет крючить. Я медленно стану забывать.

Тебя. Бессонные ночи. Бесконечные переписки, несмотря на разницу в часовых поясах. Забуду всё.

Я стал ненавидеть бесконечные сутки, что длятся дольше, чем двадцать четыре часа с тех пор, как мы не общаемся. Я стал ненавидеть людей, больше, чем обычно (учитывая, что я убежденный интроверт!). Я задушил себя работой, я пытаюсь в ней раствориться и убедить себя, что мне никто не нужен. Что мне не нужна ты.

Я стал замечать, что мое настроение чувствуют посторонние люди, но не те, кто ближе остальных. Даже если они на расстоянии ладони.

Значит, чтобы заметить того кто рядом нужно отойти на расстояние? Выходит, что так.

Больно слышать, что ты не нужен.

Совсем.

Лишний.

В чужом мире, пространстве, зоне комфорта.

Потому, чтобы не услышать этих слов от тебя, я сказал их раньше. Без понтов. Без прелюдий. Начитал на диктофон и нажал кнопку «отправить». Надеюсь, ты не слышала перелистывания страниц и не «спалила» меня в том, что я читал по листочку.

Впервые дрожал голос, как падла. Горько во рту. От подступающей тошноты. От сигарет. Их было много. Подряд. Так много, чтобы разболелась голова. Разболелась так сильно, чтобы меньше думать.

О тебе.

О нас…

Глава 1.2. Он

Ты – моя виртуальная любовь? На этот вопрос не требуется ответа. Сука, как же я низко пал.

Ты – иллюзия. Да, сука, иллюзия! Такая реально нереальная иллюзия! Такие нерозовые бл@дь сопли! Бл@дь.

Я влюбился. Влюбился в гребанную иллюзию человека, который трахнул меня пару раз. Трахнул не физически. Трахнул мой мозг. Трахнул остатки моего самообладания.

Сука, как же ты меня бесишь.

Бесишь, когда идеально мне подходишь: схожими мыслями, схожей ненавистью, схожим безумием.

Бесишь, когда включаешь бесчувственное чмо, чтобы не поранится о чувства. Хотя, зря я так. Это я тебя научил.

Бесишь, когда ставишь точку в конце каждого слова в переписке… Но после точки пишешь ОПЯТЬ!

Бл@дь.

Когда я едва собрался в кучу, когда я едва ли закончил выстраивать хрупкую стену, напоминающую больше зефирный забор, когда думал, что вот-вот забуду…

Ты пишешь: «Мир?» и всё. Бл@дь. Опять снесло крышу.

Мне.

Нам.

Ты меня бесишь, потому что с тобой я становлюсь трусом. Я боюсь потерять то, что у меня есть, не особо веря, что оно мне действительно нужно. Потому что есть ты. Совсем другая. Моя. Только моя, хоть это и не так.

Ты бесишь меня, потому что я только твой. Хотя, это тоже неправда.

Рядом с нами есть кто-то, кому мы принадлежим. Ты и я. По отдельности.

Ты бесишь меня, потому что я хочу от всего отказаться и быть рядом. Хочу говорить с тобой, держать в объятиях, сжимая до хруста. Хочу, чтобы решала ты, не смотря на обстоятельства и расстояния!

Но боюсь, что «сольюсь», если ты действительно что-то решишь. Я ясно вижу сверкание собственных пяток.

Собственно, так я и поступил. Я сбежал. Уже. Сейчас.

Сбежал от единственной причины своей улыбки.

Ты бесишь меня, потому что я не сплю по ночам. Из-за тебя.

«Я не сплю, потому что есть ты».

Эти слова я хочу забыть.

Я хочу забыть то, что мысли сходились. Я хочу забыть, как мы их друг у друга читали.

Я хочу забыть эту иллюзию.

Я хочу забыть, но у меня не выходит.

Я хочу сказать тебе это, но молчу.

Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.

Хочу тебя.

Хочу.

Смотреть в глаза цвета океана…

Укутать в свою толстовку, как в смирительную рубашку…

Хочу замерзнуть, чтобы потом согреться.

Хочу узнать сколько было настоящего.

Бл@дь. Ты права. Я – трус. Я никогда не откажусь от того, что есть, но для этого требуется отказаться от тебя.

Ты – моя виртуальная любовь. У нас никогда не было секса, но в груди противно печет.

Это, как трахаться на сухую. Вроде все норм, но почему-то «ай, больно».

Иногда я думаю, что мне стало легче, но легче не стало.

Ноль фактов. Ноль аргументов.

Есть только буквы. В Телеге (прим. автора: мессенджер Телеграм).

Я так люблю эти буквы.

Я скучаю. Очень.

Я хочу ладонь в ладонь и игру, чья капля на стекле быстрее.

Я хочу отпустить демонов, что стали совсем ручными.

Блэд.

Веду себя как пацан.

Я хочу не знать, сколько стоит билет до твоего города и сколько часов требуется мне на дорогу.

Я хочу забыть тебя.

И не могу не купить билет в одну сторону…

Глава 2.1. Она

Опять одна.

Ночью одиночество ощущается гораздо сильнее. Даже если ты не один. Фактически.

Раньше я не замечала насколько широкие подоконники в этой съемной двушке. Усаживаюсь поудобнее. В руке сжимаю гаджет, но подумав секунду отодвигаю смартфон подальше от себя. Опираюсь спиной на холодную стену. Выдыхаю. Смотрю сквозь грязное окно на луну. Сегодня она ярче, чем обычно, но с пятнами, что похожи на размазанные кляксы.

Хотя может, это окно.

Грязь. Всё дело в ней. Не несите грязь в дом. Соблюдайте чистоту.

В точности, как в отношениях.

Через открытое окно тянет сигаретным дымом. Противно.

Я не курю много лет. Не переношу запах. Значит, не переношу и тебя. Ведь ты куришь. Куришь так, словно хочешь сдохнуть раньше, чем прозвенит твой «последний* звонок.

Стараюсь представить самую тошнотворную картину. Для себя. Чтобы раздражение сменило боль. Представляю запах дешёвых сигарет. Представляю, как портится кожа лица и рук от этой пагубной привычки. Представляю тебя…

Сука. Когда это закончится?

Боль накатывает волной, и я со всей силы бьюсь затылком о стену. Специально.

Отвлекает.

На время отпускает.

Надо выпить. Кофе. Да-да, на сегодня пожалуй хватит этой черной смерти, но кто меня остановит?

Я заменила переписки в нашем уютном «чатике» на кофе.

Кофе вместо вина. Не пью ни капли алкоголя.

Ни капли.

Не хочу охмелеть и «случайно» написать тебе.

Чувствую себя одураченной реальностью.

Наши сообщения казались ближе, чем всё иное в моей реальной жизни.

Такая форма общения больше располагает к болтовне, чем к разговору по существу. Но наша болтовня значит значила больше, чем всё это «по существу». Бред.

Нереальная любовь реальна?

Иллюзия. Обман. Бл#дство.

Ты сказал, тебя это калит.

Тратит тебя, время, силы.

Ты поставил точку, надиктовав сообщение на диктофон.

Я слышала перелистывание страниц.

Ты серьезно?

Даже не смог от души послать? Прочёл по листочку?

Двигаю телефон ближе к себе. Не выдерживаю и захожу в твой заблокированный профиль.

Тишина.

Нет в сети два дня.

Глава 2.2. Она

Я пишу тебе, снова стираю. Удаляю все номера. Я блокирую, в бан отправляю… Бесконечно, с ночи и до утра.

Надо просто перетерпеть. Никуда не спешить, не бежать.

Я устала тебя любить. И точнее здесь не сказать.

Надо просто тебя отпустить. Хотя ты вовсе не был моим.

Ты пожалуйста больше не снись, не пиши и сотри номера.

Мне не больно больше.

Я бросила пить, стала Я почти забывать.

Я совсем… Ну почти не курю и почти забросила ныть.

Я устала тебе писать, а потом нажимать на Delete.

Я хотела так много сказать, но теперь с тишиной говорю.

Не топлю своё «больно» в бокале, крепче сплю без кошмаров и снов.

Не нужны эти сны, в них тебя навещаю.

Не люблю, но забыть не могу.

Глава 3.1. Он

Аэропорт. Скоро вылет. Так хочется тебе написать. Что лечу к тебе. Что не могу так больше. Что не могу без тебя. Без твоих сообщений в этом еб#чем чатике. Бл@дь.

Сам сказал, что меня это всё достало. Эти точки, тире, смайлики, фотографии…

Фотографии. Эти фото сводят с ума. Твои глаза. Вспоминаю и не хватает воздуха.

Как можно любить фото? Чушь, сказала бы ты.

Наверняка, ты удалила все мои фото, но я уверен, что до сих пор помнишь их наизусть.

Я отправлял их для тебя. Улыбался только для тебя. Просыпался и начинал каждый еб#чий день только для тебя. Дошёл до того, что меня начала раздражать та, что рядом. Я вовремя остановился?

Да, бл@дь. Но меня снова несёт.

Куда? Куда я мать его еду? Я не знаю где ты, как я буду тебя искать… А мне плевать.

Хочу тебя рядом, чтобы не могла сбежать. Спальня, ты, глаза в глаза. Я не уверен, что хочу заниматься с тобой с#ксом, хотя кому я вру. Я хочу тебя без остатка, хочу тебя всю. Быть снаружи, внутри, как паук окутать тебя всю и не выпускать из своего плена… и фотографий спальню, где только ТЫ.

Я бы стал художником или фотографом на вечер, на ночь, на век ради такого.

Я бы снова стал писать песни, но я словно забыл все буквы и алфавит. На ум идёт всякая хр#нь, депрессивная хр#нь, которую никто не хочет слушать.

Самолёт. Скоро я буду в твоём городе. Понятия не имею, как найду тебя, что скажу, но я перестану быть простым многоточием в чатике.

Я буду рядом.

Глава 3.2. Он

Впервые лечу в самолёте. Сказать честно… если бы я не был взрослым воспитанным мужиком, я бы с радостью наделал в штаны. Пугает сам полёт. Я никогда не отрывался от земли дольше чем… да вообще не отрывался. Я даже на лифте не езжу, по той простой причине, что ступени мне кажутся надежнее. Еще эти нескончаемые кукуевы тонны новостей о том, что самолёты разбиваются, не долетая до места назначения. Всем, кто боится летать эти новости первыми попадаются в новостной ленте и в заголовках газет.

Самолёт с виду надежный, но я тоже кажусь вполне себе адекватным и вменяемым. Со стороны.

С надежностью у меня так себе, честно сказать. Всегда так было. И с первой женой, и с первой любовницей. Мне всегда мало одного человека, а тут явилась ты. Теперь мне мало тебя.

Где же моя адекватность сейчас? Мало того, что я почти уверен. Нет… я уверен, что это всё временно, что это все выветрится и забудется. Так какого черта? Никогда не гонялся за юбками, а тут накрыло просто. Нереально накрыло. Жестко.

Я даже мысленно стал меньше материться. #ука. Без нашего общения, меня штырит, будто тебя оторвало вместе с кожей, а теперь меня волочат по грязной щебенке по направлению в ад. Туда, где нет тебя.

Я лечу в незнакомый город, к незнакомому человеку, которого знаю только по фото, по сообщениям в чате, по звуку голоса…

Чёрт, этот голос. Когда я впервые услышал его…

Наверное, с этого всё началось.

Нет. Началось всё гораздо раньше, но услышав твой голос, я понял, что влюбился.

Я – предатель? О, да.

Я предавал и предаю тех, кто рядом. Всегда. Постоянно. Я не могу измениться. Я мерзок.

Я закончил наше общение, чтобы стать чище. Но я погряз в грязи.

Я боюсь, что выбраться смогу, только если ТЫ протянешь мне руку.

Я печатаю сообщение. Тебе. Ставлю любимый безмолвный режим «в самолете», этого требует Аэрофлот и безопасность.

Хочу уснуть и увидеть твои глаза. Бл@дь. Снова. Опять и опять.

Если самолёт разобьется, я хочу, чтобы это было последнее, что я увижу.

Я боюсь летать, но я лечу к тебе.

Глава 4.1. Она

Тишина – самый громкий звук. А самое бесполезное времяпрепровождение – это проверять гаджет на наличие сообщений, звонков, да чего угодно. Хоть точки в чате.

Но там ничего. У тебя хорошо получается держать дистанцию. А у меня хреново получается забывать о тебе. Удалила твои фото из телефона. Я – молодчина.

Только смысл? Я захожу на твою страницу и пялюсь на тебя в «свободном доступе». А еще можно посмотреть на тебя в Ватсапе и Телеге, ну да… я почти держусь. Я почти умничка.

Удалила все номера в телефоне, но Телега упорно не желает удалять тебя из списка контактов. Слишком умный мессенджер. Бесит.

Заблокировала тебя в Инстаграм. Супер. Полегчало.

Нет. Не полегчало. Смешная и жалкая дурочка.

Никогда не была падка на парней, не слаба на передок, ничего такого.

Так что случилось в этот раз? Что произошло такого, что я решила отказаться от всего? От своей размеренной жизни, наполненной любовью, заботами, проблемами. Всего хватает. Как у всех.

Чем ты зацепил меня?

Я уже и не помню.

Помню, что однажды вместо «пока» и «было приятно» пообщаться захотелось сказать – я буду скачать.

Бред.

Не бывает так.

Женщина, встань. Займись собой: фигурой, зубами, волосами. Займись готовкой борща и драников. Сядь на шпагат, начни бегать или читать книги. Займись ребенком в конце концов. Займись хоть чем-нибудь.

И тут вспоминаю, что я всё это делаю и так. Ну, или стараюсь, по мере своих сил и способностей. Бесит.

Чем ты меня купил?

Я знаю и без гадалок.

Ты заставлял меня улыбаться. Глаза горели. Это было заметно всем. И плевать было на вечные за#бы начальства и прочую мутоту. Я хотела улыбаться. Хотела. Тебе. Только тебе.

Ты заставлял меня плакать. Как никто. Навзрыд, когда не хватало воздуха. Про себя, когда больно давит грудь от того что сдерживаешь рыдания.

Ты укутывал меня словами, как одеялом. Я начинала утро и заканчивала день твоим сообщением.

Ты читал мои мысли и медленно привязывал. Так крепко, что до сих жжет, как от крапивы.

Когда же перестанет быть больно?

Не бывает так.

Я была человеком. Железным. Со стальной волей, а иногда и безразличием.

Как ты меня расплавил?

Не бывает так.

Мигает уведомление о полученном сообщении в чате. Я и забыла, что телефон по привычке на беззвучном.

Корка льда на сердце с треском лопается.

Это не можешь быть ты…

Так не бывает.

Глава 4.2. Она

У меня нет причин улыбаться…

Слюняво. Эгоистично.

Не правда.

У меня есть причины и человечек, ради которого я могу натянуть на лицо что-то похожее на улыбку, но не больше.

Я могу, но мне не хочется.

Совершенно нет настроения, желания и что там ещё может заставить нас изменить мнение?

Нам всегда трудно забыть то, что мы хотим забыть.

Того, кого мы хотим забыть.

Что мне нужно больше? Любить или быть любимой?

Все хотят быть любимыми, нужными, необходимыми.

Но это желание меркнет, если существует хоть один единственный шанс быть с тем человеком, с которым это взаимно.

Мои отношения – это как спасение зуба с запущенным пульпитом.

Сверлишь, убиваешь нерв, пломбируешь и живёшь дальше.

Привыкаешь, засовываешь характер и боль в #опу, пытаешься спасти то, что уже давно прогнило, пытаешься притупить все чувства и безразличие.

Но всё бесполезно.

Всё равно пойдут микротрещины, которые потом разрушат всё до самого корня.

Любовь это не ситуация. Это награда.

Отношения – это не игра, а работа. Но мы иногда путаем определения и играем чужими жизнями, мучаем НЕсвоего человека.

Это больно. И горько.

Почему все сразу не могут стать счастливыми и найти любовь? Ту самую. Навсегда.

Иногда, отвечать на некоторые вопросы излишне.

Я не открыла твоё сообщение в мессенджере, но пишу тебе.

Пишу тебе на обычном тетрадном листе и понимаю, что схожу с ума.

Пишу тебе и будто усиливаю твою значимость.

Значимость в моей жизни.

Я хочу тебя забыть и не хочу читать твоё сообщение, потому что боюсь сорваться.

Ты, как наркотик. До которого мне запрещен доступ.

Но долго ли я смогу держаться?

Глава 5.1. Он

Сегодня-завтра всё рухнет. Боюсь. Как п@дла, дико боюсь.

А что если?

Ненавижу этот вопрос. Будто спрашиваю, а если бы завтра на Землю упал метеорит или в нее врезалась комета… А что если бы я уничтожил всех, кто нам мешает быть вместе… А что если гречка перестала бы быть съедобной, сколько бы народу отравилось?

Тупой вопрос. Зачем это «если»?

Мы сами вольны выбирать. Выбирать, как жить. С кем жить. Кого любить. От кого принимать любовь.

Страшно только то, что мы не знаем, как наши решения повлияют на жизни других людей. Тех, кто рядом.

Вспоминаются слова: «мы в ответе за тех, кого приручили».

А в мыслях другое: мы в ответе за тех, кому подарили иллюзию любви, отношений, семьи, НЕодиночества.

Я дико боюсь, что ты не захочешь продолжать это всё.

Не придешь. Не ответишь. Не поднимешь трубку, если буду звонить.

Ведь я сказал, что не хочу ничего. Ничего. И тебя тоже.

Я дико боюсь остаться один.

Дико боюсь одиночества, как какой-то вязкой субстанции. Субстанции, которая затягивает, как зыбучий песок. Бл@дь.

Это как уделать любимые белые кеды в хлам, но ни за что не выбрасывать. Ведь столько воспоминаний с ними связано.

И та черноглазая с пятым размером на меня клюнула, и в ТВ-бинго в них выиграл, и премию на работе не прос#ал.

Гребанные счастливые кеды…

Поэтому не ушёл. От неё. Испугался, з@сс@л. Называй, как хочешь.

До сих пор боюсь.

Я боюсь одиночества.

Да. Я – слабак и трус.

Ты бы сказала, что одиночество – это не жизнь без тебя. Это жизнь и без нее тоже. Это жизнь без кого угодно, и наличие тебя в этом Одиночестве не особенно важно.

Убеждал себя, что всегда прав.

А на этот раз права ты.

Сносит башню от воспоминаний. Об этих родных буквах в чате. О голосовых в директ. О твоих фото, что прячу в телефоне.

Боюсь, что разговариваю во сне, когда довожу себя до отключки. Не могу назвать «это» полноценным сном, но рад тому, что есть.

Боюсь назвать ее твоим именем. Как ты была права, когда злилась, когда называл тебя киска и котенок.

Злилась, потому что понимала: это чтобы не путать.

Но путать здесь не причем. Я мог оговориться. Вы разные.

Ты больше я. Больше моя.

Моё всё.

Не достоин тебя.

Мудак.

Сутками вижу твои глаза.

Они, как неупокоенные призраки в моих видениях.

Тоже мне. Говорящий с призраками.

Режим «в самолете» спасает меня от глупостей.

Чрезмерной бывает лишь нехватка. Слова не мои, но как никогда подходят нашей ситуации.

Моей ситуации.

Мне не хватает тебя. Очень.

Очень.

Слово то какое. Пять букв, а как глубоко.

Рядом с этими пятью буквами ничего не надо говорить.

А если сказать, то всё точнее, чем точно в цель.

Бл@дь, как это? – спросила бы ты.

Просто.

Быть рядом. Очень. Ближе чем кожа к коже. Хочу, так словно душа к душе.

Хочу. Очень. Так что пзц.

Скучаю. Очень. Держусь. Почти молодец.

Вспоминаю. Очень. Не могу забыть.

Люблю. Очень. Разве можно так любить?

Никогда не ошибался. Никогда.

А сейчас…

Первый раз в жизни хочу ошибиться. Ошибиться, что нам не суждено быть вместе. Ошибиться, что это всё временно.

Как никогда, я хочу так сильно… Ошибиться!

Хоть раз в жизни. Глобально. Безоговорочно.

Cук@!! Хочу ошибиться!

Пусть будет навсегда. Пусть будет насовсем. Ну пожалуйста.

Бл@дь.

Не важно, где я или ты.

Ты научила меня смеяться и улыбаться.

Я долечу до города своей улыбки через два часа. Долечу до того места, где ты ближе.

Пожалуйста, ответь на моё сообщение.

Мне мало того, что ты мне снишься. Я хочу быть рядом.

Очень.

Глава 5.2. Он

В ушах до сих пор стоит гул самолёта. Как же я рад ступить на землю. Нет. Серьезно. Я, как ребенок готов радоваться тому, что снова могу ходить по твердому асфальту, а не находиться где-то там, над облаками.

Пусть в чужом городе. За три тысячи с лишним километров от родного дома, за шестьсот двадцать шесть часов от адекватных мыслей и правильных поступков.

Я здесь. Дышу с тобой одним воздухом. Прокуренным и загазованным. Я в этом чёрно-белом городе. Городе, в котором есть ты.

Да, я повел себя, как тряпка. Но, если я – тряпка, так почему бы не вымыть местечко для нас двоих?

Выключаю режим «в самолёте». Сообщение.

Сердце замерло. Опять чувствую себя, как пацан. Бл..

Мда.

Конечно, никто иной, как мобильный оператор. Он приветствует меня в новых краях! Да, я всё там же, на территории той же страны, но должен же быть кто-то, кто всегда думает обо мне?!

И это он! Тот, кто предложит Интернет за копейки, карты Гугл за улыбку и приложения, подобные «сними квартиру-истрать оставшиеся нервы и деньги»!

Звоню. Кому я могу звонить на «автомате»? Бл@дь, я говорю сам с собой.

И звоню я… тебе.

Абонент недоступен.

Предсказуемо.

Сердце вновь чертыхается в груди. А сердце ли это вообще?

Я – бессердечная скотина.

По отношению к тебе. По отношению к ней.

Хотя нет. Она ничего не знает. Ведь я мерзавец и подготовил себе пути отхода. Какая же я редкостная мразь.

Я ведь готовился к тому, что ты не ответишь. Так?!

Набираю ещё.

Абонент недоступен.

Огрызок чего-то мерзкого вновь больно чертыхается где-то в районе груди. Больно.

Так мне и надо.

Я бы выпил. Позвоню по одному из тех номеров, что «сдадут люкс по часам» и высплюсь. Обязательно высплюсь.

Оправдания нужно искать на ясную голову. Ведь у меня нет других вариантов.

Гребанный терминатор. I’ll be back.

Не думал, что детская мечта сбудется и я смогу сказать эту фразу. Как же я жалок..

Не могу. Захожу в Инстаграм. Нахожу переписку. Нахожу своё сообщение. Не прочитано. По ходу – БАН, а может, просто я – баран.

Тоже вариант. Вполне реальный и совместимый с моим образом.

Проверяю сообщения в Телеге. Ничего. Последний раз в сети «недавно». Умничка. Отключила уведомления о времени посещения. Так мне и надо.

Пишу тебе. Снова. Опять и опять. Словно пытаюсь докричаться до тишины.

Дурак. Муд@к. Идиот.

Сдаюсь. Набираю номер «хочу люкс и всё включено, но даром».

Хоромы найдены. Я не бомж. Уже радует.

В «нашем» эфире – тишина.

Последняя попытка. Пишу адрес. Подъезд и этаж. Номер квартиры.

Прочти. Пожалуйста.

Приди. Пожалуйста.

Как пёс сижу и жду любимого хозяина. Тебя. Уставился на дверь, как в телевизор.

Тоже мне экшн со сменой действия.

Сам виноват.

Хочется выть.

Мерзкий огрызок болтается в груди, выписывая хаотичные круги и ударяясь о стенки.

Я слушаю шаги. Я! Слушаю шаги!!

Пожалуйста…

Снова мимо.

Это бред. Надо выпить.

Но я снова слышу шаги…